Серые письма. Рано или поздно

     Влюбчивый я, тут уж ничего не поделаешь. Вроде как и ругаю себя за это, ругаю, говоря: "Не усложняй никому жизнь, прекрати это, пока не поздно", а вроде как и: "Зачем ругаю? Всё равно не смогу без этого". Сколько не пытался отбить эту привычку (раз пощечина самому себе, два пощёчина самому себе) – ничего не выходит. Влюбляться в собственные смыслы – плохая, но очень стойкая привычка. Вот уж сколько лет удерживает меня тут, буквально, цепями к земле. И сколько не строй из себя бездушную  статую из мрамора, сколько не подавляй – бесполезно. Да к чёрту; не нужно ничего подавлять. Так не интересно, и поэтому, извини, так сказать, за всё (опять привычка). За что? А ведь есть за что, на самом деле. Едва ощутимо поначалу. Не знаю как, но это влияет на человека по-своему. А может это всего лишь моя привычка разыгрывать трагикомедии, иногда даже с пустого места. Видимо, мне никогда не надоест думать об этом, писать про это. Дело всей жизни я бы сказал. Иногда сижу где-нибудь вне дома один, читаю что-нибудь, перелистываю страницы, смеясь и чертыхаясь, и захочется вдруг, тебе позвонить (из дома я никогда не звоню и очень редко отвечаю находясь дома), узнать как ты или что-либо ещё, но вот тут, начинается целый внутренний спектакль с настоящими чувствами: "Сейчас, ещё одну страницу прочитаю и позвоню. Нет, ещё одну, а вот потом уж точно… хотя, нет, ещё парочку".  И так проходит ещё пол часа, затем ещё и ещё, пока не наступает: "А, к чёрту, всё, звоню". Как, наверное, скучно без вот таких вот чувств. Многие стремятся избавиться от них, стать "сильнее" в чём-то, но приобретают лишь скуку. Конечно же это давит в определённый момент, заставляет сжиматься внутри, но ради преодоления, оно того стоит. И мне почему-то кажется (нет, я абсолютно уверен), что когда-то (а может и сейчас), с тобой происходило то же самое.
     Когда не волнуют такие моменты, когда всё на своих местах, разрешается вступить молчанию. В такой обстановке в нём можно расслышать: "Надеюсь, с тобой всё в порядке? Да-да, у меня тоже всё хорошо. Холодно у тебя там, в полуметре от меня? И всё прекрасно". Это молчаливый диалог людей, которым нечего скрывать и не о чем лгать друг другу. Такое можно писать только в письмах и только одному человеку, иначе – не дойдет. Если пишешь в пустоту, то и смысла нет. Так же, как и в том, чтобы кидать письма в толпу. Главное, что бы это прочитал именно тот, кто должен. Письмом или поступком можно очень сильно повлиять на человека. Ведь то, что видят глаза, отпечатывается в них навсегда, и, как мне кажется, даже меняет взгляд. Люди, которые видели что-то ужасное, или наоборот, нечто прекрасное – у них взгляд немного другой, отличающийся от остальных. Можно даже заметить, как он меняется со временем. Я знал людей, чьи глаза темнели, взгляд мутнел, или же наоборот, начинал сиять. Всё зависит от случая. "Слепой случай", это называют. Никогда не знаешь "когда" и всегда знаешь "кто". Достаточно общая фраза, но применима ко многим случаям, поверь.
     Со временем меня научили и тому, что люди умирают. И это, почему-то остаётся со мной и присутствует всегда и везде. Я смотрю на окружающих и порой, обращаю внимание лишь на их дыхание. Когда мне кажется, что его нет – начинается паника внутри, и я начинаю присматриваться. Как вздымается грудь, расширяются ноздри. И только когда я вижу это, я понимаю, что они живы. К сожалению, для многих, это единственные признаки жизни. Поэтому, всегда нужно пользоваться возможностью и подсмотреть за тем, что должно быть скрыто от обычного человека.
     То же самое достигается и через подобные "излияния". Если человек себя не ограничивает, то и мир не ограничивает его. Это весьма полезно, когда вокруг уже ничего не радует и начинает подавлять скукой и серостью. Ну, ты знаешь…