Холодный воздух осени

Татьяна, недавно (27.06) прочёл несколько твоих стихотворений. «Холодный воздух осени» понравился больше остальных: лирическая зарисовка с элементами пейзажа и дактилической рифмой, придающей стиху музыкальность. Радует ясность мысли, умение (и желание) поэтессы облечь её (мысль) в классическую форму…
Но имеются замечания. И предложения! Одинаковых звуков на стыках слов (особенно в поэзии), по возможности, надо избегать. Начать можно так: «Холодный воздух осени Проник в моё окно, Слегка коснувшись простыни...». Смысл почти не поменялся, а наоборот, даже улучшился: читателю уже со 2-й (а не с 7-й) строки ясно, что ты говоришь о себе. И не стало двух «к» подряд. А в конце, чтобы не повторять смысл, что в начале, и завершить на оптимистичной ноте, советую сменить «холодный» воздух «бодрящим», а «закончилось» на «желая длить» (или после «закончилось кино» поставить знак вопроса, как будто ты себя спрашиваешь). К тому же, неожиданный финал делает последнюю строку ударной, от чего стихотворение, несомненно, выигрывает.
Если ты настаиваешь на концовке: «закончилось кино» (без «?»), чтоб читатель пустил слезу, тогда можно подкорректировать в начале: «...Проник в моё окно, Слегка коснувшись простыни, Желая длить кино» (если, конечно, под «кино» подразумевается любовная драма, произошедшая с лирической героиней). А конец оставить без изменений, только после «проник», по правилам пунктуации (а заодно – для паузы между двумя «к») следует поставить запятую.
Непонятно, что за «летающий предмет»? Видимо, о нём знают только героиня и её возлюбленный-изменник.
Строки: «Мой разум охладят, Вернув меня к реальности…» – неудачные. Во-первых – повторы: мой – меня. Понятно, что себя имеешь в виду. Рекомендую «меня» заменить на «опять». Во-вторых – «банальность – реальность» лучше не рифмовать: об этом однажды прочёл в газете «Ступени» в поэтической рубрике. Сейчас понимаю почему нежелательно: существительных, образованных от прилагательных, оканчивающихся на -альный, -яльный, много. Соответственно, рифма считается плохой. Хотя, в данном случае, я бы, наверное, оставил: думаю, рифмованные слова не случайные (ты сказала то, что хотела), и иногда можно позволить себе и такую рифму, чтоб не было в ущерб содержанию. И, наконец, в третьих (самое главное!) – присутствует смысловая неточность: «мой РАЗУМ охладят, Вернув меня к реальности». «Разум», как говорит толковый словарь, это «способность здраво мыслить; рассудок (в отличие от эмоций)». Правильно будет: «мне ЧУВСТВА охладят…», или же «мой разум ОЖИВЯТ (пробудят), Вернув меня к реальности».
«Забыв про все условности Вершится где-то грех» – как-то не по-русски. Вот если бы: «Забыв про все условности Вершишь ты где-то грех»... Кстати, после «условности» тоже ставится запятая.
«Укрывшись в старый плед» (как и в случае с похожими звуками на стыке слов, о чём говорил ранее) – труднопроизносимо: 4 согласные подряд. Предлагаю: «Укутавшись во плед». Согласен, для уха непривычно, и компьютер скажет, что правильнее: «в плед». Но в поэзии это допустимо.
В целом, повторюсь, стих душевный и, без преувеличения, хороший.

Если мой разбор тебе интересен, возможно, как-нибудь продолжу.

Андрей Медведев   12.08.2010 15:06   •   Заявить о нарушении