Теряю...

     Теряю. Больно. И самое главное, что сама еще не поняла, кто виноват. Может быть давно хотела все разорвать, где-то в глубине души уже знала, что он не мой человек. Может быть сама себя убеждала, заставляла быть счастливой с ним. Или думать, что я с ним счастлива. Зачем? Боялась остаться одна? Или остаться одинокой? Нелепо бояться того, что на протяжении жизни всегда оставалось неизменным спутником. Самым верным. Самым предсказуемым и от этого самым что ни на есть безопасным.

     Не в страхе дело. Я научилась не бояться. Пожалуй это главное, чему он меня научил. Плевать на общественное мнение и делать то, что считаешь нужным и важным для себя. Для СЕБЯ, а не для других. Зачем ради того, чтобы окружающие заводили непрерывную хвалебную песнь в твой адрес проживать чужую жизнь? Проживать за других то, на что они сами никогда  бы не решились. Или просто не смогли. Точнее не захотели. Или слишком поздно поняли, что же на самом деле может сделать их счастливыми. Или просто подумали, поверили, рассудили, что слишком поздно. Почему же ты не научил меня прощать? Прощать других? Прощать, прежде всего, себя? Не захотел? Не смог? Не успел? Или просто сам прощать не умеешь?

     Любила ли? И сейчас люблю. По крайней мере я в это верю.
     Или я не права? И ошибаюсь? Ухожу надеясь, что этот путь единственно верный, или только пытаюсь верить, что это так? А на самом деле ставлю стену и вновь прячусь от внешнего мира в раковину отчуждения, чтобы никто не сделал мне вновь больно. Или чтобы никто не видел как мне больно?

     Вновь растворяюсь в одиночестве, которого всегда так боялась, боролась с ним, и от которого всегда так хотела убежать… ну что мой враг, вновь остаемся наедине. Мой друг единственный… последний?