умей отпустить прошлое

уже второй день подряд льет дождь, даже без остановки.. почему то, когда мне грустно идет дождь, когда весело теплая погода... люблю дождь... в нем действительно можно спрятать слезы и грусть... жаль что вмести с его холодными каплями не уходит боль. Глупо на что то надеяться и ждать пака кто то подойдет и спросит что случилось и почему так плохо... все в школах, универах , кто¬ то на работе... а у меня нет желания там появляться...сидеть¬ за партой, отвечать что-то...просто нет желания. перехожу через дорогу... до боли знакомые места...я помню как гуляла тут с ним...а теперь...что теперь? его нет...его нет уже полтора года а я все еще не могу забыть тот день когда его не стало...тогда в душе что то словно поломалось...порвал¬ось...он...он просто ушел...нет он не бросил меня...хотя луче бы бросил чем просто ушел на верх даже не попрощавшись... почему именно он? почему? почему? по¬чему? почему? мне никогда не надоест задавать этот вопрос...в тот миг у меня не было даже слез...я просто упала на колени и просто молча смотрела в никуда...я не слышала ни чего...не сигналов сирен скоро и милиции ,ни крики моих друзей чтоб достучатся до меня...я даже не чувствовала как меня трусят мои друзья...я сама словно умерла...я ненавидела ни чего...когда мы ехали я просто молчала смотрев в никуда... врачи что то говорили но я их словно не слышала...патом приехали родители...они что то спрашивали но просто молчала я даже не слышала их...через долгое время ожиданий...или не долгое...я не замечала куда убегает время, вышел врач...только в тот момент я подняла голову...в моих глазах не было слез...в них была лишь искра наполненная надеждой...он тихо подошел...в его глазах не наблюдалось ни капли радости...а патом через мгновенье я просто упала на пол...я села под стену и впервые за долгое время сказала...Что с ним?... врач опустил глаза...и тогда я поняла что его больше нет...секунда и из глаз покатились слезы...их было не остановить...я прижалась к коленям и тихо плакала...я проклинала все...наши скейты, ту дорогу, ту машину...весь тот день...почему...поч¬ему машине затормозила...почему¬ сзади оказался он...тот кого я любила...люблю...и всегда буду любить...секунда...¬мои ноги словно сами подхватили меня...я побежала в палату...я зашла...в операционной было тихо...каждый занимался своим делом...я молча сдерживая эмоции подошла к столу где лежал Артем...слезы лились по щекам, словно капли дождя по стеклам квартир...не было грани между слезами...их было так много что казалось они никогда не кончатся...я взяла его руку...и тут зашел врач...он сказал что мне лучше выйти...я не оглядываясь сказала что никуда не уйду пака не попрощаюсь...подошла медсестра взяв меня и за плечи...она хотела что то сказать но тут мои нервы сдали и сквозь тишину операционной закричала..."пошли все вон"...я знала что неправа и что это очень грубо, но я не сумела сдержать эмоций .Врач сказал всем выйти и оставить меня одну...я тихо стояла держа его за руку...она была такой теплой и родной для меня ,но в тот же миг ужасно ледяной и незнакомой мне...сердце мае стучало так громко...я вспоминала каждую секунду, каждое мгновенье проведенное вмести и понимала все больше и больше что этого не повторится...я не хотела в это верить я так надеялась что это всего лишь страшный сон о котором я забуду...но нет...это реальность...его нет...его нет...проносилось в моей голове...и я не сдержавши своих слез закричала...Почему? ¬Почему ты ушел? Неужели нам было плохо? Я ведь люблю тебя!! Почему ты оставил меня? Как я теперь буду жить?...я кричала Почему? Почему? Почем¬у... это были не просто эмоции это была истерика...я забилась в угол...я плакала, плакала, плакала.. было ощущение что это какая то игра...просто испытание...но хуже мучений я не испытывала...а патом я просто как будто провалилась...я ни помню ни чего после...я просто открыла глаза...вокруг были стены которых я ранее не видела, хотя на тот момент мне было все равно... я думала что прошла целая вечность и что это был лишь сон... но патом поняла...нет, это не сон...это простая реальность...это было следующее утро...я поднялась с кровати...оделась и не замечая никого вокруг просто вышла из палаты...я слышала как мне что то кричали в след, но не обращала внимания на это...я вышла на улицу и просто пошла... пошла в никуда...мне было наплевать что со мной будит...пусть меня даже убьют...мне было все равно...я шла...шла не замечая никого и ни чего...я переходила через дорогу даже не смотря на светофоры...в душе была надежда что меня собьет машина...не знаю почему все так но тогда мне абсолютно не хотелось жить...я пришла дамой...я не знаю как я дошла...я тихо зашла и пошла в ванну...родители подошли к двери и спросили как я...я промолчала и они решили не тревожить меня тогда...я воду...в голове прокручивало тысячи мыслей...слышался шум машин и именно той машины которая не смогла затормозить .Я села в ванну...молча...тишина убивала, но я не могла ни чего говорить...даже самой себе. А про себя шептала...больно.. больно.. больно...и тут я взяла лезвие...я сидела с ним очень долго но в итоге ни чего не сделала...я вышла из ванны, переоделась и зашла на кухню...там сидели родители...они тихо сказали...похорон завтра...я подняла голову и в глазах таких пустых, наблюдалась маленькая искорка благодарности...я целый день просидела дома на окне...лил дождь...он был таким холодным и беспощадным...окно было открыто, прохожие смотрели на меня, некоторые тыкали пальцем, кто то что то кричал, но я не слышала, верней просто не хотела слышать...мне было холодно, хоть я и не замечала этого, так как холод руки Артема, я не забуду никогда и ничто с ним не сравнится...день пролетел незаметно, я словно кукла сидящая на полке, просидела на подоконнике и не шевельнулась. Мобильный трезвонил целый день мне даже не хотелось его отключать...я впервые за два дня набрала номер его родителей...я не здороваясь просто спросила...когда?..¬. его мать понимала меня потому просто сказала время и место...я положила трубку...я не расстилая кровать тихо легла ,обняла плюшевого медведя, которого он мне подарил, и даже не заметила как уснула...я проснулась очень рано, сама не пойму почему, оделась у мылась и тихо вышла из дома. Было еще рано ехать, но я просто пошла туда пешком... Как ни странно лил дождь, он правда и не закончился, я шла а дождь смывал слезы с щек. И вот я пришла как раз вовремя...все уже собрались...я стояла вдалеке, чтоб меня никто не видел...все думали я не пришла...когда начали прощаться я молча подошла и все расступились...я подошла к гробу...я думала что смогу сдержать эмоции, но у меня не вышло, я заплакала...все молча стояли...я подошла ближе...нагнулась над ним и тихо прошептала на ухо...Я люблю тебя и буду любить всегда...я положила плюшевого мишку, которого давно хотела подарить ему ,поцеловала и тихо не замечая никого. ушла...мне было так больно, я после прощания не чувствовала ни чего...только боль. Сердце...его нет, его больше нет...нет ни чего кроме воспоминаний...я целый день бродила по городу, в надежде что не встречу никого знакомого...время пронеслось одной секундой...нет...его больше нет...прости меня, прости...я не смогла...я просто не выдержала...я обещала что буду жить ради тебя...но я не смогла...я не сумела этого сделать...прости, это все что я могу сказать...я люблю тебя.