Пять страниц из дневника

У меня была подруга. В таких, как она, поначалу никто не верит, но именно у таких потом, спустя годы, все знакомые занимают деньги. Сильная, целеустремленная и независимая девушка. Во всем и всегда она надеялась только на себя. Может именно поэтому судьба подарила ей исключительный шанс

«Я ТЕПЕРЬ -НАСТОЯЩАЯ!»…

Лерка много вынесла. Недоедала, не спала по ночам - пока ее сверстники ходили на дискотеки, она учила языки и премудрости обращения с компьютерами, «глотала» книги с замысловатыми названиями - «Конфликтология», «Теория переговоров», «Психология масс». Шила себе костюмы, чтобы быть респектабельной. Живя в общаге, умудрялась выглядеть этакой крошкой на миллион долларов. Когда она заходила в дорогой магазин, у продавцов не возникало сомнений, что это их клиентка. А она просто рассматривала понравившуюся вещь, вывернув ее наизнанку, - чтобы сшить себе такую же, заплатив только за ткань. Когда не хватало денег на еду, она внушала себе, что иногда голодание приносит пользу - и голодала. Получив образование и отработав свое в серьезной фирме одного большого города, Лера получила возможность уехать. Далеко. За границу. Она всегда хотела уехать: слишком много плохого случилось с ней здесь, на родине. Нет, я не думаю, что это повод прощаться с землей, на которой ты вырос. Но для нее это был шанс написать свою судьбу, как сценарий, с нуля. И она пишет ее, страничка за страничкой. Уезжая, она попрощалась со мной без лишних слов. Но оставила мне все то, что хотела забыть. В своем дневнике. И, с ее разрешения, я хочу показать вам, как она шла к своему успеху - через какие тернии и к каким звездам.


28 СЕНТЯБРЯ 2004 ГОДА

«Труднее всего справиться с осознанием того, что я сильнее многих. С осознанием того, что всю свою жизнь, даже в толпе друзей и знакомых, я буду страшно одинока. Потому что таких, как я, - единицы. Я не пою себе оды, просто это правда, проверенная на опыте жизни. Чтобы стать для меня интересным, человек должен, как минимум, сам интересоваться жизнью и людьми, быть неравнодушным. Раньше я думала, что у меня будет много единомышленников, ведь я хочу так мало. Сейчас убеждаюсь в обратном. Гораздо больше в жизни людей, которых устраивает иждивенческая позиция, ничегонеделанье, вранье и лицемерие. Они считают, что все им что-то должны. И вовсе не думают о своем чувстве долга (да и вряд ли такое имеется). Они откровенные потребители, и совсем не стесняются что-то попросить у ближнего своего, при этом готовы разобидеться на всю жизнь, если этот ближний им в чем-то посмеет отказать. К примеру, рассуждают они, зачем покупать лавровый лист, если сосед уже купил. Лучше попросить у него и сэкономить на варке супа. Собственно, и духи покупать тоже незачем - по крайней мере, пока соседка не использовала свой флакончик. Такие люди постоянно оспаривают чужое право на счастье, перемывают кости всем, кто встречается им на пути, со всеми, чьи кости уже перемыты. Но если вы попадете в компанию таких людей - остерегайтесь говорить им, что вы из другого теста. Они перемелют вас на своих жерновах, и вы станете одним из них. А если окажетесь сильнее - дело дойдет до неразрешимого конфликта, и вам придется уйти. Уйти придется именно вам, потому что они считают жизнь своей территорией. Они слишком материальны, чтобы верить, и слишком подозрительны (и сами не без греха), чтобы доверять. Они никогда не поймут, что настоящего успеха добиваются какой-то ценой, часто - очень большой. Чужие победы кажутся им незаслуженными, они способны лишь прокомментировать их в духе: «Везет же некоторым!» Они не верят в супружескую верность, потому что сами неспособны на нее. Они не верят в благородство души, потому что не имеют души. У них атрофированы совесть, честь, достоинство и все то, что делает человека человеком. Зато слишком сильно развиты животные инстинкты и стадное чувство. А потому - избегайте их те, кто претендует на одиночество и покой для своей души, иначе вы рискуете превратить свою душу в выгребную яму».


1 ЯНВАРЯ 2005 ГОДА

Когда у меня будет свой бизнес, я возьму на работу только тех, кто способен к росту - личностному и карьерному. Почему люди не понимают, что если с них требуют вдвойне - это просто здорово: они от этого станут только лучше! Говорят же, что за одного битого двух небитых дают.

Никогда не забуду эту женщину, приехавшую в наш город издалека. Ее все считали странной, и лишь потому, что всюду, где она появлялась, старалась сделать пространство вокруг себя светлее и ярче. В пятиэтажке, где она поселилась, жильцы подъезда целый год не могли собрать деньги на ремонт. А она просто взяла и выкрасила стены краской, купленной за свой счет. И украсила лестничные площадки цветами. Как же я люблю таких людей! И как же много тех, кто, даже имея такие качества, не хочет их проявить!

Вчера был Новый год. А настоящий праздник у меня сегодня. Я собираю вещи и перебираюсь в съемную квартиру. Не могу поверить, что больше никогда не увижу общежития. Ни прокуренной общей кухни, ни мышиной возни под чужими дверями в надежде подслушать что-то, о чем можно будет поболтать. Больше ни одно событие из моей жизни не станет общим достоянием. Я расскажу о нем только тому, кому сама захочу. У меня будет своя кухня, своя ванная и своя жизнь. И я смогу работать сутки напролет и никому не объяснять, зачем мне это надо и для чего вообще я живу. Ура!»


17 МАЯ 2006 ГОДА

«Я снова одна. Так тихо. Он ушел - просто потому, что я слишком сильная для него. «Такие, как ты, меня подавляют»... Я, не сказавшая ему ни слова о его недостатках, не обидевшая его ни малейшим поступком, - я его подавляю. Бред. Или не бред? Анюта говорит, что все свои недостатки он увидел во мне, как в зеркале, потому что я - мисс Совершенство, а он - жалкий неудачник. Стараюсь не думать об этом, много читаю, зубрю итальянский… Бабушка мне всегда говорила: учись всему, ничто в жизни лишним не бывает. Милая, мудрая моя бабушка, как же мне хочется сейчас вернуться в детство, к тебе, чтобы ты снова учила меня вышивать крестиком и кормила оладушками с повидлом, и не надо было бы ничего - ни этих приторных лекций по философии, ни собеседования с генеральным, ни этих глупых проблем в отношениях. Ты всегда гордилась мной, теперь мной гордятся на работе. Но спроси меня - счастлива ли я? Столько лет адского, безумного труда без выходных, столько бессонных ночей и столько желаний, погребенных под вечными отказами себе во всем. И ради чего? Чтобы стать сильной, и чтобы из-за этого снова стать одинокой. «Свободная - значит ненужная»... Нет, надо что-то с этим делать. Причем срочно».

3 СЕНТЯБРЯ 2006 ГОДА

«Чувствую себя как минимум героиней «Красотки». Сегодня впервые купила себе костюм в том магазине, в который раньше ходила как в музей. Не сшила ночью, а купила. За свои, честно заработанные. Анюта говорит, что я дурочка непутевая, и на мне всю мою жизнь будут ездить, как на боевом коне. Что нужно искать легкий путь, ведь я женщина. А по-моему, она просто не способна оценить всю прелесть момента, я же сама этого добилась! И теперь могу не соврать маме, что все хорошо, а сказать правду: «Мамчик, у меня все просто отлично!»

Костюм стального цвета, модная стрижка, новые ботинки, канцелярский набор на столе по сумасшедшей цене, новенький ноутбук - что еще нужно для счастья. Вроде бы ничего. Да, кстати, я ведь женщина. Просто при такой пахоте и напряженке этого не может заметить ни генеральный, ни коллеги, никто. Анюта настаивает на моем знакомстве с этим... Как там его? Ну, богатенький Буратино из Чехии, который все норовит мне всучить какой-нибудь презент. Зачем мне его презенты, если я знаю, что будет дальше. Полгода ухаживаний сменятся годами каторги у плиты и стиралки - и все ради чего? Ради созерцания его, родимого, возлежащего на диване перед теликом? Нет, я буду жить так, как сама захочу. Мне жалко так разменивать свою трудную, но интересную жизнь».


2 ДЕКАБРЯ 2006 ГОДА

«Черт бы побрал мою сентиментальность! Сбылось, свершилось, мои годы потрачены не впустую, я улетаю завтра. Чего ж тебе, дурочка, еще хотеть? Но нет, отправилась по гостям - напоследок, проведать тех, кто был мне дорог. И напоролась на ледяное отчуждение и неимоверную зависть. Одна подруга, которой я всегда так старалась помочь, детей которой подарками заваливала, прошипела что-то про «везет же!» и авансом рассказала мне про то, как я уеду в свою беззаботную страну и забуду о старой дружбе. Мне стало противно.

Сколько друга ни корми, а он все равно... Я сухо попрощалась с ней и решила отменить все походы, чтоб не напороться на еще более «трогательное» прощание. Не я поставила на ней крест, а она на мне. Разве и дала повод так думать?

...Смотрю в последний раз в свое окно. Пью свою последнюю чашку кофе на этом континенте. Прощай, мое нелепое прошлое. Прошлое само по себе ничего не стоит. Главное - что ты вынесешь из него. Все, что вынесла я из моего прошлого, улетает со мной. Это мой бесценный багаж. Мое счастье. Моя надежда, я еще буду счастлива! И любима! И желанна! И востребована! А сейчас - просто сижу и смотрю в зеркало, и не узнаю себя. И новое выражение лица говорит о том, что та Лера, которую все знали здесь, тихо и незаметно для всех умирает. Да здравствует новая Лера! Я теперь - настоящая!».