Где проходит граница личной жизни подростков?

В учебниках по психологии пишут, что больше половины проблем в семейной жизни (абсолютно у каждого ее члена) вызваны ограничением или неправильным распределением личного времени и пространства, словом, индивидуальной свободы.  Многие взрослые люди вынуждены для себя решать в рамках семейной жизни те задачи, которые были неудачно решены или попросту «отодвинуты» в то время, когда они были сами подростками. Предлагаю не ждать, чтобы то же самое произошло с вашими отроками. Ведь – повторяя избитое утверждение – проблему легче предупредить, чем потом бороться с ее последствиями. Наблюдая множество семейных пар и их детей-подростков, независимо от пола, материального положения семьи, интеллектуального уровня развития или статуса в обществе, все увереннее ловишь себя на том, что даешь примерно похожие рекомендации в выработке правильной линии поведения. Остро этот вопрос возникает в тот самый момент, когда родители в один прекрасный день (час, минуту) осознают, что их ребенок повзрослел и от них практически не зависит. Во всяком случае, не упускает момента это вам показать. Мне не нравится выражение «подростковый кризис». Ведь именно на него подавляющее большинство мам и пап все списывает, ища поддержки у окружающих родственников и друзей. Однако, даже из горького экономического опыта мы сейчас знаем, что «кризиса» может и не быть, если до него не доводить.
Итак, рекомендации, как не доводить себя и своего внезапно подросшего ребенка, до кризиса, откуда будет сложнее выбраться уже всем.

Во-первых, не теряйте КОНТАКТ со своим чадом – никогда не доводите ни один разговор до крайностей (типа, «все, я ухожу, живи как хочешь» или «все, я больше с тобой не разговариваю, пока не попросишь прощения» или, еще страшнее – «собирай свои монатки и проваливай к своим друзьям, если их мнение ты ставишь выше» и т.д.), оставляйте и себе и ему возможность ПОМИРИТЬСЯ. Каким бы страшным конфликт не был, свет в конце тоннеля оставаться должен ВСЕГДА.

Во-вторых, право на личное время и пространство имеют все, и вы, и ваш ребенок. Примите это как данность. Как только вы ПРИЗНАЕТЕ это для себя, сами заметите, что отношения улучшились. А сделать вам это помогут свои воспоминания об аналогичном периоде жизни в своем детстве-отрочестве. Забыли? Напрягите кого-нибудь из старших родственников, пусть вам напомнят, что вы вытворяли или послушайте истории о юности тех, кого вы всегда считали просто эталоном поведения. Отсюда обязательно родится УВАЖЕНИЕ к личному пространству друг друга, а отсюда – уже легко и самом собой – ДОВЕРИЕ, на основе которого можно замечательно строить дальнейшие отношения.

В-третьих, не стоит вникать во все МЕЛОЧИ личной жизни, личного пространства ребенка. В этом как раз и выражается УВАЖЕНИЕ к его личности, его жизни. Даже если это вам и кажется не мелочью, возьмите себя в руки, и продолжайте укреплять то самое доверие. На этом этапе важно помнить, в какой момент остановиться и не «расковыривать» душу подростка – захочет расскажет сам, не в тот раз, так в следующий.

В-четвертых, обязательно не напрямую, но дайте понять ребенку, что в любите и принимаете его таким какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками, а также можете простить его за возможный проступок. Сама такая мера «прощения» определяется только лично вами, а не советами друзей и родственников: например, не стоит устраивать скандал на то, если в комнате дочки после празднования ее дня рождения пахнет сигаретным дымом. Возможно, не стоит портить ребенку праздник. Это всего-навсего повод, чтобы про себя насторожиться и начать активно-подпольную антитабачную кампанию.

Алина Хорасанян детский психолог, г. Москва