Что женщины хотели знать о мунделях, но стеснялись

ЧТО ЖЕНЩИНЫ ХОТЕЛИ ЗНАТЬ О МУНДЕЛЯХ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ


В самый разгар Чемпионата мира по футболу предлагаю неискушенным дамам строго научные рекомендации, собранные путем многотрудных исследований коварной эпидемии мундиаля, которая раз в четыре года на целый месяц кардинально меняет облик и поведение практически всех мужчин, делая из этих и без того трудных в общении существ диких, необузданных в своих странных страстях… мунделей!

Введение

Эпидемия мундиаля длится один месяц раз в четыре года. Поэтому вдрызг пьяные феминистки обычно сально шутят: «Мужские месячные бывают раз в четыре года!».

Эпидемию мундиаля в просторечии называют ЧМ – от женского диагноза: чокнулись мужики!

Эпидемия мундиаля поражает почти все мужское население практически без скидок на возраст. Это единственное психическое заболевание, которое передается воздушно-капельным путем, когда уже ЧМ-инициированные, даже находясь в закрытой комнате, заражают проходящих мимо сотрясением воздуха (групповой рев либо стон) и плотоядным бульканьем пива.

Противоядие

Лекарства от приступов мундиаля до сих пор не найдено. Основной возбудитель ЧМ – телевирус (ТВ). Безопасный целых четыре года, сериально-ручной, хуанисто-педристый ТВ вдруг становится агрессивным, сыплющим непонятными терминами («плей-офф», «офсайд», «этоо») и целый месяц не дается в руки женщинам.

История болезни

Из истории борьбы с возбудителем ЧМ можно вспомнить восстания лудильщиц, которые под видом телемастеров (накладные усы, налепная сигарета, занятый у уборщицы синий маскхалат) пытались распаять-разлудить «телеки» своих мужей. Но слабое знание того, что фен немного не похож на паяльник, вынуждало лудильщиц все же раскрываться – распахнув маскхалат, выхватывать скалку, спрятанную, как у самураев, за бюстгальтером, и крушить возбудитель! Однако движение сопротивления мундиалю показало всю свою бессмысленность: лудильщицы не только теряли мужа, но и целый цветной телевизор.

Полезная информация

Мундиальный муж, в просторечии, мундель – при правильном подходе, безобиден. В перерывах между обострениями он даже может ходить в магазин и выгуливать собаку. Однако при этом может надолго пропадать, потому что любое общение даже с незнакомыми мунделями на улице или в транспорте приводит к рецидиву.

Голова мунделя в этот период не работает в обычном человеческом режиме. Она часто рефлекторно дергается и старается все отбивать: слова жены, просьбы детей и собственные мысли о сне и пище. Не работает, как положено и репродуктивный аппарат мунделя – все заигрывания с мужем натыкаются на стенку: закрыв руками свой репродуктор, он отходит от жены на девять метров и подпрыгивает, пытаясь увидеть из-за ее головы экран телевизора.

И вообще во время эпидемии ЧМ мужчины теряют интерес к женщинам. То есть, если мундель объясняет свое опоздание тем, что задержался на работе, в баре или у друга, чтобы поболеть вместе, просто проверьте, есть ли там телевизор и что транслировалось по нему в это время. И поймете, что в 99 процентах из 100 эти больные вас не обманывают. Оставшийся один процент – симулянты (в основном почему-то поэты, имеющие стойкий иммунитет к мундиалю), которые, воспользовавшись эпидемией, ходят налево и направо, наслаждаясь отсутствием конкуренции и возросшим женским одиночеством.

Внимание!

Особенно опасно, когда ЧМ-инфицированный находится в стадии «тиффози». Тиффози – это уже чума! Поэтому, выбирая себе мужа, стоит учесть, что наиболее сильным иммунитетом в этой области обладают жители Крайнего Севера и Казахстана, которые ни разу еще не страдали тиффозной лихорадкой во время эпидемии ЧМ. Хотя с мазохистским упорством мечтают ею пострадать.

Польза от больного

Польза от больного мужа при правильном подходе может быть большой. Надо только понять, что ваша сила в его слабости – привязанности к телевизору. Пока он, упершись в него параноидальным взглядом, тихо блеет и временами скачет и орет, вы можете наконец заняться собой. Очень осторожно, не входя в поле его зрения (особенно в штрафную площадку его зрачков во время голевых моментов!), ненавязчиво помешайте ему болеть, ласково щебеча: «Ну вот, прическа у меня, как у твоего ужасного Рональдиньо» или «Я скоро в трусах и майке ходить буду, как этот мерзкий Руни»… После нескольких сеансов вербальная помеха проникнет в транспереживания больного и он, вывернув карманы, выложит вам все, что в них есть – только бы вас больше не слышать!!!   

Правила поведения в постели

Обычно мундель, утомленный дневными переживаниями, спит, как Аршавин, вернувшийся из Словении: «скрипка и немножко нервно». Нежно разбудить его можно резкой трелью судейского свистка, купленного в спортивном магазине. При этом он  будет нецензурно ворчать, сучить ногами, цепляться руками за ваши трусы, а проснувшись, начнет спорить, что он вел (себя) правильно и не нарушал (супружеской верности).

А разбудить грубо можно, крикнув в ухо: «Го-о-о-л!!!». При этом мундель подлетит, начнет кататься по постели, а потом, сорвав с себя майку, запрыгнет на вас с ногами, победно обозревая воображаемые трибуны и вопя: «Го-о-о-л!!!». Кстати, этот крик разбудит таких же больных соседей и по всему дому пройдет трибунная волна подъемов и воплей. А с улицы откликнутся бомжи и полицейские, завоют собаки, выматерится проститутка и взвоют автосигнализации машин…

Словарный состав мунделя

Словарный запас мунделя к общению с женщинами не пригоден, так как содержит в массе своей трехбуквенные выражения. Одно из них, вырывавшееся когда-то у советского футбольного комментатора, стало основным связующим звеном в горячечном бреде инфицированного ТВ-вирусом. Если его заменить звуком «пик», то трехбуквенные переживания больного мундиалем выглядят примерно так: «Дай ему мяч! Пик дал. Вот дуб! Пас! Нет! Вон ему! Вот так! Все тут! Сам бей! Гол!!! Пик там гол…»

Запрещенные приемы и наказания

Прежде чем мы рассмотрим виды запрещенных приемов, которые используют мундели, вам следует учитывать два фактора: 1) больной в период обострения болезни дальтоничен, то есть различает только два цвета: горчично-желтый и ярко-красный, 2) осуждение мунделя за применение запрещенных приемов в быту производится только при помощи системы изъятия банковских и иных карточек. Следовательно, предупреждать мунделя за нарушения семейно-супружеских обязанностей можно, например, угрозой отлучения от успокоительного – показом пустой пивной бутылки с желтой этикеткой, а удалять от ложа – показом нижнего белья красного цвета.

1. Симуляция

Она обычно проявляется у ЧМ-инфицированного при необходимости похода с женой по магазинам. А выражается в его повышенной артистичности. Мундель при позывах в магазин обычно развивает высокую скорость в направлении дивана, но на подходах к нему спотыкается о пульт дистанционного управления и необыкновенно быстро переходит из вертикального положения в горизонтальное: падает на диван, морщится, в отчаянии катается там, судорожно хватаясь за мизинец ноги, и умоляюще смотрит вам в глаза. Это может сойти ему с рук (вернее, с ног), если вы уже при его деньгах и идете всего лишь за кило картошки и норковой шубкой. Но ведь есть еще и боковой судья – ваша мама! Она может осудить симуляцию зятька, строго указав направление похода. И тогда уже закрыть глаза на нарушение не получится: придется показывать больному штрафную карточку. Угроза остаться без пива, скорее всего, подействует на него, и он побежит за вами как миленький. А вот показ «красной карточки» может вызвать словопрения: он же подспудно знает, что месячная эпидемия ЧМ вот-вот пройдет, а любовь вечна (целых четыре года!).

2. Положение «офсайд»

Если вы оказались во время эпидемии мундиаля в положении, будьте начеку! Муж часто будет оказываться вне игры, то есть за вашей спиной, стараясь стремительно выбежать на площадку перед телевизором. Здесь пригодится купленный в спортивном магазине свисток (его также можно получить у любого гаишника в обмен на фотографию Анджелины Джоли) – резкая трель заставит его замереть на месте. Конечно, он будет пытаться спорить, размахивая руками: мол, вот ты так стояла, я вот так – рядом пасся… Второй трелью заткните ему рот и строго укажите пальцем в центр двора – туда, где обычно располагаются мусорные контейнеры и площадка для сушки белья: пусть поможет по хозяйству. А карточки при нахождении в положении можно не показывать. Разве что он будет не согласен с вами…   

3. Подкаты

Прием этот примечателен следующим: мундель мелким бесом подкатывается к вам, и вы вдруг понимаете, что только что дали ему разрешение съездить «всего на 10 минут!» в телекафе, где его ждут другие мундели! В общем, чувствуете себя дура дурой!!! Обидно и в душе подло «подкатанной» саднит. Успокойтесь, карточки-то при вас. А значит, ни опохмелки пивом, ни ласки на ночь этот грубиян не получит. И обязательно запишите номер проступка и имя игрока, чтобы не перепутать с соседом, который тоже может сделать коварный подкат к нежной женской душе.

4. Опасная игра

Поскольку у ЧМ-инфицированного не все в порядке с головой, он ею пользуется с большой опасностью для окружающих. Например, может просадить весь продуктовый бюджет в офисной игре на футбольном тотализаторе. А может опасно играть ногой при виде дворовых пацанов, гоняющих мяч. Помятые дверцы встречных автомобилей, травма головы соседской кошки, недонос до дома пакета с яйцами, стершаяся всего за месяц обувь – вот неполный перечень опасностей при таком поведении. Здесь на карточках не экономьте – вплоть до полного удаления домой: смотреть грязе-лечебные турецкие сериалы!

Меры безопасности

Прежде всего нужно внимательно фильтровать состав больных, которые маниакально стараются собираться вместе и заполнять все трибуны комнаты. Среди них могут попадаться очень буйные, которые так орут и размахивают всеми членами, что не просто перебьют посуду, переломают мебель и отдавят хвост кошке, но  того и гляди подерутся. Для обеспечения порядка на все время эпидемии мундиаля необходимо задействовать все карательные силы: жен и особенно больных на всю голову тещ. Маленьких детей лучше вывезти в места, где нет телевизоров. Неплохо бы составить списки всех особо опасных мунделей, потому что через четыре года они вернутся!

Тренерская работа

Самая неблагодарная работа, какая только есть во время «ЧМ». Потому что ваш мундель катастрофически быстро теряет мужскую форму, у него развивается косоглазие и косорукие (попробуйте пылесосить квартиру, неотрывно глядя на экран телека), плоскоумие и клаустромания, пивофрения и куренизм. Очень сложно заставить его работать по дому с полной выкладкой (карманов, где спрятаны заначки), построить его перемещения по квартире так, чтобы все поле его деятельности жестко контролировалось, настоять на том, чтобы он был наконец мужчиной-бомбардиром, а не бесполой тряпкой в руках бокового судьи. В последнем случае некоторые женщины делают замены, но увлекаться ими тоже не стоит. В кругах наиболее непримиримых женщин считается, что до конца эпидемии мундиаля можно делать до трех замен, но увлечение такой игрой может привести к «автоголу» – это когда просыпаешься голой в чужом авто…         

В перерывах между таймами

В перерывах между обострениями болезни мундель жутко истощен. Совершенно изможденный, он жаждет пива и яичницы, потирая красные слипающиеся глаза. Отвечать на ваши вопросы типа «Когда у тебя зарплата?» или «А не отдать ли нам ковер в химчистку?» он может с трудом и односложно: «Купили, блин, всех судей…» Зато кормить его в этот период особо не нужно – организм мунделя живет на солоде, хмеле, дрожжах и воде. А усыплять вечно встревоженного и ждущего следующего матча больного нужно нежной, легкой колыбельной, разбитой на следующие гипнотические отрывки: «Стучат мои барабаны… какая боль… какая боль … моя душа плачет… пять-ноль…». Можно аранжировать певучее «снотворное» легкими ударами трехкиллограммовой гантели по металлическому тазику и финальным посвистыванием в спортивный свисток. Тихо плача, как маленький ребенок, наступивший на мячик и упавший лобиком на газон, он живо уснет.

Психологический облик больного

Во время рецидива ЧМ-инфицированный страдает ярко выраженной манией величия. Этот лысый толстяк с быстрыми кривыми ногами, мощно прокуренными легкими, опухшей навсегда печенью и разбитым вдребезги южно-африканским сердцем по-царски восседает на диване (скипетр – бутылка пива, жезл – дистанционник) и являет собой образ Величайшего Футболиста Всех Времен и Народов!!! Послушайте, как он мог БЫ дать пас, уйти от защитников, обвести десятерых, обложить судью, заслужить пенальти и забить Гол! И кто после этого Рональдо?! Подонок и мерзавец!!! В этот момент вы должны преклоняться перед ним, кормить сквозь пену слов с ложечки и носить пиво в измятую месячным болением постель… Потому что финал неизбежен, и однажды утром он проснется опустошенным, но уже прежним милым толстячком и грустно пошаркает на работу.

На этом эпидемия мундиаля сходит на нет – на целых четыре сериально-ручных, ламия-кенанистых безопасных года, когда мужчины снова принадлежат женщинам, а не плохо предсказуемым зигзагам круглого футбольного мяча. Правда, и это не утешает. Потому что все больше женщин стало в последнее время болеть этой, казалось бы, чисто мужской болезнью – болезнью не века, а уже столетий!


Рисунок Игоря Кийко
© Кийко И.А.