Слова искренней привязанности. Стас Чайкин

Скажу сразу - уровень стихов этого конкурса меня скорее порадовал. Даже те, кому я ставил двойки небезнадежны, если с ними поработать все может получиться и будут хорошие стихи. А из "четверок" парочка потенциальных пятерок.
В выставлении оценок я, как всегда, был субъективен))) Но старался найти себе оправдания, если мне что-то не нравилось)))

№1. 2 балла.
Начнем с того, что я категорически не люблю стихи "про нас с вами". Это все знают)))
Но дело даже не в этом. В тексте много "ляпов" как технических, так и содержательных.
Например, чего стоит только одна фраза "это гавань стихирных страниц" - как-то с трудом представляю. Чем "блиц" круче "просто грозы" и по каким параметрам их сравнивать - тоже не понял.
Я уже как-то высказывал мысль, что зрачок - он ЧЕРНЫЙ, и у кошек в том числе. Месяц можно с глазом кошки сравнить (попадаются иногда желтоглазые кошки), но со зрачком - никак.
"пора б уж" - читается [пора_буш] типа, обращение к бывшему президенту США?)))
Из плюсов - относительно хорошие рифмы. (разве что, кроме сумерки-путники - как-то не особенно созвучно)
С ритмом беда.
+-+-+--+--
+-+--+--+
--+--+-+--
--+--+-+
--+--+--+--
+-+--+--+
+-+--+-+--
+-+--+--+
+-+--+-+--
+-+--+--+
+-++-+--+--
+-+--++-+
Можно было бы посчитать, что это дольник 4-х ударный, но в 4-ой строчке читается 3 ударения, а местами вроде и все 5 звучат...
В общем, читалось с трудом стихотворение.
Хорошего впечатления не произвело.

№2. 3 балла.
Больше всего смутило отсутствие логики... Тунгусский метеорит - в трюме буксира? Я вообще сомневаюсь - есть ли у буксира грузовой трюм. К тому же уверен, что нефть на буксире точно не возят. К тому же далеко буксиры, кажется, не плавают, в общем, контрабандистам из "краев нерусских" вряд ли буксир подойдет...
Пытаюсь понять - края нерусские - это типа "гнилой капиталистический Запад"?))  А русские к Тунгусскому метеориту каким боком?) В районе Тунгуски русских не так уж много)
"и теперь с угрозами тюрьмы// Интерпол протягивает руки..." - двусмысленно. Протягивает руки, а в них - угрозы))) Протягивает руки Интерпол и некие угрозы тюрьмы с ним вместе протягивают))) В общем, неудачно построена фраза здесь.
"Луна уродливым зрачком..." - та же история, что и в 1-ом стихотворении. Не бывает зрачков желтого цвета. Глаза бывают, а зрачки нет. Даже очень уродливые - все равно нет)
"Засвистели вражеские пули// и знакомый голос: "Рома! Ром!.." - тоже засвистел?.. Художественный свист)
Техника на уровне, рифмы хорошие... Но логика - за гранью моего понимания) Однако улыбнуло, решил поставить три балла.

№3. 4 балла.
В принципе, симпатичное стихотворение, хотя и без претензий на высшую оценку.
Из замечаний: "бот пришвартован" "это пиратский корабль" - это ж сколько надо выпить, чтобы бот кораблем назвать, да еще и пиратским.  Тот ботик, что на картинке точно никаким боком не похож. Да и вообще бот - маленькое судно...
И еще не нравится по звучанию "Брат... Слушай... Дай..." - у вас многоточия, а для соблюдения ритма-то приходится слитно читать: [брат_слушайдай]. Эту строчку стоит подправить. В остальном же - ритм ровный, рифмы неплохие, сюжет выстроен, кроме "пиратского корабля" и всего с ним связанного (бедолаг, скормленных крабам, например)  - но это спишем на похмельный бред героя)))

№4. 4 балла.
Вообще это претендент на пятерку. Не скажу, что я люблю вольный стих, но иногда эта форма хорошо подходит содержанию. Вот здесь подходит. Эдакая "истерика самопожертвования" - тихая, кусающая губы истерика.
Единственное, что напрягло "мой зрачок отразит тебя" - у ЛГ один глаз, что ли?..
И несколько смущает, что последняя строчка совсем уж ни с чем не рифмуется....
Но все равно - хорошо.

№5. 3 балла.
Долго колебался, что поставить. Остановился на тройке, потому что технически стихотворение неплохое, рифмы, правда, не особенно радуют, но вполне приемлемы. Кое-какие фразы показались не совсем удачными: "свою ругаю долю" - так все-таки не говорят, а может, я не слышал))) "Однажды в гавани застыв,// боюсь закончить жизнь на суше" - застыл в гавани и боюсь? - фразе недостает логики на мой взгляд. Было бы наоборот -"Боюсь закончить жизнь на суше// однажды в гавани застыв" - кажется и то больше логики было бы. Хотя и так - все-таки гавань - это часть моря, залив, если я правильно понимаю, а суша - это суша... И потом ваш буксир УЖЕ в гавани застыл, чего ему еще бояться? В общем, с этой фразой запутался)))
Следующие строчки показались набором штампованных красивостей "терзает зависть, как нарыв мою израненную душу"...
"... в наказанье" - за что?.. Чем провинился буксир? ИМХО, наказанье тут притянуто для рифмы. А дальше пришлось выкручиваться - за что наказан?.. и тд.
"одному... жизнь продолжить снова" - а он уже когда-то жил один?

№6. 2 балла.
Честно говоря, жалко было ставить 2 балла за это стихотворение, в нем есть очень симпатичные образы... Но... много вижу недостатков.
Вот рифма пес-облез - на самом деле вовсе не рифма. Потому что [п'ос] и [облес] (это такой "вольный" вариант транскрипции))) - не совпадают даже ударные гласные.
"Как крыша на холме у колокольни" - неудачная инверсия, получается, что крыша у холма, а не у колокольни.
"с террасы коей гавань вдоль видна..." - смущает "коей" - слово книжное, не вписывается в стилистику текста. Бывает ли у колоколен терраса? "вдоль видна" - это не по-русски... Или вдоль чего она видна, или тогда уже без "вдоль" совсем.
В строчке "и рома запах в коридорах" не хватает двух слогов.
В последней строфе мне лично сильно не хватило подлежащего - кто ждет-то? Почему "ее" раздробили?  Почему не "его"? Как-то изначально сравнение с псом настраивает, что ЛГ мужского рода.
"Ниже...киля" - это уже вода. Киль - это самая нижняя деталь корабля.
"ждет шторма, чтобы... ее о пирс бетонный раздробилИ" - откуда берется глагол во множественном числе? Если шторм - то раздробил.
Еще смущает "старость порешив" - что-то не так с этой фразой, мне кажется...

№7. 3 балла.
Стихотворение неплохое, могло бы быть и на четверку. Но меня откровенно не устраивает фраза:
Ни зависти, ни жалости, ни воли
Для брошенного всеми старика.
"Зависти" - а чему можно позавидовать, если речь о старике, всеми брошенном? Это раз. "воли" вообще непонятно к чему в данном контексте. Разве что для рифмы))
Есть и другие претензии.
Со "зрачком" знакомая история - за уши притянуто, зрачки исключительно черного цвета в природе.
Упоминание парусов вызывает недоумение. Судно "ржавеющее" - стало быть, металлическое. Да и на картинке явно не парусник.
Техника неплохая, ритм ровный, хотя рифмы не все хороши (соли-воли - довольно избитая, а утро-судно - весьма неточная, кораблями-парусами - грамматическая).

№8. 2 балла.

"дышит туманами" - это скрытая цитата?))
"взахлёб пьёт" - здесь сверхритмическое ударение, спотыкает.
Правильное ударение "наскв'озь" и никак иначе.
Образ интересный в 3-4 строчке, но с трудом поддается расшифровке...
"я в образе смелом фрегата" - все-таки образ смелый или фрегат?
"просолены порохом" - я не спец, а порох разве соленый?
"страстные сполохи"...
СПОЛОХИ, -ов; мн. (ед. сполох, -а; м.).
1. Трад.-нар.
Северное сияние. //
Зарница.
2.
Сильные вспышки яркого света. С. праздничных фейерверков. Небо вспыхивало частыми сполохами: где-то стреляли зенитки.
Чем это интересно занимались товарищи?.. Ох уж эта любофф... Игры с огнём, аж сполохи видны)))
Как там у "Наутилуса": "Я же знал, что любовь - это игры с огнем, но как жить без огня, если ночь за окном?.."(с)
))))
Следующая строфа совсем не поддалась дешифровке:
Завидуя пушечным выстрелам, - пираты завидуют выстрелам? на каком основании?
Забыв о долгах и расплатах,
Наказанных временем-приставом, - долги и расплаты наказаны? как? и за что?
Мечтают о кладах  пираты.
Дальше некий фильм ужасов "Иногда они возвращаются снова"(с)
Повешенная удача хохочет - зомби, должно быть...
Зачем точка с запятой в последней строке?..
Вообще мне кажется, что это стихотворение вполне можно "довести до ума" - в нем есть мысли и образы хорошие. Но в том виде, в каком оно есть, оставляет желать лучшего.

№9. 3 балла.
Я и сам иной раз грешу переносами со строки на строку. И мне пеняют, что, мол, теряется цельность текста. Ну, не теряется конечно, но читать как-то неудобно - то с ритма собьешься, то с мысли)))
Некоторое недоумение вызвала фраза "скудно искать глазами" - мне кажется, так не говорят.
Еще не понял "Разбредаясь, разбрелись" - зачем тут повтор?
И не слишком хорошо звучит строчка "но соЛь Лишь трёт его мозоль"
Однако - рифмы хорошие, оргинальные, образы интересные.

№10. 4 балла.
Хорошо, хоть и не безупречно) Один из претендентов на пятерку.
Например, "страшный ад кромешный" - по-моему, перебор.
"Он гавани не покидает плена" - не очень хорошая инверсия.
Но лучшее из представленных на мой взгляд.

№11. 4 балла.
Образно, необычно...
Из смутивших моментов: "Шалунья..." - так и не понял, о ком речь в этом предложении.
№Пусть хлеб насущный впитывает соль..." - сомневаюсь, что такое возможно.
Но в общем и целом - хорошо.

№12. 2 балла.
По мне - чересчур своеобразно)))
И гpянyл гpoм. Paзвepзлacь твepдь. - это значит земля разошлась вроде?
Пycтoй кopaбль, пpoклЯтый poкoм
Teppacы в Aд пpoйдя дo cтpoкa - к чему здесь слово "террасы"??? и что значит "до сТрока"?
Oтдaл швapтoвы в гaвaнь-cмepть - кажется, швартовы отдают не в гавань, по крайней мере на слух воспринимается плохо фраза.

Ha гpyнтe выcтyпилa coль
B мecтax, гдe cвeтлыe oзepa
Teпepь кpиcтaллoм нaтpий xлopa - натрий-хлор в контексте "изливает боль", "проклятый роком" и тп смотрится дико...
Плaнeтa изливaeт бoль

И зaвиcть к мepтвoмy тaя
Пocлeдний из живыx ycтaлo
Бpeдeт бeзжизнeннo и вялo
Ha кpecт мoгильный кopaбля - бредет на крест? зачем? "к кресту" еще как-то можно понять, но "на крест"?
 В общем, никакой цельной картинки у меня не нарисовалось, только впечатление, что "все пропало!"(с) Со всеми этими недоразумениями выше 2 баллов поставить не смог...

№13. 5 баллов.
Все в меру и все на месте. Добавить нечего.

№14. 4 балла.
Догадываюсь чьё это) Очень узнаваемый стиль)))
Из замечаний:
Рыбацкий  ботик – неуклюжий, старый
Был рыцарем в душе. Но очень нежным! - почему "но"? Рыцарь по идее и должен быть нежным по отношению к даме сердца.
Его  мотор – стуча бесперестанно - мотор ведь аналог сердца? и выходит "его сердце было очаровано" - так не говорят. Говорят: "его сердце было покорено" или "он был очарован".
В целом, неплохо, ровненько, складно, легкий слог.

№15. 2 балла.
Пока читал аскомину набило слово "жизнь" в разных вариациях. 4 раза за 16 строчек плюс еще однокоренное "живём" - итого пять.
Не нахожу логики в строфе:
И окружающим на зависть
На стол бросаю горсть монет.
Они последние остались,
И жизни нет.
Если окружающие должны позавидовать, значит, достоинство монет велико и разбрасывание таких монет горстями должно восприниматься как шик. Значит, на них можно неплохо жить и не бедствовать. Считать "последними" количество монет, которое может вызвать зависть, вроде бы нелогично. Мы же получив зарплату не говорим - вот - последние деньги!..
"Так в жизни с самого начала..." - это в той жизни, которой нет? А "с самого начала" - это с рождения?..
"Как бот, стоящий у причала, я одинок" - в принципе, бот у причала скорее наоборот - имеет соседей, это в море он одинок...

№16. 4 балла.
Во 2-ой строфе мне не хватило подлежащего. Пела - кто?
вправе-поправит - однокоренная рифма.
Узлом макрамэ - почему-то  уточнение что узел "макрамэ "мне кажется лишним и портящим картину...
"Я вернусь и останусь - проси-не проси" - о чем она его должна просить? Не возвращаться?..
"до старанности" - опечатка? Что это за слово?..
Но все равно стихотворение вполне ровное,  рифмы радуют. Хорошее стихотворение)

№17. 4 балла.
Тоже хорошее стихотворение. Есть пара замечаний:
воды-волны - не особенно созвучно, мне кажется."не прлощет стяги мне ветер" - а что, ветра нагавани не бывает?
Ну и про "зрачок солнца" я уже говорил...

№18. 4 балла.
Тоже сильное стихотворение. Меня одно напрягло - бессистемная смена рифм дактилических и женских, я это всегда чувствую, как ритмический перебой такой...
Если записать схему рифмовки Д - дактилические рифмы, Ж- женские, то так получается:
ЖДЖД ДДДД ДДДД ДЖДЖ ЖЖЖЖ ДЖДЖ
К содержательной стороне претензий никаких - все на уровне.

Спасибо всем авторам, было приятно почитать и "пожюрить".
)))
Стас.