разговор с Бостоном

Сегодня я прилетела домой… я в очередной раз захожу в эту квартиру… она такая же, как и обычно, да и с чего бы ей меняться, я ведь здесь давно не живу. Я как всегда снимаю каблуки и одеваю свои старые тапки. Я помню, мне их подарил ты. Они досих пор целые. Мне в них так уютно и они напоминают о тебе. Я прохожу из комнаты в комнату, здесь все как обычно, только почему-то сегодня здесь прохладно, наверно недавно заходила соседка полить цветы и проветрить комнату. Я здесь так давно не была, что мне кажется, что кухня стала больше и что тона квартиры стали холодными. Я захожу на кухню и включаю газ, поставив чайник. Помнишь, ты мне всегда говорил, что пора покупать электро-чайник, но я говорила, что очень люблю звук кипящего чайника, звук конфорки на плите, звук свистка который издает чайник при закипании. Я смотрю на огонь, и у меня вырывается дикий смех, смешанный со слезами, которые градом катятся из глаз по щекам и ладоням. Я закрываю лицо руками, потому что сама не хочу слышать этого смеха и крика, который непроизвольно вырывается. Ты говорил, что я ребенок, прибавляя «мой любимый», и если я цитировала тебя, назвав себя ребенком, ты все время исправлял «мой… любимый», и нежно целовал мой лоб. Как всегда звуки чайника возвращают меня на землю, я насыпаю кофе в свою любимую кружку, подаренную тобой, и заливаю ее кипятком. Моя рука как всегда дрожит, я просто представляю себя на месте чашки, и понимаю, что она чувствует. Как этот кипяток проходит через нее, наверно так же обжигая ее, как и твои последние слова. Я беру сахарницу, помню, мы покупали ее вместе, и насыпаю сахар. Моя рука так дрожит, что я не контролирую себя и случайно роняю ее. Нет, подметать я не буду, пусть все остается так, завтра меня все равно здесь снова не будет. Я прохожу через всю квартиру к главной комнате и подхожу к окну. Такой красивый вид на ночной Бостон, наверно каждый мечтал бы здесь жить, каждый, но не я. Этот город принес мне слишком много проблем, и он хранит в себе слишком много воспоминаний. Я с детства не люблю горячий кофе, но время изменило мои вкусы, лишь горячий кофе может стереть с губ и языка вкус горечи и слез. Я ни капли не жалею о своей сегодняшней жизни, у меня есть о чем я мечтала, все к чему я стремилась и все чего я так хотела добиться. У меня есть то, о чем мечтает миллион девушек и мужчин, то, чего хотели бы каждые родители для своего ребенка, но у меня нет того, в чем нуждаюсь я. Я могу купить все: машины, квартиры, дома, виллы, бутики, даже целые компании, я леди, я предмет восхищения, предмет обожания, зависти, любви, и даже суицида. Но я всего ишь «предмет», предмет и не более того. Я знаю что сама этого хотела, всегда привыкла обиваться своего ююбой ценой. Думала, что когда все будет, так как хочу я, то это будет гранью всех мечтаний. А что теперь? А теперь мне ни чего не нужно. Ничего, кроме тебя. Но я уже давно не прошу этого и не мечтаю. Я ведь обещала тебе. Обещала что ты больше ни когда обо мне не услышишь. Ты знал, что просить у меня, ты же всегда знал, что я человек слова, знал, что я привыкла держать обещания, и знал что, ради тебя я готова на все. Я знала что сегодня пойдет дождь. Каждый мой приезд Бостон одаривает меня дождем, он отлично знает, что когда я приезжаю то приезжаю погрустить о прошлом, и знает что, при этом я люблю дождь. Допив кофе, я ставлю чашку на пол и сажусь в позу лотоса. Звуки дождя проносятся в моей голове как восемь лет назад, когда ты уходил. Знаешь, я замечаю что все моменты моей жизни которые хранит моя память и сердце связаны с тобой. Спустя час я поднимаюсь и прохожу в свой кабинет, что бы налить себе, чего-то выпить. Эта квартира единственное место, которое позволяет мне делать то, что я хочу, не оказавшись под вспышкой камер. Мне так не хватает тишины в жизни, поэтому Бостонская квартира, это моя жизнь. Та жизнь, которой я наверно ни когда не заслуживала. Взяв бокал, я выхожу на балкон на встречу холодным прикосновениям ветра. Как я скучаю за всем этим… и снова слезы… наверно это все слезы, которые я так долго не могла ронять… наверно эта та боль, те проблемы и переживания, которые я скрывала долгие годы жизни и долгие месяцы своего отсутствия в Бостоне. Мне очень хочется спать, в самолете я не отдохнула и поэтому слишком устала. Взяв плед из шкафа, я сажусь в кресло и напеваю какую то песню. Мне так больно, так плохо, но я не буду плакать, я же сильная. Боже, как мне надоело убеждать себя в том, что я сильная, что мне нужно быть сильной, что только сильные побеждают. Но я ведь давно проиграла, я ужу не жду матча реванша, на него нет ни единой надежды, да и смысла в нем уже давно нет. Говорят что время лечит, что со временем все проходит и все забывается, но я давно убедилась в обратном. Время это ни что, люди просто переубеждают себя в том, что оно лечит, что оно помогает залечить раны, но на самом деле они знают, что время- это просто время. Секунды, минуты, часы, сутки, дни, недели, месяцы, годы… это все время… оно проходит, потому что так задумано природой, я закрываю глаза и вслушиваюсь в шум ветра, в звуки дождя, разбивающегося о карниз моего балкона. На моем лице непроизвольно появляется еле видная улыбка. Меня всегда радуют звуки природы, наверно именно поэтому я так люблю отдыхать на берегу океана, где эти звуки услышать есть много возможностей.
Проснувшись утром я сижу не двигаясь в кресле и смотрю на утреннее небо. Оно как всегда прекрасно. Оно одаривает меня своими лучами и я встаю чтоб пойти на кухню и заварить кофе. Снова мой любимый звук конфорки и закипающего чайника, снова мысли о тебе, но уже нет слез, они как всегда закончились да им нет места сейчас. После выпитого кофе я отправилась в душ и приводить себя в порядок. На сегодня у меня нет планов, да и какие планы, моя работа в другом городе, другой стране, мои друзья, да нет этих друзей, только партнеры по бизнесу. Сегодня я решила пойти в парк, что бы посидеть и помечтать, что бы вспомнить о прошлом, что бы просто сидеть и забыть о проблемах. Все равно через восемь часов мой самолет и я улетаю снова. Не могу понять, это число восемь меня преследует. Восемь лет после расставания, восемь часов как снова улечу, как покину опять свое прошлое, свою квартиру, свою жизнь. Но сейчас я не буду об этом думать, я просто хочу отдохнуть. По дороге в парк я зашла в кафе, чтоб купить, себе поесть и бутылку колы. Столько времени прошло с тех пор как я последний раз пила колу. Все время эти аристократические напитки, все время виски чтоб заглушать боль, коньяк, чтоб забывать о проблемах. Я все это время пью то, что больше всего ненавижу, так как на то что я люблю у меня нет времени. Парк всегда вгонял меня еще в большее расстройство, здесь все напоминало о тебе. Когда-то мы ходили сюда вдвоем, мы мечтали, что вскоре купим себе собаку, ты будешь выгуливать ее по утрам, в то время как я буду готовить завтрак. А вечером и на выходных мы будем выгуливать ее вместе, а пока она будет бегать с остальными, мы будем наслаждаться друг другом. Когда-то это казалось таким реальным, а сейчас… да в общем и сейчас это реально, но уже по отдельности. Еще мы мечтали, что у нас будут дети, хотя тогда мы еще сами были детьми и мало об этом говорили. Всего лишь мечты, такие банальные, для кого-то даже глупые и не имеющие смысла. Но для нас, это было все таким реальным, ведь мы любили. Меня в последние годы очень смешит это слово: «любить». Я уже давно не верю в это слово, наверно потому что уже этого не хочу. Меня устраивают мимолетные романы, которые ни к чему не принуждают. Я свободная и ни кому, ни чего не должна.
Спустя два три часа в парке, я решила, что пора идти собираться, да и я еще хотела немного побыть в одиночестве в своей квартире. Зайдя в квартиру я прошла по коридору и открыла дверь комнаты. Я не была в этой комнате восемь лет, и теперь что-то меня вновь туда потянуло. Я стояла на пороге комнаты и смотрела в даль. Здесь все как и раньше, только нет тебя. Да и меня уже давно здесь нет. Я делаю пару шагов вперед, а дальше мои ноги не в состоянии идти. Меня что-то не пускает пройти по комнате, и я молча стою, не думая ни о чем. На землю меня возвращает звонок в дверь, наверно соседка решила поздороваться. Сейчас больше всего на свете я не желаю ни кого видеть рядом с собой, даже соседку. Но дверь открыть мне все равно придется, я должна оставить ей деньги за то, что она присматривает за квартирой. Я выхожу из комнаты и захлопываю за собой дверь, думаю, я еще не скоро сюда вернусь, поэтому стоит закрыть ее на ключ. Открыв дверь, я вижу счастливую улыбку своей соседки, сразу видно, что она рада меня увидеть. Поговорив с ней немного мы попрощались и она ушла. Думаю сейчас самое время собрать свою сумку, хотя что там собирать, я была здесь всего два дня. После выполнения своего маленького плана, я зашла на кухню, чтоб заварить себе кофе и убрать с пола сахар который рассыпала вчера. Убирая сахар, я села на пол рядом с сахарницей, от которой откололся кусочек, и посмотрела на нее глазами полными слез. Нет, я не хочу сегодня плакать, но эта сахарница прототип моего сердца. Убрав сахар, я налила себе чашку кофе и вышла на балкон, подойдя к краю. Ветер, развивая мои волосы в разные стороны и остужая мой кофе, подарил мне твои прикосновения. Они были такими же нежными, и даже такими же прохладными, но самыми любимыми и неповторимыми. Я всегда сравнивала тебя с ветром. Ты был таким же свободным, таким же прохладным и в то же время теплым, ты был сам по себе, но так зависим мной. А потом ты просто испугался. Испугался что эта зависимость будет не взаимной и решил все оборвать. Ладно, я сейчас не хочу думать об этом, это уже прошлая давно забытая история, в которой мы оба поставили точки. Только ты в своей, а  я в своей. Меня всегда убивала тишина, поэтому я решила включить музыку. Я сидела на балконе и слушала музыку, мне было хорошо в тот момент, я не думала ни о чем. Через два часа мне нужно будет выезжать в аэропорт. Меня снова ждет мое суетливое существование, вечеринки, приемы, дела, мимолетные романы, беззаботная жизнь и свобода. Хотя, слово свобода, для меня давно не имеет ни какого значения. Время пролетело слишком быстро и не заметно для меня. Звонок по телефону от таксиста немного расстроил меня, но так нужно. Одев костюм и туфли, я взяла сумку и стала на пороге. Нет, плакать нельзя. Я даже не обернулась на свою квартиру, я вышла за дверь и захлопнула ее, после сползая по ней села под дверью. Знаешь, так тяжело когда что-то хорошее заканчивается, как сейчас. Я снова покидаю свою жизнь, снова возвращаюсь в свое никому не нужное существование, а все потому, что так нужно, я привыкла думать, что так будет лучше для меня. Я решила не ехать на лифте а пройтись по лестнице, так у меня будет на несколько минут больше жизни. Выходя из подъезда и садясь в машину, я даже не оглянулась на дом, не подняла глаза на свой балкон. Я просто молча кинула сумку на заднее сидение и села в машину, захлопнув дверь. Всю дорогу я ехала, прислонив лицо к окну, и думала о завтрашнем дне. Мы быстро доехали до аэропорта, и я даже не заметила, как пролетело это время. Единственное что я видела это проносящиеся машины перед моими глазами, дома, люди. Все такие серые и безразличные друг к другу. У каждого в жизни свои проблемы, каждый думает о своем, и каждый живет своим. Заплатив за такси, я пошла в зал ожидания. Попросив принести мне кофе, я села в кресло и закрыла глаза. Я не чувствовала себя усталой, но мне жутко хотелось сейчас уснуть. Когда принесли кофе, я выпила его слишком быстро для себя и сама немного удивилась. Сегодня, как ни странно, рейс не задержали и уже через пол часа мы были в воздухе. Через три часа я буду «дома». Странно как то звучит, и не правдиво. Моим домом я всегда считала, и буду считать Бостон, а Берлин всегда был моим любимым городом и местом проживания и работы.
Сегодня я буду в Берлине, думала я про себя, пока в самолете была суета о том кто, что будет, есть и пить. Сегодня я зайду в свою квартиру, пойду в душ, поставлю электро-чайник, который я так не люблю, чтоб сделать кофе и пойду в свою комнату, чтоб выпить кофе и уснуть. Потом как всегда посреди ночи я проснусь от того, что мне просто станет грустно и одиноко  и я уже не усну до следующего утра. Я буду лежать и смотреть в потолок. Такой же пустой как и моя душа, как и мои мысли. А утром я поднимусь очень рано, так как наблюдать в потолок мне надоест, и пойду на кухню. Заварю себе зеленого чая, и выпив его приму душ. Как всегда накрашу газа, натяну маску беззаботности и радости, одену деловой изысканный костюм и высокие каблуки. Возьму сумочку, которую недавно приобрела за бешеные деньги и с улыбкой выйду на улицу, где меня будет уже ждать мой личный водитель. Он как всегда с улыбкой на лице поприветствует меня и откроет передо мной дверь шикарной машины, хотя я даже сама не знаю как она называется. Просто это модно и изыскано, как раз под стать. Мы как всегда молча не роняя ни слова доедем до моего офиса, огромного небоскреба в центре города, и я войду в здание. Меня как всегда поприветствует охранник и пожелает хорошего дня, а я улыбнувшись в ответ зайду в лифт и поеду на верх. Там меня как всегда встретят жизнерадостные лица сотрудников, которые будут рады меня видеть, они начнут спрашивать как я отдохнула и говорить как рады меня видеть. А я в свою очередь буду им мило улыбаться и отвечать на вопросы, продвигаясь к своему кабинету. А когда зайду то закрою дверь на замок, предупредив секретаршу, чтоб ближайшие два часа меня не беспокоили. Я сяду в свое кресло и закрою глаза. В голове пробежит мысль о том, как я устала от этого цирка. Как мне надоел этот театр. Но я все равно буду играть свою роль дальше, улыбаясь и радуясь по «жизни». Вот так пройдет еще несколько лет перед тем, как я снова решу поехать в Бостон, что бы отдохнуть и поплакать. Чтоб снова послушать любимые звуки закипающего чайника, пойти в парк, чтоб помечтать о том, как бы все могло сложиться. А потом так пройдет моя жизнь. Я буду одна. Не потому, что я не могу найти себе кого-то, а потому, что я не хочу.
Я ни когда не отправлю тебе это письмо, потому, что знаю, что оно заставит тебя вернуться, а я уже этого не хочу. Мне это уже давно не нужно. Я уже привыкла жить мечтами, воспоминаниями и проблемами. Ты всю жизнь будешь ненавидеть себя за свой страх, а я всю жизнь буду проклинать себя за то, что так люблю тебя и ради тебя готова даже на то, чтоб быть так далеко…