Хит-парад

               
    Я проснулся от какого-то назойливого звука, не дававшего мне покоя.

    "Ага! Снова психушка" - равнодушно-лениво рассуждало моё здравомыслие, пока я разглядывал эту палату №6, уже ставшую мне родной. "А ремонтик-то так себе. Правильно, зачем сумасшедшим евроремонт? Стены болотного цвета, старые деревяные окна без намёка на возможный побег, лампочка на пятьдесят киловатт - что ещё надо душевно больным, чтобы чувствовать себя, как дома?".

    Как обычно, при возвращении сюда, чуть-чуть побаливала голова. Хотя, может быть, на сей раз, может быть, и не чуть-чуть. Интересно, а что это за звук такой назойливый?

    Ага. Товарищ Яблочкин с очередной его идеей. Пощупывая голову, я прислушался к монологу нашего гения.

    -И знаешь, что самое интересное?- говорил,обращаясь ко всем и ни к кому, Яблочкин. -В результате социалистического расследования...

    -Что ещё за такое социалистическое расследование?- спросил весёлый картавый знакомый голос. Игорь улыбнулся, поймав мой взгляд, и, по-дружески мне подмигнул, как будто я был тут с ними уже сто лет.

    Коля мгновенно поправился:
    -Социологического исследования!

    Он поднял большой палец и, как ни в чём ни бывало, продолжил дальше:
    -Собственноручного исследования, попрошу заметить...

    -То-то твои руки всё время под одеялом что-то исследуют!- расхохотался Игорь. Яблочкин надулся, как мыльный пузырь.

    -Продолжай-продолжай!- подбодрил я Колю и снова схватился за голову, борясь с волной слабости. Каждое произнесённое слово отдавалось в голове приливом боли.

    -Так вот, я заметил, что, несмотря на засилие в средствах массовой информации всяких там разных американских телепузиков, всё равно первое место в сознании наших людей занимает наш русский Винни-Пух.

    Яблочкин замолчал и победоносно взглянул на меня. Я мучительно пытался вспомнить, если хоть какие-то русские корни у Винни-Пуха...

    -Ну!- сказал Коля.

    -Что-ну?- в один голос переспросили мы с Игорем.

    Яблочкин махнул рукой, как будто что-то вспомнив, и продолжил урок просвещения:
    -В связи с этим особое значение в сознании русского архетипа придаётся сейчас таким работам, как «Анастасия», «Незнайка на Луне», «Чебурашка», «Илья Муромец» и особенно «Алёша Попович и Тугарин Змей»...

    -А что такого особенного в «Алёше»?- спросил я.
 
    -Во загнул!- восхищённо воскликнул картавый. Коля явно наслаждался моментом.

    -Очень просто мультик удачный получился.

    -Да, кстати, а что это за русский архетип такой?- вспомнил я мудрёную Колину фразу.

    -Ну,как тебе сказать...- замямлил Яблочкин.

    -Я знаю, что это такое,- перебил философа Игорь. -Архитип - это очень важный человек. Человек, на которого все равняются. Есть просто типы,а этот - архитип. А русский архитип - это Архип. Едрёный русский мужик,одним словом...

    -Браво!- вяло зааплодировал я, опасаясь новой волны недомогания. Коля смущённо отмалчивался.

    -Кстати, Коля, а второй кто?- заинтересовался картавый снова.

    -Где?- переспросил Яблочкин.

    -Где-где? В езде! В сознании русского человека, конечно!

    -А-а,- протянул Яблочкин. -Масяня. Тоже, кстати, русская...

    -Фу!- поморщился Игорь. -Не люблю Масяню.

    Парочка наконец-то замолчала. «Как же всё-таки здесь хорошо»- подумал я и тут же испугался этой мысли. Чтобы отвлечься, я поднял руку.

    -Что?

    -Слушай, Коля,- медленно начал я, боясь нового приступа. -А, по-моему, Масяня уже давно не в моде. Вот ты спроси у молодых, кто такая Масяня, и что они скажут? В лучшем случае засмеются!

    Яблочкин чуть не задохнулся от праведного гнева.

    -Как так? Не может быть! А я зря, что ли, исследование делал? У меня же всё записано - кто, где, когда... Щас я покажу...

    И Коля полез под свой матрац, что-то бормоча себе под нос. Игорь Косилкин радостно заёрзал на своей койке.

    -Давай-давай, посмотрим, что там у тебя...

    -Вот!- торжественно взревел исследователь, подняв над головой какой-то талмуд. -Тут всё записано! Кстати...

    Коля обвёл торжественным взглядом нашу палату.

    -Что?- снова в один голос спросили мы с Игорем.

    -Вы тоже можете проголосовать в ней за своих любимцев.

    Пока я мучительно соображал, что там всё-таки у него за тайнопись, картавый быстрыми движениями подошёл к Коле.

    -Дай-ка, дай-ка сюда... Что тут у нас? Так... Говоришь, хит-парад прикольных мультяшек-инопланетяшек? А-бал-деть! Значит, все свои любимые мультики вспоминаем, да?

    -Точно так, -в тон ему отвечал Яблочкин.

    Я вращал головой от одного к другому. Они,что,серьёзно? Похоже было,что да. «Чёртовы психи»- подумал я, но где-то в глубине меня жило чувство, что всё, на самом деле, очень даже хо-ро-шо. Всё хорошо, и о-очень большой ещё вопрос, кто же из нас, живущих на Земле, на самом деле, псих?

    Толку быть здравомыслящим человеком, если ты не можешь позволить себе смеяться? Толку со всей нашей так называемой разумности, если ты не можешь позволить себе лёгкие чудачества? Труп - это очень серьёзно.

    -Слушай, Коля,- спрашивал, между тем, Игорь. -А Акка Кнебекайте в твоём списке есть?

    -Нет, но она имеет полное право там быть!- отвечал тот воодушевлённо.

    -А кто такая Акка Кнебекайте?- робко поинтересовался я.

    -А...- отвечал лениво картавый, отмахиваясь от меня, как от мухи. -Младшая сестра Ингеборги Дапкунайте.

    -А при чём тут к хит-параду мультяшек какая-то Акка Кнебекайте и её сестра?

    -А при чём к Шреку Пригожин?- вопросом на вопрос отвечал Игорь. -Смешная она просто очень.

    Тут подал голос Яблочкин:
    -Протестую! Акка Кнебекайте ничуть не смешная! Напротив, она очень даже серьёзная утка!

    -Утка? Я вопросительно посмотрел на Косилкина.

    -Ой, ну, подумаешь, утка! Ну, подумаешь, не смешная! Главное же, чтоб посцать в неё можно было!
 
    -Странный какой-то хит-парад у вас!- сказал я, пожав плечами. Боль понемножку меня отпускала. По-крайней мере, я уже мог даже шевелиться, не беспокоясь о болевых ощущениях.

    -Да прикалывается он!- развенчал мои сомнения Коля. -Акка Кнебекайте - это утка из сказки про Нильса.

    Картавый снова рассмеялся.
    -Утка из сказки про Нильса - это горшок. А Акка Кнебекайте - это сила!

    Я улыбнулся. Ну и чертяка этот Косилкин!

    -Та-ак!- задумчиво размышлял Игорь дальше. -Значит, на первом месте Акка Кнебекайте, а дальше...

    Он с умным видом уставился в тетрадку.

    -А вы, Фёдор Михалыч, не хотите проголосовать?
   
    -Я? Зачем?

    В который уже раз вместо того, чтобы возмутиться по поводу этого самого Фёдора Михалыча, я искренне поразился способности Яблочкина без труда переходить с «Ты» на «Вы» и обратно.

    -Вы, Фёдор Михалыч, всегда у нас самым молодым будете.

    Знает, собачий прыщ, как я к этому самому «Вы» отношусь, вот и льстит напропалую. Э-эх, была не была.

    -Ладно,давай свой талмуд...

    -Э-э! Что значит давай свой талмуд?- возмутился Игорь. -После меня будешь... Ого! А что, Жанна Агузарова - тоже инопланетянка? Га-га-га, смотри-ка ты, здесь и Мэрлин Мэнсон даже есть!
   
    Отсмеявшись, картавый продолжил:
    -Всё, придумал. Мэрлина Мэнсона на второе место ставим.

    -Слышь, Игорь,- робко попытался я возразить. -У нас же не гей-парад. Лучше уж пусть Агузарова тогда...

    Игорь задумался.
    -Знаешь, ты прав. Ставь, Коль, Агузарову вместо Мэнсона. Она и не гей, и русская сама по себе.

    -Да, хорошо!- совсем разохотился Коля. -И инопланетянка с неё хоть куда!

    -Слышь, Федь,- обратился ко мне картавый. -А ты Мурлакатама помнишь?
   
    -Не-а. А кто такой?

    -А вот на тебя чем-то похож. Моё, всё моё. Всё-всё-всё моё. Га-га-га...

    Я нахмурился, собираясь с ответом, но Игорь даже не дал мне заговорить.

    -Да ладно, это я так... Коль, Мурлакатам - третий.

    Тут меня прорвало.
    -Коля, а пиши мне на первом месте Снус-Мумрика,- я, улыбаясь, посмотрел на картавого. -Пусть он мне всегда Игоря напоминает.

    Ответ Игоря не заставил себя долго ждать.
    -В сенях на Штирлица что-то упало. «Ведро»,-осенило Штирлица.

    -Смешно - дошло до Игоря, -поэкспериментировал и я, однако тот был уже где-то далеко.

    -Ого!- удивился он. -Наш белорусский Паца-Ваца в пятёрке сильнейших! Ладно... Пиши, Коль, четвёртый - Нафаня, пятый - Зелибоба, шестой, шестая - Муха-Цокотуха...

    Тут он снова перешёл на бормотание.

    -Слышь, Коль, а что это ты за бред такой выдумал?- спросил я Колю, поддерживая рваный, как солдатская шинель, разговор.

    -При чём здесь бред!?- удивился Коля. -Это же задание редакции!

    Настал мой черёд удивляться.
    -Какой-такой редакции?

    -Так я же собственный корреспондент журнала «Максим»! Ты не знал?

    -Не-а!- произнёс я вслух, а про себя подумал: «Ну да, ну да - собственный корреспондент. В дурдоме...»

    -Так это... -начал Коля, как будто вспоминая. -Мне задание дали...

    -Какое?

    -Какое? Так изучить же влияние американской пропаганды на массы на примере анимации.

    -С чего бы это вдруг?

    -Так всем же концепции новые подавай, идеи двигай, понимаешь. Яппи там всякие, ***ппи...

    Игорь наконец-то оторвался от чтива, заинтересовавшись нашим разговором.

    -Так-так...- приободрил он Колю.

    -Ну то? Вот, например, появилась в сфере шоу-бизнеса новая тенденция модная -
 объединяться в дуэты...
   
    На этом месте Яблочкин замолчал. Так, как будто мы ни о чём и не говорили.
 
    -Ну и что?- спросили мы с Игорем хором.

    -Ну, что-что? Прибыли меньше стали, тем новых нет ни фига, приелось всё, вот и стали «Виагры» всякие с Меладзами объединяться. Поклонники все, естественно, заинтересовались, на концерты снова пошли. Представляете, сколько снова денег стало можно срубить?

    Я оторопело уставился на Яблочкина. Во даёт дурачина-простофиля!
   
    -Ну ты дал, Колян!- радостно изрёк с другой стороны палаты Игорь. -Ща хит-парад добьём, обмозгуем тему!

    -Понял,как надо?!- обращаясь ко мне, поднял большой палец Яблочкин. -Вот что значит - идти в ногу со временем! Креатив!

    -Ага. Дурдом в дурдоме!- пожал я плечами.

    -Дурдом-то дурдом, а вот жеж выпустили совместный проект «Тату» и «Рамштайн»...

    -Ну да,я что-то слышал вроде. И что?

    -А знаешь, как называется?

    -Слава Богу, нет...

    -«Пружинки»!

    -А-а!- я засмеялся, пытаясь представить себе совместный их концерт, и снова вспомнил, что у меня не всё в  порядке с головой. -Зачем ты это сказал?

    -Да ты что!? Не гонишь?- снова вернулся я к разговору через паузу.

    -Вот те крест!- яростно замахал руками Коля. -Чтоб мне з-здохнуть, если это не так!
   
    Игорь снова оторвался от созерцания хит-парада.
   
    -Давно уже на самом деле!- равнодушно подтвердил он слова Яблочкина. -Слышь, Коль, давай не так. Давай вместо Агузаровой ставь Масленницу, а Агузарова, значит седьмая получается?

    -Угу-угу,- зашуршал ручкой Коля.
 
    -Слушай, Коль, я что-то не пойму. А что здесь делает «Мишлен»? Это ж вроде как шины машинные?

    «Этот день явно войдёт в историю, как день Яблочкина»- подумал я, наблюдая, с каким азартом Яблочкин принялся пояснять суть вопроса Картавому.

    -Шины-то шины, Игорь, а ты вот видел же перевязанного с головы до ног человечка, эти шины рекламирующего?

    -Ну, видел, конечно. И что?

    -Как что, Игорь? Прототипом этого человечка был наш русский парень, Михаил, как его...
   
    -Ну и что?- всё ещё не понимая, спросил Косилкин.

    -Ну и ничего. Сбили его как-то фирмачи своей машиной, а чтоб деньги ему всю оставшуюся жизнь не платить ни за что, придумали этого перевязанного человечка. Мишу, естественно, на работу взяли, а фирму всю «Мишленом»-то и назвали... А Миша этот на всяких выставках такой вот перевязанный и ходил, пока не умер. Он у них был что-то вроде талисмана. Попёрло им с ним,понимаешь?

    Мы с Игорем так и покатились со смеху! Во даёт наш член-корреспондент!
   
    -Ну,ты даёшь, Колян!

    -А фирмачи-рекламщики, как тему эту прочухали, -вошёл во вкус Яблочкин, -так и начали все выдумывать себе для рекламы всевозможных виртуальных героев типа Масяни.

    -Масяня - живая!- выдал Картавый и мы все покатились со смеху.

    -Там в списке много таких товарищей есть! Растишка, Топтыжка, Хуба-Буба, Черепашка Руфлекс...

    -Малабар!- вспомнил я. -Только тех, кто любит труд, Малабарами зовут!..

    -Ага!-поддержал Игорь, держась за живот. -Был ещё Кот Юнитекс! Внук Леопольда, между прочим!

    -Дэлми!- нашёлся Коля.

    -Тирэт!- не отставал я.

    -Налёт и ржавчину осилит! Га-га-га!..

    -Ладно!..- сказал Игорь,отсмеявшись. -Давай хит-парад закончим! Восьмым будет этот, как его...

    Он схватился за живот.

    -Ой,не могу! Гун...Ган...Гун...Джа-Джа...Ган...Джа...

    -Есть!- деловито отозвался Яблочкин.

    -Девятым будет... Ой, не могу...

    -Ну, а ты что?- Воспользовавшись небольшой задумчивостью Игоря, повернулся ко мне Коля.

    Я сделал серьёзное лицо.

    -Мне надо подумать!

    Из моих уст эта фраза прозвучала почему-то так по-идиотски, что мы все снова покатились со смеху.

    -Девятый, Коль, Мойдодыр. Отдадим дань русской классике! А десятый будет в честь Феди...- он ехидно посмотрел на меня. -Снус-Мумрик! Ух, не могу больше...

    -Знаешь, Коля, и я придумал тоже. Вторым будет Большой Ух! В честь моего друга Игоря!

    Игорь с выпученными глазами несколько секунд смотрел на меня и снова прыснул со смеху.

    Я повертел Колин список и так, и этак.

    -А на третьем месте - Дед Барадед. По-любому. Помните, какую он песню классную пел!?

    Мы, поглядев друг на друга и оценив возраст каждого, дружно затянули:
    -Кто я? Дед Барадед! Абыйшов цэлы свет...

    Продолжавшийся вслед за этим приступ смеха длился минут пять.

    -Так. Ладно. Давай дальше. Альф, Гонза, Яго и Икинг- выпалил я в паузе, боясь снова рассмеяться.

    -Подождите-подождите.- Важно произнёс Яблочкин. -Я записываю...

    Мог бы и не говорить. Ждать в любом случае пришлось довольно долго. Отсмеявшись, мы продолжили.

    -Ну, что там, трое осталось?

    -Ага. Так точно.

    -Так,- размышлял я. -Давай, наверное, Наф-Нафа, Курочку Рябу и Человек-невидимка из "Монстров на каникулах"...

    -Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк!..- продекламировал Игорь и мы тихонько зафыркали, не в силах больше смеяться.

    -Ух-ух, ажно челюсть болит...

    -А у меня живот...
   
    -Ну,что?- обратился неизвестно к кому собственный корреспондент. -Может, дуэт какой родим?
   
    Мы переглянулись и замолчали.

    -Вот!- щёлкнул пальцами Картавый. -МС Вспышкин и Ванесса Мэй с проектом «Нас не догонят»!?

    Игорь по очереди оглядел нас с Колей. Я состроил кислую мину. Коля разглядывал свои ногти.

    -Да. Не то. Согласен. Эти споют. По-любому... Во!- он снова щёлкнул пальцами. -«Металлика» и Михаил Шуфутинский с альбомом «Я снова прыгаю,как зайчик»...

    Может быть,это было и не смешно, но сдержаться мы не смогли.

    -Этот может!- сказал я, отсмеявшись. -Спел же он "Ласковый май". Но я вот что думаю. А вот попади Миша на зону, что бы ему блатные за такое творчество сказали?

    -Тихо-тихо! Не наезжай на ветеранов!- Успокаивал нас Игорь, и продолжал: - «Афродита» и Юрий Антонов с пректом «Рваные портянки»...

    -Ой, сомневаюсь, кто-то ещё помнит Антонова! Он же у нас - самый умный. Деньги берёт за скачивания. Только вот беда. Никто о нём, кроме глубоких стариков, уже и не знает!

    -Пьер Нарцисс и «Нейродюбель» с каверверсией темы «Мой родны кут»,- нашёлся Коля.

    -«Ленинград» и Максим Галкин,- не отставал я. -«Мало коту сала»...

    -Кстати, шутки-шутками, а знаете, какая сейчас в Испании самая модная клубная тема?- загадочно спросил Яблочкин.

    -Ну!?- в один голос который уже сегодня раз воскликнули мы с Картавым.

    -«Буратино». Они там под него с ума сходят.

    -Правда?- скептически произнёс я. -А ты откуда знаешь? Что-то я сомневаюсь.

    -Вот те крест!- замахал Коля руками так, что невозможно было не поверить.

    -Новый альбом в стиле детский ска-панк-рок «Буратино» стремительно ворвался в чаты!..- продекламировал, не отвлекаясь от куража, Картавый, и мы взвыли от восторга.

    -Слушай-слушай, а как вам такая тема? Хорошо живёт на свете Винни-Пух...-
 ухватился я за идею. -«Винни-Пух Инкорпорейтед» представляет наш ответ Эминему -сборник лучших песен в стиле белый детский рэп...

    -Га-га-га...

    -Эминем отдыхает...

    Неожиданно дверь в нашу палату открылась, и к нам ввалился недовольный заспанный красномордый санитар.

    -Что тут у вас происходит?

    Мы переглянулись...