Письмо. Очередное. Неотправленное

А знаешь, я давно веду с тобой разговор. Внутренний. «Шизик?» - скажешь ты и будешь в корне не прав. Просто это такой способ не сойти с ума. Я говорю с тобой обо всем: о том, что я устала на работе; что я сейчас буду готовить; что буду смотреть/слушать/читать и многом-многом другом. Сам того не подозревая – ты знаешь меня гораздо лучше, чем я сама. Потому что от тебя у меня нет секретов. Никаких. У меня к тебе только вопросы. «Какие?» Ну, например, почему у нас все так странно.
«Что именно странно?» Да все. В частности – наши отношения. Сначала они были отношениями «звезда - поклонник», потом «звезда – близкий поклонник», потом «простой человек, который актер – простой человек, который поклонник». Что сейчас происходит? Я не могу найти на это ответа. Совсем не могу. Ты говоришь, что я «лечу» тебе мозг. Пусть будет так. В некоторых случаях я и правда очень сильно перегибаю палку, но не до такой степени, чтобы заслужить такое отношение к себе. Какое? Высокомерно-презрительное. Местами полное игнорирование, местами нечто такое, от чего идешь по улице – и слезы бегут. Сами. Без усилий. От твоих колючих слов и твоего колючего поведения. Что случилось, ты мне сможешь объяснить?
Да конечно же, не сможешь. Черт побери, где я совершила ошибку? Что я сказала или сделала не так, как было надо? И как вернуть того человека, который знает, какая я на самом деле? С которым мы сидели несколько часов в кафе – и он на моих глазах из ежа колючего превращался чуть ли не в плюшевого медведя? Где он? Куда он спрятался от  меня? И как мне быть, когда он мне нужен? Иногда до боли хочется набрать твой номер телефона, чтобы спросить какую-нибудь ерунду… И я не делаю этого… Потому что страшно. Страшно разочароваться, если ты не возьмешь трубку, потому что тогда будет еще больнее, еще страшнее жить дальше.
«Почему сейчас страшно жить?» Да потому что я не знаю – что мне ждать от тебя. Какая эмоция на этот раз? Презрение? Ненависть? Молчание? Или ты просто меня не заметишь? Или просто скажешь: «Привет, Аленушка», а у меня подкосятся ноги? И я вместо того, чтобы все исправить начну портить все еще больше – от незнания того, как себя вести, как забыть ту обиду, которая была? Ведь была же, правда? Мы с тобой оба знаем, что была, что я ее не придумала, не нафантазировала и она мне не приснилась. Только вот ты можешь сделать вид, что ее не было, а я не могу. Тогда было слишком обидно. И ты это прекрасно знаешь, поэтому сам звонил тогда несколько раз из какого-то бункера, где все время пропадала связь.
А еще ты до сих пор в списке моей аськи. У меня рука не поднимается тебя оттуда удалить. Из из скайпа тоже. Я все надеюсь, что когда-нибудь у меня в аське появиться зеленый цветочек, а в скайпе – галочка напротив твоего ника.
«Зачем ты так делаешь?» Как? Не удаляю твои данные? А зачем? Пусть висят. И потом – с удалением данных – пропадет и история переписки, а я даже смс-ки твои храню, забивая почти всю память телефона. Знаю, что это как минимум странно, если не глупо. Но я такая… И меня не переделать. Многие старались – ни у кого не вышло. Я слишком цельная, слишком крепкая и, скорее, я сломаю других, чем другие сломают меня. Знаешь, мне как-то сказали фразу «Я захожу на твою страничку, ласково глажу курсором твое имя и выхожу, ничего не написав». Я порой делаю так же. Один в один. Особенно когда тебя долго нет в сети. Я начинаю напрягаться, если ты не появляешься 2-3 дня. После 5 – начинаю с ума сходить. Мне необходимо знать, что у тебя все в порядке, что тебе хорошо и ты счастлив. Я не знаю, как объяснить такое мое сумасшествие. Мне порой хочется просто подойти и взять тебя за руку. Услышать твой голос. А это будет ой как не скоро… И я переслушиваю наше интервью. Вспоминаю наши встречи. Иногда специально прохожу по тем местам, которые так или иначе связаны с тобой. Я сумасшедшая, да. Но я смирная сумасшедшая. Я прекрасно осознаю, что, по большому счету, мне ничего не светит. Совсем ничего. И чем дальше развиваются (или продвигаются, потому что развитием это сложно назвать), наши отношения – тем больше у меня в этом убежденности. Убежденности в том, что мы две параллельные, которые никогда не нарушат законы математики и не пересекутся. Что всегда будем «ты» и «я», но никогда- «мы». И что все мои желания и идеи порой буду падать в песок. А все усилия, приложенные к тому, чтобы их осуществить – будут напрасны и я только зря буду тратить силы. Ну и пусть. Значит, так надо. Значит, надо жить так, как я. Любя тебя всей душой, всем сердцем, но ничего (почти ничего) не получая взамен.
Но ведь было же что-то хорошее между нами. Было тепло в твоем отношении ко мне… Куда оно делось и что надо сделать, чтобы оно вернулось? Ты мне никогда на это не ответишь, потому что я никогда не задам тебе этот вопрос. А письмо ты это никогда не прочитаешь. И это просто очередной диалог с тобой, в котором ты участия не принимаешь.
«Почему ты мне его не покажешь?» А смысл? Ты все равно мне на него не ответишь. Так зачем лишний раз дергать и без того издерганные нервы? И вздрагивать опять каждый раз, когда ты будешь появляться в сети и вздыхать с облегчением, когда будешь уходить. Потому что самого желанного я очень боюсь. Боюсь, что мечты сбудутся. Хоть и знаю, что им нет места в твоей жизни. А моего одного желания для «сбычи мечт», увы, недостаточно….
Знай только одну вещь: я очень тебя люблю. И хочу, чтобы ты был счастлив. Поэтому я постараюсь свести к минимуму наше и без того минимальное общение. Чтобы ты был счастлив и спокоен…