Моя гостевАя мочалка – уже порядком потрёпана,
а
Ты так до сих пор и не побывала в моём дУше;
да что там в дУше (?!), - даже в прихожей,
да-
же не видела (срубленную уже теперь) грушу
цветущую у моего подъезда искрИсто, так,
что почек-бутонов хруст можно даже было послушать.
Ты так и не увидела, как заливает свет
по утрАм мою кухню, а вечером в спальне ложится
за горизонт Солнце. Ты так ни разу и не купила билет
ко мне, и не позвонила в дверь, нет,
не свалилась нА голову как первый снег
как долгожданный ливень в ту ночь, когда мне не спится.
Ты так и не вЫучила ни одну из моих причуд.
Ты так и не вЫнянчила ни одну из наших общих привычек.
Ты так ни разу и не покинула своих кавычек
не смотря на то, что (Ты знаешь конечно) Тебя здесь ждут
мои душа и глазА распАхнутые – пряник и кнут,
сто десять «только-на-двоих-вечеров-волчат»
и двести восемьдесят «только-с-тобой-дней-птичек».
Ты так ни разу и не стояла у меня за плечом
и не смотрела как я проворачиваю ключ в замкЕ.
Мы так и не завтракали никогда вдвоём.
Да что там зАвтраки (?!), - даже на пять минут, налегкЕ
не заскОчим с Тобой в одно и то же кафе, не перекусим и не попьём.
Ты так никогда и не слышала мой настоящий голос,
а мне говорили многие: «он проникает вглубь легко».
И сколько бы я ни каялась, ни признавалась и не боролась,
где б я ни былА бы – близко ли от Тебя, - далекО,
мой пульс так и не перестал выстукивать крейзи-тангО
в моменты Твоих на меня «да-просто-взглядом-чутОк-задержалась».
И я верю, что годика так через два,
через три, через пять, а может и через десять лет
в один распрекрасный (!) день я услышу Твои слова, -
- и не это сухое, гордое, самодостаточное «спасибо. нет», -
а «ты нужна мне, мой друг, я сейчас это вдруг поняла.
Ты пожалуйста не держи на меня зла.
И давай знакомиться и общаться, Свет».
Не пошлое
© Copyright: Светлана Урядова, 2010
Свидетельство о публикации №110050205717
Свидетельство о публикации №110050205717
Рецензии
Стихотворение очень хорошее, искреннее и теплое. Я к нему несколько раз возвращалась, запомнилось однако))) Очень понравилось про грушу и про свет на кухне - такие опоэтизированные бытовые мелочи придают достоверности и здорово украшают текст. Мне понравилось)))
Жозе Дале 03.05.2010 13:28 • Заявить о нарушении
Жозе Дале 03.05.2010 13:28 • Заявить о нарушении
Жозе, спасибо)
ничего никогда не придумываю. всё максимально достоверно. груша действительно росла перед моим подъездом и действительно теперь её уже срубили, и дом расположен так, что солнце встаёт с той стороны куда направлены мои окна с кухни и зала, а садится - с той куда выходят окна спальни))
Светлана Урядова 03.05.2010 13:34 Заявить о нарушении
ничего никогда не придумываю. всё максимально достоверно. груша действительно росла перед моим подъездом и действительно теперь её уже срубили, и дом расположен так, что солнце встаёт с той стороны куда направлены мои окна с кухни и зала, а садится - с той куда выходят окна спальни))
Светлана Урядова 03.05.2010 13:34 Заявить о нарушении
А вот здесь я немного критикну - грохните потом замечание, если что. Очень тяжело читается это "тольконадвоихвечеровволчат" и еще две таких фразы. Я понимаю, что это произносится слитно, но, может, стоит поставить тире между словами, а то невероятно затрудняет чтение, просто спотыкаешься об эти слова.
Крейзи-тангО. Авторское словотворчество - вещь неистребимая, но лучше все-таки избегать нарушения ударений. Когда читателю не надо задумываться над тем, почему в слове танго буква о больше остальных, это идет только на пользу стихотворению. Кроме того, слово танго - латиноамериканского происхождения, а слово крейзи - англо-саксонского))) Вместе они не очень-то смотрятся.
Последняя строчка - очень хороший слоган, который и застревает в голове после прочтения. Единственный момент: из всего предущего текста следует, что Вы с Вашей дамой уже знакомы, причем не первый день. А тут - бац! "давай знакомиться и общаться, Свет". Так знакомы или не знакомы?
И последнее, то бишь первое: "Моя гостевая мочалка – уже порядком потрёпана". Стих называется "Не пошлое" - такой он и есть, очень нежный, а мочалка немного опошляет дело. На месте зазываемой дамы я бы призадумалась, идти ли к девушке, у которой уже гостевая мочалка истрепалась)))
Надеюсь не обидитесь, а примете как благожелательное мнение человека со стороны, который иногда видит то, что сам автор не замечает.
Успехов Вам в нашем нелегком писательском труде)))
Жозе Дале 03.05.2010 13:46 Заявить о нарушении
Крейзи-тангО. Авторское словотворчество - вещь неистребимая, но лучше все-таки избегать нарушения ударений. Когда читателю не надо задумываться над тем, почему в слове танго буква о больше остальных, это идет только на пользу стихотворению. Кроме того, слово танго - латиноамериканского происхождения, а слово крейзи - англо-саксонского))) Вместе они не очень-то смотрятся.
Последняя строчка - очень хороший слоган, который и застревает в голове после прочтения. Единственный момент: из всего предущего текста следует, что Вы с Вашей дамой уже знакомы, причем не первый день. А тут - бац! "давай знакомиться и общаться, Свет". Так знакомы или не знакомы?
И последнее, то бишь первое: "Моя гостевая мочалка – уже порядком потрёпана". Стих называется "Не пошлое" - такой он и есть, очень нежный, а мочалка немного опошляет дело. На месте зазываемой дамы я бы призадумалась, идти ли к девушке, у которой уже гостевая мочалка истрепалась)))
Надеюсь не обидитесь, а примете как благожелательное мнение человека со стороны, который иногда видит то, что сам автор не замечает.
Успехов Вам в нашем нелегком писательском труде)))
Жозе Дале 03.05.2010 13:46 Заявить о нарушении
Жозе, я объяснюсь, по порядку:
- по поводу трудно читаемых слитных длинных слов: я написала их слитно потому, что то что они обозначают - это как-бы одно понятие, одно слово, потому и написано одним словом; то есть я могла бы написать просто "вечеров" но приплюсовав к ним то что приплюсовано, я немного побольше объяснила каких именно вечеров, описала их, немного больше внутреннего содержания банального понятие "Вечер". С остальными такими длинными словами - то же самое.
- по поводу большой буквы в слове и самого упомянутого слова: я прекрасно знаю о происхождении обеих частей этого слова) но слово "сумасшедшее" сюда бы не подошло ритмически совсем, а слово "танго" я и в жизни часто употребляю часто именно с ударением на последний слог, и это не потому, что я неграмотная и не знаю где в нём правильное ударение должно стоять, а опять же - намеренно его так искажаю, желая вложить в него немного больше чем оно обозначает, то есть чтобы подчеркнуть всю необузданную страсть и игривость этого танца если хотите)) Большой буквой я выделила ударение, только для того, чтобы читатель тоже прочёл его именно с тем ударением с каким я его говорю, а не наткнулся на ритмический вылет из стиха прочитав это слово с правильным общепринятым ударением. Обычно такие "зарубки", меточки я всегда ставлю в своих стихах, просто выделяя жирным шрифтом те слова или ударения в словах, указывая таким образом акценты в тексте; просто тут нет такой опции при наборе текста и в этот раз пришлось воспользоваться просто заглавной буковкой. Я почему-то убеждена, что такие метки не мешают, а наоборот помогают читающему услышать правильно ритм и звучание моего стиха и увидеть всё то, что вложено, так сказать, между строк.
- по поводу мочалки: мне одна моя знакомая в моём блоге написала в комментарии к этому стиху "первая фраза меня чуток подрезает... никогда гостевыми мочалками не пользуюсь... :)здорово что не молчишь!! :))) стих необычный, правда :)" и я ей ответила "да меня саму подрезает)) боюсь сразу покажется что очень о пошлом стих, а это - не так! Просто начал он у меня складываться в голове именно с этого - с гостевой мочалки, на которую упал мой взгляд в душе когда я мылась)
необычный? да. я даже думаю, что это - не совсем стих, а так - болемене фонетически уложенный монолог-письмо)". И назвала я стих "Не пошлое" именно для того, чтобы из-за первой строки его не сочли пошлым. А по поводу того что мочалка истрёпана: так тут как раз всё просто - ко мне часто приезжает погостить (и пользуется этой мочалкой) моя мама, а так же мои друзья (только ДРУЗЬЯ!) из других городов.
- ну и насчёт знакомы не знакомы: адресат этого стиха знает меня в лицо, знает меня по имени, но здесь я вкладываю в понятие "знакомиться" гораздо больше, чем просто знать друг друга, чем просто быть знакомыми, это - узнавать друг друга до последней чёрточки характера, привычек и личностных качеств и установок, общаясь близко и много).
Жозе, убирать вашу критику я не собиралась)) Надеюсь, смогла теперь немного реабилитироваться в ваших глазах))
Светлана Урядова 05.05.2010 17:10 Заявить о нарушении
- по поводу трудно читаемых слитных длинных слов: я написала их слитно потому, что то что они обозначают - это как-бы одно понятие, одно слово, потому и написано одним словом; то есть я могла бы написать просто "вечеров" но приплюсовав к ним то что приплюсовано, я немного побольше объяснила каких именно вечеров, описала их, немного больше внутреннего содержания банального понятие "Вечер". С остальными такими длинными словами - то же самое.
- по поводу большой буквы в слове и самого упомянутого слова: я прекрасно знаю о происхождении обеих частей этого слова) но слово "сумасшедшее" сюда бы не подошло ритмически совсем, а слово "танго" я и в жизни часто употребляю часто именно с ударением на последний слог, и это не потому, что я неграмотная и не знаю где в нём правильное ударение должно стоять, а опять же - намеренно его так искажаю, желая вложить в него немного больше чем оно обозначает, то есть чтобы подчеркнуть всю необузданную страсть и игривость этого танца если хотите)) Большой буквой я выделила ударение, только для того, чтобы читатель тоже прочёл его именно с тем ударением с каким я его говорю, а не наткнулся на ритмический вылет из стиха прочитав это слово с правильным общепринятым ударением. Обычно такие "зарубки", меточки я всегда ставлю в своих стихах, просто выделяя жирным шрифтом те слова или ударения в словах, указывая таким образом акценты в тексте; просто тут нет такой опции при наборе текста и в этот раз пришлось воспользоваться просто заглавной буковкой. Я почему-то убеждена, что такие метки не мешают, а наоборот помогают читающему услышать правильно ритм и звучание моего стиха и увидеть всё то, что вложено, так сказать, между строк.
- по поводу мочалки: мне одна моя знакомая в моём блоге написала в комментарии к этому стиху "первая фраза меня чуток подрезает... никогда гостевыми мочалками не пользуюсь... :)здорово что не молчишь!! :))) стих необычный, правда :)" и я ей ответила "да меня саму подрезает)) боюсь сразу покажется что очень о пошлом стих, а это - не так! Просто начал он у меня складываться в голове именно с этого - с гостевой мочалки, на которую упал мой взгляд в душе когда я мылась)
необычный? да. я даже думаю, что это - не совсем стих, а так - болемене фонетически уложенный монолог-письмо)". И назвала я стих "Не пошлое" именно для того, чтобы из-за первой строки его не сочли пошлым. А по поводу того что мочалка истрёпана: так тут как раз всё просто - ко мне часто приезжает погостить (и пользуется этой мочалкой) моя мама, а так же мои друзья (только ДРУЗЬЯ!) из других городов.
- ну и насчёт знакомы не знакомы: адресат этого стиха знает меня в лицо, знает меня по имени, но здесь я вкладываю в понятие "знакомиться" гораздо больше, чем просто знать друг друга, чем просто быть знакомыми, это - узнавать друг друга до последней чёрточки характера, привычек и личностных качеств и установок, общаясь близко и много).
Жозе, убирать вашу критику я не собиралась)) Надеюсь, смогла теперь немного реабилитироваться в ваших глазах))
Светлана Урядова 05.05.2010 17:10 Заявить о нарушении
немного опечаталась выше, извините, исправляюсь.
читать:
"немного больше внутреннего содержания - в банальное понятие "вечер"."
Светлана Урядова 05.05.2010 17:13 Заявить о нарушении
читать:
"немного больше внутреннего содержания - в банальное понятие "вечер"."
Светлана Урядова 05.05.2010 17:13 Заявить о нарушении
Светочка, ну что Вы - при чем здесь реабилитироваться? Я уж было решила, что Вы обиделись. Дело в том, что обычно комментарии и замечания нафиг никому не нужны, ибо автор сам лучше знает, где и как написать. Но! Бывают моменты, когда любой пишущий человек допускает промашки, мне, например, к стиху "Ножи" Сара Бернар написала комментарий, в котором указала на нелепость. Я прочитала потом - и уржалась, а мне-то казалось, что все круто донельзя))))
Стих Ваш очень хорош и мне понравился, если бы не понравился, я бы просто ничего писать не стала, а замечания эти - скорее впрок, потому что такие вещи обычно откладываются в памяти на будущее.
Жозе Дале 05.05.2010 17:29 Заявить о нарушении
Стих Ваш очень хорош и мне понравился, если бы не понравился, я бы просто ничего писать не стала, а замечания эти - скорее впрок, потому что такие вещи обычно откладываются в памяти на будущее.
Жозе Дале 05.05.2010 17:29 Заявить о нарушении
Посмотрите, кстати, такой вариант: "только-на-двоих-вечеров-волчат".
Жозе Дале 05.05.2010 17:31 Заявить о нарушении
Жозе Дале 05.05.2010 17:31 Заявить о нарушении
Комментарии и замечания для меня очень даже нужны и важны!)))
И, кроме всего прочего, отвечая на них, я имею возможность разъяснить свою позицию комментатору в случае если мои слова в стихе для него оказались недостаточными или недопонятыми) Обратная связь, знаете ли - дорогого стоит)
Спасибо)
Светлана Урядова 05.05.2010 20:02 Заявить о нарушении
И, кроме всего прочего, отвечая на них, я имею возможность разъяснить свою позицию комментатору в случае если мои слова в стихе для него оказались недостаточными или недопонятыми) Обратная связь, знаете ли - дорогого стоит)
Спасибо)
Светлана Урядова 05.05.2010 20:02 Заявить о нарушении