Последнее письмо

     Здравствуй. Последний раз начинаю обращаться к тебе этим словом. Да и вообще сомневаюсь, что мы еще когда-нибудь сможем обменяться несколькими теплыми фразами. Знаешь, а после нашей последней встречи, я многое поняла. Это было неожиданно. Я бы хотела передать тебе те чувства, которыми ты наградил мою душу. Я рада, что смогла ощутить и боль, и радость, а иногда даже счастье. Это было так красиво! Нежная радужная улыбка на лице… Соленые теплые капельки слез, которые могли, казалось, растопить чье угодно сердце, но, увы, не твое… Я сейчас счастлива, что смогла ощутить вкус жизни во всех ее красках, даже не жалею о том, что ухожу. На улице так красиво. Мне даже кажется, что мир не хочет меня отпускать. Теплый ветер, нежное пурпурное небо… Как бы я хотела сейчас почувствовать твои руки на своей ледяной щеке… Нет, что ты, я не замерзла, просто… Почему-то тело очень холодное. Последний раз я видела тебя во сне. Знаешь, а ты не был так резок… Что же.. Это были просто фантазии безумного подсознания. Ты подарил мне розы. Те самые. Помнишь, мы когда-то видели их там, на нашем месте у озера? О чем это я? Конечно, нет. Это у меня есть такая глупая привычка, запоминать все… о тебе… Даже не знаю, как это держится в моей памяти. А ты знаешь? 
     Когда уходит кто-то, нужно просто отпустить. Ты дал мне это понять. Я благодарна. Но сколько же боли приносит этот уход! Кажется, что сердце вырвали из груди и положили перед тобой, жестоко улыбаясь. Ничего… Его ведь можно вернуть обратно.. Как ты думаешь? Ведь все же можно склеить, собрать, сшить… О… Видел бы ты эти швы… Мне самой иногда становится страшно за саму себя. Почему? Даже и не знаю. Наверное, люблю себя больше всех на свете. Я поняла, что я очень сложный человек. Чувствительный. Импульсивный. Уязвимый. Разве в этом вся сложность?
     Скажи, ты мог бы уйти, не зная куда? Просто уйти? Да. Это сложно, но, может, в этом весь вкус жизни? Я знаю, что ты любишь причинять боль окружающим. Я тоже люблю. Иногда мне кажется, что ты – мое отражение. Часто даже в зеркале вижу тебя. Это странно? Я безумна.
     Мне кажется, что я живу в комнате кривых зеркал. Я не могу найти ничего настоящего. Хочется плакать. Но слезы тоже искажаются. Я бы хотела найти кого-то без маски. Жаль, что этим кем-то будешь не ты.
Иногда я люблю смотреть, как кто-то плачет. Я сама начинаю ронять слезы. Мне это безумно нравится. Тогда я чувствую себя человеком. Но почему-то мне кажется, что плакать могу только от боли. Как же ее много в моем маленьком сердце! Я сама не знаю, откуда она там берется…
     Глупая наивная девочка… Ты так хотела просто жить. Просто чувствовать. Жаль, что эти чувства не смогли вместиться в твоем покрытом трещинами сердце… Ты же видела свое отражение в разбитом зеркале… Разве тебе этого было мало? Разве тебе было не достаточно того, что ты имела? Ты не имела ничего… Тебе нечего было терять, только саму себя. Что-то покинуло меня. Жаль, это отпускать. Пустота. Прощай, милый. Пустота…