Из интернета- разное

Из интернета
1)>
> Мой характер тяжелый, потому что - ЗОЛОТОЙ!!!
>
> Не знаешь-молчи, знаешь-помалкивай.
>
> Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи,а загадывай желанье,придурок,-ЗВЕЗДА упала..(с)
>
> Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном числе?
>
>
> Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...
>
> Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек "стал вкуснее"?
>
>
> Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
>
> Наглость - это бежать навстречу паровозу и орать: "Задавлю!"
>
> Я добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!!!
>
>
> Мало того что послали, так ещё и не в чем пойти!
>
> Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
>
> Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!


2)
   Родившись на брегу Невы,

   Онегин был кумир братвы ..

   Он бабки получил от дяди ,

   Понятно - водка, карты, бл....

   И веселились бы не слабо ,

   Когда бы, как всегда, не баба .

   У Вовки Ленского был глюк ,

   Что его телку клеит друг ..

   Вовану б Женьке дать по роже ,

   Да западло, понты дороже ..

   Вован сказал: - Сошли с базара ,

   Наш спор решат лишь два "макара".

  (У предков эта канитель

   Именовалася дуэль,

   Теперь их нам уж не понять ,

   Не легче ль киллеров нанять ).

   И вот друзья, назначив стрелку ,

   Вдвоем пришли на перестрелку .

   Онегин бухнул из ствола ,

   И... Ленский помер, все дела .

   Да, там еще была Татьяна ,

   Но с ней любовного романа

   Онегин так и не завел ,

   Ее один козел увел.

   Онегин к ней пришел потом ,

   Весь на понтах, в цепи с крестом ..

   Крутой, как берег Иртыша ,

   Но ей важней была душа ..

   Обломом кончился разбор

    И он уехал за бугор!







 ВСЛЕД ЗА ПУШКИНЫМ







   У лукоморья новый русский,

   Златая цепь на русском том ,

   Пиджак малиновый французский ,

   И телефон мобильный в нем ;

   А в "Мерседесе" телик "Сони ",

   В "Фольксвагене-пассат" - второй ...

   Там чудеса: там вор в законе

   Живет на воле, как герой ;

   Там на невиданных тусовках

   Следы невыданных зарплат ;

   Красотка там в одних кроссовках

   Свой демонстрирует фасад ;

   Там стадионы шмоток полны ,

   Там на заре прихлынут волны

   Торговцев темных и лихих ,

   И взвод омоновцев проворных ,

   С оружием и в масках черных ,

   Укладывает наземь их.

   Там рэкетир, лишенный дани ,

   Пленяет хитрого дельца;

  Там бизнесмен с министром в бане

  По воле крестного отца

  Доводят сделку до конца;

  Путана там подстилкой служит ,

  А бравый мент бомжа утюжит ;

  Там киллер, что не лыком шит ,

  Средь бела дня свой суд вершит .

  Там склад горит, там взрыв как жахнет !

  Там русский дух... там Русью пахнет !

3)

СТОИМОСТЬ МОЗГА

  В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале
ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный:"Мне
очень
жаль, но у меня плохие вести", говорит он, глядя на озабоченные лица,
"единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это
экспериментальная операция, рискованная и дорогая для вас."
   Родственники сидят и молча слушают.
   В конце концов, кто-то спрашивает:"А сколько стоит мозг?"
  "По разному" отвечает доктор, "5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за
женский".
В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не
рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам . . . . ...
  Но, любопытство берет верх и один спрашивает:"Доктор, а почему такая
разница в цене?"
  Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает:
   "Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как
новенькие!"
  Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа.
  И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце.   
 
4)


НАСЛАЖДАЙСЯ СВОИМ КОФЕ!!!
Группа выпускников, успешных,сделавших замечательную карьеру, пришли
в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о
работе - выпускники жаловалисьн а многочисленные трудности и жизненные
проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и
вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками -
фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и
дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили,
все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.
Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто
дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно
хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А
затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте:
жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это
всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не
определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только
на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!"
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все
лучшее из того, что есть.
Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то,
что хочешь.
Жизнь коротка!
Нарушай правила!
Прощай быстро!
Целуй медленно!
Люби искренно!
Смейся неудержимо!
И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Отправь это сообщение всем, кого любишь и не хочешь потерять в 2010,
даже если это буду я ...
Если тебе вернутся хотя бы 3 сообщения, то ты - великий друг!!!

5)

Урок русского языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это  дэвушка, а ненастя - плахая погода!



Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
- Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!



Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- А чэм докажиш?
- Мамой клянусь!



Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...



Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!



- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!



Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:
- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?



По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!



Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!



- Как грузинские кошки мяукают?
- Мяу, да.



- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влaзят?
- Bизжят, но влaзят!



Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он новый Русский...



Грузина на машине останавливает гаишник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
- Так чего же ты выступал?
- Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!



Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!



Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" машина плохая, но она, оказывается,  еще и собак боится!



Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!