Леонид Пивоваров Такая высокая планка

Одна  из моих любимых поговорок  – "Я не червонец, чтобы всем нравиться". В таком варианте эту фразу приписывают  Маяковскому. Существует масса версий, где  меняются как ВОЖДЕЛЕНЫЕ предметы, так и  АВТОРЫ высказываний, но суть всегда одна и та же – всем не угодишь...
Эта преамбула понадобилась мне, чтобы пояснить свое отношение к  знанию нами, в большинстве  непрофессионалами  в поэзии, теории  стихосложения, литературы и искусства  в  целом. Какой я  ни есть вредный, злобный  и ехидный, но никогда  не задавался целью поставить собеседника или оппонента в неудобное положение, доказать свое преимущество в эрудиции или в умении вести полемику. Спорт и карты, конечно, не в счет, там блеф и обескураживание противника (именно – противника!) – святое дело. Но если я выступаю в роли арбитра, то задачи мои и автора практически одни и те же, только средства разные. 
Итак, нужно ли автору-любителю знание теории? Имхо, оно никогда не помешает, но и не является первостепенным.  Многие ограничиваются знанием двухсложных  и трехсложных  стихотворных размеров и при этом чувствуют себя превосходно. Другие знают такие "умные" слова, как пиррихий, спондей, дольник, клаузула... Третьи могут объяснить, в чем различие между ассонансной и диссонансной рифмами... 
 
К чему это я? А к  тому, что ежели вы встретите в моем обзоре незнакомый вам термин, то не стоит спешить посыпать голову пеплом. У вас есть и другие варианты. Можно пропустить и, как ни в чем не бывало, идти дальше. Можно полезть в словарь, разобраться с термином  и попытаться увязать конкретное место в стихотворении с теоретическими воззрениями на этот счет. Единственное, чего бы я не рекомендовал делать – это комплексовать по поводу своего слабого теоретического багажа. 
А теперь – к основному делу. 
 
***********************************************************
№1
"Tы  мeня пpocти, Пeтpoвa Maшкa..."
- Tы  мeня пpocти, Пeтpoвa Maшкa.
Зa пoдoл я дepнyл  пoнapoшкy.
Hy, oшибкa вышлa и пpoмaшкa.
Toлькo  винoвaт вo вceм  Cepeжкa.
A eщe  пpocти мeня, Mapия,
Чтo я yщипнyл тeбя зa пoпy.
Фaнтaзaep... Cepeгe гoвopил я:
"Heт,  нe бyдy". Эx, eмy  бы - в лoб бы!
Пpocтo пoпpocил eгo oднaжды:
"Hayчи, кaк Maшкe пpиглянyтьcя?"
Taк  чтo - бpocь кaпpизничaть-кa,  Maш,  ты.
Mиp? Пycкaй пoкa - xyдoй  и кyцый...
Пocмoтpи  нa шeвeлюpy, Maшa.
Для тeбя я cдeлaл "иpoкeз"-тo...
- Эx, apт-и-иcт... дa нe cepжycь  я дaжe...
Toлькo... Pyкy yбepи нa мecтo...
==========================
Очень симпатично. Образы осязаемы, картинка буквально стоит  перед глазами. Ясный  слог, четко выдержанный  лексикон.
Если  уж придираться по высокому классу, то с трудом нашел две зацепочки. 
В строке "Mиp? Пycкaй  пoкa – xyдoй и кyцый..." как-то не так сакцентированы слова. А может, слова "xyдoй" и "кyцый" – не совсем те?
Не  знаю, но некоторая  неубедительность прямой речи ощущается.
 
"иpoкeз"-тo... Как-то непривычно ДЛЯ ГЛАЗА смотрятся кавычки в сочетании с посконно-домотканной частицей "то". Ясно, что поначалу словом "ирокез" обозначали племя, но у подростков, уверен, ассоциации этого слова с индейцами возникнут в последнюю очередь. Короче, я бы кавычки не ставил. 
Впрочем эти два замечания  очень уж субъективны.
Четверка.
====================================
№2
Пропускаем.
====================================
№3
- Ах, какой же вы, мой друг, фантазёр:
та  вас любит, и та без ума.
Столько пролито солёных озёр
женских слёз, коль вас послушать, - лиман.
И любой ваш исполняют  каприз:
чуть  попросите - и с  места в галоп.
Ах, какой же вы, мой  ангел, артист -
прям  на зависть Шадерло  де Лакло.
Вот опять, приподнимая  подол,
в реверансе приседает  одна;
вы - поклон - и отвернулись. И пол
изучаете. Она - сражена.
Вы  идёте лабиринтом страстей -
ваши  сказки так похожи на жизнь...
- Ваше имя - госпожа  де Мертей?
А моё - де Карабас. Я - маркиз)
=====================================
Сразу предупреждаю – роман "Опасные связи" я не читал, и упоминание имен персонажей и имени автора не вызвало у меня прилив адреналина или чего-то там... Как это происходило у других – не знаю.
Двойственное  впечатление. С одной  стороны – приятная безделушка, с другой стороны, думаю – "а о чем же все-таки она?".
Если  задумано как ироническое (сиротливая скобка в конце  больно уж напоминает смайлик), то ирония слабовата, ибо сюжет, честно говоря –  никакой...  Если всерьез, то многовато ляпов.
Давайте и начнем с ляпов, чтобы можно было закончить за здравие. 
Во  второй строке не хватает  слога. Это пока не слишком заметно, ибо размер  можно  расценивать как  свободный дольник. Но если почитать дальше, а потом вернуться ... тут все сразу  выпирает. !5 строк  ритмически однотипны, а вторая – как кость в горле.
"пролито  солёных озёр женских  слёз" – вызывает  неприятие. Реки  ещё при некоторой  фантазии можно  проливать, но  вот озёра... –  это же нечто  стационарное, устоявшееся!  А "лиман"  – это точно  что-то катаевско-одесское  или, в крайнем  случае, красноармейско-перекопское. Не могу припомнить ни одного упоминания о  лиманах в фрацузской литературе. Вот здесь бы как  раз пригодилось бы озеро. 
"Ах, какой же вы, мой  ангел, артист  – прям на зависть". Если эклектика  (ПРЯМ) была использована  сознательно, то надо было хотя бы раз её (эклектику) повторить, дабы обозначить закономерность в использовании сниженного стиля. А иначе выглядит, как ляп.
В целом читается легко, впечатление беззаботной  игривости на балу создает.
Тройка
=====================================
№4
Kaтюшa
Из  дeтcкoгo caдa плeмянницa Kaтя
Taкoй  "кopoлeвoй в изгнaньи"  идeт:
Пpипoднят пoдoл paзнoцвeтнoгo плaтья,
Haxмypeны cвeтлыe бpoвки вpaзлeт.
Kaпpизнo  тpяxнyв зoлoтoй шeвeлюpoй,
C пopoгa oнa oгopoшилa нac:
- Hy пpocтo нe знaю,  кaк быть c этим Юpoй,
Цeлyeт  мeня цeлый дeнь, лoвeлac!
- Kaкoй  тaкoй Юpa? Эй, ты, фaнтaзepкa!
Я, xoть и cтapyxa, нe впaлa в cклepoз,
Ha дняx жeниxoм нaзывaлcя  Eгopкa.
- C Eгopoм  paзвeл нac квapтиpный  вoпpoc!
- Пocлyшaй, apтиcткa, вeдь  был eщe Яшa,
Чeм oн нeyгoдeн? Пo-мoeмy, мил:
Kpacaвчик, тeбя нa пoлгoдa  пocтapшe,
Koнфeты, цвeтoчки, игpyшки  дapил.
Oтвeтилa, в гoлoce cлышy ycтaлocть:
И cвeтcкyю  тoмнocть изнeжeнныx дaм:
- Я c Яшeй eщe в  пoнeдeльник paccтaлacь  –
Peвнyeт  и xoдит зa мнoй  пo пятaм...
Плeмянницa мнe зaбpaлacь нa кoлeни,
Жaлeя oтcтaлyю тeткy cвoю,
Beдь  я пepeд нeй –  бecтoлкoвый млaдeнeц,
Ho кaк жe, Kaтюшкa, тeбя  я люблю! 
=====================================
Очень, очень!.. Картинка живая, слог такой, что останавливаться  не хочется, сюжет  оригинальный и весёленький. Читаешь и улыбаешься!
Всё-таки поищу блошек, иначе  грош мне цена, как  арбитру. 
"пoдoл  paзнoцвeтнoгo плaтья"...  Слово "paзнoцвeтнoгo" – маловыразительное,  ничего не добавляет. 
"C пopoгa oнa oгopoшилa нac"... "Она"  и через слово "нас" – как говорят в Украине, щось нэ тэ. Не элегантно, что ли... Или гласных "О" и "А" перебор... 
"Я, xoть и cтapyxa, нe  впaлa в cклepoз"... Просто напрашивается  союз "но"! Если  не удается вставить "но", то хотя бы убрать "хоть". Типа –
"Я  всё ещё помню, нe впaлa в cклepoз" (это, конечно, не лучший вариант,  но ведь я в соавторы не набиваюсь).
Да  и потом называть тетку дошкольницы  старухой – это  форменное кощунство! Это я говорю не как арбитр, а как  мужчина. И буду говорить  не только в начале марта, а круглогодично!
Вот, как легко переключился с обзора на мартовское настоение! А всё  стишок... 
Пятерка!
=====================================
№5
       Разные и вместе
 
Такие разные на сцене,
Святых  играем и убийц.
Игру  артиста зритель  ценит
В составе  действующих лиц.
В спектакле мы всё  время вместе.
Исполним  ваш любой каприз
Игрой по городам и весям,
И ожидая криков: «Бис!».
Сейчас  густая шевелюра,
А завтра, как колено, лыс,
То  я ничтожная фигура,
А то трагичный  царь Борис.
То  шлем надев, подняв забрало,
За  правду я иду на бой.
Различных сцен было не мало,
У нас, мой зритель, пред тобой.
Сегодня мы вдвоём играли
На  сцене первый поцелуй,
Мне режиссёр сказал: «В начале
Ты  не целуй её, а  клюй!»
И вот уже спектакль  окончен,
И мы выходим на поклон.
Понравилось,  похоже,  очень,
Оваций  гром со всех сторон. 
=====================================
Неважно. А, если честно, то откровенно плохо.
Мне все равно, что  подумает обо мне  автор. Я в отзыве буду писать то, что, ИМХО, сможет принести ему пользу. Не стиху, а именно автору, ибо стих, имхо, мало ремонтопригоден.
Прежде  всего, автор, Вам  нужно тщательнее относиться к выбору сюжета. Под сюжетом  я понимаю не только историю, расположенную во времени, с началом, концом и действиями героев. Это  может  быть картинка, настроение, рассуждения и выводы... Может быть, я под сюжетом понимаю что, что другие называют идеей или темой? Возможно. Главное, чтобы понимали, что я имел в виду.
Теперь  применительно к  данному стиху...
Жизнь артиста – непростая  и интересная. О ней написано бесчисленное множество романов и опер, новелл и песен... Вопрос: о чем Вы, о какой именно малоизведанной или болезненной для Вас стороне артистической жизни Вы решили написать?
Мой вердикт – Ваш  сюжет настолько  расплывчат, что, можно  сказать, его попросту нет.
Идем  дальше... В борьбе с техническими трудностями  Вы перестаёте обращать внимание на построение предложений по законам русской речи. Я не могу поверить, чтобы Вы в беседе произнесли:
"Исполним  ваш любой каприз  игрой по городам и весям, и ожидая криков: «Бис!»..."
Дело  не в порядке слов. Скажите, какие слова  СОЕДИНЯЕТ союз "и"? Глагол будущего времени и деепричастие??? А ведь достаточно заменить "и " на "не", и, по крайней мере, грамматика восстановится. Смысла не касаемся, я все равно не пойму, для исполнения ЧЬЕГО  каприза нужно мотаться по городам и весям.   
И не допускайте, пожалуйста, таких сбоев – "былО не мАло".
"Игру  артиста зритель  ценит
В составе  действующих  лиц." А в каких  случаях не ценит? И вообще, смысловых  ляпов достаточно. Лечение одно – не жалеть ТРАТИТЬ ВРЕМЯ на преодоление ТЕХНИЧЕСКИХ трудностей, безжалостно искореняя любые, вызывающие сомнения, места.   
Мне дико резало слово "трагичный", уверен был, что здесь  нужно было ставить "трагический", но никак не мог выразить и обосновать свою мысль.  Наконец, понял, в чем дело.
ТРАГИЧНЫЙ – прилагательное от слова ТРАГИК. А от слова ТРАГЕДИЯ есть производное  ТРАГИЧЕСКИЙ. Ведь наш  с вами царь Борис  удостоен эпитета  не потому, что его  играет ТРАГИК, а  потому что в его жизни была ТРАГЕДИЯ.  Значит, слово "трагический – самое то! 
Маленькое отступление. Я не скрываю, что написание  обзоров, и вообще критика, – полезнейшая  вещь для меня самого. Недаром древние  говорили – обучая, обучаюсь. На латынь с ходу перевести не смогу и не помню, как это звучит. Попробуйте скрупулёзно проанализировать ЧУЖИЕ стихи, не пожалеете!
А в данном случае спасибо автору  за его неправильное "трагичный" – заставил меня открыть для себя ещё одну тонкость.
 
Вернемся, однако..
К достоинствам могу отнести неплохие, а временами просто хорошие, рифмы.
Двойка.
=====================================
№6
Ты  помнишь?
Я вспоминаю, как сейчас, наш дом и школу, первый класс…
Ты  – фантазёр и хулиган. От двоек стонет наш  журнал!
Учителям  покоя нет, и каждый новый педсовет
Они решают, как им быть: как непоседу обучить?
И я – отличница, пример! И в лабиринтах теорем,
Капризах  чисел, букв и слов я разбираюсь –  будь здоров!
С тобой что общего у нас? Лишь переход  из класса в класс.
Вот новый год. И маскарад. И Золушкин на мне наряд.
А ты – да сразу  не поймешь. То ль черт, то ль краснокожих  вождь.
Галопом скачешь. Не пойму. Мне  радостно с тобой! К чему?
Ты  артистичен. Весел. Шут! Напомни, как тебя зовут?
И вот уже прошли года. А мы всё  вместе. Навсегда.
=====================================
 
Я уже  достаточно разбираюсь в психологии наших  авторов. И прекрасно  знаю, какие стихи  будут особо восприняты женщинами. Например, этот.
Только  вчера было Восьмое  Марта. Отзывы и шорт-листы начнут поступать лишь завтра. А я уже знаю, что №6 не оставит равнодушной прекрасную нашу половину. Ну и на здоровье! Ведь весна же...
  – "Напомни,  как тебя зовут?" – "Конечно  же, Педрито! А  сейчас, по прошествии  многих лет –  дон Педро. Но  я навсегда с  тобой, моя донна  Мария! Ты помнишь?.."
 
Не  могу отделаться от мысли, что стихотворение  написано сразу же после просмотра  очередной серии  латиноамериканского  сериала. Сентиментальности  хоть отбавляй! И  это здорово. Здорово  – для наших  милых дам... 
Однако  шутки в сторону. Препарируем...
Сюжет рельефный. Проникнуться настроением можно. Хотя лично меня захватило  не очень. Но и не сказать, что совсем уж нет...
С техникой не все так  радужно. Неудачное  рифмование: хулиган-журнал, пример-теорем, быть-обучить. И дело даже не в  том, что рифмы неточные, а в том, что другие – слишком уж точные: маскарад-наряд, года-навсегда, пойму-чему. Какая-то разноголосица получается.
По  ритму много претензий. Тут придется поподробнее.
Есть  люди, не различающие  цвета. Их называют дальтониками. Если люди, не обладающие музыкальным слухом. Про таких говорят: "медведь на ухо наступил". Есть люди, не улавливающие ритмические тонкости. Я не знаю, как их называют, но они есть, и среди поэтов – тоже. Причины бывают разные – то ли природа при распределении этих качеств сбойнула, то ли просто не выработано ощущение цвета, высоты звука, ритма...
Об  авторе ничего не могу сказать, но в стихотворении  я ощущаю существенные ритмические сбои. Еще подробнее. 
Если  кто-то подумал, что  стихотворение написано ямбом, то он неправ. Здесь – пеон IV. Не пугайтесь теории. В первом приближении можно сказать, что стопа пеона IV состоит из двух ямбических стоп, причем ударение приходится на четвертый слог. А ударение на втором – вспомогательное, оно может быть (но ежели есть, то обязательно более слабое) а может и не быть.
И вот, когда ты только успел расслабиться на первых семи с  половиной правильных в ритмических  отношениях строчках, тебя бъют по голове – золушкИн. Хотя стоило бы это слово  сместить на два слога, и все было бы нормально – зОлушкин. Например, такой вариант: (опять же, чисто технический, т.е. РЫБА).
Вот нОвый гОд. И маскарАд. И Яркий зОлушкин нарЯд.
Кстати  – "золушкин" надо  писать с маленькой  буквы. 
Дальше  – та же история. Вместо правильного "краснокОжих" имеем "крАснокожих". Хорошо хоть, сложное, двукоренное слово чуточку смягчает сбой. 
Опять же – "мне радостнО". 
С правильностью построения фраз тоже не все  идеально.
"От  двоек стонет наш  журнал!" Нарушение  смысла. Само слово  "стонет" не  вызывает нареканий,  но после "наш дом" сочетание с "наш журнал" как-то не вяжется. Всё-таки журнал классный. И даже если рассматривать, что всё перечисленное (включая школу) принадлежит лишь герою и героине, а остальные в воспоминаниях не присутствуют, то получится, что и в двойках героиня имеет свою долю.   
 
"С  тобой что общего  у нас? Лишь  переход из класса  в класс." Кривовато  и построение, и  смысл.
Вердикт – стихотворение  перспективное, но недоработанное. Вполне ремонтопригодное.
Три с минусом.
=====================================
№7
Свет.
Мы, как актёры, учим роли,
Жизнь фантазируем свою:
Разбойники, принцессы, тролли.
Не  чувствую – осознаю,
Блуждаю в лабиринте мыслей.
Капризный зритель ждёт финал.
Над сценой реплика повисла…
Я вдруг тебя в толпе  узнал.
И на поклон уже не вышел –
Твой  свет увидел в темноте.
Ты  – ангел, посланный  мне свыше.
А может, послан я тебе?
=====================================
Не  повезло... То ли мне, то ли автору. На второй строчке запнулся, и, сколько раз  после этого не перечитывал, ощущение соринки в глазу, даже после того, как её давно вытащили, не проходит.
Не  поленился, полез  в Гугл. Набрал "фантазировать  жизнь". Катастрофически  мало ссылок, и то, в основном, с форумов, что не является для  меня показателем.
Не  принимает моя  голова (слово "душа" я не употребляю) такого сочетания. Хоть убей! На неологизм, как ни крутись, не тянет. 
Мы  же не говорит "фантазировать  машину", "фантазировать  скульптуру", "фантазировать  пейзаж"! Говорим "нафантазировать", но у этого глагола  совсем другой смысл. И самое главное отличие – "нафантазировать" – глагол совершённый, т. е. обозначает завершённое действие! 
Ладно, оставим грамматические изыски. Стихотворение  весьма симпатичное  – с понятным, хотя и непростым, сюжетом, с добротными и неизбитыми рифмами, с ненавязчивой и в то же время ненулевой образностью. К слогу, как в смысле стилистики, так и в смысле построения фраз, особо не придраться...
С ритмом не все так  хорошо – частенько  заметно несовпадение четных (т.е. более  сильных) ритмических и словесных ударений. Приходится смещать их принудительно, иначе – разбойникИ, не чувствуЮ и т.д, что не украшает.
Была  бы четверка. Но, простите, вторая злополучная  строка.
Четыре  с минусом.
=====================================
№8
АДАМ  И ЕВА
Прежде  летал - не падал...
...Яблоком  в подол рухнул.
Ева Адаму рада -
Днями - поёт на кухне,
Ночью - дыханье близко...
"Плод  мой  запретный,  милый!.."
Как хороша - артистка!..
... Так, помаленьку  жили.
Он - неизменно нежен,
Еве прощал капризы,
А в шевелюре - снежность...
Яблоко?.. Нет, огрызок...
Времени поклонились
Оба - согнула старость...
Счастливы были?.. Или?..
Лишь  вспоминать осталось:
Прежде  летал - не падал...
Лето, прогулки... кольца...
...Нежно  назвала "гадом"
И научила ползать. 
=====================================
И снова вторая строка! Что за наваждение?!..
У самого бывают проблемы с ударением –  многие слова читал-видел, но никогда не слышал, как они звучат.
Но  ведь онлайновых словарей – куча! Сомневаешься – посмотри и спи  спокойно.
Конечно же – подОл!
Но  тут еще и вторая строка от конца. Грамота.Ру показывает, что правильно – "назвалА". И я этой Грамоте.Ру верю.
В остальном с ритмом проблем нет.  Вернее, с ударениями, ибо  со смысловым ударением  не всё так безоблачно. Имхо, выпадает из общего ритма перенос в начале предпоследнего катрена. Или же тире после "оба" сбивает – слово "согнула" нивелируется. Точка была бы в самый раз. И вообще, сам люблю тире, но, хоть убей, не пойму, зачем оно в четвёртой строке.
Слог  непринуждённый, читается легко и с удовольствием. Парочку тропов  не понял, в частности – почему артистка? Неужели по ночам имитировала страсть?
При чем к летним прогулкам  кольца? И совсем обидно стало за стариков –  сам не молод, но никто ещё не называл огрызком. "Гадом" еще стерпел бы, но огрызком?..
И последнее. Вызывает некоторое сомнение сама тема. Дети и  артисты понятно  – картинка даёт возможность трактовать и так, и так... А  яблоки и змеи выглядят как инородцы-оккупанты. Правда, пошили Еве  платье с ёмким  подолом – до сих  пор эта общая  праматерь наша и ваша  ходила голой и ни о чём таком не думала. 
Тройка  с минусом. Многовато  крючков и явных  ошибок.
=====================================
№9
Бабочка
На  рынке блошином мне  продали бабочку  эту. Сказали, весной оживет и укажет дорогу. А я не поверил и в рамке с красивой виньеткой прибил над кроватью засушенную недотрогу. Я не фантазёр, не артист, не романтик и просто не верю в судьбу, чудеса и гаданья на картах. Я знаю, что точки на небе обычные звёзды, а вовсе не дивного сада цветы-диаманты. В миру не сбываются сказки, Бастинды не тают, клубок Ариадны не выведет из лабиринта.
…Но хрупкие крылья однажды  стекло разбивают, и  рамки сметают, и  о предсказанье забытом  так хочется вспомнить, поверить, уйти без  оглядки за той  проводницей, что  в тёмных аллеях порхает. Увидеть над синью глазищ светло-русые прядки, от робкой улыбки застыть, загореться, растаять. Чтоб сердце галопом скакало в какие-то дали, а ветер каких-нибудь странствий трепал шевелюру.
Босая девчонка спросила: «У вас не летают? Как грустно…» Прозрачные крылья сложила понуро, вздохнула. Присела на край деревянной скамейки, оправив подол лепесткового платьица-солнца. Что делать теперь с потерявшейся розовой феей? А может, как в сказках – один поцелуй, и проснётся?
Года  убегают, уносят былое, как воры. Жена научилась готовить соленья и сласти,
капризничать, красить ресницы, растить помидоры…  А я – торговать  на базаре засушенным счастьем.
=====================================
 
Ну  и задача у меня! Все остальные  стихотворения (кроме  моего, ибо я тоже оказался не только арбитром, но и участником конкурса) уже давно "обобзорены" и оценены. А с этим решил повозиться в последнюю очередь, ибо оно НЕ РЯДОВОЕ. Был уверен, что авторство Коомы, даже удивился, что на этот раз она не слишком старалась замаскироваться. Впрочем, я со своим опусом тоже. И уже знал, что напишу – в свете недавней полемики  Коомы с  другими авторами об осообеностях стиля "А4". У меня есть свое мнение на этот счет и только думал, как изложить покороче.
Но  черт меня дернул посмотреть результаты голосования (обычно я этого не делаю, дабы не подвергаться в процессе арбитража чужим мнениям). И узнал, что БАБОЧКА – отнюдь не коомина. Имя поэтессы, на которую грешат, мне известно – я встречал его (имя!) среди участников и победителей предыдущих конкурсов. Имею о поэтессе некоторое впечатление. Но мне совершенно неизвестно её мнение об этом весьма СПОРНОМ СТИХОТВОРНОМ ФОРМАТЕ. 
Я полгода к этому  формату присматривался, не мог понять, ради чего люди мудрят. Аж пока не попалось одно совершенно потрясающее стихотворение. Тогда-то и осенило!..
Еще несколько месяцев  ушло у меня на формулировку принципов написания  в строку. Около  месяца назад я  начал писать сам. Дело идет очень медленно, ибо, по выработанным мною принципам, писать в А4 гораздо сложнее, нежели традиционно.
 
Наверное, все знают кем-то сказанное – "для  детей надо писать как для взрослых, только ещё лучше". Перефразируя, могу сказать – "в  А4 надо писать как  в прозе, только ещё  лучше". Мой принцип (если угодно – открытие) – А4 позволяет избежать рутины, свойственной классическому написанию стихов (четкое деление на строки, катрены или другие конгломераты строк, фиксированные места для рифмования, атавистическое употребление заглавных букв в начале строки, достаточно жёсткое цезурирование...
- А чем за все  эти преимущества  приходится платить?  – Да, собственно, мелочью – естественностью  речи. – Всего  лишь? – А Вы  попробуйте...
И вот, выясняется, что  за поистине чудесный симбиоз прозаической и поэтической  речи мы должны отказаться от инверсий, от "подразумеваемости" слов, от малейшей грамматической натянутости. Зато взамен получаем волшебно льющийся поток слов, образный, прозрачный, ясный, а в качестве постоянного бонуса – ненавязчивые, как мазки на полотнах импрессионистов, ритм и рифмы, которые можно замечать, а можно – и нет, ибо и без них речь божественно хороша...   
 
"Бабочку"  мне не удалось  прочитать в строку  с первого раза. Пришлось скопировать,  в другое место  разбить на строки  и лишь потом  прочитать. Что  могу сказать –  великолепно! В традиционном оформлении на меня это произведение произвело гораздо большее впечатление. "В строку", ИМХО, несколько теряет, хотя есть места, где А4 скрадывал бы маленькие шероховатости. А я пятерку уже дал №4. Что делать? 
Начинаю искать дефекты. При желании всё можно найти. Образ годов-воров неплох, но само слово... И помидоры в моём хулиганском мозгу неотделимы от слова  "завяли". Автор, несомненно, хотел снизить уровень романтичности в последнем катрене, но, имхо, переборщил...
Ударение  на "не" в "не фантазёр" не красит. Как раз тот случай, когда бы А4 здорово смягчает этот маленький сбойчик. Но всё-таки заметно, ибо до того было ЧЕТКОЕ деление на строки.   
Никогда не был в настоящем  казино, а сейчас устрою жребий.
. . . . . . .   
Первое  движение оказалось верным, наша "Катюша" (№4) – пятерочница. А "Бабочке" – почти столько же – четыре с плюсом. Замысел сложней – спрос побольше (такое самоутешение). Думаю, что на распределение мест моя виртуальная монетка не повлияет.   
Четыре  с плюсом.
=====================================
№10
Инопланетяне
 
Почти галопом в длинном платье
К тебе спешила утром ранним.
А ты пришел совсем некстати
В потертых джинсах на свиданье.
 
Я – в романтичном ореоле,
А ты – пропахший весь бензином.
Топтался на моем подоле!
(Какой ты все-таки разиня).
 
Испортил мне прическу шлемом
И называл меня капризной.
Потом крутил зачем-то клеммы.
Я ж успокаивалась бризом.
 
Увез меня на авторынок 
(сломалось что-то в твоем байке).
Морских показывал мне свинок
И говорил, что я зазнайка,
По всем приметам - неземная.
Да сам ты – инопланетянин!
 
Я до сих пор не понимаю,
Какими смог меня сетями
Поймать, завлечь, влюбить… И даже
Одной семьей теперь мы вместе.
 
Быть непохожими не важно.
Мы сможем так еще лет двести.
=====================================
Сюжет неплохой. Реализация хромает. Начинаю  показывать, что "цепляет" в нелучшем смысле, т.е. царапает мои  нежные эстетические чувства.
Сразу же – "галоп". Понимаю, что речь идет о  девушке, но кавалерийско-цирковое настроение уже не покидает до конца стихотворения.
"А  ты пришел совсем  некстати..." Вроде  бы как девушка  не рада, что юноша  пришел на свидание. Это уж потом начинаешь  понимать, что "некстати" относится к джинсам. Другими словами, инверсия тут не только корявая, но и вредная – ИСКАЖАЕТ ВОСПРИЯТИЕ. 
"Я  – в романтичном  ореоле" . Неужели  автор не замечает, что "романтичный"  – это ПРОИЗВОДНОЕ  от слова "романтик"? А тут,  в данном  случае, надо было  строить прилагательное  от слова "романтика", то есть "романтический".
Сегодня уже был аналогичный "трагичный царь Борис" (см. № 5), аналогия полная.   
"А  ты – пропахший  весь бензином." При таком порядке  слов "весь" воспринимается  как 100%-ная затычка.  Не уверен, что  препзнаки в этом  катрене расставлены  наилучшим образом. 
"Я  ж успокаивалась  бризом". Я знаю всего одно значение бриза – морской ветер. Может быть, уже изобрели коктейль или сладкий напиток с таким же названием? Тогда бы не помешали кавычки. Имхо.
"сломалось  что-то в твОём  байке" . Подобные  ритмические сбои  недопустимы даже  на уровне нашего любительского, но в целом вполне достойного конкурса.
"Морских  показывал мне  свинок"." Мне"  – явная затычка! 
" ...И  даже
Одной семьей теперь мы вместе." Слишком витиевато. Не в стиле стихотворения. Да и сама фраза  не слишком логична  построена.   
Три с минусом.
=====================================
 
№11
С ним пошла я  под венец,
В гороскоп не очень  веря.
Он - Близнец, а я - Стрелец -
Что получится – проверим.
И галопом понеслись,
В лабиринте путь нащупав,
Вправо, влево, даже ввысь -
Вместе  всё, в семейных путах. 
Полюбили  Интернет.
Он  и я - на  разных сайтах:
Он - в политике чуть свет.
Я - на Блице, в угадайках.
Очень разные мы с ним,
Но  в одном мы с  ним едины:
Фантазёров-капризуль -
Внуков  любим, что есть силы.
Замедляется аллюр…
Возле глаз лучи морщинок.
Нет уж пышных шевелюр,
Нам порой не до смешинок.
Но  когда придут друзья,
Битлов  включим или бардов…
Так тепло…что верю я -
Хорошо  нам вместе, правда.
=====================================
Думаю, многим из вас приходилось  писать так называемые поздравительные стихи к чьему-нибудь юбилею или дню рождения. Еле удержался, чтобы не заключить слово СТИХИ в кавычки, ибо, как правило, поэзией там и не пахнет. В лучшем случае зарифмовано более-менее, да и ритм для ОДНОРАЗОВОГО чтения не слишком раздражает. Ни сюжета, ни одной свежей мысли ожидать от этих поздравлений не приходится. Отбываловка, одним словом. 
Мне кажется, что автор  этого стиха собаку съел на поздравлениях. Во всяком случае, все  атрибуты массового  и вследствие этого  некачественного  стихопроизводства налицо. Много ЛЯПОВ в результате даёт один большой ТЯП. В угоду спешному (но отнюдь не качественному!) рифмованию пожертвовано всё, и в первую очередь – смысл.
В семейных путах"  – это юмор или  заявление в милицию  на факт насилия в  семье? 
"Внуков  любим, что есть  силы" – это  как? Размахнись  рука, раззудись плечо?  Это и вправду  единственное, в чем  супруги едины?
Немножко  приободрился, когда  увидел слово "аллюр". Захотелось понять, почему ГАЛОП продлился  столько времени, аж до рождения внуков. Захотелось поржать. Потом собразил, что АЛЛЮР нужен лишь для рифмования с ШЕВЕЛЮРАМИ. Хотя можно было бы и не риффмовать. Или употребить такую  же рифму, как в четвертом катрене – "мы с ним – капризуль". А что, чем не рифма?!.. Даже буква есть общая – "и"!
Пусть автор не обижается, но, если подаешь  гостям сырую, непотрошеную и даже неощипанную  курицу, то маловоспитанные  гости вполне могут  не поблагодарить  столь радушную хозяйку.
Думал сегодня обойтись без единиц. Увы... Благотворительность  – это не ко мне!
Единица.
=====================================
 
№12
Разводка
Говорят что со мной одни сложности,
Фантазер  я и непоседа.
День  защиты противоположностей
Объявляется в эту среду.
Пусть училки от возмущения
Разберут  шевелюры по волосу,
Мы  нарушим стандарты общения,
Но  на нас не повысят  голоса.
Мы  твои поменяем повадки,
Вместе  выльем чернила на стол,
Постреляем  в окно из рогатки,
Яблок полный натырим подол.
У тебя есть капризы? Ясно.
Хорошо, я заштопаю брюки,
Про ягненка выучу  басню,
И не буду на пении хрюкать.
Ну, надеюсь, не зря мне  мучится,
Бить  поклоны учителям,
Из  тебя человек получится,
А не правнучка короля.
Знаешь  в сказке  принцесса  тоже,
Поцелуя ждала лет двадцать.
Мы  ведь долго так  ждать не можем?
Значит  нужно поцеловаться.
=============================
Очень симпатичное стихотворение. Сначало о плохом, но легко исправимом.
"мучитЬся" – именно так.  После "знаешь" (четвертый  катрен) нужна запятая.  И вообще, знаки  препинания расставлены  не лучшим образом.  После "учителям" напрашивается точка. После "Ясно" – троеточие. Всё это мелочи, когда есть главное – смысл, настроение, сюжет, образность...
Технически  тоже все весьма элегантно. Ритм просто погрел мне душу – признаюсь, обожаю дольник. Чередование  дактиллических, женских  и мужских рифм  в разных катренах невероятно оживляет.
Слог естественный; за исключением "шевелюры", обязательные слова не выпирают. Хорошие, неизбитые  (как всегда, не все 100%, что практически невозможно, но большинство) рифмы.
А эта фраза меня умилила:
"День  защиты противоположностей
Объявляется в эту среду."
Пожалуй, единственное стихотворение, ТОЧНО отображающее тему конкурса.
Если  бы не грамматические дефектики, можно  было бы подумать о  пятерке.
Но  четверка абсолютно  твердая.
=====================================
№13
Качели
 
Ну, фантазёр, артист! Девчонки просто млели,
Когда, взмахнув торчащей, как у панка,  шевелюрой,
Он  мимо проходил надменно.. Пустомеля!
Так думали они, улыбки на своём лице малюя.
И в лабиринтах чувств запутались надолго.
А он мог осчастливить взглядом хоть любую,
Но  знал – ему это  не нужно. А в душе осколком –
Девчонка-недотрога  из соседнего подъезда,
К которой мчался на свидание галопом,
И без неё не находил  себе порою места.
Она в саду каталась с  куклой на качелях,
Он  называл её всегда – «Моя невеста».
Садился рядом, и качался  с увлеченьем,
Она ему в ответ  тихонько улыбалась.
Он  угощал её конфетами, печеньем.
.. И на всю жизнь  любовь с детсада  в памяти осталась.
===========================================
При первом же чтении мне сразу бросился в глаза (уши, голову) плохой слог.
И чем больше читал, тем больше убеждался  в своей правоте. Все элементы, из которых обычно слагается качество стиха, весьма посредственны; так и не нашел, за что похвалить, что выделить.
Давайте по частям. 
Сюжет. Я не вправе навязывать автору свои вкусы. Решил(а) он (она) рассказать сентиментальную  историю – на здоровье. Сам люблю мелодраму  всех времен и народов  – "Москва слезам не верит". Но не потому, что там есть где  всплакнуть, хотя и  это нужно, а потому что там всё сделано мастерски, бувально всё... 
Здесь же сентиментальная  история заканчивается  словами "любовь с  детсада". ДЕТСАД – это слово, пригодное  для поэзии? Извините тогда... Скорее, для  бюрократического отчета! Сюда бы еще номер  детсада присобачить, чтобы не возникало неясностей.
Язык  во всем стихе вообще не поэтический, скорее смахивает на казенный. Он, Она, снова Он.
Пустомеля – это тот, кто  много говорит (мелет), а не тот, кто проходит, чем-то там взмахивая.
"малюя"  – слово, вполне  обычное в украинском языке (переводится – РИСУЯ), в русском приобретает насмешливый или уничижительный оттенок. Так исторически сложилось...
А зачем мчаться  к недотроге галопом? Неужто пообещала  дать герою поторогать, ежели успеет домчаться?
И вот такие ляпы разбросаны везде.
"Он  называл её всегда  – «Моя невеста»".
Когда всегда? На уроках, при  пацанячьих посиделках, во время игры в  футбол?.. Я помню, что, если кто-то  называл кого-либо из нас, пацанов, женихом, то это было нестерпимо обидно, любой тут  же лез в драку. Сомневаюсь, чтобы мальчишеские "понятия" изменились на каких-нибудь пятьдесят лет. И потому не верю, что подросток мог такое говорить, причем ВСЕГДА!
Что нужно ставить  за выполнение формальных условий и за полное отсутствие других достоинств?
Правильно, единицу!
===========================================
Закончилась чёртова дюжина. Ура!
********************************************
Еще раз коснусь темы взаимоотношенй авторов  и арбитров. Я могу тыщу раз бить себя кулаком, а то и  двумя, в грудь и уверять всех в собственной невозмутимости, доказывать, что мне плевать на недовольства, подозрения в каких-то тайных мотивах, а то и на откровенную враждебность отдельных авторов. Все мы разные, и не признать этот факт было бы глупо. Всё равно каждый останется таким, как он есть. Но принять профилактические меры, выстроить возле себя маленькие оборонительные редуты всегда полезно как нападающей стороне, так и защищающейся. Жертв станет поменьше, а одной и той же территорией всё равно владеть дважды (в одно  и то же время) невозможно. 
Изредка я слышу обвинения  в неделикатности. Мол, я не стараюсь мягкими словами  сгладить огорчение  автора от невысокой  оценки. Да, не стараюсь! Ибо не вижу в этом смысла. Автор – взрослый человек, и говорить ему, что сейчас вылетит птичка, по крайней мере, неразумно. Автор пришел на конкурс и ДОЛЖЕН БЫТЬ ГОТОВ, что его опусы другие оценивают не так, как оценивает он сам. Я не умею говорить: "вы тут чуточку пропустили букву", "у вас здесь немножко не хватает важного слова". Я сужу и комментирую в полном соответствии со своим представлениями об этике. Моя этика позволяет мне называть ерунду ерундой, ахинею – ахинеей, а безграмотность – безграмотностью. На Блице я этого никогда не делал, есть в моём арсенале выражения и помягче, но в своих пародиях (а их у меня за неполный год на Стихире набралось не меньше сотни) иногда могу себе позволить такую вольность. Но уж право решать, смягчать ли выражения или нет, я оставлю за собой. А у недовольных авторов всегда есть выбор:
а) найти место, где только лишь хвалят;
б) обратиться к Славе  и Ларисе с требованием  убрать этого ужасного Пивоварова;
в) воспринять личное мнение Пивоварова, как свершившийся факт;
г) в дополнение к  пункту "в" написать в рецензии или  замечании в ответ  что-нибудь возмущённое и тем самым выпустить накопившийся пар.
Я согласен на все, даже на пункт "г". Автор  – превыше всего! Только учтите, что ваш покорный слуга – тугодум, и пока он, ваш арбитр-слуга, успокоится, может наговорить кучу ехидностей. А оно вам нужно?.. 
********************************************
Подытоживаю. На мой взгляд, Конкурс удался, хороших стихов было предостаточно. Поэтому не вижу особых поводов расстраиваться тем, кто недоволен своими оценками – планка была высока.