Крик
В тебе всегда было что-то особенное, невероятное, непостижимое. То, чего не было у других людей, которых мне приходилось встречать. Наверное, именно поэтому твоё вторжение в мою жизнь было таким же стремительным, как мои попытки вырваться вперед. Почему-то, никого не смутил тот факт, что в мою жизнь кто-то хочет и даже может зайти, но всё же… Мне казалось слишком неожиданным твое появление. Хотя оно было сказочным, как северное сияние и ярким, как вспышка молнии в ночную грозу. Признаюсь, сначала оно меня сильно раздражало, выводило из себя и бросало в глубины апатичной депрессии. А тебя ничто не смущало, как мне казалось. Тебе было нужно, чтобы моя душа постоянно лежала на твоих коленях, как книга, которую тебе хотелось прочесть: она должна быть всегда рядом, чтобы была возможность ее открыть в любой момент. Но меня пугала скорость, с которой моя душа раскрывалась перед тобой, ведь раньше никогда такого не было. Наверное, в этом и заключалась твоя уникальность для меня: в моих мыслях не было ничего и никого, кроме тебя, мне даже начали сниться сны. Но тебя больше никто не замечал, а точнее просто всем хотелось игнорировать твое присутствие. Как и моё. Мне нужно было сразу обратить внимание на твоё странное стремление, но мысль, что ты можешь быть рядом, полностью затмевала все остальные. Ведь мне тогда казалось, что ты сделаешь для меня всё, лишь бы мне было хорошо. Меня разрывали странные чувства: было страшно, что ты сможешь услышать, как вырывается моё сердце из груди всякий раз, как ты становишься ближе, но в то же время хотелось чувствовать твоё тепло как можно сильнее. И всё-таки, было что-то странное… Истерики, фобии, крик... Пронзительный крик отчаяния вырвался из моей души, слишком долго терпевшей одиночество... Его было невозможно не услышать, тем более тебе, мне нужна была твоя помощь. Но тебя это не волновало, для тебя всё было игрой. Я понимаю это сейчас, когда уже всё в прошлом. Но тогда мне было очень больно, это казалось смертельным. Точнее это было смертельным. У тебя получилось добить раненую птицу, которую можно было вылечить, приложив всего лишь свои горячие пальцы к ее голове. Наверное, слишком эгоистично было просить тебя об этом. И бежать было глупо. Но мне очень захотелось снова вернуться туда, где тебя еще не было, снова спокойно походить по чужим жизням, снова почувствовать безразличие ко всему... Мне хотелось бежать туда, где никого не было, кто мог бы меня знать. Я знаю, что это невозможно, что теперь ты точно останешься навсегда в моих мыслях, а всё остальное будет только напоминать о тебе. Но мне уже не больно, я не буду никуда убегать. Я больше не позволю ко мне прикоснуться, не позволю себя полюбить. Я никогда никому больше не открою душу, я буду лелеять своё одиночество. Я снова стану собой.
Свидетельство о публикации №110041508675