Выкуп невесты. лексика!

Нижний этаж подъезда , все пьяные но еще стоят.

Действующие лица: 2-3 подруги невесты и стая особей мужского пола количеством до 5 шт . методом вытаскивания большой спички один из них выбирается женихом.

Первая подруга - Московский ОМОНчик , ,… ой что это я, Таможенная служба России, предъявите документы
Свидетель - А зачем вам документы?
Вторая подруга- Да вот ОТСУТСТВИЕ печатей хотим поглядеть.
Жених роется по карманам – бля нету..
Первая – Не пропустим , пусть принесут показать хоть один паспорт БЕЗ печати- если на этом не женим так хоть на том чей паспорт, а то ходют тут всякие – невесты потом пропадают.
Толпа народа ищет паспорт – находят, передают.

Вторая – Рахмаш Ибдуласран Ишмаилович….
Первая – Да ну на!
Вторая – Сама смотри, я тоже не сразу поверила.
Первая – Точно, ну и как это понимать?
Мужики хором- Не, неканает , там другое все, ну  вот же фамилие- Зайчиков.
Вторая – И что это невеста наша была Благонравовой а станет Зайчиковой?
Первая – Писец!
Вторая- Заполняем анкету – цель поездки?
Жених – Не помню!
Первая - Так и запишем -посещение дельфинария.
Вторая - На территорию суверенного государства подъезд №4 можно въезжать при обязательном наличии конфет презервативов горчичников и денег
Первое – Впрочем вы все это можете купить и у нас при наличии опять таки денег.
Вторая – Не забудьте про таможенную пошлину на ввозимые и проносимые товары.

Первая- сало есть?
Свидетель – Нет, сало мы не пьем.
Вторая - Конфеты?
Свидетель радостно - ЕСТЬ!
Первая долго листает сборник таможенных правил на обложке которого написано «кулинария» – 30% от объема ввозимых конфет, но можно договориться…
Свидетель еще радостнее- За 20%?
Первая – Нет за 40%!
Жених охуевая – Хватит нас кошмарить!
Девушки хором жеманно– А мы еще и не начинали !

Первая- Водка и ликероводочное изделия ?
Свидетель – Есть, давай сюда.
Тащат чувака с полиэтиленовым пакетом – там уже мало что осталось.
Вторая- составим опись – Текила ?
Свидетель – НЕТ!
Вторая- Дон переньЁн?
Свидетель – НЕТ!
Вторая-Ликер курасава?
Свидетель – НЕТ!
Первая – Странно, и что вы, говорите, пришли делать безо всего этого?
Свидетель – Жениться!
Первая - Странно…. даже как то не верится.
Вторая - Продолжим…
Жених - Хватит нас кошмарить!!!!!

Первая - Хорошо, а что есть?
Свидетель гордо – ВОТ …..
Достает какуето уйню и пластиковые стаканчики.
Вторая – Действительно странно, надо что то делать…
Первая вздыхая – На что только ради подруги не пойдешь. Ну хорошо …
Долго листает свод таможенных правил.
Первая - 34,5 %, наливай!
Свидетель радостно – Во дефки дают может и мне перепадет – наливает по полной протягивают таможенницам
Вторая – А что это еще такое, мы на службе не пьем!!!
Первая свидетелю -  Лишний алкоголь на границе между двумя жизнями надо ВЕСЬ утилизировать!!!
Мужики начинают шуметь радостно, видно давно этого ждали!!!!!
Мужики - АААААААААА!!!!!
Первая достает клизму – Согласно постановления правительства №465к от 12.85.1968
…Делает паузу…
Мужики в ауте и это мягко сказано.
Первая продолжает- надо объем алкоголя, не вошедший в нормативы, утилизировать с помощью …
Мужики вовсю начинают искать Васю.
Первая достает огромную стеклянную вазу - С помощью  этого.
Мужики начинаю икать, но уже спокойней.

Свидетель – ХАЩЬ, все выпил.
Первая – А согласно правилу №54 от 44.58.2015 лицам с явными признаками алкогольного опьянения пересекать границу семейного быта нельзя.
Свидетель - так я ж , а как жеж, а я чеж , елыж палыж…
Вторая - Теперь перейдем к водным процедурам… че это я , к описи одежды.
МУЖИКИ УЖЕ ЧУВСТВУЮТ, ЧТО ДЕМБЕЛЬ В ОПАСНОСТИ.
Первая  жениху - Вот этот пинджачек почем брали?
Жених гордо с вызовом – По ындцать тышь рублев!
Первая – ГОВНОС ваш пинджачек- смотрит в свод нормативных документов – 15% от стоимости.
Вторая грозно - Что будем отрывать?
Жених, теряя в лице существенные детали – Бля, не надо мне ничего отрывать!!!!
Вторая - Чем откупаться будем?
Свидетель радостно – Поцелуем!!!
Первая - В топку поцелуи, этого добра у нас как кока-колы, а кока-колы у нас долуя!!!!

Писатель откинулся на спину стула - разминает пальцы. Мозги устали еще сильнее, но их хрен достанешь. Через нос пальцем прямой массаж мозга невозможен, он уже пробовал.  Только лоботомия - тогда чеши хоть чем. Трудно писать, подражая великому детскому писателю Ковалю, умение рисовать грязью по пыли оно просто так не приходит. Способность генерировать высококачественную и плотную ересь, в котором просматривается Бог вещь редкая – Хармс, Коваль – вот пожалуй и все.
Со способностью воспринимать это все легче, но тоже не фонтан.
«Взять всех детей и кинуть их в яму с гашеной известью»
Итак, продолжаем…

Первая как бы в никуда – А богат ли купец…ой что это я  - Будьте добры задекларировать провозимую через нашу границу ввозимую сумму
Вторая – И побыстрее , а то мы не укладываемся в нормативы.
Свидетель – Нормативы ГТО?
Первый заинтересовано – какой остроумный молодой мужчинка.
Жених – Вот!
Достает чего то невнятное – мелочи там больше чем бумаги и вся она блеклая, а бумага мятая – в общем, фобос и деймос.
Вторая деловито – И откуда вы все это мятое достали?
Первая как бы мысли вслух – На паперти они сидели что ли, и вид у них соответствующий.
Первая – 30% и неипет!!!
Свидетель брезгливо – Да все берите тетенька, только давайте кончать.
Вторая сурово – Я папрашу при мне не выражаться, понятно!
Свидетель – Ага.
Вторая – Бабяга, мля!
Первая индеферентно – И сколько там?
Жених зло -  Все ваше!
Первая нравоучительно – Не все, а 30%. Согласно правилам. Нам все не надо – нам за державу обидно.
Свидетель – Да елы палы. Че делается.
Вторая мусолит бумажки – отсчитывает 30 % засовывает к себе в карман пиджака, остальное пакует в конверт и отдает Первой. Пакет содержит много мелочи и поэтому тяжелый.
Первая недовольно – А теперь вам позволяется перейти на первый этаж и здесь мы будем играть в интересную игру.

Все одновременно:
-Нам писец.
-Пожалуйста, сюда.
-Бля воще.
-Куда прете.
-Сколько можно.
-Где водка.
-Дальше нельзя – видите ленточка.
-Я пошел домой.
-А на какой нам этаж.

Первая - вот вам всем шарики кто быстрее докидает шарики до 15 квартиры тот и будет мужем.
Жених – Не понял?!
Первая - Вот тупой, шарики говорю вот, видишь. Кто, значит, первый шарики эти докидает, тот и станет мужем.
Жених нервничая – но ведь я же жених.
Вторая – Жених, успокойтесь, вот вам шарик докидаете и будете мужем.
Жених  в шоке – А если не докидаю?
Первая – Значит, не будете. Тоже мне, не велика  потеря.
Жених раздухаряясь – Как не велика?
Первая – А вам есть что показать - покажите , а мы посмотрим есть там что терять или нету.
Вторая  - Ну что вы кипятитесь на пустом месте, берегите свои нервы – у нас впереди еще много интересных игр.

У мужичков разброд и шатание.
Свидетель – Слышь, Колян, может ну их нах?
Жених обреченно – Нет теперь решено без возврата я покинул родные края….
Свидетель – Ну ты ваще! Пушкин, бля!
Свидетель мужикам - Какого чела теряем!
Мужики гудят ободрительно, в смысле да теряем. Время теряем для принятия алкоголя, которого и так не засилье.

Первая жениху – Какой вы красивенький когда сердитесь, а вы женаты?
Жених зло– Если б не ты курица, может и был бы.
Первая – А что вы делаете сегодня вечером?
Жених – А вот я уже серьезно думаю над этим.
Первая подпрыгивая – Даже так?! Может, зайдешь ко мне посмотреть мою коллекцию марок, петушок?
Жених в сердцах не в силах сдерживаться – Все с меня хватит! - Отталкивает сдерживающего его свидетеля – Я иду к тебе, Ольга! -  Выбивая ногой подъездную дверь, убегает на улицу и пропадает как будто его и небыло.

Немая сцена – Первая свидетельница все еще не сообразила что произошло, стоит прижав руки к груди , Вторая свидетельница накрепко сжав кулинарную книгу пытается там найти соответствующие слова для этого случая, Мужики заняты кто чем : Один пьет лихорадочно из горла, Свидетель уже убежал за Женихом, Остальные пожимают плечами и наслаждаются происходящим.

Первая, отходя от ступора, уверено – Верка нас убьет!
Вторая как будто что то вспомнив – Во - точно, Веерка, а ни какая не Ольга!

Немая сцена номер два – Первая свидетельница тихонько начинает ползти к двери, Вторая понимая что цирк уже закончился деловито и методично начинает свертывать плакаты и шарики, Мужики скидываются на портвейн. Свидетель, радостный как эльдертерьер, уже вернулся и всем своим видом показывает, что жизнь на этой ерунде не закончилась. Сверху неумолимо накатывает нетерпеливый стук  каблучков. Это Верка.

День только начинается  -  времени впереди много и для двойного убийства и для поиска нового жениха, ну а  хрен ли - вон их сколько, все на одно лицо и все норовят к Ольге.
Ничего нового. Скука.
Господи спаси!

Алексей Шушаков. Весна 2010г. Калининград.