* * *
"Клекотала, курлыкала, гулила..."
В. Долина
* * *
У ворот караулила, кликала,
Раздавала улыбки с лотка,
Расстилалась у ног повиликою,
Шла всегда - грациозна, легка.
Ворковала, голубила, гулила,
Лёгкой тенью стекала со стен,
Беззаботно смеясь – балагурила,
Пригубив изумрудный абсент.
Стаю птиц из туманной галактики,
К берегам направляла рукой.
Поздним вечером горестно плакала,
Чуть склонившись, над грустной строкой.
От себя не сбежавшая грешница
(Да простит её душу Господь) –
Чтобы как-то забыться, утешиться –
Белый стих зажимала в щепоть.
Раздражалась, корила – о, женщина! –
Упивалась любовью до дна,
Объяснялась словами и жестами...
И опять оставалась одна…
О, женщина!
© Copyright: Галина Близненко, 2010
Свидетельство о публикации №110040607411
Свидетельство о публикации №110040607411
Рецензии
Посетил по приглашению. Ага.Щас всё будет. 8)
У ворот караулила, кликала,
Торговала любовью с лотка,
---Торговала? см. ниже.
Расстилалась к ногам повиликою,
---Мне думается, если расстилаться, то точнее будет не куда, а где.
---в смысле - у ног.
Шла дорогой – свободна, легка.
---Дорогой? Я бы тут подобрал что-то более яркое и интересное.
---Какая разница где шла, дорогой или болотом?
---И еще, насчет торговала любовью. Торговля предполагает несвободу,
---а потому, "свободна, легка" вроде бы не к месту, а если к месту,
---то тогда лучше бы заменить, торговала, на предлагала или завлекала?
---или на еще что-то...
Ворковала, голубила, гулила,
Рвала крылья о вилки антен,
---если шла дорогой, то чьи крылья рвАла о вилки? 8)
---ясности добавить бы.
Беззаботно смеясь – балагурила,
Лёгкой тенью стекая со стен.
---не очень строка. Поясню мысль. Получается что летела,
---напоролась о вилку, порвала крылья, размазалась о стену
---и нехотя стекла по ней. 8)
Стаю птиц из далёкой галактики
---Сомнительна галактика ( хотя наверное и допустима )
---далекой, эпитет пустой, все галактики ОООЧЕНЬ далеко.
Направляла усталой рукой
---Усталой. Откуда усталость взялась? Подберите другой эпитет,
---больше жизни и оптимизму.
К берегам, и по-девичьи плакала
---по девичьи? типа солидная бабища в возрасте по небу летит?
---по девичьи, для меня, сомнительный эпитет.
Над щемящей и грустной строкой.
---Один из эпитетов лишний. Щемящая не может быть не грустной.
От себя не сбежавшая грешница
(Да простит эту душу Господь) –
---"Эту" - пустое мусорное слово. гораздо лучше, "её".
Чтоб хоть как-то забыться, утешиться –
---"хоть" см. выше. Просто можно написать "чтобЫ" или еще что-то.
Белый стих зажимала в щепоть.
---почему белый? Не знаю.
---почему щепоть? Сомневаюсь. Щепоть не кулак. Там не зажмешь.
Раздражалась, корила – о, женщина! –
Умоляла, просила, лгала,
Объяснялась словами и жестами –
Всё равно удержать не смогла…
---кого удержать не смогла? белый стих в щепотке? 8)
На мой взгляд, Галина, стиху не хватает внутреннего единства, цельности,
строфы вроде бы говорят об одном, но каждая из них живет своей жизнью,
даже если и целью было показать некую ветренность женщины, то и тогда,
ясности для меня нет, нить замысла ускользает, я не чувствую её.
Такие у меня соображения.
С уважением, Геннадий.
Геннадий Иваныч 23.09.2010 11:13 • Заявить о нарушении
У ворот караулила, кликала,
Торговала любовью с лотка,
---Торговала? см. ниже.
Расстилалась к ногам повиликою,
---Мне думается, если расстилаться, то точнее будет не куда, а где.
---в смысле - у ног.
Шла дорогой – свободна, легка.
---Дорогой? Я бы тут подобрал что-то более яркое и интересное.
---Какая разница где шла, дорогой или болотом?
---И еще, насчет торговала любовью. Торговля предполагает несвободу,
---а потому, "свободна, легка" вроде бы не к месту, а если к месту,
---то тогда лучше бы заменить, торговала, на предлагала или завлекала?
---или на еще что-то...
Ворковала, голубила, гулила,
Рвала крылья о вилки антен,
---если шла дорогой, то чьи крылья рвАла о вилки? 8)
---ясности добавить бы.
Беззаботно смеясь – балагурила,
Лёгкой тенью стекая со стен.
---не очень строка. Поясню мысль. Получается что летела,
---напоролась о вилку, порвала крылья, размазалась о стену
---и нехотя стекла по ней. 8)
Стаю птиц из далёкой галактики
---Сомнительна галактика ( хотя наверное и допустима )
---далекой, эпитет пустой, все галактики ОООЧЕНЬ далеко.
Направляла усталой рукой
---Усталой. Откуда усталость взялась? Подберите другой эпитет,
---больше жизни и оптимизму.
К берегам, и по-девичьи плакала
---по девичьи? типа солидная бабища в возрасте по небу летит?
---по девичьи, для меня, сомнительный эпитет.
Над щемящей и грустной строкой.
---Один из эпитетов лишний. Щемящая не может быть не грустной.
От себя не сбежавшая грешница
(Да простит эту душу Господь) –
---"Эту" - пустое мусорное слово. гораздо лучше, "её".
Чтоб хоть как-то забыться, утешиться –
---"хоть" см. выше. Просто можно написать "чтобЫ" или еще что-то.
Белый стих зажимала в щепоть.
---почему белый? Не знаю.
---почему щепоть? Сомневаюсь. Щепоть не кулак. Там не зажмешь.
Раздражалась, корила – о, женщина! –
Умоляла, просила, лгала,
Объяснялась словами и жестами –
Всё равно удержать не смогла…
---кого удержать не смогла? белый стих в щепотке? 8)
На мой взгляд, Галина, стиху не хватает внутреннего единства, цельности,
строфы вроде бы говорят об одном, но каждая из них живет своей жизнью,
даже если и целью было показать некую ветренность женщины, то и тогда,
ясности для меня нет, нить замысла ускользает, я не чувствую её.
Такие у меня соображения.
С уважением, Геннадий.
Геннадий Иваныч 23.09.2010 11:13 • Заявить о нарушении
Вот, спасибочки, ну смешить-то зачем...
ну, насмешили, настроение подняли вот этим:
Получается что летела,
---напоролась о вилку, порвала крылья, размазалась о стену
---и нехотя стекла по ней. 8)
ииии, мне понравилось, как вы меня, прикольно:0)
мелочи все исправила, а вот цельность...это уже сложнее...перестройка никогда не радует. Вы знаете, я бы ваще не против, чтоб вы мой кождый стих проглаживали, и мне урок, и вам удовольствие, а?
Рецензент, вы токо забыли ещо добавить:
ну, мол образность есть, есть неплохие рифмы, аллитерацию-слышу,
афористичность-не вижу:), размер выдержан, ну и типа, писать вы умеете:) и т. д... не скупитесь на похвалу, ну чё вам стоит:)а мне стимул:)...А вы меня не будите убирать из своего списка, ну из-за того, что не хватает ясности и цельности? И приходите ещё, там последним выложен ироничный стих, тоже можете его поскоблить:0)С теплом.
Галина Близненко 23.09.2010 18:45 Заявить о нарушении
ну, насмешили, настроение подняли вот этим:
Получается что летела,
---напоролась о вилку, порвала крылья, размазалась о стену
---и нехотя стекла по ней. 8)
ииии, мне понравилось, как вы меня, прикольно:0)
мелочи все исправила, а вот цельность...это уже сложнее...перестройка никогда не радует. Вы знаете, я бы ваще не против, чтоб вы мой кождый стих проглаживали, и мне урок, и вам удовольствие, а?
Рецензент, вы токо забыли ещо добавить:
ну, мол образность есть, есть неплохие рифмы, аллитерацию-слышу,
афористичность-не вижу:), размер выдержан, ну и типа, писать вы умеете:) и т. д... не скупитесь на похвалу, ну чё вам стоит:)а мне стимул:)...А вы меня не будите убирать из своего списка, ну из-за того, что не хватает ясности и цельности? И приходите ещё, там последним выложен ироничный стих, тоже можете его поскоблить:0)С теплом.
Галина Близненко 23.09.2010 18:45 Заявить о нарушении
жен ироничный стих, тоже можете его
---могу, но деньги вперед! 8)
Геннадий Иваныч 23.09.2010 19:03 Заявить о нарушении
---могу, но деньги вперед! 8)
Геннадий Иваныч 23.09.2010 19:03 Заявить о нарушении
Ой, ну вы же не Остап Бендер, это он вперёд деньги брал...
Натурой пойдёть?
Как сказал Остап:"Знойная женщина - это мечта поэта. В ценре таких субтропиков давно уже нет, а на перифирии, на местах - ещё встречаются"
Эт обо мне:0)
Галина Близненко 23.09.2010 19:28 Заявить о нарушении
Натурой пойдёть?
Как сказал Остап:"Знойная женщина - это мечта поэта. В ценре таких субтропиков давно уже нет, а на перифирии, на местах - ещё встречаются"
Эт обо мне:0)
Галина Близненко 23.09.2010 19:28 Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.