весна...

Одиноко одиноко моросит дождь по асфальту, пугает редких прохожих, и несколько не смущает детей, радостно играющих, в песочнице. Прохладный влажный воздух забирается под пижаму, обволакивает пальцы и затрудняет убивание организма никотином… вот она, она – Весна в большом портовом городе. Туман, морось, сырость, серость, тоска – такое странное описание весны, которой я никогда не видела… а хочется так солнца, зеленых деревьев, вкусного воздуха и беспечной бессуетливой жизни, жизни не здесь, не с ними, и не со мной…  Как это понимать, два родных до боли города мне стали чужими, первый меня уже не ждет, второй уже я не жду. Не жду пока он примет меня в свои объятья, расцелует, прижмет к груди и подарит мне все необходимое для счастья – любовь, друзей, деньги и мир в котором я никогда не бывала и в котором так хочу побывать…И… что здесь держит? Да ничего, кроме человека претендующего на роль самого любимого человека в жизни…
 А мысли где? А мысли там, в том городе, где голубоглазый блондин 23 лет забирает твои мысли, твои чувства, узнает их, читает, то что было написано, то что было наплакано, то что было накоплено, то от чего не хотелось дышать, то что лежит в конверте и ждет своего хозяина… И… почему я не могу со стороны смотреть на него, почему не могу увидеть его реакцию, почему??? Чего я этим хотела добиться??? Его боли, его страданий, его смятений, его убитых им же чувств снова всплывших в сознании, снова заставляющих плакать, лесть на стену, проклинать себя, проклинать и проклинать… Чего я хочу??? Что бы он вернулся?? Но к кому??? Ко мне??? Той которой я стала, к тем измученным чувствам, которые обречены на смерть, к тому что никогда не оживет??? Кто он? Кто я? Что он для меня, кто я для него? Просто прошлое которое ушло в никуда и не к кому… наверное, то прошлое которое никогда не вернется, так же как и морось, оно высохнет на асфальте, забудется на утро, и все!!! Все, абсолютно все… Так все и кончается, зато как создается, и в тот момент когда уже все создано, когда уже нечего скрывать и нечего терять все заканчивается, так же как и под дождем, ты промокаешь, у тебя расклеиваются кроссовки, но только приходишь домой, раздеваешься, падаешь под одеяло и все забыто, может остаться след в простуде, но не более, так же и жизнь, ты делаешь все так же, бросаешь, падаешь в чьи-то объятья  и забываешь… Забываешь, жаль только что не непомнишь… забываешь человека, но помнишь его прикосновения на своей коже, помнишь как засыпать с ним, уже не важно какое у него лицо, какая фигура, какой голос, какой запах, только ощущения, только присутствие. На этом конец. Вернуться? К кому? К тому кому уже все равно, осталось только чувство что чего то не хватает, но это все заменимо, всё и всех можно заменить, абсолютно всех… Можно привыкнуть к другому плечу, другому голосу, другим ласкам, другим чертам лица… о, какие черты лица…их хочется целовать и целовать… вот оно самое начало новой жизни. Новые песни, новые желания, новые возможности, яркие улыбки, безумные ночи и широко закрытые глаза, закрытые на все, тот момент, когда нет даже ревности, обид, упреков, когда поцелуй может заставить забыть все… Пишу и уже почти в экстазе… Он у меня есть, он думает наверное обо мне, он помнит наверное обо мне, он наверное будет всегда!:-)) смешно – наверное!!! Но это же только потом, а сейчас…  Броситься в это все, броситься с головой, все и всех забыть, уничтожить все тревожащие воспоминания не о нем, отдаться, отдаться как никогда, как никому, как навсегда… забыть страхи, забыть для того что бы быть счастливой… я отдалась, я отдалась ему…
Что сейчас с другим, читает ли он мой бред, мои мысли, что он думает, что он решит?  Мне уже не нужно, я уже не знаю, кто мне больше важен и нужен, вот, что самое страшное, вот от чего можно умереть, когда кого-то долго хочешь, а потом он уже тебе не нужен и не можешь решить кто лучше, что лучше, ладно разогналась…  Не туда немного… я влюбилась, мое сердце бьется, моя душа летит, а письма, это всего лишь бумага и слова, и одна спичка может все уничтожить…
Морось, проклятая морось, холод, который пробивает до костей, проникая в организм вместе с дымом сигарет. И это – Весна! Не там, не с ним, не та, к которой привыкла, значит не наша, значит с кем- то другим…