Лотерея. Обзор. Леонид Пивоваров

               
Всякий раз, когда наступает время поставить оценку, я пытаюсь определить, что же мне в этом стихе так  понравилось (или наоборот), и разложить свое восприятие по полочкам. Ибо уже не раз утверждал, что не все критерии можно формализовать. А уж потом понять, не повлияло ли на мои оценки моё настроение, спешка, неважное самочувствие или какие-либо иные факторы.

От стихов сегодняшнего конкурса в целом я, мягко говоря, не в восторге. Дело совсем не в сложности задания. Во многих стихах сквозит НЕБРЕЖНОСТЬ ИСПОЛНЕНИЯ. Лето, отпуска, жара (а у кого-то – наводнения), смог ... я всё понимаю. Однако не покидает ощущение, что тот или иной автор не показал того, на что способен, и это относится буквально ко всем. Среди нас нет ни бездарей, ни безнадёжных графоманов, каждому свойственен свой отнюдь не нулевой уровень таланта и мастерства. Плюс неизбежные флуктуации – от взлётов и падений, несомненных успехов и досадных неудач не застрахован никто, включая самых великих. Так что особого повода для огорчений нет.

Многие уже привыкли к моей достаточно резкой манере критических замечаний, а новичков хочу успокоить – ничего личного. Те более, что конкурс анонимный. Я ко всем отношусь ОДИНАКОВО ДОРОЖЕЛАТЕЛЬНО. Прошу мне поверить!..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

№1

Не надо вопросов...
*****
Заходи и садись, что в ногах правды нет всем известно.
Будешь чай Каркаде? ну, конечно, о вкусах я помню.
В заунывно-тоскливых нотациях, в хлам бесполезных,
Я теперь не нуждаюсь, сдружилась с искусною болью,
 
Депрессивно пытаясь затяжкой одной папиросы
Взять и выкурить память, чтоб дымом развеялось счастье,
Чтобы пеплом мечты на дно сердца...не надо вопросов...
Я вдруг стала заядлой курильщицей дней в одночасье.

В лотерее  любви сколько сыграно слёз для оваций,
Только выигрыш оплачен был снова фальшивой банкнотой.
Проиграла себя для него, и в тени декораций
Мне под третий звонок у судьбы приз обид вручил кто-то.

Кстати, это не ты? не смотри на меня с укоризной,
Я не слишком мудра, всё ж секретов табу не нарушу.
А не справить ли, Совесть, по нам поминальную тризну?
Если хочешь, возьми... до конца докури мою душу...

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

Противоречивые чувства вызывает...
Умение образно выражать свои мысли дано не каждому. Я бы в жизни не смог придумать такое:
"... пытаясь затяжкой одной папиросы взять и выкурить память, чтоб дымом развеялось счастье..."
Клянусь, я без всякой иронии! Тут мне вполне понятно настроение ЛГ и мысль, которую она хотела высказать. Но вот слово "депрессивно" заставляет задуматься, а "искусная боль" вообще повергает в недоумение. 
Для недоумения  у нас, слава богу, есть словари.  Смотрим:
ИСКУСНЫЙ
1. Обладающий мастерством, большим умением; умелый.
2. Сделанный, выполненный с большим умением и тонкостью;    
Увы, недоумение не исчезло. Кто проявил мастерство, делая больно?
Может, автор имел в виду слово "искус"и просто забыл поставить в производном от него прилагательном два "с"? Давайте и здесь посмотрим:
ИСКУС
Строгое, суровое испытание; искушение, соблазн.
Чуть ближе к эмоциям, но опять же неясно, каким боком к ИСКУСУ присобачивается боль, ибо дальше тема боли не развивается.
И вот такие маловразумительные тропы встречаются довольно часто.
"...в тени декораций мне под третий звонок у судьбы приз обид вручил кто-то". Красиво, но не более...   

Перейдем к технике. Тоже далеко не безукоризненно. Особенно с ритмом.
"Только выигрыш оплачен был снова фальшивой банкнотой".  Лишний слог. Чтобы уложиться в размер, надо произносить "ВЫГРЫШ". Иногда мы так и  говорим, но тогда придётся признать, что слово "сегодня" – ДВУСЛОЖНОЕ, ибо часто мы говорим "сёдня". 
"Вручил" тоже неважно. ибо звучит как "врУчил". "На дно" звучит как "нА дно".
"Нарушить секреты табу" – это как? Типа "сморщить выражение лица"?
"Вдруг" и "одночасье" – или...или. Оба в одной фразе явно неуместны!

Вот и приходится выбирать между эмоциональностью, образностью, цельностью сюжета и крайне небрежным исполнением... Всё же достоинства перевешивают.

Четверка с минусом.

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

№2
Галина:

-  Значит, новая затея -
Кто жених на этот раз?
Выйти замуж - лотерея:
ЗАГС гарантии не даст.
И каков он, твой избранник,
Если это не секрет:
От банкнот карман оттянут,
Недостатков вовсе нет?
До свиданья, коммуналка, -
Уезжаешь во дворец?

Тамара:

- Что же ты за язва, Галка,
Успокойся, наконец!
Я сидела в баре в Сочи:
Отпуск, музыка, вино.
Вдруг над ухом: "Доброй ночи,
Стать прошу моей женой."
Не урод, не слишком старый,
И, похоже, очень крут.

Галина:

- Повезло тебе, Тамара,
Стать женой за пять минут!

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

Добротное стихотворение. Для более высокой оценки ему не хватает блеска, т. е. хотя бы небольшого количества ЯРКИХ деталей и штрихов. Это может быть редкое, колоритное слово, яркое  сравнение, шуточное или популярное выражение, неожиданная цитата... Здесь же всё ровненько.

По технике претензий нет. Разве что знаки препинания в первом катрене расставлены для меня как-то непривычно. Может, тут заговорила моя консервативность.
Я бы   на месте автора поубирал обозначения персонажей, оставив между тремя фрагментами лишь по пустой строке и тире в начале фрагмента прямой речи. Ибо и так ясно, кому принадлежит та или иная тирада. ИМХО!

Картинка и тема переданы точно и, что похвально, минимальными средствами.
Четверка.
 
= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

№3

"Принимай ЛСД, не убьет абстинентный синдром,
А цветы и портвейн это бред ПТУшного детства."
(с) Ирина Мельник

Коммунальная юность, портвейн, по субботам - цветы,
"Электроника" модная, после винила - шикарно.
Виктор Цой, ДДТ, Наутилус... На крыше коты,
Им что март, что июль - не унять, ведь для них это карма.

Так и мы - наплевать на соседей, мигрени мамаш,
Участковый "под мухой":
- В час ночи нельзя тусоваться!
Нам плевать! Мы хотели, любили, и это не блажь.
Тот поймет, кто себя иногда вспоминает в шестнадцать.
...
Он уехал в семнадцать. Израиль. Счастливый билет:
ВНЖ - навсегда, к сожалению, это не отпуск...
Всё ушло, так бывает, мечтали - выходит, что бред.
А на месте бараков теперь новостроечный корпус.

Институт, всё путём, подворотни забыты давно.
Посидеть и отметить? Так это, конечно же, в баре.
Но так хочется в юность, а мама сказала бы - дно...
Жизнь прожить невозможно в веселом беспутном угаре.

Значит мне повезло - лотерея разыграна в плюс,
Лишь порой загрустив, соберемся на старенькой кухне.
Беломор, коробок, ностальжи, и "по кругу" делюсь
Я тем светом, который во мне никогда не потухнет.

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

Кто сказал, что арбитр должен скрывать свои эмоции?
Читаю стихотворение и любуюсь. Здорово! Масса внешне ничем не связанных деталей – и ты уже смотришь на мир глазами автора, проникаешься его ностальгией, что-то проецируя на сегодняшнюю жизнь, а что-то оставляя как есть, как он было тогда...

Задача арбитра – оценить, предварительно разобрав на плюсы и минусы.
Мне не хочется озадачиваться поиском минусов здесь. Я вижу стихотворение целиком, и в моих глазах оно выглядит большим и нераздельным плюсом.

Был бы я мастером, устроил бы на примере этого стихотворения мастер-класс. Но я не мастер, а всего лишь арбитр, и то временный. А это значит, что от меня требуется немного – описание впечатлений и оценка. С первым вы уже знакомы.
А оценка – естественно, пятерка.   

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

№4

                ЛОТЕРЕЯ ТРИДЦАТЫХ

Беломор  канал построен,  жизнь «прекрасней» с каждым днём.
Наш народ всё больше строен, радости все меньше в нём.
Ярких красок нет при этом – серость лиц и тусклость глаз.
Расцвело махровым цветом пустозвонство громких фраз.

В КОММУНАЛКАХ процветают склоки, драки и донос.
Если метров не хватает – их удвоить не вопрос!
Обеспечит  «ОТПУСК» долгий  (чтоб соседу дали срок,
И валил в Сибири ёлки), стукача один ЗВОНОК.

Загонять в колхозы стали, жил народ в кромешной мгле.
И казалось людям – Сталин вместо  Бога на земле.
 «Пусть сейчас живем мы трудно, впереди нас ждет успех
В коммунизме – рае чудном» – в те года МЕЧТАЛИ все.

Принцип был – не выделяйся, за тебя решают здесь
Н а в е р х у.  Ты соглашайся безусловно с тем, что есть.
Беспросветна жизнь в тридцатых – всех подравнивают в ряд.
Не СЕКРЕТ, что «виноватых»  тюрьмы, каторги гноят.         

Посадили самых лучших: тех, кто с совестью «на ты»,
Кто умом своим могучим выделялся из толпы.
Самых честных  и надёжных, кто для дела шёл на риск,
Кто в вопросах самых сложных предъявлял безделью иск.

В лотерею жизнь играла: арестуют? пронесёт?
Лизоблюдов оставляла, а достойным  –  не везёт.
Так привык народ «не вякать», а терпеть начальства гнёт.
Не пришлось потом бы плакать, что не та нас участь ждёт…
==============================
Задумка хорошая – и тема неувядаемая, и видимость внутренних рифм, якобы усложняющая технический замысел, наличествует. Именно видимость, ибо раздели каждую строку на две, напечатай в более привычном виде, и увидишь  обычный четырехстопный хорей  с перекрестным рифмованием и убогими (да простит меня автор, но по-другому не скажу) рифмами в нечетных строках. Да и в четных, которые  сейчас на виду  в виде окончаний восьмистопных строк, рифмы оставляют желать лучшего.

Полный набор технических дефектов – тут и беспрерывное несогласование времен и совершённостей глаголов, и вольное обращение с числами ("склоки, драки и донос"), и избыток кавычек, и проблемы с правописанием (Беломорканал – слитно!), и ритмические сбои ("радостИ"), и засилье глагольных рифм (один последний катрен чего стоит!), и чужеродный для сюжета лексикон ("предъявлял безделью иск")... И всё как-то бесцветно, аморфно. Ни малейшей образности или хотя бы свежего, колоритного слова. 
 
Не хочу дальше сыпать соль на раны автору... Одним словом – стихотворение не удалось.
Двойка с минусом.

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

#5

Жизнь - лотерея

сколько комнат, столько же и звонков -
вот они, коммуналки атавизмы.
здесь нет секретов ни у кого ни от кого -
есть круглый стол - можно заняться спиритизмом.

ну, заходи же, мы посидим вдвоем,
к черту прогоним постылое одиночество.
вот сигареты. я не хочу говорить ни о чем...
отпуск ушел на дно. разложи на картах пророчество.

понимаю, что все, о чем сейчас жалею,
будет казаться романтикой через пару лет.
все потому, что жизнь - это такая лотерея,
в которой практически каждый счастливый билет.

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

Не понравилось. Я придерживаюсь консервативной точки зрения, что текст без ритма не может называться стихами (да  простят меня сторонники верлибра!). Я не утверждаю, что верлибр  – это плохо, просто для меня он – одна из разновидностей прозы.
Автор, вроде бы, снабдил свой опус рифмами, но многие из них на уровне подготовительного класса – "атавизмы-спиритизмом, одиночество-пророчество"... Цена столь бедного рифмования – пренебрежение естественным порядком слов.

По содержанию не лучше... Какой спиритизм на коммунальной кухне? И вообще, зачем им заниматься, раз нет секретов ни у кого ни от кого?
"Отпуск ушел на дно" – написано по принципу "один пишем, два в уме".
Авторское резюме насчёт беспроигрышности жизненных лотерей вызывает у меня большие сомнения, но спорить  не буду, ибо авторское видение – святое. Но выразить его всё же желательно по-русски, чтобы читателю было понятно. Составное именное сказуемое (а здесь именно оно!) должно быть выражено так: "в которой практически каждый билет – счастливый".

Двойка

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

№6

Как ему повезло с нею
(вот, везет дуракам, Машка) -
крупный выигрыш в лотерею,
лепесток счастливой ромашки.
Рассказали мне по секрету
(пусть подавится, мне не жалко) -
на ее сто квадратных метров
переехал из коммуналки.
А на мне лишь мечтал жениться -
предлагал на звонке последнем.
Но зачем мне в руках синица?
Он же явно не принц наследный.
В отпуск с ним бы не на Багамы, -
с милым рай в шалаше, скорее.
- Вы не пара, - твердила мама.
Машка, разве он пара с нею?!

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

С первого раза не удалось разобраться, кто есть кто... Упоминание о маме окончательно всё запутало. Потом, наконец, сообразил. ЛГ рассказывает собеседнице МАШКЕ о том, как ОН женился на НЕЙ, потому как практичная ЛГ, наслушавшись советов собственной, т.е. ЛГ-шной МАМЫ, ЕМУ отказала...
Мудрёно, однако!

Со слогом и техникой тоже не всё в порядке. Во многих местах надо догадываться, что хотел сказать автор.   
"(пусть подавится, мне не жалко) " – кто должен давиться? Новоиспеченный муж? Тогда вопрос – при чем здесь сто квадратных метров? Разве он отбил эти самые метры у практичной героини? У нас же не Голландия, и брак между ЛГ и НЕЙ (счастливой конкуренткой) всё равно никто бы не зарегистрировал.
Может быть, стоит давиться ЕЙ? Тогда, опять же, метры ни при чем – ОНА получила мужа (чем, в принципе, можно подавиться), но метры как  были, так и остались.
"В отпуск с ним бы не на Багамы, –
с милым рай в шалаше, скорее." Сформулировано так, что голову можно сломать.
"он пара с нею?!" Тоже как-то не по-русски. Или "Они с нею пара", или же "Он пара для неё".

Ритморазмер оставляет желать лучшего. Тоническое сложение – это не вседозволенность и хаос, это всего лишь  отсутствие регулярности в расположении безударных слогов. Здесь же ощущаются какие-то рывки.

Рифмы так себе, оригинальностью не блещут. "Последнем-наследным" – однокоренная, что не есть хорошо, "Багамы-мама" – слишком избитая.

Так что к достоинствам могу отнести лишь оригинальный (для данной темы) сюжет.
Три с минусом.

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

№7

"6 из 36, или Спортлото-75"

Говорит моя подруга намедни :
"Хорошо бы нам - деньжат, да побольше.
Я хочу разбогатеть, и - не медля.
Наконец-то проведём ОТПУСК в Польше*.

Что ли зря ядро метала я в детстве?**
В "СпортЛОТО" мне повезёт несомненно.
Это ж - самое надёжное средство", -
Распаляется наивная Лена...

Не СЕКРЕТ, что по природе я - скептик,
Но - пошёл на поводу у любимой.
Чтоб МЕЧТУ осуществить - взял билетик.
Вот, - сидят они с соседкою Риммой.

Римка в нашей КОММУНАЛКЕ*** - богачка,
Телевизором "Рекорд" обладает.
Пять минут осталось до передачи...
Папиросный дым по кухне витает...
___
* А что? Для 75-го года - очень даже крутая заграница...
** Первый юношеский разряд
*** Для тех, кто не в теме - это такие квартиры на несколько семей с общей кухней

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

Симпатичное стихотворение. Весьма украшают иронические разъяснения. Точный слог и лексикон. Прекрасно передаёт атмосферу "той жизни". Правда, сюжет оставляет впечатление незаконченности – последний катрен гораздо менее эмоционален, нежели предыдущие, да и вообще, раз появилась Римма, то  она (по Чехову) должна найти ружье и выстрелить. Впрочем, может, это был авторский замысел, а моя придирка слишком субъективна.

По технике. Небольшие замечания всё же имеются.
Ритм прекрасный, но в предпоследней сроке ощутим сбой –
"Пять минут осталось дО передачи...". 
Может, лучше что-то типа "Через пять минут пойдёт передача..."?
Все рифмы хороши, за исключением одной (обладает-витает). Сама по себе глагольная рифма не есть грех, но тут – как крохотная ложка дёгтя на самом дне бочки с отличным мёдом.
"Немедля"  в данном случае надо писать слитно (наречие).

Четверка.

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

№8

Протест...

Какую видим тут мы лотерею
Что это здесь, реклама наркоты
Смотрю на фото и балдею
Что туточки, слепые все кроты

И если здесь играют в ЛОТО
То только со своей судьбой
Жизнь не разменная БАНКНОТА
Какой бы не был ты крутой

Вы посмотрите здесь на фото
Не верю, что не знаете СЕКРЕТ
Здесь в папиросу забивают что-то
Что табаком не называют, нет

Вглядитесь люди в лица эти
Одну в МЕЧТЫ отправил дым
Другая требует затяжку смерти
На ДНО тут опускают молодым...

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

Нет, видно не судьба мне сегодня обойтись без единицы! Одно смущает – я так и не понял, почему такие привилегии строкам 2, 12 и 16. Именно  в этих строках стоят хоть какие-то знаки препинания. Остальное ясно и так – это не стихи.
Единица.

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

№9

Секрет

- Я секрет тебе открою, подруга!
Помнишь, жили мы когда в коммуналке,
Дядя Петя взбудоражил округу –
Богачом стал, промышляя на свалке!

Говорили, что билет лотерейный
Как-то вдруг ему попался счастливый..
Говорили, будто в баре питейном
Расплатился он банкнотой фальшивой..

- Ой, да много что тогда натрепали!
Про секрет ты рассказать обещала!
Я уже могу сдержаться едва ли!
Или нет, давай закурим сначала!

Ну так что там за секрет?
- Да недавно,
Я же в отпуске была, по путёвке.
В доме отдыха всё было так славно -
Отдохнула, прикупила обновки!

Вечерами там лото с преферансом,
Патефон старинный, музыка детства..
Из пластинок только танго да вальсы..
От мужчин ну просто некуда деться!

Был один там, так шикарно одетый,
При деньгах и зубы все золотые..
Пригляделась я, да это же Петя!..
-Ну а дальше?
-Дальше.. ночки лихие!

- Тань, ты чо! тот дядя Петя с помойки?
Это ж как ему судьба подфартила!
Кто он?
- Кто-то самый главный на стройке..
- Ну, меня ты, Танька, просто убила!

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

Хорошее стихотворение – читается легко, все элементы стиха логичны и гармоничны. Ритм безукоризненный, лексикон живой, точный и характерный, детали яркие и объёмные, рифмы без особых новаций, но не выпирают, что уже хорошо. Обязательные слова вписались так органично, что их просто не замечаешь. По мелочам, наверное, можно  что-то подправить для дальнейшего улучшения, но это – дело автора. 

Претензия у меня одна, но немаловажная. Нет финала. "Просто убила!" ну никак не тянет на кульминацию, это обычная гиперболизированная манера "бабского" (тысячу раз простите, милые женщины!) разговора. "Главный на стройке" – тоже далеко не вице-король Индии. Автор иронизирует над приземленностью девичьих интересов обеих ЛГ, и делает это умело. Но вот линия автор-читатель к концу значительно поблекла и поэтому вызывает ощущение незавершенности.
 
Четверка.

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

№10

Две очень милых феечки...

Если в баре кончается водка,
Это верный звонок – ждет беда!
Продираю глаза,  вижу - тетки!
Обе в черном, как в зале суда!

И сидят, как Содом и Гоморра,
За уже опустевшим столом.
Угостились моим «Беломором»
Значит, с куревом будет облом.

Тут,  конечно, любой может шляться,
В коммуналке у нас - всяк родной.
Здесь по Горькому фильм мог сниматься...
Что-то было в названии  про «Дно»!

Но раскрылся секрет- это феи!
Чтобы выровнять благо и зло,
Есть желаний у них лотерея.
И сегодня мне  в ней повезло.

Поначалу немного робею,
А они, мол:  «любой твой каприз...»
В общем, выбрал одно на обеих,
А не два, но которая из...

Может, лучше б  взял дом, а не фею?
Нет, напрасны сомнения тут.
Метры, шмотки еще поимею,
А вот те второй раз не придут

Нет, ну что Вы, я утром тверезый,
Вот такие случились дела...
Доктор, я же на полном серьезе,
А соседка Вам что наплела?

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

Как раз тот случай, когда первое впечатление подтверждается при тщательном анализе. Нельзя сказать, что стихотворение плохое. Нельзя сказать, что хорошее. Какое-то недоработанное, что ли.
Сюжет задумал неплохой. Реализован неважно. Есть интересные детали, оживляющие картинку, да и всю ситуацию в целом. Но в то же время полно неправильно построенных фраз. Например:
"Чтобы выровнять благо и зло, "".
Союз "чтобы", соединяющий придаточное предложение с основным,  означает намерение, цель. А основное предложение – БЕЗЛИЧНОЕ. Т.е., получается, цель  есть, но НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ НИКОМУ.
О кошмарной инверсии слов в основном предложении даже говорить не хочется. Что-то не верится, что автор не смог с ней справиться. Уверен – просто поленился. Ведь весь последний катрен построен безукоризненно,  каждое слово – на месте и работает!
   
С ритмом та же история. Временами нормально, а временами – несовпадение смысловых и метрических акцентов. Явно не на месте слова "вижу", "всяк"  "второй". Лишний слог в 12-й строке легко убирается: Что-то было в названЬи  про «Дно»! Но все равно строчка притянута за уши и сбивает с более-менее плавного сюжета. Содом с Гоморрой и коммуналка тоже притянуты. В коммуналке все стены обвешаны велосипедами, старыми раскладушками и дырявыми тазиками, а у нас на картинке – полное отсутствие антуража (кроме "Беломора", естественно).

В общем, стихотворение неровное. Выручает финал.
Тройка.

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

№11

Сестре непутёвой      
 
                Я, оформив срочно отпуск,
                Мчусь по первому звонку,
                Чтобы в дыме папиросок
                Разделить твою тоску?

                Мы и так хлебнули срама,-
                Ты давно летишь на дно,
                Но пойми меня, мы  с мамой
                Не бочонки для лото.

                И не ручки патефона,
                Что привыкла ты крутить...
                ... Не святая ведь мадонна
                И не   ангел во плоти.

                Жизнь глотаешь, не жалея...
                Ни стыда, ни доброты...
                В этой гнусной лотерее
                Нет билета из мечты.

                Нет детей, семьи... И кто ты?
                Наконец, определись...
                Вот... последние банкноты...
                Только ты домой вернись.

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

Вы с мамой не бочонки для лото? Кто б возражал... И не ручки патефона? И тут не поспоришь!
А также вы с мамой не веточки сирени, не иглы для инъекций, не селёдочные хвосты, не органические кислоты, не жиклёры карбюраторов... Вы много чего не... Но задание ПО ВНЕДРЕНИЮ СЛОВ выполнено, а дальше – хоть трава не расти...

Я не могу рассматривать этот опус как стих. Как упражнение – пожалуйста, сколько угодно.
Сюжет хороший, можно сказать – выигрышный. И последние две строки хороши. Соответствие предложенной картинке – хорошее. Увы, на этом перечень достоинств заканчивается. Что же осталось?

Ярких образов – ноль. Эмоций – ноль. Слог весьма корявенький. Много слов и словосочетаний или случайных, или же банальных. Задумывался ли автор, что означает "ангел во плоти"?  "Хлебнуть срама" (вместо идиомы "хлебнуть горя") вряд ли тянет на неологизм. "В дыме" – это не по-русски, правильно- "в дыму". Рифмовать "дно" и "лото"... ну извините... О какой "гнусной лотерее" идёт речь? Имеется в виду жизнь? Тогда какой смысл в потраченном отпуске и предложении "последних банкнот", раз "в этой гнусной лотерее нет "билета из мечты".
И такие неувязки – сплошь и рядом.
Двойка.   

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

№12

Лотерея

Душа затертой коммуналкой,
где разве что залечь на дно,
но вдруг - "блиц-молния"! Не жалко
банкноту выбросить в окно:
лети, поверю в лотерею,
в "незлобство" здешнего жюри.
Не повезет, так хлопну дверью
и в отпуск, черт меня дери...
мечта девчонкою из бара,
придвинься ближе:в чем секрет
паров игорного угара?
Ведь мне уж за полсотни лет,
я помню клёши, патефоны,
игру "на гривенник" в ЛОТО,
но, сединою убеленный,
готов расстаться и с пальто,
чтоб вновь сыграть, надеждой млея:
"Звонок! - и вот он, мой билет!"
(и залоснится, тяжелея,
лопатник старый от "монет"!)

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

Как ни стараюсь, не могу понять аллегорий автора. "Душа затертой коммуналкой..." Бедный ЛГ, раз у него больше не с чем сравнить душу... "Мечта девчонкою из бара..." – час от часу не легче! И тут полно работы для психотерапевта – известная озабоченность так просто не лечится.
К концу проясняется, что ЛГ – заядлый игрок. Заядлый-то заядлый, но опять же,  рассудительности у него выше крыши. Если повезет в "Блиц-молнию", то горит синим огнем отпуск! И пальто закладывать не придется.
Я искренне желаю автору везения, пусть всегда его  литгерой имеет на всякий случай пальто. Три балла от арбитра для везения на конкурсе хватит?
Тройка.   

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

№13

Любовь, всё та же лотерея.
Ты ждёшь любви, её всё нет,
А хочется и поскорее
Счастливый вытащить билет.

Две в чёрных маечках подружки
Сидят и курят «Беломор»,
Со всех мужчин снимают стружки,
Всё больше с тех, кто ухажёр.

«Того, о ком всю жизнь мечтала, -
Одна призналась, -  я нашла,
Вчера в наш бар явился малый,
Сказал, он  в звании посла.

Когда за стойкой я сидела,
Меня он всю обворожил,
Одно секретнейшее дело
Нам вместе сделать предложил.

Его просила королева
Одной из европейских стран,
Подвески, дар от кавалера,
Перевезти  за океан.

Он говорил мне, что похожа
На королевскую я дочь,
Подвески показать он может
В его квартире  в эту ночь.

И после проведённой ночи
Весь отпуск жду его ЗВОНКА.
Скажи мне, ехать он не хочет
Иль он валяет дурака?»

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

С первой же строки начинаешь спотыкаться из-за неправильной расстановки знаков препинания. После слова "Любовь" должно стоять тире. На худой конец, можно обойтись без знака, но уж запятая точно  не должна стоять. Зато после "хочется" запятая должна быть обязательно. Постепенно всё выравнивается, и начинаешь "врубаться" в сюжет.
Сюжет сносный, в меру шутливый и забавный. Только непонятно, зачем ЕВРОПЕЙСКОЙ королеве понадобилось перевезти подвески ЗА ОКЕАН. Можно было бы отнести на счет авторского юмора, но масса  ЛОГИЧЕСКИХ нестыковок (см. дальше) приводит к мысли, что и у самого автор нелады с географией.

Слог оставляет желать лучшего. Многовато лишних местоимений (взять хотя бы две последних сроки) и необязательных слов (заплаток), наличествуют неэстетичные инверсии, неточные слова и выражения... 
Вызывают недоумение две последних сроки: разве "ехать не хочет" и "валяет дурака" не одно и то же?
А со временем что?.. Обворожил ВЧЕРА, а девушка уже ждет звонка ВЕСЬ ОТПУСК! Сколько же часов может длиться ТАКОЙ ОТПУСК?   

Двойка.

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

#14

 Секрет девочки

 Русский цирк,  на гастролях в Лавале,
До отъезда еще далеко...
Помнишь,  как я тогда танцевала?
Как  мне шло голубое трико?

Патефон что-то пел по-французски,
И мечтая побыть тет-а-тет,
Приносил нам вино и закуски,
Безнадежно влюбленный атлет.

Цирковая судьба – лотерея!
Плеск оваций и шелест банкнот,
Улыбаясь, над публикой реешь...
А теперь вот упала на дно.

Силача я увижу едва ли,
Но у нас с ним остался секрет,
То как я для него танцевала,
Живописец один подсмотрел.

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

Повеяло Вертинским... Что-то трогательное появилось. Тем обиднее периодические отступления от незабываемого стиля великого шансонье. Пусть мне показалось, и ассоциации с Вертинским и со знаменитой картиной Пикассо – лишь плод моего воображения. Но незамысловатая и в то же время душещипательная история про атлета, безнадежно влюбленного в молодую циркачку, никак не вяжется с рифмами типа "банкнот-дно", "секрет-подсмотрел", свойственными, скорее, позднему Рождественнскому. И казённое построение фраз в третьем и четвертом катрене тоже не в стиле ностальгического романса.
Тем более, неясна природа секрета – неужели лишь в факте обнаруживания нескромного взгляда живописца? А ежели нет, то нужно разделить секрет и упоминание о живописце максимально – многоточием и, возможно, пробельными строками, а не скромной, чисто грамматической, запятой.

Мне кажется, стихотворение можно  доработать. Оно того стоит!

Четыре с минусом.

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

№15

Пустота...

  Отдай косяк мне, молча дорогая
Сейчас же мой черёд пыхнуть
Мы патефон отдали не мигая
Чтоб змея запустить себе под грудь
  Что сделаешь, ну проиграли в лото
Не сбылась снова наша общая мечта
Забудь, плевать, что скажет кто-то
Хоть властвует как прежде пустота
  Курнём, и снова в бар направим стопы
И там опять нырнём с тобой на дно
Забудем всё, забудем горький опыт
А в сердце всё по-прежнему темно...

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

Страусиное поведение – не для меня. Раз марихуана и подобные ей зелья доступны, раз полно девушек и юношей с иными жизненными приоритетами, нежели у меня, то каждый автор вправе об этом написать. Чем бездарно  мусолить соловьев и осени-просини, чем рвать на себе рубашку, клянясь в любви своей то Творцу, то Высоцкому (дважды в год – на день рождения и смерти), а то и голубоглазой девушке с тонкой (обязательно!) талией, лучше уж писать о менее известных или по традиции умалчиваемых сторонах нашего бытия.

Автор сделал такую попытку. Удалась она или нет – это уже другой вопрос.
 
Ощущение чернушности у меня не возникло. Не возникло и ощущение элементарной мрачности. Несмотря на слова "пустота", "горький опыт", "в сердце ... темно", я остался совершенно равнодушным. Вроде бы как  прихлопнул муху, дабы не доставала своим жужжанием, и, совершенно не  задумываясь о том, что у неё  могут быть дети и даже возлюбленный, тут  же  напрочь забыл о содеянном.

Ну, решили девушки докурить косячок и направить свои стопы в бар... На здоровье, мне-то что...
Ну, отдали патефон... Так он же не мой, чтобы я жалел! Странно, правда, почему надо было акцентировать, что отдали НЕ МИГАЯ, но и это не моё  дело – может, обе "торчухи" страдают нервным тиком...   
Ну, запустили змея себе под грудь... Да какое мне дело до ихних грудей, в конце концов?! Не полезу, куда не просили, и никакой змей не покусает!..

Это о моих  эмоциях и сопереживаниях, вернее – о полном их отсутствии.

А что касается техники...
Прежде всего не "сбЫлась", а "сбылАсь".  В этой же строке – лишняя стопа. Зато в последующей строке стопы не хватает.
Уже во втором стихе вижу странное для меня ударение – "лОто". Может, на каком-то местном диалекте или профессиональном жаргоне так принято, но по словарю всё же – "лотО". Буду благодарен за любое разъяснение. Говорят же шахтеры "дОбыча", а военные моряки – "рапОрт",  и никому в голову не придёт обвинить их в безграмотности.
Ну, и ставшая уже обычной проблема со знаками препинания. Они – как тот суслик, которого никто не видит, но  он всё-таки есть.

Двойка.

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

№16

Очень тихо, губами: Постой, не спеши.
Дай ещё растянуть ощущенье,
Как свершается где-то в глубинах души
Пустоты в новый смысл превращенье.

Как горячий ручей по гортани течёт,
Приводя этот вечер в движенье.
И созвездий лото великан-звездочёт
Разложил. Ты - моё отраженье.

Ты проводишь меня по дороге на дно,
Наслаждаясь безудержным спуском.
Это отпуск души. Ты со мной заодно?
Отчего же глаза твои тусклы?

Мы устроим с тобой необычный банкет
За пустынным столом коммуналки.
Я открою тебе самый важный секрет...

Звук сирены и блики мигалки.

Я открою тебе самый важный секрет,
Как достигнуть мечты, не старея...

- Промывание?
- Толку? Дыхания нет.
- Не успели чуть-чуть.
- Лотерея.

= . = . = . = .= . = .= . = .= . = .= . = . =

Трогательное стихотворение. Яркий и необычный для заданной темы сюжет, гармоничное, можно сказать – изысканное, построение.
Из мелочей (лексикон, знаки препинания, уровень образности, смена темпа повествования...) складывается то, что называется поэтическим искусством.

Увы, объективность требует, чтобы и недостатки были учтены и указаны.
Маленький недостаток – заданная картинка при всем желании не привязывается. Если только не предположить, что любовь героев – однополая. Хотя, почему бы и нет? Не пора ли нам всем избавляться от нетерпимости и ханжества?..
В любом случае, я не имею обыкновения снижать  баллы за отклонения от темы ли картинки.

Недостаток побольше – раздражающие (тем более – подряд и с самого начала) рифмы "ощущенье-превращенье-движенье-отраженье". А вот такое я считаю существенным дефектом – эта небрежность (назовите как хотите!)  сразу переводит хорошее стихотворение в разряд ученических.

Четверка

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Вот так выглядела на этот раз "раздача слонов". Если на всех не хватило – звыняйте...

Удачи и успехов всем и во всём!

Волею высших редакционных сил
                ваш ЛЕОНИД ПИВОВАРОВ