Не оставляй

Кофе сегодня удивительно мерзкий на вкус. 12 минут назад мне показалось что я почти плачу,но я забыла об этом и вроде ресницы совсем не мокрые. Я вспоминаю о тебе настолько редко что порой ловлю себя на мысли что я опять что-то тебе говорила. Где-то там,внутри. Нет,я не люблю тебя. Я даже никогда не задумывалась над тем в какую форму можно обличить все то что живёт во мне О ТЕБЕ. именно О ТЕБЕ и совсем не для тебя. И мне так уютно,я ничего не хочу отдавать тебе... Мне нравится эта слабая пульсация которая напоминает о том что ты есть. Она настолько слабая что иногда кажется что её и нет совсем. Но она есть.

Странно,но мне ни разу не было от этого больно. Даже не было похожего на боль ощущения. И мне ничего от тебя не нужно. Странно,правда? Я помню совсем недавно(или давно?) ты вызывал во мне столько апатичных эмоций. Где-то мною наигранных,где-то искренне-фальшивых...Тебе же это тоже нравилось? А может было всё равно... Помню только сладкое дрожание кончиков пальцев,самых кончиков,когда я видела твоё имя на экране мобильного телефона. Помню как от твоего голоса было ощущение что по позвоночку стекает какая-то горячая жидкость. Помню что у тебя удивительно уютные ладони и огромные ботинки. Это правда было смешно,прости. Рядом с тобой легко засыпать и совсем не спится... Это был очень странный день,точнее ночь. Она была не для двоих ,но из всех ночей я запомнила именно её. Каждую долю секунды. У меня кружилась голова и совсем не от шампанского,я нервно смеялась и делала вид что устала. Ты заполнил в тот момент все мои клеточки,но думала я совсем не о тебе,хотя для других места не оставалось. В те минуты я кому-то делала очень больно и мне было не до тебя. Я думала только о том как хочется коснуться ресницами твоих губ. Странно что я запомнила именно эту ночь. Где на нас глазели безликие фотографии чужик друзей.
Я после долго ждала ощущения влюблённости,искала его в себе...но не нашла. Ты просто стал жить во мне. Хотя ни тебе ни мне это было совсем не нужно.
Кофе остыл...подожди,я сварю новый. Заодно покурим.

А я иногда говорю о тебе вслух. Да,бывает...шучу,мы смеемся,но она всё слышит. Она видит. Поэтому я могу смеяться над тобой только с ней. Потому что она ничего не скажет вслух хотя иногда мне очень хочется чтобы она сказала. Мне хочется чтобы кто-то сказал правду которую я боюсь сказать самой себе даже шепотом. Правду которой на самом деле нет.

Тебе с молоком? Я только с молоком. Да,я много курю...

Ты звонил почти каждый день. Мы много говорили ни о чём. Я говорила много неправды которая на самом деле была такой искренней. Такой не похожей на меня... Я о чём-то жалела... Нет-нет,не о том что говорила,а том что самые важные встречи всегда происходят с большим опозданием. Цинично и горько,как по Бегбедеру. Хотя горько не было. Пресно.
Я люблю думать о том чем могло бы, или даже может всё это закончиться,хотя знаю,я знаю что ничем. Скучаю ли я?... Наверное,да. Это больше похожу на ноющее чувство тоски между безымянным и средним пальцем. Такое незаметное. Но ты всегда знаешь что оно есть. Стоит лишь замереть на секунду и вот оно...Да-да. Пульсация. Мне хочется поговорить с тобой вот так,теряя главные слова которых нет. Как сейчас.

Мысли путаются. Опять дрожат эти чёртовы кончики пальцев... Но мне хорошо без тебя. Ничего не изменилось ни до ,ни после. Может,это и есть самое главное?...Хотя какая разница. Нам обоим абсолютно плевать друг на друга. Но ты живи во мне дальше,правда,не мешаешь. Я привыкла. И....мне будет тебя не хватать. Так что stand by me.

Я слышу как ты. Выключай свет. Тебе пора.