Грань
…я отстраняюсь от тебя за долю секунды до того, как иллюзия станет явью… тряхнув головой, освобождаюсь от легкого тумана, застилающего мысли… Может быть, однажды… Но не сейчас.
Нет, я не о чем не жалею. Не будь за моими плечами выбранного мною прошлого, не будь за этой дверью, за этими окнами и на моем пальце выбранного мною настоящего… не было бы этой грани, прикосновение к которой дарит мгновенья непереносимо-сладкой боли – мгновения накала, которые как наркотик… Да, пожалуй, я уже давно подсела на этот наркотик – ходить по самому краешку… по самой грани между реальным и возможным, между фантазией и ее осуществлением… подбираться настолько близко к пока-еще-несбывшемуся, что оно начинает проникать в тебя изнутри, через тело, через ощущения…замирать над пропастью на бесконечную секунду… И вновь возвращаться в реальность.
А после дозы – отходняк: начинаются душевные метания, поиск Истины, Пути, Любви… а подсознание снова ищет способ подобраться к Грани, подсознание уже выстраивает цепочку будущих действий – с виду необдуманных, но на самом деле ведущих к цели – к новой встрече с Гранью…
На какое-то время меня занимают другие мечты и планы – «жизнь вроде налаживается»! но в подсознании охотничьим псом затаилась неутолимая жажда, которая лишь ждет своего шанса…
Был в моей жизни человек, который, может, сам того не ведая, подсадил меня на этот наркотик… хотя сейчас я понимаю, что он сам был заложником Грани, сам был наркоманом…. Наши отношения были утонченной игрой, он медленно подводил меня – шаг за шагом - к самому краю, показывая мир – пропасть, вечность, чудо – который был за Гранью… и каждый шаг мне казался последним перед пропастью, с каждым шагом казалось, что назад уже не будет пути, но меня вели все ближе и ближе, пока я не почувствовала своею кожей волшебное прикосновение Возможного… пока томление внутри меня не переросло – за миллисекунду до того самого момента, когда я осознала границу между реальным и возможным – в молнию, пронзившую меня. Тогда я мало что поняла из происшедшего – мне хотелось любви, любви не вышло… не сложилось, не срослось… так бывает… я страдала, я хотела продолжения, я хотела уснуть, а проснувшись, оказаться в том самом Возможном – альтернативном варианте моей жизни, которому не суждено было сбыться. Тогда я не понимала, отчего мне было хорошо, когда он меня бросил – не понимала, что эта эйфория была последствием того мига удовольствия от хождения вдоль самого края пропасти – миг, который ввел меня в шок, миг, который я не успела понять… я тогда объяснила благородством тот факт, что он не воспользовался мною – тогда еще невинной девочкой – в самом прямом и банальном смысле этого слова – не «поматросил», а ведь мог же! – я тогда на все была ради него и с ним готова… Теперь я понимаю, что обычные «радости жизни» он получал и так – в силу природного обаяния и прочих качеств – в достаточном количестве, а вот получить наркотик – подобраться к Грани – это было не так просто и именно к этому он стремился в отношениях со мной… привлекательная, умная девушка, вся тянущаяся к чему-то неведомому, внимающая каждому его слову, понимающая практически без слов – словно наши чувства протянули между нами невидимый мост… И перед ним отчетливо стали вырисовываться контуры Возможного… он дошел до Грани раньше, чем я, и мягко отстранился – больше ему ничего от меня не надо… а я уже была ослеплена приближением к краю, я уже не могла повернуть назад… Конечно, он мне ничего не объяснил – а может, и пытался – может, позже, вспомнив его слова, я пойму это… а может, он и сам тогда не до конца понимал, что заставляет его влюблять в себя девчонок, любыми путями пытаться добиться Правды…ему было всего лишь 22.
После я стала неосознанно пытаться повторить этот опыт – я снова и снова стремилась к Грани – часто я наслаждалась лишь приближением к краю, но нити Возможного рвались грубой реальностью, и я оставалась ни с чем… порой я слишком стремительно рвалась к Грани и, невольно переступала ее – Возможное таяло, словно случайный апрельский снег…наркотик ускользал, оставляя неутоленную жажду – на какое-то время мир вокруг становился серым и колючим…потом все приходило в норму, и мое подсознание снова вело меня к цели… чем более долгосрочная была стратегия, чем тоньше подхватывались подкидываемые судьбой события и люди – тем медленнее и ближе удавалось подобраться к краю, тем дольше был пьянящий взгляд в пропасть, тем чище и пронзительнее была молния экстаза, пронзающего душу, разум и тело…особым удовольствием стало несколько раз приближаться к краю, снова отходя, но каждый раз подходя все ближе – чтобы потом подойдя к самому-самому краю буквально сойти с ума от близости к Грани… - но такие ощущения требовали длительной подготовки, тщательного просчета вероятностей и наличия определенных реальных событий, такую игру с Гранью не проведешь силой одной фантазии или оперевшись лишь на случайный взгляд незнакомца…
И все же Грань не подвластна мне, не подвластна моему разуму… есть лишь какое-то шестое чувство, какой-то магнит в подсознании, который всегда знает направление и всегда ищет пути к Грани…
Смогу ли я освободиться?... хочу ли я освободиться?... пожалуй, есть лишь один путь – искать Грань через творчество, а в остальном жить обычной жизнью, подчиняться лишь своей душе, своему разуму, своей воле. Может, со временем я накоплю достаточно силы, чтобы противостоять этой тяге… или достаточно веры в себя, чтобы полностью перелить эту жажду в творчество… Но есть еще один путь – Ты можешь помочь мне. Лишь твоя сила может сравниться с силой притяжения Грани. Лишь твоя сила может заменить наркотик, который так необходим мне. Вновь и вновь подчинять меня себе – бережно, с любовью – и снова давать мне свободу, зная, что я снова вернусь – Ты один это можешь. Справишься ли ты, нужно ли тебе это, веришь ли ты мне – на эти вопросы только Ты знаешь ответы.
Свидетельство о публикации №110033004269