Февраль явился, и завьюжили,
Перевернули кувырком,
Подняв фату в ажурном кружеве,
Искристым сыпали снежком.
Зима вовсю пушисто снежилась,
Ломился в город ураган.
Визжа в снегах метели нежились,
Сбивая с толку горожан.
Среди сумбура в холод с ветрами,
Дороги видятся с трудом.
Там женщину в беретке фетровой
Мужчина вёл в родильный дом.
Она бледна и чуть растеряна,
Муж крепко держит локоток.
Стихала вьюга. Всё умеренней.
И тише сыпался снежок.
Покой больничный в двери торкают.
Осмотр провёл усталый врач.
И пахнет спиртом, йодом, хлоркою.
Здесь суматоха, страх и плач.
Женщину одели в больничное,
Муж ей целует ладони.
Здесь иные рамки приличия,
На полувздохе и полустоне.
Половицы обшарпанной скрипы,
Луна проливается медью.
Внезапная боль и крики.
Врач, - В родовую немедля!
Плодом, созревшим в разбухшей фигуре,
Зимой в февральскую стужу,
Адом и раем в миниатюре
Сущее рвётся наружу.
С рассветом солнце в палате сонно,
Беспокойство кругом с утра.
Девочку новорождённую
По коридору несёт медсестра.
Метели февраля...
© Copyright: Бояркина Галина, 2010
Свидетельство о публикации №110052004230
Свидетельство о публикации №110052004230
Рецензии
Галя, ты просила посмотреть это стихотворение. Смотрю. В целом мне очень понравилось и образами, и созданным настроением. Какие замечания на мой субъективный взгляд:
Во-первых, нужно разделить строки, иначе слитный текст тяжело читать.
Февраль явился и завьюжили,
перевернули кувырком,
Подняв фату в ажурном кружеве,
искристым сыпали снежком.
Так легче воспринимается. Во-вторых, кто-что завьюжили? Видимо, метели? Но о них речь впереди и так далеко, что связь теряется, поэтому не лучше ли сделать предложение безличным?
Февраль явился, и завьюжило,(запятую после февраля надо - сложное предложение)
перевернуло кувырком,
Подняв фату в ажурном кружеве,
искристым сыпало СНЕЖКОМ.
Дальше, к сожалению, опять:
Зима вовсю пушисто СНЕЖИЛАСЬ -идет повторение СНЕЖ совсем рядышком. Может, что-то заменить?
Дальше меня немного смущает переход на другой ритм. Это так задумано?
И опечатка:
Врачь, - В родовую немедля!
Врач: "В родовую немедля!"
Образы чудесны!
Подняв фату в ажурном кружеве
Визжа в снегах метели нежились, сбивая с толку горожан
Половицы обшарпанной скрипы, луна проливается медью.
А вот это вообще гениально:
Плодом, созревшим в разбухшей фигуре, зимой в февральскую стужу,
Адом и раем в миниатюре сущее рвётся наружу.
Как всегда, тебе потрясающе удалось передать эмоции и затронуть душу. Чур, не обижаться на замечания. Честно написала свой взгляд.
Елизавета Яворовская 29.05.2010 17:28 • Заявить о нарушении
Во-первых, нужно разделить строки, иначе слитный текст тяжело читать.
Февраль явился и завьюжили,
перевернули кувырком,
Подняв фату в ажурном кружеве,
искристым сыпали снежком.
Так легче воспринимается. Во-вторых, кто-что завьюжили? Видимо, метели? Но о них речь впереди и так далеко, что связь теряется, поэтому не лучше ли сделать предложение безличным?
Февраль явился, и завьюжило,(запятую после февраля надо - сложное предложение)
перевернуло кувырком,
Подняв фату в ажурном кружеве,
искристым сыпало СНЕЖКОМ.
Дальше, к сожалению, опять:
Зима вовсю пушисто СНЕЖИЛАСЬ -идет повторение СНЕЖ совсем рядышком. Может, что-то заменить?
Дальше меня немного смущает переход на другой ритм. Это так задумано?
И опечатка:
Врачь, - В родовую немедля!
Врач: "В родовую немедля!"
Образы чудесны!
Подняв фату в ажурном кружеве
Визжа в снегах метели нежились, сбивая с толку горожан
Половицы обшарпанной скрипы, луна проливается медью.
А вот это вообще гениально:
Плодом, созревшим в разбухшей фигуре, зимой в февральскую стужу,
Адом и раем в миниатюре сущее рвётся наружу.
Как всегда, тебе потрясающе удалось передать эмоции и затронуть душу. Чур, не обижаться на замечания. Честно написала свой взгляд.
Елизавета Яворовская 29.05.2010 17:28 • Заявить о нарушении