не дожидаться и ждать...

многа-многа злободревних букыф


В таком доме хорошо запереться с женщиной и предаваться любви. Долго и долго. Упоительно. Самозабвенно. Бешено и нежно. А в перерывах ...закусывать,пить чай, смотреть в окно на сугробы, скучать и наслаждаться…

Скучать и смаковать случайные слова. Скучать и плакать, вспоминая случайное… всё. Глотать случайные слёзы и в случайной злости лобзать случайные… жизни. Хвататься за перо, писать и недописывать. Скучать и скучать. И всё ждать чего-то. Не дожидаться и ждать.

А по весне… А по весне вскапывать землю, сажать цветы, ходить на работу. поучать детей, сеять разумное, доброе … Разумное?... Доб?… Ах, дети! Кажется, я что-то понял… Кажется, я что-то понял, помимо того, что добро и зло – близнецы-братья. Иль сёстры? Иль… дети?.. Ах, дети, дети, не будьте… Сомневайтесь… И… верьте в себя. Всегда. Как это совместить - не знаю. Так же, как не знаю еще мнОГО-ГО и еще больше не узнаю никогда. Да… И – хорошо учитесь, будьте добрыми, не обижайте младших, уважайте старших, уступайте место, любите природу, будьте готовы… Спасибо за внимание.

А осенью… Нет, только не осенью! Только не осенью!.. Зимой. Конечно, зимой. Под белыми метелями, под чистыми сугробами… Хорошо будет, покойно… Будет наконец покойно? Или там тоже – еще не всё?..

А перед этим – надышаться ею, осенью. Увидеть… на жизнь вперёд. Уйти дальше взгляда… Опередить мечту/память/судьбу/страх/смерть… Только осенью это возможно.

Пора… Наступит наконец пора… Почему так поздно?.. Неужели… …долго-долго… …дадададада… …что всё самое… было у тебя всегда…. Где оно было так долго? Прошло…

Детство… Нет, не то абстрактное, не то услужливое пошлое прошлое, что всегда наготове как символ счастья – не оно. А… (…ааааааааааа…) … отчётливо помню страх. Огромный пучеглазый страх. Я знал: его - не одолеть. Я запомнил его на всю жизнь, этот страх. И на всю жизнь сказал себе: ты – трус. И всю жизнь пытался реабилитироваться. Лез и лез в та… Но тот страх не забыл до сих пор и до сих пор не могу простить его себе. И до сих пор его… (аааааааааа…) …боюсь.

Ещё детство… Среди зимнего леса, сугробов, на какой-то случайной проталинке, под какой-то травинкой-былинкой нахожу я божью коровку. Зима вокруг бес… …ая, я (как крот близорукий с рожденья) на коленях и – она – настоящая, красная в чёрный горошек, и дыхание мое прилипает белым инеем к белым ресницам, и слёзы мои – неожиданные и горячие – капают в жухлую траву, и внутри у меня – в сердце, в солнце. в корне, в конце – что-то жгущее, что-то необъяснимое, я его живу и – плачу-у-у-у… …у-у-у-что она – она – эта божья коровка среди этой – иль Той/Того – до рожденья – нетронутости/зимы…
ы-ы-ы…
Слёзы были частыми в детстве. Самое – чистое/лживое – слёзы.

Бабушка… « У-у, мешок с говном!» - говорит она в сердцах своему годовалому правнуку,
моему сыну, когда тот никак не может попасть рукой в рукав рубашки, говорит и тут же смеётся, озорно глядя на меня, зная, что я помню, как и меня она так же «одаривала» за мою «расторопность» и как я страшно – до слёз – обижался. Вот и этот надул губы, сморщился, сейчас заревёт… Она – никогда не плакала. И потому когда это случалось – два-три случая таких помню, не больше – я хотел умереть. Потому что не было ничего более несправедливого в этом мире. Потому что чувствовал – тут уже не поможешь. И от бессилья – бесился!бесился!бесился! - от собственной беспомощности темнело в глазах –
я хотел умереть.

Фотография матери… Маленькая, с уголком. Мать на ней ещё молодая, чуднАя, чУдная… посмотри … …сокровенное… … непрощённое… …несбыв… …настоя… …отвора… …и сейча… …всякий ра… …ты - она - совесть – боль – трусость – любовь – безысходность – сила – отчаянье – вера – лёд – пламень – коса – камень – слёзы… Она так часто плачет!

Родина … Это трудно… Если не можешь – не надо. Ведь это тоже слёзы. «Тоже» - говоришь ты? О, сколько этого «тоже»! А крови-то, крови, мама!.. ааааааааааааа…
Господи… где… но это… …это ещё не всё…

ЛюБоЛь…

Но это ещё не всё. Ведь это ещё не всё, чёрт возьми! К сожалению? К счастью? И к тому, и к другому. А как его хочется – счастья! Вот в чём секрет! Как хочется избавиться от банальности и как хочется – счастья! Хотя бы глоток банального, безжалостного, ослепительного, беспредельно-мгновенного счастья. Хотя бы глоток… Хотя бы в таком доме, где можно запереться с женщиной и предаваться любви. Долго и долго. Упоительно. Самозабвенно. И ничего уже не видеть кроме ночи – пустой безбрежной и мгновенной чаши чтоб из неё алкать алкать алкать и сделать лишь глоток слюны своей к утру…

жизнь нескончаема как дождь

… ещё можешь всё повторить ты ещё сильный и можешь повторить всё те черные морозные утра те шесть утра на своей казенной железной койке в неотделанной общаге в комнате без обоев без линолеума голые облезлые щиты голая лампочка голые окна твоя любовь голая поёживается рядом ей во вторую шесть утра заткнуть глотку охрипшему блудильнику пар изо рта бегом в умывальник бегом в сушилку на ходу в соседнюю дверь кулаком бум-бум подъём орлы дальше дальше скрип двери пар изо рта чернота мрак не видно ни сопок ни неба что за планета где нет ничего только мороз под -50 туман там у Шихтаума где говорят до -60 доходит дальше дальше контора стоят ждут мужики курят машина «люди» трясёмся по трассе бросает из стороны в сто всё дальше и дальше всё дальше и дальше всё дальше и дальше от «ещё» всё ближе и ближе к «уже» к «ты ещё можешь всё повторить» ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

…а ведь есть ещё и любовь…

Поздно… Какое слово глубокое. Поздно… Оно направлено вглубь. В нём холодное прикосновение дна. В слове поз-дно смысла без-дна.

О ней. о ней хочу думать и мечтать, петь и плакать. О , о ней, которая даёт шанс… в э!!!ом  мире, в э!!!ой жизни. Ему, не успевающему в э!!!ой молотилке понять, кто он, что он на э!!!ой земле; ему, бестолковому, беспомощному, беззащитному перед лицом объективных необходимостей, законов, правил, традиций, обстоятельств и чёрт знает чего ещё; ему,ленивому,тупому, упрямому,жадному злому обладателю генов. доставшихся в наследство от многих и многих поколений предков-рабов ( пусть даже божьих ); ему, которому и сейчас приходится думать прежде всего о хлебе насущном (пусть даже хлеб этот биг с маком) – этому человеку – мне! – любовь дарует один – скорее всего единственный в э!!!ой жизни шанс ощутить себя – Гением? Богом? – о, ощутить Себя!
О ней, неистовой и стыдливой, дикой и свяТой одновременно. И неодновременно…
Чему ещё я отдавал себя так до конца, безжалостно, безумно, бесполезно, так жадно и так сладко отдавал – только ей! Чем ещё любовался я так самозабвенно и что так самозабвенно любил – её, любимой, дыхание, стон, запах, движение, сон, ярость, усталость, рассвет, дождь, горизонт, леса, поля, реки, войны, миры, первомаи…
… любить её… быть самым нужным и незаменимым – хотя бы мгновения единственной ночи, хотя бы для единственного человека в мире… думать и мечтать, петь и плакать… Долго и долго. Упоительно. Самозабвенно. А в перерывах пить чай, смотреть в окно на сугробы. Скучать. Скучать и скучать. И всё ждать чего-то. Не дожидаться и ждать.

Я пересаживаю цветы.Уже зима.Они с лета стояли в банках с водой - не было свободных горшков.Сейчас два горшка свободны - цветы,что в них жили погибли.Сдохли голодной смертью.Мне их не жалко.Хоть я и виновник их смерти - я не давал им воды.Просто забыл - забыл!Не именно эти,а все!Сейчас на их место другие я посадил.И об этом
Я забыл об этом.
Мир забыл об этом.
Этого никогда не было.
Я проживу ещё долго-долго,но меня НИКОГДА НЕ БЫЛО.
Я хожу из комнаты в комнату.
Смотрю на цветы.
На смерть.

То,что во мне начинается - только моё.
Оно может умереть,не начавшись.
Оно может умереть,свершившись.
Но оно будет моим,поэтому какая разница,что оно такое и ЕСТЬ ЛИ ОНО.

Падает снег.Раннее утро. Ещё тихо.Я знаю,что это длится так же недолго,как смерть.Я пытаюсь прожить это.Потом из детского сада выведут всех детей,и это будет ужасно - я начну их всех ненавидеть за их безобразный визг,которым наполнится мир,весь до краёв мой мир,ибо весь мир сейчас для меня - эта квартира,двор,,город - куда? куда я ещё могу деться? А куда этот мир может деться от визга детей? А они?

Надо успеть прожить это.Иль не успеть.А потом?

А потом одна ненависть будет сменять другую,перемежаясь -ущим,-ющим,-ащим,-ящим беспамятством,долгим,как безумие,и таким же равнодушным ко всему.Это с ним давно.С миром.Со мной.Это будет всегда,поэтому нет смысла выходить из этого,чтобы опять вернуться.И это одновременно - смерть и спасенье.И неуход - наркотик.Да и уход не выход.

Выход - это когда... когда каждое утро... запереться с женщиной и предаваться любви.Долго и долго.Упоительно.Самозабвенно. Бешено и нежно. А в перерывах пить чай, смотреть в окно на сугробы, скучать и наслаждаться

Скучать и смаковать случайные слова. Скучать и плакать, вспоминая случайное… всё. Глотать случайные слёзы и в случайной злости лобзать случайные… жизни. Хвататься за перо, писать и недописывать. Скучать и скучать. И всё ждать чего-то. Не дожидаться и ждать.

Я хочу делать то,что хочу, - хотел я сказать этак гордо. Но,Боже,даже если б пришёл Ты Сам и сказал мне - Дерзай.Валяй.Делай, - я б ответил:Прости.Не умею, - И спросил бы Ты,что ж я умею? - Себя называть дерьмом, - я б ответил.И ещё я б добавил,подумав: Прости,но вот если б пришла Она,тогда я и сам бы стал Богом. - Ты бы молвил достойно: Что же,мир ждёт... Ну,а я пошутил бы:Дождётся...

...но это не слова виноваты.Они,конечно,упрямы,какдетикакдетикакдети.Но с ними ведь можно ладить.И их нельзя не любить.Они бывают несносны.Но бывают чисты.И доверчивы.И - свободны.Им,наверно,не нужно мешать.Но - как это сделать?Как не мешать себе?..

А посреди зимы - большой,настоящей,белой - закипел на плите мой чайник.Уже ночь.Но зима даже ночью бела.Даже больше бела,чем днём,когда станут её подчищать,пре-приводить в порядок.Впрочем,это уже навегда.Как тараканы на кухнях,в мозгах,в стихах,в генах... И к этому можно привыкнуть.Но - полюбить - как поле,как небо и детство в сугробах.... наверное,только тогда,когда сможешь любить тараканов.

Ну,одёрни себя,ты ведь умный.Скажи себе:"Хватит,ведь глупо." Одёрни.И уведи от окна.А потом - от двери/надежды.И от памяти - уведи.Потому что действительно глупо - снова и снова пытаться - таться - ать- в прошлогоднем сне--гу.Увы.Увы.Уведи!

Только снова нас тупит вечер.

Я иду поливать цветы.Теперь я об этом помню.Ничего в этом нет.Это так же,как выключить свет уходя,или вытереть ноги при входе,как ложиться в постель с женой на -дцатом году жизни вместе,как... Как обнаружить,что - в этом - нет - ничего? Как протоптать тропу в том прошлогоднем сне... ?

А снег всё идёт и идёт...


Мне захотелось подышать,надышаться: воздух у меня наверху слишком сух и жарок,и даже открытая форточка не в состоянии напоить его кислородом вдоволь.
Я вышел.От крыльца по тропинке шёл к калитке и смотрел в небо,задрав голову,встряхнув спиртовой мороз с апельлимуном луны и льдистым крошевом звёзд в глубоком стакане ночи.Я дошёл до калитки,и тут он меня оглушил,вырвавшись слишком - неправдоподбно! - внезапно - тяжеловесножелезнодорожныйсостав - несущий вопиющую мощь свою с устрашающей жутью.Этот гром-лязг-скрежет(как робки слова!)встал предо мной как... конец света.
Я был оглушён и раздавлен.
Я ткнулся лбо-бо-бом в забо-бо-р и жда-да-да-л,когда-да-да-да-да-когда ...
Я сотрясался вместе с землёй и небом,со смертью своей и жизнью.
И слёзы мои капали в снег или звёзды падали с неба...

Вечность прошла в неверии.Содроганье ещё продолжалось.И - воцарила... ...ота.И мне пришлось ждать ещё долго,пока её не заполнят сначала забор и воздух,тропинка к дому и ёлка,а потом и весь дивный мир этой чудной морозной ночи,когда хочется просто упасть упасть упасть в сугроб навзничь и отпустить свой взгляд - ааааааааааа - в пугающее мерцание воли...

Я всё стоял и стоял.Я думал,что уже через два дня я сам приду к грохочущему составу тому и даже не встану пред ним - о нет! - я сам - сам стану одним из вагонов-колёс-буферов его.И буду мчаться и мчаться,и однажды не замечу того,стоящего у калитки в благодать невиданной зимней ночи,на тропинке в морозное мирозданье - и плачущего.А если и замечу - промчусь мимо,не в силах остановиться.И может случиться даже - боюсь,так оно и будет - некому будет встать - ааааааааааа - у калитки,некому - ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу...



Одиночество Ночество Дно
Дивноочесто Индоо... Стон
Новодичесто Нечисто... Во.
Волосатые мысли копошатся в обглоданных костях памяти и засыпают злые. Зуд ожиданья почти неощутим, потому что почти постоянен. Жизнь замерла, как страница в забытой книге. Но книга открыта. Одиночество смотрит в даль, но та ближе, чем слизистая оболочка глаз, так что лучше глаза закрыть. Да, так гораздо лучше. И начинает... начинает казаться иль сниться, как бикфордов шнур ожиданья-надежды-жажды /этой (жжжаднейшей) троицы потенциальных/ сжигает себя в ночном слепом поиске... О! о как он озаряет взры-ры-рывает плотину страха-ха-ха-ха-ха бетон и прах пустоты

и - прорывается - что?
о ыть ю о ь
о ыть ер!ь
пусть пусть хлещет
пусть будет видно - чтО
ведь
тьме
всё
едино
но - сколько осталось шнура?
неужели меньше, чем ночи?
а это уже самый первый, самый глупый петух тревоги
ку-ку
ку-ку
ку-ку
самый первый и самый глупый рефлекс рабства времени
инстинкт самосохранения страха

...неотторж... ...емя...


...о ясном небе... о молодой поре... зачатие... ещё до того как узнать... май был прекрасен... любовь пропитавшая сумерки... родиться... и умирать от страха... ещё не придя ко мне... о боготворность счастья... бьющая в нос одуряющая... ждать... чтоугодновсё... дотла... мгновенная пронзительность веры... КАК я любил... и снова... КАК я готов был... о ясном небе... месте где отутствуе вре... всё потом... пото... по... понимаешь что ты не толпа но идёшь вместе с ней в никуда и её и себя торопя.

А теперь ты забыл и это.И абсолютно спокоен,т.к.т.к.т.к. самая дорогая жизнь - самая дешёвая банальность.Тво-я.К тому же зима.И никто не сходит с ума.И уже не ждёшь откровенений,о-кровений,кровений...

Ты ждёшь Её.Потому что она... И это не объяснишь.Но с ней - в ней - тебе так...невыраносимовысо... что хочешь лишь одного -НЕВЫХОДИТЬНИКОГДА.И ты тянешь,ты тянешь,тянешь...Она всё понимает.Она знает и любит тебя,и себя,и это... Но вот наконец сознаёшь(если это только сознанье),что вечность уже не сдержать,она требует воли и вырвется из тебя,даже если ты и... и ты нарочно не-сможешь-закрыть-непослушные-шлюзы-невидящие- глаза-и-вынуть-ключ-из-двери- иииииииииииииииииииииииииииииии

...с ней без неё ты не помнишь что ты где ты не знаешь возносишься... видимо,к Богу... ведь после,после всего именно Бога ты благодаришь за то,что она в это время тебя благодарит за это же.И как жаль,что слова твои - к Богу и к ней - не вмещают и никогда не вместят не только всего,но и... И не надо.Это - твоё.Оно есть у всех,но - их.А это - только твоё.


Завтра придёт она.Будет раннее-раннее утро.Она позвонит,я проснусь,открою ей дверь,помогу раздеться.А потом мы будем долго лежать,прижимаясь друг к другу,вспоминая друг друга,вспоминая... но сейчас в это трудно поверить,и всегда в счастье трудно поверить,но его нельзя упускать.И мы попробуем снова,и это будет прекрасно,как... как всегда,но не так,как когда-то.Потому что нельзя... увы... вос...сойти с ума,когда хочешь.Потому что одновременно должны с ума сойти воздух,солнце,трава,страхи,корни,свободы,цветущие липы...Потому что для этого нужно... ааааааааааа... в прошлогоднем сне...
Аааааааааа...
Аааааааааа...
Ни гу-гу.

"Эти четыре года,как четыре лимона," - говорит она.Лимоны лежат на зелёном сукне письменного стола рядом с настольной лампой."Почему?" - спрашиваю я."Потому что они совпали.По количеству.И потому,что ты их любишь.И я тоже," - говорит она.Лимоны молчат и злятся.Четыре года не знают,бросить меня иль остаться во мне этой горечью кислой.Я здесь четыре года,но - Господи Боже - где я?Где Ты?Я брошу её,Бог с нею,а - Себя?а - Тебя?а - НАСВМЕСТЕ?Бог с нею - она меня любит,а я... люблю ли хотя бы себя самого - гдегдегдегдегдегдегде Я?

Вчера написал долгое письмо.
Сегодня прожил долгий день.
Что останется от того и другого?
Долгое ничего.
А долгие воспоминанья останутся от невероятно быстрого и невероятного Счастья/Бога.
Воспоминания - наши дети или мы - дети наших воспоминаний?
Как они сиротливы...


... и ещё падает снег...
...омни ю о ь пока а ае э!о! снег...
...умай ю о ь пока а ае э!о! снег...

Ты её знал... Ты был прав, что был жадным и искал, и ловил, и искал её и опять её везде,во всём и во всех...
Ты в ней купался, тонул... и успел пригубить.
Она била ключом из тебя,фонтаном, но осталось её - океан, и он уходит в песок...

Ах, снег, снег...
Ты-то при чём тут,снег?..
Зачем тебя-то сюда?..
Зачем искать связи,связи? Они есть во всём. Но они потому ведь и связи, что свя-зы-ва-ют. А как развязать? Разорвать? Разорваться?..

Как освободить то - только моё - что во мне возникает и гибнет?
И любовь...
И обреченность на обреченность...

Прикосновение любящих глаз к холодному воску тоски - вот самое счастливое творчество.

жизнь нескончаема как дождь
вечна любовь как жажда влаги
о вечность ты лишь миг отваги
пред тем как на листе бумаги
появится святая ложь...

вот вам ОВЕЧНОСТЬ - обреченность на вечную -ТЬ вместе с той самой овечкой,или тем самым овцом...

И зимние вечера,зимние вечера - это то ,что ешё осталось,что ещё можно найти и прожить самому самому - припадая к стеклу... к окну дома - пусть чужого - и глядя в глаза своей родине - пусть чужой - глубоко,молчаливо,долго...И можно умереть после этого, но - Боже,как не хочется! И Бог рядом.Он всё понимает. Он грустен и добр. И вы с ним друзья. И с вами то что-то,чего,может,уже и нет вовсе - Любовь?Тоска? И тревожное,пугливое,стыдливое счастье. И лучше не отходить от окна - стать узором на мёртвом стекле...

Но можно ль ещё уйти? О - уйти - по этим белым полям,проваливаясь в стихи,как в сугробы. И не нужно ни дорог,ни тропинок. И пусть белизна будет жуткой - о нетронутость! о глубина! - но твоей. Пусть следы твои будут путаны. Пусть кроме тебя никто ни к чему по ним не придёт, и ты сам заплутаешь в пути - но как хорошо идти...
И пусть о судьбе,о себе,о дерьме думают те,кто хочет.
Пусть никуда не идут,кто не хочет идти по сугробам. Но пусть помолчат обо мне,послав меня мысленно на...взничь.
А мне ведь осталось всего... и ведь не у меня, а мне... Я ведь всего лишь узор на мёртвом стекле окна. Мне страшно. Дыхни на меня, о Время!
И я покачусь слезой. И это уже навсегда.

1980г.