Ветер. 2007 год

"Бывает, что в жизни происходит то, что заставляет тебя задуматься... Это не всегда чей-то поступок или чьи-то высказывания... Иногда это просто свет солнца сквозь черные тучи, шум листвы среди тишины, журчание воды или внезапное дуновение ветра..." - как-то раз я задумалась об этом... и вспомнила про рассказ, который написала около трех лет назад... называется он просто: "Ветер"... что тогда со мной происходило, лучше не вспоминать..."
итак...Ветер.

Почему? Ну почему всё как всегда? Ничего не происходит, ничего не меняется! Каждый день одно и то же… Возвращаюсь домой и вновь сталкиваюсь с непониманием, с нежеланием понимать!!! Снова выйду на улицу, снова заплачу, снова вспомню тебя, снова буду страдать,…не могу больше, не хочу!!! Надоело! Теперь всё будет по-другому. Я всё изменю. Я смогу…
Но нет. Всё равно всё как всегда. Кажется уже НИЧТО, НИКОГДА, НИЧЕГО не изменит! Я выхожу на улицу. Ветер. Он словно пощёчина бьет по лицу. Это даже приятно. Кажется, что сама природа хочет привести меня в чувства. Ветер. Он свободен. Ему никто не мешает, никто не указывает что делать, как себя вести, он знает всё и обо всех, он изведал каждый миллиметр нашей планеты, везде был, всё видел…
Иду по улице и думаю о чем-то. Сама не понимаю своих мыслей. Просто не могу в них разобраться. Вдруг останавливаюсь и не верю своим глазам. Вижу перед собой 14-тиэтажный дом. Тот самый дом, где мы собирались с друзьями, сидели на крыше и пели песни под гитару. Тот самый дом, который чуть не унёс жизнь моего самого лучшего друга… Не понимаю, что меня сюда привело…
Захожу в подъезд, поднимаюсь на четырнадцатый этаж, выхожу на крышу… И снова ветер, и снова мысли о свободе, и снова желание освободиться… Расправить крылья и улететь!!! Улететь туда, где меня понимают, где ценят и любят, где я могу быть нужной, где я могу быть собой…
Хочется стать ветром, слиться с природой, быть невидимой, …но всё же быть… Ведь это так легко – просто взять и стать свободной… Осталось сделать всего один шаг…и я свободна… Свободна от всего! От горя, от зла, от непонимания, от ненависти, от любви, от счастья, от чувств, от эмоций, от мечты, от жизни, от тебя…
Я подхожу к самому краю крыши и смотрю вниз. От высоты кружится голова… Ещё немного и я упаду. Закрываю глаза, меня уже ведет вниз. Я чувствую, что скоро конец…
Меня потрясывает от холода, слёзы кажутся мне кипятком, ветер пронизывает насквозь… В мыслях промелькнул твой образ, такой родной и знакомый, такой злой и безжизненный… От него стало ещё холоднее. Нет. Сама я не прыгну. Душу греет надежда, что резкий порыв ветра сбросит меня с этой крыши…
«Быть собой, светить другим, себя сжигая» – эти слова до недавнего времени являлись для меня святыми. Теперь я понимаю, что не могу так больше жить: опустошать себя ради других ничего не получая взамен… Раньше мне нравилось чувство пустоты, мне было удобно не испытывать никаких эмоций. Но сейчас что-то изменилось. Мне надоело ничего не чувствовать. В конце концов, я ведь живой человек! Я должна испытывать хоть какие-то эмоции! Ведь без чувств и эмоций жизнь превращается в существование, а человек в существо… Таким же существом была и я…
Удивительно, но когда стоишь на крыше и до смерти остался один шаг, вдруг начинаешь понимать, что жизнь даётся всего однажды, и если ты сейчас прыгнешь, ничего изменить уже будет нельзя… «всё решено, выхода больше нет» - зачем-то прошептала я. Потом расплакалась, слёзы обжигают лицо, а у меня нет сил стереть их… Хочется закричать, но я не могу, комок в горле не позволяет мне… Мне страшно, потому что меня НЕ пугает мысль о том, что я скоро умру, а даже наоборот, радует. Я не верю своему счастью. Я так долго об этом мечтала, представляла как это будет, а теперь это наконец-то случится!!!
Ветер с каждой секундой становился холоднее и сильней. С каждым порывом ветра в моей памяти всплывают давно забытые моменты моей жизни… в голове проносятся какие-то образы, фотографии… На них я улыбаюсь, я счастлива… даже не верится, что когда-то я могла улыбаться, радоваться и не чувствовать твоего присутствия… Я просто начала забывать, какой я была, когда тебя не было в моей жизни. До встречи с тобой моя жизнь была полна красок. В ней было всё: и радость, и счастье, и любовь, и ненависть… Но из-за тебя я лишилась всего этого. Моя жизнь опустела, в ней не осталось ничего, кроме тебя… Яркая, весёлая, интересная жизнь превратилась в тупое, бесполезное, бесцельное, бессмысленное существование. Цвета и краски куда-то пропали, всё вокруг меня стало серым и безжизненным… Но винить тебя в том, что случилось я не имею права, ведь я сама пошла тебе на встречу. Я просто не понимала, на что иду. Я не хотела знать, к чему всё это приведёт. Мне было хорошо от твоего присутствия.
Ещё одним моим девизом была фраза «жить легко, если глаза закрыты»… я искренне верила, что это так. Мне казалось что жить с закрытыми глазами проще, ведь тогда ты не можешь видеть всех ужасов жизни. Оказывается, я просто забыла, что жизнь – это не наказание, а награда.
Почему я поняла это только сейчас, когда уже поздно что-либо изменить? Почему люди начинают ценить то, что у них есть только после того, как потеряют это? Почему я хочу потерять самое дорогое, что у меня есть? Почему я хочу умереть? Почему я пришла именно в то место, которое полно воспоминаний? …
Резкий порыв ветра ударил по лицу, от неожиданности я сделала шаг назад. Уже стемнело и вид стал ещё прекрасней. С этой крыши виден весь наш район. Видно каждый дворик, каждую улицу. Сразу вспоминается, как мы гуляли все вместе… Да, только с друзьями я забываю о тебе. Только с ними я могу смеяться, да так что меня невозможно остановить. В остальное время мысли о тебе отравляют моё сознание. Но теперь всё будет иначе. Я тебя отпускаю, я дарю тебе свободу, ты можешь лететь вместе с этим ветром… И я прошу тебя только об одном: чтобы я тоже осталась свободной…от тебя…
А знаешь, я не смогу быть ветром. Мне слишком нравится чувствовать, страдать, любить, ненавидеть. Да, ветер свободен от всего этого, он принадлежит свободе. Но свобода не принадлежит ему. Он не чувствует, не ощущает ничего, он не живёт… Согласна, ветер существует, он есть, мы его чувствуем, но несмотря на всё это – он не живёт…а я хочу жить…
Ветер – воплощение только лишь свободы, но никак не жизни. Почему я не поняла этого раньше? Я потеряла столько времени, пытаясь разобраться в себе, а нужно было всего лишь поговорить с ветром… это странно и глупо, но всё же это помогло. Он дал мне понять, что даже если я умру, я не добьюсь свободы, что не бывает свободы без жизни.
Теперь я знаю, что только решив жить я окончательно освободилась от тебя. Теперь я буду жить и никто мне не помешает, даже ты… Ты уйдёшь, а я буду жить! Буду жить тебе назло!!! …
«Эй, Катюх! Что ты здесь делаешь? Мы тебя обыскались!» - слышу такие знакомые, такие родные голоса. Улыбаюсь и понимаю, что за мной пришла моя жизнь…
«Не пугай нас так больше! Мы уже не знали что думать! Да ты вся продрогла, пойдём отсюда! ... »
А я не могу двинуться с места. Смеюсь и плачу одновременно… На вопросы «что случилось?», «Что с тобой?» отвечаю, что ТЕПЕРЬ всё будет хорошо, потому что знаю, что ты больше никогда не вернёшься…