Кот Бегемот

Это очень грустная история про жисть
пьющего горькую валерианку,
да подмешивающего к ней чистаго спирту,
кота по грустной кличке "Бегемот"
***
Акт 1
мусье, жем ма,жем па си жюр, мурррр -  мур, тьфу.
подайте бывшему работнику финансовой прислужбы.
иннобилес патрес  унд, ща спиртику хлебну.
прошу представиться для верной дружбы:
кот Бегемот, затейник, плут. 
(и  обормот!)

мадам, ну давайте, давайте знакомиться.
усы, лапы, хвост - это я в полный  рост. 
мой экипаж  –  эпатаж, я - юный  паж.

их либе дитрих. тьфу!
официант, настойки валерианы!
для котофея  и  прекрасной донны Анны!

мон  шеррра  мурррр..
мошенник? 
неее, напудрен носик тальком грима.

«обритый  кот  -  вверх  безобразия» 
секст  эмпирик!

и тут при всем уважении к читателю маленькая пиеса в лице двух потерпевших:

кот
- фух,  галстук  давит, ну что вы, право, все молчите?

Марго
- брысь, котяра! 

кот
- Рекомендую-ссс, не пачкаю-ссс, мурчу  -сс, як трахторрр.

Марго
-  ах, мошенник,  прохиндей, злой редактор для мышей. молочком набито брюхо? хвать тебя за ухо!

кот
-  ай, жжжет, оставьте мое ухо!

Марго
-  Вздор, его у вас нет! Храните его в черепе убиенного Юрика.

кот
- хозяюшка, да не пейте вы ничего, кроме воды! и дурного - ссс, в голову ничего не берите.  и не просите, не просите, сами придут и поклонятся в ноги. даю сигнал: такие нравы, определенно на помойку, вроде?!гы.кхы-кхы-кхы. до полуночи осталось несколько минут. крем получили? одежу липкую сняли с тела? я в восхищении, майн кампфен урерррр! ах, не снимайте, не снимайте очки, Азазело! перед нами еще не проснувшаяся, уставшая, по - человечески глупенькая, королева!!!!!!!!!!!! мадам, прикройте ротик, пусть продолжение  следует.вот моя  подпись:

Котик Бегемотик.))))))))))))))))))))))))))))))))))