А у меня весна

А  у  меня  весна  в  своем  двадцать  седьмом  разгаре. 
и  я  почти  что  тебя  забыла,  и  даже  почти  что  уже  улыбаюсь.
и  даже  не  дрогнет  рука.  набрать  твой  номер.  не  будет  попыток
смелости.  нежности.  слабости.
я  давно  не  выдерживаю  пыток.
твоей  ярости.  минутных  порывов.  твоей  безумной  святости.
и  в  ответ  на  твои  слова  я,  пожалуй,  просто  закрою  уши.
/спасибо,  родная,  но  я  больше  не  могу  этого  слушать./
и  я  забиваю  на  все  свои  боли.  глупые.  слезы.  чувства.
я  вроде  бы  не    остыла,  а  все  равно  как-то  слишком  пусто.
и  нет  никакого  резона
в  любых  порывах  к  кому-нибудь.
когда  я  путаю  все  "забыла"
с  невнятным  криком  самой  себе  "забудь".
и  ни  за  что  ни  с  кем  не  сплетаю
свое  рыжее  одиночество.
и  моя  очередная  весна  начинается  с
/больше  ничего  не  хочется/
пустота.
но  с  каждым  словом
я  все  больше  тебя  ненавижу.
и  мне  хотелось  бы  тебя  вообще  не  знать
чтоб  никогда  не  сносило  крышу.
и  мне  хотелось  бы  удариться  головой  об  какой-нибудь  острый  угол.
чтоб  навсегда  забыть  о  всем,  стереть  всю  память  /тяжелая  амнезия/
а  я  все  так  же  продолжаю
ходить  по  кругу  из  угла  в  угол  друг  за  другом.
и  мне  уже  не  верится
что  это  лечится
в  человеческой  психиатрии.
и  я  с  надрывом  продолжаю  верить  во  все  хорошее
а  мне  под  дых  ударом.  а  мне  по  легким  больно  -  мое  прошлое.
а  мне  хочется  с  каждым  разом  все  больше.  и  больше.
чтоб  на  каждый  твой  вызов  на  мой  номер  тебе  отвечал  автоответчик:

"Ваш  абонет  сегодня  в  Польше.
а  завтра  дальше  -  в  какой-то  Испании.
и  не  звоните  больше.
она  не  ответит  вам,  она  слишком  занята."


и  однажды  ты  просто  устанешь.  звонить.  искать.  и  скажешь,  что  отпустила
вот  тогда  я  бы  точно-точно,  непременно  смогла  бы. 
перелезть  за  мостовые  перила.
и  стать  ветром,  или  еще  банальнее  -  какой-нибудь  свободной  мертвой  птицей.
а  пока  что  мне  слишком  сложно  сказать  люби[ла].  и  я  продолжаю
искать  границы.  идти  по  периметру,  стирать  грани.
когда  любые  мои  "не  знаю"  или  "не  помню"
давят  на  мозги,  как  вода  на  камень.
а  хотелось  бы  просто  вздохнуть  посвободнее,  и  потише.
чистым  воздухом  на  всю  грудь.  чтоб  наконец-то  понять
что  я  больше  тебя  не  слышу.