Что можно сказать про взаимоотношения между людьми

Что можно сказать про взаимоотношения между людьми?!Да,одним словом всё не опишешь,не обобщишь.
Что значит приходить к себе домой и чувствовать,что ты живёшь,как в коммуналке,где родной человек становится чужим,не то,что там говорить о том,что родителей не выбирают...нет...всё обстоит намного иначе...скажем так...ведь соседей не выбирают?!Да...увы,не выбирают и за их поведение не ручаются,уж говорить о том "Если возможность что-то изменить?",я думаю,не имеет смысла.Трудно описать свои чувства,когда ты уходишь из дома и возвращаешься через пару дней,вроде и к себе домой,а вроде и нет,потому что теперь всё иначе...человек,которого ты называла отцом,теперь сосед по квартире и живёт в соседней комнате...
Да,у меня сложный характер,а кто бы мог сомневаться,что со мной легко?!Хоть я для всех разная - это ничего не меняет,мой внутренний мир,моё Я - остаётся таким же как и было ранее,таким какой я создала его у себя,под влиянием времени,людей окружающих меня,разной пропаганды о которой твердят на страницах книг,на икранах телевизоров и разнообразных сайтах мира интернета.Возможно я психически нестабильна и мои эмоции парой льются через край,но на то обычно есть особые причины,которые толкают меня на сотни поступков,которые я пытаюсь обдумывать,но не всегда до конца...Ведь всё не предвидишь...На этом я закончу своё отступление и переду к мысли,которую хотела донести...Ну,так вот...
У меня часто бывает поток энергии и нервные срывы мне не внову,но всё же...разругавшись,узнавши,что я не дочь,я не могла оставаться в той квартире,которую до некоторой поры считала своим домом.Я быстро одела всё то,что попалось под руку,схватила ключи ,телефон и выбежала за дверь,с мыслью,что мне нужно освежиться и я не хочу некоторое время видеть его,того,кто являлся мне отцом по крови и по документам,но и в тот же момент того,кто кричал некоторое время назад на меня словами,которые не приносят ничего хорошего,а лишь оставляют неприятное ощущение на душе.Закрыв за собой дверь,я не хотела стоять и ждать лифта,по этому решила побежать по ступенькам вниз.Я судорожно думала о том,что я буду делать одна на улице в девять часов вечера,первая мысль у меня возникла о том,что надо позвонить человеку,который поймёт,который в тот же момент значит для меня не мало.Я решила набрать номер Вики...Когда она подошла к телефону,я толком ничего не могла объяснить,в трубке она слышала лишь всхлипывания,вздохи и невнятные мои слова.Она сказала.что бы я подошла к её парадной,в прочем в дальнейшем я так и сделала.Я позвонила к ней в квартиру,она открыла мне дверь и я поднялась,хотя если сказать по правде,то в тот момент у меня всё было,как в тумане.От Вики последовало предложение посидеть у неё и успокоиться.Немного успокоительного,вода,чай и вроде всё немного лучшего,но желание идти домой вообще отпадает.Викина мама предложила нам с Викой пойти на другую квартиру и переночевать там,покуда всё не успокоиться...
На этом моменте я немного опущу...Скажем так,что мы оказались на другой квартире,в которой я ночевала не один день,а два,как не предполагала изначально.Я ушла из дома в воскресенье,а вернулась во вторник днём...Какой-то некий страх царил во мне в тот момент,когда я подошла к двери...стоило всего открыть дверь...и всё...там будет всё уже иначе,ни как раньше...Я поборола себя и вошла в квартиру,на первый взгляд ничего не изменилось,но нет...я была права,всё совсем не так...Теперь и во мне что-то иное,всего пара дней,а ощущение самой себя изменилось,вроде всё та же я,всё та же моя квартира,в которой я прописана с самого рождения,но всё же...уже не будет,как прежде...многие слова врезаются в душу и оставляют неизгладимый остаток в памяти...от которого не избавиться годами...и вспоминаются очень часто...
Надолго ли такая жизнь?!?Увы,это мне не известно....