Стих Дня. Гаэлина

странный стиш... и так его крутил, и эдак...вроде красив, история вроде жизненная..(хотя, конечно заезженная.. что скрывать, сколько уж о расплате Саломеи за злодеяние стихов-фильмов-проповедей за две тыщи лет сбацано)
но - не цепляет стиш эмоционально. а должен.
сюжет - библейский, обучающий... он учить должен, эмоции задевать.. да и просто - ну неприлично спокойно смотреть, как человек погибает... а эта длинноногая как живое существо не воспринимается.. кукла какая-то... решил выяснить, в чем дело.. навскидку: ощущение обыденности, не интересности вызывается штампами: а их много - "Ледяными тисками", "лилейную шею", "жалок отчаянья голос", "страшная смерть", "лютый норов", "холода стрелы", "ветер, не зная покоя"...
затем идет странная фраза "ритмы сердца - удары тимпана" - ритм - это серия ударов с определенным рисунком, длительностью и интенсивностью звука, продолжительностью пауз.. ритмы - подразумевается, что их много.. ну да, для страха - у сердца один ритм, для покоя - другой, для пляски - третий...
удары сердца тонущего человека - это, по логике, четвертый...ритм.. если рассматривать их - удары - все в комплексе. и они действительно отличаются...
все было нормально, пока не прочитал эту строку полостью и не попытался осмыслить...
НО: автор этот ритм приравнивает ко всем прочим ритмам...посредством нахождения общего у них всех... получается, что удары тимпана - это не вот эти судорожные, в панике, отдающиеся звоном в ушах удары - а все удары сердца вообще... и образ умер.
для меня она перестала тонуть, перестала восприниматься её паника. просто сердце может биться даже спокойно.. тимпан может и размеренно бить... ахха, может. строка явно требует переработки.
вариант - "Бьется сердце -удары тимпана?!..-"
6,7 строки - явное злорадство.. ой, не наааа злорадствовать над смертью... даже нехорошего человека. а такой ли уж нехорошей была Саломея? послушная дочь... мастер спорта в художественной гимнастике... танце, то есть.. её маму публично оскорбили.. назвать женщину распутницей в то время - это однозначно отправить на казнь. нравы такие там были.. нельзя распутничать.. грех это... смертный!!! вот девочка и защищала маму... и свой статус... как могла.. а как еще могла бедная девочка - защитить себя и мать? только убив обидчика

Иродиаду, в принципе, не спросили, хочет ли она замуж за Ирода., поставили перед фактом - или к койку, или под нож... а у неё дите - девочка. что с ребенком сделают?... вот и осталась жить. а вот сейчас - казнят мать за "распутство", в котором она невиновна - что будет с Саломеей? в лучшем случае сделают наложницей Ирода...
в этом историческом контексте особенно неприятно злорадство и однобокая концепция воздаяния "за зло"
"Подо льдом у реки лютый норов –
Жгучи, яростны холода стрелы,
Лёд сомкнётся на шее и вскоре
Ты оставишь в ней юное тело…

как 2 строка катрена сочетается с 1,3 и 4-й? никак. не развивает концепцию.. уж если придерживаться идеи легенды, в этой строке долно было быть показано "Отпиливание"... а она просто говорит что холодно.. а это и так понятно. зима же. лёд... пустая строка, на развитие идеи не работает. чисто для красивости и рифмы вставлена.
да еще и разрывает по смыслу 1 и 4 строки...
"ты оставишь в ней юное тело".. фи, как пафосно...
да еще о собственном теле как о вещи - ты оставишь в ней новую сумку...ты оставишь в нем глупые мысли...неуклюжая строка и препинак совершенно ни к чему. какая разница, какое тело утонет - это тело Саломеи, оно у неё одно...уточнять в данном случае - бессмысленно. разве что для "красивости".. таким дешевым циничным порнорассказом потянуло...там всегда уточняют: "юное тело", "похотливый танец", "вожделеющий самец", чтоб читатель проникся.. насладился в полной мере греховностью события...и конечно морализаторство. обязательно!!!
последний катрен - верх цинизма. ветер ...разметал.. - может, треплет? а то с "разметал" первая ассоциация - "клочки по закоулочкам"...
окровавленный волос.. или единственное число - лысенькая Саломея была... или о ней как о животном - пух, перо, волос добывают от кур и саломей...
строка неумелая, требует переработки. "Волос" явно искажен и притянут ради рифмы к "Сикорис".. это плохо.
последние две строки читаются неадекватно. он поет над твоей головою - понятно.. что поет над головой. а вот последняя сторка - прочитал - получается, что ветер поет на блюде реки.пропущенное слово "лежащей"(головой) - искажает смысл.и убивает каламбур, который автор явно пытался выстраивать.
в тексте прослеживаются три ассоциативные связи - танец-агония, голова Иоанна на серебряном блюде - голова саломеи на серебряном блюде реки, музыка пира - песня ветра...это плюс. но ассоциации раскрыты недостаточно явно - это минус.. эмоционально стих - глухой. вялый... равнодушный, в общем. и к саломее, и к ироду, и вообще...
общее впечатление - стих "ученический". требует серьезной доработки.

Акан

Ноев Ковчег   05.04.2010 13:25   •   Заявить о нарушении