Океан Лопе

19 октября 1991 года. За бронированным стеклом серый залив.И песок серый-пресерый. От этого становиться грустно. Может все живут так как я?Cтены,стены,люди в зеленых стерильных костюмах,и серая полоска воды за окнами?А почему тогда Экзюпери пишет о розовых садах и звездах?Это что,его выдумка?Такая же как и мой океан?Нет...Не хочеться что бы это было выдумкой...А может я просто сплю...Где то было написано-"Все люди спят и тот сон,который они видят,они считают жизнью"...Наверное я просто сплю...Сплю 12 лет.
Вчера был мой тринадцатый день рождения. Из своих 13 лет,12 я провел здесь. Почему?Я чем то провинился?Мама как то ляпнула,забыв,что мне она обязана лгать-"Твоя болезнь...Твоя болезнь-это плата за грехи нашей семьи...Ой,но почему же так!"-и залилась слезами. И слезы эти какие то театральные. Я терпеть не могу когда мне начинают сочувствовать. А взрослые любят посочувствовать-конечно им жалко меня. А под сочувствием кроется крик изумления-как это он и дожил до 13 лет?!Такое невозможно!
А он дожил. Взял и дожил. Просто так,на спор. Хотя от малейшего сквозняка я месяцами лежу пластом и задыхаюсь,словно туберкулезник.
Эту мою болезнь называют каким то сложным словом,а попросту это отсутствие иммунитета. (Вот видите какие я слова в свои 13 лет знаю!)Представляете себе,я ведь никогда не был снаружи своей палаты. Я,как некое тропическое растение,существую под колпаком. Это почти в прямом смысле. Все что мне приносят,проходит кучу разных процедур. Когда я был маленький,мне приносили игрушки,от которых воняло всякой химией(это что бы ни один микроб не проскочил) потом книжки-мама знает как я люблю читать,и приносит книги. Но и от них пахнет самой разнообразной дезинфекцией...

Да,я забыл представиться. У меня последние месяцы плохо с памятью. Забываю даже то,что было вчера.Меня зовут Лопе. Имя вам может показаться странным-оно испанское. Мама утверждает что ее дед был испанцем...Она иногда начинает рассказывать о Мадриде,и дворцах эпохи Филиппа 1v-душегуба.А мне Испания представляется чем то бесформеным,черно-желто-красным. И красочные сцены корриды и сиесты,сколько не пытаюсь.все равно представить себе не могу.
Иной раз я лежу закрыв глаза и вижу ту жизнь,про которую пишут в книгах.
Я вижу улицы Нью-Иорка и Лондона из рассказов Хэмингуэя,и маленькие,нахохлившиеся под дождем кафе,где собираются волевые мужчины и обольстительные,неприступные женщины. Я вижу войну,такой какой ее описывают,и кажется сам я там,я чувствую себя героями этих книг.То что я не знаю,я начинаю домысливать...есть например,непонятные слова-красивые,а значения не знаешь. А взрослые инода обижаются,если спрашиваешь. Им кажется,что ты нарочно хочешь подловить их на незнании и посмеяться. Странные они. Они вечно недовольны ,торопяться,будто смогут обмануть время и успеть...И главное-им кажется что над ними смеются...Правда есть такие,что уверены в себе-они еще страшнее. Такие,мне кажется,могут уничтожить любого,и никто им ничего не скажет,потому что у них всегда есть оправдание-"так надо"...
Когда вот такого уверенного спрашиваешь о своем будущем он уверенно заявляет-"Ты поправишься Лопе. Ты будешь жить долго,женишься и еще послужишь в морской пехоте.Я верю,у нас это получиться"
А меня разбирает смех,когда они так говорят. Хорошо,я женюсь. Моя жена пройдет тщааательную дезинфекцию и поселиться со мной под колпаком. В морских пехотинцах тоже интересно будет служить-представляете в моем блоке отряд дезинфицированных пехотинцев одетых в стерильные костюмы?!Или нет:я в скафандре,бегу с ними на тренировках....Смешно,правда ведь,очень смешно?
Конечно,у меня есть телевизор. Иногда там показывают великолепные поля,под синим небом,поля заросшие алыми цветами. И когда по ним бегут люди,и кричат что цветы "пахнут так сладко" хочется тоже побежать,нырнуть в этот океан цвета...А какой правда толк в него нырять?В спецкостюме и маске закрывающей лицо навряд ли можно ощутить прикосновение лепестков к щеке...А иногда мне такое сниться-сниться солнечный свет,который тоже мне противопоказан,так как от него кожа лопает и покрывается язвами,сняться цветы,которые я видел лишь на фото и на экране телевизора,потому что контакт с ними мне строго воспрещен...
...Залив серый. А над заливом мечутся птицы. Их сегодня почему то очень много...Порой интересно их считать,воображая что прицеливаешься в них,как герои Майн Рида или О Генри,отважные охотники...
Я даже когда закрываю глаза вижу себя в лесу,где еще лежит снег. Я в лисьей шапке,куртке из кожи лани,и конечно же,у меня есть ружье(которым я сбиваю на лету доже быстрых ястребов) и лошадь. Лошадь-это отдельная история-я не просто вижу ее,белую с коричневыми пятнами,но и чувствую ее запах,и даже на ощупь-ее шкуру,под которой перекатываются стальные мышцы. Эта лошадь может бежать целый день не уставая...И еще она умеет отыскивать следы(эту способность моего скакуна я украл в одном романе вышеупомянутого Майн Рида).А впереди меня ждут горы,глухие перелески,где в апреле еще лежит снег,и глухари,прячущиеся под пнями...
Еще временами я начинаю переноситься в тот мир,который я создал сам. Я его придумывал,основываясь на книгах,фильмах и неком чувстве,которое жило во мне...
Что за чувство?Попытаюсь рассказать,если хватит слов описать это. Ведь самое сложное описать чувства. Это никому почти не удается.
Хотя бы,попытаюсь. Это чувство чего то абсолютного,непоколебимого. То что может соединить меня,маленького и больного с чем то высшем,с всеобщим. В душе я назвал это "Вершиной мира"...Как то попытался рассказать об этом маме. Она грусно улыбнулось и где то внутри,около сердца моего побежал холодок стыда и сожаления-никогда ненадо говорить о сокровенном,если даже надеешься на понимание. Конечно же,мои обрывисто-бессвязные слова показались ей лепетом очень больного,лишенного всех прелестей жизни ребенка.(Она по сей день называет меня ребенком.Мне это больно,но еще больнее,когда она говорит врачам-"Ребенок .Ребенок болен. Надо ребенку лекарство"...У меня при этом такое чувство,словно она ставит крест на моей способности рассуждать серьозно,и способность принимать и понимать мою судьбу...)

Так вот,вернемся к нашим баранам,как говорит новый доктор. Я день ото дня все больше ощущаю это вершину мира,пик человечности и человека. А потом еще вижу океан. Но это не та серость за окном. Нет,нет. Это массы лазоревой воды,закрывшей поверхность созданного мной мира.Я создал свой мир.И я решил покрыть его твердь океаном.(Идея конечно же не моя,куда там!Месяца три назад,я прочел в учебнике естествознания,о том как поверхность Земли в древности покрывал океан) И с тех пор я не только вижу,но и ощущаю его воды-они заполняют все вокруг. Я имею в своей голове мир глобальный(терпеть не могу мелочи)И в мире моем все огромно. Когда нибудь вы прочтете это письмо. Да,наверное прочтете. Моряки запечатывали свое послание в бутылку и швыряли в океан. А у меня океан лишь в голове. Поэтому я наберу этот текст на мониторе компьютера и выпущу его в интернет.Я наделал наверное кучу ошибок,но вы меня простите. Я никогда в жизни не писал. Сейчас я печатаю это только потому что через три дня мне сделают операцию. Возможно,после нее я стану таким как вы все. Мы встретимся с вами,и вместе посмеемся над моей еще недавней немощностью. И может даже,я буду служить в морских пехотинцах,как обещал доктор. И даже без скафандра. И без кислородной маске. Просто так. Как все.

В 1991 году во время операции по пересадке костного мозга в США погиб 13 летний Лопе Кэррел. Он был единственным ребенком в мире,дожившим до 13 лет,имея от рождения недоразвитую имунную систему. (из сообщения СМИ)

У каждого из нас в душе Океан. Главное только не дать ему обмелеть.