Тимофей Бондаренко http://www.stihi.ru/author/tdntdn2 , автор учебника по стихосложению http://www.stihi.ru/2003/10/08-128, один из неизменных судей Нового Конкурса, высказывает своё мнение о стихах финала http://stihi.ru/2010/02/27/8090 IV Тематического Конкурса.
Указаны также оценки Тимофеем стихов (в баллах).
Спасибо! Спасибо и участникам Конкурса. Задавайте вопросы, спорьте!
Приходите к нам снова!
Алёна Вайсберг
дорожное =7
К сожалению, автор сам решил подпортить свой стих
выпендряжистой формой. Чего я никак приветствовать не могу.
Ну помогает такая форма скрывать некоторые недостатки стиха.
Так ведь и достоинства - тоже. А главное - зачем возвращаться к обычаям тысячелетней давности.
В целом - дорожная зарисовка - неплохо, но длинновато.
А брод для перебирания через Лету - просто непонятно.
Это зомби решило снова человеком стать?
Или ЛГ обдумывала легкий и приятный способ сиуцида?
Надежда Самородова
Осенние письма =6
Длинно и неумело. От строфы к строфе произвольно скачет ритмика.
дважды зарифмованы письма с листьями. После объявления, что это одно и то же. Само по себе сравнение письма-листья - оригинальным никак не назову.
Местами автор забывается и выламывается из своей же условности
"Отвечают на них - любимые" - а это откуда и к чему?
Кто там "отвечает" на зеленые листья?!
Светлана Илларионова
Успеть... =8
Стих звучит тяжеловесно. Внутреняя рифма к концу исчезает вовсе. Стилистический разнобой.
Лучшая на мой взгляд - третья строфа.
Татьяна Комиссарова
Городская пастораль =9
Строки длинные, но в стихе четко выдержана внутрення рифма.
Звучит нормально.
Главный недостаток - не очень внятная компзиция.Я бы поменял местами первую и вторую строфу, дал бы подводку к тополю в первой.
Махание руками в конце - не очень хорошо.
Александр Кожейкин
pH = 7,45 =7
Написано ремесленно хорошо.
Но увы, длинно и равязно, навал всего подряд, каша из черт знает чего.
Упоминание, тем более в заголовке, вещей, которые нужно разъяснять читателю - некомильфо.
А еще и проявлять некомпетентность в этом, - серьезнейший ляп.
Ибо автор не только напрягает читателя, но и вводит в заблуждение.
Мне-то рН не в напряг - но все равно не вижу смысла.
А мотивировка появления здесь этого рН - никакая.
Ну захотелось автору выкуситься. Хоть и плохо понимает о чем говорит.
Как известно, потребление алкоголя вызывает ацидоз, а вовсе не алкалоз...
Владимир Скептик
Зимним утром. (почти по-3) =6
Увы, ритмическую задумку автор не смог убедительно реализовать.
Читается стих как спотыкач - и все тут.
Написано многословно, с кучей левых подробностей, иногда нелепых.
Вроде того, что дед с раскрытым зонтом побежал одеваться, и далее.
Да и зонтик в деревне - сама по себе нелепая деталь.
И такими вещами набит весь стих.
В целом смотрится как затянутый стеб.
Финал IV Тематического Конкурса, Т. Бондаренко
© Copyright: Новый Конкурс, 2010
Свидетельство о публикации №110031000853
Свидетельство о публикации №110031000853
Рецензии
Добрый день, уважаемый Тимофей! Спасибо за критический разбор моего стихотворения!
Судя по рисунку, к которому было написано это стихотворение-шутка, хотя бы один зонтик в той деревне был. (значит исходный текст на моей страничке Вы не смотрели, хотя бы из любопытства: «откуда и почему взялся зонт в стихотворении, в доме деда»). Дед не настолько глуп, чтобы бегать по хате с раскрытым зонтиком и одеваться. Естественно, он его сложил и положил на стол (это легко домысливается). Если описывать каждое телодвижение деда, то получится очень длинное «раскиселенное» стихотворение. А так, все достаточно минимально-подробно. При желании, нелепостей можно много найти и у стоящего на улице столба. (не там и не под правильным углом стоит и т.д.).
По ритмике стихотворения, указанной Вами как "спотыкач".
Вы, наверно, давно читали А.С. Пушкина «Зимнее утро»?! Мой шуточный стишок почти полностью повторяет его ритм и большинство рифм. Жаль, что Вы этого не заметили, хотя другие читатели это видели.
Ну не стеб это, а стих-шутка к рисунку!
С уважением, Владимир Скептик)))
А.С. Пушкин
ЗИМНЕЕ УТРО
Мороз и солнце; день чудесный!
Еще ты дремлешь, друг прелестный —
Пора, красавица, проснись:
Открой сомкнуты негой взоры
Навстречу северной Авроры,
Звездою севера явись!
Вечор, ты помнишь, вьюга злилась,
На мутном небе мгла носилась;
Луна, как бледное пятно,
Сквозь тучи мрачные желтела,
И ты печальная сидела —
А нынче... погляди в окно:
Под голубыми небесами
Великолепными коврами,
Блестя на солнце, снег лежит;
Прозрачный лес один чернеет,
И ель сквозь иней зеленеет,
И речка подо льдом блестит.
Вся комната янтарным блеском
Озарена. Веселым треском
Трещит затопленная печь.
Приятно думать у лежанки.
Но знаешь: не велеть ли в санки
Кобылку бурую запречь?
Скользя по утреннему снегу,
Друг милый, предадимся бегу
Нетерпеливого коня
И навестим поля пустые,
Леса, недавно столь густые,
И берег, милый для меня.
Владимир Скептик
Зимним утром.(почти по-3)
http://www.stihi.ru/2009/12/14/6624
Зима – морозный день чудесный.
В сугробах весь простор окрестный
Сквозь облака синеет высь.
В красотах снежного убора
Деревню видно с косогора.
Над ней дымок из труб повис.
Погода всем явила милость.
Душа к прекрасному стремилась,
Через промерзшее окно.
К полям, покрытым снегом белым.
К ветвям берез заиндевелым
И к речке, что во льду давно.
В окно, на мир, глядя часами,
Дед часто грезил небесами.
В мечтах летя, как легкий лист-
Внизу село лежит чернея,
Народ везде стоит глазея,
А наверху лишь ветра свист.
Вдруг старый зонт раскрыл он с треском.
Глаза блестят веселым блеском.
Одеться пробежал за печь.
В тулупе, валенках, ушанке
И что-то гордое в осанке,
Как будто годы сбросил с плеч.
Приставив лестницу, с разбегу
На крышу лез, скользя по снегу.
Сосульки только вниз ронял.
Оставив ведра непустые,
Слова кричала непростые
Старуха, вслед его браня.
На фоне утренней лазури
Стоит, старик глаза прищурив,
Держа в руках раскрытый зонт,
Умом и бородою светел.
С печным дымком уносит ветер
Мечты его за горизонт.
Владимир Скептик 10.03.2010 15:06 • Заявить о нарушении
Судя по рисунку, к которому было написано это стихотворение-шутка, хотя бы один зонтик в той деревне был. (значит исходный текст на моей страничке Вы не смотрели, хотя бы из любопытства: «откуда и почему взялся зонт в стихотворении, в доме деда»). Дед не настолько глуп, чтобы бегать по хате с раскрытым зонтиком и одеваться. Естественно, он его сложил и положил на стол (это легко домысливается). Если описывать каждое телодвижение деда, то получится очень длинное «раскиселенное» стихотворение. А так, все достаточно минимально-подробно. При желании, нелепостей можно много найти и у стоящего на улице столба. (не там и не под правильным углом стоит и т.д.).
По ритмике стихотворения, указанной Вами как "спотыкач".
Вы, наверно, давно читали А.С. Пушкина «Зимнее утро»?! Мой шуточный стишок почти полностью повторяет его ритм и большинство рифм. Жаль, что Вы этого не заметили, хотя другие читатели это видели.
Ну не стеб это, а стих-шутка к рисунку!
С уважением, Владимир Скептик)))
А.С. Пушкин
ЗИМНЕЕ УТРО
Мороз и солнце; день чудесный!
Еще ты дремлешь, друг прелестный —
Пора, красавица, проснись:
Открой сомкнуты негой взоры
Навстречу северной Авроры,
Звездою севера явись!
Вечор, ты помнишь, вьюга злилась,
На мутном небе мгла носилась;
Луна, как бледное пятно,
Сквозь тучи мрачные желтела,
И ты печальная сидела —
А нынче... погляди в окно:
Под голубыми небесами
Великолепными коврами,
Блестя на солнце, снег лежит;
Прозрачный лес один чернеет,
И ель сквозь иней зеленеет,
И речка подо льдом блестит.
Вся комната янтарным блеском
Озарена. Веселым треском
Трещит затопленная печь.
Приятно думать у лежанки.
Но знаешь: не велеть ли в санки
Кобылку бурую запречь?
Скользя по утреннему снегу,
Друг милый, предадимся бегу
Нетерпеливого коня
И навестим поля пустые,
Леса, недавно столь густые,
И берег, милый для меня.
Владимир Скептик
Зимним утром.(почти по-3)
http://www.stihi.ru/2009/12/14/6624
Зима – морозный день чудесный.
В сугробах весь простор окрестный
Сквозь облака синеет высь.
В красотах снежного убора
Деревню видно с косогора.
Над ней дымок из труб повис.
Погода всем явила милость.
Душа к прекрасному стремилась,
Через промерзшее окно.
К полям, покрытым снегом белым.
К ветвям берез заиндевелым
И к речке, что во льду давно.
В окно, на мир, глядя часами,
Дед часто грезил небесами.
В мечтах летя, как легкий лист-
Внизу село лежит чернея,
Народ везде стоит глазея,
А наверху лишь ветра свист.
Вдруг старый зонт раскрыл он с треском.
Глаза блестят веселым блеском.
Одеться пробежал за печь.
В тулупе, валенках, ушанке
И что-то гордое в осанке,
Как будто годы сбросил с плеч.
Приставив лестницу, с разбегу
На крышу лез, скользя по снегу.
Сосульки только вниз ронял.
Оставив ведра непустые,
Слова кричала непростые
Старуха, вслед его браня.
На фоне утренней лазури
Стоит, старик глаза прищурив,
Держа в руках раскрытый зонт,
Умом и бородою светел.
С печным дымком уносит ветер
Мечты его за горизонт.
Владимир Скептик 10.03.2010 15:06 • Заявить о нарушении
Посыпаю голову пеплом.
Правда, разве я говорил, что ритм сам по себе плохой?
.
"ритмическую задумку автор не смог убедительно реализовать.
Читается стих как спотыкач - и все тут."
.
Если Вы полагаете, что у Вас не хуже, чем у Пушкина - флаг Вам в руки.
Подавайте на другие конкурсы - ведь не везде же судьи такие тугоухие.
.
По содержанию - извиняюсь, конечно, но я сужу то, что подано на конкурс и увы, не имею ни времени ни желания подробно изучать страницы участников.
.
Фраза
"не стеб это, а стих-шутка" - мне просто непонятна.
Как и не могу понять, зачем шутку развозить на 36 строк.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 10.03.2010 16:11 Заявить о нарушении
Правда, разве я говорил, что ритм сам по себе плохой?
.
"ритмическую задумку автор не смог убедительно реализовать.
Читается стих как спотыкач - и все тут."
.
Если Вы полагаете, что у Вас не хуже, чем у Пушкина - флаг Вам в руки.
Подавайте на другие конкурсы - ведь не везде же судьи такие тугоухие.
.
По содержанию - извиняюсь, конечно, но я сужу то, что подано на конкурс и увы, не имею ни времени ни желания подробно изучать страницы участников.
.
Фраза
"не стеб это, а стих-шутка" - мне просто непонятна.
Как и не могу понять, зачем шутку развозить на 36 строк.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 10.03.2010 16:11 Заявить о нарушении
Уважаемый Тимофей!
Возможно, мне стоит рассказать предысторию появления этого стиха.
На одной из конкурсных площадок, на которую я наткнулся случайно, я увидел эту картинку. Те авторские стихи, что я прочитал мне мало понравились лишь по тому, что выставляли деда, или как упившегося алкаша, или как полоумного дурака.
А дед, скорее всего романтик-мечтатель. Я захотел его «реабилитировать» в глазах общественности. Первая фраза пришедшая мне в голову была : «Зима – морозный день чудесный.» вспомнилось сразу Пушкинское: « Мороз и солнце; день чудесный!».
Поэтому я и решил сложить свое стихотворение используя строй и рифмы Пушкинского «зимнего утра». Если бы я разместил только финальную строфу:
«На фоне утренней лазури
Стоит, старик глаза прищурив,
Держа в руках раскрытый зонт,
Умом и бородою светел.
С печным дымком уносит ветер
Мечты его за горизонт.»
(что достаточно коротко, всего 6, а не 36 строчек)
было бы малопонятно: «С чего это вдруг старик на крышу то влез?»
Потому-то я и написал короткую предысторию с небольшим описанием пейзажа, используя частично рифмы Пушкина. Это, своего рода, стишок-буриме.
Используя «десятикратное» прочтение и декламацию, я особых огрехов, кроме пары дополнительных «пауз» и по иному расположенных некоторых «пиррихиев» в своем стишке не обнаружил. Я не полагаю, что мое стихотворение хуже/лучше, чем у Пушкина, я не собирался с ним соревноваться, оно такое, как есть. И, на «тугоухость» к.л. судьи и не намекал. Я вполне понимаю их занятость, Но, формализм и невнимательность имело место быть. (Копаться в авторских страницах и не надо, т.к каждое стихотворение на этой конкурсной странице публикуется со ссылкой на «первоисточник».) Критику, любую, ценю, ибо она заставляет задумываться. А похвальба, часто, бывает субъективна. Меня вполне устраивает эта конкурсная площадка, как одна из немногих, которые мне нравятся. Не в моих привычках прыгать по конкурсам, ища «популярность», да и времени для этого нет.
С уважением:)
Владимир Скептик 10.03.2010 18:19 Заявить о нарушении
Возможно, мне стоит рассказать предысторию появления этого стиха.
На одной из конкурсных площадок, на которую я наткнулся случайно, я увидел эту картинку. Те авторские стихи, что я прочитал мне мало понравились лишь по тому, что выставляли деда, или как упившегося алкаша, или как полоумного дурака.
А дед, скорее всего романтик-мечтатель. Я захотел его «реабилитировать» в глазах общественности. Первая фраза пришедшая мне в голову была : «Зима – морозный день чудесный.» вспомнилось сразу Пушкинское: « Мороз и солнце; день чудесный!».
Поэтому я и решил сложить свое стихотворение используя строй и рифмы Пушкинского «зимнего утра». Если бы я разместил только финальную строфу:
«На фоне утренней лазури
Стоит, старик глаза прищурив,
Держа в руках раскрытый зонт,
Умом и бородою светел.
С печным дымком уносит ветер
Мечты его за горизонт.»
(что достаточно коротко, всего 6, а не 36 строчек)
было бы малопонятно: «С чего это вдруг старик на крышу то влез?»
Потому-то я и написал короткую предысторию с небольшим описанием пейзажа, используя частично рифмы Пушкина. Это, своего рода, стишок-буриме.
Используя «десятикратное» прочтение и декламацию, я особых огрехов, кроме пары дополнительных «пауз» и по иному расположенных некоторых «пиррихиев» в своем стишке не обнаружил. Я не полагаю, что мое стихотворение хуже/лучше, чем у Пушкина, я не собирался с ним соревноваться, оно такое, как есть. И, на «тугоухость» к.л. судьи и не намекал. Я вполне понимаю их занятость, Но, формализм и невнимательность имело место быть. (Копаться в авторских страницах и не надо, т.к каждое стихотворение на этой конкурсной странице публикуется со ссылкой на «первоисточник».) Критику, любую, ценю, ибо она заставляет задумываться. А похвальба, часто, бывает субъективна. Меня вполне устраивает эта конкурсная площадка, как одна из немногих, которые мне нравятся. Не в моих привычках прыгать по конкурсам, ища «популярность», да и времени для этого нет.
С уважением:)
Владимир Скептик 10.03.2010 18:19 Заявить о нарушении
Владимир!
.
Что касается рисунка, то Вам следовало указать это под заголовком.
Стихи я просматриваю не в браузере, поэтому так запросто скакнуть по ссылке нельзя.
А даже если можно - зачем?
Я должен оценивать тот текст, который подан на конкурс.
А текст на странице автора может быть видоизменен.
Более того, изменения могут быть внесены даже между визитами на страницу двух судей.
И могут возникнуть непонятки - что там рецензировал судья.
Кроме того, хотя и весьма редко, но возможно и злонамеренное манипулирование.
Это раньше на стихире сохранялись и все предыдущие версии текста.
А сейчас редактирование стиха никак не документируется.
.
Я рассматриваю тексты, которые рассылаются организатором.
Либо те, что выложены организатором на странице НК.
И считаю, что это единственно правильный подход.
.
Что касается звучания Вашего стиха, то здесь дело не так просто.
И пришлось бы слишком долго все расписывать. То, что легко воспринимается "на слух".
Помимо нескольких строк, где о правильной расстановке акцентов приходится догадываться, неряшливость препинаков, неудачные пиррихии, неверное ударение в слове "глЯдя", корявая грамматика...
Заметную играет роль общая хаотичность композиции, неуклюжее построение текста.
Ну вроде
"Внизу село лежит чернея,
Народ везде стоит глазея,
А наверху лишь ветра свист."
- это же ужоснах!
И почти все в таком окрошечном стиле.
Что влияет и на восприятие ритма стиха, в частности.
Да, на стеб можно списать все, что угодно...
Но поэтому и рецензировать стеб я не люблю, да и не вижу особого смысла - авторы легко прячутся за словом "шутка".
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 11.03.2010 21:20 Заявить о нарушении
.
Что касается рисунка, то Вам следовало указать это под заголовком.
Стихи я просматриваю не в браузере, поэтому так запросто скакнуть по ссылке нельзя.
А даже если можно - зачем?
Я должен оценивать тот текст, который подан на конкурс.
А текст на странице автора может быть видоизменен.
Более того, изменения могут быть внесены даже между визитами на страницу двух судей.
И могут возникнуть непонятки - что там рецензировал судья.
Кроме того, хотя и весьма редко, но возможно и злонамеренное манипулирование.
Это раньше на стихире сохранялись и все предыдущие версии текста.
А сейчас редактирование стиха никак не документируется.
.
Я рассматриваю тексты, которые рассылаются организатором.
Либо те, что выложены организатором на странице НК.
И считаю, что это единственно правильный подход.
.
Что касается звучания Вашего стиха, то здесь дело не так просто.
И пришлось бы слишком долго все расписывать. То, что легко воспринимается "на слух".
Помимо нескольких строк, где о правильной расстановке акцентов приходится догадываться, неряшливость препинаков, неудачные пиррихии, неверное ударение в слове "глЯдя", корявая грамматика...
Заметную играет роль общая хаотичность композиции, неуклюжее построение текста.
Ну вроде
"Внизу село лежит чернея,
Народ везде стоит глазея,
А наверху лишь ветра свист."
- это же ужоснах!
И почти все в таком окрошечном стиле.
Что влияет и на восприятие ритма стиха, в частности.
Да, на стеб можно списать все, что угодно...
Но поэтому и рецензировать стеб я не люблю, да и не вижу особого смысла - авторы легко прячутся за словом "шутка".
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 11.03.2010 21:20 Заявить о нарушении
Уважаемый Тимофей!
Что, Вы, понимаете под словом «стёб», которое само по себе является жаргонным?
((стебаю, стебаешь, несов., кого-что (обл.). Хлестать, стегать, бить плеткой, прутом.)) – словарь Ушакова
((Стёб , -а, м.
значение: подшучивание, разговор иронического содержания, имеющий целью смутить собеседника.
пример текста: Не, думаю такой стёб его не вставит.
происхождение: от англ. stab — удар, рана.
варианты: стебалово, пристёб
синонимы: прикалывание, ирония, сарказм, издевка.)) – словарь молодежного сленга.
Какую «иронию, сарказм» вы увидели в моем стишке? Над чем/кем я в нем «издеваюсь»? Кого я в нем пытаюсь «ударить» и нанести «рану»?
Вот тот «ужоснах», который Вам не понравился, выстроенный в одну строчку.
Те запятые, перед деепричастиями, что обозначены двойными, я исключил, чтобы не «рябило в глазах от запятых» , чтобы не читалось, как вынужденная пауза внутри строки.
(За обилие правильно расставленных запятых мне тоже делали замечание :«не злоупотребляйте ими в стихотворениях».)
«Внизу село лежит,, чернея, народ везде стоит,, глазея, а наверху лишь ветра свист.»
Ничего ужасного не вижу.??? Выразитесь, пожалуйста, более конкретно, чем «ужоснах».
«Да, на стеб можно списать все, что угодно...» - Вы правы! При желании, все, можно «списать на стеб».
С уважением:)
Владимир Скептик 12.03.2010 01:24 Заявить о нарушении
Что, Вы, понимаете под словом «стёб», которое само по себе является жаргонным?
((стебаю, стебаешь, несов., кого-что (обл.). Хлестать, стегать, бить плеткой, прутом.)) – словарь Ушакова
((Стёб , -а, м.
значение: подшучивание, разговор иронического содержания, имеющий целью смутить собеседника.
пример текста: Не, думаю такой стёб его не вставит.
происхождение: от англ. stab — удар, рана.
варианты: стебалово, пристёб
синонимы: прикалывание, ирония, сарказм, издевка.)) – словарь молодежного сленга.
Какую «иронию, сарказм» вы увидели в моем стишке? Над чем/кем я в нем «издеваюсь»? Кого я в нем пытаюсь «ударить» и нанести «рану»?
Вот тот «ужоснах», который Вам не понравился, выстроенный в одну строчку.
Те запятые, перед деепричастиями, что обозначены двойными, я исключил, чтобы не «рябило в глазах от запятых» , чтобы не читалось, как вынужденная пауза внутри строки.
(За обилие правильно расставленных запятых мне тоже делали замечание :«не злоупотребляйте ими в стихотворениях».)
«Внизу село лежит,, чернея, народ везде стоит,, глазея, а наверху лишь ветра свист.»
Ничего ужасного не вижу.??? Выразитесь, пожалуйста, более конкретно, чем «ужоснах».
«Да, на стеб можно списать все, что угодно...» - Вы правы! При желании, все, можно «списать на стеб».
С уважением:)
Владимир Скептик 12.03.2010 01:24 Заявить о нарушении
За «глЯдя», спасибо, заменил на «смотрЯ», хотя и первое слово часто встречал с таким ударением.
Свои конкурсные тексты редактирую, только после конкурсов (т.к. занятие к.л. призовых мест не самоцель), если это только не разрешено в правилах конкурса. Например, на конкурсе переводов, как оказалось, разрешено «шлифовать» после заявки до набора 18 конкурсных произведений.
В чем Вы видите «общую хаотичность композиции»??
С уважением:)
Владимир Скептик 12.03.2010 01:56 Заявить о нарушении
Свои конкурсные тексты редактирую, только после конкурсов (т.к. занятие к.л. призовых мест не самоцель), если это только не разрешено в правилах конкурса. Например, на конкурсе переводов, как оказалось, разрешено «шлифовать» после заявки до набора 18 конкурсных произведений.
В чем Вы видите «общую хаотичность композиции»??
С уважением:)
Владимир Скептик 12.03.2010 01:56 Заявить о нарушении
Жаль, что Вы сами не видите...
Поясняю
""Внизу село лежит чернея,
Народ везде стоит глазея,
А наверху лишь ветра свист."
Первая строка - предполагает взгляд с очень большой высоты
Вторая - с другой точки зрения.
Третья - уже слуховое восприятие.
И непонятно с чего - скачок вверх.
Неуклюже сказано.
И даже не совсем определено - это народ смотрит вверх и видит только свист?
Ведь окрошка какая-то...
.
Над чем Вы здесь издеваетесь, не знаю.
Но конструкции вроде
"Умом и бородою светел."
иначе и не воспринимаются.
То ли Вы плохо чувствуете стилистку того, что написали, то ли Вам нравится такой юмор...
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 12.03.2010 03:14 Заявить о нарушении
Поясняю
""Внизу село лежит чернея,
Народ везде стоит глазея,
А наверху лишь ветра свист."
Первая строка - предполагает взгляд с очень большой высоты
Вторая - с другой точки зрения.
Третья - уже слуховое восприятие.
И непонятно с чего - скачок вверх.
Неуклюже сказано.
И даже не совсем определено - это народ смотрит вверх и видит только свист?
Ведь окрошка какая-то...
.
Над чем Вы здесь издеваетесь, не знаю.
Но конструкции вроде
"Умом и бородою светел."
иначе и не воспринимаются.
То ли Вы плохо чувствуете стилистку того, что написали, то ли Вам нравится такой юмор...
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 12.03.2010 03:14 Заявить о нарушении
Конструкция:
"Умом и бородою светел." ,
повествует о том:
что, светлая (седая) борода (бородою светел), которая отчетливо видна на рисунке, говорит о его преклонном возрасте;
что, несмотря на свой преклонный возраст, старик не выжил из ума, а находится в адекватном состоянии (светел умом) с незамутненным ничем сознанием;
что, каждый человек имеет право на мечту, и старик мечтает о свободном, или приближенном к этому, полете.
Юмора здесь нет.
С уважением:)
Владимир Скептик 12.03.2010 07:57 Заявить о нарушении
"Умом и бородою светел." ,
повествует о том:
что, светлая (седая) борода (бородою светел), которая отчетливо видна на рисунке, говорит о его преклонном возрасте;
что, несмотря на свой преклонный возраст, старик не выжил из ума, а находится в адекватном состоянии (светел умом) с незамутненным ничем сознанием;
что, каждый человек имеет право на мечту, и старик мечтает о свободном, или приближенном к этому, полете.
Юмора здесь нет.
С уважением:)
Владимир Скептик 12.03.2010 07:57 Заявить о нарушении
Конструкция:
"Внизу село лежит чернея,
Народ везде стоит глазея,
А наверху лишь ветра свист."
описывает ощущения деда, летящего,как легкий лист, в своих мечтах/грезах, в выси. Примерно такие же ощущения у парашютиста или дельтапланериста.
С уважением:)
Владимир Скептик 12.03.2010 08:04 Заявить о нарушении
"Внизу село лежит чернея,
Народ везде стоит глазея,
А наверху лишь ветра свист."
описывает ощущения деда, летящего,как легкий лист, в своих мечтах/грезах, в выси. Примерно такие же ощущения у парашютиста или дельтапланериста.
С уважением:)
Владимир Скептик 12.03.2010 08:04 Заявить о нарушении
Владимир!
Я не о том, что хотели сказать Вы.
А о том, КАК это сказано.
Конструкции вроде : "шли три студента - один на лекцию, второй в калошах, третий в плохом настроении" = заучат стебно.
И ы стихах серьезного стиля недопустимы.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 14.03.2010 12:46 Заявить о нарушении
Я не о том, что хотели сказать Вы.
А о том, КАК это сказано.
Конструкции вроде : "шли три студента - один на лекцию, второй в калошах, третий в плохом настроении" = заучат стебно.
И ы стихах серьезного стиля недопустимы.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 14.03.2010 12:46 Заявить о нарушении
Уважаемый Тимофей!
Я уже говорил выше, что термин «стёб» и его производные являются жаргонизмами. Они привычны в сленге молодежной среды на различных «тусовках», а в серьезной критике вряд ли уместны. Более понятны и уместны были бы слова: «ирония», «издевка», «сарказм», «черный юмор» и т.п. Ничего подобного в последней строфе ни явно, ни неявно не заложено. Иронизирую я над чем-то, обычно, в своих рифмованных «пародьках», где такая ирония уместна.
Вот экспромт на предложенную Вами, как образец «стёба» конструкцию:
Шли три студента с тяжеленной ношей
Один на лекцию, второй в калошах
И в настроении плохом был третий.
Так что за ноша у студентов этих?
Наверно тяжкий, непосильный груз -
Познания, что предлагает Вуз!
Да, это ирония или по Вашему «стёб».
Мне интересно было бы увидеть Ваш серьезный вариант последней строфы повествования о старике-мечтателе, без иронии или, как Вы говорите: «стёба».
С уважением, Владимир Скептик)))
Владимир Скептик 14.03.2010 15:19 Заявить о нарушении
Я уже говорил выше, что термин «стёб» и его производные являются жаргонизмами. Они привычны в сленге молодежной среды на различных «тусовках», а в серьезной критике вряд ли уместны. Более понятны и уместны были бы слова: «ирония», «издевка», «сарказм», «черный юмор» и т.п. Ничего подобного в последней строфе ни явно, ни неявно не заложено. Иронизирую я над чем-то, обычно, в своих рифмованных «пародьках», где такая ирония уместна.
Вот экспромт на предложенную Вами, как образец «стёба» конструкцию:
Шли три студента с тяжеленной ношей
Один на лекцию, второй в калошах
И в настроении плохом был третий.
Так что за ноша у студентов этих?
Наверно тяжкий, непосильный груз -
Познания, что предлагает Вуз!
Да, это ирония или по Вашему «стёб».
Мне интересно было бы увидеть Ваш серьезный вариант последней строфы повествования о старике-мечтателе, без иронии или, как Вы говорите: «стёба».
С уважением, Владимир Скептик)))
Владимир Скептик 14.03.2010 15:19 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.