Серые письма. Подозреваемые и свидетели

     Жаль, что ты не пишешь писем. Можешь не верить, но это всё же большая потеря. Лично для меня, письменная форма – практически единственная правильная, чистая, искренняя форма выражения чего либо. От чувств, до совершенно простых мыслей. И я пока ещё не решил, стоит ли избавляться от этого, ведь это делает меня сильнее, но одновременно с тем же, убивает всякую способность к общению. Скорее всего, для меня это всего лишь способ "сказать", что я был здесь – не более, как и для многих. Письма без ответа – очень сильная вещь, как мне кажется. Не такая сильная, как письма в никуда, но заставляет писать из последних сил, ломая себя в какой-то мере. Спасибо тебе, правда. Это – моя любимая боль.
     Никогда не замечала, что слова, произнесённые в голове, отличаются от тех, что произносятся вслух? Нужно приложить усилие, чтобы сказать в точности то, что прозвучало внутри. А говорить нужно. Раньше я думал, что смогу добиться этого через свободу в письменной форме, но нет – не получилось. Словами и буквами можно бросаться сколько угодно, складывать их, строить белые стены, а движения и звуки – всё равно будто в клетке. Иной раз мне кажется, что у тебя есть точно такая же клетка, но для своих собственных слов и движений. Будто не можешь сказать то, что хочется. Будто держишь слова в себе и не произносишь их из-за какой-то преграды, возможно, мешают те самые, белые стены. Хотя, возможно, мне всё это только кажется. Я никогда не уверен в своих суждениях.
     Не нужно отталкивать кого-то, нужно понимать. Ведь всегда так боишься, что сказал что-то не то, сделал что-то не то, а хочется освободиться от всех этих недопониманий, неловких слов, и стать свободным не только наедине с собой, но и с кем-то другим. Практически невозможно, в силу того, что все такие разно-одинаковые, и никак не хотят поступиться своими взглядами. Лично я, готов пожертвовать своими интересами ради такого беспрепятственного общения. По крайней мере, буду стараться сделать это. Хотя, всего-то и нужно, лишь понимать. И как мы уже говорили, обидеть человека – очень легко, можно даже совершенно случайно, какой-нибудь глупостью. Поэтому, пользуясь случаем, скажу: Я уж точно не имею никакого желания тебя обижать или думать о тебе что-то плохое. Не позволю себе такого. Это, кончено, не оправдывает меня и мои неосторожные слова или действия, но всё же, это факт. Слишком уж дорожу я тобой, слишком. С моей стороны это было бы просто безумием.
     Что же там за дверью? Что же там, за этим окном? Что же там, вдалеке? Никогда не хотелось узнать? Те места, которые кажутся якобы недосягаемыми, которые тянут к себе, каким-то необъяснимым шармом; так хочется посмотреть на них изнутри, просто побывать там, просуществовать несколько минут лишь ради самого факта. Это даже не совсем любопытство, это – тяга к всезнанию или даже к себе самому. Ни один фрагмент этого мира не должен оставаться вне нашего поля зрения, вне досягаемости. Но всё же, человеку очень сложно заглянуть туда, куда ему так хочется. В самый последний момент он посчитает это неважным и просто пройдёт мимо. То же качается и окружающих нас людей. Их очень мало, но они важны для нас. Ведь нужно находить смысл просто ради смысла. Бессмысленно. Кстати, очень нелепый и в то же время интересный вопрос. О смысле. Если опросить множество людей о смысле их жизни, ответы будут практически одинаковые: "Близкие, работа, семья, сама жизнь", и все они – потенциальные самоубийцы. Не спорю, смыслы могут быть и такими, но когда что-то случается с этими самыми смыслами – довольное болезненное, великое ощущение. Время замерзает, сердце останавливается, все звуки вокруг пропадают, и лишь звон, непрерывный, монотонный звон в голове. Смысл в них – в людях.
     Ведь так хочется принадлежать кому-то, и вовсе не обязательно, чтобы кто-то принадлежал тебе.
     Ничего плохого в том, что бы быть пустотой. Пустота – это пространство для чего-то, для кого-то. Она ведь тоже может быть огромной. Получается - то находишь смысл, то теряешь. А это – ещё более неустойчивое состояние, ещё больше, чем у тех самых потенциальных самоубийц. Ведь что я буду делать, если вдруг потеряю тебя из виду? Если ты окажешься вне досягаемости? Ведь всякое может случиться, и это, иной раз, очень пугает, лишает сна. И я прекрасно понимаю, что буду вспоминать это время, перечитывать эти письма, как, возможно, и ты будешь когда-нибудь делать то же самое. Но не будем о грустном, просто некоторые люди, уже доказали мне, что могут уходить и не возвращаться. И снова, как бы наивно ни показалось, надеюсь, что этого больше никогда не случится.