Несовершенное совершенство

ПРЕДИСЛОВИЕ

Никогда и никому не посвящал рассказов. Не знаю почему – наверно просто думал, а вернее знал, что это не правильно. В этом чувствуется какой-то подвох.

Всегда хотел написать что-то про себя. Небольшое и совсем неинтересное, но такое живучее и страстное. Словом почти автобиография. Но в вот этом ПОЧТИ заключается, по сути, и самая сокровенная тайна бытия. Так могло быть!

Словом, смешаем всё написанное выше и получим коктейль неведомых чувств, посвящённый МК.



 Маше посвящаю!
«Чувства реально, всё остальное ложь»

Первый день новой жизни. Знаете, а ведь он тянется также медленно и жестоко, как ожидание казни через три часа. Всё кончено! Эти слова как пиявки врезаются в мою, уже порядком израненную, душу. Я до сих пор не знаю, что это было – любовь, симпатия или просто картина размытых красок Пикассо. Я всё это пережил, но зачем? Что я прятал и за чем я прятался. Мои вопросы, но они, к сожалению, без ответов. Я засыпаю и, конечно же, догадываюсь, что сейчас, как три ночи до этого сон будет тот же. Я вернусь назад, чтобы понять: что я сделал не так, и как можно было бы всё исправить?


СОН ПЕРВЫЙ – ЛЮБОВЬ

Вот оно! Начало моих чувств – ощущаю холод безразличия на моих руках, такой нежный и первозданный, что от него захватывает дух. Поблекшие краски моего больного сознания и крепкие стены моей души – всё это я заключил в себе давным-давно. Да, сколько прошло времени с того момента – год, а может два или все десять. Ненавижу высчитывать прошлые победы и несбывшиеся мечты, но приходится. В конце концов, что делать, когда нечем будет заняться, а единственной радостью станут сплетни. Такой старости я тоже себе не хочу! Выходит, я слишком много прошу от жизни, хотя знаю свою судьбу в ближайшие пять лет и это слишком прискорбно. Но в те дни, дни развеянной юности и непростых решений я ещё не был таким занудным педантом. Я ждал от жизни цветов в победные дни, а получил лишь букеты парных цветков на могилки моих ожиданий.

Я поступил в университет и успел уже проучиться там месяца два. И, о да, я помню этот день: я стою в переходе и смотрю на неё – она этого не замечает, но не это сейчас главное, а то, что именно в этот момент я понял, вернее я понимаю, что неравнодушен к этой, весьма привлекательной для меня раньше, женской особе. Я не могу сказать точно, когда я её заметил и как отнёсся в начале. Да и не важно это сейчас и тем более тогда. Пустынным ноябрём я сгорал изнутри, непонимающий что происходит и как с этим бороться, рад был бы просто умереть, только чтобы она была рядом. Время замирает, люди останавливаются, есть только я и она, и больше никого. Ромео и Джульета, Соломон и Суламифь, Вампир и Элен. И эта сладкая невозможность пошевелиться – кто бы знал, как это прекрасно!

И наступили долгие месяцы простоя. Я ничего не делал – естественно она ничем и не отвечала. Всё как бы логично, но видал я в старом, протухшем, позолоченном гробу такую логичность – уж лучше жить без логики, так интересней. Просто я был неопытен – так я объяснял себе почему я ждал, но, честно говоря, это такая же правда, как и то, что на деревьях осенью все листья жёлтые.

Именно в этот период своей жизни я понял, что значит дружба. Сидеть дома и медленно уничтожать себя бессмысленными надеждами и несбыточными мечтами или идти по мокрому тротуару с человеком, которому снова и снова, раз за разом выкладываешь все свои мысли. По-моему, это не равнозначный выбор! О, как же много тогда было таких разговоров. И как я благодарен своему доброму слушателю! Ночи напролёт и всё об одном, вернее об одной. Я высказывал вслух всё то, что не надо, да и не стоит держать в себе. Сейчас я могу сказать только СПАСИБО!

Вот и настал тот день, когда я решил, что надо что-то делать. Да, это был дерзкий и жаркий февраль.

За окном бесснежное утро – день влюблённый радовал меня погодой и ещё тем, что вот-вот совершится моё первое и, наверно, последнее признание. Конечно, лектор не заслуживает моего внимания, во всяком случае больше, чем она. Я сижу позади – наклонись чуть вперёд и почувствуешь аромат её волос: нежный и обрывистый, как эхо в огромных пещерах. Ветер на улице завывая кинул в стекло запоздалый серый листок, как бы говоря «Впустите меня». Это и есть идиллия прекрасного. Но скоро она нарушится приятным гостем с моим посланием.
Дверь медленно растворяется в потёмках новых красок – «Здравствуй долгожданный друг». Читай моя Пассия послание от незнакомца – какие-то непонятные чувства бродили в моём сознании, я как бы рад, что всё же довёл всё до конца и, в то же время, я злорадствую – ничего мне не помешало. Это опасное соотношение: счастье и злорадство.

Красновато-тёплые краски твоих щёк, тихо растворяются в настойчивом звуке звонка. Какая небесная теплота! Как хотел бы я увидеть этот момент ещё раз. Но, увы, этого больше не повторится. Никогда! Я взбудоражен и настойчив, в душе тревога, а в руках ещё одно послание. И, конечно, соприкосновение. Едва заметные слова и немыслимые движения. Кроткое «Спасибо» и взгляд. Взгляд нежный и пугающий. Он как каряя пустота солнца, пустота Вечности и бескрайность воспоминаний вонзается в моё тело. Вот она, готовность умереть за один лишь взгляд. Никогда не испытывал ничего подобного. Ресницы дрожат, и тишина. Я глух. Я лишь люблю. Тихо и верно.

В тот день я даже проводил её до остановки. Пять минут безликого счастья. И всё! Тишина, виной которой стал опять же я. Я расстроился из-за нашего, мною не планированного, прощания, вернее не такого, как было мной задумано, и ушёл на дно. Но не долго было суждено плавать по дну.

День Рождения. До сих пор помню этот момент: судорожно сжимая небольшой поздравительный пакетик с мягкой игрушкой и открыткой, я бродил по университету, раздумывая, чтобы такое сказать. Смешно: выдумывать десятки вариантов фраз и словосочетаний, мягких и нежных слов, чтобы потом всё это оборвать банальным «С днём рожденья». И, вручив подарок, уйти. Увы, я не был способен ни на что другое. Лишь посмотреть на земное совершенство моих несовершенных идей и уйти. Опять или снова?! Это был не подарок, а скорее дань красоте, или точнее моему идеалу: не ожидая ничего взамен, я лишь указал на всё, что во мне творилось таким лёгким и нечётким намёком. Странно и чертовски нелепо идти в бой ожидая смерти – в такой битве невозможно выиграть, возможно только сыскать кончину. Вот почему тот день закончился для меня, так и не успевши начаться.

Рассветы и закаты. Как они тяжелы и небрежны. Я пытался понять, зачем нам они посланы, но смог осознать лишь одно: закат – время тяжких дум, рассвет – свет счастья и недальновидных наивных планов. Во всём этом есть своя романтика.

Сколько пройдёт рассветов, прежде чем я осознаю, что не за тем гоняюсь, что я получил то, что хотел в той или иной форме? Не пересчитать. Как не сосчитать вершин разочарований в идеальном совершенстве несовершенного мира. Раннее утро и поздний вечер – всё это сливалось в одну прекрасно-снежную симфонию красоты, любви и надежды. Ведь, согласитесь, необычайно прекрасным является рассвет, зарождение светлых дум и новой жизни, и закат – время между светом и тьмой, добром и злом. Это время неосознанности и фантазий. И я отдавался страсти своих дум и мечт, отдавался весь без остатка, ибо понимал без всех этих унылых расшифровщиков чужих душ, что я теряю в настоящем мире её. Её, чьи глаза были как небольшой омут бескрайней стихии в первые дни света. А какие ещё глаза может носить идеал?

Совершенно незаметно настал праздник «Защитника отечества». Как гордо звучит, не правда ли? По сути – «международный мужской день». Мой милый грех, моя необретённая потеря. Я любил тебя всю и скорблю теперь вечность. Я, знаете ли, не могу понять, что Случай мне приготовил. Он, как ни странно, очень сильно мне помогал. Столько встреч и надежд. Ах, как жаль. Проблема была в том, что я не был готов к этим встречам. Тогда даже слово «Привет» давалось мне с трудом…

Вы только представьте! Вообразите, как можно трепетать всеми мускулами, каждой частицей своего тела. Это похоже на погружение в океан без акваланга: знаешь, что задохнёшься, но ради той, подводно-сказочной красоты, можно рискнуть. Так и я себя чувствовал, когда ощутил в руках открытку. И не просто листок от кого-то кому-то, а заветное письменно, явственно отданное мне Богами древних побед. Они как бы твердили мне «Сохрани», и я сохранил…

Непонятно и незабвенно то чувство, которое сжигало изнутри мою плоть при одном лишь прикосновении к этому листку. Я помню всё. Странно, каких-то пять строчек, а сколько эмоций, сколько надежд и ошибок. А ведь тогда я решил, что моя любовь пришла ко мне, чтобы остаться со мной.

Вот так и рушатся мечты. Я стою посреди скал. С вершин летят камни, и каждый метит мне в спину. Больно. Так можно описать мои последующие переживания. Время шло, но мой нежный цветок, мой светлый ангел всё дальше отдалялся. Мне нельзя её притянуть к себе, не могу. Хочу, но не могу – самая страшная правда жизни. Скорбно сидя на деревце покоя, я дал ей уйти…

И вот оно последнее воспоминание прошлой жизни – 8 марта. К тому времени я уже осознал всю мою непригодность и всю недоступность моего кумира. Сейчас-то я понимаю, что та роза – это всего лишь дань тем чувствам, что я испытывал, той жизни, что закончилась и тех мечт, что не сбылись. И ни одного слова, лишь отдать и отвернуться, чтобы уйти – глупо, но так и случилось…


СОН ВТОРОЙ – УБИЙСТВО

Всё! Ничего больше нет. Нет чувств, нет боли – нет жизни! Вы знаете, как живётся тому, кто осознал свою непригодность в этом мире?!

Я лежу на кровати, даже не на кровати, а на каком-то подобии оной: простое возвышение над полом, похожее на стол; привязанный ремнями, и созерцающий всё вокруг. Белые, мягкие стены, такой же чистый и нежный пол и кроваво-красные воспоминания. Такие тяжёлые, что клонят голову в сон, а тело в небытие. Я засыпаю, чтобы больше не видеть белизны вокруг и вспомнить, как я попал сюда.

Вот и закончился март. Я старался не думать о ней, и каждый день превращался в поединок с самим собой. День за днём, сидя за её спиной, я вдыхал тонкий запах нежной кожи, рассматривал серебряный оттенок густых тёмных волос и умирал. Умирал душой, а не телом, потому что не мог прикоснуться, не мог ощутить всю красоту, не знал что сделать, чтобы забыть. А потом вставал и делал вид, что мне так надоел этот кислый запах неуместных духов, что волосы поблескивают неприкрытой сединой – всё, чтобы никто не догадался. Я скрывал всё.

Так летели дни, а за ними месяцы. Скрытный на учёбе дома я твердил себе, что никого не люблю. «Я должен быть твёрдым как скала и холодным как лёд!» - произносил я каждый день, смотря на синевато-узорчатый закат очередного дня, еле сдерживая новую слезу. Поединок, который никак не хотел заканчиваться, и который, как я понимаю сейчас, уже никогда не закончится.

Понимая свою беспомощность, я начал искать замену, дескать, клин клином, а любовь любовью. Я встречал самых разных девушек: красавиц, умниц. Услаждал себя ими, но днём опять возвращался к своей беде, к моему светлому ангелу, недалёкому, но недоступному солнцу.

И каждый раз, замахиваясь острым клинком небытия на своё сердце, я осознавал, что это может убить и меня, но бил… и ломался клинок… и не удавалось убийство…



СОН ТРЕТИЙ – НЕНАВИСТЬ

Успокоение небытием. Меня нет. Нет никого вокруг: ни близких, ни друзей. Я один. Белизна стен больше не давит на моё израненное сердце, на мою погибшую душу. Они ушли в небытие, но я чувствую их присутствие. Глаза закрыты, да и зачем их открывать, если точно знаешь, что увидишь?

И снова манящая дремота, последний сон, последние ошибки и последние чувства – всё я увижу сегодня в последний раз…

Тишина вокруг – она давит, если никого нет рядом, а рядом никого нет. Я стою перед партой и смотрю в даль. И люди, каждый занят своим делом, - им всё равно, что делаю я. Они ничто в пасти непознанной вечности, забытый миф, звёздные осколки некогда великого единства – Человечества, а теперь лишь прах будущего. Но мне всё равно.
Вот и она – та, которой я когда-то завещал свою жизнь. Зачем? Она такая же, как и все! Боже мой, как ужасна правда!

Я отворачиваюсь, и лютый смех вырывается сквозь вендетту уныния. Она не осознала чего лишилась, она ещё осознает. Да и не стоят её глаза восхищения, а улыбка поклонения. Она – забытый миф – Я забыл!

Долгие ночи мечтаний, дни любования и мимолётные фразы – всё сжечь! Никто не заслуживает Любви! Я так решил. Что сложно было хоть как-то ответить? Не смехом с явной чертой презрения за спиной, а в простой беседе, прогулке в притемнённых узелках ночного света. Разве я многого просил?! Вот она благодарность за любовь…

Тишина. Лишь она меня поймёт, приголубит и утешит. Несправедливость. Почему такая несправедливость?! Да, и кто может установить справедливость? Только Я! В этом мире есть только Я, ещё раз сто тысяч Я и всё.

Мир рушится, люди сгнили, идеалы потеряны. Всё, что я любил, меня предало, и я умер. Нет, умер не физически, а душой.

Я перетерпел боль, и теперь я и есть боль. Серо-чёрный идеал больше не грел мне душу. Я устал. Устал поклоняться, устал возносить то, что этого недостойно.

Комок в горле, смех в душе и с куском грязи вместо сердца. Такой я был тогда. Несправедливый и жёсткий, но подумайте, как живётся человеку без идеалов. Каждый день я проводил в успокоении себя, что мой идеал – это сплошная грязь. И это помогало. Можно сказать, я изобрёл способ бороться с любовью, но незаметно для себя потерял веру и любовь к людям. Я сам превратил себя из Романтика, который встречал каждый рассвет, чтобы ещё раз полюбоваться на причудливые оттенки, который мечтал о жизни в розовых очках свободы, который смотрел на дождь, не закрывая глаз, и на эти серые тучки с грозным приливом тёмного; в пессимиста с серыми очками безразличия. И всё это сделал Я сам.

Звонок. Пора идти домой. Но не для меня, я всё ещё хочу справедливости.



ПОСЛЕСЛОВИЕ

Я открываю глаза. Потолок блещет ядовитой белизной, руки привязаны. Я опять стал психом. Господи, как мне надоела эта клетка – белая клетка без решёток и людей. Это страшная пытка человечества – ты можешь всё изменить, всё исправить, но скован обстоятельствами. Тишина.

И тут я просыпаюсь. В мою комнату падает свет из окна, за которым застыл ранний, бирюзово-оранжевый рассвет. За стеной работает старый холодильник, на улице ремонтируют асфальт – гармония людного города. Я медленно встаю с кровати, наслаждаясь каждой минутой новой жизни, и иду умываться. Наверное, так и делает человек, последний раз в своей жизни посмотревший жуткий кошмар.

А затем я иду на улицу – сегодня ещё так много нужно сделать! Извини меня, моё сокровище – я нашёл новый идеал!


<16.05.06>