Записки Канцелярской Крысы - 2

ЧАЙНИКИ

Рассказывала мне когда-то моя пра-пра-прабабушка со слов своей пра-пра-пра-бабушки, а та, в свою очередь, со слов своей пра-пра-пра-пра, что были распространены когда-то повсеместно такие огромные блестящие железки, самоварами назывались, будто бы пыхтели они жаром и паром, а вокруг них за столом всегда собиралось множество людей, и сидели они долгими вечерами, намазывая плюшки мёдом и вареньем, жуя пироги и ватрушки, подливая себе горячего чая в чашки… И излучали эти самые самовары довольство и радушие, а после таких посиделок много чего вкусненького перепадало на долю и крысиному народу… Казалось бы, что потомки стародавних самоваров должны унаследовать те же качества, да только вот переняли они от своих далеких предков способность к бульканью, шипению да пароизвержению, а добродушием и человеколюбием электрические чайники в нашем офисе явно не отличаются.

Чайнику № 1 я сама сочувствую: закрутившийся-замотавшийся народ ткнет не глядя в клавишу – и начинает вытаскивать пачки покупного печенья да кульки с конфетами… А поинтересоваться наличием воды в этом самом чайнике – не удосужится. Ну никакого соблюдения правил техники безопасности! Никакой заботы о сохранности имущества! Так что результат такого разгильдяйства предсказуем и закономерен.

Чайник № 2 по своему характеру непрост, ох, как не прост! Производит впечатление «своего парня»: дескать, с вами я на короткой ноге, поддержу и настрой и разговор, помогу и взбодриться и жажду утолить – а сам втихомолку упивается своим величием и презирает окружающих. Мнит себя центром и средоточием всего офисного мира. Ну не лицемер ли?

А чайник № 3 затаил обиду на все и вся. Чувствовал он в себе иное призвание и предназначение – быть заглавной фигурой чинной и торжественной чайной церемонии, а приходится обслуживать потребителей дешевого пакетированного чая да поглотителей лапши быстрого растворения, которые мало того, что относятся к нему без должного пиетета – вообще позволяют себе беспардонное с ним обращение! Японец на его месте сделал бы себе харакири, но китайцы способны покончить с безрадостным своим существованием только посредством короткого замыкания…

ПУЛЬТ УПРАВЛЕНИЯ КОНДИЦИОНЕРОМ

Ооо! Пульт управления кондиционером – это не просто невзрачная плоская коробочка с кнопками! Пульт на столе офисного работника – это все равно, что скипетр и держава в руках монарха! Это свидетельство того, что именно этот работник делает погоду не только в помещении офиса, но и в самом коллективе. А быть правой рукой признанного лидера – это что-то!

Пульт № 1 не осознает такой своей значимости, он чувствует себя не более чем ничтожным посредником между людьми и своим «хозяином». Он с удовольствием бы затерялся среди бумаг, в неразберихе мелочей на столе, отлежался, отдохнул от тискающих его пальцев, но…

Пульт № 2 – всего лишь неудачный дублер со скамейки запасных. Основной игрок получил на поле травму, несовместимую с жизнью – вот и пришлось в срочном порядке искать ему замену. Н-да, замена получилась далеко неравноценной, куда там нынешнему китайцу до благородного самурая!

Если пульты № 1 и № 2 явно недооценивают свою значимость, то у пульта № 3 с самооценкой все в порядке! А может быть, она даже не просто «в порядке», а на порядок завышена! Мало ему, видите ли, менять климат в помещении, он готов управлять всем видимым и невидимым, движимым и недвижимым, бытовым и глобальным… Как все-таки хорошо, что кнопки этого пульта не установили на ядерный чемоданчик! Страшно подумать, что могло бы произойти, захоти он в себя втянуть посильнее кнопку с надписью «OFF»…

А вот кто хорошо постиг свою сущность – так это пульт № 4. Он-то ясно себе усвоил, что внушительных размеров собственно творец климата – ничто без него, маленького и неприметного. Какой бы важностью и значимостью не был облечен монарх, в тени трона которого пребывает наш серый кардинал, он ни на что не способен без своего верноподданного. Вот и упивается наш кардинал своей властью, незаметной для мира, но столь очевидной для него самого…

КОВРИК ДЛЯ МЫШИ

Рассказывают, что были времена, когда оборонную промышленность пытались перевести на «мирные рельсы». Наверное, завод, на котором изготавливались коврики для мышек, поступившие в наш офис, раньше выпускал самолеты. А иначе - откуда у них такая тяга к полетам?

Коврик № 1, видимо,  никак не может смириться с тем, что суждено было ему выйти с этого самого завода не стальной стремительной птицей, а всего-навсего второстепенным по значимости офисным предметом. Вот и злится он на бедную мышь, срывая на ней горечь собственных неудач. И активна-то она, оказывается, не в меру, и не те позы предпочитает, и звуковой тембр  у нее не тот… Ну что ж поделаешь – «не всяк ковер пробьется в самолеты!»

Рядом с ковриком для мыши № 2, наверное, долгое время лежала книжка арабских сказок. А душа у коврика оказалась нежная, впечатлительная. Вот и чудятся ему теперь в повседневном окружении то самобранки, то волшебные лампы, то джинны с джином… А может, все-таки персидские корни сказываются? Впрочем, джин, разлитый по столу, был вполне реальным. Ох, уж та самая офисная вечеринка!

А вот третий коврик удивительно даже, что не покрыт мягким шелковистым ворсом, а имеет холодную жесткую поверхность – до того он нежен, ласков, трепетен! Когда я его слушаю, мне хочется закрыть глаза и погрузиться в негу его речей. Как же я завидую этой компьютерной мыши с привязанным хвостом – мне так хотелось бы, чтобы его слова были обращены ко мне! Подвинься, бездушная пластмассовая мышь, я лягу рядом с тобой, а вдруг в самом деле коврик сумеет не только на дюйм приподняться над поверхностью стола, но и улететь вместе с нами в дальние-дальние сказочные страны… Я даже твой хвост отгрызу от блока, чтобы эта мелочь не смогла помешать нашему полету…


В роли Крысы наслаждалась конкурсными стихами Татьяна Тау.