Исповедь

Ровно год назад ты создал меня заново, воскресил из пепла, из нескольких грамм пепла, оставшихся от догорающего "бычка" моей жизни. Я всё боялась этой фразы, я так отчаянно боялась её произнести, что моментами начала забывать о неопровержимом факте её существования, но она висит на моём сердце татуировкой, она наколота, и я не в силах ничего сделать. Я называла тебя ангелом хранителем, я называла тебя отцом, другом, советчиком, кумиром, примером для подражания, любовником, любимым... И это продолжалось ровно до тех пор, пока я не захотела назвать тебя мужем...

Ты - моё противоречие. Ты наполнил мою жизнь яркими красками, но при этом ты испортил её раз и навсегда. Ты подарил мне самые сладкие, самые искренние в моей жизни эмоции, но при этом ты заставил меня думать о себе, думать часами, доводить мысли эти до дикого абсурда, усиленно и безвозвратно тереть на кухонной тёрке мой мозг. Я люблю тебя. Я люблю тебя больше всего на свете. Я люблю тебя во время завтрака, обеда и ужина. Я люблю тебя во время перекусов. я люблю тебя во время голодовки. Больше жизни, больше своего кота, больше самой себя. Ты стал моей точкой опоры, двоеточием после длительных депрессий, тире после буквы Я, запятой после череды неподходящих людей.
Любовь - это вовсе не желание обладать человеком, не страсть ощущать человека, не желание иметь человека, не умение управлять человеком, не стремление сделать себя единственной женщиной в его жизни. Любовь - это реакция моего организма на организм твой. Любовь спокойная. Любовь томная. Но любовь не исключает всего выше перечисленного.
Но тот факт, что я тебя люблю, я открыла в себе очень давно.
Мне хорошо с тобой, и я знаю наверняка - тебе со мной тоже хорошо.
Но наполнив мою жизнь новыми яркими впечатлениями, ты тем самым в корне сломал её, ты сделал меня моральным уродом. Я не могу найти себе мужчину. Каждый раз, встречая кого-то, я вижу тебя... Я вижу тебя, когда он прикасается ко мне, когда он целует меня, когда он раздевает меня, когда он находится внутри меня. Я не могу заниматься сексом, если рядом не ты, я не могу чувствовать мужские руки, если они не твои, я не могу слушать голос, если это не твой мелодичный баритон. Но я отчаянно хочу выйти замуж, я хочу семью, я хочу ребёнка. Но я хочу замуж за тебя, я хочу научиться ради тебя готовить, печь тебе пироги, отжимать творог на завтрак, варить кофе, хочу застилать за тобой постель, мыть посуду, стирать, убирать за тобой, я хочу воспитывать наших детей, я хочу прекрасную дочку, блондинку с длинными ресницами и глазами как у тебя. Я хочу бегать по магазинам и покупать тебе одежду, хочу складывать твои журналы и диски, хочу ездить с тобой в командировки...
И была бы я одинокой, мою исповедь ещё можно было бы как-нибудь истолковать, но у меня есть идеальный мужчина! Я встретила его! Так почему же ты до сих пор стоишь перед моими глазами и мысленно спрашиваешь: "Ты действительно хочешь, чтобы я исчез и не мешал тебе жить?", а я, ни секунды не раздумывая, отвечаю:"нет, не хочу"?