раскадровка

И вот уже 18...а когда то казалось заоблачным,и таким долгожданным.
а сейчас понимаешь-"черт возьми,еще пара месяцев и уже на свалку!Аж 19 лет будет!ну ебтваю мать!"
и вроде бы радуешься.
а вроде бы страшно.
а жизнь не налаживается.
Клубы,сессия,друзья,поездки,снова клубы,и крутится и вертится жизнь то как клубок в мягких лапках котенка.
На солнце вспышки.И эта ***ня проецируется на мозгах людей.И кажется мир сходит с ума.Кто то влюбляется,кто то разводится,кто то тонет в своей агрессии а кто то в безграничной любви.
и лишь у нас все постарому.у нас ни-ко-го.одиночество.повальное.постоянное.константа.и наверно стоит радоваться,что хоть что то в этой жизни неизменчиво.
за окном кажется Питер вытекает в Лодон,и все дороги,медленно стекая с тротуаров,ведут в какую то слезливую бесконечность,иногда грозно сверкая и ругаясь на нас,смертных,раскатами майского грома.
озон уже пробивает не только насморк,но и мозги,кружа голову свежестью и предчуствием цветения черемухи.
и время идет,и некому эту черемуху даже сорвать,чтоб подарить перед сном маленькому рыжему чертенку.и каждый вечер,засыпая под сигнализацию старой ауди и аромат тающего у свечей шоколада,думаешь:"..а вот интересно,вторая половинка моей кровати правда существует только для того,чтобы там пылились игрушки,или все же когда нибудь....ради кого нибудь....я скину их,спрячу в самый дальний угол шкафа и наконец то буду счастливой?"
и еще даже не заснув,уже вижу Его.и так сладко становится...или это всего лишь от аромата тающего у свечей шоколада?...
а за окном дождь,и снова Питер,как грязная дворняга,вымокает до нитки под этим рваным плачущим небом.А лет уже 26 и кажется что жизнь только началась.
И не нужна уже романтика,не нужна черемуха.Дайте секса и денег(точнее можно только секса,денег слава богу хватает),и сварите крепкий эспрессо утречком,и я буду благодарна.только беспомощность и грусть все же выдают все те же игрушки на второй половинке кровати.
"вторая половинка".даже у кровати она есть.а у меня...Чёрт.
(не обращайте внимание.изредка даже я могу позволить себе похандрить.это не преступление.)
И вот уже глядишь на часы,а уже вечер,и целых 50 лет,и поздравляешь сама себя,улыбаешься зеркалу и целуешь двух кошек,которые с тобой уже на протяжении четверти века...и как то вроде бы не очень грустно,но почему то все же скатится украдкой слеза,не успевшая умиреть на морщинистой ладошке.Все хорошо,друзья,все хорошо.
...и засыпаешь так,под тиканье часов и бесполезный,бессысленный бред,как шепот сумасшедшего,и сама себе вопрос задаешь"кто здесь?"и сама отвечаешь"да я же,я..."
это нормально,когда одна,когда некому даже сказать"доброе утро".
ни кошек уже,ни друзей,ничего не осталось.только дождь и ленивые ручейки тротуаров все так же бесконечно вечны.
хоть что то остается неизменным.
и в такие моменты так хорошо вспомнить,как в последний раз,как в киноленте,свою жизнь.
Первого мальчика,Первую настоящую любовь,первое разбитое тобой и потом Тебе сердце,То лето,когда ты полюбила дождь и запах сена,и много много других ценных моментов,выбитых как татуировки на дряхлом и больном аритмией сердце.
и с какой то сладостью понять,что те 83 года,которые ты прожила,хоть что то значили для тебя,для тех,кто когда то был с тобой...
и с грустью,но такой приятной грустью в последний раз прислушаться к Лондону за окном...
и под эту дождливую сонату,может быть в последний раз-уснуть