отправлено в ноябре 2009

Женечка!


Конечно, вряд ли твой налет цинизма можно пробить трогательным письмом. Да и, в общем-то, к чему? Поэтому не считай все написанное мной этой попыткой. Просто не могу молчать все время. Я и так тебе не надоедаю. Тебе неинтересно - тут нет ничего непонятного для меня. Вот только к тебе все равно тянет. Очень! Настолько, что я разрушила бы любые свои отношения, если бы ты хоть пальцем поманил. Хоть ненадолго.
Да уж. Эта влюбленность пришила мне крылья, научив прятаться в своем счастье от окружающего негатива. Радость моя, как же просто решались все проблемы после общения с тобой.
Проблема только в том, что я никогда не смогу всё это тебе сказать.
Какая большая ошибка! И какая безумная глупость – вручить против себя оружие – признать, что я слабею перед тобой.
Я смотрела на тебя и не могла насмотреться. Оказываясь рядом, вдыхала твой запах – не надышаться. Ловила взгляды, улыбки, равнодушно усмехалась в ответ – как мне казалось, равнодушно. Словно приворожил, проклятый.
Я вспоминала. Гладкость кожи под моими ладонями, твои мышцы, сильные руки,  мои негромкие стоны. Зачем ты появился тут? Мальчик, умный, равнодушный, жестокий, взрослый мальчик.
Ты был красив. Ты и сейчас красив. Я послушно киваю, растягивая непослушные губы в улыбке, а сердце екает.
Знаешь... Наверное, неправильно, что я это говорю, но, тем не менее - с тех пор, как ты вернулся в мою жизнь, пускай и виртуально, мне стало легче дышать. Жить. Улыбаться.
Знаешь, все глупости, что я творила тогда, можно оправдать возрастом. Наивными, истеричными, показушными 24-мя годами. Прошел год.
А как-то дальше жить надо.…И в принципе все почти хорошо за исключением того,  что иногда… безумно хочется тебя целовать…
Знаешь, больнее всего ощущать, как время, которое хотелось, чтобы было  потрачено на тебя, утекает песком сквозь пальцы. Сухим серым песком. А страшнее всего – что я не могу положить конец этому бессмысленному существованию и найти в себе силы хоть что-то изменить…
Именно поэтому я не в сети (но ты, наверное, даже вряд ли это заметил)…
Вот только я не могла больше читать твой стеб. Это сложно – общаться на равных, когда кто-то любит, а кому-то «до ………..».
К вопросу о необходимости. Не могу понять, дело во мне, в измененном состоянии сознания, я снова себе что-то придумала или всё же – ты мне действительно нужен.
Так и слышу, читаешь и говоришь: А я причем? Не ной, не тупи, не грузи.
Женька, не ною, не туплю. И даже ты не причем. Нет ни вины твоей (ни, кстати, заслуги) в том, что занял мои мысли.
Знаешь, хочется надеяться только на два момента. В то, что ты мне веришь (даже если тебе безразлично)… В то, что я пишу правду, что я пишу искренне, а ради чего мне было бы нужно обратное? И второе на что хочется надеяться, что все-таки тебе хоть чуть-чуть, в глубине (где-то очень глубоко), приятно, что ты кому-то нужен. Еще кому-то…помимо тех, кому ты нужен всегда. Что кто-то где-то живет мыслями о тебе. Это неправильно, но это так…
Вот написала… Скажешь: Ну и чо? Не говори, даже если очень захочется. Ты можешь быть другим. Да не со всеми. Да может, только с теми, кто нужен тебе. Я и не рассчитываю. Просто не груби мне. Я виновата. Но не настолько, чтобы я заслужила вечное «шпынянье» за это.
С какой иронией ты сказал: Ты думаешь, что я тебе достался? Стеб за стеб в ответ. Оскорбим друг друга, скажем, что каждый в постели – не вах! – и порядок, будем квиты. Вот только зачем?
А знаешь, что мне тогда хотелось тебе сказать: Знаю, что не дос-тал-ся! А той, кому достался – повезло. Потому что ты лучший, Женечка!
Не криви улыбку, читая это письмо, ты был на моем месте….Ты знаешь … «Участь моя печальна: Вечно любить и ждать. «Девушки, кто здесь крайний? Больше не занимать?» Как мне тебя не хватает. Время вернуть бы вспять – Сколько стоит на крае? Скольким еще стоять?»
Ты лучший…


Р.S. И ничего мне от тебя не нужно. Я просто тебя тихо люблю.
Так бывает. Так хочется подойти к тебе и тихо, в самое ухо сказать, что ты лучший…