я так боюсь понимать

мне иногда хотелось остановиться и закричать. несмотря, насколько сильно она увлекала меня за собой в мир мимолетной похоти. друзья качали головой и улыбались "ты что, влюбилась в Софи?", а я пыталась это скрыть, отнекивалась. я почему-то всегда так боюсь рассказывать о любви, когда люблю. это чем-то похоже на примету не показывать родившихся котят никому, пока они не прозреют, иначе они умрут. знаешь, мне вспоминается, как сегодня утром сестра сказала мне, что ее котенок упал из окна и сломал позвоночник, теперь у него волочатся ноги и он больше не бегает. он не кричит. или как неделю назад у подруги я увидела котенка, у которого были отрезаны усы и брови и выколоты глаза. иногда мне кажеться, что я - тоже котенок. и я чувствую себя из их породы. я не знаю, что они символизируют, но в эти моменты мне хочется молчать. мне хочется понять морали, открывающиеся передо мной, но неведомые - стоит только шагнуть, можно провалиться. эта плохая привычка всего остерегаться и оставаться стоять на месте, но когда тебе протягивают новую руку тут же хвататься за нее, пока тебя не оставят и не проведут дальше другие. "паршивая" привычка, как бы сказал мой учитель. в этой роли я напоминаю себе неразумное дитя, осмелившееся изменить свои принципы, но ошибшегося на долю секунды. из за которой теперь я стою на месте, как бы ни стараясь себя убедить, что я иду на оставшиеся оптимистические слова. и, так или иначе, я - изуродованный котенок, и мне все равно кто возьмет мою руку. мне совершенно нельзя думать с кем переплетутся мои пути и чем они закончатся. мне бы хотелось, чтобы этим спасителем была не она. господи, мне бы так хотелось взять в себя другого, более не дорогого мне человека. мне бы хотелось шагать назад и вернуться в другие миры, но это невозможно, потому что я состою из людей, а значит - я пуст.
я зарываюсь подальше, в глубину. мои вопросы так просты и очевидны, но мне не требуются ответы. ее голос напоминает мне морозное утро. а сама она не из хрусталя и не из шелка, я зарываюсь и знаю – она полностью не совершенна. влюбляться в иллюзии глупо, но для меня вполне замечательно. у меня нет ее. а она, она стремительно меняется с каждой неделей. и мне остается вцепляться в ту нежную, которой она была когда-то несколькими февралями позже. все, что происходит вокруг, тоже меняется, а я остаюсь и пытаюсь дрожащими руками сохранить все иллюзии и образы. лучше бы ее не существовало.
я так люблю ее, что мне не хотелось бы отпускать. не хотелось бы настолько, что это превратилось в животный инстинкт, будто бы без этого я не выживу и не смогу взяться дальше за другую руку. мне бы взаправду хотелось быть изуродованным котенком, потому что мне страшно видеть мир. я не слышу от окружающих искренностей. пару месяцев назад я вступила в группу "не люблю свой день рождения", мне казалось, что я нашла людей, у которых тоже есть свои грустные истории, но там оказались только люди, которые подсчитывали подарки и поздравления друзей. на их руках никогда не умирала мать. они никогда не читали гениальных книг и не были знакомы с гениальными людьми. они никогда не отказывались от самой заветной мечты взамен на дальнейшую страшную жизнь. сейчас это уже все проходит. но как оказалось, чистых людей мало. мне бы не хотелось увидеть своих родственников таким же плохими, как все. но утопии нет. и я бы не хотела продолжать дальше. мне бы остановиться и пуститься в свободный полет. вспоминать ее и окутывать шелком вновь и вновь вспоротые раны. и бежать со всех ног от мира.
жуткая любовь получается - если она хотела меня изменить, а я узнать ее поближе.
я так боюсь понимать.