Записи больного врача о своей болезни, или детроук

Андрей Шоничев.

               










               
           ЗАПИСИ БОЛЬНОГО ВРАЧА О СВОЕЙ БОЛЕЗНИ, или ДЕТРОУКЕР.
               




































                ***
«Записи больного врача о своей болезни, или - хронология- исследование дополнительных возможностей организма при физических повреждениях, в частности, повреждениях рабочих верхних конечностей и клинического случая наследственной семейной нейропатии, правильно распознанной автором, врачом по образованию и специальности, только после тяжелейшей травмы обеих рук в возрасте 47 лет, которая принудила его стать сначала левшой и писать главную часть этой  работы левой рукой, хотя всю свою сознательную жизнь он писал и работал правой рукой, а впоследствии  стать и левшой и правшой одновременно- двуруким человеком и работать, и писать при этом и левой, и правой рукой, натолкнув, таким образом, его на: создание этой  книги и собственного названия двурукости человека- «Детроукер»- слова, образованного слиянием двух модифицированных греческих слов: дейтерос(детроу) т.е двойка и хейрос(кер) т.е. рука. Труд написанный обеими руками! В который входит поэтическая адаптация Псалтыря, как молитва о выздоровлении, написанная автором в возрасте 37 лет и названная им «Страсти по Давиду»!!
                ***
Посвящается всем больным и травмированным людям, не сдавшимся в плен тяжелым заболеваниям или травмам  и заболеваниям после травм! Борющимся и сопротивляющимся!!! Всей своей жизнью отстаивающим и отстоявшим свое право на жизнь!  А так же всем врачам- профессионалам , работавшим и работающим и тем, кто будут работать в  медицине за призвание, моим: сестре Владе и дочери Маргарите, находившихся все время рядом со мной, всем друзьям и друзьям- врачам- коллегам, поддержавшим меня  в тяжелейшее время прожитой мной жизни!! Всем, откликнувшимся  на призыв о помощи!!!
С низким поклоном!!! 

               
                Автор
                ***























                ***
«Стучите, просите и обрящете!»
                От Матфея.
                ***
«О, сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений- парадоксов друг!»
                А.С. Пушкин.
                ***
«…все вещи- в труде…»- книга Экклезиаста.

                ***

«О, братья, -так сказал я,- на закат
Пришедшие дорогой многотрудной,
Тот краткий миг, пока еще не спят

Земные чувства, их остаток скудный,
Отдайте постиженью новизны,
Чтоб солнцу вслед увидеть мир безлюдный.

И помните о том- чьи вы сыны!
Вы рождены не для животной доли,
Но к доблести и к знанью рождены!»
                Данте Алигьери.
                ***
               

«Здесь сонмы душ, что прожили, не зная,
Ни славы, ни позора смертных дел.»
                Данте Алигьери.
                ***
« … и БОГ воззовет прошедшее…»- книга Экклезиаста.
               

                ***
«…И пугаться нет причины,
Если Вы еще мужчины!
Вы
Кое в чем сильны!
Выезжайте за ворота
И не бойтесь поворота.
Пусть
Труден будет путь…»
                Из репертуара ансамбля «Машина времени»
                ***
«…если такое было, значит, такое может быть. Если такое было, но только очень давно, значит, такое может быть, но только очень не скоро. Но  если такого не было, такого и быть не может…»
                Льюис Кэрролл  «Алиса в зазеркалье»
                ***

«Если во время атаки солдат угодит в выгребную яму наполненную дерьмом, то он обязан вылезти из нее, облизаться и бежать дальше!»- из устава солдата Швейка.
                ***
«Вместо обещанных ста пятидесяти граммов швейцарского сыра солдаты получили на свои головы еще и войну с Италией!»- Ярослав Гашек «Похождения бравого солдата Швейка»
                ***
«И дыхание станет ровней,
И страданья отступят куда то,
Лишь склонятся к постели твоей
Люди в белых халатах…»
                Из песни.
                ***               
   "Где же твоя гражданская ответственность?"
                Вопрос  матери к автору "Детроукера"               

***
"Солдаты,долг объединяет нас всех!!!!"
                Обращение фельдмаршала Манштейна.
                ***
"...а Вам никто
не давал права бояться,товарищ командующий..."
                Жуков-Павлову



                ***
Не редко облегчать,

Порою исцелять,
Всегда утешать!

Предупреждать с надеждой на успех!!!

От не способности, от: не тронуть и не вмешаться,
От: увлечения только самым новым
                и пренебрежения старым,

От: вознесения знаний над мудростью
                и рутины над искусством,
Умствований над здравым смыслом,
От привычки видеть в больном только медицинский случай
И от лечения, которое
                мучительней болезни               
Нас, ГОСПОДИ, избави!
                Сэр Роберт Хаттчисон.
               
                ***
И ЕСЛИ БОГ ПРИКАЖЕТ СТАТЬ ГЕРОЕМ,ИЗ НАС ГЕРОЕМ СТАНОВИТСЯ ЛЮБОЙ!!!
                ***








               

                ***
                ГЛАВА 1.
                «ПО ТУ СТОРОНУ ЗЕРКАЛА»               
                (В бездне.Врач и гражданин.)
                ***



         







               
               
               
               
               




























                ***
                Обращение к читателям 1-ой главы.

«Это искренняя книга, читатель! Я  нисколько не помышлял… о своей славе. Силы мои недостаточны для подобной задачи… Но я хочу, чтобы меня видели в моем простом, естественном  и обыденном виде, непринужденным и безыскусственным, ибо я рисую не кого либо иного, а себя самого. Мои недостатки предстанут здесь, как живые, и весь облик мой таким, каков он в действительности… Если бы я жил между тех племен, которые, как говорят и посейчас  еще наслаждаются сладостною свободой изначальных законов, уверяю тебя, читатель, я с величайшей охотою нарисовал бы себя во весь рост, и притом нагишом… Таким образом, содержание моей книги- я сам,  а это отнюдь не причина, чтобы  ты отдавал  свой досуг предмету столь легковесному и ничтожному… »-так говорил Монтень в предисловии к своим знаменитым «Опытам». Моя книга тоже искренняя , и пишется она и будет написана (независимо от исхода в худшую или лучшую сторону) левой рукой человеком(говорю здесь от третьего лица), перенесшим 7 октября 2008 года страшный удар судьбы. На 48 году его жизни, в самом расцвете сил, у него оказались сломанными и левая и правая рука. «Как же это произошло?»-спросите вы. Произошло все очень просто и очень обыденно: шел домой с работы, почувствовал, что стремительно повлекло вперед. Все! Ни боли, ничего! (только впоследствии выяснилось, что, скорее всего, имело место дорожно- транспортное происшествие- позднее примечание автора.) В чувство пришел в больничной палате, по шею в гипсе. Перелом обеих рук, причем правой настолько, что линия перелома(а справа была сломана плечевая кость) пришлась на канал, по которому проходит так называемый «лучевой нерв», который ответственен за мышцы- разгибатели руки и разгибание кисти. Кисть правой руки сразу повисла книзу и рука оказалась практически бесполезной. И это – рабочая рука! Левая тоже пострадала. В ней оказались сломанными обе кости предплечья и руку пришлось заковать в гипс.(Сначала я думал, что одна кость. Оказалось, что обе). Двойной перелом левого предплечья. Но оперативного вмешательства на левой руке( я имею ввиду вмешательства с разрезами тканей) не потребовалось. Хотя  в нее тоже вмешивались- была репозиция т.е. сопоставление костных отломков, что считается тоже операцией. А вот правая через день была оперирована и плечевая кость скрепилась пластиной на девяти(!!!) шурупах . Итого считайте: три кости, один нерв, одна кисть. Что же этот человек представил из себя в скором времени? Вот что: висячая, безвольно болтающаяся правая кисть, по задней поверхности правого плеча огромный операционный разрез, контрактуры (сращения в тканях) на левом лучезапястном , правом локтевом и плечевом суставах.
 Писаться первые строчки этой книги стали еще тогда, когда левая рука была еще в гипсе и свободными остались только три пальца. Даже не строчки, а буквы. Зачем? Затем что я -  врач по специальности, затем, что я произносил слова присяги и ставил свою роспись под ними, обещая до самой смерти быть верным своей профессии, затем, что я хотел во что бы то ни стало выкарабкаться из той ямы, в которую меня столкнула судьба. Столкнула коварно, столкнула в спину, столкнула без предупреждения. И некоторое другое «затем», сводящееся к древне- римскому: « O medicus, curate te ipsum!»-о врач, излечи самого себя! Вот себя и лечу. Лежал со мной в палате сосед. Так он говорил мне: «Эх, Андрюха, важно не то при каких обстоятельствах тебя переломало. Ломаются и бьются все одинаково. Жизнь!!! Важно какой ты будешь после того как тебя переломало!». Он был верующий человек и добавлял: «Легко верить в БОГА на сытый желудок и здоровым. А ты поверь в таком состоянии!». Его правда. Один из приходивших ко мне друзей рассказывал, чтоб приободрить меня, как его жена упала на остановке, делая шаг к автобусу и сломала, в падении, плечевую кость, но только в средней трети, как ей тоже скрепляли ее пластиной, брали на держалки лучевой нерв и все. Кисть книзу. А другой, тоже ко мне приходивший, делился воспоминаниями ( а юморист он страшный и в каких  только не бывал переделках) как ему на руку упало дерево и так же повисала кисть, и как он таскал руку на ремне в течении полугода и тоже правую. А он тогда в газете работал. И со смехом добавлял « Иваныч, по твоим рукам как – будто трактором проехали. Трактор жалко!»  « А мне дерево!»- бурчал я . Часто потом прыскал от смеха, представляя его с рукой висящей на ремне. Такой уж он человек. На него, как на Василия Ивановича Чапаева, без смеха не взглянешь и без смеха его  не вспомнишь . Он тоже писал левой рукой- приходилось, но так и не привык и по настоящему не научился этому делу .Короче говоря, тех кто успокаивал, хватало . Как хватало и просто подонков, которым доставляло низменное удовольствие позлорадствовать над чужой бедой, дескать «БОГ наказал!», как будто ВСЕВЫШНИЙ лично отчитался им в своих действиях и, выдающих свои низкие чувства  своих низких душ  за « правдолюбие». Прикрывали говоримые ими мерзости за некое подобие правды. Они де « говорят правду, которую кроме них никто не скажет!», Они-  одни такие во Вселенной! А на самом деле или любовались тем какие они удачливые, считая себя хозяевами судьбы или скрывали за этим свою озлобленность т.к. нечто подобное испытали  их близкие. Первых я просто презираю и считаю, что их время еще придет, вторых мне просто жаль. Но и тем и другим хочется сказать: « Господа умники и госпожи умницы, а вы то сможете  вот так? Так как я, неудачник? За несколько дней нечеловеческими усилиями перестроить свой организм и написать такой объем левой рукой ? ( и не просто левой, а поломанной в двух местах левой рукой!!!)» Но их главный аргумент я уже предвижу!- Они- особенные! Ни их самих, ни их детей и близких ничего подобное не коснется. И в совершении подобных действий нужды у них не будет. Жалкие людишки! Но хороших людей больше. Гораздо больше чем низких. От них я набирался духа и лечу себя  духом. Ну и других  теперь тоже, как лечили меня мои друзья. Причем не отвлеченно, а личным уже опытом. И вижу одну из своих самых важных жизненных задач именно в создании этой книги и описании хода своей тяжелейшей болезни, в которое войдет не только  описание того что чувствовалось в плоти, но как болезнь виделась мне, раненному, а впоследствии  больному, изнутри. Т.е. внутренний мир больного, его чувства, надежды, переживания. А так же эволюцию его взглядов на причины и характер своей травмы от  узко личностных до универсальных, которым подчинена наша жизнь. Но самое главное, автор самим собой доказывает, что, как говорится в фильме «Звуки музыки»: « Если БОГ закроет двери, то ОН откроет окно!». Пример- автор и его книга «Записи больного врача о своей болезни, или Детроукер.». « Стучите, просите и обрящете»! Только не бездействуйте! Что произошло, то произошло. Если  и присутствовал какой то грешок в причинах вашей травмы или болезни, и вы терзаетесь этим, то успокоить свою раненную совесть вы сможете только одним: подчинив ваше заболевание какому то доброму делу и, завоевав этим самоуважение. Опять же доказываю это на личном примере и не стесняюсь об этом говорить. Жизнь есть жизнь! И у меня раздваивалась душа и совесть, когда я осмыслял причины произошедшего и находил, что не только плохое привело меня к трагедии, но и хорошее.  Значит и оно иногда играет роковую роль. Плохое в сочетании с хорошим и называется «Судьба!». И не зря говорится, что замкнулся ее круг. Да, замкнулся, раз жизнь слагается только из добра и зла. А это и есть круг- плохое на хорошее. Значит, не так уж и не права поговорка, что благими намерениями дорога  в ад стелется. Но, книга пророка Даниила утверждает, что у зла- земные границы, а у добра- Вселенские. Абсолютно верно!  Подчинив свою травму, болезнь или болезнь после травмы  доброму делу, я (лично) убеждаюсь: да, все что ни происходит, все к лучшему.  При условии, что человек сам хочет этого лучшего! Иначе, отчаяние, откат вниз и в пропасть!
Кстати, о пропасти!
 Я прекрасно осознаю, что даже сейчас, когда пишу эти строки, я стою над  ней с занесенной  ногой и балансирую как циркач. Я сам писал в одном из своих сонетов: « Но с поднятой ногой пока стою перед могилой как пред однорогом, подняв забрало рыцарь, помысл шлю последний свой к отцу родному- к БОГУ!» -и отчасти  когда то предугадал свое будущее состояние. И самое, пожалуй , ценное, что можно найти в этой книге, это описание внутреннего состояния человека, готового к смерти и смотрящего ей в лицо. Человека, настолько уставшего от жизни(но не разочаровавшегося в ней- по словам Петрарки), что он уже не делает попытки бежать от нее. Он просто готов лечь и умереть. Моя смертельно больная мать учила меня: «Сын, когда тебе становится все – равно, вот тогда ты больной!». Истину ее слов мне пришлось испытать. Что я думал, что чувствовал- все описано. На моих глазах умирали люди от самой пустячной царапины или выдавленного прыща. Не то что с переломом трех костей, с железом в одной из них и поврежденным нервом. Я  очень плохо чувствую себя сегодня, но тем не менее работаю, хотя мысль о смерти то и дело врывается в мое воспаленное сознание. Может быть, таким образом, БОГ подвел черту под моей жизнью? «… и отвечал сатана ЯХВЕ, и сказал: « Кожа за кожу, а за жизнь свою человек отдаст все, что у него есть. Но простри- ка  руку ТВОЮ и коснись кости его и плоти его, и он, наверно, проклянет ТЕБЯ  в лицо!» ( Поэма об Иове, окончание пролога. Перевод М. Рижского). .. « … и сказала ему жена его: «Ты еще тверд  в непорочности твоей? Прокляни БОГА -и умри!». Но он сказал ей: «Ты говоришь, как одна из негодных женщин! Что же, доброе мы будем принимать от БОГА, а худого не будем принимать?» ( Поэма об Иове. Окончание пролога. Перевод М. Рижского).   И в эти трагические для меня дни, часы и минуты, беря пример с бессмертного образа Иова, я не сомневался и не усомнюсь в мудрости Провидения, сделавшего меня сейчас таким - больным телом, но не душой. И не хочу, чтобы обо мне близкие и родные говорили, что я «оказался трусом в минуты жизненной опасности». Особенно мои дети. И особенно моя дочь.
А им в первую очередь я хочу быть примером как грудью встречать удары судьбы, чтобы они росли мужественными и твердыми людьми. И из своей грозной беды я хочу извлечь пользу. Пользу всем: больным, медикам, психологам и просто людям. В лицо смерти я смотрю спокойно. Жизнь измеряется не количеством прожитых лет, а количеством сделанных в ней (Добрых!!!) дел. А 47 астрономических лет вполне довольно. Тем более, что не смотря на свое молодое, все еще почти мальчишеское лицо и седые волосы , у меня ощущение, что я прожил не 47 лет, а 470!  А что в 47, что в 470 – все- равно придется! Лишь бы позади тебя не оставалась пустыня! Курили мы как то с одним доктором, когда мне было 30 лет. Хороший человек, но неудачник. Так он, горько смеясь, говорил: « Посмотришь назад , а позади – пустыня!» Вот что страшно! А не болезнь, травма или смерть! Часто, очень часто в такие минуты мне вспоминалась моя  мать ( а умирала она на моих глазах и на моих руках) и я думал: « Но ведь и она же умерла! И она боялась. Но ведь пришлось. Король- отчим говорил Гамлету: «(примерно так) У тебя умер отец, у него отец, у того отец- всеобщий закон бытия.» Не в моих силах спорить и мне с ним. « Dura lex sed lex»- закон суров, но это закон. Но в любом случае, потому что эта книга уже есть, моя жизнь получилась. Это , не беря во внимание, что у меня двое детей, другие работы. Значит, жизнь получилась вдвойне. И можно воскликнуть, как гладиатор, идущий на арену: « Ave, Cesar, imperator, morituri te salutant!».« Здравствуй, Цезарь, император, идущие на смерть приветствует тебя!». Такие мысли приходили ко мне во время долгих бессонных ночей, когда я лежал с открытыми глазами на спине и смотрел в потолок. Жалел ли я о чем то в такие минуты и жалею ли сейчас ?Нет, ни о чем! Я осознал грозную силу судьбы! Но осознал и огромную силу человека, который, если и не может избежать ее, то может над ней подняться. И я счастлив этим сознанием! Так что повторяюсь: я- спокоен, только об одном прося БОГА за все, что мне удалось сделать в этой жизни, чтоб, если придется, то я умер у себя дома, среди своих любимых книг, вещей, которые за годы моей жизни стали как бы вторым моим я. Больше я не прошу ничего! Жервеза из «Западни» Эмиля Золя тоже говорила, что «высшее счастье человека- умереть дома ,у себя в постели.»  Сейчас, когда я пишу эти строки, тоже ночь. Меня, вдобавок к моим огромным бедам, сотрясшим все мое существо в уходящем 2008 году…Впрочем, не буду. Как все предугадать? На мои руки страшно смотреть. Израненные, изрезанные, такие красивые и загорелые  прошедшим летом, когда они держали руль велосипеда, что даже одна из моих больных, не удержавшись воскликнула: «Доктор, какие у Вас руки!!!» Вот что с ними стало! Ночь! Звучат чудесные баллады Криса де Бурга. . На душе спокойно. Судьбы не избежать! Я спокоен! « Бессмертью жизни жизнь отдай свою!»
Хочу внести еще такое замечание. Есть места в этой книге неудобочитаемые и шероховатые, отдающих самым обычным просторечием, о чем мы совсем недавно спорили с моим сыном. Он сказал мне, что я не придерживаюсь норм и у меня попросту не будет читателя. Поставил мне в пример Шаламова: вот уж, дескать, каждое слово на месте! Согласен. Но до норм ли человеку, до изящных ли ему выражений, когда приходилось писать, стиснув зубы от боли? Левой рукой! К тому же тоже сломанной в двух местах!! Стоила ли «игра таких свеч»? Стоила!
Ибо, как я уже сказал, мной была поставлена цель: по горячим следам, а не по тем, которые увидятся с высоты времени, описать ход своей болезни. По этому, основная направленность книги «Записи» была, есть и останется идейная. Потом все остальное: стиль, нормы, изящество и т.д. и т. д.  Я часто задавался себе вопросом: « А в чем же состоит секрет таких книг как «Экклезиаст» и «Государь» с их банальной философией, посредственным языком и посредственными образами? - книг, переживших века! Уж только не в изяществе выражений и не в стилистике. Только со временем я понял: в личности их создателей. Я не умоляю «Колымских рассказов» Шаламова и отношусь к ним с огромным уважением, но нужно сказать, раз уж упомнили его имя, что Шаламов писал свои рассказы, спустя много лет после заключения. Пиши он их непосредственно в заключении, еще неизвестно каким бы было им восприятие действительности, каким был бы его язык и выражения. Повторяю: холодный и разгоряченный умы- вещь разная. Ни один из исследователей, проводивший опыты на себе, не писал об этом, спустя много лет. Он диктовал их тяжелобольной, покалеченный, но в ближайший от опыта момент времени. А когда ты от боли материшься на весь свет, но ломишь и ломишь, то спустя много времени, ты не включишь этот мат даже из чисто этических соображений. Думал ли о каких то нормах Ярослав Гашек, когда писал своего Швейка (тоже, кстати, тяжелобольным)? Я сомневаюсь! Но имя Ярослава Гашека не менее известно, чем имя Шаламова. Как БОГ даст! Свет мои «Записи» увидят в любом случае. При всемогуществе интернета это стало не таким уж и сложным. Сложность в другом: описать все как есть так как- будто и нет читателя. Но читатель, хотя бы один, будет тоже в любом случае. Ибо, опять повторюсь, интернет границ не знает. Все что описано –все было! И в жизни и в душе автора «Записей». Он не придумал ничего и нигде не фальшивил. Хотя, если что то и придумал, то страшного в этом не видит ничего. «Божественная сущность вранья!- восклицает персонаж Мор из одноименной книги Ахто Леви,- соврать так, чтоб и сам в это поверил -это же поэзия! А жить голой правдой- тоже самое, что дышать чистым кислородом!». А автор еще и поэзией занимается. Хочешь- не хочешь, а соврать придется. Врать- тоже искусство! Есть такая сказка: жили два брата. Старший занимался только тем, что сочинял небылицы и рассказывал их царю. Тем зарабатывал на жизнь и кормил себя и младшего. Позавидовал младший и решил не отставать. Приходит к царю и говорит: «Царь, я сегодня слышал как в небе лаяла собака.» Разгневался царь на такое топорное вранье и приказал казнить его. На его счастье оказался рядом старший и говорит царю: «Ваше величество, ничего удивительного. Я тоже слышал. Просто с неба спустился орел, схватил щенка и понес. Вот щенок и разлаялся в когтях у орла!» Так что если я  где то приукрасил, то старался это делать искусно, а не топорно, как в этой сказке. И Семен Буденный тоже любил приговаривать: « Не соврешь так и ладно не расскажешь!» А вот фальшивить нигде не фальшивил. Да и до фальши ли?- одной ногой в могиле. Прекрасно понимаю, что поломаны три кости, поврежден один из ключевых нервов,  инородное тело в организме, и он отторгает его, и достаточно одного маленького, но серьезного осложнения, и я умру в тяжелейших мучениях. Это одна особенность моих «Записей»-  искренние. Вторая, я старался писать на один раз и избегать  исправлений ,по крайней мере, в самом главном, в костяке!  Почему? Отвечаю и думаю, что со мной трудно будет не согласиться: самые ценные мысли, переживания больного или травмированного человека приходятся на  горячий период болезни или травмы. Далее! Чем больше проходит времени, тем больше развивается привыкание. Так что в «Записях» исправлений (в самом главном) не было никаких и добавления были не  большие, только усиливающие их. Ну и есть еще одна причина и тоже весомая. Те, кто пробовал писать левой рукой, знают насколько это трудно и мучительно. Написать даже несколько слов. А здесь- книга! Вот только ни имен, ни фамилий указывать не буду (за редким исключением т.к. как говорится «Страна должна знать своих героев»). Почти все  эти люди в числе живых и свет эта книга увидит при моей жизни,  и если я останусь жив( а может быть еще и относительно здоров) я не хочу лишних осложнений. Третья особенность, что первая глава  книги написана исключительно  левой рукой. Писалась сначала она на бумаге, потом вносилась в компьютер.(Набиралась она от первой до последней буквы тоже левой рукой). Предвижу вопрос: «Зачем писать ее левой рукой , потом в компьютер? Не легче ли сразу в компьютер?».На этот вопрос я отвечаю так: « Называется она ( т.е. моя книга) « … о дополнительных возможностях поврежденного организма». Возможностью печатать левой рукой обладает любая мало мальски  опытная  машинистка. А вот возможностью письма  левой рукой… Вот  почему от начала до конца – левой! Потом : принцип! Потом: в 70 – годах прошлого столетия, когда были хоккейные матчи с канадскими профессионалами, то ведущий повторял одну и ту же фразу: « Канадские профессионалы играют до конца!». Я тоже! Я начал и веду свою работу до конца. Я не помню, чтобы я бросал на пол –пути то, что я находил. Когда искал – бросал. А уж если нашел, то нашел!!! И мне же работать на службе! И все таки, я не теряю надежды, что БОГ вернет мне правую руку. Я много работаю над ней и прикладываю все силы и усердия, чтобы она ко мне вернулась. По этому в каждом дне дневника я проставляю метку какой рукой что написано.  Ну и ,наконец: рано или поздно , а в любой болезни начинается перелом в лучшую или в худшую сторону. Я оставляю в стороне  сроки академической медицины и считаю, что до перелома всегда идет горячий период. И идет он прежде всего в голове больного. Человек ждет! Все, что связано с ожиданием- всегда горячее время . Ведь в народе говорят: «Хуже нет чем ждать и догонять» Так вот! Как только в моей болезни наступит время перелома т.е. решится останусь я  с правой рукой или без нее , эта книга прекращает свое повествование Итак, под итожим! Первое: книга искренняя. Второе: написана  на один раз. Третье: написана левой рукой человеком писавшим и работавшим правой рукой 47 лет своей жизни, человеком который в сложной и трагической ситуации  вспомнил одну единственную фразу, услышанную от своей матери и которую он имел счастье запомнить и которая оказалась спасительной( об этом в свое время). В четвертых: автор отстаивает свою точку зрения на характер и причины своей травмы, подходя к собственным пониманиям добра и зла в данной ситуации (и об этом  в свое время). В пятых: время ее повествования до времени перелома в болезни автора. Итак, вперед по волнам моей болезни. Надеюсь, что работа не пропадет даром, ведь не так много в литературе так называемых «Записок».У Вересаева есть «Записки врача», а у меня получаются «Записи больного врача».
                Андрей Шоничев.
                г. Вологда               
.                ***

Пост скриптум: одна из моих близких  мне знакомых, врач- терапевт Раиса Тарханова, сказала: «Андрей, мне кажется, что твоя травма не случайна!». Да, кажется и мне как ей! Если есть эта книга, то травма уже не случайна. А книга есть!!!
                Андрей  Шоничев.
                г . Вологда.
                ***

Второй пост скриптум: в эту работу входит моя поэтическая работа «Страсти по Давиду», написанная мной в 37-38 летнем возрасте. Представляет она собой поэтическое переложение Псалтыря и задумана была когда то как отдельное произведение, но сейчас я понимаю, что только здесь ей и место. Я- болен. Но как любой человек, я хочу быть здоровым. И в первую очередь даровать мне здоровье я прошу моего СОЗДАТЕЛЯ и ОТЦА - ГОСПОДА БОГА. А зачем мне изобретать собственные молитвы, когда есть молитвы, которые из века ввек и из поколения в поколение  повторяет все человечество? Читателю, может быть, покажется не совсем изящным ее словесный стиль (Например, одна из читательниц  сказала, что она смесь высокого и просто язычного). Верно! Но так она и была когда то задумана. Псалтырь, по моему глубокому убеждению, произведение глубоко народное и ему чуждо проявление изящной словесности. Ведь возник он из  песен семитских народов. А что русские, что германские, что семитские народные песни, в сущности, одинаковы - грубоватые.  Не отступая от своих правил, скажу, что и « Страсти по Давиду» были переписаны левой рукой с машинописных текстов. Так же в «Записи» входят отрывки из поэтических работ « Грезы» и « Плач мира».  Все левой рукой!!!
Третий пост скриптум: многим может показаться неправдоподобным тот объем написанного, который был написан на первых порах левой рукой, которая только что освободилась от гипса, человеком, никогда не писавшим левой рукой. Я, конечно, увеличил его при редактировании своего труда, но, не смотря на это и главный объем, который был первоначально, все таки велик, и чувство неправдоподобия остается в  силе. Я прошу просто верить мне, что так все и было. Второй аргумент, который я привожу  в свою защиту,  выражается вопросом: «А чем мне еще было заниматься в унылые медленно тянущиеся  зимние дни и ночи  унылого, одинокого, болезненного существования?»
                Андрей Шоничев
                г. Вологда


                ***




18 ноября 2008 года. Втр. Вечер.(Место написано левой рукой. Левая рука в гипсе, правая разрезанная, на косынке- кисть висит. Почерк кривой, крупный. Набрано впоследствии левой рукой.)
«Думайте только о дне сегодняшнем».Все мои планы пошли прахом, как в «Солдате Швейке»: «Вместо ста пятидесяти граммов швейцарского сыра солдаты получили на головы еще и войну с Италией». Меня настигло страшное несчастье. Третье за этот злополучный год. С перерывом снова в 4 месяца. Не успел я вздохнуть от бед января и мая, как новая  разразилась 7 октября. Я
получил тяжелейшую травму- сломал в паденье правую плечевую кость, левую лучевую, левую локтевую и пострадал правый лучевой нерв. В буквальном смысле из моих рук получилось месиво. И, по моим подсчетам, литр крови вылился в  ткани правого плеча. Повисла кисть. 9.10. я был оперирован. На рентгенограмме перелом страшный- косой, через всю кость, как будто ее скручивали как белье во время отжима. «Винтообразный»- он называется. Поставили скрепляющую пластину. На левой руке гипсовая лонгета и месяц я носил правую руку на повязке. 28-го ноября лонгету должны снять. Пока я на лечении в неврологическом отделении. Вот так. Надо отдать должное шефу- Николаю Соколову, начмеду- Юрию Сапожникову. Молодцы, мужики. Они отнеслись с должным пониманием, не высказав ни слова упрека. И, конечно, друзьям. Спасибо им, дорогим моим людям! У меня побывали все. Самой первой, сломя голову, прибежала сестра. Она в ужас пришла от того сообщения, которое я ей отправил. Заметалась, бедная, не зная за что схватиться. Напугал же я ее!  Серега Иванов  пришел сам и привел еще Гошу Башмакова  и  Колю Мишина. Чаще всех бывал Коля Стягов- все кормил меня клюквой. Коля- афганец, орденоносец и чувство товарищества в нем очень развито.  Но много, очень много загадок в этой травме. Начиная с того, что я упал на абсолютно ровном месте и не получил нигде ни царапины и, кончая непонятным телефонным звонком. Из памяти  исчезло все! Я только помню, что перешел дорогу и меня повлекло неудержимо вперед. И помню, что у меня стало вытягиваться лицо и все шире делаться глаза. Помню еще стоящую рядом со мной милицейскую форму. Все! Пришел в себя в больничной палате, весь в гипсе и стал орать и рвать гипс зубами- порывался утром идти на работу. Ведь я же только не давно устроился на нее. Я разбудил все отделение. Но попробуй сорви такой панцирь! На работу меня, конечно, не пустили, сделали обезболивающее и я уснул до утра. Утром боль была нестерпимой. Разрезали гипс и стали готовить к операции. Я только охал, иногда покрикивал, потому что мучительным было любое касание - как будто тебя прошивают электрическим током. Жена, пришедшая к больному, смотрела на меня с большим участием и во все глаза. Травматология есть травматология! Пришел хирург и по левой руке замерял пластину. Говорили что то о запоздалой ревизии, но я ничего не понял. Какая ревизия? Чего ревизия?(только позднее я понял ревизия чего и что мне грозило!!!)Оперировали меня утром 9.10. Потом начались муки. В ход шло все: зубы, ноги, плечи, чтоб как то  себе помочь. 16 октября мне сделали на левой руке репозицию.
(Далее идет отвлеченный текст) Пиши и не спеши,. Сейчас просто мешает гипс. Но ничего, ты освоишься. Ты же левша. Вон как ты пишешь хорошо. Еще нужно будет и машинку. И все будет просто изумительно. Главное не спеши и не отчаивайся -тебе помогут. Сестра (имелась ввиду медицинская сестра – прим. автора) будет писать б/л. (имеется в ввиду больничные листы- прим. автора), документы пойдут под машинку. Все должно подравняться. Будь тверд и мужествен в постигшей тебя беде. Ведь мне же дан опыт, чтоб он подсказывал выход из таких сложных ситуаций. Что же получилось? В этом году мне на собственной шкуре выпало познать, что такое одиночество и тяжелое страдание, физическое страдание. И на что сейчас способны вера и опыт. Вопрос острый как никогда. Не многие состояния тяжелее. Но человек всегда искал выход во всем, что предоставлял ему окружающий его мир. Как здесь не вспомнить  кинофильм « Индиана Джонс», когда Шон Коннери поднял на самолет стаи птиц , и сказал: «Все мое войско!» !?Так и у меня сейчас. Что мне поможет, то и есть мое войско. Но я все-таки могу писать и левой.  Нужно только приспособиться. Думаю, что скорость будет набираться. К чему только не привыкнешь? Не так уж и плохо. Скорость только маловата, но это потому, что мне мешает лонгета. Захочешь будешь и ногой писать. Осматривал вчера меня Г.Ч. и сказал, что «сейчас для меня  время самое плохое». Да, так и есть .Кости срослись не полностью, нерв болеет. Будем ждать и работать. Ведь ты не мальчик, а ты мужчина. Плохо только то, что я одинок в такие трудные дни и часы своей жизни. Все вопросы решаю сам и только сам. Только что посмотрел фильм «Абба». Фильм хороший, весь из видеоклипов. Один из них просто изумителен. Нет, левую руку мне нельзя бросать ни в коем случае. Я же чувствую насколько у меня стала лучше дикция. Неужели таким путем ее когда то сломали? И я мучился столько лет? Это уж как ни как, а пострашнее чем поврежденная рука. В любом случае эту возможность сейчас упускать я просто не имею права. А скорость должна набраться постепенно. Главное не терять надежду и оптимизм.
                ***
                Иов.
ТЫ разорвал страданьем плоть мою,
Ушел в глубины жесткими шагами,
И я во след ТЕБЕ безропотно смотрю
Из всех кусков болящими глазами.

Бесформенность отныне мой удел!
Я- месиво пропитанное кровью.
ТЫ удивить кого то захотел
Такою потрясающею новью

Как я теперь!? Хохочут блики дня,
Вершины неба  утонули в стоне:
«Смотрите в уши- тянется ступня,
Из глаз растут кровавые ладони!»

(Почти все стихи в книге- автора. Где будут присутствовать чужие стихи будет указание  имени. Если имени нет, то авторские)
                ***
                Псалом 132.2(Как росе …)

Как росе отрадно
На горе лежать,
Миро как отрадно
По усам стекать,

БОГУ так отрадно
Жизнь благословить,
Людям так отрадно
Без войны прожить.
                ***
28 ноября 08. Срд. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой. Почерк крупный, не уверенный).
Вот и гипс сняли- вчера. Когда его отделили, я чуть не упал в обморок. В голове зашумело. Плачевное я зрелище для себя самого, отраженного  зеркалом: скособочен влево, слева на лучезапястном суставе контрактура, справа на локтевом, кисть висит, разрез во все плечо. Руки очень и очень пострадали. У медсестры из соседнего кабинета при виде меня расширились глаза и вырвалось: «Как же Вы теперь!!!???». Задача усложнилась  намного. Но работать я могу и буду. А это и жизнь и надежда. Слаще и победа, когда преодолеваются большие трудности. Да в сущности при моей работе… Сложное отношение у меня к моей травме. Трагично?- безусловно. Но в то же время настала пора показать на практике, что ты достиг в теории. Из этого складывается и самоуважение.
                ***   

                Иов
Меня налила крупная слеза!
Я- чаша бед, стоящая на горе,
На дно упали крупные глаза,
На стенках язвы спрятались в узоре.
ТЫ вдаль проходишь, взоры отстраня,
По зыбкой почве твердыми шагами,
Но я прошу: «Отпей же из меня,
Или хотя бы прикоснись губами!»
                ***
                Псалом 15. (Храни меня…)

Храни меня! ТЫ- упованье,
ТЫ- мой ГОСПОДЬ! Блага мои
ТЕБЕ нужны ли?- Нет! Желанье
Мое летит к ТЕБЕ с земли.

Пусть обречен ТОБОЮ станет
Кто почитал богов чужих,
Их не приемлю возлияний,
Имен не чту устами их.

ТЫ жребий мой сжимаешь властно,
Мое наследье, чаша- ТЫ,
Мою межу в местах прекрасных
ТВОИ проложили персты.

Благословен же будь, о БОЖЕ,
ТЫ сохраняешь жизнь мою,
Я даже в час ночной на ложе
ТВОЙ глас в душе распознаю.

Всегда идешь ТЫ предо мною
На расстоянии руки,
Не дрогну потому душою,
Избавлю сердце от тоски,

Велю устам развеселиться,
А телесам возликовать.
Где ТЫ- ничто там не случится,
Где ТЫ- там аду не бывать.

ТЫ дашь еще мне наслажденье!
Ведь для СВОИХ покорных слуг
Готовишь ТЫ благодаренье
И держишь радость возле рук
                ***


               
4 декабря 2008 втр 19 ч 30 мин.
(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой. Почерк значительно разборчивей, выразительнее, местами даже красивый.)

Вот я и больной и веду борьбу со страшным недугом так, вдруг, поразившим меня, но не поработившим. Кисть горбом на столе, тянет правую руку, пострадала и другая. И все нужно делать самому. Помощников у меня нет. И мыть, и гладить, и стирать, и готовить, и заново учиться писать. Короче, делать все, но только с « зеркальным наоборот». Выводы делать рано- времени прошло мало, но ясно одно, что прежней жизни наступил конец и к ней нет возврата уже никогда. Я начал другую, а вот какую?- сказать пока не то что трудно, а просто невозможно.(Только что догадался как левши кладут тетрадь и дело пошло гораздо скорей и легче). Все! Сейчас дневник нужно писать каждый день т.к. события очень и очень важные, каковых в моей сложной жизни еще не бывало. Итак, сегодня проходил электромиографию. Врач тоже сказала, что нерв целый, но пострадавший и строго приказала не пить спиртного. Даже это- уже  другая жизнь, отличная от жизни окружающей меня массы. И все-таки я левша. Не писавши левой рукой  ,и взявши тетрадь в правильную для левши позу ,я  сразу записал довольно бегло. Этим уже нужно воспользоваться и писать. И что интересно. Тут же повела себя спокойней и правая рука. Пальцы не идут на сгиб и она меньше вздымается горбом. Но мне, безусловно, очень и очень трудно. И в моральном отношении и в физическом. Из молодого цветущего состояния, сочетавшегося с интересной внешностью и  хорошей физической формой, пинком судьбы я отброшен в инвалидность. Я перед выбором, который предопределит всю мою оставшуюся жизнь. Либо откат вниз, либо, как говорил враг народов, Гитлер: «Борьба, опять борьба! В борьбе-смысл всего живого!!!», и я на новом ее витке, которых уже было достаточно. И  я весь- понимание, в котором все: ужас произошедшего, надежда, отчаяние, вызов судьбе, что на этот раз, если я избираю второе, эта самая борьба( а многие любят бросаться этим словом для красного словца, всю страшную суть которого я сейчас постигаю) предстоит на этот раз не упорная, а упорнейшая- жестокая и кровопролитная. В ней нет и не будет ни соглашения сторон, ни компромисса. Поломанные руки и одинокая жизнь! Я на грани потери всего. В том числе и жизни. И в свой страшный кризис она вступит очень скоро. Через считанные дни, к которым готовиться нужно сейчас. Сбылись мои предположения относительно общности судеб моей и матери, которой не стало в декабре, в  возрасте 47-ми лет и ожидающего меня чего то, тоже в декабре, в возрасте 47-ми лет, чего то страшного. Она всегда говорила: «Ты- мое повторение!». Мать умерла от рака, а ее сын - с переломанными руками. Говорят о каких то кармических законах, а для меня все- волей СВЫШЕ! Но от меня старание и прилежание. И верность тому Слову, которое я  дал. На этот раз даже ценой жизни я от него не отступлю. Шутки закончились. На этот раз все едва не стоило мне жизни. А ведь у меня маленькая девочка. Выбор остается за мной: либо рвать сейчас себя на куски мяса, либо сдаться на милость победителя, называемого «болезнь». Германские скульпторы когда то изготовили голову победителя Гитлеру, при взгляде на которую понимаешь, что от такого нечего ждать пощады. Гитлеровская и эта, что сейчас  незримо водружена надо мной- словно побратимы. От второго тоже пощады ждать нечего. Как хорошо, что есть дневник. Сразу улетели черные мысли. Сразу забыто, что у меня больные оперированные руки, что я измотан и измучен электро процедурами, разработкой левой руки. Дневник больше чем друг. Он и БОГ знают обо мне все. Ему я могу  излить любую боль, я мгновенно почувствовал себя лучше, написав всего то одну страницу. Я словно утонул в нем, и он принял меня как принимают только два места- дом и постель. Даже жена никогда так не обнимет, как обнимет дневник. Таким какой ты есть. В нем не нужно врать, фальшивить. Только с ним хочешь плакать- плач, хочешь смеяться- смейся. Раньше я думал, что самые несчастные люди те, кто не имеют дома. Сейчас я увидел, что и те, кто не ведут дневников. Вот, я смотрю сейчас на лежащую на странице правую, с церковным колечком, руку  и чуть не плачу. Да я уже плачу и не стесняюсь этих слез.  Не потому, что мне жалко себя. Нет! Мне жалко ее.  Она для меня как бы отдельное, столько испытавшее существо. Она уже пострадала, когда меня на нее насильно переучили. Как она страдала, когда дрожала в 30 лет, когда не могла написать ни строчки, а в 40, а до недавних дней, когда и ложку не могла поднести ко рту? Потому что это было не ее? Но как могла так она и работала. И сейчас, разрезанная по всему плечу, с металлом в кости, в муках пареза, с не поднимающейся кистью она изо всех сил помогает хозяйке – душе хотя бы держать страницу. А левая вон что делает. Пишет и пишет, как  будто с цепи сорвалась. Как- будто там и была. И с каждой строчкой все увереннее. Сильная. И от травмы станет еще сильнее. На ней уже костная мозоль, а спайки  в лучезапястном суставе  только укрепят ее.  Как на пятках. Пятка с мозолью куда сильнее простой пятки. А вот с правой… Сейчас она напоминает мне женщину, а левая мужика.
(Позднее). Только что говорил с Г.Б. И рассказал ему про внутреннее открытие. Он поздравил и сказал, что путь к себе оказался сложным и длинным. Да уж, длиною в 47 лет. Хорошо, что я не пропустил мимо ушей рассказ матери о том, как в детстве она переучивала меня на правшу. А если бы пропустил? Вот как опасно вмешиваться в естественные процессы. Главное, что путь открыт, а скорость и изящество наберутся. Но это, конечно, на грани фантастики! Ко мне возвращается каллиграфия, а возможно и дикция. Вот я уже и избежал инвалидности. Я- больной, но не инвалид. Я- человек. И теперь то я точно трудоспособен. Но что то я ,действительно,  разошелся на радостях. Ведь только первые часы, самые первые шаги на новом поприще. А я веду себя так как- будто писал уже сто лет. Ведь самые первые буквы. Но сколько их! Нет, никак не приду в себя. Хочется писать и писать. Все кажется, что успех улетит так же как и прилетел. Ведь с какой тоской я смотрел на ручки в стакане и горбатую правую руку. Ведь я же поэт! Машинка машинкой, а каллиграфия каллиграфией. И когда за меня, в магазине, заявление писал А. Ф.  я чуть в обморок не упал. Мне  же даже не расписаться! А жить как? Куда ни придешь- роспись или заявление. С каждой бумажкой домой бегай? Это уже через чур. Сейчас я могу спокойно брать с собой ручку. Пускай не быстро, но смогу написать все. А куда спешить? Итак, день 4 декабря- праздничный день. Этот день- день рождения моего изначального я. Нет, ну почерк просто на загляденье. Кто я без него в социальном обществе? Точно, что инвалид. Сейчас я работник. Ох, как хочется писать и писать. Скорость наберется. Почему не раньше?
                ***
                Иов.
Как стая туч перед грозой
Несет дожди на ниву нашу,
Так я тяжелою слезой
Наполнил сумрачную чашу
Больного сердца. Оба ждем
И оба к БОГУ пристаем:
И я, и бедное жнивье…
Из тучи дождь давно струится,
А сердце бедное мое
Никак слезой не разродится!,
                ***
                Псалом 74 ( ТЕБЯ готовы славить…)
ТЕБЯ готовы славить много раз,
О чудесах вещать готовы тоже.
Приблизил имя ибо ТЫ, о БОЖЕ,
Издать, чтобы великий СВОЙ указ:

«В свой час приду судить по правде вас,
И правду по земле Я приумножу,
Ей утвержу вселенское подножье,
Чем обращу к безумствующим глас.

Не поднимайте рога,- прореку,-
Жестоковыйно тож не говорите,
Ни запад, ни пустыня, ни восток

Вас не возвысят! Сколько быть в зените
Один лишь Я отмериваю срок.
И сколько бед случится на веку»
                ***
                Псалом 2. ( Не измышляйте…)
Не измышляйте призрачного! Роды,
Не стройте всуе ковы!! Племена,
Не развращайтесь низкому в угоду.

Цари, не напрягайте стремена,
На небеса не направляйте луки-
Бессмысленна подобная война.

Хоть в кулаки сжимаете вы руки,
Хотя щитами бьете о ножны,
Угрозы ваши для небес, что звуки!

В ответ на них другие рождены
Из глубины гортани исполина,
А вот они то более страшны:

«Я над Сионом воцаряю сына!
Смотри, в благоговении немом
Трепещет поднебесная вершина!

Его вооружаю Я жезлом
Величиной с беременную тучу
И вслух предупреждаю вас о том.

Он всех повиновению научит,
Когда жезлом мятежников побьет-
Бессмысленно надеяться на случай!

Не начиная, кончите поход-
Отведены последние мгновенья.
Будь хоть того воинственней народ

Спасется тот, кто внял предупрежденью!!!»

                ***

5 декабря 2008 г.(Место написано левой рукой, набрано впоследствии  левой рукой. Первые строчки  не твердые, потом становятся тверже.)

«Душа моя, недремлющее око,
Зачем не волей БОГА, а своей
Становишься игрушкою страстей?
Зачем, скажи, ты смотришь вслед пороку?

На тело сил затрачиваешь столько,
За ломоть из муки и отрубей,
Что тень с тебя тебя же тяжелей!
Такое отношение жестоко

К самой себе…»

Сегодня начат мной новый дневник. Сильно дрожит рука. Я ее вчера   натрудил. Сегодня было расстроился, но сейчас вижу, что напрасно. Несколько неуверенный, но почерк хороший и , кажется, довольно красивый. Такая  у меня натура- все нужно скорее. Не потому  что мне нужен успех, а просто хочется уверенности, что я на верном пути. Нет, здесь на верном, просто не нужно спешить. Этот почерк, пока еще, младенец. Ему и всего то сегодня второй день. Но в нем уже видны задатки хорошего почерка. Нужно просто не спешить и по миллиметру закреплять его структуру. В позиции пера, тетради, в позе на стуле. Ведь, может быть, откроется целый неизрасходованный, неизведанный пласт, заложенный с ним в мой мозг. Вот, сейчас успокоился и все пошло хорошо. И сегодня он уже гораздо красивее и ровнее чем вчера. Основное правило – видеть строчку. И ручка не выскальзывает, хотя сейчас она мокрая от пота. Правой такая операция была бы просто невозможна. Ручка вылетела бы из ее пальцев уже через слово. А здесь- сижу и спокойно пишу. Не быстро, зато все красивее и изящнее. Ручка между большим, указательным и средним пальцами и она на анатомической табакерке. Несколько неопределенная позиция страницы, но, думаю, что это придет постепенно. Ну, пока все. Нужно поесть. Больной нерв - кормить. И все-таки очень хочется, чтоб правая рука поправилась, ведь она- я сам, как там ни говори. Но… надолго. Даже если на пол- года, то эти пол- года нужно еще прожить и пережить. А я один и прекрасно это осознаю. Но то, что я не инвалид я тоже  осознаю. И я трудоспособен. Как не хочется отрываться от тетради, а нужно. Нужно. Нужно еще купить косынку на руку. И все- таки не хочется подниматься. А нужно. Нужно и пообедать. А не хочется. Все боюсь, что потом… Но если уж пошло, то пойти уже должно. Он есть. Но хочется, чтоб он был беглый и красивый.
(Около 16 часов).
Только что пришел из центра. Ходил в универмаг, купил зонт и косынку на руку, минеральной воды и лимонов. Обратно шел и раздумывал о своем положении. Может быть, сейчас оно не такое и плохое? Как знать? Дома тихо и хорошо, все есть, я не жду никого и живу для себя, писать я могу, а, значит, могу заниматься творческим трудом, обслуживать себя я могу. Не самая ли спокойная у меня сейчас жизнь? Сейчас я, действительно, живу для себя- первый раз за столько лет со дней своего далекого и не совсем счастливого детства.  Сейчас это так. И время суеты, хочу я этого или не хочу, а закончено до той поры пока не поднимется моя правая кисть.
Вспомнил, что я хотел внести. Несколько дней назад мне приснилось левое предплечье. Мое, разумеется. Вдруг, на нем абсолютно безболезненно расходится кожа, в зияющей ране виден очень сложный механизм, и оно начинает наполняться водой. Воды много. Подбегает мать со словами: «Шов разошелся!». Набрасывает на предплечье тряпку… Космический смысл темен и загадочен. А вот наш, человеческий, сейчас мне ясен как день. Все осуществилось с поразительной точностью. Мне, если можно так выразиться «зашили левую руку». И сделала это, не желая  мне зла, моя мать. Как жаль, что это произошло. Сейчас восстанавливается то, что повредили так много лет тому назад.
И все- таки как хорошо отвлекают дневник и моя новая работа от болезни. Даже не хорошо, а абсолютно отвлекают. Иду по городу и ловлю себя на мысли, что о болезни мысли нет. Звонил Ковшиков Валентин ,сказал, что делают  пластики нерва и у нас в городе.
(Почти 21 час) Только что вошел. Ходил по городу. Опять до Льнокомбината и обратно. Тяга к движению во мне неистребима. Она тоже, конечно, сыграла свою роковую роль во всей этой истории. Одну из главных. Впервые прошел под окнами той квартиры, где живет моя дочь.  Они горят. Дочь, конечно, дома. Усмехнулся.  Ходил, размышлял. О том, о другом, о третьем. Что остается? Да, не легкое время. Не всякий смог бы жить один с разбитыми руками. Пришел к выводу, что жить мне  нужно сейчас очень аккуратно и осторожно. Аккуратно дома и осторожно в окружающем меня мире. Но видеть сейчас не хочу никого. Сидят сейчас на кухне мужики: И.С. и некто Д.  Раздражают! В другое время с удовольствием разделил бы их кампанию, но не сейчас. Все, ушли. Сейчас помою посуду и пойду спать. Все-таки я, как не рассматривай дело, а тяжело болею. А больному нужен прежде всего покой. На всякий случай учусь зажимать моющую губку в пальцах ног, чтобы мыть посуду и тренируюсь спать сидя. 
                ***
                Псалом 130. ( В сердце я не надмевался…)

В сердце я не надмевался,
Очи я не возносил,
В недоступное не рвался,
Не вложил в пустое сил.

О душе заботы много
Без каких то там затей.
Ведь душа вдали от Бога,
Что дитяти без грудей.
                ***

                Псалом 127. ( Всякий боящийся…)
Всякий боящийся БОГА ВСЕВЫШНЕГО – благ,
К поискам БОЖЬИХ дорог приложивший усилья.
Будешь прикладывать к этому всякий свой шаг,
То от трудов своих вкусишь одно изобилье.

БОГУ угодною станет такая семья:
Выглядеть будет по плоти твоя половина
Словно лоза плодовитая, а сыновья
Станут вкруг трапезы ветвью цветущей маслины.

Видеть ты будешь при жизни детей у сынов
И доживешь до цветения БОЖЬЕГО града.
БОГУ послушному множество разных плодов
Руки ГОСПОДНИ с Сиона протягивать рады.
                ***
6 декабря(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой. Несколько первых строчек кривые, потом почерк ровный, местами красивый)
Послезавтра 8/12, годовщина у матери. 26  лет. Как 26 дней. Все как вчера. Что то сегодня дрожат руки. Все от мыслей, от ожидания. Но выхода у меня нет- только идти по этому пути- через боль и дрожь. Ну вот, унимаются, потому что верно сел и верно взял ручку. Ну, что сказать? Сегодня ночью начались «прострелы» в кисть. Сначала колебания в нерве, потом как бы выстрелы. Завтра 2 месяца со дня травмы. Два месяца я на больничном листе. Сегодня подумалось: ясно, что рук в том виде в каком они были мне не вернуть. Ни правую, ни левую. Но… ведь из травмы можно вынести их пусть не такими проворными и изящными, но более сильными и крепкими чем они были. Я обратил внимание: скоро 2 года от момента повреждения моей правой ноги. Была сломана на тренировке малоберцовая кость и наружный мыщелок большеберцовой,  с повреждением «ахиллова» сухожилия. Ступня и по нынешний день не обрела прежней подвижности, но по силе она гораздо превосходит левую. Не удивительно! Ведь на кости мозоль, в ступне спайки. «Ахиллово» сухожилие как камень. Она не такая красивая, но она сильная. И когда я стал заниматься спортивной ходьбой, то пострадало «ахиллово» сухожилие слева, а правому было даром. Так и с руками. Например, с правой. Плечевая кость с мозолью, да еще с металлической пластиной. В теории она должна стать чуть ли не стальной. Ее уже ничем будет не сокрушить. Так и левая. Ведь она будет гораздо сильнее. Пусть не гибкая. Но можно ко всему приспособить. Открытый и самый больной вопрос- парез. Ну, во-первых: времени прошло еще совсем мало- только два месяца, и то без дня, во- вторых: вроде что- то начинается, в-третьих: нерв цел и его видели целым на операции и цел он по результатам эмг( электромиография- пояснение автора, в рукопись не входит), значит, цепляться нужно за каждый шанс. В-четвертых: я не один. В том смысле, что есть Валентин Сергеевич, есть Геннадий Михайлович, есть нейрохирургические пластики. Пусть не помогут здесь, есть Ярославль, есть наш главный врач. Поможет он. Только не отчаиваться. В- пятых:  здесь мне уже ничего не сделать. Тут уже решат СВЫШЕ- восстановить нерв или  нет. В-шестых: открылась еще одна грань- я левша, которая сулит что-то. Писать я начинаю неуверенно, но потом расписываюсь. И даже на третий день, после того как я стал писать левой, скорость возросла очень значительно и я уже пишу довольно бегло и уверенней просто с каждым часом. Нужно, чтоб начало строчки приходилось на уровень грудины, и в процессе письма тетрадь сдвигалась вниз опять к началу письма. Вот я и пишу левой. Я уже сам удивляюсь как бегло. Немножко нужно твердости. И думаю, что все будет нормально. Мешает еще, конечно, раненный лучезапястный сустав. Если бы не он!
(Вечер). Был  у Наволоцкого Сергея. Он- травматолог областной больницы, старший ординатор отделения и мой добрый старый знакомый.  Сергей осмотрел снимки и остался довольным. Сказал, что линии перелома не видит. На обратном пути шел и все размышлял. О хороших и плохих сторонах произошедшего. Хороших тоже не мало. Я избавился от многих вещей так меня тяготивших. Я избавлен ,наконец то, от суеты. Сейчас мне уже некуда и незачем спешить. На службе все коллеги знают, что я- болен. И из чисто человеческих соображений все таки будут беречь меня. Я избавлен от необходимости думать о создании семьи. Эту инициативу у меня отняли. По крайней мере на долгое время.  Я и здоровый не очень решался- с разбитой рукой тем более. Дети у меня есть. Я за долгие и долгие годы получил возможность жить сейчас для себя и никуда уже не бежать и не спешить. То состояние из которого я ушел и в которое уже не вернусь, тяготило меня сожалением об увядающей  молодости и отсутствием при этом возможности построить личную жизнь с приятным тебе человеком. Этому всему пришел конец. Кризис средних лет закончился. В любом случае той жизни, которой я жил не будет уже никогда. Я полностью изменил и внешнюю и внутреннюю форму и вступил в качественно новое жизненное измерение, сулящее что то качественно новое. И самое основное: я получил возможность думать только уже о собственном поведении без присутствия мысли о возможности что то изменить самому. Все! Круг моей судьбы замкнулся 7 октября 2008 года и разомкнуть его уже нельзя. Да и ни к чему. Я иду домой спокойно. Встретил А.Х., позвал к себе, напоил его водкой, сидели, курили, говорили. Сейчас пойду спать, выкурив папиросу. И, наверное, впервые за долгие годы, буду спать спокойно. Ведь выбора у меня нет. А если его нет, то нет и мысли о том, что он есть!
                ***
                Камень (Мотив Микеланджело)
Пусть БОГ меня, ВСЕВЫШНИЙ, не осудит:
Презрев молчаньем страшные века,
Я камнем сплю, а камень не разбудит
Ни возглас твой, ни мольбы, ни рука!
                ***
                Псалом 133 ( Бдящие…)
Бдящие в храме с восхода до ночи!
Руки взметните к Святилищу, к ГОСПОДУ очи!!
БОГ, сотворивший и небо, и  землю,
С вершины Сиона просящему всякому внемлет
                ***
7 декабря  вскр.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой.  Почерк уверенный, похож на почерк ученика начальных классов)

Завтра понедельник и у всех начало рабочей недели. У меня же продолжение моих больничных мытарств, которые продлятся неизвестно сколько. И завтра у матери годовщина ее смерти- 26 лет. Как много в масштабе человеческой жизни и мало в истории. Сегодня был день дел по дому и покупок. Сначала мне повесили люстру из 3-х разноцветных плафонов. Потом пришел А.Х. и мы купили лампочки к ней(сейчас она горит очень красиво). Я, наконец то, купил большой глобус и поставил его на раздвижной журнальный стол, который давно уже не знал куда приспособить. На нем же у меня и телефоны. Не стол, а игрушка. И рабочее место у меня сейчас очень уютное т. к кровати нет и на ее место встал письменный стол, причем от комнаты он отгорожен шторами, книги тоже. Диван я сейчас не убираю. А.Х. прикрутил и привинтил все остальное. Я ему поставил бутылку водки. Как он пьет! И каждый день, и на протяжении скольких лет и, не закусывая. Каких только притонов в его доме не бывало! Чего в нем только не творилось! А он пил, пьет и будет пить в  чудовищных количествах. За ним даже И.Ж. не угнаться. Нигде не работает. Жена работает. Он пьет, веселится и гуляет с собакой. Ох, иногда горечь подступает к горлу. А я так пострадал, намучавшись от всего. Иногда кажется, что все было сном- больница, операция, парез. Ведь я сижу, пишу и чувствую себя абсолютно здоровым. Кажется, что я уснул сидя, пока писал, встану и рука будет нормальной. Но… это только кажется. И больным мне еще быть долго т.к. болен нерв, да еще нерв такой капризный - лучевой. Дело не шуточное. Может быть, придется даже выходить на III рабочую группу инвалидности, чего мне никак  не хочется, не смотря на дополнительные деньги и льготы. Я- больной, но  не инвалид. Но и что есть, то- есть!  А трудности возникли с правой рукой у меня большие очень давно. И в последнее время она так тряслась, что я не мог поднести ко рту ни ложку, ни сигарету. Это уже не вмещалось ни в какие рамки. Про письмо вовсе молчу. Я  давно отказался писать ей даже дневники. И признаюсь, что очень страдал от этого т.к  писать от руки очень люблю. И именно дневник .  Печатал, а не писал. Сейчас же пишу левой и  уже довольно бегло и испытываю прямо таки наслаждение, которое давно не испытывал- я пишу от руки. Впервые за много лет. Машинка вещь хорошая, но она- железка. Она бездушная. А через руку на бумагу изливается душа. И вот сейчас по бумаге скользит левая. Не дрожит, не трясется. Несколько, пока неуверенная, но с каждым днем набирающая и технику и скорость. Нет, не все так просто как может показаться. Все очень даже не просто. Но и за правую руку предстоит еще и пострадать, и побороться. И, возможно даже, что Вологдой не ограничится. Хотя я бы не хотел такого исхода. Но кто меня спросит? Дорогой ценой покупается переход в мое изначальное состояние. Но в том, что я- левша от рождения у меня нет ни малейших уже сомнений. Правше написать такое количество строк всего за 4 дня, левой рукой, без предварительной подготовки, просто невозможно. Как не пытался у меня сын писать левой рукой так у него ничего и не вышло. Одни каракули. Но начинаю строчку пока еще медленно. Мешает край тетради. На плоскости листа рука начинает нестись вперед. Так что левой руке, по-видимому, еще предстоит сказать свое слово в будущем. Времени прошло еще совсем мало. Послезавтра только два месяца после операции на правой руке, а 16 декабря два месяца после операции на левой.  И последнее на сегодня. Хочу взять себе домой животинку- кота. Вернее котенка. Есть и кандидат. Говорят, что красивый. И котик восточноевропейский. Я ему уже и кличку придумал. Я назову его Лотос. Как приятно! И он будет меня любить, и ждать, и спать рядом со мной. И греть мою больную руку! А я буду покупать ему рыбешку и ливерную колбасу. И еще про левшу: какие только способности не открывались у людей после травм и во время болезней. Очень и очень многие. Да, наверное, открываются у каждого. Но их или не замечают, или не хотят их развивать- лень матушка. Да, конечно, у каждого. Мне же нужно набирать и набирать темпы почерка левой рукой . Мне скоро на работу. Я хочу выйти после новогодних и Рождественских праздников. Шеф тоже настаивает. Он- травматолог. Оно к лучшему, чтоб не закиснуть, как застоявшееся болото. В конечном итоге, ведь он принял меня на работу не для того, чтобы я проводил время на больничном листе.
Р.S.Только что пытался писать на не разлинованном  листе бумаги. Пока плоховато, но больничный и направление в стационар я выпишу. И все таки в моем положении освоить почерк другой рукой, тем более тоже перебитой, освоить через боль, я считаю, -  большой успех.
                ***
                Иов
Все рухнуло в один водоворот,
Смешались дни в глазах моих с ночами.
Зачем я за ТЕБЯ держу небесный свод,
На этом камне, утонув в молчанье?
Зачем?- не знаю. Нет ТЕБЯ нигде:
Ни в этом небе, ни в мерцающей звезде,
Ни в тех песках, ни в тех горах, ни в море.
Быть может умер ТЫ в моем погасшем взоре?
Все рухнуло, все выпало из рук
Моих: и ТЫ и мир. Вновь хаос настает.
Доволен я, и все со мной цветет,
Страдаю я – все падает вокруг.
                ***
                Псалом 1. (Как блажен…)
Как блажен, кто презрел развратителей сонм,
Грешных путь, нечестивых совет,
Кто признался в душе, что ГОСПОДНИЙ закон
Для него от рождения – свет.
Словно дерево он у истоков воды,
О таком не нашепчутся между собой:
« На ветвях его вовремя зреют плоды,
Только свежей покрыто листвой!»
Нечестивый не ведает твердых путей,
Не колеблемым кажется хоть.
От земли он взметнется как пыль из горстей,
Только вымолвит Слово ГОСПОДЬ.

…Как блажен, кто презрел развратителей сонм…
                ***


8 декабря 2008 пнд.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой.  Почерк крупный, схож с почерком учащегося младших классов)
Сегодня день смерти матери- 26 лет. И мне тогда был 21 год. Итак, через несколько дней я становлюсь старше чем она и продолжаю воевать с тем страшным недугом, который на меня так внезапно обрушился и который приносит мне физические страдания, но не нравственные. В нравственном отношении прошлое здоровое (относительно, конечно) состояние было для меня гораздо более тягостным, чем нынешнее болезненное из-за тяги к какой- либо деятельности и, большей частью, пустой. И другое. Так или иначе,  рано или поздно, а с теми муками надо было кончать. Да вот, беда, я не знал каким образом, хотя настоятельность стучалась в двери с каждым днем все громче и громче. Так дальше продолжаться уже не могло. Любимой работы у меня нет, карьеры у меня нет, дети не со мной( да и от дочери я скоро, может случиться и такое, уже отвыкну), отца и матери нет, близкого человека  нет, в творческой работе огромный спад. Короче говоря… Да, и закончу мысль. И все это при осознании своей молодости, внешности, на которую редко кто на улице не обратит внимания и чувства полного  бессилия изменить хоть что-нибудь. Такое положение сведет с ума кого угодно. Зачем мне все это, когда это просто напросто бесполезно и кроме страшных нравственных  мук не приносит ничего? Кризис назрел и внутреннее состояние напоминало натянутую струну, к которой только прикоснись и она лопнет. Да и приезд А.Х., у которого в жизни все просто и даже очень просто, как апельсин. Дочь?- да идет она на х…- только деньги умеет высасывать. Жить? Жить как?- ты спрашиваешь? Да проще простого- утром каши с отрубями и обязательно с льняным маслом, а вечером уха. Яйца?- в них холестерин, а он вреден для здоровья моего величества, хлеб- пустой- толку нет для здоровья моего величества. В субботу в баню с парилкой и литровкой пива и лучше не работать- ну их на х… этих старух. Все!  А ты еще спрашиваешь: « Как жить?». Типичная политика американских тренеров по боксу, боксеры которых вылетали  за канаты  от ударов даже менее слабых противников: «Побольше и потяжелее! И дело в шляпе!». Примитивизм этого деятеля разил меня без пуль и пороха. Кроме этих крылатых метафор и груды матюгов из него не выходило ничего. Метался он, метался, от меня к другому и обратно ко мне и от меня к третьему, и свалил обратно. Что сейчас? Сейчас физически мне тяжело. Сломана на корню правая рука и поврежден нерв отвечающий за кисть, на левой повреждены две кости предплечья, хотя не так страшно, но при движении кистью боль со стороны той и другой кости. И это при условии, что я живу один и вынужден обслуживать не только себя, но и дом в котором я живу и в  котором заключены мои жизнь и смерть. В физическом отношении мне плохо. В нравственно гораздо легче чем было. Многие, очень многие вопросы, которые требовали разрешения либо разрешились, либо отпали сами собой. Я понимаю, что сейчас втиснут в такие рамки, из которых мне не вырваться. Как  не старайся. Больна и левая рука. Да! Но ведь кости срастутся и боль рано или поздно прекратится т.е. можно считать, что, в принципе, она не пострадала и держит перо и бежит с ним куда лучше, чем правая. Наконец- то мне удалось заглянуть просто вглубь себя. И в 90-х годах я оставался один. Но там… не было духовного опыта, во внешней жизни была страшная нищета и талант только набирал силу. Необходимо было работать и работать. Задачи стояли грандиозные. И работа все и вся перекрывала. Не до взоров внутрь, в себя. Сейчас  все по другому. Есть выдержка, есть опыт, мужество. Мой тыл прикрыт тем местом работы, на котором я работаю. Деньги мне перечисляют в том количестве какового для одинокой жизни вполне довольно.  Моя база – мой дом -обустроен, чист. И если в нем жить аккуратно, то уборку можно делать раз в месяц. А за деньги в него поставят все что угодно. Хоть газовую плиту, хоть шкаф. А деньги будут. Я буду работать.  За прогулы меня не выгонят- их нет. Меня недавно испугала мысль: мне так может понравиться быть больным, что я уже на захочу быть здоровым.  Я уже начинаю осознавать соблазн болезни. Слишком много из того, что нужно решать человеку, она уносит. А ведь быстро привыкаешь ко всему. Я уже привык к своей кисти и иногда ее попросту не замечаю. Моя жизнь сейчас безмятежна и размеренна. Так, может быть, все так и оставить? Дети есть, одному из которых  я не очень то уже и нужен.  И тут же говорю сам себе: « Нет!» Это чистой воды соблазн. Соблазн легкой жизни. С двумя руками требования к себе и к тебе гораздо выше. То, что я пишу другой рукой и пишу через боль и пишу по многу уже говорит о  том, что я не пошел легким путем, а рванулся в тот пролом, на который   мне указывают СВЫШЕ . И не поддался. И за руку буду еще воевать.
                ***
                Иов ( Памяти матери)
Оно тянуло тонкие ростки,
В глубины сердца вспрыскивая стужу.
Но, вдруг, раскрыло с ядом лепестки
И выпало соцветием наружу.

И тут же разом смолкли голоса,
Качнулись в страхе стены мирозданья,
Когда закрыла грозно небеса
Тень от цветков великого страданья.
                ***
               
                Псалом 74 ( Славим ТЕБЯ…).
Славим ТЕБЯ, БОЖЕ- имя ТЫ приблизил,
Все провозглашает чудеса ТВОИ,
Избираешь время, чтоб судить по правде
И колеблешь землю на ее столпах.

ТЫ велишь безумным : «Прекратить безумье!»
Говоришь бесчестным: «Опустить рога!»,
Им велишь обоим, чтоб не возвышались,
Слов жестоковыйных чтобы не рекли.

Возвышенье ибо не в происхожденье,
И не в том, конечно, где мы рождены.
ТЫ- судья единый! Хочешь- унижаешь,
Хочешь- и возносишь, все- в ТВОЕЙ руке.

Чашу ТЫ сжимаешь, льешь из этой чаши:
Дрожжи нечестивым, правому вино.
Силы обрету я, из нее испивши,
Рог у нечестивых (всех подряд) сломлю
                ***
9 декабря 08 Втр.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой. Почерк среднего калибра. Аккуратный.)
Пошел снег и за окном настоящая зима. Она и быть уже должна, ведь декабрь. Сегодня 2 месяца от дня операции, от дня, который навсегда отчеркнул от меня всю мою прошлую жизнь и поставил перед неизведанной новой жизнью- прежней души в оболочке с новым физическим содержанием. Особого ущерба и особых каких то страданий я не ощущаю. Может быть, пока. Пока дело не дошло до главного- до работы. После Новогодних праздников я буду получать более 15 тысяч. Мне хватит! Дневник буду писать как можно чаще. Во первых, это почерк. Во вторых, я не знаю во что выльются мои записи и кто их потом будет читать и, быть может, возьмет на вооружение, борясь с таким же недугом, а то с каким похуже и пострашнее чем мой. В этом отношении смею надеяться, что мои записи предопределены и травма, и последовавшая за ней болезнь травмированного организма- перст СВЫШЕ к созданию этих записей. Были в литературе записки сумасшедшего, врача, покойника, а вот записок больного, тем более больного врача, я еще не встречал. А надо бы! Болеют миллионы и миллионы. И падают духом и бросаются в окна. А такой книги, которую написал бы больной, выкарабкавшийся из пучины болезни и день за днем описывающий, что у него на душе и на теле, нет. Была бы она ,сколько бы смертей она предотвратила. Я был молодой и цветущий, здоровый и красивый. (Но не самоуверенный в себе и в своем здоровье, хотя мне, не ведомо в силу каких причин приписывали самоуверенность- качество, которого я начисто лишен т.к по натуре человек очень стеснительный). Удар  и одной секундой я- больной и одинокий, выписанный из больницы, в которой  был избавлен хотя бы от забот о приготовлении пищи, пришедший домой, не знающий за что мне схватиться: за Пушкина, Байрона, Шекспира, чтоб успокоить душу, а потом уже думать: что дальше делать  и каким образом? Нет, нигде нет. Идти в церковь? В ней кроме того, что БОГ  добр и призывает к себе через Христа, там мне ничего не скажут. Я и сам знаю, что БОГ добр, но как совместить в душе добро БОГА и произошедшее? Это уже дело моего мышления и моей совести. Травмированы были Брумель, Харламов, Маресьев, но записок об их внутреннем состоянии нет. Ну и : я- врач. Я сам пишу  свою историю своей болезни. И не вижу в этом ничего плохого. Перо, бумага, мысль в моих пострадавших руках, а значит, я- уже человек. Я могу действовать. Могу творить. Итак, я – болен и болен серьезно. В моем распоряжении миллионы специалистов с миллионами мнений, из которых я обязан выбрать одного, личное мужество, внутренний мир и БОГ, на которого я должен полагаться. Копаться в причинах произошедшего уже бессмысленно. Две основные причины привели к нему: … ( сугубо личное, выпущено автором впоследствии)…Но в это лето я как будто с цепи сорвался. Я освоил роликовые коньки, да так, что и молодому за мной не угнаться, я через день проезжал по 50-60 км на велосипеде, по 20-25 км пешком, освоил спортивную ходьбу… Две вещи сыграли свою роковую роль. И это вносит в душу успокоение. Не во всем виновато плохое, притянувшее к себе, виновато и хорошее. От плохого нужно отказаться. А хорошее, если оно сыграло плохую роль, то пусть  и спасает. Мужество, выдержка и выносливость. После БОГА, разумеется. Вспоминается: после Новогодних праздников 2008 года на меня просто обрушился каскад видений. То я видел шагающие мобильные телефоны, то поющие сами  собой растягивающиеся гармони. Но одно было поразительнее всех. Белая тонкая дымка. Вдруг, металлический скрежет и тонкий слабый кричащий голос: «Андрей, …» ( выпущено автором). Как у Лермонтова  в поэме « Валерик»: « То было грозное молчанье!», а на мой манер : « То было грозное знаменье!» Да, знаменье было очень грозным. К каким только событиям я его не относил. И вот, первая половина исполнилась два месяца назад. Две контрактуры, которые нужно размыкать, висящая кисть, которую нужно поднимать, послеоперационный, тянущий руку рубец. Но БОГ добр! Путь, хотя бы один, к спасению от этого зла мне уже указан, и я иду по нему. Я бегло( довольно уже) пишу левой рукой и пишу много. Сколько я захочу. Это уже выход из тупика. И что сулит работа левой руки я еще не знаю. Времени прошло еще очень и очень мало.
Воды в доме опять нет. Для больного вода – сущий ад. Не помыться, не приготовить пищу. Решил и здесь перестраиваться. Нужно в каждые субботу или воскресенье  посещать баню с парилкой.  Конечно, жаль, что я одинок. Если бы я сейчас был в кругу семьи и окружен вниманием, пускай и не вниманием, то все было бы по другому, ведь обязанность семьи- заботиться о ее пострадавшем члене. А так, увы, один. И все решать одному.
22 ч 30 мин. Только что побрился, постриг ногти, поужинал слегка поджаренной  печенью с кровью, майонезом, растительным маслом и чесноком т.е. всем тем, что нужно моему больному нерву. Покатал мяч. Взглянул на левую руку и усмехнулся. Как я переживал, когда ее достали из гипса, что она трудно сгибается и разгибается, как бросился ее разрабатывать, стремясь скорее придать ей изначальный вид. А сейчас? Остыл. « Вы даже волос на голове не можете  сделать черным или белым!». « Стучите, просите!». Самые, пожалуй, мудрые правила. Такой какой она была, она уже не будет и на этом нужно успокоиться. А вот постепенными усилиями можно добиться того, что она станет искусней чем до травмы. Как в книге Флобера « Мадам Бовари» мальчик, которого оперировал Шарль.
И все- таки почерк все увереннее, все тверже. И я уже не боюсь начинать строчку как раньше, когда край листа мне мешал. Поза при письме тоже начинает меняться. Становится более непринужденной. Этот почерк мне нужно беречь и не портить его врачебной писаниной. На нее будет машинка. Видно, что будет красивый. Бедная правая рука! Так она и не добилась даже того уровня письма, какой сейчас у левой.
                ***
                Иов
О чем разбитый небом замолчал,
Сжав в тонких пальцах нервы и сосуды?
«Искал я свет БОЖЕСТВЕННЫХ начал
В потоке слепо тянущейся груды
Через меня пропущенных судеб.
Я наг уйду- нагим на свет рождаться.
Но в мир пришедший немощен и слеп,
А в чем слепому можно разобраться?»
                ***
                Псалом 121 ( Пришел ко мне…)
Пришел ко мне однажды брат,
И предложил мне брат: « Пойдем
В Иерусалим, в священный град,
В нем посетим ГОСПОДНИЙ дом.»

Пришли! Стоим в его вратах!!
Плечо к плечу, нога к ноге!!!
В каких бы не был городах-
Такого не видал нигде!

Он величавый  как орел,
В нем БОЖИЙ  властвует закон,
В нем восходили на престол
И царь Давид и Соломон.

Так возвышайся город мой,
Да будь в веках благословен,
Да не коснется враг ( любой)
Твоих величественных стен.
                ***
 
10 декабря 2008 срд, около 18 ч.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой. Почерк ровный с самого начала)
Наконец то! После такого длительного перерыва я открыл книгу и стал читать. А правой катаю и мну мяч. Нужно, чтоб кровь в пальцах не застаивалась и кисть не отекала. Она уже отекает. Но чувствует все и гибели  мышечных волокон нет. Это вселяет надежду. Сегодня поднялся поздно- в первом часу дня и решил никуда не ходить.  Должен был идти в городскую больницу к нейрохирургу А.С. Вчера наш заведующий отделением реабилитации Е.Н. потребовал категорическим тоном, чтоб я шел и решал вопрос об операции ревизии нерва. Про себя я подумал: «Откуда и куда такая спешность?». По – моему он не взял в толк, что я недавно был оперирован и твердил о каком то гипсе, хотя правая рука у меня в нем не бывала. Я высказал ему мнение Геннадия Михайловича, которое он не принял во внимание, вернее принял, но высказался в том отношении, что миллион людей- миллион и мнений. Да! Но среди этого миллиона одно избирать мне! Я знаю Геннадия Михайловича больше 25 лет и для меня он один из тех ассов медицины, которые, что называются «специалисты от ГОСПОДА БОГА». Может быть, в данном случае он где то ошибается, но его слова игнорировать, а тем более ими пренебрегать мне, в отношении самого себя- преступно. 
В физическом отношении сдвигов, увы, пока никаких. Кисть висит. От меня терпение, мужество и хорошее поведение. Есть получше и ждать. А вот в дикции сдвиги. Речь становится раскованнее. Уже и окружающие замечают. Нужно цепляться за малейший положительный сдвиг, который обнаруживается организмом во время болезни и развивать его. Нам не дано знать к чему что приведет. А думать только о  плохом нельзя. Улучшается речь- пользоваться речью, окрепли ноги – развивать их. Но не замыкать душу на болях и болезни. Я заметил, что стал сообразительней. Я давно уже читаю слова с конца на начало. В уме. Иду по городу и читаю афиши, рекламы, плакаты. Заметил, что читать стал скорее. Улучшилась память А кисть? У С.Х кисть висела 5 месяцев после удара деревом. Чем не мой случай? И тоже на правой руке. Это он мне советует никуда не обращаться. «Само,- говорит,- восстановится!». Да, должно, если целое, но болеет. Ведь растет же!
После 23. Ходил гулять. И опять: Льнокомбинат и обратно. Я такой : я не могу жить и  не двигаться. В болезни ли, в травме ли- я двигаюсь. Ну а как? Ведь больным и пораженным тканям прежде всего необходимы не лекарства, а им необходим кислород. Без него не пойдет ничего. Питайся хоть и того лучше, а без кислорода все вещества будут громоздиться штабелями. Расчет прост: сердце- работа- кровь- ткань- вещества- окисление- рост. И безразлично какая ткань- мышечная или костная, когда защитник у них один- иммунитет. Шел и мечтал о стакане горячего крепкого чая с лимоном и папиросе. И непременно в туалете на краю унитаза и при свече. Блаженство! Только в болезни, когда стоишь вне суеты, ценишь прелести вот этих мелочей, которые раньше не  замечал. Помню во времена Горбачева, когда начались массовые аресты, выступала одна мадам- директор универмага ( и ее посадили). Так, плача, она говорила, что считает сейчас за высшее счастье придти домой, сесть на кухне и выпить спокойно чашку чаю. И она больная, потому что многого в этой жизни лишена как и я. Но я могу пользоваться вот этим, а она нет. И действительно, пришел, заварил чаю в термосе, подсластил, бросил в стакан лимон, ушел в туалет, зажег свечу, закурил папиросу, снял штаны( да простят меня, ведь я больной)- не могу на унитазе сидеть в штанах, отпил глоток, затянулся и чуть не упал в обморок от удовольствия. А ведь как просто. И всего то: стакан чаю, папироса и тишина, и уют в доме. И ничто перед вот таким простым и незамысловатым все прочие удовольствия. Не верите? Разбейте себе руки, живите одни, попробуйте- убедитесь сами. О почерке. Крепнет. Начинаю, правда, за упокой. Несколько первых слов – каракули. Зато потом он спокойней и стройней. А под конец становится красивым на загляденье. Вдруг, ударило, -  я ведь  книгу пишу. А, вернее, исповедь перенесшего катастрофу. Причем всю левой рукой. Хоть всю жизнь жил за счет правой. Кто знает, может быть, в этом будет ее уникальность? Может быть она – одна из моих жизненных и творческих задач? Это покажет время. Пока что мое положение серьезно и перешло на третий месяц от операции. Но, вроде, пальцы стали держать нож увереннее. Будет видно! Нерв цел. Он живет. Живу и я надеждой, верой и работой. Через боль в левой руке.
                ***

                Псалом 136 ( У реки вавилонской…)
У реки вавилонской мы молча сидели,
Наши арфы на вербах висели
И тихо о доме далеком звенели.

Притеснители злобно шептались:
«Даже песни у них не остались-
Об оружие наше их арфы сломались!»

Хором струны отвечали:
«Место радости- дом, а плен- это место печали.
Прикоснись к нам веселый, мы б пальцы ему оторвали!

Будет к радости перемена,
Когда вернемся из плена,
Чтоб к ГОСПОДУ БОГУ воззвать откровенно:

«БОЖЕ наш, ничего не оставь от Едома
За попранье святыни ГОСПОДНЕГО дома,
Вавилонову дщерь уподобь в наказанье Содому!»
                ***
11 декабря 08 чтв 21 час. ( Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой.)

Я живу, действую, привыкаю.  Сейчас поужинал пюре с печенью, выпил минеральной воды. В моем положении то, что я обслуживаю себя, дом и пишу  эти записи, не перекладывая боль на плечи ближних, уже  достижение духа. Сегодня утром поднимаюсь- чувствую себя замечательно. Я вовсе не больной! Нет! Висящая кисть правой руки, слабые пальцы и до конца не разгибающийся локоть, напоминают: «Болен! Ты неврологический, нейрохирургический и травматологический больной.» А по самочувствию на работу хоть сейчас. Все- таки накопленная и накапливаемая спортом физическая выносливость делали и делают свое дело. Готовил завтрак, думал: « А что, в сущности ,изменилось? Я просто становлюсь зеркально другим. До травмы я замечал: все – правой, левая висит. Сейчас правая висит, все – левой. Я- как Робинзон Крузо. Необитаемый остров -это мой дом.» Удивительно в болезни открываются возможности других частей тела. Раньше ты знал: рука есть рука. И даже подушку во сне поправлял  только ей. Сейчас и зубами и подбородком и головой. Всем! Стесняться некого. Это видят ты и БОГ. И стены твоего дома. Здесь не до приличий. «У себя в доме,- как говорила моя мать, -хоть дерьмом обмажься!». …
И все – таки главная причина произошедшего мои глубокие внутренние переживания, страстная тяга к простому человеческому, которою так и не получил, которою так ждал, не прося ни власти, ни славы ни денег, ни карьеры. Пока что получено страшное ранение и болезнь после него . Но жалобы прочь, а то еще хуже станет. «Злые языки страшнее пистолета»- по словам Грибоедова. «Унылый дух страшнее злых языков!»- мои слова. А значит, вдвойне страшнее пистолета.  И вина. Пьяный уснет- забудется, проспится- встанет прежним, а унылый дух так и будет себя терзать. Есть древний латинский анекдот: ругаются муж и жена. Муж жене: «Ты всегда такая страшная!» Жена мужу: «Ты  всегда такой пьяный!» Муж: «Сон смоет опьянение, а уродство никогда!». Потом пошел по делам домашним. Заказал, наконец то ширму из трех секций. Я люблю спать в ограниченном пространстве, отгородившись от комнаты ширмой или шторами. И купил, наконец то, крупный хороший термос. Буду на ночь ставить горячий чай. Несказанно приятно ночью, при свете уличного фонаря выпить горячего чаю( вот пойду выпью, покурю, потом продолжу)…  Все, выпил чаю, покурил. Термос держит. Обратил внимание, что увереннее стали движения кистью. Раньше мыл унитаз ершом- кисть так и бросало. Сейчас лучше. Почерк тоже усиливается. Мелькнула мысль: как преступно здоровые, в том числе и врачи,  разбрасываются сроками перед больными. « Должно в течение месяца, полугода, года» Ведь и день- срок. А пол- года? Ведь его же человеку нужно прожить, промучиться,  пронадеяться. Озвучь короткий срок- будет ходить и присматриваться. Озвучь длительный- отчается. Уж лучше ничего не говорить. Как Геннадий Михайлович- сказал, как обрубил: « Ничего не могу сказать.» И точка! Или Е.Р. : « У всех по разному!». Не то что П: « То что в ближайшие месяц - два получишь, то и будет!»  Вот так ответ! Он что, сотворил жизнь, чтобы править ее законами по собственному усмотрению? А еще врач высшей категории! Ну как я могу получить сам то, что растет внутри меня,  независимо от меня? Как можно подстегнуть рост нервной ткани? Говорят такую чепуху! То что в моих силах и так делаю. Ну, ладно, на сегодня пока все. Почерк хороший, твердый. Но, ОТЕЦ НЕБЕСНЫЙ, БОЖЕ, умоляю ТЕБЯ о помощи. Да, ошибки были, но ведь настоящими делами человек показывает, что он не упорствует в грехе, а стремится к правильной жизни. И жизнь, и смерть, и здоровье, и болезни в ТВОЕЙ руке!
Быть может, кого то удивит, что пишу такие объемы левой рукой! А чем мне еще заниматься, как не писать часами?
                ***
                Псалом 90 ( Под сенью…)
Под сенью ВСЕМОГУЩЕГО в покое,
Кто ГОСПОДА прибежищем избрал,
В ЕГО жилище кто вошел- в Святое.

Тому кто лишь на БОГА уповал
Ни язвы не грозили, и ни плети,
Куда бы он шаги не устремлял.

БОГ, что орел, ЕМУ такие – дети,
Таким ведет БОГ самолично счет,
Перед СОБОЙ за каждого в ответе.

От них не только тысяча падет,
Падут десятки тысяч одесную,
К ним даже близко враг не подойдет.

Их стопы попирают тьму ночную,
О ребра их ломается стрела,
Чума над ними злобствует впустую.

Увидят очи их погибель зла,
Увидят нечестивого попранье,
За то, что к БОГУ совесть их звала.

Зло держится от них на расстоянье,
К ним язва не ступает на порог,
О них имеет ангел приказанье:

« Чтоб Ты пути их ревностно стерег,
Чтоб сохранял от преткновенья ноги
И отводил от них аспида рог!

Ты видишь – упование их в БОГЕ!
Куда бы их глаза не повели
Везде за ними следуй по дороге!

Будь это даже краешек земли!»
                ***

12 декабря 08 птн (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой. Удовлетворительное состояние почерка)
Положение складывается серьезное. Я на пороге третьей операции и на пороге абсолютно мне неведомого. Был сегодня у нейрохирургов городской больницы. Нужно идти, раз требует и начальство и лечащие тебя врачи. Смотрел меня Н.Н. , тоже как говорится, « старый знакомый». Он настаивает на ревизии пострадавшего нерва и говорит, что времени у меня пол- года. Присутствовал А.С. С понедельника нужно сдавать анализы и меня включат в операционный план. Потом я отправился к нашему начальству посоветоваться как мне быть. Мнение нашего шефа тоже однозначно: «Операция!», и: « Ждать погоды с моря – нечего»! Да, все сроки сходятся к Новому году. Похоже, что подводится некая черта. Я, конечно, потребую , чтоб удаляли и пластину. Ведь к тому времени исполнится три месяца и кость уже срастется. Зачем не трогать эту «железяку», если опять полезут в руку? Таким вот образом, положение у меня весьма и весьма не простое на 48 году не простой земной жизни. Но я почему то спокоен. Скорей всего, что все к этому и шло.  И ставить одну причину во главу угла просто глупо. Изматывали психику дома, ,жилищным вопросом, который никак не решался на протяжении одиннадцати лет и так и не решился, вернее решился в пользу одного (одной) в ущерб двум другим, изматывали на работе – это уже много лет. Ведь на службе я- неудачник. Но я- осознанный неудачник, ведь сам избрал словесность, а не медицину.  С работой все бы и ничего, если б… Потом одиночество, страх за судьбу девочки, тщетные попытки наладить семью, боль за поруганный  дом. Все должно было закончиться когда – то. Или болезнью, или травмой.  Дальше так продолжаться уже не могло. Я и раньше удивлялся: почему я ничем не болею при таком образе жизни? Теперь понятно для какого дня хранила меня судьба. Я  говорил В.Ш, другу моему, покойному,: « Мне стыдно перед больными!  Все чем то болеют, меня - ничего не берет! Ну не особенный же я, ведь такой как все!». Вот и мой черед! Болезни детства я не беру в счет, хотя дважды от них чуть не ушел в могилу. И один раз в юности. Тогда я не осознавал своих страданий. Сейчас осознаю и отношусь к ним, естественно, что иначе. Вот, под стеклом фотография- я и В.К. Фотографировал В.Ш.. Мы тогда только учились фотографировать, сами проявляли, сами печатали. А нам по 13 лет. Как я похож на девочку. Нежный тонкий овал лица, волнистые волосы, очерченные линии бровей. Худенький, высокий. Нежным же я был подростком и ребенком. Очень нежным. Жизнь тогда уже жестоко обходилась со мной. « Дедовщина» в школе, детский бандитизм.
(Поздней) Напился чаю. Ужин делать не захотел, да и кусок сегодня « не идет в рот». В голове- «вавилонское столпотворение». Кого слушать? Не оказаться бы на положении того ишака, который метался между двумя копнами сена, выбирая от которой откусить и, околел  от голода. Две конкурирующие организации: городская и областная больницы. Это раньше слово областной больницы было- закон. Сейчас все по другому. Хорошую мысль сказала Т.Ч.: « Раньше – лучше!»?  Почему же тогда Геннадий Михайлович ни словом не обмолвился, что ревизия необходима? А я верю ему как никому другому. Голова идет кругом. Иногда мелькает мысль, крамольная, разумеется: лучше без кисти, чем с кистью такой вот ценой. Соглашаться, скорее всего, надо. Тем более, что в городской нейрохирургии работает учитель Геннадия Михайловича. «Ученик не выше учителя.»- по словам Христа. Злополучная судьба довела до этого. И бой за руку пусть будет вызовом ей и эта операция тоже. Исход – от БОГА. « К бою готовят коня, но победа от ГОСПОДА.». Можно проиграть  и в Москве и выиграть в центральной районной больнице. Пока начну сдавать анализы. Там праздники, а потом посмотрим. Может быть, взаправду, хуже уже не будет? Да и куда хуже? Кисть висит и слаба. Пальцы, правда, работают. Летом купил две фигурки: конькобежца т.к. освоил роликовые коньки и фигурку инвалида в коляске с венком в руке. Что то интуитивное толкнуло к этой статуэтке. И  вот, все  сбылось. Нужно копить силы для третьего наркоза. Смотрю на себя ,в детстве, и вздыхаю: « …а родись счастливым!». Отчасти это про меня. А дикция идет, а почерк ровней, четче, строже, словно воздает за все годы своего расстроенного состояния, когда я готов был плакать над ним. Неужели такой ценой покупается дикция и письмо?- ценой руки, которая служила мне 47 лет. Неужели столь тяжкая цена ухода из болезненного состояния? В не менее болезненное? И с той правой рукой жить было нельзя и с этой тоже. БОЖЕ, подскажи, что мне делать если только у меня есть выбор? Или я его уже лишен? Недавно во сне озвучилось: «Ждать и верить!» Да! Но ждать можно по разному: сидеть и ждать, и действовать и ждать. Вещи разные. А выбор у меня таков: оперироваться – не оперироваться. Оперироваться, то где? БОЖЕ, направь. Только ТЕБЕ открыта глубь вещей.
(Ночь). Конечно, не спится после такого ледяного душа, под который попал днем. Еще бы мне спалось! Одел пижаму и просто лежу. Что остается делать, чувствуя на шее железную руку судьбы? Чувствуя полное бессилие? Ничего! Так и я. Лег, о чем то думаю. А о чем и сам не знаю. Надоедает лежать- поднимаюсь, иду на кухню, выпиваю два – три  глоточка горячего чаю из термоса и ложусь снова. Жалко ли мне себя? Нет! Мне себя не жалко. Я прочитал за жизнь очень много книг. Зачем  же я их читал? Чтоб быть мешком знаний? Ведь нет же! Лучшие мысли людей копились на эти дни. В детстве страдал, но там противостоял молодой детский неизношенный организм. Здесь- воля к жизни и зрелое развитое сознание. Что же важнее?- природа или дух? Вопрос так поставлен. Дух уже не сдался. Подтверждение – вот эти записи. Но сумеет ли он сейчас отыскать верный путь среди этого океана мнений? Хватит ли терпения? Ведь 48-ой год. И хочется не мучиться, а просто  пожить остаток жизни. Если без операции- сколько продержится парез? До полугода? Года? Операция? – дополнительная травма. Опять все снова. А термос на этот раз мне достался просто великолепный.
                ***

                Псалом 1 ( Из всех мужей…)

Из всех мужей блаженный только тот,
Который сердца собственного ради
Ни к грешным ни за что не подойдет,
Ни в сонме развратителей не сядет.

Такой подобен древу у воды
В своем могучем нравственном законе:
И принесет он вовремя плоды
И никогда листвы он не уронит.

А грешник в результате всех бедней,
В его уделе хаос и разруха:
Ни твердых не изведает путей,
Ни внутренней устойчивости духа.

«Над ним таков ГОСПОДНИЙ приговор:
«Вон от земли как неугодный сор»
                ***

13 декабря 08 сбт ок. 22 ч.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой.)
Господин больной( а я ведь такой сейчас и есть) ходил сегодня в баню. «Если во время атаки солдат угодит в выгребную яму наполненную дерьмом, то он обязан вылезти из нее, облизаться и бежать дальше!»- из устава солдата Швейка. Я в бане не был лет 15. И положил бывать в ней раз в неделю. Кажется, Магомед говорил: «Трижды в день- еда, один раз в неделю – баня,  раз в месяц- женщина». Первое и третье у меня не получится, а вот второе должно. Мало удовольствия возиться в грязной ванной, тем более, что ты в нее не влезаешь при росте 190 сантиметров. В бане не стеснялся. Один мужик потер мне спину, второй помог застегнуть рубашку. Я и сам бы мог, но нужно не чувствовать себя вне людей, нужно чувствовать себя только с ними. Остывал – размышлял. Сложно! Но ведь творятся эти записи. А что если  я призван их создать? Кто знает какая судьба им уготована, раз человек не сложил оружия и каждый день описывает свое внутреннее состояние во время противостояния злейшему недугу? Ведь пишется не больше не меньше, а книга. Завтра еще день и в понедельник нужно идти сдавать анализы. Мое положение потом тоже будет не из легких. Операция будет тяжелой, если доставать будут пластину. Вывернут 9 шурупов, опять будет болеть кость. Гореть огнем. И будет неокрепшей. Опять потревожат нерв. Как я буду ползать по квартире и ухаживать за собой? Придется обращаться либо в социальную помощь, либо в Красный крест, чтоб хотя бы помогли мыть полы. Есть у меня добрая знакомая- Галина Исакова, заместитель директора центра социальной помощи пенсионерам. Мы вместе с ней работали и наши отношения были всегда очень добрыми. Не хочется, чтобы она видела меня вот таким, но если судьба выбора не оставит, то пусть ее барышни хотя бы придут пыль подтирать. Но к П. не обращусь никогда ни за какой помощью. Вчера видел сон: пишет мужчина хорошо и гладко. И голос: «Парезы восстанавливаются!».Хорошо, я могу не трогать пластину. Но вопрос о ревизии открыт. Почему то  сейчас мыслями потянулся к Н.Н. Не знаю почему. Так уж устроен человек! Ему нужно скорее и желание любого человека быть здоровым вполне объяснимо. Но сестра категорически против, чтобы  я отрывался от Геннадия Михайловича и менял специалиста, который меня наблюдает. Для нее он тоже большой авторитет и она его очень уважает. Сознание разрывается между двумя полярно противоположными мнениями. Один лагерь твердит: «Оперироваться и немедленно», второй: «Ждать! Самое плохое происходит сейчас!». Сегодня приходил О.С. и две женщины. Одну знаю. Лежали вместе на травматологии. Она даст мне котенка. Черного с белой грудкой. Я уже сказал, что назову его Лотос.
Мой сонет, который был написан в уме, когда я лежал в неврологическом отделении, в 12- ой палате. Левая рука  была в гипсе, и я кое как занес его на бумагу. Написан он 18 ноября т.е. почти уже месяц назад. Мой палатный врач Ольга Волкова, взглянув на мою писанину, только головой покачала.

Душа моя, не дремлющее око,
Зачем не волей БОГА, а своей
Становишься игрушкою страстей,
Зачем, душа, взираешь вслед пороку?

На тело сил затрачиваешь столько,
За ломоть из муки и отрубей,
Что тень с тебя тебя же тяжелей.
Такое отношение жестоко

К самой себе! Твое предназначенье
Борьба со смертью до победы, или
Со злобою в ее греховном деле.

Тогда тебе достичь высокой цели,
Когда во всякий час и во мгновенье
К себе ты станешь направлять усилья.

На этой мужественной ноте и закончу сегодняшнюю запись. БОЖЕ, помоги мне, пожалуйста.

(Ночь)
Не спится, конечно. Ведь сплю днем уже до 13 часов. После бани чувство свежести. Все постирал в машине. Больной или инвалид всегда должен быть чист, ухожен  и опрятен. Гигиена- одно из главнейших условий. Больному как никому другому дело только до себя самого.  Из книг чаще других читаю Библию, Монтеня, сонеты и законы Мерфи.
О травме левой руки и не вспоминаю. Ее как будто и не было. Дал название этой работе. Она- моя отдельная книга. И называется, пока, «Левша». Как хочется, чтоб послужила она потом всем больным. Ведь может получиться и так, что эта драма- финал борьбы за мою речь, которая длится вот уже 47 лет. Но пока что, какое счастье, что я вспомнил материнские слова: «Андрюша, возьми ложку в правую руку!» Я уцепился за них как за соломинку буквально несколько дней назад. И вот, результат уже налицо. Хоть анонимки сейчас пиши. И еще интересно. Совершенно исчезли нервные тики, исчезли мышечные дрожания от курения. Я, действительно, делаюсь другим человеком. Но парез правой кисти! Как избавиться от этого зла? Хоть бы какой то сдвиг! Молчит моя кисть! На ревизию, да, идти надо. Вдруг, причина в пластине? И все мои старания напрасны? Надо!
(Ночь).
Медицина всегда была мне не мать, а мачеха, и я был ей не сын, а пасынок. И мы никогда друг друга не понимали. И вот сейчас, наконец то, впервые за много лет, у нас полное взаимопонимание. Она служит мне, я- ей. И вместе – человечеству. И я считаю, что сейчас  поступаю как  врач, день за днем описывающий сам свою историю болезни (да и какой болезни – посттравматической болезни организма, одной из тяжелейших из всех) не виде колебания температуры или суточного изменения выделения мочи, а в виде описания состояния внутреннего мира человека, лицом к лицу, безоружного, столкнувшегося с такой страшной бедой как повреждение костей обеих рук. Ног и то легче. Ногами брюк не надеваем. И который нашел спасение в одной единственной вспомнившейся ему фразе: «Андрюша, возьми ложку в правую руку!», которая перевернула всю его жизнь и поставила над болезнью. Фраза! Всего  фраза  давно умершей женщины- его матери. Оказывается соломинкой спасения может оказаться все что угодно для любого больного: от чьего то случайно брошенного взгляда до какого то глобализма, извлеченных из памяти, которые перестроят и перевернут весь его организм и заставят работать на жизнь, а не на смерть. Но, (как теперь судить об этом?)  если бы мать меня не переучила, может быть и судьба у меня сложилась по другому?
Что теперь? Теперь, на самый плохой случай, я могу носить руку на косынке и смотреться даже очень респектабельно. Скольких мужчин украшали трости или перевязи  одного глаза. Но кто я без почерка? Тем более пишущий дневники человек! Впрочем, я говорил уже про это. Так что дальше как БОГ даст! А это сейчас – главнейшее достижение. Я уже смотрю оптимистично в будущее. А так ведь и показаний счетчика не спишешь.
Из физического состояния: левая рука: боль после письма почти 0, разгиб: начинается складка в лучезапястном суставе, отек спадает. Правая рука: кисть висит, чувствительность в норме, мышцы в норме, почерк практически 0, рубец в области плеча в норме, контрактура локтевого сустава.
                ***

                Псалом дополнительный ( Малым слыл…)
Малым слыл я средь братьев своих,
Самым младшим был в доме отца,
Постригал тонкошерстных овец
И писал по не многу Псалтирь.

БОГУ кто возвестит моему?
САМ услышал мой голос ГОСПОДЬ,
В небе ангела ОН снарядил,
И забрал меня ангел от стад.

БОГ помазал елеем меня,
Над Израилем сделал царем.
Каждый брат мой хоть ростом велик,
Но не к ним расположен ГОСПОДЬ.

Не боюсь я тебя, иновер,
Не спасет тебя твой истукан,
Примешь смерть от меча моего-
Над Израилем сраму не быть.
                ***

14 декабря 2008 вскр около 19. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой.)
Котенка мне дали. Привез А.О. Нашел в газете объявление, поехал и привез. Сейчас спит у меня на  коленях и поет во сне свою песню. Очень ласковый и ручной. Окраска персиковая, лапки и грудь белые. Красивый котик! Назвал я его Лотос, чем привел хозяйку в восторг ( звонил к ней), купил ему кормушку, туалет, кошачий дом. Но он пригрелся у меня на коленях и  уходить никуда не хочет.
Завтра начинается новый этап борьбы за мою руку. Завтра начинаю сдавать анализы к операции. Все больше склоняюсь к мысли: раз  идея городских нейрохирургов, а не областных, то пускай они и оперируют. Тоже ведь не очень справедливо: одни подали мысль и готовят, вторые делают. Короче, посмотрим. С пластиной будем решать уже на месте. Встретил сегодня Е.Р. Он сказал, что « ревизия- дело хорошее, а  пластину нужно доставать». Очень, хотелось бы, в перспективе иметь один рубец на руке- на память. Без пластин и парезов. Но, во первых: как СВЫШЕ решат, а во вторых: до этого далеко. Видел два сна. В первом был больничный лист с продлением по 15 июня, а во втором Л.П. сказал, что рентген будет 15 июня. Т.е. тогда, когда отломки соберутся? И костей и нервной ткани. Аккуратно полугодичный срок. Иногда нападают секунды отчаяния. Но тут же вспоминаю эти записи. Откуда мне знать к чему приведет деятельность левой рукой? Это раз. Второе: от меня не отказались. И завтра все вступает в новую фазу. К чему приведет она я не знаю. Это два. Орган я не терял. Он утратил часть функции. Я не калека. Я – больной. А раз больной, то надежда есть. При полностью утраченном органе никакой надежды, а здесь есть. Это три. Вот три, пока что, узловых момента, позволяющих держаться .
21 час. Только что поужинал картофелем с печенью( чуть прожаренной), с маслом, под майонезом и чесноком. Завтра мне есть нельзя, потому что будут брать кровь из вены. Обратил внимание, вчера еще, в бане, на ступни ног. Еще в ноябре они представляли из себя неприятное зрелище т.к. были со стороны ступней покрыты струпом. Результат спортивной ходьбы по 25 километров в кедах. При его отделении то боль, то кровь. Сейчас они полностью чисты- «как у младенца», выражаясь словами О.С. Еще в больнице обратил внимание: хромает одно звено – страдать начинает вся система. Никогда не хрустел позвоночник. После травмы сразу захрустел , защелкали все суставы. Но особенно нестерпимой была боль в грудино-ключичных сочленениях. Создавалось ощущение  как будто туда засовывают ломик и выворачивают ключицу. Это было при моих пеших вояжах на Льнокомбинат и на Подшипниковый завод . Хочу лечь т.к. завтра подниматься рано. В 8 часов начинается сбор анализов. И все- таки жаль, что семьи у меня нет. Она была бы сейчас огромной подмогой. Почему у меня ее нет? Даже А.Б. вылез из ямы такой страшной травмы только потому, что имел семью. Надежда ухаживала. Будь он один- едва ли. Тем более, что тоже травмировал правую руку.
( Ночь. Второй час.) Мне, конечно, не спится, хотя кот так сладко спит под боком. Чуть погладишь и он уже поет. Ласковый. Жмется ко мне. Видимо, ищет мать и тепло. Ведь ему всего  месяц .А у меня? А у меня все мысли. Мысли  и мысли. То надежда, то нет. Верно! Я же – человек. Кому же хочется жить с покалеченной рукой? Звонил к Сергею Наволоцкому. Он ничего не сказал о ревизии, но пластину запретил трогать категорически: « Иначе перелом развалится!» Что ж, он прав! Я ему верю. Пусть стоит. Основное- кисть. Но моей волей ее не поднять. Многое,  многое придется пережить. И хоть какую то пользу нужно извлечь из всего этого. Безусловно. Вот и извлекаю. Тем, что пишу эти записи. К основным книгам внес еще Кроткого, Орбелиани и английскую эпиграмму. И все – таки уже испытываю страх перед  грядущей операцией. Это опять: « Швы на десятые сутки…»
Правда Валентин Ковшиков сказал, что разрез не большой. И операция тоже не из больших. Но это операция. Ковшиков- старый волк от медицины, орденоносец, бывший главный хирург области и заведующий хирургическим отделением областной  больницы. Интеллигентнейший человек, представитель прошлой гвардии врачей. Часто звоню к нему. Как бы  ни было и прошлый образ жизни себя полностью изжил. Травма поставила на нем точку.
                ***
                Псалом 2. ( Зачем мятетесь…)

Зачем мятетесь многие цари,
А вместе с ними многие народы?
Зачем тайком с заката до зари
Крамольных замыслов растите всходы?
Зачем ваш против ГОСПОДА совет,
ГОСПОДНЕГО помазанника против?-
Расторгнуть узы их и очернить обет
И в землю затоптать в конечно счете?

Учтите, что ГОСПОДЬ на небесах,
А ваш удел- земное,
Архангелы у БОГА на часах,
Один из Них любого войска стоит.
ГОСПОДЬ сначала смеху волю даст,
А после смех заменит ярым гневом,
Пойдет с небес войною ОН на вас,
Провозгласивши вслух над целым небом:

«Помазал вам на царство Я царя-
Произошло то над Сион-  горою,
Его происхожденье от МЕНЯ,
Его пределы Я открою!
Что не попросит то ему и дам:
Любые земли где они не будут,
Рога он сокрушит своим врагам,
Как- будто жезл он, а они- сосуды»

Так вразумитесь, судьи, побыстрей,
Царей учите тоже разуменью,
Пусть учат те подвластных им людей,
А те передают их поколеньям.

Почтите сына, чтоб не впал во гнев,
Чтоб не ждала вас гибель на дороге.
На трон он, ибо, царский, вскоре сев
Врагов поверженных положит в ноги.»
                ***
15 декабря 2008 Пнд. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Сегодня вовсе  не хотелось и подниматься. Я могу сутки пробыть в постели. Настолько я ее люблю. Просто пробыть. Лежать. Засыпать и просыпаться. Но встать пришлось. Хотя и поздно. А мне спешить некуда. Я свое «отспешил». С таким  встал настроением. Посмотрел на руку, усмехнулся, покачал головой.. И вспомнил. Мне было лет 37, я жил тогда уже с П., была уже дочь. Я работал тогда  в социальной службе на должности не пойми какой, за зарплату тоже не пойми какую, из которой еще взимались алименты. И это после 2-х чудовищных провалов в городской больнице, мытарств по бирже труда, града оскорблений и унижений. Не помню  каким  образом, но я оказался на томографе в городской больнице, который очень четко показал объемный процесс в лобной доле( впоследствии при перепроверке в областной больнице его не оказалось. Вел меня тогда тоже Геннадий Михайлович.) Я помню даже обрадовался: наконец то. Хоть это положит предел тому кошмару в котором находился и нахожусь. Я тогда за мозг не испугался, что же за руку так боюсь, когда сейчас, действительно, положен предел очень многим тяготившим меня вещам? А самое главное суете и пустым, так  ничего мне и не давшим переживаниям. Ведь сейчас мне действительно хорошо. Единственная неприятность, что по дому все нужно самому. Увы, домработницы и прислуги у меня нет. Но ведь и Брумель как то же карабкался, когда его, травмированного, бросила жена. Он  ведь тогда стал пить и опускаться. Так что… Пальцы же у меня работают. А в остальном тишь, гладь.
Люблю ночное время. На кухне темно, на столе термос с горячим чаем, тишина. Но все- таки ждешь выздоровления. Кота начинаю уже шлепать. Стонет. Понимаю, что малыш, но порядок есть порядок, а мне сейчас только стонов и не хватает. Чьих бы то не было, даже кошачьих. Вспоминаю жизнь, рвутся вздохи: « Ох, судьбинушка ты моя!»
(Поздней).Читаю Орбелиани и катаю мяч. Ночами снятся сны неопределенные. То обнадеживающие, то угрожающие. Я уже молю небо: «Решили отнять руку – отнимайте, но не угрожайте!»
Наконец то купил ручку по пальцам левой руки. И по стержням. Каких не купишь стержней все не подходят.
Сын даже не позвонит. Даром, что в другом городе одинокий больной отец. Сын, сын, ведь ты же учишься в медицинском институте! И я ведь твой отец! Не ты ли толковал мне когда то про внутрикорпоративную этику? Молодец дочь. Она каждый день: «Папа, как твои дела?». Звонит!
Выкарабкаться бы из этой ямы! Как хорошо, что пишу. Я мыслю, я излагаю, я чувствую себя человеком. «Я мыслю, следовательно, существую!»- Декарт.
Заглянуть бы вглубь нерва, посмотреть бы, что в нем делается. Хуже нет неопределенности и пустой надежды.
(Поздней) Почитал  Орбелиани. Но я так долго не читал книг, что устал от  нескольких страниц. После катания мяча по всей руке покалывания. Из за того, что я- работник умственного труда и держу в руках основное оружие- перо, я иногда и сам не могу понять: больной я или здоровый. Я много лет не делал записей от руки и так истосковался по обычной ручке! Сейчас я их делаю. Очень может быть, что потом, если БОГ даст, если у меня хватит мужества все пережить, будет лучше чем до повреждения. Сегодня унес куртку(зимнюю) в ремонт. Завтра унесу осеннюю. Сейчас сделаю чаю и просто лягу. Завтра идти к Е.Н. и докладывать, что на операцию согласен
А вот пишу более жесткой ручкой. И ей все –таки удобнее. Да, купил сегодня черную перевязь на руку. В ритуальном магазине. И отдал всего то 50 рублей. А за ту, цветную, 250. Есть разница!
(Ночь) Кажется, у Монтеня: формы жизни неисчислимы. Пути БОЖЬИ неисповедимы. «И вернул БОГ Иову…» А если я ЕМУ нужен в такой форме и не вернет? К этому нужно приспосабливаться сейчас и, не медля, на потом не оставляя, чтоб не оставаться ни здесь, ни там. « И вернул БОГ Иову…»Поправлюсь- получу вдвое против того, что имел. Нет, то хотя бы часть от того, что имел. Лучше чем ничего.
                ***
                Псалом 21 ( Для чего…)
Для чего, ГОСПОДИ, ТЫ бросил?
 Даже очень прошу- не внимаешь ТЫ!
Днем молитву мою отвергаешь вовсе,
А ночами во тьму прячешь следы.
Ведь живешь ТЫ среди славословий наших,
Уповали отцы на ТЕБЯ всегда,
И спасал ТЫ отцов, если в чем то даже
Согрешали отцы иногда.

Подойди поближе,
Сила моя!
Избави, слышишь,
От псов меня!

Разве я человек? Нет, червь я ныне
И поносит меня из народа всяк
За преданность мою святыне:
«В БОГА верит, - кричат, -ну и дур- р- р-ак!!!
Что ж тебя не спасет Великий БОЖЕ?
Что же БОЖЕ тебя держит в нищете?».
Издеваются так, строят рожи
И спасенья от них нет нигде!

Подойди поближе,
Сила моя!
Избави, слышишь,
От псов меня!

Кто из : «Чрева выйти!» - дал повеленье?
Упованье КТО дал у грудей?
На ТВОЕМ нахожусь я попеченье,
ТЫ ГОСПОДЬ до конца моих дней.
Не бросай! Не бросай!!! ГОСПОДИ, не надо!!!
Видишь, выходит скорбь из берегов.
Из Васана тельцов окружило стадо,
А ведут себя будто стадо львов.

Подойди поближе,
Сила моя!
Избави, слышишь,
От псов меня!

Пролит я как вода, растерян очень,
Даже ладно ТОБОЙ сложенный костяк
По скрепленьям – швам стал не прочен,
Силою своею обмяк.
Даже сердце в груди воска мягче стало,
Даже к слову язык забыл пути,
Ибо так от меня осталось мало,
Что земною перстью стал почти.

Подойди поближе… и т.д.

Я к столбу пригвожден за обе руки,
В рану кости, хрящи выступают сплошь,
Устраивают враги зрелище из муки
И по жребию риз производят дележ.
Отгони этих львов, этих однорогов!
Если буду живой, сборищ посреди
Буду я обучать познанию БОГА
И учить ТВОЕМУ пути!

Подойди поближе… и т.д.

Не презришь ТЫ того, кто в скорби страждет,
Не спрячешь от них лучезарный лик,
ТЫ увидишь с небес муки их однажды
И услышишь однажды их крик.
ТЫ однажды велишь: « Наедайтесь вволю!»
И однажды ищущие ТЕБЯ
Стекутся к ТЕБЕ ото всей юдоли
И поклонятся как одна семья.
И усядутся за столом единым
И во имя ТВОЕ станут пить и есть.
Сядет боком о бок карлик с исполином
И пришедших будет не счесть.
И детей родив, посвятят их БОГУ,
Будут все называть: «БОГОВЫ!» - детей.
И они сохранят ТВОИ заветы строго
И научат истине людей!

Подойди поближе… и т.д.
                ***
16 декабря 2008 Около 17 ч. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Больничный лист продлен на неделю. Меня изо всех сил толкают к операции. «В полу бросается жребий, но решение- от ГОСПОДА». Мысленно избрал жребий , мысленно избрал третейского судью. Пусть он будет- последней каплей в этой чаше. Как он скажет так и будет. Решено!   Я звонил  к Игорю Тиханкину(совсем забыл о нем во всей этой суете, а мы- старые знакомые). Он ждет меня в пятницу , в 10 часов. Но он сказал даже по телефону: « Чем больше ревизий, тем больше будет спаек! Недавно нерв тревожили и опять тревожить? На хороший исход не надейся!». Игорь, Игорь! Как я мог забыть про тебя? У Игоря очень хорошая репутация по городу. Игорь- бывший областной специалист. В пятницу покажусь и вручу его руке земное решение своей судьбы. Что мне еще останется делать? Да! Сильно! Очень даже сильно я в этом году пострадал. Что будет дальше?
Держусь как могу, понимая: серьезное положение. Здесь лекарства- ничто. Они, как говорит сын, « примочки»! Нерв- дело серьезное. Время, терпение, питание, вера, упражнения.
Сегодня придут чинить диван. Наконец то!
Пока что ясно одно: идет какая то другая жизнь и предотвратить ее нельзя. А скоро работа. Что ждет там? Какие сюрпризы? Хорошо еще, что пальцы работают. Дал за трещину коту. Разобиделся и куда то уполз. Стал надоедать своим « мяуканьем». Но ласковый. Спит рядом со мной и никуда не уходит. Вспомнил, как начинал работать левой А.Б. как держал молоток. И ведь образа жизни так и не изменил. Ему после этого еще и челюсть  в  двух местах ломали. Восстановился. И ревизию не производили.
(Позднее) Диван починили. И можно сейчас спать спокойно. Наконец то сын удосужился отправить мне сообщение. Спрашивает: «Как мои дела?». Я сижу и читаю Монтеня, время от времени  ощущаю иголки по всей руке ( я катаю мяч). Ковшиков
сказал, что это хорошо. За эти два месяца я переделал столько работы руками сколько за всю жизнь не делал. Левая в действиях все точнее, а пишу- на почерке уже давно не заостряюсь. Буквы ложатся сами ровно.
Дочитал Монтеня, выпил чаю. Кот спит у батареи. Наконец то я увидел куда он ходит в туалет. Куда положено. И все- таки я и сам удивляюсь как быстро перешел на « новый лад». Раньше сигарету выкурить левой рукой? Ни сознательно, ни бессознательно. Сейчас уже почти все действия бессознательно – левой. А уж про курение и не говорю. Ей как – будто всю жизнь и курил.
(Позднее) Сидел, писал словесную анаграмму. Да как быстро! Нет однозначной оценки. С одной стороны, конечно, здорово, что возвращаюсь к изначальному. Но с другой…Так страшно разбита правая рука! И кость разбита, и кисть горбом, и пальцы к столу прилипшие. Я не занимаюсь физическим трудом. Но даже донести до рта сигарету нужна твердая кисть. Хотя понимаю и другое: два месяца и неделя для такой травмы, конечно же ,мало.
(Позднее) Все таки иногда не много жутковато. Не удивительно. И здоровые от одиночества с ума сходят и на что только не пускаются. А здесь и одинок и болен. И на перепутье мнений. Хочешь не хочешь, а начнешь сходить с ума. Чтоб как то не заостряться на этом всем: травме, пластине, парезе, спайках, кисти стараюсь думать о чем то светлом, о том как мечталось под «Россрадио» ( Сейчас я его терпеть не могу- отмечтал.  Мечты здорового и больного- вещи разные),  о чем-нибудь хорошем. На улице о доме, дома об улице. О чем угодно, только не о болезни.
Свобода воли. Не свяжись я с …( а ведь я тогда был знаком с О.К.), то, возможно, сейчас все бы имел и был бы с семьей, и наш ребенок ходил бы в школу. И не висел бы сейчас весь этот кошмар над головой. И не было бы прошлого одиннадцатилетнего срама на мою голову, из которого единственное хорошее – дочка. А уж срама хлебнул ковшом. Дом поруган и обесчещен, дочь лишена отца- воспитателя и защитника и в ушах день и ночь этот мерзкий наглый голос  …, которая сидела в моем доме, раскрывшемся ей и приютившем ее, которую собственный отец держал как рабыню, как вша в волосах и которая обложила…  этот небольшой, но дом, едва ее родитель протянул ноги. Вот что довело меня до столь страшной травмы и чуть не свело в могилу. Боль за оскверненный дом и страх за дочь и невозможность никуда скрыться от этого гнусного чавкающего голоса, вонзившегося в слух как раскаленный гвоздь. Пожизненный позор на мою голову. «… трех вещей не выносит земля:  …  и позорную женщину, когда она выходит замуж…»- притчи Соломона.
(Ночь) И все- таки все живое восстанавливается (если сам не замедлишь). В это надо верить и держать в сердце как «ОТЧЕ наш».
                ***

                Псалом 37 ( Не в ярости…)
Не в ярости,
Не в ярости, о БОЖЕ, обличай,
И наказанье, БОЖЕ,
Не в гневе насылай.
По средине тела
Итак пронзен стрелой,
Еще отяготела
ТВОЯ рука над мной.

Не в ярости,
Не в ярости, ведь, БОЖЕ, на плоти
И половину целого
Кусочка не найти.
В костях живет пустое
(Настолько грех их съел)
И роста выше всякого
Все беззаконье дел.

Не в ярости,
Не в ярости, ведь я- волдырь сплошной,
Язык весь в сетованиях,
Да и согбен спиной.
Воспалены чресала,
Чрезмерно сокрушен,
Торчит из сердца жало
И вызывает стон.

Не в ярости,
Не в ярости! Всегда перед ТОБОЙ
Лежат мои желания,
Вздыхания горой.
И сердце в трепетании
И очи без огня
И сила, что в страдании
Оставила меня.

Не в ярости,
Не в ярости, ведь все мои друзья
Оставили! Оставили!! Один остался я!!!
Зато моей душою
Пришедший овладеть
Все ходит за пятою,
Чтобы поставить сеть.

Не в ярости,
Не в ярости! Оглох ведь я, оглох!
От худших чтоб не слышать:
«Ату его, он плох!
Он самый не хороший!!»
Ну раз уж я изгой
Не только я оглохший,
Но стал еще немой.

Не в ярости,
Не в ярости!! Ведь будь какой беда
Свои все упования
Несу к ТЕБЕ всегда.
С уверенностью твердой:
Врагов хоть сколько будь
Не дашь врагам ТЫ гордо
Ступить ко мне на грудь.

Не в ярости,
Не в ярости!! Ведь в жизненном бою
Бываю беззаконен
Но то осознаю.
А эти укрепляются,
Вовсю обогащаются,
Как- будто собираются
Спугнуть богатством смерть.

При этом не стесняются
Безудержно наглеть.
                ***
17 декабря 08 срд (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Был на работе и только что вошел. Видел Лилю и пригласил ее в субботу к себе в гости. Как раз приду из бани и попью чаю. Милая девочка, она пришла ко мне в больницу и ,как истинная женщина, натащила конфет и сладостей, чем  не много насмешила меня. Мужчина принес бы еды и выпивки, а женщина есть женщина- сладости. Мы работали с ней и потом нас разлучили. Тогда она насмешила меня первый раз возгласом: «Мне тоже нужно врача молодого, да красивого!»- ведь мне давали другую сестру. Я должен тоже как то ее отблагодарить. Заплатил за телефон, электроэнергию, купил наконец то трафарет под бумагу. Он мне для работы над рукописью. Решение Игоря поставило, наконец то, точку. Даже высказанное просто в трубку. В конце концов, травматолог тоже не глупец, чтоб укладывать нерв на шляпы шурупов. Так что после праздников – к работе. И все- таки все к тому все и шло, что сейчас есть. Поздней или раньше, но это бы произошло. Единственное, что меня могло спасти- семья. У меня, увы, ее не было. Стиснутый со всех сторон, после двух таких ударов в течение одного года, я был как затравленный зверь и не мог уже остановиться, чтоб начать все по другому. Условия изменились, но привычки остались. А по мнению Монтеня, чтобы изжить привычки иногда нужны годы. Либо резкая встряска. Все СВЫШЕ. По руке все чаще идут покалывания. И сейчас: время от времени их ощущаю. Присмотрел на праздник елочку. Большую ставить не буду. Стоит она всего лишь 60 рублей. Встречать все равно с одним котом, да минеральной водой.
(После 22). Пожарил печень на масле с майонезом и чесноком. Почитал Орбелиани, покатал мяч. Хорошо, все- таки , дома. Тишина, чистота, уют, только кот шуршит. Может быть, и болезнь дана мне как отпуск, отдых? Хочешь – не хочешь, а отдыхай. А потом… ведь все раны затягиваются, кости заживают, а нервы прорастают. Ясно, что пожизненно таким не будешь. Куда то да склонится чаша твоих весов.
Но жить нужно не спеша. Все таки  раны не закрыты. И бравада сейчас просто не уместна.
Наконец то решился вопрос с питанием кота. Скотинка распробовала кошачий корм и сейчас ест и только похрюкивает. А  я уже было расстраивался. Как наелся так и заплясал, сытый. Что то вспомнился Экклезиаст: «Одинокий бедняк, который стоит лицом к лицу с жизнью…» Что меня ждет? Что впереди? Одна секунда одного дня смела все. И содрала кожу как со змеи. Сейчас растет другая. Какая?

Единственное лишь, что произвол
Способно ограничить, рока злого,
Уверенность: наш образ перешел
В конце дороги жизненной в другого.

Черты все( и с булавочный укол)
Скопируй на потомка. Слово в слово!
И зеленью покроется твой ствол,
И зеленью ствол древа мирового.

Ухоженный дворец стоит века
С несокрушимой твердостью во взоре,
И только осквернителя рука
Его повергнет в хаос, в мглу и в горе.

«Я знал отца!»- бесценные слова,
Так дай на них наследнику права.

Этот сонет я только что подработал, но не доработал. Это потом. Надо включаться в работу. Умственная и внутренняя деятельность всегда заживляла раны. И по статистике самые долго живущие люди- ученые. А болезнь, в сущности, что изменила? В сущности  ничего. Руками я делал мало, как был один так и остался, даже легко стало его выносить (одиночество- прим автора)- ждать и искать не нужно, внутреннего мира она вообще никак не коснулась. Подтверждение – вот этот сонет. Помнится в книге « Сними обувь твою» Этель Лилиан Войнич , Беатриса тогда вздохнула свободно, когда осталась без внутренних женских органов.(Спросил как  то у Лили: а знает ли она, что означает ее имя? «Как что,- удивилась,- цветок!». И была еще больше удивлена, узнав, что ее имя происходит от имени первой жены Адама- Лиллит.) Кто его знает, быть может Андрей Козлов ( фамилия автора в настоящее время – по отцу. Прим . автора) дышит свободно без правой руки? Время покажет. Но чувствую себя не так уж и плохо.
Кот наелся телятины, наигрался и спит. Я выключу свет и пойду к горячему чаю. « Лепота!» - так из Булгакова. Как я полюбил эти ночи. Просто несказанно как!
Но болеть мне долго, даже выйдя на работу. И часть осени и всю зиму и всю весну. Основное – зима. Но теплая куртка готовится. На группу инвалидности не пойду! Я- больной, но не инвалид! Скоро день будет прибывать. Там январь. Но для меня и скотинки готово  верблюжье одеяло. Он будет петь, а я буду смотреть как идет снег. И будет нам хорошо. Странно. Раскрывается еще какая то грань почерка. Сам не пойму какая. Но какая то. Причем вскрылась  взрывообразно. Раньше ее не было.  И на предыдущей странице тоже не было. Количество в качество? Все может быть, ведь пишу я каждый день очень по многу. Перо прямо залетало по бумаге.
(Ночь). Решил таки внести то, что вышло в больнице, а первые каракули убрать в архив. Покажу Лиле- удивится!
 В больнице читал Сенеку и Кроткого. От Сенеки – ничего.

- Гимн канатоходцев: « Как веревочка не вьется»

-Он кричал не своим голосом. Свой отдал при голосовании.

-Маленькая сорока(сорочка) другой: «Рождаю счастливцев»

-Он хвастался, что у него самый верный друг- все делал с грехом пополам.

-Различай упорство и упрямство.

-И верности на века приходит конец- впереди Страшный суд.

Вот так! Еще хватало сил на шутки. Хотя впору было за голову хвататься ( ногами). Правая покалечена, а левая в гипсе. И какой ее достанут  было еще не известно. Смотрю я на предыдущую страницу( на этой писать несколько неудобно) и смутное чувство, что этот почерк где то мной встречался, где то я его уже видел. Только вот где? Когда? Особенно написание двух букв: «к» и «н». Здесь кроется какая то загадка. Не все, нет, не все так просто.  Чей же это почерк? Убей, не могу никак вспомнить. Но моя рука! Бедная моя рука!! Чуть ее тронь и развалится. Как же жестоко все –таки в этом году я пострадал! Изогнута в двух местах!
(Ночь). Кот спит у батареи. Даже ко мне уже не идет. На то и кот. Лежу без сна, думаю. Душа спокойна, не смотря на столь серьезное положение. Сплю спокойно. Может быть, я так устал за эти годы, что болезнь мне уже  и в радость? Как другим радость смерть- избавительница от страданий. Смерть! Что страшнее и хуже ? А ведь радуются же ей. Болезнь! Что гаже и мерзостнее? Но и она бывает желанна для человека лишенного и не знавшего никогда материальных благ и плотских удовольствий, знавшего только долг перед всеми, кроме себя самого, загруженного рабским трудом людьми спекулирующими на его здоровье, безотказности, интеллигентности, измотанного пустыми надеждами и ожиданиями. У Сираха хорошо на этот счет: «Как сладостен приговор твой, смерть для уставших, потерявших надежду!»  И вот- конец! Долгожданный конец этому всему. Сколькие осознанно причиняли себе увечья: и отрубали пальцы и выкалывали глаза и повреждали слух, лишь бы вырваться любой ценой из какого то замкнутого адамантового круга. Ведь и я сколько раз думал: « Парень, добром все не кончится! Ты не щадишь себя, тебя не щадят!» Сколько раз я поражался: как только выдерживает мое железное здоровье? Сколько раз со дня на день я ожидал, что оно рухнет как карточный домик. Нет, не рушилось до 7 октября 2008 года. И вот,  сломан. И не в переносном, а в прямом смысле. Сломан в погоне не за деньгами, славой, властью, а за простым человеческим. Самое простое и достается труднее всего. Как у Камоэнса: « Бегу за счастьем. Вот оно! Попалось!». Я- болен.  Но в прошлую жизнь я не хочу. Нет, не хочу. Я избавился от нее до конца своих дней. Эксплуатация меня закончилась раз и навсегда. Я обретаю душевное равновесие. Пусть даже такой ценой, но обретаю. Сломана у основания одна из моих главных ветвей – правая рука. Мне некуда стало спешить, некого и незачем ждать. Я отсуетился, отбегался, отслушался «Россрадио» Сейчас я его абсолютно не включаю. И все- таки смотрю на детскую фотографию: до чего же я был симпатичный малый. Что ж, я могу спокойно пользоваться своей болезнью, чтоб меня больше никуда не втягивали. Я не членовредительствовал. Значит, так надо! И все таки, где же я видел ну точно такой же почерк?
                ***
                Псалом 68 (Водой душа…)
Водой душа закроется вот- вот,
К ТЕБЕ взывать, о ГОСПОДИ мой, впору-
Погряз в глубоком омуте болот,
Не нахожу нигде ноге опору.
На глубине такой, что страшно взору
И быстротой течения влеком,
Гортань от вопля высохнет вся скоро,
В глазах слезы невыплаканный ком.
Врагами я стеснен кругом,
Которых больше чем волос  раз в пять.
Чего не отнял должен то отдать.

Мое безумье знаешь ТЫ всегда,
И от ТЕБЯ грехи мои не скрыты.
Пускай ко мне приходит без стыда
Тот кто сказал: «Я ГОСПОДУ открытый!»
Не ради ли ТЕБЯ я бит в ланиту?
Не за ТЕБЯ ль до окончанья дней
Я сделался как- будто бы убитый
Для братьев и для матери своей?
Ведь нахожусь я между двух огней:
Ревную по ТЕБЕ я, и потом
ТВОЙ враг моим становится врагом.

Постясь душой моею, горько плачу.
(Ругательства несу за это груз).
Когда одеждой вретище назначу,
То притчей во языцех становлюсь.
Не покидаю сплетников я уст,
Стал в песни пьяных попадать все чаще.
«Избавь скорее, ГОСПОДИ, от уз»-
Я обращаю взор к ТЕБЕ молящий.
Пускай ТВОЯ рука меня обрящет,
Не даст оставить в омуте живот,
От ненавидящих спасет, потом от вод.

Стремленью вод увлечь меня не дай,
Не дай в пучине скрыться с головою,
И дай веленье пропасти : пускай
Не замыкает зева надо мною.
Услышь меня и милостью благою,
По множеству щедрот СВОИХ призри,
Яви СВОЕ обличие Святое,
К ТЕБЕ зову ведь с ночи до зари.
С душой моей, прошу, поговори,
Потом от всех врагов ее избавь,
Врагов же в посрамлении оставь.

Знаком ТЫ с поношением моим,
С моей бедой знаком и посрамленьем.
Что занемог, что сделался больным,
Что сокрушило сердце поношенье,
Что нет нигде и слова утешенья,
Что пища уксус с желчью пополам!
Да сделай так: кто проявил в сем рвенье
На этом месте тот пусть будет сам.
Вели сетями сделаться кускам!
А пиршеству  вели стать западней,
Глаза окутав непроглядной тьмой.

Расслабь же чресла, БОЖЕ, у такого,
И ярость на него СВОЮ излей,
Пусть гнев ТВОЙ вспыхнет на него сурово
И станет самым лютым из огней.
Его жилище по ветру развей,
Не наполняй шатры его живущим,
Чтоб не кричал он:« Праведного бей
В десятки раз не праведного пуще!»
Не допускай в СВОИ такого кущи.
Из Книги Жизни, ГОСПОДИ, изгладь,
Не дай такому с праведными встать!

Влачусь я, БОЖЕ ГОСПОДИ, во днях!
Меня ТВОЯ да помощь восстановит!!
За это будешь в песенных словах,
За это будешь окружен любовью.
ТЕБЕ благо угодней это крови,
Тельца с рогами или же вола.
Увидят это дело очи вдовьи,
И жизнь им стает сразу же мила.
И просияют: « ГОСПОДУ хвала!
За то, что не пренебрегает БОЖЕ нищим,
За то что близок к тем, кто БОГА ищет!»
                ***
                Псалом 112 (Покуда…)
Покуда времени есть бег
Пой БОГУ всякий человек,
Да будь ЕГО Святое имя благословенно всякий век.

Пусть песню ГОСПОДУ начнет
Кто у восточных гор живет,
И песня пусть перелетает на крыльях западный хребет.

БОГ высоко СЕБЯ вознес-
Превыше всяческих небес.
Всегда у БОГА над богами неоспоримый перевес.

ОН преклоняется главой,
Чтоб ИМ увидим был любой,
Из праха бедных поднимает и дарит нищего казной.

С князьями садит их потом,
Дарит неплодную плодом
И голосами наполняет пустовавший дом.
                ***
18 декабря Чтв ок. 20 (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Только что пришел. Ходил в центр, хотел купить елочку. Не успел. Вместо нее купил постановку театра кукол Сергея Образцова. Не удержался. « Божественную комедию». У меня есть « Необыкновенный концерт». Вещи хорошие. Что о них знает нынешнее поколение? Сегодня созванивался с С.Ж.  Завтра иду на осмотр к Игорю. От его заключения многое будет зависеть. Мысли о произошедшем приняли более спокойное течение. Мне кажется, что СВЫШЕ дали мне возможность на корню изменить весь образ моей жизни. Что я сейчас и делаю. Ведь не отняли у меня руку, она не висит как плеть, она не сохнет, она чувствует и пальцы двигаются. Значит, не конец. От того темпа жизни, который я вел, мне, конечно,  нужно было отказываться, отдохнуть, осмотреться. Но я уже не мог. По 50- 60 км на велосипеде, коньки, спортивная ходьба, по 25- 30 км пешком. И я- любитель пива, от которого абсолютно не полнею, хотя могу выпить его сколько угодно. Думаю, что надолго меня бы не хватило. Остановить меня и успокоить пылающий от темпа прошлой жизни мозг можно было двумя путями: или семья, или болезнь. Сам остановиться я уже не мог. Семья? Может быть не время, а , может быть, мне и вовсе не судьба ее иметь. На факт говорит сам за себя: теперь я остановился! Остывают и душа и мозг. Самым лучшим было бы, потом, чтоб от этого остался один шрам на руке. Кости срастаются, пластины извлекаются, контрактуры разрабатываются на турнике. Основная задача- кисть правой руки. Я молю БОГА вернуть мне ее и молю делами. А, пока, отношусь к себе как к больному, которому необходим покой, питание. А  руку на косынке сколько нужно столько и придется носить. Год так год, два так два. Сейчас ее тронь и все лопнет. Косынка хоть от приставаний оберегает. А покалывания чувствуются по руке.  В холодильнике от субботы, когда приходили ребята и выпивали (без моего участия) стоит спиртное и я к нему абсолютно равнодушен. А денег мне столько перечисляют, что можно утонуть в нем. А поводов больше чем достаточно: от взгляда на руку до одиночества в такой сложной ситуации. Нет. Что же тогда толкало? Думаю, что обычная бравада от которой и следа не осталось.
(Поздней) Внес сонет в папку. Готовлю ужин. Картошку с печенью. Чистить левой, пока, не научился. Варю в мундирах. Грязь сойдет в горячей воде. А руку  покалывает. Да!  Вот так противостоять недугу в одиночку, когда никто и ужин тебе не сделает. А в сухомятку много не наешь. А.Б. тоже тяжелым был. Но рядом были дети, Надежда. Его хотя бы кормили, обстирывали.
(Позднее) Вот и поужинал. Безумно вкусно: картошка и тонко порезанные, чуть прожаренные ломтики печени. Сейчас кипячу чай и лягу. Завтра к Игорю. Скоро 2 года от получения травмы ноги. И воспоминаний не осталось. Но два года! Срок крупный.  Сейчас травма куда серьезней и тяжелее. Но держусь. Стараюсь. Сидеть и плакать – так вообще пропадешь. Но и отдыхаю от многих лет суеты и кошмара. И душой и телом. Помню по той травме:  спустя два месяца, нога болела. И болела сильно. И все- таки А.Б. мне большое подспорье. Как  сейчас помню его руку ( правую) на перевязи. Она была как камень плотной и холодной. Костей он не повреждал, но ему С.Ж.  перевязал 2 из 3-х артерий, сшил два нерва и два сухожилия. А ведь пил он и в больнице так, что в двери палаты не попадал. И купался с разорванной рукой. Помню как он начинал работать. Как молоток держал левой, как неуклюже им бил. И ведь после этого ему еще и челюсть крушили в двух местах. Ушел от меня пьяный – кто то по пути домой.
(Позднее) Лег с котом. И, вдруг, мысль. Встал, дописал конец сонета.

Дворец ухожен – бей в него хоть море,
Не дрогнет на прожилку лепестка.
Он простоит не годы, а века

С несокрушимой твердостью во взоре.
Сознательная варвара рука
Его повергнет в хаос, в мглу и в горе.

Теперь пойду и постараюсь уснуть. Ведь завтра вставать мне рано. Что скажет Игорь?
(Ночь) Как обычно, мне не спится. И все- таки что то меняется. Рука становится крепче, объем движений увеличивается, уколы по ней все больше. Дай то БОГ, ведь я столько двигаюсь, не смотря на возраст. Не может ведь тяга к движению быть напрасной, хотя в этой истории она сыграла тоже роковую роль. Пусть не все функции вернутся, но усилятся те, что остались и возьмут на себя функции недостающие. Ведь возможности организма такие большие. Пусть кисть изогнута, но и изогнутой кистью можно творить чудеса. Чего только не делали покалеченными частями тела. Еще искусней чем не покалеченными. И примеров тому массы и массы. У Монтеня безрукий возница зажимал кнут между грудью и подбородком и так им стегал, что и « рукому» было не угнаться. Так, может быть, и у меня еще не все потеряно?? Но, едва ли, мне устроить личную жизнь. Я и здоровый не мог ее устроить. А уж сейчас… тем более. Интересно, есть ли какое то общество инвалидов? С удовольствием познакомился бы с девушкой  после какой-  нибудь травмы. Как мне, помню, нравилась М.В. Но, наверное, она давно уже в земле.
                ***

                Псалом 14. ( Кто, о ГОСПОДИ…)
Кто, о ГОСПОДИ, из нас?
            Кто из нас?
Посетит ТЕБЯ хоть раз?
            Только раз!
ТЫ кому дашь на заре?
             На заре!
На ТВОЕЙ стоять горе?
              На горе!

Не порочным ходит кто,
Правду делать кто готов,
Не кривит кто языком,
Не отплатит ближним злом,
Не воспримет и за плату
Поношения на брата,
Кто отверженных призрит,
БОГУ верящих почтит,
Верный данному им слову,
(Обещай он даже злому)
Не потребовавший мзды,
Не дающий в рост простым.
                ***
19 декабря 08 птн. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Был у Игоря. Он тщательно осмотрел меня и сказал, что показаний к операции нет никаких совершенно. Нерв в спайки не попал и нечего делать лишних вмешательств. Дал письменное заключение и сказал, что ждет к себе на лечение. На том расстались. Третейский судья вынес свое решение. «В полу бросается жребий, но решение- от ГОСПОДА!»- Притчи Соломона. Мой- брошен! Сейчас иду по городу – все! Повсюду праздненства и банкеты. Попадаются уже и потерянные вещи. И это лишь начало. Апогей впереди, когда переполнены будут все больницы и отделения милиции. Вот там будет серьезней. Я не к тому, чтоб не праздновать, но, увы, эти праздники жизни кончаются так часто праздником смерти. Мне этот  новогодний праздник весельем не грозит. Семьи у меня нет, идти мне будет некуда, да и не хочу.  Пить не пью. А без вина, и в одиночестве – какое веселье? Да и веселья по нынешним временам нет. Мат, жаргон, рожи, просящие кирпича. Я в таких весельях  не участник. Хочу сегодня посмотреть театр Образцова. Нельзя же только бегать по больницам, есть и писать,  ходить на « Льнокомбинат» и обратно. Так, чего доброго, еще и с ума сойдешь. Мысли ведь вокруг одного и того же. Правда, вернулся опять к поэзии. Но там ведь, как говорится « в час по чайной ложечке».
(Позднее) В болезни нужно собирать как можно больше положительных примеров отовсюду: из жизни, из книг, из кино. Заносить их в отдельную тетрадку и каждый день ее перечитывать. «Долгий путь через поучения, но короткий через примеры».Это Сенеки( Хотя я не люблю его).  И успокаиваю себя тем, что нужно привыкнуть,  приспособиться. Два месяца и 10 дней это, конечно же, очень и очень мало.
Только что внес сонет в папку. Вроде хороший. Скорей всего, что только с лета начнется мое выздоровление. Да! «Тяжело в деревне без наганчика!» - говаривал мой  знакомый, когда проигрывал в шахматы.  Особенно, когда один. Но дочь звонит каждый день. Голосок у нее, как в мультфильмах и всегда начинает с одной и той же фразы: «Папа, здравствуй, как твои дела?»
(Позднее). Только что с огромным удовольствием посмотрел театр кукол Сергея Образцова. Да! Нынешнее поколение про такого не знает. Завтра у меня банный день. Начинается война с котом за горшок. Что с ним стало? Стал ходить по углам. Караю, но не строго. Пошел, попытаюсь уснуть. Все-таки жизнь у меня сейчас очень суровая.
(Ночь) И все-таки мне нужно жить под микроскопом т.е. по миллиметру. Если я хочу выжить. А задача чрезвычайно сложная. Нужно, чтобы срослись кости, поднялась кисть, пальцы, растянулись контрактуры. А я не щажу себя тем, что по стольку пишу. Очень сложная задача. Требующая времени. Нужно еще все перенести на левую руку. И все в одиночку. Сын заявил, чтобы раньше мая и не начинал активных действий.  Буду ходить в музеи, на выставки. Может быть, ездить по путевкам. Я- больной. И от этого мне не деваться никуда. Трудно мирится с этим сознание, но его уже не спрашивают. Дальше одного дня мне лучше ничего не планировать. В моем организме сейчас огромная, пусть не зияющая, но рана. И нужно огромное самообладание, чтоб она затянулась. А впереди еще работа. И все – таки это все – развязка. Развязка 17 летнего тяжелого кошмара, который разразился после потери семьи. А посмотреть глубже, так после 25 – летнего. И все как у моей матери. Все тоже самое. В 25 начало, в 47 развязка. Но мать хоть дети окружали, сестра приходила, ее мать приезжала. А здесь – один. Дочь позвонит, сестра, да сын пошлет раз в неделю сообщение. Все!
                ***
                Псалом 61 ( Только…)
Только в БОГЕ есть покой
Для души моей больной,
Только БОГ спасение дарует.

Только БОГ души оплот,
Только БОГ ее поймет-
Я не поколеблюсь больше всуе.

Сколько будет вражья рать
Душу мучить и топтать? 
Свыше ведь за это вражью стаю

Будто стену по камням
Разбросают по частям,
Части по ветрам всем разбросают.

Лесть у них не сходит с рож,
Все слова- сплошная ложь,
Сердце переполнено хулою.

Нет изъяна в них для глаз!
«Я, БОГ, ложь увижу в вас»-
Потому проводником БОГ избран мною.

Ты не чти язычных вер,
А бери с меня пример-
Возлагай все ( все!!!) на БОЖЬИ плечи.

Прах ,- и люди, и скоты-
И скопленье суеты-
И животный мир и человечий.

Детям, внукам накажи:
«Не спасают грабежи,
И богатство не спасает тоже.

Силу только БОГ дает.
ОН захочет- заберет,
А захочет- в сотни раз умножит.»
                ***
                Псалом 25. (Рассуди…)
Рассуди меня, о БОЖЕ! Рассуди!!
Ибо от начала моих дней
По дорогам жизни я ходил
Только в непорочности своей.
На ТЕБЯ я только уповал
И не поколеблюсь оттого
(Хоть того б ТЫ больше искушал
От волос до ногтя естество).

Хоть расплавь ТЫ внутренности сплошь,
Хоть ТЫ сердце в тигле переплавь,
Ничего во мне ТЫ не найдешь,
Чтобы нарушало ТВОЙ устав.
Не сидел с лгунами никогда,
Никогда с коварным не пойду.
Сонмы злонамеренных – беда!
Лучше быть не с ними, а в аду.

Буду я невинности слугой,
У суровой правды на часах,
Возвещать ТЕБЯ чтоб похвалой,
О ТВОИХ чтоб ведать чудесах.
Дома ТВОЕГО обитель я
Всей своей душою возлюбил.
Не давай ей грешника в друзья,
Вместе с кровожадным не губи.

У кого по локоть в зле рука
И мздоимства пригоршни полны…
Я ведь беспорочен жив пока,
И дороги у меня верны.
Рассуди, о БОЖЕ. Рассуди!
Ибо от начала моих дней
По дорогам жизни я ходил
Только в непорочности своей.
                ***
20/12 08 сбт, после 22(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

«Как горек сок больной земли!-
Его мы пьем и льются слезы.
Зачем в России мы взросли,
Зачем мы именно березы?

Зачем не дуб, не тополя?
Опять весна! Но что же с нами?»
И им ответила земля:
«Я плачу вашими слезами!»

Был сын. Только что ушел. Говорили о многом. Я сегодня устраивал банный день. Познакомился с мужиками-завсегдатаями бани. Уговаривали еще остаться- попариться. Не остался. Пошел домой. Купил пельменей. И наелся. Как хорошо, что устроен вопрос питания. Есть в продаже готовые блины, голубцы, перцы, пельмени. Что нужно больше? Холодильник у меня отключен уже давно.
Почему то правая кисть больше чем левая. Какой то отек? Будут еще всякие мысли. И надежда будет, и отчаяние. Нужно к этому быть готовым. Что делать? Круг судьбы замкнулся. Да и мне уже не двадцать лет. Я уже говорил, что борются с болезнью не природа, а знания, опыт, вера. Дух! Самое плохое, если я утрачу руку. Ну не руку, а кисть. Все от БОГА. Не хотелось бы, конечно. Может быть, придется идти и на пластику. Но использую, конечно, все.
В бане чувствовал себя очень хорошо. Распарился. Размяк. И мысли потекли мягче. В  очень сложном месте сломана плечевая кость. Надо же так! Именно по каналу одного из самых сложных нервов- лучевого. Игорь сказал: «Самые длинные аксоны!».Хирурги  этого места, насколько я понял из объяснений А.М.  даже не касаются. У нейрохирургов затылочная область мозга «немая зона», а у травматологов- нижняя треть плеча. А меня вот так судьба.
В бане вывел «тело сонета»

Смерть леденит дыханием висок,
Крылом не заслоняя мысль от света:
«Для вслед идущих наступает лето,
Когда мы вянем словно лепесток».

Жизнь только в детях мощь- единорог
В мишень, в любую, точно бьющий с лета.
А твой настрой опустошит планету
За тридцать лет,- за столь короткий срок.

Не всех убережет природа- мать:
Отсеет пошлость, грубость, вероломство.
Ты, одаренный, должен оправдать

Великое доверие потомством.
Ты для природы- матери печать
С которой можно оттиски снимать.

Да, конечно! И я не безгрешен. И ошибок в молодости было очень много. Король- отец, из книги « Легенда об Уленшпигеле», передавая корону сыну, говорит публично : «Все было по не знанию». И если король, при котором куча советников и заместителей, на котором кровь тысяч, не смотря на всех их,  оправдывается не знанием, то чем же мне остается оправдываться? Знанием при рано потерянных родителях?
Но ведь старается человек и в муках тяжелой болезни думает о высоком. Не думал - не сожалел бы, не каялся бы, не писал бы этих строк. Я не ропщу на такой тяжелый удар судьбы, разом перечеркнувший  очень многое,- и светлые надежды и хорошие планы- и заставивший не наслаждаться жизнью на последнем изломе молодости, после стольких лет мук, нищеты, безработицы, жизни втроем на 15-ти метрах в вечном безводье, а зубами, ногами и более или менее уцелевшей рукой сцепиться с ней не на жизнь, а на смерть. Нет, не ропщу. Но хоть здоровье было. Сейчас и его отняли, поставив перед чем? Неизвестно!
( Ночь после 24) Вчерашней ночью приснилось, что пальцы белые – белые и тонкие, из какого то очень хрупкого материала. И большой уже отваливается, висит на ниточке. Быть может, это конец прежней кисти и начало новой? Время покажет. Ведь она сегодня отечная. Большой палец из всех самый слабый. Движений никаких.  И плечо сегодня болит. А как? 9 шурупов пронзили кость и жалами вонзились в мышцу. Локтевая ямка болит. Но я решил твердо: подробным образом все описываю. Телесные и душевные муки и надежды. И, если БОГ возродит мне руку, то не меняя ничего в самом существенном, я заношу ее ( имеется в виду рукопись- прим. автора) в интернет и подарю всем больным, чтоб облегчить их муки и страдания, исполняя тем долг врача. Ведь я же присягал и подписывал присягу. Почему за нарушение воинской присяги карают смертью, а на нарушение врачебной присяги смотрят сквозь пальцы? Присяга есть присяга! «Здоровье моего пациента будет моей первейшей задачей!»(Женевская декларация) Первейшей! Не ты сам, в каком бы ты не находился состоянии, а твой пациент! Писать!  И пишу, стараясь не менять ничего от начального. И если БОГ поднимет мне кисть(правую), дарует новые пальцы( ведь старые пера не удерживали) сразу сделаю отметку и буду писать и той и другой рукой. Пока что я даже росписи не могу ей поставить. И лежит она горбом.
Сегодня знакомый смотрел на мой почерк и сказал, что аккуратен как у женщины. Но несколько не тверд. И сказал, что мне лучше оставаться одному. Я не верю в гороскопы. Я верю  только в БОГА, но 2009 год быка. А я и лев и бык. Итак, решил, если я выкарабкаюсь из этой ямы, не потеряв правой руки, я сразу покупаю компьютер. Эта работа – духовный подарок всем больным. Но думается мне, что даже в случае неудачи с правой рукой, я все равно их опубликую. Ведь тогда пусть знают как перестраиваются, утратив целый орган, да еще  такой как правая рука. Не упав при этом духом и в одиночку. « … и я стою как перст среди пустыни…»
(Поздней) Вспоминаю один случай. Мне было 30 лет. Нет, мне был 31 год. Я работал отоларингологом и приходилось оперировать. Привозят однажды девушку – студентку сельхозтехникума. Дежурил доктор Н.Б.( давно уже покойный. Умер в 45 лет от рака) . Случилось вот что: девица имела собственного коня в поселке Молочное. Сама она была из Белозерска. И ее конь дрался за кобылицу. Глупенькая. Она полезла разнимать двух взбесившихся жеребцов. И ее же собственный конь( вот и мирное животное) так схватил ее зубами за шею( да еще и отбросил), что раздавил ей гортань и трахею. Как он не переломал ей шейные позвонки остается загадкой. Оперировали по сути дела труп.  Но трахею все таки Н.Б. отыскал и ввел в нее дыхательную трубку. Как он потом говорил: «За время операции я потерял 5 килограммов веса». Девушка была очень красива. Но что стало с ее голосом! А с ее шеей!! Вдобавок, стали расти грануляции и удушье от них как следствие ( на этот день, наверное, она уже покойная). Помню, что  я хотел на ней жениться. И ничего бы не остановило. Да она мне отказала.
(Позднее) Но, может быть, и весь этот ужас, который произошел со мной и превративший правую руку в наподобие половины свастики нужен для создания этих записей? Ведь во всем должен быть Высший смысл- не только приземленный.
(Глубокая ночь) Писал набросок предисловия. Вот так! Замкнулся еще один круг моей судьбы. И я автор не только стихов, а уже и «Исповеди»- жанра в литературе очень редкого. Руссо, Абеляр, Августин, Пиаф. И все-таки не верится, что пишу книгу об этом всем и не нужно бегать с ней и искать издателя.
Кот спит неизвестно где, натыканный рылом в мочу.
Сын тоже категорически против операции. А рука болит. Сегодня что то очень.
(Ночь 3ч 30 мин)Не могу уснуть из за болей. Много пишу. Но вовсе не потому, что не спится( я люблю часами просто лежать) и не потому, что хочу развить почерк. А потому, что, у меня « горячий период» после травмы. А движения души и ума именно в самые острые моменты самые важные и ценные. Холодным умом будет  философское осмысление. В нем- все другое. Важно сейчас. Как привыкается, как входится к людям. Ну и вторая важная победа на сегодняшний день: отвечая отчасти на вопрос: «Зачем это?», я прекратил терзаться вопросом: «Как это произошло?». Для помощи братьям – людям не то что рук и ног- жизни не жалели. Я прямо как из… Верней, я так разошелся, что меня хоть в книгу Гуго Гляйзера «Драматическая медицина».
И все- таки перед сном подсчитаем: травма рук и первое повреждение лучевого нерва- 7 октября: 24+30+21= 75 дней
Операция и второе беспокойство нерва – 9 октября=73 дня.
Наложение гипса на левую руку 8 октября=76 дней
Репозиция отломков левой руки 16 октября( с повторным наложением гипса)=15+30+21=66 дней
Перо левой рукой, закованной в гипс, взято 15 ноября(я писал прибаутки на манер Э.Кроткого)=15+21=36 дней.
Гипс с левой руки снят 27 ноября=24 дня
Первая запись( уже без гипса) 28 ноября=23 дня.
Книга об этом всем и подробные описания с 4 декабря = 17 дней.
Утвердившийся почерк = 15 дней( сейчас он  красив)
Малые сроки! Но…если « …  у алжирского дея под носом шишка», то у организма возможности очень большие.
(06 ч 15 мин). Не могу спать. Возбужден. Боли. Да и какой тут сон, когда вскрылся такой  духовный канал и начата работа!? А ведь она начата. Нет, она идет полным ходом. Сразу появился свет в глазах, сразу жизнь обрела совсем другой смысл. «…И отступили страдания…». Еще вчера я не хотел подниматься и валялся в постели до 14 часов. Встал потому, что кот запросил еды и позвонила сестра. А сейчас уже все захотелось. « И плохим послужи ГОСПОДУ своему»- слова пророка.  Но, повторяюсь, постараюсь не вносить исправлений в самое существенное , что написано на текущий момент. У больного это самое ценное- сейчас. А не потом. Выздоровев, он и не вспомнит про страдания ( кому же их приятно вспоминать?), а не выздоровев, привыкнет и все, и будет повторять одно и тоже. Именно сейчас. Ну и второе: если СВЫШЕ дадут мне осуществить мою задачу, после публикации оригинал будет немедленно уничтожен. Так я решил. Завтра, а вернее уже сегодня, обязательно куплю фильм «9 дней одного года». И все- таки поразительно, что в момент такого страшного повреждения я ничего не почувствовал и ничего не помню ни до, ни после. Может быть так специально устроено все человечество: если бы оно переживало и переживало всю боль, то из за страха перед тем, что это повторится, оно прекратило бы существовать. Кто знает? Но, работа работой, надежда надеждой, а положение у меня действительно серьезное. Пальцы будто прилипшие к столу. Их изводит. Плечо горит, рука в локте не разгибается. Слева в лучезапястном суставе рука более или менее, но за этот месяц, стала развитой. Но одно знаю: не смотря на трагичность, это- развязка. Которая могла закончиться еще ужасней и еще страшнее. А от одной наглой, сытой, не битой рожи этой З. из СМЦ им. Семашко, которая изводила умышленно, и не так надорвется психика. Тварь чувствовала свою безнаказанность и наглела безудержно.
                ***

                Псалом 125 (Каждый думал…)
Каждый думал будто спал,
Когда БОЖЕ возвращал
Пленного Сиона.
Песнь была на языках
И веселье на устах-
Всяк встречал с поклоном.

Мы от милости ТВОЕЙ
Походили на детей.
Как же по другому?
И твердили: «БОЖЕ,БОГ,
Будто на полдень поток
Возврати нас к дому!

Тот, кто сеял со слезой
Урожай пожнет пусть свой
С песнею хвалебной.
Семена кто с плачем нес
Тот пусть к колосу колос
В сноп уложит хлебный!»
                ***

20 декабря 2008 вскр. Ок 20.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Недавно пришел, напился чаю с лимоном и хочу посмотреть фильм « Женя, Женечка и катюша». Только что купил. Искал « Девять дней одного года». Как будто специально- нигде нет, хотя раньше был всюду. Ну ничего, найду. Перед тем как смотреть фильм, хочу внести два момента в свои «Записи.». Первый: это история А.Б. Он и я- друзья с детства. По образованию А. Б. педагог и долго работал даже директором школы. Правда, в районе. С конца 80-х годов он простой рабочий. Причем рабочий сумбурного характера. Нигде не оформленный,  и не собирающийся оформляться. Честнейший парень, порядочный и бескорыстный. С роковой слабостью – алкоголь. Что он из-за него претерпел - описанию не поддается. Но самое ужасное было вот что( Кстати, он неистощимый оптимист и хохотун). Дело было года 4 назад. Жена у него ушла на ночное дежурство.  Он сидел пьяный на кухне. А когда он пьяный и один, то у него  привычки: либо втыкать ножи в пол, либо разговаривать с радио. В тот вечер он разговаривал с радио.  Выступал Жириновский. Слово за слово, А. Б. вступает с ним в полемику, в чем то расходится в мнениях и с криком: « А не х…» бьет рукой по столу. Ладонной поверхностью предплечья он попадает в граненный стакан. Стакан разбивается и разрезает: срединный и плечевой нервы, срединную и плечевую артерии, повреждает два сухожилия. Короче говоря, от предплечья отваливается целый кусок мяса и висит на кожной ножке. Без малейшего на это внимания А.Б. просто прижимает кусок предплечья к ране и ложится спать. Даже не спать, а умирать от потери крови. Он бы и умер, не приди домой жена – что то забыла. Картина: весь дом залит кровью и  А.Б. на диване, « пускающий пузыри». Сильная женщина Надежда, раз выдержала такую картину. Оперировал его травматолог С.Ж.- прекрасный специалист, занимающийся хирургией кисти. Предплечье он собрал, перевязав намертво две из трех основных артерий. Так А. Б. потом и в больнице напивался так, что не видел дверей палаты. С.Ж. его не выписал. Но слова сказал хорошие: «Если ты не ценишь свое здоровье, то цени труд других!». Сейчас пальцы у А.Б. крючкообразные (пострадал локтевой нерв), рука подсохшая. Но пьет как пил. Потом еще челюсть ему ломали, в двух местах.
Несколько ночей назад, во сне…( впрочем, не буду, пока. Еще рано. Но потом опишу обязательно)
Похолодало. Зима для меня не легкая. Но основное это то, что не такой острый вопрос питания. Скоро праздник. А у меня в душе не праздник- суровые будни. Кисть висит, пальцы слабые. Один – помогать некому.
(Поздней) Хотел посмотреть « Женя, Женечка и катюша» и « Летят журавли»- оба диска с изъяном. Завтра пойду сдавать. В руке перемен никаких. Все действия отнесены к левой. Но и правой что то  нужно делать. Стараюсь не много, чтоб не расстраиваться. Худший враг больного- воображение. Если оно направлено в положительную сторону- рискуешь обольститься, потом впасть в отчаяние, в отрицательную- сразу впасть в отчаяние. Лучше не идти у него на поводу. Кажется, у Паскаля о нем. Но внешне рука вполне нормальна. И все- таки в болезнях и травмах кроется познание о нашем мире. На памяти у меня две девчонки, которым рядом с нашим домом на головы упала глыба льда. Ну, допустим, я знаю за что пострадал и страдаю. А они?
 Но хуже нет так называемых « моралистов». Самое гнилое племя, одетое в шкуру «правдолюбцев». Звонит тут мне одна и зажурчала, и зажурчала: как она стоит за правду и во имя правды живет и что только она де « одна скажет правду». А у самой муж- конченный алкоголик, пропивший квартиру и оказавшийся в общежитии, приползающий к ней  пожрать как за милостыней. Вот его, почему то, ее правда не вылечила и не спасла. А меня спасет: кости у меня срастит, кисть у меня поднимет. Это я поздней сообразил. Притча о «сучце и бервне в оке». Но сообразил и другое: ты больше ко мне звонить не будешь. Ну, пока. все. Пойду, приму успокаивающего. Может быть, усну.
 Я, действительно, как врач поставивший опыт на себе, описываю каждодневное внешнее и внутреннее состояние. А, может быть, это и был опыт? Я никогда не интересовался никакими болезнями в себе и никаких из них не боялся. Но к травме я испытывал какое то магическое влечение. Особенно к травмам крупных костей. Что  скрывать: в глубине души я хотел испытать это . Но еще больше хотел испытать  восстановление от нее. Вот и испытываю. И описываю каждый шаг. Добавлю, что ни уколов никаких не делаю, ни таблеток никаких не пью. Не голодаю (раз), двигаюсь (два), не отчаиваюсь ( три). Нашел в плохом хорошее и нужное ( четыре). Пишу левой рукой (пять)
(Чуть позднее)  Вот когда для меня, лично, разрешился вопрос: так что же полезней- труд или спорт. И Амосов, и Вересаев, и другие заявляли: «Труд!». Я же : «Спорт!!!». Труд развивает силу и мышление. Спорт- тупое лошадиное упорство, хотя спортсмены говорят: «Играют руками, а выигрывают головой!». Ерунда!  В спорте выигрывает выносливость! Именно тяга к упорству и выносливости  толкали меня, особенно в это лето, просто садиться на велосипед и тупо крутить педали по 60 километров. Через день. Случилось  такое от которого ни один не застрахован. Что же мне сейчас нужны: сила или выработанное упорство? Ведь в болезни как в спорте. Даже не думая, крути и крути педали, пока не приедешь. Спорт мне очень сейчас помогает. Ведь знал :когда то придется! Вот сейчас и приходится.
                Орел.
Из за утеса, как из за угла,
Почти в упор ударили в орла.
А он спокойно свой покинул камень,
Не оглянувшись даже на стрелка,
И как всегда, широкими кругами,
Не торопясь ушел под облака.

Быть может, дробь была мелка-
Для перепелок, а не для орла?
Иль задрожала у стрелка рука
И покачнулся ствол дробовика?

Нет, ни дробинки не скользнуло мимо,
А сердце и орлиное ранимо.

Орел упал, но средь далеких скал,
Чтоб враг не видел. Не торжествовал.
                (А. Яшин)

(Ночь) Как и условился с самим собой: заношу, не взирая на день или ночь, все самые ценные движения души, выражаемые в собственных мыслях, в воспоминаниях, в прочитанном, в увиденном, так или иначе сопряженным с моей болезнью. И вот сейчас мне вспоминаются два комичных случая. Один давний , второй не давний. Давний: я был студентом 5 курса и нас шел цикл травматологии. Одно из занятий вел профессор К.- заведующий кафедрой. Жуликоватый был мужик, но грамотный. Так вот, он говорил со смехом: « У нас, травматологов, вся работа на виду. Брюхорезу (это он про хирургов- полостников) что? Пошил – пошил и ничего не видно». И тут же рассказал такой случай: когда он работал в районе, то привозят на его дежурстве мужчину. А у мужчины разной величины зрачки ( анизокория)- первый признак внутричерепного скопления крови (гематома). Нужно ее искать путем наложения отверстий в черепе и удалять. Наложил одно – нету. Наложил второе – нету. И отправил мужчину в реанимацию. Тот пришел в себя утром и говорит: « А  у меня зрачки с рождения разные». Обложил матом всех хирургов. « …мать! Проспался бы под забором и домой  пошел. А так? И голову обрили и дырок в ней насверлили.»
Второй. Недавний. Покупал на руку косынку. Одна мадам запричитала: « Это на руку то косынку за 250 рублей!». Чуть не расхохотался. Косынка дороже руки! Моя рука и  250-ти рублей не стоит.
Хоть бы какой то сдвиг. Нет! Бедная, извивается в муках пареза и все. Да, но ведь оперирован только 9 октября. « … и не можете вы даже волоса…». И мой организм и не мой. Как все независимо от сознания.
Тетрадь день и ночь раскрытая. День и ночь что то вношу.
(Ночь) Если своей жестокой травмой я буду полезен двоим, троим, пусть даже кому то одному, то все уже не напрасно. Ну а никому? Тогда самому себе. Как у Цицерона, когда его спросили: для кого же он говорит и что будет, если у него не окажется слушателей? Он ответил: «Тогда я буду говорить для себя самого.»
Поведение отдельных врачей просто ужасает. Двое из них( кстати, заведующие отделениями) заявили : « Что за (такой то) период получишь, то и будет.» Как будто восстановление нерва ( да еще и такого как лучевой) зависит от того сколько я съем манной каши или сколько раз катну мяч. Хорошо, я это понимаю. А тот кто не понимает? -На какие муки он обрекается!
                Раз не нашею волей вершатся дела,
                Беззаботному сердцу честь и хвала.
                Не грусти, что ты смертен, не хмурься в печали,
                А иначе покажется жизнь не мила.
                (О. Хайам)
Сейчас задал себе вопрос: « А до каких пор будут вестись эти записи?» Мне думается, что до момента перелома в ту или иную сторону. Когда решится наконец то: с рукой или без руки. «Женись – сказал Сократ,- женишься удачно – будешь счастлив. Женишься не  удачно- будешь философом.» Я в таком же положении. Есть у нейрохирургов понятие: «Юмор висельника». Вот, бывают секунды, когда он у меня проявляется.
Сегодня уже 22 декабря. Самая длинная ночь и самый короткий день. 2 и 2. И двадцать два года ночи над моей жизнью. Тоже 2 и 2. Могу ли надеяться, что на 23 году все таки тьма начнет отступать?
                ***
                Псалом 135. (Славьте…)
Славьте ГОСПОДА-БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
ОН один лишь повсюду
Являет нам чудо,
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА-БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
ОН с Премудростью вместе
Создал поднебесье,
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА- БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
ОН на водах по Слову
Сделал суше основу,
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА- БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
ОН светила для света
Утвердил над планетой.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА-БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
ОН велел, чтобы днями
Солнце грело лучами.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА- БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
ОН велел, чтоб  с луною
Время было ночное.
Ибо благ ОН во веки веков!

Славьте ГОСПОДА- БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
Первородные души
ОН в Египте порушил.
Ибо благ ОН  во веки веков.

Славьте ГОСПОДА- БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
В египтянском плененье
ОН послал нам спасенье.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА- БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
Вел нас крепкой рукою
И мышцей стальною.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА –БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
Разделил ОН надвое
В миг все море большое.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА – БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
Волей БОЖЬЕГО ДУХА
Шел Израиль по суху.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА- БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
Волн ОН слал миллионы
На войска фараона.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА – БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
Нас ОН вел чрез пустыню
И берег как святыню.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА- БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
Путь домой перед нами
ОН усеял царями.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА- БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
ОН сложил нам под ногу
И Сигона и Ога.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА – БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
Земли этих в наследье
ОН отдал нашим детям.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА – БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
Только БОЖЬИ свершенья
Оплот в униженье.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА – БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков,
Ибо благ ОН во веки веков!

Славьте ГОСПОДА- БОГА богов!
                ***
21 декабря 08 пнд 20 часов (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
«Все перепуталось в семье Облонских!». Днем сплю до 14 часов, засыпаю в 06 часов. Но я и раньше был ночным существом. Дни во все времена года разнятся, ночи же одинаковы- они несут тишину. Только пьяницы и люди с мелким внутренним содержанием страшатся ночей.  Но каждый раз я просыпаюсь с репликой: «Ты должен! Твой долг человека и врача прожить все это и записать весь ход своей болезни. Это дело уже не личное. Это дело общественное. Сейчас ты служишь медицине и больным.» Это действует как кнут на коня. Забывается и больная левая и разбитая правая руки. Сегодня купил несколько хороших фильмов, в числе которых фильм о Валерии Харламове. Но смотреть его буду завтра. Безусловно, что сейчас огромная поддержка - накопленный за прошлые годы духовный опыт. В дело идет все: стихи, книги, кинофильмы, высказывания. Все! А то  просто: иду по городу и читаю в уме афиши, плакаты, названия улиц сзади и наперед. Травма очень обострила, кстати, сообразительность. Я называю это «мозговой сок». «…и приложишь ТЫ пластырь к ранам…». Он первый, второе- кислород и движение. Вспомнил, кстати, вот что! Я писал, что было с А.Б.  В прошлом он был прекрасный спортсмен. После травмы он признавался: « Я  думал, что человек- богатырь!». И добавлял: «Хрупок человек, очень хрупок! И любого из нас можно запугать, и любого из нас можно сломать!». И это слова забияки, драчуна, любителя вина, кандидата в мастера спорта по боксу, рубахи- парня! Своим поведением он всегда напоминал мне Юрия Гагарина(Я общался  с человеком, ныне покойным, знакомым с Юрием Гагариным.)
Купил, наконец то, электробритву- в три ножа. Из дома удалил все лишнее. Чтоб не мешало уборке. Выкинул двух местную кровать. Под ней всегда скопления пыли. Холодильник отключен. Запасов продуктов не держу. Увижу соринку – подберу. В доме чисто. Стараюсь не вносить ничего лишнего и содержать дом так, чтоб нужную вещь находить и с закрытыми глазами. Ну и , конечно, … Что не говори, а здоровье от БОГА.
Выписал мне Е.Н. уколы. Делать их я не стал.  Их всем подряд делают. Больным и с остеохондрозами, и с грыжами, и с невритами. Кисть все чувствует, мышцы нормальные. Только немного отечна и болит при попытке поднять большой палец. И не хочу лишний раз травмировать левую руку, пусть это просто уколы, даже внутривенные.
Сейчас у меня работает стиральная машина. Положил за правило:  неделя проходит, все- в стирку. Постельное белье, пижама, полотенца. Больной должен быть чист. Я уже говорил про это. Вспоминается мне: после операции я ходил по отделению в трусах. Правая рука с висящей кистью, разрезанная, на косынке. Левая в гипсе. Одна из дам запричитала: «В трусах ходит! Какая наглость!!». Не выдержал и рявкнул: «Сломай себе обе клешни- голой будешь ходить!»
(Поздней) Посмотрел часть фильма « Крейцерова соната». Один из моих любимых. Хотел сделать перерыв, подумать над увиденным и покурить. Нажал не на ту кнопку   и все. Сколько раз я нервничал из за надписей на английском языке. Не знаю я английского! А из за английского и компьютера. Неужели нельзя делать их на русском языке? Потрясающе снято пребывание Лизы и Позднышева в Венеции. Молодец, Михаил Швейцер. Потом  подумалось: врачи, экспериментируя на себе, осознанно наносили себе увечья или прививали себе разную нечисть. Я хоть от этого избавлен. Все вышло естественным,  а, значит, наилучшим путем. Я- врач, я сам себя лечу, я сам себе секретарь. Я сам описываю  новое состояние организма и сознания, которые наступили. Я сам постигаю те механизмы, которые включаются при повреждении тех или иных частей тела. По ночам я уже научился броском поворачивать тело, стал больше пользоваться памятью, а не блокнотом, при построении словесных конструкций, в стихах тоже памятью, а не бумагой и ручкой, присоединяются ноги, чтоб вымыть пол, выстирать носки, зубы, чтоб поправить подушку или одеяло. Левая рука пишет бегло и хорошо, но несколько строчек нужно на то, чтоб почерк набрал силу. Уже точнее позы, которые удобны для левых действий. Подживет предплечье и нужно будет учиться бросать пики. С каждым днем приходит что то новое. Лучезапястный сустав слева туго подвижен и болит. Зато суставы пальцев идут на смену. Все как то компенсируется. Не нужно только стесняться окружающих. И не бояться попросить помощи. Инвалидность не в телах- она в головах. Сколькие внешне здоровые хуже любого больного. Вспоминаю один случай со мной. У меня нарушена дикция. Видимо, из за переучивания на правую руку. Я дежурил и попался сложный случай. Я много лет не практиковал и почувствовал растерянность. Дикция сбилась. Я запросил помощи по телефону у заведующей отделением. Домашние телефоны у нее были спаренные. И наш разговор прослушивал ее ребенок и, видимо, смеялся. Но дело не в нем. Я только услышал как она сказала: «И это- доктор! Вот так он общается с больными!». А я подумал: « И это – «доктор». И вот так ее саму лечить надо!» Вопрос нравственности в медицине очень и очень больной вопрос. Сейчас, когда вся наша жизнь(почти вся) материализована- особенно. Кто я некоторым медикам?- Медицинский случай, от чего еще так предостерегал сэр Роберт Хатчисон. И еще раз повторяю: «Инвалидности в теле не бывает. Она бывает исключительно в голове.» Мне же… Нужно, конечно. собрать в кулак всю волю, знания, выносливость. Сознание того, что это нужно. Что чувствовал Джесс Ласеар, когда больной комар пил у него кровь? Что чувствую я, научившийся писать через боль во второй поврежденной руке, второй рукой, смотрящий на правую разрезанную, извивающуюся руку?
                ***
                Единорог.
Как не гнала от смерти мысль мою,
Душа моя, настало время сроку
Признания: « Не только на краю
Могильном я- над ним взнесла уж ногу!

Но с поднятой ногой пока стою
Перед могилой. как пред однорогом,
Подняв забрало рыцарь, помысл шлю
Последний свой к отцу родному – к БОГУ.

Не к смерти! Нет!!». Оставь ненужный стыд!!!
Покуда грудь, рамена и живот
Не стали смяты лбом железно- медным,

БОГ больше перед смертью уделит,
Чем за всю жизнь прошедшую. ( Как тот
Виноградарь, что был щедр к последним)

А.Б. спасали его врожденная бесшабашность и оптимизм. Когда ему запретили пить и курить, он сказал: «Так что, мне теперь сидеть и смотреть на руку?». Кстати, потом ему, как я уже говорил, челюсть крушили. Тоже нельзя вспомнить без смеха. Мы- друзья с детства и зачастую вместе выпивали. Не смотря ни на какие убеждения и протесты, он никогда не оставался ночевать там где  выпивал. Всегда брел домой. В тот вечер он тоже убрел домой, не смотря на все мои очередные усилия удержать его. Я позвонил его жене утром. В ответ она обматерила нас обоих и рявкнула, что он в больнице. Но потом успокоилась и сказала, что у него сломана челюсть в двух местах. Пришлось бежать. Из его рассказа я понял только одно, что проснувшись утром, он обнаружил-«зубы торчат в разные стороны». И добавил: чего, дескать ждать от себя самого, если « мышление совковое»?
Я хочу, чтоб меня спасла идея.
Что то сейчас мелькнуло на манер Кроткого: «Если бы тоска была зеленой, то на земле вымерли бы весна, лето и…крокодилы».
(Ночь. Самая длинная в году). В сущности я в чем то уже и рад, что так все вышло. Ведь своей болезнью я смогу послужить  многим больным. Даря им то, чем сам пользуюсь, чтоб вылезти из узилища болезни. Да –да! Все что могу, что знаю. Все! Ведь и болезнь- прежде всего в голове болезнь. А ждать свет этим записям не так уж и долго. Думаю, что в течение этого года у меня наступит перелом в ту иную сторону.  А с ним и записям конец. И опять, повторяюсь, все основное будет внесено слово в слово.  Здесь как у римлян : «Закон обратно не пишется!» Чувства и мысли больного  ценные самые первые. Потом им грош цена. Или привыкают, или выздоравливают. «Привычка СВЫШЕ нам дана, замена счастию она!»- сказал Пушкин. Так что, братья – больные, давайте вместе карабкаться. Или выздоровеем, или привыкнем.
                ***
                Псалом 126 (Если…)
Если БОГ не зиждет дом, на построишь дом трудом,
Если город не хранит- не помогут стражи.
Без НЕГО, хоть полон рот, пуст останется живот,
ИМ любимый крепко спит там, где только ляжет.

Не обходит БОГ людей, если им дает детей,
Что стрелу ОН луку даст, наградив сынами.
Благ становится лишь тот, ими кто колчан набьет,
Не останется в стыде, говоря с врагами.
                ***
22 декабря втр ок.15 часов (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Нечего сказать – встал вне суеты и живу для себя.  Творческая задача поставлена грандиозная, и я ее осуществляю. Опять ощутил бешенный ритм жизни и всплеск творческой энергии.  Сегодня поднялся, можно сказать, что рано- в десятом часу т.к. нужно было продлить  больничный лист. Взглянул на себя в зеркало - ужаснулся: «Кто это?». Надо сказать, что с 7 октября я взглянул на себя в зеркало всего несколько раз, а до 7 октября смотрел в него поминутно. И тут же добавил: «Я! Но с бородой!». Я и до травмы был не большой охотник до бритья, а после травмы стал бриться очень редко. Надо сказать, что когда у меня пошли неприятности с правой рукой- она просто тряслась- каких средств я только не испробовал, чтоб устранить дрожание. Все тщетно. И тогда я пошел на последнее: научился бриться опасной бритвой. Бриться научился, но дрожание не устранил. А после травмы мне уже стало не до опасной бритвы. Включил вчерашнюю «Агидель». Чудо! Раз, два и щетины как не бывало. Снова взглянул на себя и снова ахнул: «А это кто?» И снова добавил: «Я! Но без бороды». Шел на работу, конечно, очень осторожно. Я двигаюсь всегда очень быстро. И до 7 октября «шел- ворон считал». Болезнь научила просматривать дорогу далеко вперед. И под ногами. Взгляд стал: близь- даль, близь –даль. И только на дорогу. Три случая вспоминаю при этом. Два с содроганием, третий с хохотом. Начинаю я всегда с плохого, потому что сам для себя как то вывел крылатое изречение: «Уж лучше горе подсластить, чем отравить большую радость!» (Из моего, кстати, стихотворения).  Я шел в гости к сыну. И не знаю, каким образом, но взгляд мой упал под ноги. А из земли два огромных гвоздя. Кто то вбил их в палку, палку врыл в землю. Земля была скована льдом. Вот так. Нужно было, конечно, вызвать милицию(потом сообразил)- не вызвал. Всех моих усилий  хватило только на то, чтоб загнуть их. Но ведь их можно разогнуть обратно! Верные или смерть, или инвалидность. Второй: я шел  поздно из института и проходил каким то двором. Внезапно я услышал тонкий свист и неосознанно пригнул голову. Что то шаркнуло у меня по волосам. В следующую секунду в тоненькую березку врезалась толстенная граммофонная пластинка (кто то запустил ее с балкона). Березку перерубило напополам. Если бы я не пригнулся, то этой березкой была бы моя шея. Как я бежал и как очутился в общежитии я уже не помню. Ну и третий: Я шел с приятелем выпивший из ресторана(дело было в студенчестве). Он был такой же как и я. Внезапно дорога перед нами осветилась - мотоцикл сзади. Я потянул приятеля за рукав: «Отойдем!». На что тот только буркнул: «Не трамвай, объедет!». Объехал! Мотоциклист был тоже пьяный, и моему другу так врезало рукояткой руля по заднице, что он перевалился через руль всей массой. Неделю потом не мог сидеть. Очень напоминает рассказ «Вестники новолуния»Орбелиани. На работу вышла с больничного листа невропатолог. Она моментально перечеркнула назначения Е.Н. и рекомендовала другое. Делать я их не стал. Тем более, что она порекомендовала гидрокортизон для снятия отека нерва, на который старик Ковшиков воззрился волком: «Ни в коем разе! Немедленно убрать! Гормоны и срастающаяся кость! Перелом развалится!!». «Время и терпение!» Что мы знаем о молекулярном уровне? Ничего. Рассказывали нам на судебной медицине: одна зубной врач  решила отравить мужа. (Дело было до революции). И стала ему в пищу добавлять мышьяк. А ему, в силу устройства его организма, мышьяка не доставало. И вместо того, чтоб умереть он раздобрел и разбух. Я заявил, что от операции отказываюсь. Насколько разнятся врачи! Заповедь Хатчисона: «Всегда утешать!». Так и утешать не умеем! Сейчас искал его слова. Не нашел. Но звучат они так: «Порою исцелять, иногда облегчать, всегда утешать! От: вознесения знаний над мудростью, рутины над искусством, умствований над здравым смыслом, от привычки видеть в больном только медицинский случай и от лечения, которое мучительней болезни нас, ГОСПОДИ, избави!». Всегда утешать!!!
Посмотрел только что фильм «Женя, Женечка и катюша». Много о нем слышал, А вот смотреть не приходилось. Смотрел, смотрел, да что то и взгрустнулось. Сидел сегодня у начмеда- Юрия Сапожникова, разговаривали. Я в прекрасной физической форме.  Ведь только 2 ; месяца после той мясорубки, перемоловшей мои кости. Обидно: хоть танцуй, а вспомнишь о руках(о правой)- хоть плачь. Он тоже мне: «Не искушай судьбу!». Пообещал узнать у шефа ситуацию с ярославскими нейрохирургами (на крайний случай). Шеф- ярославский мужик.
(Позднее). Только что ушел А.Б. Принес 2,5 литров крепкого пива. Приставал, как обычно: «Выпей пивка!». Пришлось выгнать. Пьяный он все чаще невыносим. Хочу посмотреть  фильм «Летят журавли».
(Поздней) Второй раз не удается посмотреть фильм «Летят журавли». И второй диск с тем же самым дефектом. Завтра нужно менять. Хотя мне и фильм был не в фильм. Заболел сустав концевой фаланги 111 пальца левой кисти. Но, наверное, это от ручки. Больные народ мнительный, тем более, что сегодня невропатолог: «А если что то со второй рукой! А существует статистика не восстановления парезов!!». Впрочем и хорошо, что вспомнил. Во что бы то ни стало нужно научиться спать на спине(нерв можно и отлежать), либо спать на животе. На животе я умею. Наверное, на сегодня все. Опять болят грудина- ключичные сочленения. Скелет, конечно, перестраивается. Плохо пишу сегодня. Нервничаю. Но правой, нервничая, я не написал бы и строчки. Гораздо превосходит ее левая. Гораздо.
                От страсти, что доверена бумаге
                Пылает сердце. Думаю о нем:
                «Материал добротнее без влаги!
                Вот сердце БОГ и держит над огнем»
(После 24 часов) Сегодня страшно. Не удивительно. Больные руки! Если что то случится и брюк не застегнешь. Необходимо спать только на спине! ГОСПОДИ, ведь только 2 и 1\2 месяца после основной операции. Срок, конечно же, мизерный. Жить предельно внимательно и осторожно. По шажку и по сантиметру. Ясно, что эта травма и эта болезнь – перелом. Но к жизни или к смерти? На этот вопрос ответить просто невозможно. Что от меня сейчас нужно ПРОВИДЕНИЮ? Создание этих записей? Восстановление моего изначального состояния? Возвращение к работе, к которой я призван или оставить меня одиноким инвалидом? Что?
 
                Те, что веруют слепо – пути не найдут.
                Тех, кто мыслит – сомнения вечно гнетут.
                Опасаюсь, что голос раздастся однажды:
                «О невежды! Дорога не там и не тут!»
                (О. Хайам)
                ***
               
                Псалом 111 (Как к водопою…)
Как к водопою лани
Проносятся стрелой,
Так и душа стремится
К ТЕБЕ, о БОЖЕ мой!

Но к крепкому, живому!
Таким предстань скорей,
Раз не бывало, БОЖЕ,
Мечты другой у ней.

Ей долго были слезы-
Насущного кусок.
Вокруг ведь все смеялись:
«Скажи ка, где твой БОГ?»

Ведь прежде в многолюдстве
ТВОЙ прославляла дом.
Об этом вспоминая,
Я говорю с трудом.

Не унывай напрасно,
Не плачь, душа моя!
Ты уповай на БОГА,
Раз БОГА славлю я!

Но раз ты унываешь,
Во мне растет порыв,
Его не сдержит даже
Хребет Цоар- горы.

Смотри, как бездна к бездне,
Чрез водопадов глас,
Рокочет! БОЖИЙ голос
В нем слышится сейчас.

Стремительные волны,
Встающие стеной,
Крутящиеся воды
Несутся надо мной.

Ты жди! И БОЖЕ явит
Тебе СВОЙ светлый лик,
Ведь ночью я в молитву
Вкладываю  крик:

«О, ГОСПОДИ, о БОЖЕ,
Совсем ТЫ нас забыл,
Ведь оскорбленья вражьи
Совсем лишили сил,

Ведь будто бы все кости
Кладут под молоток,
Когда я в них услышу:
«Так где же ОН, твой БОГ???»

Не унывай напрасно,
Не плачь, душа моя,
Лишь уповай на БОГА,
Раз БОГА славлю я!
                ***
24. 12.08. Срд. Ок. 18 (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Спал сегодня мутно и тревожно. Не давала покоя мысль о больных руках. Особенно появившаяся вчера боль в 111 пальце левой кисти. Кто я без рук, живя один?-Птица без крыльев!!! И я помню прекрасно все предостережения Монтеня в главе «О смерти». И эти предостережения очень и очень грозные. Нет, это глава «О том, что философствовать- это значит учиться умирать.» И грозные, и правильные все до единого. Утром поднялся в тяжелом расположении духа. Попросил у БОГА только одного: если ОН подводит к роковой черте, то пусть заберет меня из моего дома, вот с этого дивана. К тому же… кризис. А  он будет! Что делать? Меня всегда раздражало это выражение: «Не дай БОГ!» Как  о чем то не услышат более или менее страшном: «Не дай БОГ!!!» Того не дай, этого не дай (живя в таком мире, в котором рушится, разваливается, взрывается, падает, повреждая вокруг все живое). А  тогда что дай? Я никогда не произношу этой фразы и запрещаю своим дочери и сыну. Просил  и прошу только терпения и твердости. А не просить того, через что проходит все человечество – глупо. Верней, бежать от этого. Но днем боли не стало. Идет борьба! Борьба и кровавая и жестокая и кровопролитная. Не только за то, чтоб вернуть правую, но и за то, чтоб уберечь левую руку. И милости ждать неоткуда. Да, кончились мои коньки. Многое кончилось. Левую, беречь левую руку. Ногами пуговиц не застегнешь.
(Поздней) Только что пришел из магазина. Накупил к чаю всякой всячины. Пока шел, закончил предыдущий сонет. Теперь он выглядит вот так:

Смерть леденит дыханием висок,
Крылом не заслоняя мысль от света:
«Для вслед идущих наступает лето,
Когда мы вянем словно лепесток.

Жизнь только в детях мощь- единорог,
В мишень, в любую, точно бьющий с лета.
А твой настрой опустошит планету
За тридцать лет. В такой короткий срок.

Для приговора Страшного суда,
Чтобы в аду исчезли навсегда
Террор, наветы, подлость, вероломство

Нужна ТВОРЦУ судейская печать
С которой оттиск можно будет снять.
Мы- та печать! А оттиск с нас- потомство.»

Я не очень люблю такое построение «хвоста» сонета. Считаю его слабым. Но оно пока.
Шел, думал:  как уберечь левую руку? Только от порезов, ссадин, заусениц. От домашней работы не убережешь. А завтра… Я становлюсь  уже старше своей матери ровно на один день. Она старше меня на 16 дней. С 8 декабря эти 16 дней истекают сегодня. Завтра уже 17- й день
23 часа. Целый день терроризирую кота. Дал яйцо – не ест. Ну и пускай приучается. Разносолов в виде семги и прочего я давать ему не собираюсь. Сам не ем, а  его буду раскармливать? Встретил сегодня  на улице сестру. Шли, разговаривали. Она одобряет, что я выхожу на работу. И я рад, потому что дни просто напросто слились в своем однообразии.  Улетают незаметно. Хотел поговорить сегодня с главным врачом, чтоб он отыскал связи в Ярославле, у нейрохирургов. На последний, так скажем, шанс. На пластическую операцию, когда выйдут все сроки. Я, конечно, делаю все, что от меня зависит. И само массаж и гимнастику. Это нужно. Это разгонит кровь. Но, увы, на росте нерва это никак не скажется. А кисть висит. Ох, как висит. Как в анекдоте: приходит мужчина к врачу- сексопатологу и говорит: «Доктор, у меня член не стоит!» «Снимайте штаны!»- говорит доктор. Тот повинуется. «Не стоит!,- ликует врач,- зато висит то как! Симметрично!!» Вот и мне, выходит, надо радоваться, что у меня кисть висит красиво. Да уж, красивее просто некуда. И симметрично!
Заметил, что во время письма голову нужно держать не прямо, а наклоненной к левой руке. Гораздо легче пишется. А правши склоняют на правую сторону.
В Ярославле уже в 70- х годах была не плохая микротехника. Ярославль всегда занимался сосудистой травмой и реплантациями конечностей. При мне нейрохирург И.А. , в 1982 году, шил нерв под микроскопом. Здесь их, кроме глазной больницы, не было. Нейрохирург Х.В. из областной больницы шил нервы без микроскопа. Да! Моя жизнь стала другой! Начиная с манеры ходить по улицам, кончая внутренней жизнью. Изменилось все.
(Из надгробных эпитафий. Надпись на надгробии младенца)
                Добро и зло меня не запятнали-
                Я мало жил! За то поклон звезде:
                Ведь пишут грех по каменной скрижали,
                А доблестями пишут по воде!
Сейчас 24 часа. А. значит, уже 25/12. Я стал старше матери. Какой парадокс и какое совпадение судеб. Мы обзавелись семьями в 25 лет. В 47 матери не стало. А ее сын так жестоко травмирован, так ничего и добившись в личной жизни. Она  и послужила причиной наших катастроф?
(Позднее) Очень ценное указание у Монтеня насчет чувства стеснительности: «…Признаваясь в своем недостатке и предупреждая о нем, он  облегчал свою душу. Ибо сообщением о возможности неудачи он как бы уменьшал степень своей ответственности и она меньше тяготила его. После того как он избавился от угнетавшего его сознания вины и почувствовал себя свободным вести так или иначе, его телесные способности перешли в свое натуральное состояние, первая же попытка его оказалась удачной и он добился полного исцеления… Ради чего врачи с таким рвением добиваются доверия своего пациента, не скупясь на лживые посулы поправить его здоровье, если не для того, чтоб его воображение пришло на помощь их надувательским предписаниям? Они знают из сочинения, написанного одним из светил их ремесла, что бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарства.».
Мне и самому известен очень забавный случай, когда одна из бабушек почувствовала себя почти здоровой, после того как у нее сняли электрокардиограмму. Врачам болеть, конечно же, плохо. Будь я не врач, быть может,  мою кисть уже подняли одни уколы. А так уповать приходится только на ВЫСШУЮ волю. Но я не сомневаюсь: сила ума есть сила ума. И воображение ведь сила ума. Что источает он, какую субстанцию, когда работает, нам знать, увы, не дано. Я называю ее « мозговой сок»
02 часа. На улице идет снег. Новогодний мягкий снег. А у меня на душе…сурово. Тиски болезни каменные, схватившие меня за горло. Первая эйфория проходит и наступает тяжелый монотонный быт, сложенный из одиночества, безводья( потому что пятый этаж), бессонных ночей, из пробуждения и заложенной необходимости что то делать, ожидания, надежды, страха. И это только малая частица того, что несет с собой грядущий день. Насколько же все таки ночью свободнее человек! Насколько больше он находится в безопасности. Быть может, грех так думать, но сам факт. Болезнь раскрывает внутренний мир человека. Видится многое по другому. «…придите ко мне больные и убогие…». Ведь не здоровых же звал Христос. Другой внутренний мир у больного. Другой!
Пока сижу. Потому что знаю: лягу и не усну. Тем более, что лежать мне нужно в неудобной для себя позе.
Нет, но врачебное хамство страшная вещь. Сражают им  наповал. Выше я привел изречение Монтеня. Ведь как все просто! Я всегда был не в ладах с медициной, но чтоб я относился по хамски к больному я этого за собой не помню. Два «врача», вопиющих хама, у меня на памяти. Один прямо так и орал мне из окна ординаторской(блестящий специалист!!!), когда я выходил покурить на улицу: «Ты ко мне старух не посылай!» Хотелось ответить: «Ты, скотина, вечно будешь молодым и цветущим!». Второй, увидевший мою кисть, усмехнулся: «Рученька» ( ударение на последнем слоге- прим. автора). Я человек деликатный, но таким гаденышам … «Врачи»!!! «С» только остается поставить вместо «В».
Начались какие то подергивания в области правого лучезапястного сустава. За сегодняшний вечер уже второе. Хоть бы что то сдвинулось. Ну хоть бы что то.
Если не будет спаться, то посмотрю фильм «Тот самый Мюнхгаузен». За сегодняшний вечер один уже посмотрел: «Мой друг Иван Лапшин». Особого впечатления он не произвел, хотя отнесен к сотне самых лучших кинофильмов.
Ну вот, пока писал и 03 часа наступило. Мелькнула мысль: если СВЫШЕ дали мне это  для того, чтоб я послужил им для других, описав физическое состояние, внутренний мир и другое ( а болен я, конечно, тяжело), то мне предстоит еще описывать как буду приспосабливаться на работе, как буду общаться с больными и с коллективом, как буду вести документацию, как буду морально себя чувствовать, когда…впрочем, не буду. Дойдет дело- опишу. Значит, все- надолго. Но руку покалывает. И подергивания.
 И не могу удержаться, чтоб не описать еще один случай. У нас в доме жила женщина. И звали ее тетя Рита. У нее совершенно не действовали ноги. Передвигалась она по двору с помощью какого то железного устройства на 4-х ножках. Зрелище было ужасным! Особенно, когда она падала, ушибалась и кричала. И  когда не успевала добрести до туалета. (дальше не  продолжаю). Хоть мы были детьми, но часто помогали ей подняться. Однажды я спросил у матери: что же с ней произошло? Мать сказала: продавала мороженое, простудила ноги, отказали. Но теперь то я знаю, что это не так. И перенесла, бедная женщина, гораздо более страшное несчастье. Ведь у нее прерван был(был, потому что ее давно уже нет) спинной мозг вследствие травмы позвоночника. Каких только тайн не скрывает душа человека. Ну а со второй, подобной, столкнулся уже на работе. Там была девушка, бросившаяся с балкона 5 этажа. Убиться не убилась, а сломала позвоночник в пояснице. Отказали ноги и тазовые органы. Когда я увидел ее в первый раз, ноги  с виду  были нормальные и сохнуть еще не стали (попытка самоубийства была не давно) На мой вопрос о дальнейших планах она ответила просто: «Выйти замуж и уйти из дома». «Бедная ты, бедная!»- подумалось мне, как подумалось Смидовичу (Вересаеву) в его «Записках врача».
И, наконец, последнее: Паскаль боролся с болями напряженной умственной работой.

                Вокруг земля сожженная лежит,
                Когда вулкан рокочет величаво.
                И дух мой- вулканическая лава!
                Ужели плоть пред нею устоит?
И все- таки лучше попытаться обернуть зло добром, чем проклинать все на свете в своем несчастье или просто плакать.
                ***
                Псалом 133 (Когда стоите…)
Когда стоите перед ГОСПОДОМ во храме,
Когда стоите перед НИМ вне храма,
То восхваляйте БОГА не речами-
Боязнию!
И чистотою нрава!

И БОГ ГОСПОДЬ протянет с неба длани,
Которых не вместить Вселенной всей.
Обеими руками
Обнимет вас как собственных детей.
                ***
25/12.08 чтв. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Мой рацион питания: сырые яйца, 2 ломтика сырой печени(говяжьей), майонез, чеснок, растительное масло. Это утром обязательно. Я не сторонник живоядины т.к. полностью согласен с Гиппократом, говорившим, что «поедая мясо, вы устраиваете  внутри себя кладбище.» Совершенно верно! Но витамин цианкобаламин т.е. В- 12, к сожалению, ниоткуда больше не выделен кроме как из печени. Алкоголь исключен полностью. Курить- курю. Сегодня, когда ложился спать, почувствовал каждой клеткой: болен, очень болен. И надо добавить, что после операции( прошло всего два месяца и чуть больше половины), я ни дня не валялся в постели просто так и сколько сил трачу на  эти записи. Был у меня сосед по палате О.В. Его брат очень известный киноартист. Так вот, за два месяца он даже и не сделал попытки подняться на костыли. Его день был построен так: пробуждение – кряхтение- матерщина- усаживание( кое – как ) на судно- еда- перекур- сон. И вот по такому замкнутому кругу он двигался день и ночь. Я говорил ему: «Ты же сгниешь в своей кровати!» На что он лишь отмахивался.
Сегодня ночью услышал: «Суставы пальцев левой кисти- работают!». Что ж, на них вся и надежда. Ободряет! Но утром( если можно назвать утром 14 часов дня) пришлось таки и расстроиться. Из за электробритвы произошло раздражение кожи, которого я не знал много лет. Деньги и экономное бритье приказали долго жить.
(Позднее) Жалею ли я о чем либо? В который раз  спрашиваю себя и в который раз отвечаю одно и тоже, но по разному аргументируя. Как сегодня? Нет, конечно, если эти записи послужат общему делу. На что я очень надеюсь. В книге Беляева «Голова профессора Доуэля» Доуэль, завещав свое тело институту, говорит: «Я хочу, чтобы в нем после моей смерти копался брат- ученый, а не могильный червь!». Так и с моими руками. Если это произошло, то выбор за мной все – таки остается. Кому! Добру или злу.
(Поздней) Вода – это беда. Это похуже чем отсутствие лекарств. Только что справил естественные потребности (Мне много кое чего можно говорить, я- болен) и уселся на край ванной, чтоб подставить зад под струю воды. Из крана ш-ш-ш. И все! Несколько минут бродил по квартире со спущенными штанами, потом опять уселся на край ванной, выкурил две сигареты и чуть не упал в нее от смеха. Вспомнил! Пошли однажды в парижский публичный дом Генри Миллер и какой то турок. Взяли по женщине и разбрелись по комнатам. Вдруг, из комнаты турка раздаются женские крики. Миллер бросается туда, врывается и понимает в чем дело. Как он сам потом говорил: «В биде плавали две огромные колбасы». Турки ведь никогда не пользуются бумагой как европейцы. Остальное- без комментариев. Это из его «Тропик рака.»
Я опять с жадностью набрасываюсь на книги и на кинофильмы. Я всегда жил тем, что называется «духовность» Но в возрасте 44-х лет я втянулся в какой то глубокий внутренний кризис. И дело дошло до того, что за последние пол- года я не мог прочитать ни строчки Почему?- не знаю. Как себя не заставлял. Много говорят и пишут про кризис средних лет. Наподобие его что то отгремело и надо мной. То что произошло- тоже конец этому кризису. Без книг мне сейчас нельзя. Просто никак нельзя. В них- мысль. В них- движение. И вот этот дневник. Иногда все- таки мелькает нотка ужаса: «Жестоко!». Как то кто то сказал мне: « Не нам судить о том, что такое жизнь!» . Теперь я в полной мере понимаю, что не нам. Понимал и раньше, но меньше.
Дело было в ноябре 1985 года. Я только что закончил интернатуру по специальности «хирургия» и был направлен на работу в нейрохирургическое отделение городской больницы. Это было одно из моих первых дежурств. Я уже было дремал. Час был поздний, когда за окном взвыли сирены. Через минуту вбежала медсестра: «Доктор, скорее в операционную. Там такое! Там такое!!» Глаза большущие. Операционная в соседнем здании. Бегу, вбегаю. В ней уже вся больница. К операционным столам не протолкнуться. В чем же дело? Пытаюсь понять из обрывков фраз: причем здесь нейрохирург? Потом все проясняется, когда приехали акушеры- гинекологи. Есть у нас за городом место красивое чрезвычайно. «Прилуки» оно называется. Река, монастырь. Люблю гулять по нему и езжу в Прилуки на велосипеде.  Прилуки - конечная остановка автобуса. И в тот роковой день на ней стояли пять, нет, шесть человек. Стояли три мальчика из спецшколы, девочка 9-ти лет, мама девочки. И мама девочки была беременной. Родить она должна была через несколько дней. Вот кто был шестым! В те года  ультро звуковая диагностика плода не делалась и было неизвестно: мальчик или  девочка? Автобус! Их автобус. Суетятся – посадка. Но дорогу автобуса пересекает другая. По ней двигается УАЗ.  Он не пропускает автобус. Сталкиваются. Удар. Гололед. Автобус поворачивает, бросает на остановку. Удар его морды по толпе слепой, тупой и страшный. Девочка гибнет на месте. Женщину в шоковом состоянии, и еще одного мальчика, тоже в шоковом состоянии, кладут на носилки и доставляют в городскую больницу. Оставшихся двоих тоже. (Один из них потом лежал у нас, второй на травматологии.). Мальчик на операционном столе умирает. Женщине делают кесарево сечение, достают плод. Мальчик! Мертв!! Отслойка плаценты от удара. Женщина, не приходя в сознание, умирает в реанимации. Срочно доставляют мужа из Белозерска и его мать. Муж седеет на глазах. В  один миг погибла почти вся семья. На похороны несчастных вышел весь город Белозерск.
Есть у нас в области  еще одно чудесное место. Устье Кубенское называется. Озеро там ,действительно, волшебное. А летом озеро и вся прилегающая к нему местность превращаются в сказку. Купаешься  не в воде, а в парном молоке. Там у моего близкого  друга дача и летом я и он зачастую ездим к нему отдыхать и купаться. Домик у него небольшой и развалившийся, но  от этого прелесть посещения Устья Кубенского только увеличивается. Есть там, разумеется, и церковь с сельским кладбищем. Бываем в силу его личных мотивов и на нем. И всякий раз проходим мимо четырех могил, в которых похоронены молодые муж и жена и двое их маленьких сыновей. Альберт, так зовут моего друга, с которым я знаком уже тридцать один год рассказал мне об их судьбе, предварительно сказав, что Кубенское озеро в этом месте очень коварно и опасно тем, что когда на нем шторм, то накатывающаяся, почти не заметно волна, сливается с небом, в результате чего невозможно различить где волна, где небо, и все происходит так быстро и внезапно, что не успеваешь ничего предпринять и понять. Он и сам чуть не утонул однажды, попав даже в небольшой шторм. Попали в него и эти четверо. Вся семья!
 Да! «Не нам, не нам! Но имени ТВОЕМУ!!!». Не нам судить о том, что такое жизнь. Только ее Создателю!
                Как понял успокоенный в могиле,
                Что есть над нами Высший СУДИЯ?-
                Хотел ли он рождаться- не спросили.
                Помимо воли взят из бытия.
(Ночь. Но не поздняя)  Я стою на роковом рубеже. И решается не вопрос: быть или не быть руке, а вопрос: быть или не быть мне? При такой травме достаточно малейшего осложнения и меня нет. Или я окажусь в таком состоянии, что дальше жить станет попросту невозможно. В заднем числе я сейчас понимаю, что живи я в уходящем злополучном году как сейчас, то, может быть, все было бы и нормально, и не сидел бы я сейчас с этим немым вопросом в глазах и больными руками. Но дело  в том, что условия исчезли, а вот привычки… Они остались. Я уже говорил про это. И даже в уже более или менее сносных условиях все полетело, понеслось, покатилось по жуткой инерции. Я знал, что это так. Нет, чувствовал. Но сделать не мог ничего. Сын как то говорит мне: « Тебя что то гнетет!» «Да, сын,- говорю,- гнетет!» И я еще сравнительно долго держался. Но это! Это подействовало как удар на спящего. Был я как  то в одной кампании и мы хорошо выпили. Один из наших уснул на диване в очень откровенной позе, т.к. валик от дивана ему попал под крестец. Представьте такую, в пояснице слегка изогнутую кверху позу. Очень откровенная! Второй из собутыльников, сильно уже пьяный, сидел в тот момент рядом с ним, ничего не соображая.  И вот что происходит: этот, второй, уставился тупым взглядом на его, первого, детородные органы, приподнятые из за валика, что то бормотал, бормотал и, вдруг, изо всех сил трахнул по ним кулаком.  Как стучат кулаком в припадке гнева по столу!  Я только помню, что уснувший даже не проснулся, а изогнувшись на валике, уже в другую сторону, не открывая глаз, вскинул одновременно кверху обе руки и обе ноги, и, тоже ничего не соображая, заорал. Он даже, больше чем уверен,  не почувствовал  никакой боли, его просто подняла независимая от него сила, встряхнула и вырвалась из него в виде крика. Он сейчас напомнил мне меня.  И та сила, которая ударила в меня, в спящего, подняла меня помимо моей воли и сорвала, как ветер листья с деревьев, все то наносное, что наслаивалось в течение этих лет сна и унесла далеко прочь. Остался в том в чем тебя мама родила. Все стало ясным. А прошлое далеким. Но… Не поздно ли? Нет! Думаю, что нет. Но нужно многое, очень многое переосмыслить. «…он понял, что жизнь- это гигантская паутина, и если до нее дотронуться, даже слегка, в любом месте, колебания разнесутся по всей ее ткани, до самой дальней точки, и сонный паук почувствует дрожь, проснется и кинется, чтобы обвить прозрачными путами того, кто дотронулся до паутины, а потом укусит и впустит свой черный мертвящий яд ему под кожу. И все  равно, нарочно или нет задели вы паутину. Вы могли задеть ее нечаянно- по легкомыслию или в порыве веселья, но что сделано, то сделано- и он уже тут, паук с черной бородой и огромными гранеными глазами, сверкающими как солнце в зеркалах…» - Роберт Пенн Уоррен.  Вот почему я перебираю в памяти так часто  факты детства, студенчества. В сознании, как в часовом механизме. Зубец за зубец, колесико за колесико. Может случилось и так: случайно брошенное в 70- х годах слово, а 7 октября 2008 года ты валяешься на тротуаре с переломанными руками, вокруг тебя  люди и скорая помощь. Причина и следствие у диалектических материалистов. Так, конечно, можно до Адама и Евы дойти, но это уже софистика. Думать. Мыслить. «В безумном гневе жалит себя скорпион. А я- человек, я умом одарен!»- сказал Фирдоуси.
Перемен нет.  Кисть висит. Рука болит. Потеряно от нее не менее половины. Операции нижнего и среднего уровня она делать может. А вот верхнего, увы, нет. Сейчас она как бы левой помощница.  Но внешне нормальная. С волосами. Значит питание тканей не нарушено.
Жгучие, жгучие, жгучие вопросы. Где искать на них ответ? У какого автора? Да ни у какого. Сирах говорит: «Спроси у души своей- она лучше ста советчиков.»
                Творенья океан из мглы возник,
                Но кто до глубины его постиг?
                И жемчугу подобными словами
                Изобразил непостижимый лик?
Вопросы, вопросы, вопросы!
Извечный вопрос бедного Иова: «Премудрость, где ты обитаешь?»
                ***
                Псалом 3 ( О, ГОСПОДИ…)
О,ГОСПОДИ, врагов моих так много,
Не меньше восстающих на меня!
Хотя они твердят, что нету БОГА
Моя ТЫ слава, БОЖЕ, и броня.

Лишь образ ТВОЙ я мыслию чуть трону,
В каком угодно находясь краю,
ТЫ сразу же протянешь длань от трона,
Поднимешь кверху голову мою.

Спокойно сплю с захода до восхода
Под кровом из невидимой руки-
Я не боюсь жестокого народа,
Что на меня ведет свои полки.

Увижу их разбитые ланиты,
Разломанные челюсти. Во сне
Я чувствую, ГОСПОДЬ, ТВОЮ защиту,
ТВОЕ благословение на мне!!!         
                ***
  26. 12. 09 птн. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Стараюсь во всех деталях вспомнить как же это было. Я говорил, что мои воспоминания о том злополучном дне обрываются на том, как меня повлекло безудержно вперед, и у меня стало вытягиваться лицо и вываливаться глаза из орбит. Ни удара, ни боли. Ничего. На какую то долю секунды я помню только :  стоящую рядом со мной милицейскую форму. Даже две формы. Пришел в чувство я ночью. В больничной палате, по шею в гипсе. И сразу меня обожгла мысль: мне же утром на работу, на которую  недавно перешел. Я взвыл!  И изо всех сил стал рвать зубами гипс и пытаться  сломать его движением корпуса. Какое! Панцирь. Ну а заорал так, что разбудил не только всю палату, но и весь этаж: «Снимите с меня  гипс!». Прибежали сестры, сделали укол. И все. Я провалился. Очнулся  только утром. В палату вошел заведующий отделением( мой старый, кстати, знакомый), посмотрел на меня, процедил сквозь зубы: «Хулиган!» и вышел. Начались муки.  Уже на обходе заведующий отделением приказал мне: «Подними кверху большой палец правой руки!» Не поднимается. Я указал на левую, с вмятиной на кисти: «А здесь что?». Хирург нажал на лучевую кость. Я вскрикнул от боли. «Ясно!»- сказал он. Все вышли. Что делать? Малейшее движение – боль по всему телу, как будто пропускают электрический ток. То издаю стон, то непроизвольно вскрикиваю. Наконец, прошу: «Сестра, покормите меня!» Кормит с ложки кашей. Проходит время. Въезжают носилки. На рентген. Кое как, по сантиметру, переползаю на них. Боль нестерпимая. Скриплю зубами. Приказывают встать. Кое как, со стонами. Снимки. Обратно в палату. Входит хирург: «Сломана плечевая кость правой руки- перелом обстоятельный, лучевая кость левого предплечья в типичном месте, шиловидный отросток локтевой кости. В гипсовую!» Левая рука заключается в гипсовый панцирь, на груди гипс. «Брат! – скуля, обращаюсь я  к кому то,- покорми меня!». «Брат» подходит (Какой мужик оказался! Впоследствии и брил, и одежду покупал), ломает на мелкие кусочки хлеб, кладет в рот, кормит супом и кашей с ложки. Благодарю. Откидываюсь на подушку. Входит женщина ( анестезиолог): «Вам завтра будут делать операцию!»(Смотрит пристально, видно, что хочет увидеть внутреннюю реакцию на свои  слова.) Жму плечами, не говорю ничего. Вопрос( выпущен автором- прим автора). Раздраженно бросаю: «(  ответ- выпущен автором- прим автора).» Вижу, что ответ понравился. Согласно кивает головой. Измеряет давление, несколько вопросов о прошлых болезнях, травмах. Уходит. Входит хирург: «Вашу здоровую руку!». Измеряет лентой плечо. Уходит. Сестры: «В ванную!» «Девочки, помилуйте, - говорю,- какая мне ванная!» «Ничего, потихоньку!». Ведут в гипсовую, гипс разрезают. Рука пудовая (налита кровью), прижата к груди, на левой гипс. Стоны, боль. Несколько раз проводят губкой по телу. В палату. Сплю спокойно. 9/10 утро. Входит сестра. «В операционную!». Поднимаюсь. Поднимаю кверху левую руку: « Нопосаран, мужики!». Улыбаются: «Давай!». Иду. Вхожу. Здороваюсь. Отвечают. Ложусь на стол. Уставился в потолок, но краем глаза вижу,как начинают мыться хирурги, как операционная  сестра перебирает инструменты и поднимает длинный плоский металлический предмет с дырками.  Все ясно – пластина. Это в мою кость, и , быть может, до конца моих дней в этом мире. Капельница. Тьма.(Через несколько дней. Правая рука на косынке, висящая кисть, большой палец будто прилипший к остальным. Левая в гипсе) Входит хирург : «Нужно на левой делать репозицию.» Я: «С какой стати?». Что то объясняет. Я ничего не понимаю. Понимаю только одно: что то просмотрели. Соглашаюсь. 16/10 утро. «В операционную!» Иду. Прохожу мимо кого то на каталке, уже готового. «Ну как ты, друг?». Что то мычит, несет околесицу. Он -после наркоза. Бормочу про себя: «Закуски бы тебе еще !».Операционный стол. Капельница. Тьма.
10 ноября (Уже неврологическое отделение. Правая на косынке, с висящей кистью, левая в гипсе.) Надо брать в руки перо. Т.е. в левую руку. Как? Между большим и указательным пальцами гипсовая перемычка. Приказываю: «Брать!» (дело в том, что я читаю своего любимца – Кроткого Эмиля. А когда его читаю, то всегда на ум что то приходит) беру кое как. Вожу по бумаге. Каракули, конечно, страшные. Но и правой никак. Надо хоть как, но учиться. «Ничего!- успокаиваю себя. – снимут гипс- все пойдет по другому.». Палатный врач Ольга Волкова смотрит на мои каракули и качает головой.
Так это было. Так начались мои «Записи больного врача о своей  болезни»!
                ***
                Псалом 35. ( О БОГЕ…)
О БОГЕ возрадуйся,
Правый, своем,-
Прилично ЕМУ славословье.
Пусть гусли подхватят
С псалтирью вдвоем
Песнь новую БОГУ с любовью.

Поют ЕМУ стройно
Пускай небеса,
Вбирая в себя восклицанья:
У ГОСПОДА ибо
Правы словеса,
Дела ЕГО – пик созиданья.

Вершит ОН правленье
Лишь правым судом,
ОН милости множит и множит.
По Слову ГОСПОДНЕМУ
Небо твердо,
Небесное воинство тоже.

Сказал ОН,
И в груды собралась вода,
Сказал – и в хранилище бездна.
Земля да боится!
Вселенная да
Пред НИМ простирается слезно.

ОН скажет- и будет,
Захочет- придет,
Язычных советы порушит,
И замысл народа
Любого сметет.
ЕГО же – потверже чем суша.

Блаженный народ
У которого БОГ,
ИМ племя любимое – вечно.
С небес направляет
На нас ОН зрачок,
И знает про все человечье.

ОН создал сердца
И вникает ОН в них!
Ни множество войска, ни сила
Спастись не поможет
(Ни скорость гнедых).
Лишь чтущий ЕГО ЕМУ милый.

Такого от смерти
Спасет ОН всегда,
Накормит такого средь глада…
Душа, уповай же
На БОГА всегда!
Всегда будь да ГОСПОДУ рада!!
                ***
                Псалом 132 ( Отраднее нету…)
Отраднее нету
Картины вот этой:
Согласие, мир между братьев.
Мир будто елей,
Что собравшись в ручей
Бежит с бороды, да на платье.

Мир- гребень из рос
В толще волос
Главы величавой Сиона.
ГОСПОДЬ ибо там
Записывал нам
На камне строчку закона.
                ***
26/12.08 птн. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Ну, вот и все. Сегодня с утра телефон, как будто, с ума сошел. То один, то другой, то третий- сбился со счета звонков. И… позвонила с работы секретарь,  сказала, что 31 декабря я выхожу на работу в городской военкомат. Об этом наш главный врач позаботился, чтоб не очень меня беспокоили. Он сам, как я уже отмечал, травматолог и понимает: мои сроки- не сроки. Тем более, что травматологи имеют право удерживать год на больничном листе. Вчера перед тем как уснуть, думал: «Как быть дальше?». Решил: раз я стою на такой зыбкой грани, то спасти меня может только прилежание и примерное поведение. Да! Я боюсь сейчас деформирующего остеоартроза, ревматоидного артрита- много кое какой гадости. Но если СВЫШЕ захотят, то это допустят.  Бегай- не бегай от этого. Отдал же БОГ Иова в руку сатаны. От меня я сказал что требуется.  И не спать на левом боку , избегать падений. Все.
Звонит А.Б.: «Зайду к тебе с приятелем! Причастимся(это у него всегда вместо слово «выпить») у тебя немножко!». «Да иди ты, -думаю,- устроили пивную. Ты дурной, когда пьяный, да если еще один дурной попадется, то что мне будет делать с больными руками?» «Нет, - говорю,- дома меня  нет!»
Так что скоро начну описывать как буду привыкать на работе. Там миллион своих особенностей.
Сегодня проснулся с первой мыслью: «Сломана правая рука! Сломана правая рука!!» И сегодня 2,5 месяца от операции, если брать 31 день в месяце. Конечно, мало. Но кажется, что все было не знаю как давно- занят деятельностью. У Томаса Манна это отмечено в «Алмазной горе». А если бы лежал, то пройди и год, все казалось бы вчерашним днем. Как заклятье твержу: «Сейчас все зависит и долго еще будет зависеть от твоих выдержки и поведения.». Геннадий Михайлович после того как сказал, что «все нервы восстанавливаются, даже раздавленные», добавил: «Сейчас многое будет зависеть от тебя!».
                Какой она стихией сложена,
                Ответить мне душа не захотела,
                Но показало высохшее тело-
                Огонь всепожирающий она.
(Позднее) Мелькнула шальная мысль: как только не жалуются на однообразие жизни, во что только не вдаются, чтоб уйти от него. Только приходит избавление от него- болезнь, где каждый день наполнен борьбой(  тут не до скуки, не до однообразия), то каких только стонов и проклятий не услышишь от того, кто вчера жаловался на скуку.
Память, конечно, возвращает тот день. Но думается мне, что…(Место выпущено автором как глубоко личное- прим. автора)  никогда бы не сделал левой рукой такой объем работы за такой короткий срок и за одну идею.
(Поздней) Сижу и смотрю фильм «Тот самый Мюнхгаузен». Хороший и один из моих любимых. Янковский… да нет же, все на высоте. ( со следующей строчки автор переходит на написание исключительно карандашом). Только что звонил Ф.Ю. Я часто делюсь с ним мыслями и творческими планами. Поделился и здесь, по поводу этих записей. Он горячо одобрил и сказал, что мысль прекрасная. Доброе слово- добрая и надежда. Пусть на какое то время, но дышать становится легче. Ведь каждый день это противостояние: болезнь – Дух,  приправленное остротой физической боли. Дух все таки иногда, не то чтобы устает, нет, он не устает, а, как бы это выразиться точнее, начинает топтаться на месте. Болезнь же монотонно делает свое черное дело. Я научился (частично) поворачивать кисть так, чтоб разгибательные мышцы в действии не участвовали. Но все равно верхние движения делать приходится. А это – боль. Ф.Ю. спросил меня: «За какое время мне удалось освоить письмо левой рукой?» Я ответил. Он ахнул. Это же, дескать…- далее не буду. А то выйдет как в « Городке»: сидят в тюрьме два заключенных. Один подзывает другого и говорит: «Серый, все эти десять лет, пока ты дрых, (И ложкой показывает) я рыл подкоп.» Серый ахает: «Куда ж ты землю девал?».  Тот: «А я ее, родимую, жрал.». Серый: «Ты- гений! Гений!!». Тот ( с миной на лице): «Да ладно уж!». Боюсь таким вот представиться. Но то, что мне нужно писать не ручкой, а карандашом,  это факт. Ручки то мажут, то не пишут. Карандаш пишет всегда. Не зря он – оружие корреспондентов. Шаламов в своих «Колымских рассказах» посвятил целую главу графиту. Писать графитом- писать алмазом.
(Позднее) Но, возвышенное возвышенным, а земные условия уже в зиме. И двигаются к самому сложному месяцу- к январю. Сегодня минус семь градусов, а левый лучезапястный сустав очень реагирует.
Только что расстроился. Скотина кот. Хотя умеет ходить на горшок, пошел опять в угол. Он стал делать это регулярно. И наглеет с каждым днем. С моими больными руками еще за ним ухаживать!? Сорвался, схватил его за загривок и мордой вытер угол. Посмотрел на руку и вздрогнул: три царапины от когтей. Они- кошачьи. Одна в области больного «луча». БОЖЕ, ну за что ТЫ так меня мучаешь? Ну чем я виноват? Мне нельзя допускать, чтоб и муха садилась на левую руку. Не то чтобы кошачьи царапины. Начинаю жалеть, что я его взял. Был бы я здоров – одно дело. Здесь- другое. Вот из таких не предсказуемых мелочей- жизнь. И какая из них жизненно опасная? Расстроен, страшно расстроен. Вокруг царапин мгновенные покраснения. Но задет, кажется, самый верхний слой кожи. Только бы все обошлось! Только бы обошлось!! Что делать? Как избавиться от такой напасти? Когда вот от таких непредсказуемых мелочей спасения нет.
И зима! Январь- холода, февраль- ветра. С содроганием думаю о том и о другом. Что будет? Неужели не выкарабкаться? Хотел посмотреть фильм про Валерия Харламова. Но сейчас не до него.
(Ночь.) Не надолго забылся сном, сидя. Проснулся. Обрушился  шквал мыслей. Драматизм положения, вдруг, обозначился очень и очень остро. А, если,… Ведь к скольким страшным последствиям  и осложнениям вели такие тяжелые травмы! Не сосчитать. Еще и это происшествие с котом. Но, с другой стороны, если СВЫШЕ решили положить предел моей земной жизни, то меня убьют и упавшей на меня пылинкой. « Пусть он предусмотрительно покрыл себя железом и медью, смерть извлечет из них его голову.» В конце концов, мне 47 лет, и в любом случае зенит бытия пройден. И в любом случае рано или поздно, а придется. И в любом случае во мне живо сознание, что задача моей жизни выполнена. Мой сын- студент, моя дочь растет. Мои труды ухожены и уложены  в одно место. И даже сейчас, на 48 году жизни, тяжело больной, я своей болезнью стремлюсь принести пользу и людям, и науке и книгам. И если что то произойдет, то мои «Записи» - моя лебединая песня. Свет они увидят в любом случае. В любом! Совесть моя чиста. А что до ошибок- у кого же их не было? Хочется, конечно, еще пожить – девочка маленькая. Но сколькие на моей памяти маленькие дети оставались без родителей! Моя сестра осталась без них в 13-ти летнем возрасте. А скольких уже моих одногодков нет, знакомых нет. Это происшествие с котом внесло такую сумятицу в душу. Но я не виню глупую тварь. Не кошачьи царапины, так обожгусь или порежусь. Какая разница? Если суждено! На моей памяти подросток, выдавивший прыщ на лице и заработавший тем бактериальное поражение крови . Жалею ли я том, что произошло?- опять этот постоянный вопрос  к себе.  Нет, не жалею! Я начинаю понимать, что последний жизненный отрезок, длившийся 11 лет, этот ад,  обрекший меня на страшные, прежде всего физические муки, отнявший у меня девочку, которую просто продали как продают шубу или сапоги, лишивший ее защитника и воспитателя- отца, осквернивший и обесчестивший мой дом, не мог пройти  бесследно. Моя мать как то сказала, не помню в какой уже связи, что Робинзон Крузо не мог приехать с необитаемого острова вполне  здоровым. Какая разница: необитаемый остров или городская квартира, если тебе выпала жесткая судьба с самого рождения? Ведь борьба за жизнь везде одна!  Он и оказался виновником катастрофы 7 октября 2008 года. Как сходят с ума или травмируются, или заболевают после страшных жизненных драм, так повредился и я. И нужно еще благодарить БОГА, что ОН сохранил мне жизнь, рассудок и шансы. А выйти из этого всего целым и невредимым было попросту невозможно. Но что бы не было, я знаю твердо: одна смерть вырвет у меня из рук бумагу и карандаш. Через месяц после ужасного повреждения я взял их в руки второй раз и уже другими руками, чтоб не выпускать  до издыхания. Болезнь и здоровье, жизнь и смерть, БОЖЕ, БОЖЕ, как все условно. Вот, сидит человек с раздавленными, перемолотыми в жизненной мясорубке костями рук, соединенных железом, мучимый жгучей болью, с извивающейся кистью, одинокий в своих страданиях, не знающий, что ждет его через минуту и он…живет- потому что он думает, он мыслит! Единственное, пожалуй, право, которое невозможно отнять у человека, в каком бы состоянии он не находился. Силой своего размышления и желания жить, а не умереть, он схватил невидимые железные пальцы, сдавившие его  горло и разжимает их, разжимает так, что и сейчас его рубашка насквозь мокрая. Противоборство человека и железной, не знающей пощады машины судьбы,  проехавшейся по его рукам своими гусеницами , вступающее в свою кульминацию. Кто кого! Мысль или грубая физическая сила? Дух или материя? Но он знает, что живет и хочет своими страданиями помочь другим не сдаваться. Он водит пером, сжатым в больной руке, по бумаге. Левой рукой! Которая совсем недавно была в тисках гипса. Он творит. Он творит через боль и через слезы от этой боли. Человек как только появился на этой земле стал творить. Человек и жизнь и творчество не отделимы. Говорят, что разум определяет человека. Я ставлю творчество как главное определяющее человека. А вон здоровые! И сколько их( не трудно понять о ком говорится)- нормальных кусков мяса. Жуткий парадокс, пересекающийся с парадоксом Позднышева из «Крейцеровой сонаты». Он говорит: «Человек иногда не понимает, что он не только умер, а еще и сгнил давно.». Больные здоровее здоровых! БОЖЕ, БОЖЕ!
                Пророк
До самых недр измаянный трудом,
Томлением же духа не объятый,
Над Словом Откровенья, день за днем,
Проводит он с рассвета до заката.

То думает часами об одном,
И  так сидит с отсутствующим взглядом,
То озарится внутренним чутьем-
Сожмет в кулак пять пальцев узловатых.

И, из ладони сделав козырек,
На лбу морщины сдвинувши в гармошку,
Из под него следит как на листок
Свет звезд лучом печатает дорожку.

Моей душе синеющая высь
Как и его- отцовски улыбнись.

(Поздней).Руки горят от боли. У меня, как у медика, ни единой таблетки в доме. Да я и не стал бы ничего принимать. Кровь словно вся  собралась в кожу и продавливает ее всей массой, выпирая из каждой поры-  потом. Я обессилен. Лежу без сна на спине. Глаза закрыты. На часы не смотрю. Не знаю два, три, или четыре часа. И не хочу знать. Я вне времени. Вне времени только Вечность. Значит, я в ВЕЧНОСТИ. И в ВЕЧНОСТИ хорошо. Дышится легко. На душе спокойно. Я не так уж и плохо прожил все годы, раз вспоминается сейчас хорошее. Книги, фильмы, музыка. Друзья. Но что это? Ведь вижу! Я вижу  их!!! Входят в мою квартиру. «Как же Вы попали сюда?,- хочу спросить,- ведь две входные двери закрыты!». Язык как каменный. Лицо сырое. Еле дотягиваюсь до полотенца, чтоб обтереть его. Чей то смех: «Как мы вошли? Француз!!! Француз, ты  всегда очень много знал, но очень мало видел!». Помнят ведь мое прозвище! Вы правы! Вы как всегда правы!!  Заставляю себя улыбнуться на этой ноте: «Да, много знал, но мало видел! Но, вперед, Франция!». «Вперед, Франция!- кто то в ответ восторженно.- Да ведь только Франция так наказывала Бразилию! Зидан и Анри!.- это же класс, француз!». Класс!  Класс!? Быть может мы все из одного  класса? Нет, нет, в классе меня не любили! Вы все из разных лет. Расходятся по комнате. Кто то оседлал стул как коня, кто то прислонился плечом к  стене, кто то рассматривает мои книги, кто то бумаги разложенные на столе, читает их, кто то, чувствую, закурил. Жадно втягиваю ноздрями табачный дым. Закурить бы!!! Смотрите, читайте, от Вас секретов быть не может. По комнате мечется их разноголосица. Бред? Галлюцинация? Сон? Явь? Да в каком я вообще сейчас мире, в каком измерении? Я заблудился в мирах! Впрочем, какая мне разница? Побольше бы такого бреда, таких снов и можно было бы жить во сне, и спать наяву. Как Писакарев из гоголевского «Невского проспекта». (Откуда женский смех? Мы всегда предпочитали чисто мужские кампании в наших делах! Женский и голос: «Челнок пристал с колонной рядом, закинув за нее канат, пред розовеющим фасадом я прохожу ступеней ряд…». Голос затихает: «… пред розовеющим фасадом я прохожу ступеней ряд…».) Откуда это? Силюсь вспомнить.  Вспомнил. Да это же из прослушанной давно композиции по книге «Портрет Дориана Грея!»- была на пластинке. Дориан Грей! Умирающий Дориан Грей!   Там еще звучала «Бахиана». Но ее не слышу. Я слышу вальс Штрауса. Я так  люблю его вальсы. И танго. Это Дориана так потрясли эти строки Готье из «Эмали и камеи». Я и сам переводил их, но сейчас звучат не мои, а Гумилева. Усмехаюсь: поэт не должен любить свои стихи. Если поэт влюблен в них, то он занимается самолюбованием, а не исполнением возложенных на него обязанностей! Я свои всегда терпеть не мог. Я всегда это говорил и  не читал их, как бы меня не просили. И никогда не участвовал в публичных чтениях. Но, действительно, волшебно: «…пред розовеющим фасадом я прохожу ступеней ряд!». Умирающий! Так, может быть и я?(Рука! Рука в огне!! И левая…) (Снова голос: «Вся Венеция в них…») .Венеция? Причем  здесь Венеция? Сроду не бывал в Венеции!  Обступают, склоняются. Лиц не различаю. Но узнаю кто есть кто. А разноголосица мечется по углам, бьется о стены, отскакивает от них как мячик и то громче, то тише.: «Ты-  не болен, ты не ранен, француз Ты просто устал! Ты у- у-стал!! Вон сколько написано! » О «Записях» они или обо всем? «Я старый француз.- бормочу. – и не знаю…». И умоляя: «Тише! Ведь за стеной двое малышей!».Руку бы каждому  пожать. Люблю крепкие мужские рукопожатия.. Не могу!  Словно свинцом  налиты, кисть при подъеме правой руки сразу падает, вызывая кинжальную боль в плече. Кость внутри пылает. Пусть по слезам видят, что слышу их, помню их. А может быть и не слезы  это? Я же так стесняюсь слез! Просто лицо снова влажное от пота, вытирать не хочу- больно! Ночь сейчас. Дочка, конечно, сладко спит. Спи, спокойно, солнце мое. Ты не видишь и не знаешь, как сейчас мучается твой отец. Детство. Вот я совсем маленький, живу на Украине, у бабашки, там же хожу в детский сад.  Лето, тепло. Дед, как  обычно, с мужиками по вечерам в пивной. Вот он манит меня к себе и тихо посмеиваясь, шепчет на ухо: «Андрюша, тикай до бабы. Хай она даст тоби зелену бумагу. Три рубля называется!». Бегу. Ох как бегу. Прибежал. Запыхавшись: «Бабуля, дид пыво пьеть, просит  зелену бумагу! Три рубля называется!». Бабушка  добродушно ругается и… не дает. Бегу обратно. Ох как бегу! Прибегаю. «Дид! Бабуля не дае зеленой бумаги!». « Тах хай даст синю- пять рублей называется!». Бегу! Мужики гогочут вслед. Дед, покачиваясь, приходит домой,  бабушка набрасывается на деда. Ты такой – сякой, что над ребенком смеешься? (Вымахал потом такой  ребенок под сто девяносто ростом и студентом- второкурсником побывал у бабули. Вспомнил же один из тех завсегдатаев пивной меня и даже присвистнул от удивления: «Это он все бегал: «Дид! Дид!»?) Дед только улыбается. Он был очень добрый, хотя прошел на Украине всю бандеровщину. Его друга замучили бандиты – попал в плен. У сестры до сих пор хранится фотография, где  они вместе. Молодые, почти ребята.  Дед- воронежский мужик. И по украински говорил очень плохо, хоть и прожил на ней столько лет после фронта и на ней и похоронен. Вижу, как ему стало плохо у гроба старшей дочери  (моей матери.)- бабушка сильно кричала. Женщины домой под руки увели. Шел ,еле ноги переставляя. Умер через два  года. Мать говорила, что молодым дед был очень жесток-офицер НКВД, борьба с украинскими националистами, но я не верил ей.Не верил, что он, приходя смертельно пьяным с боевой операции, в приступах бешенства, крушил все в доме из табельного автомата и избивал жену ногами и прикладом.А после гибели лучшего друга и вовсе озверел и перестал брать пленных.За что его судили и  хотели разжаловать.Не разжаловали!-ценный офицер! Для меня добрее деда не бывало никого.  Вот я в Башкирии,- моя родина, в Уфе, весной, бегущий в школу- так и не бывал в ней с тех пор как уехали. А так хотелось побывать. Скоро летние каникулы. Только что родилась моя сестра. Мамы нет- в родильном доме, бабушка приехала с Украины. Я- второклассник,  с огромным портфелем в одной руке и с  замызганным чернилами, болтающимся в руке мешочком( там чернильница), в другой . Жую на ходу один  из бутербродов, которые бабуля уложила как школьный обед, быстро быстро говоря по украински. Обязательно с колбасой и маслом. Руки вечно в чернилах. Не  отмываются. Ученик. Кто то из старшеклассников, перегоняющих меня, оборачивается и хохочет. Не надо мной- над мешочком. Вот выпускной в школе. Всю ночь гуляли по городу классом. Пришел домой, поспал час, подняли, усадили в самолет и в Москву. Оттуда в Сибирь. Как мне запомнилась в тот день Москва!  Учиться начинал в Сибири. Там отец работал по нефтегазу, мать собиралась туда же. Не собралась. Потом переводили меня. Называется: в Грязовец через Токио приехать. Снова вижу себя,  двадцатидвухлетним, идущим по умытому дождем Ярославлю. Только что закончен медицинский институт. Я еще не врач, но уже и не студент, ведь на груди академический значок- змея и чаша на  красном фоне. Салага, конечно, нацепивший такой солидный знак, который к лицу только сорокалетним дядям. Нет у меня его, к сожалению, уже. В момент падения раскрылся мой дипломат, а я потерял сознание. Все высыпалось.  Все пропало, в  том числе и кошелек с врачебной печатью, академическим нагрудным знаком и волосами моих детей. Ничего мне не жалко. Волосы детей жалко. Не хочется ведь, чтобы прикасались к ним чужие руки, чтобы надругались над ними. (Тем более, что у дочери они просто волшебные, трехцветные-  белые родовые, потом пепельные, заканчиваются золотистыми. Все от ее волос с ума сходили. )Прохожу под деревом, дергаю за ветку, на меня сыплется град капель. Непроизвольно втягиваю голову в плечи. Какая то мимо идущая девушка  смеется. Другие девушки то и дело оборачиваются вслед. Стройный ведь был как  кипарис. (Понял теперь! «…пред розовеющим фасадом я прохожу ступеней ряд…». Венеция! Молодость, красота, здоровье. Я снова молодой, сероглазый. Только собираюсь жить.)  Мне только двадцать три.  Скоро закончу интернатуру. Молодой врач и просто молодой человек. И тоже весна. И солнце. Иду по городу в синем весеннем пальто нараспашку. Просто иду. По теням вижу- девушки оборачиваются. А вот я в родильном доме. Подают  кулек- сын. Дальше я не вижу себя. Дальнейшее, что было за этой чертой, я никогда не любил вспоминать. Может быть, по этому я и дожил до 47 лет. «Умение жить- это умение забывать!»- слова классика. Нет, вижу. Совсем не давно: себя, идущего с работы и дочь, несущуюся вприпрыжку по лестнице и бросающуюся мне на шею. Папа пришел. Она всегда встречала меня, когда я возвращался со второй смены.  В тот  год я любил ее так, как не любил ни в какие другие годы.  И знаю, что так любить ее я уже не буду. Ни живым ни мертвым. И персидского кота Буську. Вот и он промелькнул- его морда с приплюснутым как у боксера носом .Ни к кому не идут персы- такая у них натура. И ко мне не шел. Но под моей рукой он всегда успокаивался. И только мне доверял чесать свое драгоценное пузо, обрезать у него когти и чистить уши. Говорят, что перед смертью человек видит  прожитую жизнь…
(Ночь. 05 часов.)Еле сползаю с дивана. Ай, дрянь- мои дела! Дела- дрянь!! Правая рука висит. Пылает нестерпимой болью. Левую ломит. Голова чугунная, мотается в разные стороны. А ведь нужно все записать до малейшей подробности.  Вот он, кризис, который я предугадывал. Через весьма малое время я либо буду ТАМ, либо я остаюсь здесь.Хватаясь левой рукой за мебель,чтоб не рухнуть,вон все с себя до нитки, бросил в стирку- сестра выстирает, надел все новое. Праздничный выходной костюм надел. Даже галстук. И  носки! Носки обязательно!! Разрываю зубами и левой рукой нитку между ними: « Серега Заречнев без вас даже в туалет не выходил. А здесь посерьезнее. На тот свет.»!!! В морге, конечно, все снимут, но такова традиция. Оденут другое. Только бы сестра все сделала. Пусть лишь она ко мне прикасается и больше никто.Едва натянул носок на правую ногу,как вдруг,голограммой,из каких то будущих времен,вспыхивают, расширенные от ужаса(и без того огромные и глубокие глаза дочери),она,бьющаяся на руках тетки и брата,потом лежащая без чувств,потом рыдающая.Левой рукой,с зажатым в пальцах носком,хватаюсь за голову,раскачиваюсь как маятник,из стороны в сторону.Минуту,вторую.Но,к чорту!Итак,
    

морг! Почему морг? Ведь по латыни смерть- морс. В морсе- гораздо приятней. В морсе!! Усмехаюсь. Ставлю Криса де Бурга. Вычистил зубы, побрился, причесался. Я готов! Никто не должен говорить потом, что я оказался трусом. Сажусь снова за письменный стол.  Последний раз?Признательно глажу его.Сколько за ним
 сделано!!! Мое перо- мое оружие, и я сейчас его слагаю. Огнем вспыхнуло в мозгу- мать! Когда она умирала и знала, что умирает, то она повторяла две фразы: первую: «Никакого сожаления о жизни!». Но я о ней сожалею, потому что всегда любил жизнь, хоть жил тяжело. И вторую: «Не страшно умирать, даже интересно! Как меня будут одевать, укладывать в гроб!». Мне не интересно. Мне безразлично! Значит, болен по настоящему. Кто я? Капля , даже меньше, в океане. Сколько умерло до меня, сколько перемрет потом. Значит, смерть естественна. А то, что естественно уже не может быть страшным.  Хорошо, что дома, а не под забором и не в подворотне у пивной с раскроенным черепом, не в больничной палате, не в тюрьме, а в своем родном мне доме. Сделал распоряжения. Внес на  бумагу.Дочь не пускать на мои похороны!Даже если придется применить силу!Она обязана помнить отца живым.Только живым!!!  Квартира- моя собственность. Но не достанется ни сыну, ни дочери. Они обеспечены жильем. Квартиру я отдаю будущей невестке, хотя не признаю ее( какой бы она не была- она жена моего сына), либо… Нет, скорей всего только ей. Без печати нотариуса, конечно, не действительно, но я буду уже далеко к тому времени и до переживаний людей этого мира мне уже не будет дела.  Будете ли вы судиться, делиться -меня это  уже не коснется. Лезут  мысли: состояние после травмы, смерть в домашних условиях.  Бюро судебной медицины не избежать. А там раскидают по кускам. (Тяжело вздыхаю). Что ж, было время и я вскрывал- пора отдавать долги. Вспоминается разговор со знакомым патологоанатомом. Он, всю жизнь вскрывавший, панически боялся, что вскроют его самого. «Нет, - говорил он,- напишу завещание, чтобы не вскрывали!». Я тогда его огорошил: «А попадешь после смерти на судебную медицину?». Вздыхал как и я сейчас: «Да, там не пощадят!». Его огорошивал, а  сейчас и сам близок к этому. Но я уже буду не я! Потому, далее. Труды, пароль интернета- сыну. Книги- библиотеке. Дочери?- а вот ей, пожалуй, что ничего. Пианино уже отдал. Интересное состояние. 4 дня до Нового года.  До него ли мне сейчас, если я умираю? Не страшно.  Я устал. Я устал жить,  я устал ждать, я устал гоняться за синей птицей. Я устал быть неудачником и воевать с судьбой как Дон Кихот с мельницами. Я устал рвать себя  и истязать себя я тоже устал. Последние одиннадцать лет- одиннадцать лет в аду, который устраивали осознанно. Садам  Хусейн  хоть всего месяц просидел в тюрьме и то заскулил, что лучше смерть, чем такая жизнь. А здесь- одиннадцать, даже двенадцать лет. И последняя гастроль, как говорится- такой объем написан больной левой рукой. Без подготовки, без тренировки. Встаю из за стола. Левая рука  как палка. Прямая. Не сгибается. А вообще то, вот,  сейчас бы и умереть. Да, просто устал человек. Правы были мои друзья. Могу же я просто устать? Хорошо, я скажу, что сказал мне Ф.Ю. Он сказал: «За несколько дней Вы освоили письмо левой рукой и столько написали? Вы же совершили подвиг!!!» Может быть! Но и от совершения подвига устают. Перед этой записью я задремал, уронив голову на письменный стол. Иногда  у меня бывает во сне  временная остановка дыхания, от которой  раньше просыпался в страхе. Апное называется. Случилось оно и сейчас. Вздрогнул. Проснулся. Страха нет, рассудок холодный как никогда. И рук, рук нет, я их  не чувствую. Все? Ну и слава БОГУ!!!
 «… пред розовеющим фасадом я прохожу ступеней ряд…»
                *************************************
6часов 00мин....

БОГ- мой пастырь! Нужды не узнаю нигде.
ОН на злачных покоил меня пажитях.
Жаждал я- уводил меня к светлой воде,
И на правых поставил путях.

Если даже пойду и долиною смерти в гремучей тоске
Устрашусь ли?- ЕГО у души не отнять.
Жезл и посох ЕГО в моей сохранились руке,
Жезл и посох ЕГО- они утешают меня.

Дал ОН трапезу мне, посмеявшись над лютым врагом,
Чашу дал и на голову вылил елей.
Днем и ночью тревожусь. Но лишь об одном:
Как в обители БОЖЬЕЙ остаться на множество дней?
              **********************************************************
28/12.08 вскр 15. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Нет, все таки я жив! «Жив, курилка!» Живуч человек!! Кризис, если это был он, а я думаю, что это был он- отступил. Но как грохнулся  в постель в чем был в ночь на субботу, приготовившись умереть, так и поднялся из нее воскресным днем. И , может быть, не поднялся бы, - кот не кормленный вторые сутки. Это он у меня таким  образом наказанный за то, что  сделал в пятницу. Я же прекрасно знаю, что такое «болезнь кошачьей царапины». Из за этих царапин мне долго не идти баню. Но сейчас смотрю – вроде ничего. « Мир так мало обращал на него внимания, что он давно  уже считал себя мертвым». Наверное, такое настроение мной в субботнюю ночь овладело. Но как промелькнул субботний день- не помню. Я выключился – темно и включился- темно. День или ночь – не знаю. «Лежи  - говорю сам себе,- во первых, ты болен, а себя и в недуге не жалеешь, а во вторых, ты просто устал. Вон сколько написано!» С этой мыслью по телу начинает растекаться тепло. «Жизнь измеряется не количеством прожитого времени, а количеством сделанных в ней дел!»- звучит  какой то внутренний голос. Хотя он такой, что трясутся внутренности, я успокаиваюсь . Вспоминаю Джека Бердена из книги Уоррена «Вся королевская рать», когда он, бежавший от своего горя на Запад, забившись как таракан в щель, в крошечный отель, ложился в постель и смотрел на неоновые рекламы витрин. А я лежу и смотрю на полупрозрачную штору, за которой несколько горшков с цветами. Мечутся тени. Значит, ветер на улице. «Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч..». БОЖЕ, «… и услышишь ТЫ стенания узника…»- это уже в замутненном сном мозгу. Сон. Снится нейрохирург Геннадий Михайлович:  одет в женский красный купальник: «Ты еще придешь к нам!». Просыпаюсь как от толчка. Но почему то улыбаюсь. «Это и так ясно,- говорю сам себе,- но хотя бы отпадает нужда в выборе специалиста! И не нужно гадать: Вологда или Ярославль, городские или областные специалисты.». О… это подо мной хрустит крышка дивана. Ведь несколько дней назад вызывал мастеров, они перекручивали петли. Диван проваливается. Я тоже. Халтурщики! На кухне начинает орать кот.( слышит, что я поднялся) «Каналья, - бормочу, - ходил бы в горшок, так не орал бы сейчас голодным. Миску ты быстро освоил, а горшок до смерти будешь? Нет уж, милый, учись!» Разбираю диван. Так и есть. Петля слетела. Иду к книгам, беру несколько потолще(еще успел заметить, что одна  из них- произведения Экзюпери), кладу под крышку. Все! Ложиться можно. Но  нападает другое. Спал под тонким одеялом, замерз. Начинает болеть голова. Со лба и на глаз. Невралгия первой ветви тройничного нерва. Все напасти на меня. Кое как достаю пуховик, зарываюсь в него, одетый как на парад. Вспоминается некий Сударушкин- маньяк, педофил, перед расстрелом он писал тоже нечто вроде исповеди и говорил: « Часто хочется превратиться в этакий зародышевый нейтрино, проникнуть в женщину и быть в ней!». Силюсь представить сейчас себя  таким же нейтрино под этим пуховиком. Да еще со сложенными на мне руками. Женщины. Опять засыпаю.
И в воскресенье не стал бы подниматься. Вспомнился О.- мой сосед по палате. Тот два месяца  так. Да жаль кота – малыш ведь,  и дома нужно прибраться( я по складу характера страшный аккуратист). Встаю. Вода!!!  Чтоб ее…Опять ни грамма. Хорошо, что ночью запас канистру.
(Поздней) Только что позвонил Геннадию Михайловичу. Я каждый год поздравляю их семью с праздником. Но он уехал на охоту. Говорил с женой. Сам начинаю обращать внимание, что дикция становится раскованнее. Но, может быть, что о речи я перестал думать, а все мысли о руках? Или потому что, действительно, включается в работу правое полушарие? Время! Время необходимо. Сам  на себе, по сути дела, экспериментатор. И сам для себя – эксперимент. Но время! Ведь оно не только лекарь, но и самый большой в мире мучитель. «Нужен год!». Но выживи этот год один, без воды, в муках надевания этого же свитера. Ведь масса житейских мучительных мелочей –  то же время.
(Поздней) Только что дали воду. Выстирал носки, побрился. И, как в «Калине красной» Иван Горе, взглянул на себя в зеркало и языком прищелкнул: « Красавец!!!» ( ударение на последнем слоге!). « Ох,- опять подумалось,- живуч же ты, человек. Буквально несколько часов назад умирал и видел себя в гробу, и вот, уже улыбаешься и любуешься своей физиономией в зеркале.» Нет, прав был Шаламов, когда сказал, что выносливее человека нет никого в природе. По его наблюдениям конь падал через неделю от работы, которая была взвалена на человека, а человек ее выполнял годами. Следует говорить : заживает не как на собаке, а как на человеке!

Твое великолепное чело
Я только с летним сравниваю днем,
Хотя три раза время провело
Весной, зимой и осенью по нем.

А раз не изменилась ни одна
Из линий за которые любим,
То лика не коснулись времена,
А пронеслись невидимо над ним,

Уподобляясь стрелкам, что минут
Количество, показывать спешат,
Ведь как они по числам не снуют,
Никто в следах не видел циферблат!
(Две последние строчки не внесены)

 Реплика нашей невропатолога: «К сожалению, по данным статистики не все парезы восстанавливаются» не идет из головы. Так и хочется взвыть на всю Вселенную : «Нельзя  говорить так больному!!! Хочешь, чтоб у него инсульт был от твоих слов?- полечишь еще и от инсульта помимо пареза». Хорошая женщина, и я ей очень благодарен за то, что она устроила меня в неврологическое отделение. Но и вбила в мозг раскаленный гвоздь, который жжет сейчас. Хотя, что греха таить,(пишу правду о других, так нужно писать и о себе) был и у меня такой случай. С той девочкой, которую конь укусил за шею. Я тоже ей «сказал» правду с довольством на молодой здоровой роже. Что с ней сделалось- у меня до сих пор сжимается сердце при воспоминании. А одна из больных отвернулась к стенке и сказала: «Так нельзя!!!». С того дня я говорю либо хорошее, либо ничего не говорю. «БОЖЕСТВЕННАЯ суть вранья! – восклицает, сложив руки, Мор из книги Ахто Леви «Мор», -Жить одной правдой это значит дышать чистым кислородом. А соврать так, чтобы сам поверил в свое вранье- это уже поэзия!». Врачи и должны быть поэтами. Врать так, чтобы самим верилось в свое вранье!
(Поздней) Ходил гулять. Чудесный мягкий предновогодний вечер, в окнах горящие елки. Прошел мимо окон дочери- тоже елка. Как все это хорошо! Хорош не праздник, а к празднику приготовления. Вот эти 3 или 4 дня. Вспомнились мне, почему то, господа «моралисты». Есть в моем творчестве книги: и «Смех мира» и «Плач мира». Как то начет этих книг промелькнула у меня мысль:  некоторое сходство с Шекспиром.( я имею ввиду не популярность, а стиль работы). Как он одновременно плакал и смеялся, так и у меня вышло нечто подобное. В «Книге смеха» есть басня: «Волк и ворона». Вспоминается, когда я был на учебе , то мы сидели как то за пивом с доктором Н.О. Я обычно свои стихотворения никогда и нигде не читаю. А здесь прочитал. И не знаю почему, но «Волк и ворона» Тот вытаращил глаза и бросился меня целовать. «Тебя же эта басня прославит на весь город.». И потом происходит вот что, что и сейчас, вспоминая, утираю левой рукой слезы смеха. Вдруг, он срывается и бежит к дверям. «Ты куда?»- кричу. « В туалет!!!» Проходит несколько секунд и из туалета доносится звук как будто в него швырнули гранату. Бросаюсь- террористы что ли? Картина. Н.О. стоит  в туалете в позе рака, упершись руками в унитаз. Голова там, где должен  быть бачок. Бачок- в обломках.  Крышка  бачка на спине. Вода хлещет. « Перекрывай воду, скотина!»- ору. Благо, что оказался первый этаж. Но на  другой день туалет был похож на аквариум. Что произошло!- он вбежал в туалет и, поскользнувшись на мокром полу, и, потеряв равновесие, понесся вперед, да еще головой. Торпеда. Масса – 95 килограммов. Его спасло то, что он успел упереться руками в унитаз перед тем как головой протаранить бачок. И удар не был столь сильным. И об осколки не изрезался. Однако, я отвлекся от главной темы
                Волк и ворона (Самая большая ценность этой басни состоит в том, что ее сюжет оригинален. Он не взят ни от Эзопа, ни от Лафонтена. )

Травили волка. На износ!
На звере шкура аж дымилась.
На травлю зверя, чистя нос,
Ворона с дерева косилась.
И говорила мудро: «Да-а-а!
Не сыщешь зрелища занятней!
(Чем горше у других беда,
Тем на душе у нас приятней!)
А я ведь дурню говорила:
«Не режь овец- близка могила
К тебе за этакий разбой!»
А он : «Что ж, если БОГОМ и судьбой
Я создан зверем, а не птицей!»
Ну вот, ГОСПОДЬ своей десницей
Создание и покарал!!!»
И, вдруг, : «Аврал!!!»-
Раздался крик.
То волк- старик
Прорвал кольцо в него палящих,
Его давящих и разящих
И канул в чаще. Крику, стону
Среди охотников, ну, страсть…
И, вдруг, охотник, матерясь,
С досады… выпалил в ворону.

Шел, вспоминал. В 30 лет я взял в руку перо и стал словесником. Сколько насмешек, издевательств, кручения пальцем у виска, кличек и прочей мерзости пришлось вытерпеть, вынести. И вот сейчас, даже вот этими записями левой рукой, идет война вот с этими насмешниками. Словесность не уложила меня гнить в койку, а заставила на второй же день после операции подняться и ходить, ходить. С ней я надеюсь поднять свои кисть и пальцы. Сколько своих строк приходило на память, всяких. И сейчас, при написании «Записей» приходят. И они заставляют смеяться, а не плакать, думать, а не коснеть, двигаться, а  не валяться, повторять их, а не замыкаться в кругу болезни.
(Поздней). Взгрустнулось. И завтра то же и послезавтра то же. Болезнь! Как в сказке: отправился один царь на войну. И кухню у него несло девятьсот верблюдов. И был он разбит неприятелем и попал в плен. Не признали в нем царя и бросили его в сарай. Пришел повар. Принес котелок, бросил в него кусок мяса и стал варить. Сварил, поставил перед царем и ушел.  Вбежала собачка и стала хлебать из его котелка. Начал царь прогонять собачку. Собачка отскочила, но дужка котелка ей упала на шею. С ним она и убежала. Рассмеялся царь и сказал: « В счастье и девятьсот верблюдов еле  несли мою пищу, а  в несчастье и одной собачки довольно!»
И все таки не может, не должно быть все так просто и зря. Врач описывает свою болезнь- тяжелейшую болезнь: повреждение основной кости скелета с повреждением одного из главных периферических нервов. Это уже не отвлеченный опыт на кроликах. Это неизмеримо больше. Ведь касается внутреннего мира. Да и не было бы загублено такой массы животных, описывай каждый свое. Они то почему за нас рассчитываются?
(ночь Около 02) Только что окончил смотреть фильм «Валерий Харламов». Ждал большего, думал, что покажут кадры хроники. Нет, ничего не показали.  Меня интересовал, конечно. характер его травмы. Он получил: сотрясение головного мозга, перелом семи ребер, и разбитый голеностопный сустав. Серьезно, слов нет. Но нервов, отвечающих за двигательную функцию не повреждал. Что его и спасло. До меня  доходит: надо кончать эту музыку с лечением. Почему дети поправляются быстрее взрослых? Потому что они ни о чем не думают. О чем думать мне? Рука не сохнет? – нет, чувствует?- да, любая ткань, если она живая, растет?- да!  И все! Хочется сказать  невропатологам: «Ну а вы мне чем поможете? Наделаете уколов и кисть вскочит? Даже если не суждено ей подняться , то как вы этому воспрепятствуете?» Утром вон с больничного, пробыв на нем 24+30+29. Итого 83 дня. Недели не хватило до 3- х месяцев.
Ну до чего же хорошо писать карандашом. Что же раньше не додумался? Делаю так: стоят два стакана. В одном набор очиненных карандашей. Испишу. Бросаю во второй стакан. Пока не соберутся. Под правой рукой( локтем) у меня вязанная лягушка- прихватка. Ш. мне ее связала в больнице. Когда кладу локоть на стол – не приятно. Какой то бугор на локте после операции. Вот она мне и удружила ей. Я всем даю имена,- для меня не живого не существует, как и для Дерсу Узала. И зовут ее Чавка, а копилка – бегемот рядом с глобусом это Гоша – Тимоша. И во всем этом тоже какая то частица ВЕЧНОСТИ, всепроникающей нежности, заложенной в каждого. Стесняются, дичатся, вытравляют то, что так естественно. И у всех на устах одно и тоже: «Работа!». Все- работники, все- профессионалы. Только почему то не только второго рая, а коммунизма даже не могли построить Иду  гулять, рука на перевязи. Навстречу толпа подростков. Пьяные, матерятся. В зубах у меня сигарета: «Ребята, дайте прикурить!» Каждый лезет с зажигалкой: «Ну что ты, земляк, без разговоров!» А говорят : «Злы люди!» Да нет, конечно.  Были бы злы – добили бы!
                Три дня
Чутьем зверь наделен узнать  врага,
А душу наделил ГОСПОДЬ чутьем
Почувствовать: не тело- отчий дом,
А ВЕЧНОСТЬ. Смерть в нем лишь слуга.

Как пахарь подгоняющий быка,
Душа торопит время с каждым днем:
«Милее рая сданного внаем
Всегда скитальцу детства берега!»

Трудней мне возвращаться хоть обратно,
Чем приходить сюда: с клинком булатным
Насилие на всех моих путях,

Но помысел: «Я на родном пороге
Просплю три дня, уставши от дороги!»
Весь постепенно вытеснили страх.»
                ***

                Псалом 54. (Услышь…)
Услышь молитву, БОЖЕ мой
И не сокройся от моленья!
Стенаю ибо я душой
И нахожусь в стесненье.
Во вражеском я окруженье!
Возводят беззаконие они,
И отовсюду я гоним!

Трепещет сердце день и ночь,
Толпою ужасы напали.
И страх терпеть уже не в мочь-
Он в сердце холоднее стали.
Ах, если б крылья дали!
Унесся бы на силе крыл,
В пустыне б жил.

Расстрой и раздели их языки-
Насилие повсюду.
Что в город привнесли враги?-
Злодейства груду,
Да из пагубы уды!
Обман с коварством улиц посредине,
И нет нигде святыни.

Все б перенес, будь это просто враг,
На крайний случай просто бы укрылся.
Но это делает «свояк»
С которым я делился,
ТЕБЕ молился!
По этому, насколько я могу
Ему желаю хуже чем врагу.

Живым пускай сойдет он в ад,
Злодейство ибо держит в доме.
К ТЕБЕ же направляю взгляд,
И крику я велю: «Да будь огромен!
Чтоб несколько часов из ночи кроме
К ВЛАДЫКЕ вопиять,
Небесную колебля гладь»

ОН душу от восставших уведет,
Как не было б их много-
ЕМУ всех ненавистней тот,
Кто не боится БОГА!
Потом наедине ей скажет строго:
«Лишь МНЕ доверь свои дела,
Я их свершу,- куда бы ты не шла!

А этих низведу Я в ров-
Они не доживут до середины,
За то, что предали сынов,
Которые безвинны.
За то, что видимость их-
Мягче глины,
За то, что словеса у них – елей,
А помыслы острей мечей!»
                ***
29/12. 08 пнд. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Какую могучую борьбу ведет организм за свое выживание! Все сразу ополчились болезни, дремавшие до травмы. Так осаждающие жадно ждут той минуты, когда осадные орудия сделают брешь в городской стене, чтоб броситься в нее. Мало мне борьбы с основным недугом, так активно берутся за дело сопутствующие мелкие грызуны. И онкологический больной болеет не только онкологической болезнью. У него разрушаются зубы, лезет геморрой и т.д. Да что говорить! В кольце осады, в узилище, в бездне. Только и делаешь, что отбиваешься.  Волей, движением и вот этой работой, сознанием, что уже в любом случае исход будет в твою пользу. Ведь труды есть. И этот труд  тоже есть. Только это и придает сил, и вера в ВЫСШИЙ смысл того, что происходит. Ну не таблетки же, в конце концов.
Существует ли для меня сейчас вопрос свободы воли? Задаюсь и задаюсь этим вопросом. И опять и опять отвечаю: «Не знаю!», хотя знаю в силу чего он существует: в познании  силы судьбы, которой не избежать.  Не существует, потому что всегда думал и доказывал: раз существует сила судьбы, то нельзя допускать в сознании, чтоб она существовала. Нельзя усаживаться пьяным за руль со словами: «Что предназначено…». Свобода воли предполагает прежде всего нравственную ответственность. Я вывел сам для себя, что прежде чем  быть разумным существом человек обязан быть существом нравственным. Как в устройстве нервной системы. Прежде двигательной области в ней существует чувствительная. Прежде чем сделать нужно почувствовать. Разум тоже полагает действие. Нравственность- чувство. И  если судьбы не избежать, то подняться над ней можно всегда. И сейчас свобода моей воли в том и состоит, чтобы обернуть зло – добром. Да и зло ли это, если оканчивается добром? «Вещи сами по себе не являются ни трудными, ни мучительными и только наше малодушие или слабость делают их такими… Весло погруженное в воду кажется нам надломленным. Таким образом, важно не только то, что мы видим, но и как мы его видим… судьба не приносит нам ни зла, ни добра, она поставляет лишь сырую материю того и другого и способное оплодотворить эту материю семя. Наша душа более могущественная в этом отношении, чем судьба, использует и применяет их по своему усмотрению, являясь, таким образом, единственной причиной и распорядительницей своего счастливого или бедственного состояния». Едва ли не самое сильное место в «Опытах» Монтеня. Отчеркнутое много лет назад красным карандашом, оно подводит меня снова к моей грани, на которой я должен сделать свой выбор, ведь добра и зла сейчас поровну. Трагедия произошла- больна левая рука и очень больна (а может быть даже покалечена) правая. Но нельзя не согласиться с тем , что в малый, крайне малый срок, был открыт скрытый резерв организма, дремавший 47 лет, благодаря которому левой рукой пишется вот эта книга. И это пока! И не все еще добро вычерпано из обрушившегося на меня зла. Но, к  сожалению, мы  так устроены, что наше сознание не оперирует двумя важнейшими категориями: бесконечностью и стремлением к отдаленным перспективам. Но именно потому, что наш мозг не вмещает бесконечность он не живет отдаленным и потому что не живет отдаленным он не стремится к бесконечному. Эти вещи сродни. Нам надо сегодня или завтра. А об отдаленных последствиях своих шагов думает едва ли один из миллионов. Жгучий вопрос книги «Франкенштейн», выраженный в обращении чудовища к Виктору Франкенштейну: «Ты думал когда нибудь о последствиях своих действий?». Конечно не думал, простодушное чудовище.   Что ждет впереди, какое еще чудо, если я скажу злу сейчас: «Ты – добро!» и пойду по этому пути ? Боль? – да, страдание?- да, но и свет. Выбор сделан. Но и не только это. Быть может, здесь проходит грань того богословского парадокса, который тревожил ни одно поколение богословов. Ибо основная догма церкви: «БОГ- любовь, БОГ – добро!» « Но тогда откуда же в мире зло?- спрашивают оппоненты.- Как Любовь и Добро могут родить зло?». «БОГ наказал!» Но как Добро может наказывать? «Берется на веру!»- говорит церковь. И все! Как в математике: делить на ноль нельзя!- берется на веру! Слабо говорит, мне кажется. И на собственном опыте сейчас убеждаюсь. Но опять же! Все делается и познается через человека. Удастся мне выполнить мою задачу- в моем сознании БОГ- Добро, открывающий новые духовные рубежи, не удастся- этот парадокс так и останется не разрешенным, по крайней мере для меня.
                Мы- цель и высшая вершина всей Вселенной.
                Мы – наилучшая краса юдоли бренной.
                Коль мирозданье круг лишь, некое кольцо
                В нем, без сомнения мы- камень драгоценный.
                (О. Хайам)
1.Рука БОЖЬЯ в твоей руке! Когда тебе открыт смысл твоего пути, каким бы ужасным и нелепым он  не казался.
2.Образ БОЖИЙ в твоей душе! Когда тебе претят даже мысли о зле, могущие ЕГО запятнать.(это я записал в своих дневниках много лет назад)

                Псалом 122 ( как смотрит…)
Как смотрит раб в ладони господина,
Как смотрят в руку госпожи рабыни,
Так к небу обращен наш взор единый:
«О, не лишай нас, БОЖЕ, благостыни!»

Довольно от надменных поношенья,
От гордеца надменности  довольно.
ТЫ видишь, не проходит и мгновенья,
Чтобы они не делали нам больно!

(Ночь) Вечером смотрел «Преступление и наказание» Уснул быстро, но ночью проснулся. Приходится признать, что война развернулась на два фронта.  Первый враг – болезнь. Второй- ты сам. Вернее та часть тебя, которая называется «воображение». Оно у меня очень яркое, художественное. И насколько оно друг, насколько оно враг разобраться трудно. Паскаль говорит: «Воображение это именно та обманчивая сторона в человеке, которая вызывает и руководит всеми его заблуждениями, сторона тем более обманчивая, что обманывает не всегда; иначе, если бы ложь была всегда присуща ей, она сделалась бы непогрешимым руководством истины.» . Вещь опасная. Ведь у воображения на вооружении  и знания и опыт. Другими словами оно растет из самого себя. «Умножающий познание умножает и скорбь!» Наверное, эту фразу Экклезиаст отнес именно к воображению. Что и мне оно иногда только не рисует, бросая от надежды к отчаянию, и вызывает из памяти малейшие слова и фразы. Наша невролог сказала: «А если что то со второй рукой?». И вместо того, чтобы отпарировать: «А если с ногой? А если с сердцем или с поджелудочной железой?», выслушиваешь эту фантасмогонию (только фантасмогонию уже чужого воображения) и складываешь в копилку собственного. «Как бы громко рассудок не говорил, он не может оценивать вещей»- продолжает Паскаль. Да, рассудок здесь слаб. Но так или иначе, а знаешь одно: организм надо перестраивать. И опять же: вот оно преимущество ребенка перед взрослым в болезни: у ребенка воображение не развито, он просто болеет. А не фантазирует.
                ***

                Псалом 143. (Благословен…)
Благословен, о БОЖЕ, ТЫ,
Руке ТЫ в битве подкрепленье,
С ТОБОЙ на брань идут персты.

Моя ТЫ милость, огражденье,
Лишь ТЫ убежище мое,
ТЫ- избавитель от мученья.

Мой щит ТЫ, БОЖЕ, и копье,
ТЫ- власть, о БОЖЕ, над народом,
Он – стадо кроткое ТВОЕ.

ТЫ- упованье, ТЫ- свобода.
Но кто есть, БОЖЕ, человек,
Раз не забыл его ТЫ рода?

Он- дуновенье, тени бег!
Но небо преклони, о БОЖЕ,
Сойди на наш, о БОЖЕ, брег.

Пусть сотрясутся гор подножья,
Когда ТЫ молнией блеснешь,
Стрелой отточенною тоже.

Нашли с высот на воды дрожь,
И на сынов иноплеменных,
Десница у которых- ложь,

Уста которых- кладезь скверны!
За то велю Псалтыри я
ТЕБЕ, ГОСПОДЬ, служить примерно.

И петь: «Опора ТЫ царя,
ТЫ- избавление Давида
От вероломного копья.

Не дай его врагам в обиду,
Что взяли ложь и суету
В сопровождающую свиту.

Пусть наши сыновья растут,
Не зная зим в земные сроки,
А наши дочери в цвету

Да будут, что столбы в чертоге.
Да будут житницы полны
Хлебами, овны будут многи,

Волы на пастбищах тучны,
И да не будут вопли мора
На наших улицах слышны!

Блажен народ, в котором БОГ – опора!!!
                ***
30/12.08 втр. Вечер. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Пришел с проулки, пожарил рыбных котлет и картошки фри. Поужинал просто замечательно. Сейчас жду чай. После картошки пьешь его всегда в чудовищном количестве. Бесконечно рад, что, наконец то, купил механический карандаш. Зерна к нему продаются. Очень тонкие. Замечаю: действительно, правая рука никогда не вела себя так уверенно, как левая. Никогда она так не писала.  Но болезнен! Как болезнен этот переход! И этот бой необходимо выдерживать. Ломиться, ломиться и ломиться в этот пролом. Он- мое спасение. Вопрос жизни и смерти стоит, быть может, не так остро как несколько дней назад, но остро. Но с жизнью я расстанусь лишь в одном случае: если я лишусь левой руки. Тогда все! Быть обузой своим детям? Или угодить в дом инвалидов, где не будет ни твоей работы, ничего!? Нет, лучше смерть. Тем более, что ночью, под утро, увидел сон, от которого проснулся с бьющимся сердцем. Я всегда считал и считаю, что сны- СВЫШЕ. Но нельзя спешить истолковывать их. И на основании только одного сна нельзя строить никаких умозаключений. Есть сны, которые я видел в детстве, а понимаю только сейчас, будучи уже взрослым человеком. Я увидел свою правую руку с дыркой на анатомической табакерке, большой палец отваливается. Кисть пуста, в ней остатки воды, синева на пальцах. Потом вижу левую руку. Пальцы и на ней синеют стремительно. Проснулся, я уже писал ,в каком состоянии.  Что поделать!- инстинкт «жить!» срабатывает в нас мгновенно и на длительное время заглушает голос разума. Долго я сидел на кухне с остановившимся взглядом.  Постепенно мысль приобрела другое направление, и сон получил другое истолкование, а не первоначальное. Я не один год занимаюсь снами и в моей голове построена(на основании снов) своя модель человека. И у меня есть свои, так скажем, индивидуальные инструменты для их понимания, которые я не дам никому. Единственное что я скажу твердо тем, кто эти строчки прочитает: если Вы имеете сонники, то выкиньте их не медленно и никогда в жизни к ним не возвращайтесь. Я понял этот сон так: правая рука сказала в моей жизни свое  слово, ведь все мои работы, пусть даже и на машинке, но написаны правой рукой. Пришел черед левой. А вот синева… Этого я сказать не могу! Секрет!! Правая же рука- пусть даже она и поправится, но она никогда уже не будет прежней. Лучше ли, хуже ли, но прежней уже никогда.
А город веселится. Что ж, правильно. Болезнь делает либо скептиком, либо циником. Циником не бывал и не буду. А вот скептицизма не чужд. Не зря так люблю Монтеня! И на этот раз скептично подумалось: смерть готовится сейчас к обильному урожаю. От травм и отравлений до инсультов и инфарктов. Начиная уже с 1 января, пойдут массовые поступления в больницы. А я избавлен от этого всего. Да и сколько лет подряд я не встречал, т.е. не отмечал этот праздник. Но если выкарабкаюсь, если у меня изменится к лучшему жизнь, то буду. Буду обязательно. Пока не до праздника. Суровые будни тяжелобольного человека, одинокого в своих страданиях.
                Я долго спал, покоем убиенный,
                Теперь терзаюсь, плечи вниз клоня:
                «Зачем достал ТЫ, БОЖЕ, из Вселенной
                И жизнь, и смерть, и слезы? И меня!!!»
И опять к сну.
Я могу, конечно, ошибиться. Но одно я знаю твердо: если мне выбраться не судьба, то воспрепятствовать тому, чтобы я ушел из жизни только из своего дома, среди своих книг, предметов, которые дышат мной, лежа в своей постели, не может уже никто. Умирать так в раю! Промелькнуло из прежних записей: смерть хороша уже тем, что избавляет от страха ее ожидания, который продолжается всю жизнь. Усмехнулся! Много смертей виденных давно и недавно воскрешает сейчас память. Воскрешает инвалидов. И, смотря на веселящуюся молодежь, невольно думаешь: « Ведь у каждого черед: травма или болезнь!» Я отдаю сейчас этот тяжкий долг нашему бытию. И мое счастье в том, что я осознаю этот долг. «Человек ничтожен!- говорил Паскаль,- но в осознании ничтожества его величие!». В осознании долга, наверное, тоже.
(Позднее)  Что касается моего пострадавшего нерва, то и я думаю своим слабым разумением, в ногу с Игорем и Геннадием Михайловичем: все ткани восстанавливаются, мышцы меняются, каждая клетка меняется. И нервные клетки такие же клетки как все остальные- мышечные или эпителиальные. Естественно, что нужно каждый день готовить плацдарм растущей ткани. Рано или поздно- вопрос времени. Если цел, то вырастет. Но зачем ПРОВИДЕНИЕ  переводит меня на деятельность левой рукой? Так жестко! Что у НЕГО в планах? Небо молчит! Мои догадки ничего не стоят!!
                ГОСПОДЬ в меня влил душу осторожно
                И ей из плоти выбраться помог.
                Душа моя, наверное, клинок,
                А эта плоть ветшающая- ножны?
                ***
               
                Псалом 138. (Довольно…)
Довольно, ГОСПОДЬ, испытал ТЫ меня
И знаешь дела мои лучше чем я,
ТЫ ведаешь даже: сажусь, иль встаю,
Ведь издали мысль прочитаешь мою.

Иду я куда то, вкушаю ль покой,
ТЫ рядышком где то и знаешь путь мой,
Язык что то молвить захочет едва,
ТЫ знаешь уже совершенно слова.

Куда не посмотришь- повсюду есть ТЫ,
И ТЫ полагаешь мне в руку персты.
Я верю ТЕБЕ почему целиком?-
ПРОВИДЕНЬЕ БОЖЬЕ постигнуть ль умом?

Но, может быть, БОЖЕ… лишь БОЖЕ людей?
Вне этого мира нет длани ТВОЕЙ?
Какое там нету!!! На небо, иль в ад-
Отыщешь и там, и воротишь назад.

Ни свет от ТЕБЯ не сокроет, ни тьма!
Во мне кто устроил мои закрома,
В утробе матерней, в назначенный срок
Без нитки, иголки?- лишь Слово изрек!

Я славить ТЕБЯ бесконечно готов,
Ведь дивно устроен, что нет во мне слов!
Уже благодарен, что я не урод!
Душа моя вот что вполне сознает:

«ТЫ мог бы устроить меня не таким:
Уродливым, слабым, до гроба больным-
В утробную мышцу, утробный костяк
ТЫ с неба вонзаешь всевидящий зрак!

И дал ТЫ заранее меру и вес,
А после все в книгу на небе занес.
Чтоб не был нигде своевольем смущен,
Чтоб выполнил ТВОЙ неизбежный закон!

Все мысли ТВОИ не исчислить числу,
В них самая главная – ненависть к злу,
По- этому, вызвав злодея на бой,
Я, БОЖЕ ТЫ мой, солидарен с ТОБОЙ.

Сразиться с любым я готов, так и знай,
И твердым я буду, лишь ТЫ не бросай,
Лишь вымолви только: «Ты МНОЮ ведом!»
И я с мировым потягаюся злом!!!
                ***
31 декабря 08 срд. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
 Последний день этого тяжелейшего для меня года. Выкинул все, что о нем напоминало. Даже маленький календарь, и мышь набитую нитками. В этот год меня лишили маленькой дочери, а дочь защитника и воспитателя – отца и лицом к лицу, с голыми руками, поставили перед жесточайшим недугом, борьбу с которым  мне выпало вести в одиночку, уповая лишь на ВЫСШУЮ волю и себя. И старше матери, выносившей и выкормившей меня, я стал тоже в этом, уходящем 2008 году.
Иногда, конечно, тяжело! Но тут же говорю себе: «Стыдись! Ты ведешь себя не как врач. Сколько твоих коллег, осознанно прививших себе болезни, умирали, так и не дождавшись излечения. Они служили общему делу. Помни о присяге!!!» Действует!
Закончил новогодний сонет:

Черты остались прежними твои,
Морозов хоть воинственное племя
Три раза наклоняло до земли
Природы кверху поднятое темя.

Хоть трижды любовался лес в ручьи,
Хоть трижды осень выносила бремя,
Хоть хором пели трижды соловьи…
Ты победила ветреное время,

Оставшись прежней- кровь на молоке!
Но красота со стрелками сравнима
На циферблате часовом. Не зримый

По числам путь у них. И налегке!
О прошлогодних розах в цветнике
У нас воспоминанье легче дыма.

Этот сонет тоже импровизация на тему шекспировских. В  чем главный секрет сонетов Шекспира? Много писали и спорили о них и обвиняли Шекспира чуть ли не в гомосексуализме. А эти сонеты- роман в письмах. Пишут друг дружке мужчина, более старшего возраста и женщина более молодого возраста, влюбленные друг в друга и не могущие быть вместе. Самые гармоничные пары из такого возрастного сочетания! И Шекспир очень хорошо это понял.
И все таки, может быть, мне и повезло. Часто вспоминаю письмо Касса Мастернса к Гилберту Мастернсу из  книги «Вся королевская рать», когда умирающий Касс говорит Гилберту: « Если кому то повезло из нас двоих, то мне!». Вопрос моей болезни лично для меня- глубоко этичный вопрос. Каждый понимает, что настоящий военачальник только тот, который начал путь с солдата, тот настоящий общественный деятель, кто начинал свой путь с лачуги. Выходит, что настоящий врач тот, кто перенес тяжелейший недуг, изыскал пути исцеления из него, глубоко вник в психологию больного человека и нашел на себе рычаги управления ей. Латиняне говорили: «Когда мы здоровы, то легко и просто даем советы больным!» Очень хорошо сказано!  Вероятно потому присягают только вооруженные силы, общественная деятельность и медицина, потому что только они начинаются с себя. Не измени себе- прежде всего. Только в этих отраслях измена себе чревата самыми тяжелыми последствиями. Не присягают же строители не строить плохих домов и нефтяники не бурить плохих скважин.  Я всегда считал себя плохим врачом. Но сейчас, держа перо левой рукой, исписывая ею страницу за страницей, открывши (на себе!!!), что при любой болезни отворяется какая то потайная дверь, убеждая в этом каждого, кто попал под жернова судьбы, думаю, что врач я все таки не плохой. И пусть эта книга послужит хоть каким то извинением перед теми больными, перед которыми, в силу молодой самоуверенности, я допустил ошибки.
Но кидаешься от надежды к отчаянию! Естественно! Я еще не привык, не вник, не втянулся. Заставляю себя быть спокойным, чтобы сохранить силы на время, которое нужно пережить, чтобы успокоиться. Сам себе твержу слова Паскаля: «Мы как бы носимся по обширной поверхности вод, не зная пути, и постоянно бросаемы из конца в конец. Только что думаем укрепиться на одном основании, оно колеблется и покидает нас, хотим ухватиться за него, а оно, не поддаваясь нашим усилиям, ускользает из наших  рук, обращается в вечное перед нами бегство… Перестанем же искать уверенности и прочности. Наш разум вечно обманывается непостоянством кажущегося. Ничто не может утвердить конечного между двумя бесконечностями, которые заключают его и от него убегают.»
                ***
                Псалом 72(Я едва…)

Я едва не поскользнулся, проходя своей тропой,
Позабыв, что расположен только к чистым ТЫ душой.
Позавидовал безумным- их удачлива рука,
Им страданий нет до гроба, сила тоже их крепка.

На работе человечьей не сыскать таких вовек,
Не подвержены ударам как обычный человек,
Оттого как ожерелье гордость их обволокла,
Как одежда дерзновенье облекает их тела.

Очи каждого от жира выпадают из орбит,
Презирает всяк пол- мира, с высока всяк говорит,
Помысл в сердце развращает, разглашает клевету,
И язык всяк распускает без стесненья за версту.

От одной овцы паршивой в стаде порча, недород,
Вот и глядя на такого, развращается народ.
Беззаконие как воду всякий пить в избытке рад:
«БОГ- при этом,- не узнает!»- откровенно говорят.

Жизнь они заполонили, захватили этот век.
Потому, быть может, сердце я напрасно приберег?
Подвергал напрасно совесть ранам, все таки, свою?
Но ступил в обитель БОЖЬЮ и себя не узнаю.

Сразу в ней заговорило сердце новым языком:
«На путях их ставят скользких, чтоб больней лететь потом,
К ним нечаянно приходят разорение и тьма,
Будто сон уничтожают измышленья их ума.»

БОЖЕ, БОЖЕ, был невеждой я по молодости лет,
Ошибался часто, БОЖЕ, но держал с ТОБОЙ совет.
БОЖЕ, ТЫ меня не бросил и уверен, что потом
Примешь ТЫ меня во славу, чтоб я был с ТОБОЙ вдвоем.

Что мне небо, что мне воды, что мне целая земля!
Все во мне изнемогает и живет лишь БОГА для,
Отщепенцев ТЫ погубишь, отщепенцев истребишь,
Дашь СВОЕ благословенье уповающим ТЫ лишь.
               
                ***
                2009 ГОД.

1 января 2009 Чтв 19. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой)
«Из вещества того же что и сон
Мы сотканы,
И жизнь на сон похожа.
И наша жизнь лишь сном окружена!»
                (Уильям Шекспир)
«Кончился этот проклятый год»- так говорил Бунин в книге «Окаянные дни». Но он провожал 1917, а я 2008. Сегодня уже 2009.   Я проспал все! Проспал, нужно сказать, осознанно. Вчера ходил на работу, закрыл больничный лист. Говорил с начальством и почувствовал, что оно очень довольно моим выходом. Шеф даже лично позвонил в бухгалтерию и узнал : все ли мне перечислили деньги? Все! Далее был военкомат, разговор с начальником 2- го отделения, из которого я вынес, что нужны мне будут не руки, а голова. А моими руками будут две медсестры. На том и расстались. По дороге домой купил две порции плова, фруктов и минеральной воды. Три пакета в больной левой, правая на перевязи. У подъезда эпизод, так неприятно поразивший, что до сих пор содрогаюсь. Приближаюсь. Стоит соседский парень, лет 22-х. У нас установлен домофон. «Ты что не открываешь дверь?» - спрашиваю. «Забыл ключи!»- отвечает. Пришлось ставить пакеты и больной левой рукой лезть в однин из них. Лезу, ищу. Он стоит. Он наблюдает. Нахожу. Открываю. Начинаю мучиться с массой ручек- ведь три сетки, которые нужно взять в одну руку. Он стоит. Он наблюдает. Он не просто наблюдает. Он наблюдает хладнокровно! Как в фильме «Москва слезам не верит»: « Мы не просто собрались. Мы собрались по поводу!». Наконец то справился. Ползу по лестнице. Правая рука на перевязи. В левой три пакета. Топает следом. «Ах  ты, гаденыш, - думаю,- вместо того, чтоб сказать: «Давай помогу!». Ну да что с тебя взять, еще более больного чем я?- одни анализы.  И те, наверное, будут с глистами» . У своих дверей он мне: «С наступающим!». Плюнул мысленно: «Да пошел ты! Рожденный ползать летать не может!». Вот так! «Болезни прежде всего находят место не в теле, а в голове»- для меня это уже аксиома, как постулат Эвклида. ( «Все болезни- от нервов!»- говорили древние. В 50-х годах ушедшего столетия медики добавляли: «Одни гонорея и сифилис от удовольствия!»). Дома поел и почувствовал, что ужасно хочу спать. 14 часов. Диван разобран. Начинаю надевать пижаму, бормочу: «Новый год, новый месяц, новая неделя, новый час в конце концов. Праздновать праздник своего старения…» С тем и проваливаюсь в бездну. Сплю спокойно. Нужно сказать: за время болезни сплю относительно хорошо. Но просыпаюсь ровно в 24 часа. Праздник! Слышу – застреляли. Лежу, слушаю. Часа три продолжалась канонада. Все слушал. Потом опять уснул. Снилось хорошее, что моя рука становится когтистой, что сам  из себя достаю пальцы. Просыпаюсь то в 10, то в 12, потом уже  в 15 часов. Вставать не хочется. Быть может, вот так на вторые сутки? О, прелесть лежания в кровати!!! Вспоминаю соседа О.по палате. Да! Он поддался ей. Начинаю и я потихоньку? Похоже на то. Но кот вопит. Голодный. «И зачем я только тебя взял?» И тут же прыскаю от смеха. Несколько дней назад залез он, бродяга, на поручень дивана и стал точить когти. Я его просто оттолкнул. И замер с раскрытым ртом. Он взлетел в воздух как пропеллер, сделал три кувырка и шлепнулся как все коты- на брюхо. Зрелище достойное вот чего:  есть у меня многолетняя привычка, которой я очень благодарен. В книге «Вся королевская рать» Джек Берден собирает записные книжки и складывает их в сейфе у нотариуса. При этом он говорит: « Мы должны выносить из жизни не только разрушенную печень!» Я тоже, помимо фотографий, собираю записки, листочки с надписями, памятные открытки и различные забавные случаи, происшедшие в моей жизни. У меня для них отдельный блокнот, в котором каждый записан. Много их. Порядка полутысячи. Плохо тебе – откроешь и как будто душ примешь. «Ведь человеку свойственно смеяться!»- говорил Рабле и  я с ним солидарен. (Только: смеяться ,но не хихикать как идиот). Ну а как не смеяться и как можно забыть вот, допустим, такое. Дело было в 1974 году. Сколько мне тогда было?- 13 лет. Телефонный звонок( Тогда и телефоны были редкость, а определители номеров были только в милиции и в Кгб).  Поднимаю трубку, отвечаю: «Алло!». Ни «здравствуй», ни « прощай»- голос : «Проверим связь?». «Ага,- отвечаю,- проверим!». До слуха через трубку долетают щелчки( что то переключает). «Работает?»- спрашивает. «Не- а!»- отвечаю. «Как так?» - уже ошарашено. «Вот так!»- отвечаю. «Еще раз проверим?». «Ага- отвечаю.- еще раз !». Опять щелкает. Щелкал, щелкал : «Работает?» «Не- а!- отвечаю.- не работает!». «Участок!!!»- (уже орет). «Пятый!» «Фамиль Ваш???»( не фамилия, а фамиль!!!). Даваясь хохотом: «Ча- а- во?». «Фамиль Ваш, спрашиваю!» «***велебедеддинов!». На секунд 5 трубка немая. Потом по слогам, растянуто(уже он) «Ч- а – а - во!!!???». По слогам и я: «Хуй- ве- ле-бе-дед- динов». Он: (по слогам выписывая и спотыкаясь на слоге: «Хуй-…») «Ну фамиль! Ну фамиль!!! Из Сокола Вы что ли?»( почему именно из Сокола, так не могу понять даже в свои 47 лет). «Не-а, - отвечаю,- из Харовска.». «Высылаю ремонтную бригаду!». «Валяй!». Вот такие хохмы у меня собраны. По ним тоже хоть роман пиши. Попал  туда и кот со своим сальто мортале. Но поднимаюсь. Не хотя, но поднимаюсь. «Смелый умирает один раз, а трус -  сто!»- почему то вспоминаю. Включаю телефоны. Вчера отключил их все. Пью утренний(ха!)  кофе. Смотрю на руку. Рука как рука. Ни изменений в мышцах, ничего. Одна кисть. Висит, хоть убей. Но отвоеван еще один кусочек у болезни. Стараюсь дома все делать так, как будто руки связаны и они – одно целое. Чистить зубы – обеими, бриться – обеими, брать сковороду – обеими. Не давать висеть как плетке. Вот что основное. И мяч. Катаю и жму. Он и я- одно целое. Я уже не обращаю внимания ни на чувство уколов в руке, хотя говорят: «Признак восстановления.», ни на что. Откуда нам знать? Иду в город. Пуст. Или опохмеляются, или отсыпаются перед второй пьянкой. В магазинах никого. Хорошо. А у соседей… У них уже вторая серия. Мат, вопли, звон бутылок. Но не хочется так грустно. Ведь праздник. Что бы изобразить такое, праздничное? Придумал:

Проворно ускользая, из под рук,
На пианино клавиши пестрят.
Они рождают слышимый нам звук
И в линию выстраивают ряд.

Хоть белый цветом хвалится своим,
Но ,словно набежавшая волна,
Ряд черный возвышается над ним,
Чтоб в звуках были все полутона.

По этому: «Черна или бела?»-
Не думаем над клавишей. «Какой?-
Раздумываем,- музыка была,
Когда она пропела под рукой.»

(Позднее замечание автора. Автор не пишет двух последних строчек. Это не стихи- это сонеты на английский манер. Он воспроизводит их по памяти и в двенадцати строчках мысль уже закончена. Искать их среди массы бумаг больными руками возможности не предоставляется.)
Пусть это стихотворение (а у меня оно – сонет) будет новогодним подарком всем больным и травмированным, кому выпадет жребий страдать, а не радоваться в одну из двух самых прекрасных ночей в году- в новогоднюю ночь. Ваш: врач, товарищ по несчастью, человек как и Вы- Андрей Шоничев!
                ***
                Псалом 87. (К ТЕБЕ…)
 К ТЕБЕ кричу не только днем,
О, БОЖЕ мой,
О, БОЖЕ мой,
Кричу во времени ночном
Как сам не свой,
Как сам не свой!

Чтоб ТЫ, О БОЖЕ, подпустил
Меня к СЕБЕ,
Меня к СЕБЕ,
И слух мой, БОЖЕ, преклонил
К моей мольбе,
К моей мольбе!

Вкушает ибо много зол
Душа моя,
Душа моя,
И к преисподней подошел
Вплотную я,
Вплотную я.

И так пронизывает дрожь,
Что с мертвецом,
Что с мертвецом,
Невольно сделался я схож
Своим лицом,
Своим лицом.

И раз уста ТВОИ молчат
Таков я сам,
Таков я сам,
По ком молчание хранят?-
По мертвецам,
По мертвецам.

ТЫ в преисподней лечь велел
В глубинный ров,
В глубинный ров
И яростью отяготел
Своих валов,
Своих валов.

Велел, чтоб каждый избегал
Моих дверей,
Моих дверей,
Чтоб отвратителен я стал
Для всех людей,
Для всех людей.

Глаза от горести почти
Иссохли все,
Иссохли все,
Держу мольбу в своей горсти,
Несу ТЕБЕ,
Несу ТЕБЕ.

ТЫ не свершишь над мертвецом
Своих чудес,
Своих чудес,
И он не скажет мертвым ртом
ТЕБЕ словес,
ТЕБЕ словес.

ТЫ милость в гроб не приведешь
Все можешь хоть,
Все можешь хоть
И слово правды не речешь
Где тлеет плоть,
Где тлеет плоть.

Не для чудес ТЫ создал мрак,
Могилу тож,
Могилу тож,
А потому взываю так:
«Меня умножь,
Меня умножь!»

Ни дня пока еще не знал
Сколько б не жил,
Сколько б не жил,
Чтоб ТЫ души не отревал
Зачем, скажи,
Зачем, скажи!?

Истаиваю с юных дней-
Несчастья сплошь,
Несчастья сплошь,
Истерлись ноги до костей
От страшных нош,
От страшных нош.

Недавно ярости прожил
Я ураган,
Я ураган,
Когда противник обложил
Как океан,
Как океан.

Когда не виделось вблизи
Друзей совсем,
Друзей совсем,
И холод из того сквозил
С кем вместе ем,
С кем вместе ем!
                ***
2/01.09 птн (Место написано левой рукой. Впоследствии набрано левой рукой.)
Начну с аксиом, которые вывел для себя ( а, быть может, и других) после травмы:
-- Не залеживайтесь в постели. Сразу начинайте движение. Если у Вас повреждены руки, двигайте ногами, если ноги- руками. Отыщите не поврежденную часть тела и двигайте ей.
--Сразу активизируйте умственную деятельность. Бойтесь телевидения!!! Мысленно складывайте числа, слова, играйте в карты, шахматы в уме, просите родных и близких, чтоб вам читали вслух книги. Не приближайтесь к телевизору!!!
--Не медленно  начинайте отыскивать скрытый до этого дня дремавший резерв организма. Им может оказаться что угодно. Напрягите память до глубины детства. Быть может, отыщите в нем.
-- Не пренебрегайте снами, но не пользуйтесь сонниками. Если пользуетесь, то избавьтесь от них не медленно. Учитесь размышлять над снами, а не страшится их. Если половина врачей стоит за какое то действие, а половина против и Вы не знаете чью сторону принять- ждите, пока Вам не подадут знак во сне. Как только подадут сразу выполняйте, не взирая на возраст и звание врача. Если знака во сне нет (допустим, к операции)- ждите, не предпринимая ничего. Если Вы дали согласие на операцию под хорошие обещания, но во сне увидели прямо противоположное, не медленно откажитесь, если даже до операции минута. И напротив, соглашайтесь на операцию, если даже консервативное лечение идет успешно, но во сне подан знак к операции. При этом ведите себя хорошо и достойно, не пьянствуйте и не впадайте в аморальный образ жизни. Это очень важное условие.
--Постарайтесь сделать поврежденное одним целым. Ноги – одной ногой, руки одной рукой.
-- С первых же дней изберите пример для подражания, следуйте ему.
--Если хоть один специалист стоит за то, что Вы избавитесь от болезни, следуйте за ним. Помните, скрытые от взора процессы недоступны никому. В отрицательный результат могут входить алкоголики, наркоманы, уголовники.
--И, наконец. не стесняйтесь! Каждый может оказаться на Вашем месте в любой миг. Если Вы увидели, что на Вас смотрят – объясните, что у Вас травма или болезнь. Не стесняйтесь. Попросите помощи- помогут!

Вот на последнем я хотел бы остановиться. Когда я был студентом старших курсов, то работал медбратом в Ярославском центре ожоговых поражений. Страшное место!!! Даже судебная медицина не производила такого впечатления как ожоги. И нам, старшекурсникам, привыкшим уже к медицине, прошедшим и морг, и операционные иногда бывало не по себе на операциях кожных пластик. Что говорить о бедных девчонках из пединститута, которых сгоняли насильно в ожоговую операционную – они же медсестры запаса? Почему именно в ожоговую?- не знаю и всегда задавался этим вопросом. Неужели не могли в общехирургическую? Валились они ,бедняги, штабелями, не успев даже добежать до выхода. В нашу обязанность входило так же выносить их за руки и за ноги. Ревели они как белуги – отказывались входить. А заведующий отделением мужчина был очень резкий(на такой он работе!) и не давал никаких поблажек. Так вот. Я работал в нем, естественно, из за прибавки к зарплате, ведь жил уже один с сестрой.  Напарником моим был А.П., тоже студент, но на год моложе. И случилось поразительное. На отделение приходил больной с тяжелейшей формой диабета- знакомый заведующего. Ему вводили инсулин. На смене присутствовала сестра О. и А.П. Он сдавал, а она принимала. О. делает инсулин, больной уходит. А.П. бросает (ну, молодость есть молодость!): что, дескать, с ним возиться?- не жилец. О. потом очень сокрушалась об этой фразе, которую она обронила:
«А это еще неизвестно, А., кто кого переживет!». Точно!!! Сказала- как будто приговор причитала. А.П. сдает смену и спешит на второй час лекции. И в спешке, выбегая из троллейбуса, устремляется вперед его, а не назад. Мотоцикл со скоростью 100 км в час. А.П. не стало! Больной остался жив.
Ну а второй уж и вовсе поразителен своим цинизмом. Я стоял на остановке. Рядом не плохо одетая женщина и ее дочь, лет 5-ти, 6-ти. И мужчина с обожженным лицом. Мужчина прячет лицо, девочка старается его рассмотреть. В конце концов мать отгоняет ребенка, но говорит ей при этом: «Не будешь слушаться- будешь такой как вот этот дядя!» Слов нет!!!
И тем не менее добрых больше, на них и стоит наша жизнь. А разве нет? Спорил я тут как то с одним. Он утверждал, что жизнь- одно зло. Я привел ему аргумент: « Зло- разрушение. Так?» «Так!»- говорит он. «Добро- созидание! Так?» «Так!»- соглашается он. «Но наш мир не погиб. Значит, добра в нем больше. Так?» «Так!»- уже признает он. И всюду добра больше. Я тяжелобольной и не знаю исхода. Но не будь моей болезни(зла), не было бы и этой книги(добра), я не узнал бы своих скрытых возможностей(добро), и много того я не знаю, что еще скрыто. Больше, больше добра. Нужно только искать его и ему служить. «Вера в истину не тленна!»- так восклицает поэт в фильме «Мольба» Абуладзе. Нужно брать на вооружение только хорошее, что открывается нам и «Идти, идти и идти»- по словам Кожуха из «Железного потока» Серафимовича.
88 дней после травмы. Практически исчезли парестезии 2 и 3 пальцев правой кисти, на большом сохранена, боль в проксимальном отделе плечевой кости, не приятные ощущения в локте при помещении его на стол почти исчезли( прихваткой не пользуюсь), восстанавливается чувствительность предплечья- исчезает парестезия, рубец не беспокоит, кисть с раздвинутыми пальцами в висячем положении, с собранными в кулак идет кверху. Левая рука: парестезия большого пальца, каллиграфия уверенная, красивая, боль в лучезапястном суставе при задевании( случайном) предметов. Внешне: сосудистый рисунок справа несколько сглаженный, волосяной покров не нарушенный, мышцы в норме. Кисть кажется несколько больше, чем левая. Почерк на правую руку не возможен, подать при приветствии невозможно, ранки на руках заживают быстро, практически мгновенно. Субъективно состояние хорошее. Дикция хорошая. Приложены к записям: медицинская карта и календарик (достал из мусорного ведра)
Какое счастье, что на протяжении 15 лет я веду дневники! Если бы не они? Что бы я сейчас делал? Нет, пожалуй, рукопись «Записок» уничтожена не будет.

Живое спит, брожу один во мгле
До утреннего света от заката.
Душа во мне томлением объята-
Не дремлющий, по дремлющей земле.

Я полночь жду!- Земля в ней станет млеть.
Навстречу освежающей прохладе
Раскроет с умиленьем сердца врата,
Я у нее- слезинка на челе…
…………………

                Псалом 4 ( О, правды…)

О, правды моей, милостивый БОЖЕ,
ТЫ, КТО служил простором в тесноте,
Взгляни, как силы враг умножил!

Ругаются! Придворные и те
Не почитают сан мой величавый
И жизнь проводят только в суете.

Но свят я у ТЕБЯ, о БОЖЕ правый,
Тем, что призревши мелочный успех,
Их призываю к Вечному уставу:

«Не гневайтесь, не совершайте грех!
Исследуйте сердца спокойно ваши-
Считайте сердце главным из утех.

От правды приносите БОГУ чашей,
Душой от упования: «БОГ благ!!!»
День ото дня да становитесь краше.

Никто из вас не голоден, не наг!
В уме по виду вашему скорее
Подумаешь: «Обласкан БОГОМ всяк-

Раз бороды лоснятся от елея!»
                ***
 3/01.09 Сбт После 24. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Ну я даю! Я и раньше любил спать, а сейчас просто бью все рекорды. Опять провел ночь и день в постели. С другой стороны, когда на меня находит такое, то я говорю себе: « Лежи, дорогой! Сон, пожалуй единственное из удовольствий  этой жизни, которое у тебя еще не отняли!» Ну и ,как странно не звучит, - табак.  В книге «Остров сокровищ» раненный капитан просит  у мальчика стакан рома, говоря при этом: « Он заменял мне и дом, и детей, и жену!» Так и мне табак. И вот, сон! Что особенного? Семьи нет, дети живут отдельно, плотских утех нет. Остались: сон, табак и идея. По поводу сна: после 30- ти лет, когда меня сотрясла серия ударов, я так же бросался с головой в сон и со словами: « Умру!». Ведь знал (да, знал еще в детстве), что в сне нет основного: в нем нет чувства времени. Секунду ты проспишь, или сто лет- тебе безразлично. «Значит, - говорил я( в ожидании на другой день неприятности и, ложась в постель,- а я был ребенком, когда впервые пришел к тому, о чем вспомнил в 30-ть лет),-до этого целых сто лет, а то и двести. А этот срок нужно еще прожить!»(как часто дети бывают умнее и мудрее нас, взрослых!). И засыпал мгновенно с  такой мыслью: «Что мне до неприятностей этого века, если я проснусь в другом?». Есть поговорка: « Утро вечера мудренее». Не умнее, а именно- «мудренее!». Хитро сказано! Т.е. можно сказать: «Умудреннее». Почему?- утро моложе, вечер старше. Казалось бы, наоборот. Нет! Все верно!! Если подходить к сну как к некому подобию Вечности.( у Монтеня- подобие смерти). Только побродив по ее путям, проснешься умудреннее.  После 35  лет я боялся  засыпать. Один мой знакомый говорил, что с ним происходит то же самое. Сейчас я засыпаю без всякого страха, просто как тяжелораненый, уставший от трудов и бдений человек. Но  здесь власть над смертью захватывает идея. Как у Паскаля: «Любую идею можно предпочесть жизни, любовь к которой кажется столь сильной и естественной.» Да! Власть идеи велика (ударение на последнем слоге) и велика (ударение на втором слоге) Почему? Не знаю. Но опять же разделяю мнение Паскаля, говорившего: «Как мы не презираем людей единственное место, которое нам хочется занять- у них в умах!». Абсолютно верно!!! Но как бы не было- сплю спокойно. «Жизнь измеряется количеством сделанных дел, а не количеством прожитых лет», а « Кто прожил день- тот увидел все!»- Монтень. И сейчас, в болезни, ведя один эту титаническую, самую тяжелую  борьбу за жизнь, я это понимаю. Одной ногой я все еще в могиле, ибо довольно самого малого и я умру в муках. Но умру спокойно. Я не щадил себя никогда и сейчас не щажу, выводя эти строчки левой рукой.
(Кота научил даже вареную картошку есть. Ко всему можно привыкнуть!)
И все- таки, хорошее физическое самочувствие и быструю перестройку организма я отношу не к спортивности, а к накопленной духовности. Сейчас воюют Дух и материя. Когда умирала моя мать, она не могла находиться в темноте и просила зажечь свет. В комнате было много книг и она говорила: « Я словно разговариваю с ними. Без света как будто лежишь в могиле!» Я же лежу в полной темноте абсолютно спокойно и включаю свет, когда решаю внести ту или иную мысль. Моего ума у меня не отнимут. (Вот это да! Обратил внимание, что за такой короткий срок я исписал половину бухгалтерской книги. Не вероятно!). Бьется мысль: не все так просто- шел, упал, сломал руки. Ведь и Воланд говорит: «Кирпич так просто не падает!»
Во всем скрыт свой Высший смысл. Сломал! Но почему не ребра, не таз, а именно руки? И именно правую и настолько, чтоб она выключилась из такого важнейшего дела как письмо? Почему перелом пришелся именно на нижнюю треть плечевой кости, где проходит лучевой нерв, не на среднюю и верхнюю, где он не проходит? Значит, правую руку нужно было выключить из работы. Но не насовсем, раз нерв не попал между отломков  и его не разрезало как бритвой. Почему тогда пострадала и левая? Во всем нужно искать смысл и находить его. Сломай я правую руку чуть выше, я продолжал бы ей писать и есть, и курить. Тут относительно понятно. Но с левой рукой, пока, ничего не понятно. Зачем? Есть смутная догадка, но выводы делать рано. Все было так, пока еще, недавно. Но мои хорошие знакомые говорят все: «Конечно, все к лучшему, ведь ты вернулся к изначальному. А раны заживут» Может быть. Но я и другое понимаю: рано или поздно, а в жизни происходит перелом, поворачивающий нас к смерти. Болезнь, травма, внутренняя коллизия. И я не исключение. Но… Иов говорит: «Наг пришел, наг и уйду» Применительно к себе могу понять так: «Каким родился, таким я и должен покинуть этот мир.» Перед смертью нужно освободиться от того, что в тебе исказили! Есть на этот счет  даже анекдот: умирает грузин от дизентерии и просит врача, чтоб тот в свидетельстве о смерти записал:  смерть последовала от сифилиса. «Почему?»- таращит глаза врач. « Хочу умереть как мужчина, а не как засранец!».

                Письмо другу.
Как на тебя при встрече не взгляну
С вершины дней промчавшихся и лет,
Так на тебе ушедшую весну
Ищу, воспоминанием задет.

Но на твоем  отточенном лице
(поклясться на Писании готов)
Есть лето в озолоченном венце,
Других времен не видится следов.

Так сколько ты БОЖЕСТВЕННЫХ начал
Собрал в неизменяющийся вид?-
Ведь весен, зим и осени не знал
Один Эдем, который позабыт.

«Картина болезни!»- говорят клиницисты. Но « на картине болезни мы любуемся тем, что не замечаем в жизни!» - говорит Паскаль. А вот из моих ранних мыслей: небо видится только с земли, вершина горы с подножия, звезды можно увидеть только запрокинув голову, рай можно увидеть только из ада. Двум самым страшным мукам обрек нас БОГ:  сознанию ничтожества и сознанию величия. Разнообразному содержанию все должно идти только на пользу.
(позднее) Почему в этой книге так много стихов? Я всегда утверждал, что в основе лечения  всякой болезни лежит прежде всего Слово т.е. ,выражаясь современным языком, психотерапия. Не лекарства помогают нам, а простые человеческие слова. И лучше всех средств воплощает Слово именно поэзия. То, что прозаик или проповедник говорит на 3 страницах поэт должен выразить в 3-х строчках. В поэзии Слово доводится как бы до « белого каления» в прозе- до « красного» В чем секрет живучести Библейских книг? Во первых: в личности их создателей, а во вторых:  пророки были бродячие поэты. Я- враг публичности. Когда то я говорил, что художник, стремящийся к славе через свои произведения подобен человеку выставляющему в музее своих детей на всеобщее обозрение. Но сейчас время пришло. Лечить прежде всего себя самого. И то что я часто повторяю, стиснув зубы, то доношу и до других.

Все в мире покроется пылью забвенья,
Лишь двое не знают ни смерти, ни тленья:
Лишь дело героя, да речь мудреца.
Проходят столетья, не зная конца,
Но солнце и звезды выдержат смело:
Высокое слово и доброе дело.
                (Альбукасим Фирдоуси.)

Ну и как тут не вспомнить один комичный случай. Есть у меня друг, примерно моих лет. У него давно уже неполадки в семье, причиняющие ему тяжелые страдания. Я в то время был на обучении в Архангельске и мы общались по сотовой связи. Очень важная деталь: он служил на флоте. Однажды я пришел из пивного бара сильно веселый. Надо сказать, что в Архангельске великолепное пиво и его в одном из баров  подают прямо из пивоварни по трубе в зал. Он звонит. И стал мне ныть про свои невзгоды. Я слушал, слушал и в конце концов заорал : « Ты, скотина, морская гвардия не тонет!!!» И бросил трубку. Конец был такой: он выколол эти слова а груди, чтоб никогда их не забывать.
                ***
                Псалом 35 (Беззаконника потуги…)

Беззаконника потуги- лесть и вранье,
Прежде прочих себе самому.
Будто он беззаконие хочет свое
От души отогнать. Потому
Все слова у него, что исходят от уст
Лукавства и неправды игра,
К вразумлению Свыше он сызмальства чужд,
Никогда не захочет добра.

Ночью мысль у такого крадется как тать,
Что он думает- знаю почти:
На не добрый как путь поскорей ему встать
И в обнимку со злом как пойти.
От подобного в жизни защита одна-
Это БОЖЕ. Хоть ОН и суров,
БОЖЬЯ милость такая, что высь не видна,
Выше всяческих облаков.

Глубиною все бездны она превзошла,
Мощью горного больше хребта,
В ней прибежище всякий отыщет от зла,
Начиная с людей до скота.
В ней в тени мы находимся БОЖЕСКИХ крыл,
Тук ГОСПОДНЕГО дома едим,
Для дальнейшей борьбы набираемся сил,
У источника жизни сидим.

От потока вкушаем ГОСПОДНИХ сластей,
Свет ГОСПОДНИЙ мы в ней познаем!
Одаряй ей, о ГОСПОДИ БОЖЕ, людей
На пути восстающих ТВОЕМ.
Не давай попирать их гордыни ногам,
Длани грешника выгнать их прочь.
Беззаконным пошли же падение, срам
И низринь их в ночь!
                ***
(То была ночная запись, а вот утренняя)
Всю ночь не спал. Ложился, вставал, писал, курил, опять ложился. Утром решил, что нужно входить в прежние режим и форму, которые я утратил 7 октября. Достал свои массажеры, утяжеленный обруч. А вот коньки, к сожалению, « приказывают долго жить.» Все падения для меня чреваты. Если такое, не дай БОГ, с левой рукой, то это будет все. Позавтракал. Выпил кофе. Сейчас пойду по делам. Нужно забрать на работе машинку, бумагу и стакан под карандаши. Ведь здоров же я, здоров!!! Нет, висячая кисть безмолвно говорит: «Болен!».  Зато левая рука… движения твердые, точные, уверенные. Ну почему не раньше? Почему???
(После 17). Начинаются самые суровые дни моего болезненного бытия, о которых я догадывался. Начинаются январские морозы, следом февральские ветра. Необходимо быть предельно осторожным и лишний раз на улицу не выходить. Даже стоматологи, удалив пульпу зуба, предупреждают : «Смотри, не простуди!». А здесь целое месиво. Три не полностью сросшихся кости и неврит. Есть отчего схватиться за голову (одной рукой). Встретил сегодня маму девочки, которая бросилась с балкона и сломала позвоночник. Говорили. Отец у них умер 43-х лет. У девочки сохнут ноги. Я спросил про настроение. Мать ответила, что « сначала очень убивалась, а сейчас ничего». Дескать, как бы и привыкла. Я на свою руку: вот и я- как бы и привык, т.е. начинаю. Помолчали. И расстались. Но не много погодя, стало не по себе. Вот что говорили о привычке: «…она связывает нас в такой мере и настолько подчиняет себе, что лишь с огромным трудом удается нам избавиться от ее власти и вернуть себе независимость необходимую для того, чтоб рассмотреть и обсудит ее предписания.».Это то же, что я говорил: соблазн болезни. Нет, я боюсь этого и стремлюсь хоть как то разнообразить жизнь, чтоб отвлечь мысль и отдалить силу привычки. Есть у невропатологов правило: представлять, что ты (если у тебя больные ноги) двигаешься ими хорошо. Они говорят: посылание импульса. Нет, уважаемые. Это ничто иное как борьба с привычкой.
Но что еще спасает меня в столь бедственном положении? (писать так писать). Я считаю, что две вещи: устойчивость к боли и по истине ослиное упрямство. Да и устойчивость к боли я обрел, наверное, благодаря этому упрямству. В детстве я был ужасный трусишка и ныл от каждой царапины. А от вида зеленки вообще падал. Мать только всплескивала руками: «Ну как ты дальше будешь жить?». Но вот упрямство, именно ослиное тупое упрямство и сыграло как в молодости, так и недавно спасительную роль. Не давно оно помогло мне овладеть левым письмом. Дело в том, что я хорошо печатаю на машинке и мог бы спокойно продолжать печатать на ней левой рукой (даже вот эти заметки). Ну а на предмет каких то официальных документов брать копию выписки из истории болезни и не утруждать себя. Наш шеф вообще смотрит на это просто: « Сломал правую руку- больного и левой послушаешь, вместо росписи «махнешь закорюку», а карты пускай медсестра пишет! И дело в шляпе.!» Но именно упрямство толкало и толкало на разработку почерка и на то, чтоб эти заметки были именно и во что бы то ни стало написаны, а потом уже и набраны левой рукой.  Мне вспоминается, как я, будучи на первом году работы, учился рассматривать дно глаза. Даже окулисты – профессионалы учатся рассматривать его, расширив зрачок больного атропином, чтоб картина была показательней и научиться можно было скорее. Я учился рассматривать его на узком   зрачке. Я тогда работал на нейрохирургическом отделении. Методика очень полезная для такого отделения, безусловно. Но научиться ей – сложно. И окулист, когда дарила мне офтальмоскоп, предупреждала: «Многие стремились овладеть ей!». И когда я ни с того ни с сего, первый раз направив пучок света от офтальмоскопа в глаз больного и, увидев как он зажегся красным светом, сказал при ней вслух: «Диск зрительного нерва размыт!», она торжествующе протянула: «Ага! Начинается!! Уже размыт!!!»(Не я, выходит, первый, кто на этом попадался). Ничего, конечно, не получалось. Я сгонял больных со всего отделения в коридор с профессорским видом и врал, конечно, отчаянно. Все, естественно, думали, что я нейрохирург, а по совместительству окулист и сходились охотно. Чего я только не выдумывал и о состоянии  диска зрительного нерва, и о состоянии сетчатки глаза- всего не вспомнишь. Но мое вранье носило безобидный характер, а в силу начитанности даже художественный. Больным нравилось.  Мучился я месяц, бился с этим дном глаза как Остап Бендер с румынскими пограничниками за свой  миллион, пока не увидел первые детали. Радость моя была неописуема- я думал, что увидел дно глаза во всей полноте. И продолжал. Никогда не забуду впервые увиденной полной картины. Я осматривал девочку. Она была в лежачем положении. Положил лампочку на подушку, рядом с ней. Настроил офтальмоскоп, направил луч в зрачок и обмер! Зрелище как в классическом руководстве по глазным болезням. Хоть сейчас фотографируй и помещай в учебник. Пытался я потом быть и окулистом. И первый вопрос, который мне задали в глазной больнице, звучал: «Где и каким образом Вы научились офтальмоскопии?». Упрямство тоже не всегда плохая вещь. Может быть, здесь присутствует элемент тщеславия. Я встречал правшей – левшей, но в каких то грубых действиях. Делающих правой, а пишущих левой пока не приходилось. Есть такие. Есть! Не один же я во Вселенной. Но, скорее всего, что начинал я эту книгу левой и закончу ее(если БОГ даст) тоже левой рукой.(только что заглянул в начало- завтра всего лишь месяц как эти заметки стали писаться регулярно) Ну а как мне упрямство помогло в молодости я опишу т.е. постараюсь описать уже завтра. Единственно что добавлю: сегодня писал очень важный денежный документ на довольно приличную сумму- я брал в кредит одну вещь. Все хорошо. Только роспись не как в паспорте. А за стеной…


                Посвящается Виталию Хтонову.
Умолк машинки дробный звук,               
Играют тени в жмурки,
Во рту обгрызенный мундштук,
Все блюдечко в окурках.

Часы показывают: «Два!»
Усталому поэту,
Пуста без мыслей голова,
Но сна в помине нету.

Какой там будет, к чорту, сон,
Забвение от муки,
Когда к тебе со всех сторон
Толпой теснятся звуки:

Щелчки летят из всех щелей
Из под обоев драных-
Обойный пожирают клей
С мизинец тараканы,

Бурчит кишечник без еды,
Переварив подачку:
Батона кус,  да  литр воды,
Да никотина пачку,

Четвертый час внизу бичи
Затеяны разборкой-
Стучится глухо в кирпичи
Их мат скороговоркой.

(Достигли страсти полноты
Из кузова машины-
Ага, приехали менты
И в ход идут дубины.),

Три раза сдавленное: «Ах!!!»-
До слуха долетело-
Сосед на женщине впотьмах
Заканчивает дело,

Все краны протекают- жуть
И холодно как в склепе!!!
Ну как прикажете уснуть
Вот в этаком вертепе???
                *** 
                Псалом 118( Блажен…)
Блажен хранящий святость на пути,
В ГОСПОДНЕМ пребывающий законе,
Кто Откровенье БОЖИЕ почтил,
Не признающий сердцем БОГА кроме.
Не даст он беззаконию взрасти,
Ни в сердце, ни в делах своих, ни в доме.
Такой куда по жизни не пойдет
С путей ГОСПОДНИХ ног не отведет.

ТЫ, БОЖЕ, заповедовал и мне
Хранить заветы как зеницу ока.
Но если бы в душевной глубине
Я мог признаться: «Да, стою я стойко!
Мне в жизни указатели- оне!!»-
Тогда б не постыдился я нисколько
Взирать на заповеди те
И петь ТЕБЕ в сердечной правоте.

Но все ж не оставляй меня совсем-
Хранить заветы буду я стараться.
Ведь как пути беречь от грязи тем,
От скверны кто решил оберегаться?
С ТОБОЮ только слиться насовсем
И никуда душою не деваться.
Ищу ТЕБЯ! О, БОЖЕ,  направляй,
С дороги уклониться не давай.
                ***
5/01.09 Пнд. 10- й час утра.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
 Я опять не спал всю ночь. Работал. Ничего с собой не могу поделать. Днем сплю, ночью работаю. Как Бальзак. Но не вижу в этом ничего плохого т.к думаю, что мыслящему человеку все самые ценные мысли приходят именно ночами. Это умозрение укладывается в мое представление о человеке т.е. в ту модель, которая выстроилась в моем сознании в процессе жизни и работы. Человек- образ дерева. Растущего дерева, дерева расширяющегося в бездну. « … и тьма над бездной…». Человек и создан для творения Вселенной. Силой своего размышления.  «… и Дух БОЖИЙ носился над водами…». Как мы привыкли к этим строчкам, но не даем себе труда подумать: а почему именно над водами? Не над землей, не над огнем или воздухом?
Думаю: только вода может истончаться до бесконечности и мысль тоже конца не знает. И малое дерево повторяет собой большое. Как странно, что при всех колоссальных достижениях науки на простейшие и актуальнейшие вопросы у нее ответа нет и она просто обходит их молчанием. Один из них: «Кто такой человек и зачем он?». Но я не до рассказал. Трусишка в детстве я был страшный, но награжденный упрямством и кое каким внутренним миром. Внутренний мир в сочетании с упрямством настолько иногда заслоняли внешний мир, что многие его не приятные вещи я попросту не замечал. В том числе и боль. Я мог по нескольку дней терпеть головную боль, но так и не притронуться к обезболивающим, терпеть зубную, ушную. Какую угодно. И дело дважды из за этого чуть не закончилось смертью. Но я не хочу подробно описывать ни тот, ни другой случай. Хотя нет. Один опишу. А вот второй не буду. Я был почти ребенком, когда меня стали мучить приступообразные кинжальные боли внизу живота. Я просто прибегал домой, падал на диван и держась за живот ловил ртом воздух как рыба. Длилось это долго- несколько лет. И потом исчезло так же как и началось. Важная деталь: кончались приступы не обычно – поносом.  Мать так ничего и не узнала. Я стал студентом – медиком и решил все таки узнать: что же это было? Думал: цистит (Воспаление мочевого пузыря, раз боль была внизу живота). Обратился к хирургам – кафедралам и был обследован. Обследовал меня доцент Р. – сейчас он профессор и заведующий кафедрой. Он и изумил меня. «Ты знаешь, что у тебя было?»- спросил он. «Как что?- ответил я – цистит.» Тот криво усмехнулся: «Цистит! -Аппендицит!!!». «Но почему же боль была в пузыре?». Он объяснил это просто: «Ты высокий ростом, червеобразный отросток у тебя длинный, спустился в малый таз и припаялся к пузырю!» Вот и все! Почему и приступы завершались поносом. Видимо, раньше смерти не умрешь и не умрешь раньше того, чтоб не исполнить возложенной на тебя уже СВЫШЕ задачи. Не знаю, правда или сказка, но говорят, когда маленький Жуковский пошел как то в лес, то из леса выскочил медведь и бросился на мальчика. Дело было перед грозой. Вдруг, сверкнула молния и ударила в медведя. Жуковский выполнил возложенное на него. Да, скорей
всего, что и к боли можно привыкнуть, хотя считаю, что на 9/10 писанное в книгах про пытки- сказки. Границы боли очень узки и опытные палачи прекрасно это знают. Опять же личное: два года назад я ставил себе первый зубной мостик. Для этого нужно было убрать два зубных корня. «Удаляйте оба и без анестезии»- сказал я стоматологу. «Коллега, не фокусничайте!- ответил тот,- ведь это больно. Это очень больно! Причем один из них от зуба мудрости» «Удаляйте!»- ответил я и открыл рот. «Я предупредил Вас!»- сказал стоматолог и взялся за щипцы. Конец был такой: уходя из кабинета, я увидел как он, записывая в карту, улыбается и качает головой: ну и ну, дескать. Да, непостижим человек! Мало того, я пришел домой, весь вечер работал и только дочь мне сказала: «Папа, у тебя глаза блестят!». Это от боли! Моя сестра, бывший стоматолог и функционер  департамента здравоохранения в нынешнее время, рассказывала, как к ней  однажды привезли уголовника для удаления зуба. Она часто смеялась, рассказывая этот случай. Начинала так: « Видел бы ты, каким он входил «распальцованным» в кабинет, живого места нет от наколок.». Заканчивала так: «Но когда я откинула белую простынь на столике с инструментами, все «распальцовки» сразу же закончились.»
Вчера ходил в баню. И обнаружил, что не произвольно обрел привычку сжимать правую руку в кулак, когда поднимаю ее. Так боль меньше. Может быть, действительно, на самый плохой случай так удастся приспособиться, как карлик у Монтеня. «… недавно я видел у себя дома одного карлика из Нанта, безрукого от рождения. Он настолько хорошо приучил свои ноги служить ему вместо рук, что они, можно сказать, наполовину забыли возложенные на них природой обязанности. Впрочем, он их и не называет иначе, как своими руками. Ими он режет, заряжает пистолет и спускает курок, вдевает нитку в иголку и шьет, пишет, снимает шляпу, причесывается, играет в карты и в кости, бросая их не менее ловко, чем всякий другой. Деньги, которые я ему дал (ибо он зарабатывает на жизнь, показывая себя), он принял ногой, как мы бы сделали это рукой» Вспомнил я это и подумал: разгибательная функция кисти пострадала, но сгибательная нет. Быть может, ее придется приспосабливать как разгибательную? Короче, ждать и искать, искать и ждать. Ясно, что пожизненно кисть так не останется. Произойдет же когда то поворот!
В бане. В перерывах между мытьем занимался своим любимым делом : в уме играл в слова и подработал сонет. Из за игры слов обожаю Эмиля Кроткого. Его «Отрывки из ненаписанного»- одна из настольных книг. Вышло вот что: он настолько был придирчив к пище, что никогда не ездил на море – считал его пересоленным. Потом подумал: в силах человека всегда отыскать ВЫСШИЙ смысл.

На травах нежится роса!
Подобно вящему Мессии
Взлетели звезды в небеса
И нет их ярче чем в России.

Смотрел я в небо много раз
И сам с собой ночами спорил,
Что это небо смотрит в нас
Глазами влажными от горя.

В чем же ВЫСШИЙ смысл посетившего меня несчастья? Моя левая рука всю прошлую жизнь молчала. Сейчас она должна сказать свое слово. Как в романе «Молчание». Главный герой приходит к выводу: «БОГ не молчал. ОН говорил моей жизнью!»
И все таки вступила моя жизнь в спор с Паскалем. Он утверждал : «Болезнь отнимает знание» На опыте убеждаюсь, что нет. Болезнь – могучий рычаг самопознания. А разве это не одно и тоже?
                ***
                Псалом 21 (Для чего?)
Для чего? Для чего, ГОСПОДИ, ТЫ бросил?
Даже очень прошу- не внемлешь ТЫ.
Днем молитву мою отвергаешь вовсе,
А ночами во тьму прячешь следы.
ТЫ живешь посреди славословий наших,
Уповали отцы на ТЕБЯ всегда,
И спасал ТЫ отцов, если в чем то даже
Согрешали отцы иногда.

Для чего ТЫ бросил?

Разве я человек? Нет, червяк я ныне,
И поносит меня из народа всяк
За мою преданность Святыне.
«В БОГА верит,- кричат,- вот дурак!!!
Что ж тебя не спасет ТВОЙ Великий БОЖЕ?
Что ж твой БОЖЕ тебя держит в нищете?»
Издеваются, строят рожи
И спасения от них нет нигде!

Для чего ТЫ бросил?

Но из чрева, ГОСПОДЬ, ТЫ дал мне рожденье,
Упование дал у грудей,
На ТВОЕМ нахожусь попеченье,
ТЫ ГОСПОДЬ от груди матери моей.
Не бросай! Не бросай!! Не бросай, не надо!!!
Выступает скорбь волной из берегов-
Тельцов васанских окружило стадо,
Ведут себя будто стадо львов.

Для чего ТЫ бросил?

Пролился водой, растерялся очень,
Даже ладно ТОБОЙ сложенный костяк
По швам сделался не прочен,
Даже силой мышц здорово обмяк.
Даже сердце в груди воска мягче стало,
Даже к слову язык позабыл пути,
Ибо так от меня осталось мало,
Что земною перстью стал почти.

Для чего ТЫ бросил?

Я к столбу пригвожден за ноги, руки,
В раны кости, хрящи выступают сплошь,
Устраивают враги зрелище из муки
И по жребию производят риз дележ.
Подойди! Подойди!! ГОСПОДИ, поближе!!!
Поспеши! Поспеши!! Сила моя!!!
Избави от меча душу, слышишь?
И от псов поспеши отнять.
Отними от львов, единорогов,
Во собраниях всех, сборищ посреди
Буду братьев учить познанию БОГА,
Буду братьев учить ТВОЕМУ пути.

Для чего ТЫ бросил?

Ибо ТЫ не презрел, тех кто в скорби страждет,
И не спрятал от них лучезарный лик,
Но увидел с небес муки их однажды
И услышал с небес однажды их крик.
Да едят бедняки волей ТВОЕЙ вволю,
Да восхвалит в веках ищущий ТЕБЯ,
Да стекутся к ТЕБЕ ото всей юдоли
Да поклонятся как одна семья.

Для чего ТЫ бросил?

Да усядутся все за столом единым,
Да во имя ТВОЕ станут пить и есть,
Да воссядет бок о бок мелкий с исполином,
Да пришедших к ТЕБЕ будет не счесть.
Я ж детей народив, посвящу их БОГУ,
Называют пускай: «БОГОВЫ!» детей.
Чтоб хранили все заветы строго,
И учили истине людей.

Для чего ТЫ бросил?
                ***
6 января 2009 года ночь на втр. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Наступает Рождество. Самый светлый и самый красивый праздник. Я опять проспал весь день и поднялся к ночи. Как я привык к этому режиму работы и жизни! «Я вижу днем дневную суету. Мой взор заполнен мелочным, не чистым! А ночью ты приходишь в темноту, и сразу взор становится лучистым!». Это из моей книги в первой редакции по мотивам сонетов Шекспира.  Потом была вторая и третья. Третья – до конца моих дней. В моем состоянии, увы, изменений нет. Но то, что не изменяются мышцы, кожа, ногти и волосы уже радует. Как она может, бедная, так левой и помогает. Большой палец страдает больше всех остальных. Ай- ай!  За одну только плохую функцию большого пальца в древности меня бы считали ни на что не годным. Учитель, наказывая, в древности детей кусал их за большие пальцы. А у меня он будто прилипший к остальным. А так я даже рад своей леворукости. Смутно шевелится во мне мысль: левая сторона важней чем правая. Сердце- не парный орган, определяющий биологическую жизнь организма. Но ведь расположено оно больше слева. И вообще мне нравится сейчас подавать именно левую руку. Как бы от сердца. Если человек- образ дерева, а сердце образ сердцевины т.е. центра дерева, то центр смещен влево.
Решил сделать еще одно новшество. Дело в том, что я купил вчера компьютер. Специально для этих записей. И буду заносить не только их, но и «Страсти по Давиду». Ведь они- и моя мольба к БОГУ.
(Поздней. Около 04 часов) И все таки о человеке нужно судить только тогда, когда он перед лицом опасности, смерти. Когда нам хорошо, тогда мы все на одно лицо, мы все одинаковые. Я никогда не был сторонником войн и ненавидел всякие виды  оружия и вооружений, но иногда думаешь: а, может быть, в чем то, действительно, они имеют смысл? Только в них открывается истинное лицо людей. Древние говорили: «Не равными рождаемся- равными умираем!» Нет! Это рождаемся мы равными- голыми, грязными и кричащими. А вот умираем по разному. «Человек зачат в грехе и рожден в мерзости. Путь его от зловонной пеленки до смердящего савана!» - говорит Вилли Старк из книги «Вся королевская рать». Равными рождаемся, не равными становимся, разными умираем. Был у меня близкий друг В.Г. Пьяница он был страшный.  Пил он все подряд и в огромных количествах. Доводил жену до сумасшествия. Окончилось тем, что она его выгнала.(Он даже не имел городской прописки. Вдобавок он страдал очень сложной болезнью тазобедренных суставов ног и двигался, переваливаясь как утка.) и В.Г. очутился в ночлежном доме. Как то, но до моей травмы и болезни, он ко мне приходит: «Брат, горе у меня!». «В чем дело?»- спрашиваю. «Онкология глотки!». И показывает шею с огромным лимфатическим узлом - метастаз. Я ахнул!( ведь 43 года!). «Как же ты сейчас будешь?». «Помирать буду!»- хладнокровно и спокойно ответил он. Держался В.Г. с поразительным мужеством, достойным его боевого прошлого- десантник, прошедший войну в Афганистане и все время говорил мне: «Первый шаг в жизни наш первый шаг к смерти!» Для него это были уже не просто слова! Как для меня не дежурные слова «борьба», «судьба», «Дух». Вот так! Вот и пьяница!! А есть и такие случаи на памяти( я же врач), когда онкобольные дерьмо бросали в жен и детей. Так ненавидели тех, кто остаются жить. На моей памяти такой же случай, когда один пожилой, умудренный опытом человек, офицер, полковник, страдавший онкологическим заболеванием почки, прямо говорил своей жене: «Я один в могилу не уйду! Ты пойдешь со мной!!». Изводил он ее страшно, вплоть до издевательств. Она по секрету мне говорила: «Ни слезинки не упадет на его похоронах!». Ну и второй случай тоже показателен. Я и мать пошли смотреть в кинотеатр фильм «Потоп». И есть в нем эпизод, когда шведский князь( не помню его фамилию- Радзивилл,  кажется.) намазывает себя кремом как барышня и, вообще, ведет себя как бесполое инфантильное существо. Но, попав в польский плен, вырывается из него с редкими силой и ловкостью. Я указал потом матери на это несоответствие. «Вот так! – ответила она-  дурачок- дурачок, а в сложной обстановке!!!». Пришлось  мне вспомнить эти два эпизода. Не могу сказать, что я герой, равно как и то, что я- дурачок, но то, что не растерялся в сложной обстановке, я могу сказать уже более или менее твердо. Ведь завтра только три месяца от момента травмы. А ведь объем работы проделан не малый.
 Жизнь всегда неоднозначна, и я думаю, что и в моем положении  есть чему позавидовать и мне. Сколькие маются бездельем, пьянством, ****ством и не знают для чего они, собственно говоря, и живут. И, наверное, готовы отдать и руки и ноги, чтоб найти полезное им и себе применение. Недавно встречаются мне два бритоголовых мордоворота. Один идет и, не стесняясь никого, плачет пьяными слезами: «Надоело! Все надоело!! Пьянка, ****и. Все!!!». Жалкое состояние!
Но иногда хочется и мне взвыть. Не шутки – перелом трех костей и повреждение нерва . Но быстро беру себя в руки (в руку) и говорю: «Спокойно!  Терпи, жди!» Да мне уже самому просто интересно. ПРОВИДЕНИЕ 47 лет вело меня по пути правой руки и, вдруг, одной секундой перевело на левую, вскрыв в ней большие возможности. Ясно, что просто так это быть не может. Соприкосновение с одной из тайн нашего организма и природы стоит того, чтоб за это пострадать. Да и страдания мои не такие и страдания. В момент нанесения повреждения я не почувствовал ничего и ничего не помню. Сейчас я испытываю только определенное неудобство, ну иногда боль в головке плечевой кости. Был бы я сейчас здоров- каждый день одно и то же. Кампаний я чужд, женщин тоже. Да от однообразия и одиночества, не зная куда себя деть, быстрее сойдешь с ума, чем от болезни. Я всегда говорил, что войны возникали и возникают большей частью от однообразия. И воюют, не боясь увечий и похуже чем у меня.
Так какое начало сонета получилось у меня вчера:

О чем твердили в зренье, в слух метели
Все, в один голос, яростно и зло
Зимой? Что наносили на стекло?
Что: «Было лето, были акварели!

Что было солнце, запахи и трели,
Потом сентябрь на сочное тепло
По вдовьи вынес в чреве- тяжело
Осенний плод от семени апреля.

Да! И напрасно я уповал на пишущую машинку. Медленна, очень медленна скорость печатания одной левой рукой. Нужно только обеими. Зато пишу левой… И какая прелесть писать простыми карандашами. Кто придумал это зло-  шариковые ручки? Нужно набраться уверенности, что я сейчас в роли исследователя, который столкнулся с одной из самых глобальных проблем медицины и физиологии.

Упал хаос, стоящий горделиво!
Свершая свой законный поворот,
Обильно плодоносит БОЖЬЯ нива,
И пышным деревом Вселенная цветет.

Прекрасны ствол и древо мирозданья,
Цветут плоды под солнцем по утру,
Лишь я один- засохший лист страданья
Качаюсь, бьюсь и маюсь на ветру.

(После 18 )  Только что разговаривал с сестрой и поделился с ней замыслом этой книги. Она  одобрила, чем несколько даже удивила меня т.к. она с возрастом стала человеком еще более сдержанным, чем была. Обещала приложить свои воспоминания каким я предстал ей в больнице. Единственно о чем она просила, это: не озвучивать ничьих фамилий и не раскрывать наших семейных тайн. Я пообещал. Наступает Рождество.
                ***
                Псалом 74 (БОГ держит…)
БОГ держит чашу полную в руках,
Вина ОН производит в ней смешенье.
И поит им земные поколенья
В полузабытых даже уголках.

Оно как наше – тоже на дрожжах,
Но есть ему такое разделенье:
Тому, в ком к правде зреет отвращенье-
Что в нижних обретается слоях.

Я тоже изопью из БОЖЬЕЙ чаши
И много обрету в напитке силы,
Начну стихами БОГА воспевать!

Бесчестным перережу рифмой жилы
И в бой на них направлю силы наши-
ГОСПОДНИХ праведников рать!
                ***
7 января 2009 г. Срд 5 ч 45 (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой.)
Рождественская ночь, а вернее утро. Вчера уснул рано, около 22 часов и уснул очень спокойно. Но проснулся в 04, 30. В ухо кто то произнес во сне : «Квартира одинокого бытия!». Произнес и словно толкнул. Встал, пошел пить чай, потом курил в туалете при свече. Потом лежал с открытыми глазами. Сна нет. Повернул голову к окну и  долго смотрел на стоящие за полупрозрачной шторой на подоконнике цветы. «Как странно,- думалось,- вот, пришел настоящий праздник и хоть бы кто то этой ночью запустил хоть одну петарду.» Вспомнилось, что в промежутке между тридцатью одним и тридцати пятью годами я вообще не отмечал Новогодний праздник. Принципиально. Только Рождественские. Этим не преминули воспользоваться на службе некоторые, мягко скажем, малопорядочные люди, не позабыв и про такое качество  как безотказность. И стали мне ставить новогодние дежурства, даже не спросив моего согласия, совсем не посчитавшись с тем, что и у меня могут быть планы. Например, пойти в гости. Я дежурил, не отказывался- жил один, но выглядели те типы со своей трусливой наглостью, мерзко, думая при этом, что ее не видно- ловко обтяпали!! И считали себя в силу этого чуть ли не гениями, а остальных- дураками (это для тех, кто при жизни стал считать себя самым умным и самым знающим,- кандидатом в небожители!) Но не о них речь. В те годы, насколько мне помнится, по всей стране был всеобщий всплеск религиозности. Я не относил себя никогда  к отъявленным поклонникам религии т.к. всегда считал веру делом глубоко интимным. И к любой вере всегда относился с огромной лояльностью. Церковь же- церковью. Думается мне, что и Ленин, на которого сейчас столько нападок, никогда не ополчался на веру. Как можно сокрушить то, что спрятано в  глубине твоих мыслей? Можно заставить человека делать что тебе угодно, но заставить думать так как хочешь ты- невозможно.  Но этот праздник принял с радостью. Свое отношение к Новому году я уже выражал: новый год то же самое, что и новый день! Как в фильме «Эта веселая планета». Пришельцам так понравилось отмечать новый год, что они восклицают: «А почему только новый год? Давайте праздновать новый месяц, новую неделю, новый день!». Вчера ко мне в гости приходила дочь. Девочка, чувствуется, очень скучает по отцу. А отцу, пока что, вроде как и не до нее. Грех, конечно, но так и есть. Подарила мне открытку и сделанную ей самой собачку. «Папа,- говорит,- я так давно не видела тебя и  не разговаривала с тобой!». Сижу. Молчу. А про себя думаю: «Не очень отцу хочется, что его ребенок видел  своего отца больным!». Но вслух приказал ей, чтоб о болезни отца не знала ни единая живая душа. Дети, дети. В который раз убеждаюсь: плохо без матери, но без отца ребенку еще хуже. Все, что девочка знает, все, что она умеет привил ей ее отец: от умения ездить на велосипеде до умения играть на пианино. Как вколачивалась музыка, какими муками и слезами! Женщина не один бы раз отказалась. А сколько с ней выезжено на природу на велосипеде. Потом на велосипедах! Приделывал детское седло и подножники. И поехали. Я очень подвижен и сейчас. Под свои 50 лет я спокойно проезжаю по 60- 70 км летом. Есть у нас озеро Кубенское. Я регулярно езжу купаться в нем. Оно в 32-х километрах от города. Ну и 32+32=64. А летом 2008 года я ездил купаться в нем чуть ли не через день. Приезжал и умудрялся  еще выпивать  от 3-х до 5-ти литров пива с черным хлебом. Физически я не сильный человек, а вот вынослив как вьючная скотина. И на армейских сборах, помню: мне совершить 15- километровый марш бросок на солнцепеке, в полной амуниции, с автоматом за плечами, было равносильно тому, что выкурить сигарету. Даже сын сказал как то: «Ты, папа, как терминатор!». Вот и пойми наш организм! Молодым человеком я мог спать до 14- 15 часов и остаток дня ходить как вареная курица. А на руках меня борол любой подросток. «Сырой ты какой то!»- сказал мне как то один из моих знакомых после такого единоборства. И вот такое! Но сейчас я понимаю, что физическая выносливость развилась во мне, благодаря… тому же внутреннему миру. Что бы я не делал- мыл ли посуду, шел ли куда то, я всегда о чем то думал или переживал прочитанное или услышанное. Читал я всегда очень много. Читал днями и ночами, читал… ( одно время даже мать говорила, что я в книгах «всеяден», а один близкий знакомый, что я, наверное и с..ть хожу с книгой  в руках.) Ну а впоследствии, что получалось: включаю тело, но полностью выключаю внимание. И сам не замечая того, могу проехать десятки километров, или пройти тоже десяток. Какую это сыграло роль впоследствии- говорить не приходится. При таком тяжелейшем увечье меня спасает развитая во мне выносливость, а она развилась благодаря внутреннему миру и любви к Слову. Отбросив промежуточное звено в этой цепочке, получим, что решающим фактором в борьбе с недугом или травмой является все таки внутренний мир человека. Мне часто говорили, что я иду, а взгляд у меня отрешенный. Смеялись. Но в борьбе за жизнь выигрываю все –таки я, тот, у которого отрешенный взгляд. А не тот, у которого бицепсы и трицепсы. «Quem medicamenta non sanant natura sanant!»-  кого не излечивают лекарства излечивает природа!». Но вернусь к дочери. Люблю дочь, очень люблю. Сестра мне как то говорит: « Ты же девочку выносил на руках!» Верно! И чем дальше, тем больше и больше к ней привязываюсь. Шаламов писал: «Лицо общества- его отношение к женщине!» Тоже верно, хотя от женщин( я просто уверен) проистекает гораздо больше зла, чем от мужчин.
(21 час)  Только что пришел с вечерней обычной несколько километровой прогулки. Нет, все таки петарды запускают. Празднует народ Рождество. Дома опять воды нет. Снова пришлось на краю ванной курить с голым задом. Оскорбляю ли я снова чьи то нежные чувства? Открываю любимого Гашека: «…люди, которых коробит от сильных выражений, просто трусы, пугающиеся настоящей жизни, и такие слабые люди наносят наибольший вред культуре и общественной морали…Такие типы на людях страшно негодуют, но с огромным удовольствием ходят по общественным уборным и читают не пристойные надписи на стенках.» Не в бровь, а в глаз, милый Ярослав Гашек! На моей памяти один молодой человек- студент, как  ни странно звучит, медицинского училища, который наотрез отказался работать в травматологическом отделении, мотивируя это тем, что нужно убирать дерьмо, а он де «чистый человек!», на что я ему заметил: «А, может быть, чистоплюйный? А завтра второй чистоплюйный бугай наотрез откажется убирать дерьмо из под  тебя с переломанным хребтом, мотивируя свой отказ тем же самым!». Для меня, например, как для Овидия, ужасней иметь растущие щетиной из ушей и ноздрей волосы и неухоженные ногти с грязью под ними и кариозные зубы, нежели убирать дерьмо. В мою бытность отоларингологом, я навсегда запомнил какие приходилось доставать из ноздрей волосы- бревна по долгу работы и это навсегда внушило мне омерзение. А когда я был студентом, то у нас был один преподаватель. Так он вечно ходил с нечесаной рыжей косматой бородой в разные стороны, паклей, как у Барбароссы, по поводу которой одна из наших барышень  брезгливо- образно  выразилась, разведя у лица руки: «Бр-р!!! Не представляю как ночью к тебе полезет такая борода…». Ржание ребят не дало ей окончить , но уверен, что не оставило равнодушными. Меня- точно! Мать мне тоже говорила: «Лицо мужчины- ногти, зубы и волосы из ушей и ноздрей!». Как тут не остановиться на одном случае, запомнившемся мне на всю жизнь! У матери была знакомая- заслуженный учитель РСФСР, герой социалистического труда О.О. За год до моего поступления в институт мать и она решили провести отпуск вместе в Крыму и встретиться в Москве. (О.О. была их Подмосковья) Там то я ее и увидел впервые. Не О.О. а генерал в юбке! Огромная, в синем великолепно сшитом костюме, на костюме звезда «Серп и молот», депутатский значок. Чистюля, аккуратистка от волос до ногтей. Ну по традиции что? Ресторан, Красная площадь, Александровский сад. И в Александровском саду О.О., вдруг, на глазах позеленела. Втискивает матери сумку: «Ребята, я сейчас!» И бегом в кусты…И даром, что я- подросток, что Центр Москвы, что Верховный совет, что звезда Героя труда на лацкане и огромная личная чистоплотность. «То что позволено Зевсу, то не позволено быку!». Проходим мимо милиционера. Я сжался в комок… Тот и глазом не повел, хотя я заметил, что он смотрел в нашу сторону.
                ***
                Псалом 132( Росам…)

Росам пристойно Сиону служить изголовьем,
Миро пристало вокруг изливать аромат,
Людям пристало напутствовать к людям с любовью
Каждый свой взгляд!
                ***
                Псалом 142. (Голос…)

Голос, ГОСПОДИ БОЖЕ, просящий, скорее всем сердцем внемли
И моленью по истине, ГОСПОДИ БОЖЕ, воздай,
Не влеки во судилище, ГОСПОДИ БОЖЕ, раба-
Ни единый живущий в нем верх над ТОБОЙ не возьмет!

Враг преследует душу, он в землю меня затоптал,
Жить принудил во тьме, как умершие только живут,
Дух унылый во мне, даже сердце безмолвно в груди.
Что же делать такому?- О БОГЕ одном размышлять!

Простираю я руки, влагаю в них душу свою:
«Жаждет БОГА она, как при засухе почва- дождя.
Силы духа упали, открой поскорей им лицо,
Чтоб сходящим в могилу не стали подобны они!»

Милосердье пораньше, о ГОСПОДИ БОЖЕ, даруй,
Укажи мне дороги, которые в жизнь приведут,
От врагов поскорее, О ГОСПОДИ БОЖЕ, избавь,
Я к ТЕБЕ прибегаю и душу в мольбе приношу.

Волю, ГОСПОДИ БОЖЕ, свою поскорей научи исполнять,
Ибо Дух ТВОЙ благой  в обиталище правды живет,
Я к ТЕБЕ обращаюсь по  имени: «БОГ мой, ГОСПОДЬ!»
Оживи ради имени, ГОСПОДИ БОЖЕ, меня!

Ради правды, о БОЖЕ, напасть отведи от души,
Ради милости тоже врагов истребленью предай.
Я- ТВОЙ раб!!! Защити поскорей, защити,
И меня угнетавших проклятью предай имена!
                ***
8/01/09  чтв. Ночь (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой  рукой.)
Выходит, что я веду научно исследовательскую работу на тему: « О дополнительных возможностях организма при повреждении опорно- двигательного
аппарата» Дело хорошее и выше того, чтоб заниматься им на других. Был у нас в институте один доцент на кафедре судебной медицины, когда я учился еще в Сибири, так он ходил с кривой шеей- занимался вопросами механической асфиксии(повешением), причем опыты ставил на себе и в один из них сломал себе позвоночник, но спинной мозг не повредил. Таким и остался. Мне больше повезло. В моем положении искусственности не было. В искусственно созданных условиях всегда ждешь чего то, что уже искажает картину и готовишься, что тоже искажает. Я не ждал и не готовился. Все произошло так, как произойти может с каждым в любой миг.  И второе: если бы я знал заранее, что я- левша и попросил сломать мне руку под наркозом именно в нижней трети плеча, то я был бы готов морально и заранее бы просчитал все возможные жизненные осложнения. Мне же пришлось буквально в считанные часы пролистнуть как книгу
свой пылающий мозг, чтоб отыскать верное решение вставшей передо мной задачи. А это называется: «Поведение человека в экстремальной ситуации». Медицина тоже ведь подразделяется на плановую, которой занимаются областные больницы и областные специалисты и экстренную, которой занимаются больницы скорой медицинской помощи т.е. городские больницы и городские специалисты. Специфика их работы разнится существенно. Динамизм и оперативность одних, плановая готовность и время для раздумий у других. Как и в шахматах: можно знать теории эндшпиля или дебюта, а конкретную задачу: мат в три хода не решить.«…тогда велю душе быстрее мысли пятьсот орбит светила пробежать…». Я оказался в более острой, вне плановой ситуации. Но границы здесь, разумеется, условные. И работа у нас одна и та же после случившегося. Как в том анекдоте: жена мужу: «Вась, а Вась, что такое ситуация?». Муж: «Ситуация? Гм-м!  Ну вот: ты приходишь домой, а я на женщине! Во! Ситуация!!!». Жена: «Ясно! Ты придешь домой, а на мне мужчина…» Муж, не давая договорить ей и изменившись в лице: « Э-э-э, ты ****ство с ситуацией не путай!!!» Но это уже шутки. Дело делается одно и для одного- медицина! И если серьезно,  то скрытые или искусственно подавленные возможности( а вторые особенно) рано или поздно- найдут выход. Верней ТОТ, КТО  их заложил найдет время и место для их проявления. Сестра мне так вчера сказала: «Такое ощущение, что твоя правая рука просто дремлет!» Да! Я сам удивлен. Все произошло абсолютно безбольно. Я словно сделал, как Алиса, бессознательный шаг по ту строну зеркала и пришел в чувство в другой физической форме. Даже проба с собиранием пальцев в замок у меня уже «левая». Говорил я в больнице с одним из моих друзей, приходившим ко мне. Его однажды сбила машина так, что он кубарем летел метров пятнадцать по дороге и получил скальпированную рану черепа. Помнит, что все произошло безбольно. Он признавался: «Поражен, какие могучие  защитные механизмы, которых не достигнуть земным путем, заложены в нас.» . «Is fecit cui prodest!»- сделал тот, кому это выгодно. Fecit!- Сделано! Но, по выражению Ладейникова  из фильма «Мертвый сезон»(и это в который раз приходит на ум): «В жизни каждого из нас наступает момент, когда он должен решить кому будет служить: БОГУ или дьяволу». В моей наступил именно сейчас, на пороге именно зрелости, которой чужда импульсивность, на пороге накопленного духовного опыта, на пороге применения всех своих теоретических знаний на практике. И я свой выбор сделал. Вот этой книгой. Был грех в причинах?- быть может. Но обернуть грех добром в этом гораздо больше  нужно проявить доблести нежели творить добро без греха. В моем творчестве есть и сонет на эту тему- про глаза, в котором я писал(так примерно): если бы зрачок глаза не был бы угольно черным, то глаз стал бы не выразителен и был бы лишен ощущения глубины. Заканчивается: лишь тот по настоящему глубок в ком добродетель вырастил порок! Кстати, о прозвучавшей вчера во сне реплике: « Квартира одинокого бытия!». Бытия!!! Но не существования!!! Вещи разные. «Videtis quam magna sapientia Dei»- видите, как велика мудрость БОЖЬЯ. Тоже вспоминается одна больная. Ей переломало голени обеих ног переехавшая их машина. И она утверждала, что ничего не помнит и ничего не почувствовала. Монтень утверждал, что если боль длится долго, то эта боль не сильная, сильная боль длиться долго не может. «…она положит конец либо себе, либо тебе. И то и другое, в итоге, ведет к одному и тому  же…»- вот его слова.
(поздней) Еще один выведенный мной постулат: « Не болейте пассивно! Или сопротивляйтесь, или старайтесь извлечь пользу из болезни, что тоже – сопротивление!»
                ***
                Псалом 53.(Жду…)
Жду от БОЖЬЯ имени спасенья,
Жду от силы ГОСПОДА суда!
Верю, что услышит ОН моленья,
Слову уст достойное воздаст.

«БОЖЕ, на меня идут войною,
За душой охотятся моей.
Но ТЕБЯ не зрят перед собою,
Я ж ТЕБЕ один из сыновей!

ТВОИ руки душу мне согреют,
А бессчетным вражеским полкам
Силой необъятною своею
Изломают выи пополам.

Жертвой я скажу ТЕБЕ: «Спасибо!»
Славословьем имени воздам,
От беды ТЫ избавляешь ибо,
Над врагом смеяться дашь очам.»
                ***
                Псалом 124 ( Кто верен ГОСПОДУ…)

Кто верен ГОСПОДУ душой,
Тот повернет вспять руки,
Так упирается ступней,
Что не движим во веки.

Без гордых гор Йерусалим
Не может представляться.
Так БОГ с народом, со своим,
Не может ввек расстаться.

ОН жезл бесчестных отведет
От праведника жребья,
Не искусился дабы тот
Наживою отребья.

Благословит ГОСПОДЬ жестом
Тех, кто сердечен в нраве,
А тех, кто породнен со злом
ОН навсегда оставит.
                ***
9/01/09 Птн. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Не могу удержаться от соблазна, чтоб не внести в эти «Записи» изумительные слова Паскаля о воображении. Надеюсь, что они помогут не только мне, но и тем, кто эти «Записи» будут читать. Слов много, но на святое дело труда не жалко : « Это главенствующая способность человека, это госпожа обмана и заблуждения, тем более коварная, что не всегда она таковая: она была бы непогрешимым мерилом истины, если б не грешила ложью. Но будучи чаще всего ложной она никак себя не выдает, помечая одинаковым знаком истину и ложь. Я не говорю о глупцах, я говорю о самых разумных.  Это среди них воображение имеет полную свободу убеждать. Напрасно вопиет разум, не он определяет цену вещам. Эта надменная сила, враждебная разуму, которая тешится своей властью над ним, чтоб показать, как она могущественна, создала вторую человеческую природу. У ней свои счастливцы и неудачники, свои здоровяки, хворые, богачи , нищие. Она заставляет верить, сомневаться, отвергать разум. Она приглушает чувства и обостряет их. У нее свои безумцы и свои мудрецы. И более всего нам обидно видеть, что она дает приютившим ее удовлетворение куда более полное и совершенное, чем разум. Предающиеся воображению нравятся самим себе больше, чем могут  себе нравиться благоразумные и осмотрительные… Воображение не может сделать дураков мудрецами, но оно делает их счастливыми. К зависти разума, который может дать  своим друзьям только горе. Воображение рождает гордость, разум – стыд… Окажись величайший философ в мире на доске через  пропасть и будь эта доска много шире чем требуется- как бы не убеждал его разум, что он в безопасности, воображение возьмет верх. Многие не могут и подумать об этом, не бледнея, не обливаясь потом. Не стану говорит об всех проявлениях. Кто не знает, что стоит кошке или крысе попасться на глаза, угольку хрупнуть под ногой- и вот уже разум выбит из колеи. Тон голоса подчиняет себе самых мудрых и неизбежно меняет речи и стихи.» Слов, конечно, больше. Но, вкратце понятно, что не столько даже мучительна борьба с болезнью, сколько она мучительна с воображением. Лично у меня разум и воображение борются  вот на какой грани: воображение каждый день подносит примеры виденные в жизни или вычитанные, ставя меня на место пострадавших. Разум категорически отметает их, указывая на открывшиеся  в болезни способности . Что же победит?- разум или воображение!?
                ***
                Псалом 123. (Если бы…)

Если бы не было ГОСПОДА с нами,
Были когда мы теснимы врагами,
Где бы мы были бы?-
Нас поглотили бы,
Воды б сомкнули над головами.

ГОСПОДА БОГА стихом  возвеличу,
Нас не отдавшего им во добычу:
Нас послушавшего,
Сети разрушившего!
Славлю незримого БОГА обличье!!
                ***

10 января 09 сбт ночь. (Написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Последний день на больничном листе. Был на нем  сравнительно мало. Мог пробыть год. Травматолог сказал, что таково законоположение о травмах. Я не был даже 3-х месяцев. Причин две. Первая, что я не давно устроился на эту работу. Но с сентября началось. Сначала нога. С ней перемучался, переходил. В октябре же… Здесь уже не переходишь. Шеф тоже настаивает. Ему нужен работник, а не больной. Вторая: я и сам не знаю- почему. Вот такая у меня беспокойная натура. Даже один из моих знакомых как то спросил (да простят меня за откровенность): «Ты и у женщины под боком как сорока на колу!?». Не знаю, не помню, отмечал я или нет, но мать удивлялась мне, когда я был ребенком. Говорила: мечешься в жару, в  температуре, на другой день, шатаясь от слабости, бегаешь и поешь песни слабым голосом. Сдвигов в правой руке, пока, никаких нет. Три месяца позади. Конечно, не срок. В левой руке набирается сила. Но боль в суставе держится. Успокаивает хотя бы то, что грозные осложнения относительно костей обошли стороной.
Иногда я спрашиваю себя : «Быть может все таки не стоит писать на бумаге? Вон стоит компьютер- «ноутбук», бери и печатай левой рукой.» «Нет!» – тут же себе и отвечаю.  Бумага лучший хранитель и носитель информации. Гениальней бумаги, чернил человечество ничего еще не изобрело.«Harta non crubescit!»- бумага не краснеет. И, как уже говорил: раз я решил исследовать и донести до других одну из дополнительных возможностей организма, то я это сделаю. Печатать левой сможет и правша – машинистка. В 70 – х годах, когда проходили хоккейные матчи между нашими и канадцами, то ведущий повторял одну и ту же фразу, как заклятие : «Канадские профессионалы играют до конца!!!» С моими «Записями» происходит то же самое. На пол пути они оставлены не будут!  Пока они пишутся  левой рукой, будут продолжены правой, если БОГ даст такую возможность, а дальше посмотрим. И приговор этот окончательный и обжалованию он не подлежит. Жан Жак Руссо  в предисловии к своей «Исповеди» говорил, что он готов с ней предстать перед БОГОМ. Он готов со своей, а я- со своей. У меня много работ по словесности, но самая важная из них, наверное – «Записи».
Кот все больше и больше выводит меня из себя. Не знаю почему, но он  просто наглеет. Ведь начинал он нормально, как все коты, ходить в положенное место. И я был им довольный. Потом его как будто подменили. Буська- перс тоже побезобразничал, ему тоже попало раза два и попало хорошо, и Буська понял. Этому попадает  уже не жестко, а жестоко. Решил, что если еще раз повторится, то я от него избавлюсь. Не с моими руками ползать под комоды! Сын сказал, что он де еще мал. На что я, и думаю не безосновательно, заметил, что не смотря на молодость дорогу к миске с едой  он изучил очень хорошо, а дорогу к горшку никак не может. Либо не хочет.
(Позднее) В дом решил не пускать вообще никого. Только мастеров, дочь и сына. Но ключи у сына решил забрать. Бывает он раз в одну- две недели. А ключи- вещь важная. Вывела меня из себя эта фраза А.Б.: «Я и мой знакомый придем к тебе причащаться.» Не знаю почему вспомнил. Значит, время. Только болея, понимаешь по настоящему: « Мой дом – моя крепость!». Дом лечит. И  здоровым лучше бывать в доме больного реже, по необходимости. Амосов замечал насчет морга: «Тут- смерть!». Я тоже, в голос ему: «Тут- болезнь!». Вопрос этичности в том и другом случае как нельзя острый, прежде всего по отношению к самому себе. Кстати, насчет морга. Помнится мне, наш доцент Кедров, с кафедры судебной медицины, строг был в этом отношении. Очень строг! И был прав. Он сразу выгонял с вскрытия и ставил двойку на экзамене тому, кто из чувства брезгливости  на судебно- медицинском вскрытии напяливал маску. «Все как у всех!»- говорил. Молодец! Кстати, он и меня чуть не выгнал за то, что относительно трупа с колото резанным ранением в область сердца я спросил: «А что с ним произошло?». Кедров взвился: «Любопытство- плохое качество!»- и хотел продолжить, с вытягиванием указательного пальца, но в это время его вызвали к телефону. Кедров мгновенно остыл, смерил меня взглядом, обернулся и вышел. Про болезни и смерти лучше придержать язык. А кое кому из моих коллег, не смотря на возраст, следовало бы  учесть слова Кедрова относительно любопытства!
(Утро)  Вспомнились философские выкладки Льва Толстого к роману «Война и мир» В них он говорит так(примерно): « Чем дальше по времени отодвигается событие, тем больше видится его предопределенность!». Относительно  «Записей»: я уже смотрю на них не как на случайную книгу, а как на предопределенную.
                ***
                Псалом 67  (Да восстанет…)
Да восстанет БОГ ГОСПОДЬ,
Да бежит ЕГО лица
Ненавидящий ЕГО,
Да падут ЕГО враги.

Сделай, БОЖЕ, дымом их,
Дуновением развей,
Мягким воском оберни,
САМ же сделайся огнем.

Веселиться правым чтоб,
Чтобы им торжествовать,
Чтоб к ТЕБЕ припасть смогли,
Так смогли провозгласить:

«БОЖЕ, ТЫ отец сирот,
В обиталище Святом.
Судия- ТЫ для вдовы,
Одиноким- путь домой.

ТЫ- свобода от оков,
Оправдание в суде,
Не покорному ТЫ- зной,
Гневным- адовая печь.

При явлении ТВОЕМ
Заколотится земля,
Будет таянье небес,
Увеличится Синай,

Тучи выльются дождем,
А к наследью ТВОЕМУ
Подкрепление придет
В изнурительном труде.

Будет помощь бедняку,
Хоть пустынею идет,
Провозвестники толпой
Станут ждать ТВОИХ  Словес.

Войско в страхе побежит,
Не послушавшись князей,
К домоседливым плоды
В руки сами притекут.

Каждый в собственном краю
Станет словно голубок
С серебринкой на конце
Золоченого крыла.

Всех царей простынет след,
От сиротства своего
Побелеют земли их
Как селмонские снега.

Всяк гора к Васан- горе
На завидки изойдет,
Видя, как наступишь ТЫ
На Васановский хребет.

Установишь как на нем
Много тысяч колесниц,
Как Святилищу на них
Окруженье сотворишь.

Как взойдешь на высоту,
Как на ней раздашь дары,
Чтобы всякий человек
У ТЕБЯ смог погостить.

Как с нее во всякий день
Станешь бремя насылать,
Как с нее же от бремен
Избавление нашлешь.

Как споют вокруг нее:
«Во спасение ГОСПОДЬ!
Смерть без ведома ЕГО
На порог не ступит шаг!»

Как с нее начнешь крушить
В темя головы врагов
Закостнелых от злодейств,
Одичалых потому.

Как с нее произнесешь:
«Упади ты в воду хоть,
Извлеку из глубины,
Длань отсюда протянув!»

Как с нее моим врагам
Кровь наружу отворишь,
Повелев ее попрать,
Псам вылизывать ее.

Как она произнесет:
Мол свидетелем была
Появленья ТВОЕГО,
Как встречали мы ТЕБЯ:

С запевалой впереди,
С тимпанистами за ним,
В замыкающем ряду
С игроками на трубе.

Славословя: «БОГ – велик!
Во собраниях ЕГО
Славьте, раз произошли
От Израилевых чресл.

Раз в Израиле князья
Завулон, Вениамин,
Раз владычит Наффалим
С Иудеей пополам.

Раз Израилю ОН дом!
Сил достаточно СВОИХ
Раз однажды приложил
К утвержденью Своему.

Раз пожертвуют царя
Ради храма, не скупись
На количество даров
На количество казны,

Помолившись: «В тростнике,
БОЖЕ, зверя укроти,
Сделай россыпью народ
Брань взлелеявший в душе.

Египтянин чтоб признал,
Завещал чтоб эфиоп:
«Чтите, ГОСПОДА, цари-
ОН живет на небесах.

ОН величие дает
Израилю на земле,
В поднебесье же ЕГО
Носит облако, гордясь.

Во Святилище Своем
Страшен БОГ и величав,
Но народу Своему
ОН крепчайшая из стен.»
                ***
11 января 09. вскр. около 16 (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Я вышел на работу. Сегодня был первый рабочий день.  Как и условливались – в военкомат.  У меня в кабинете две медсестры. Первое, что я сделал (после знакомства, разумеется) сказал : «Писать мне помогайте!». Другими словами: « Пишите Вы!» Признаться честно, я хочу, чтоб способность к левостороннему письму, пока, оставалась скрытой. Она не окрепшая. Испортить ее- пара пустяков. А мне писать мою историю болезни.
Замечаю за собой, как посторонний наблюдатель, что после травмы во мне произошли очень большие перемены. Приходит на ум персонаж из книги А.К. Толстого «Князь Серебряный» - Коршун. Есть и во мне сейчас некоторое сходство с тем описанием. Я стал гораздо спокойнее. Лицо (чувствую) утратило свою напряженность. И взгляд, мне кажется, сделался другим. « Глаза, прекраснейшие в мире, встречаем у кого?- обычно у рабов.» (Омар Хайам) Ведь и я сейчас пленник своего недуга.  Повторяюсь, что травма унесла очень многое, что так тяготило меня в здоровом состоянии. Мысли обрели совсем другое направление. И на многие вещи попросту не обращаешь внимания. Зачем, когда они тебе не доступны! Даже знакомые замечают во мне большую перемену.
Вспоминаю случай с самим собой. Я его совсем забыл, а ведь тогда находился в   подобном положении.  Мне тогда было 38 лет. Зима в тот год стояла лютая и каждый день по радио сообщали о количестве обмороженных. Я еще не совсем оправился от перенесенного инфекционного заболевания( не буду говорить какого.) Я тогда работал в социальной службе и ходил по притонам. В них и нашел такой подарок. Я возвращался вечером домой. Я дважды поморожен, плюс не долеченная инфекционная болячка. Внезапно почувствовал- слабну. Вслед за этим, что теряю сознание. Кое как добрел до какого то подъезда(благо тогда они были без кодовых замков), открыл дверь и просто рухнул у батареи. Начался озноб. Забывался, приходил в себя и жался к горячему чугуну. Я лег в очень не удобную позу и всей массой навалился на руку и на подмышечное нервное сплетение. И так всю ночь. Поднялся я утром, часов в 5. Левая рука висит как плеть. Парез! Подмышечного нервного сплетения. Я лежал тогда так же в травматологическом отделении (продолжение следует)
                ***
                Псалом 129 (Доколе…)

Доколе, о БОЖЕ,
ТЫ будешь меня забывать?
Доколе лицо Свое
Будешь скрывать от меня?
Советы доколе
Слагать и слагать мне в душе?
Скорбью доколе
Мне сердце до дна наполнять?

Дней до каких
Возвышаться врагу моему?
С неба услышь меня,
ГОСПОДИ БОЖЕ ТЫ мой!
В очи свети,
Чтобы смертным я сном не уснул,
Враг не сказал чтоб:
«Его я владею душой!»

Чтоб не злорадствовал,
Если ногою споткнусь!
Я уповаю на милость,
О БОЖЕ, ТВОЮ!
Верит в спасение,
ГОСПОДИ, сердце мое!
ГОСПОДИ БОЖЕ,
ТЕБЕ я хвалу им пою!
                ***
12 января  09 Пнд. День (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Наверное, сказывается еще полнолуние. О влиянии Луны писал труд Н. Амосов. И даже указал дни в которые нельзя делать операции. Амосова, как следует, осмеяли. Но те кто придерживался его руководства очень много выиграли. Я знаю, что Луна оказывает влияние на приливы и отливы, и в полнолуние вода начинает устремляться из межклеточного пространства в клетки . Они набухают. Но как бы там ни было, а состояние весь день скверное. Вчера  хотел посмотреть комедийный детский фильм, но понял, что мне не до комедий. Выключил телевизор и уснул. Проснулся в 02 и все. Обрушился каскад мыслей. Вдобавок, гаденыш кот снова не ходит на горшок. Попало ему ночью так как никогда не попадало. До 07  сознание металось между чувством личного страдания и чувством  долга. Заболела еще и левая рука- скорее всего от работы на клавиатуре. В 07 встал. «… и мысль о чаше с ядом снова соблазнительно мелькнула в голове прокуратора!». В таком настроении пошел на работу. Приходили три «приписника». Быстро научился  одной рукой вставлять в уши фонендоскоп. Но левая рука болела. И пальцы и сустав. Постепенно успокоился, даже развеселился. Мне  не двадцать лет, чтоб бояться за жизнь. Гамлет изрек: «Что моя жизнь? – душе ничего не причинят». В любом случае все получилось. И в любом случае мой долг выполнен. Хочется только жизнь(или руку) продать подороже. Закончить, хотя бы, вот эти « Записи» так как я планирую. Умирать? Умирать все равно придется поздней или раньше. Лишь бы дома. Я бы, думалось, умер бы хоть сейчас- таким иногда чувствую себя уставшим.
(Позднее).Пришел домой, напился чаю, жду когда мне привезут ширму. Обратил внимание: засыхает еще один цветок. А ведь как они у меня цвели! Ничего удивительного! Дома не хорошая атмосфера- хозяин болен. Болеют и цветки. Говорят, что цветки вбирают в себя болезни тех, с кем им приходится жить. Пришлось выкинуть. И тут же вспомнилось: кажется, в августе, навещала меня давняя  знакомая, с которой  я не общался длительное  время и сказала: «А говорили, что ты умер!» Вспомнил- усмехнулся. Умереть не умер, а вот…
И рукой махнул. Да, зря такое болтать не станут! Еще у преподавателей института была такая присказка: «Если студенты похоронят…». Отлично понимаю:  борьба идет жестокая. На стол, как говорится, брошены все карты! «…не насытится око зрением и не наслушается ухо слушанием…»- Экклезиаст. Это уже на крайний случай.
Вспомнилась опять книга «Вся королевская рать», когда Джек Берден искал компрометирующие материалы на судью Ирвина. И найдя их, говорит, что всегда что то остается. Он прав! Это я к фразе матери, которая мне запомнилась. Ну и  не досказанное вчерашнее: я лежал в травматологическом отделении. Палату мне выделили на двоих- как медицинскому работнику. Моим соседом был батюшка. До сих  пор смеюсь, вспоминая, какую он мне прочитал лекцию о соблазнах в ответ на мой вопрос о природе снов. Сам на другой день бросился к телефонной трубке(телефон был в палате) и дрожащей  рукой стал набирать матушку, беспокоясь не случилось ли чего- она де ему ночью приснилась? Лицемер!  Но, к делу. Время было сложное, пресловутые 90- е годы, нет ничего. Точно не помню, но лечили меня не много. Я выписался. Сам не помню как, но рука стала подниматься. И поднялась. А ведь тогда пострадало сплетение. Но здесь был удар, здесь поражение, конечно, гораздо глубже и, быть может, обширнее.
(Позднее) Если я должен написать эту книгу- сделать то, что я должен сделать, то моя травма и  заболевание после него не могут быть легкими. Ведь не станешь отражать в книге или книгой течение банального бронхита. Но какое сопротивление оказывает все существо! Не хочет! Никак не хочет поддаваться!! Тем более сдаваться. Пишу и слушаю Лондонский оркестр. До чего хорошая музыка! И все таки, хотя бы хоть какое то самоуважение, но я к себе испытываю . Не оно ли цель любой жизни? Тяжело травмированный человек уже сделал такой объем работы! И балансируя на краю бездны, занеся над ней одну ногу, не выпускает пера из рук. Как в фильме «Освобождение»: «Фюрер должен умереть не от яда! А как солдат – от пули!». Художник должен встретить любой удар с пером в руке!!!
 
Как выглядит мило
Младенец- светило,
Вставая с небесного трона.
Когда прогорит,
Величавее вид
Его огнистой короны.

Мы тоже горели-
Мы двигались к цели.
На солнце мы стали похожи!
Пускай смертный час
Послужит для нас
Вершиной величья, о БОЖЕ!!!
                ***
                Псалом 71. (Дай…)
Дай правосудия устав
Царю и сыну в руки.
Пусть честно судят: «Прав- не прав»
По всей земной округе.

Пусть мир с почтеньем им несут
Холмы, долины, горы,
А на судилище их люд
Стремит с надеждой взоры.

Доколе путь вершит луна,
И солнце в небе тоже,
Боится сына пусть страна,
Потом преданья сложит.

Пусть говорит она : «Сошел
Он к нам, что дождь на травы,
При нем и праведник расцвел,
И мир возвысил главу.

Он от морей и до морей
В своей могучей длани,
Предел земли сжимает всей
И назначает дани.

На Севу дань и на Фарсис
И дань на Аравию,
Пред ним цари склонили вниз
И знамена и выи.

Он тех одел, кто бос и наг,
Он души спас убогих,
Всегда к просящему был благ
И заступал дороги

В дома их злобе, клевете!!
Себя отцом считая,
Он защитил их как детей,
Сказав: «Их кровь- святая!!»

Он будет царствовать в веках!
Ему во дни правленья
Рыть будут золото в песках,               
О нем слагать моленья.

Хлеб не исчезнет со столов,
Добрее станут нравы,
А люди в стенах городов
Размножатся как травы.

За кругом круг пока вершат
Луна, светила, реки
О нем пусть пишут, говорят,
Поют пусть человеки:

«Благословенье он племен,
Он слава всех живущих!
Благословен его закон,
А БОГ его всех пуще!!!»
                ***
13 января 09. Втр ок 15.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Сегодня праздник и праздник настоящий- Новый год. Я третий день отработал. Призывников т.е приписников было мало- шесть человек. Но мне и этого количества, пока, довольно.  Все документы писала медсестра- я только ставил подписи. Трудно. И подпись дается мне, пока, трудно. Ведь дома я пишу карандашами- в них твердость. Там – ручка. И там, все таки официальные рабочие документы, за которые ты  несешь ответственность. Это создает нервозность. Нужно привыкнуть. Дома я не ограничен во времени, на работе в сознании всегда занимает место его ограниченность. Фонендоскоп я научился вставлять левой рукой, манжету наматывать на левый манер, грушу накачивать левой рукой, слушать левой. Офицерам в курительной подаю левую руку. Ничего, они понимают. Даже медсестра и та удивлена: « Вы, Андрей Иванович, быстро вышли на работу!» «Да,- отвечаю,- быстро. Через три месяца». Она не первая, кто этому удивляется.
Руку уже инстинктивно научился собирать в кулак, когда нужно совершить верхнее движение. От этого меньше боль в головке плечевой кости. Отек кисти, кажется, стал меньше- появляется венозный сосудистый рисунок. Внешне я выгляжу как все, особенно когда одет и иду без повязки. Вчера в лучезапястном правом суставе было чувство «прострелов» и чувство уколов по всей руке. Я иногда не чувствую себя больным. Совсем не чувствую. Душевно я здоров.  Завтра хочу входить и в прежний физический образ жизни: обруч, гимнастическая палка, массажеры.
Сегодняшней ночью спал очень хорошо. Наверное, первый раз так хорошо после ранения. Снилась первая жена- молодая, очень красивая. Она и сейчас красивая женщина, а девушкой была ,вообще, как картинка. Внешне мы схожи, и мне не верили, что она- моя жена. Думали, что сестра. Но с сестрой мы абсолютно разные. Проснулся. Вспомнил сон и опять уснул. Давно обратил внимание: если просыпаешься ночью, то нужно непременно вспоминать то, что тебе снилось. Пусть даже сон был плохой  и тревожный. Оставлять обдумывание его на утро. Не давать будничным мыслям проникать в себя- тогда уснешь снова. По утрам научился есть кашу мюсли на кефире и растительном масле. Когда я учился в Стокгольме (3 года тому назад), то не мог понять: как шведы по утрам едят какие то хлопья политые не то кефиром, не то сметаной. От одного вида, я помню, меня тошнило. Но вот и сам попробовал. Ну что ж, довольно вкусно.
Успокаиваюсь! Кажется. успокаиваюсь. Ведь я, что очевидно то очевидно, своей болезнью приношу пользу и совершаю хоть какой то вклад в дело служения нашему человеческому сообществу. Пусть моя книга будет неинтересна как история болезни, но будет интересна как поэтическая книга. И наоборот. Все хорошо, что приносит пользу. Хуже ли это чем однообразное времяпровождение в потоке дней, когда не знаешь куда себя девать, хотя и здоров? Думаю, что нет. Сейчас я- специалист – исследователь. Какие материалы могут быть полезнее тех, которые получены на себе самом? После этого и больного будешь успокаивать с чистой совестью. Помнится говорил Геннадий Михайлович – нейрохирург, который меня наблюдает ( а у нейрохирургов процедуры самые болезненные, были, по крайней мере, пока не внедрили томографы): « Больному мы велим потерпеть, а чтоб сам- кровь из пальца побоишься сдать!» . Но жизнь замкнута на одной  работе. Она всегда была у меня – работа, а сейчас, во время болезни, одна работа. А куда мне идти? Я одинок и болен.
Смотрел фильм «Освобождение». Я очень люблю его и его есть за что любить, но в очередной раз, как терзало здоровый мозг, так терзает и больной, смутное чувство чего то непонятного и недоговоренного про эту войну. И для меня самая большая загадка была и остается- Нюрнбергский процесс. Ведь мы- страна- победительница, понесшая такие огромные жертвы. И главных нацистских преступников, на правах победителей, должны были судить не в мелком захудалом Нюрнберге, а в Москве, в Верховном суде Советского Союза, или в Трибунале с созывом всенародного вече . И привезти их в Москву должны были не со всеми удобствами и комфортом, а как преступников или каторжников- в наручниках и кандалах. Я не глава государства, но, думаю, что любой из глав государств, победив в войне, судит агрессора, обрушившегося на его страну в  собственной столице, по своим законам, пригласив на суд и тех, кто ему помогал в этом деле. Тем более, что Берлин был окружен нашими войсками. Пусть международный трибунал! Но… в Москве! И не понятно, как и почему, даже верховный судья Нюрнбергского процесса был не русский, а англичанин? Зачем тогда побеждать, лишившись впоследствии даже права судить потом  врага своим судом и по своим законам? Едва ли англичане или американцы отвели бы роль судьи русскому, если бы главная  победа досталась им. И едва ли те же римляне судили бы Ганнибала в иудейской провинции, а не в Риме, назначив главным судьей араба, а не римлянина. Отсюда и не понятные моменты с разделом Германии. Но все таки Россия победила по единственной причине: она- многонациональная страна. Интернационализм победил национализм!
                ***
                Четыре времени души(мотив Д. Китса)
Чтоб приумножить года красоту,
Ты в нем разнообразишься, душа?
С весной в тебе я общее найду,
Когда ты счастье пьешь из полного ковша.

Похожа ты на лето, стоит лишь
Тебе взлететь о радости трубя.
Когда тайком о чем то загрустишь,
Тогда похожа осень на тебя.

Но чаще налетают: ураган,
Не урожаи, засуха и зной,
А вслед за ними снега океан,
Чтоб выбелить руины сединой.

Седеем! Как седеем быстро мы!!
Что делать?- нету года без зимы.
                ***

                Псалом 85. ( Скорей…)
Скорей, о БОЖЕ, ухо преклони,
Услышь меня – раздавлен я нуждою.
И душу, БОЖЕ ГОСПОДИ, храни,
Ведь я благоговею пред ТОБОЮ.
Спаси раба незримою рукою
За то, что ищет в БОГЕ упованье.
За то, что он молитвою простою
Воззвание слагает за воззваньем.

Развесели в нем душу поскорей,
ТЕБЕ она – от сердца подношенье.
ТЫ благ и милосерден для людей,
Что чают только в ГОСПОДЕ спасенья.
Услышь мою молитву, глас моленья-
К ТЕБЕ взываю в час моих скорбей!
Мое услышишь ибо исступленье
Из всех богов, ТЫ, ГОСПОДИ, скорей.

Единственный ТЫ, БОЖЕ, у богов!
Делам богов с ТОБОЮ не сравниться,
Любой народ идти к ТЕБЕ готов
И в самый пояс поклониться.
А как к ТЕБЕ народам не стремиться,
Когда один ТЫ, ГОСПОДИ, велик?
И мне как им в ТЕБЕ лишь находиться!
Как им не признавать: «ТЫ – проводник!»?

Наставь скорее, ГОСПОДИ, на путь,
Чтоб истина была моим началом,
Напомнить сердцу тоже не забудь:
«Чтоб слыша БОЖЬЕ имя- трепетало!»
А я ему скажу, чтоб восхваляло
ТЕБЯ оно насколько бы смогло.
Явил ТЫ ибо милости не мало,
Когда не дал упасть ему во зло.

О ГОСПОДИ! Вот здесь восстал гордец,
Моей души вон там мятежник хочет.
Но нет ТЕБЯ среди таких сердец,
А образ ТВОЙ победу в деле прочит.
ТЫ благосердный,  милостивый очень!
Даруй мне крепость, ГОСПОДИ, призри.
Чтоб от стыда неверующих очи
Смогли поникнуть до земли.
                ***
14 января 09 срд ок 18 (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
И сегодня праздник. Сегодня наступил Новый год. Настоящий. Я утром посетил областную больницу. Осмотрел меня Геннадий Михайлович и велел категорично: «Ждать!». На обратном пути чувствовал себя скверно. Он растревожил локтевую ямку, а после и операционный рубец. Но это ладно. У них сейчас проходит  интернатуру парень, который был ассистентом  хирурга, оперировавшего меня. Геннадий говорил с ним. Тот сказал, что кладка нерва произведена правильно и хорошо.
Два дня я в расстроенных чувствах. Скотина кот! Никак не ходит в горшок. Такого идиота- кота у меня еще не бывало. Раза два обойдешься жестко и все- все коты приучались. Этот- какое то наказание. Из побоев он уже не вылезает. И орет на весь подъезд, когда его наказывают. Либо он от рождения дурак, либо обнаглел окончательно. Если первое, то никакая сила уже не поможет. Не хочется ее применять, очень не хочется, но других путей нет. Иначе весь дом будет загажен. Мне только дерьма в углах не хватает. Левая рука в царапинах. Это на мои переломы и послеоперационную рану. Какой страшный удар пришлось мне вынести! И сейчас мои руки  в который раз страдают от этой твари, которую я взял как помощника, а получил дополнительного могильщика. Гнать?- Куда? – живое создание, я за него ответственен. Ломать, пока не обломаю?- тоже вопрос, но юлить перед ним: «Кисонька!»- я  не намерен.
Сын так и уехал, ни разу не посетив отца- больного отца, хотя имеет ключи от моей квартиры. Мне не обидно, но ведь потом все вернется к нему. А до сорока лет не так уж и далеко.
Сегодня был в прокуратуре, у своего старого знакомого, начальника криминалистического отдела. Попросил высказать свое мнение по поводу всего произошедшего со мной. Оно однозначно: «Дорожно- транспортное происшествие. Сбили и умчались!». Он просмотрел сводку за 7 октября 2008 года, но в ней ничего нет. Его правда! С какой силой меня должно было отбросить, чтобы сломалась такая мощная кость как плечевая! При обычном падении такое невозможно.
Просматривал работу «Страсти по Давиду». До чего же она большая и разнообразная. И писалась она в тяжелый период моей жизни, когда талант только набирал силу. Безработица, нищета, работа то дворником, то сторожем. Почти голод! Сдавал кровь, чтоб получить гроши. Пожирал сам себя. И в промежутках этой битвы на обрывках бумаги, где придется- на ступенях подъезда, в очередях на бирже, писал «Страсти по Давиду». И вот снова трагическое время и снова время их. Какое совпадение! «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется…». Иногда поражаюсь: откуда у меня столько сил? Из года в год, из года в год один и тот же тяжелый кошмар. А я и шучу, и смеюсь, и пишу. Вспоминаю при этом Сервантеса- как он, изломанный судьбой, смеялся своим беззубым ртом и говорил: «Зубов  то у меня осталось лишь пять!».Часто представлял его беззубый смеющийся рот. Впору засмеяться и мне и сказать: «Рук то у меня осталось полторы!». Но, по видимому, так надо. Может быть болезнью, я послужу, как и мои «Страсти по Давиду» многим и многим больным. И в этом будет милосердие БОЖИЕ.
«БОГ не молчит. ОН говорит моей жизнью!»
               
«Любовь являет истинное диво,
Нам образ ВСЕДЕРЖИТЕЛЯ открыв.
Но раз ОТЕЦ небесный молчалив,
То и любовь, выходит, молчалива.»
                ***
                Псалом 137. (За святую…)
За святую истину ТВОЮ
Имя ТВОЕ сердца полнотой,
Поклоняясь храму до земли,
Я перед богами воспою.

«Тем,- скажу,- ГОСПОДЬ мой величав,
Что с небес услышавши мой зов,
Переполнил бодростью мой дух,
Дело выше имени подняв.

Слово слыша с БОЖЬЯ языка,
Прославляйте ГОСПОДА, князья,
Все пути исследуя ЕГО,
Ибо слава БОЖЬЯ велика!

Видит БОГ смиренных- ОН высок,
Смерти не позволит подойти,
Опаляя яростью врага,
Быть когда беде наступит срок.

Упасет от всяческого зла,
Милосердья тоже не лишит,
Никогда руки не отведет,
За меня решая все  дела!»
                ***
15 января 09 чтв(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Завтра только три месяца от дня второй операции – на левой руке. А сколько она уже переделала: и научилась писать в такой короткий срок и написала такое большое количество записок и стихов. Молодец!  Низкий поклон им – моим рукам, труженицам. Писала и в гипсе, и превозмогая боль- выполняла свою задачу. И, быть может, выполнила? Ведь я вышел на работу, работаю. Сегодня приписников было уже очень много. Человек начинает чувствовать себя человеком, когда  выходит на работу. «И выходит человек к трудам своим!». На работе даже умудрился закончить сонет. Сейчас он выглядит вот так:

О чем твердили в зренье, в слух метели
Все, в один голос, яростно и зло
Зимой? Что наносили на стекло?-
Что было лето, были акварели,

Что было солнце, запахи и трели.
Потом сентябрь на сочное тепло
По вдовьи вынес в чреве- тяжело
Осенний плод от семени апреля.

Что сменится времен хоть череда,
Заплодоносят пахоты и нивы,
И превратятся в теплый пар массивы

Из панциря снегов и толщи льда,
Все без тебя на свете сиротливо,
И лето не наступит никогда.

Так что, я на работе т.е многое, очень многое для выздоровления уже сделано.
Но ночью спал мутно и тяжело. Снился мой дом, погруженный во тьму, в нем посторонние люди, которые хватали меня за руки. Зло в моем доме. Зло и болезнь. Потом опять снились люди, которые хотят проникнуть ко мне в дом.
День заметно увеличился. Зима стоит теплая и это меня спасает. Дай БОГ ее пережить, чтоб срослись кости.
(После 01) Работаю очень много, очень напряженно, очень интенсивно. Пишу, вношу, разношу. Читаю опять мало. Почти ничего. Работа позволяет забыть о болезни и служит моей цели, к которой я стремлюсь. И пишу книгу. Пусть она будет пресной, скучной, шероховатой, но она будет правдивой. Шаламов говорил, что доверие к  литературе мемуарного жанра безгранично, что посредственная  в художественном отношении книга Чарльза Чаплина «Моя жизнь» (Я ее читал-  книга, действительно, пресная и скучная) обошла все страны мира. Верю. Кажется, стала приподниматься кисть, когда пальцы не собраны в кулак. Раньше приподнималась только с сомкнутыми. Или мне только кажется.
                ***
                Псалом 86 (Ты стоишь…)
Ты стоишь пятой
На горе Святой,
Прочат славу тебе и успех.
Во твои, Сион,
БОГ врата влюблен
Из Иакова  больше всех.

Скажут про Роав,
Что обычен нрав
У того кто в нем был рожден.
О Сионе ж так:
« В нем рожденный всяк
БОГОМ ГОСПОДОМ укреплен!»

Это ж БОГ – судья,
Перепись ведя,
Всех людей земли, подтвердит.
Потому сих строк
Во тебе исток
И всегда в моей ты груди!
                ***


16 января 09 птн. Вечер.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Мучительно за годом год идет,
А дней уже осталось так не много.
И чем их меньше, тем длинней дорога,
Тем больше в сердце горестных невзгод.

Мой дар слабеет, и который год
Не знает счастье моего порога,
И только опыт, все измерив строго,
Порой обман в грядущем узнает.

Бегу за счастьем – вот оно, попалось!
Увы! Рванулось и опять умчалось.
Я падаю. Встаю, пропал и след.

Бегу опять. Зову- оно далеко,
Вперяю вдаль отчаянное око…
Оно исчезло и надежды нет.
                (Луис Камоэнс)

Я сегодня в таком настроении. А вот из моих:

Бегут толпой хохочущие страсти,
Звенит : «А- у!» в беспечных голосах,
То водит прятки призрачное счастье
Ловлю его с повязкой на глазах.

Азарт игры до ночи спозаранку!
Устал внушать рассудок: «Перестань!»
Схватил кого то: «Вот она, беглянка!»
Повязку прочь- выслушиваю брань:

Что верю я в несбыточную сказку-
За счастьем гнаться это суета.
Но я, скандаля, требую повязку
И вновь на голос призрака. Куда???

Лишь сотрясает сердце слово :
«Когда слепой ведет слепого…»

Это одно из моих самых ранних. Я тогда писал на английский манер.
Настроение сегодня плохое. Но в самом начале болезни я сказал себе: «Будет еще все. Настроения тоже будут всякие. И хорошие и плохие. Готовься!». Сказалось еще то, что сегодня приснилась моя рукопись, а на ней написано: «Меня настигла беда!»
 «ГОСПОДИ,- хотелось воскликнуть,- да сколько уже можно? Я столько раз выслушивал это слово «беда», что мне оно внушает уже не страх, а омерзение.» Но постепенно успокоился: если это наступило, то это – наихудшее. Что может быть хуже «беды»? Одна смерть. Звонил Анатолий Горбачев из Орла.- мой  товарищ. Поздравил меня, что я не теряю времени. Он- доктор биологических наук, очень умный и интеллигентный человек, и к его мнению я всегда очень прислушиваюсь. А что касается не упущенного времени- да! Я уже говорил: раз так получилось, то нужно продать себя подороже! Я уже продал себя не дешево. Мои «Записи» есть. Будут и читатели. Один все равно будет.
(Позднее) работаю, хотя слипаются глаза. Но я такой. Если начинаю, то пока не закончу- не встану. Много работы сделано! Интересно, смогли бы так те, кто смеялся надо мной: «По- э-э- тт!!!», и крутили пальцем у виска? Да чего я только не наслушался! Но пришло время и блестяще подтверждаются слова классика: «Так вот когда жестокий нежного слабее!».
Однажды Черчилль в своих мемуарах задал вопрос Гитлеру по поводу его ненависти к евреям: «Ну если человек родился евреем?». А если человек родился поэтом? Вся его вина только и состоит в том, что он таковым родился? Как будто, рождаясь ты имел право на выбор. Но думается мне, что правы здесь Анатоль Франс и Бальзак. Первый утверждал, что люди  простят все, кроме таланта, в котором есть что то дерзновенное, за что платят глухой ненавистью и клеветой, прощая  остальное, в том числе и  богатство, потому что знают, что нажито оно не праведным путем. Я тоже знаю, что любой современный миллионер хочет видеть своих детей прежде всего не богатыми, а гениальными, покупая школьную медаль за деньги и не имея ни малейшего представления о том, что гений- это катастрофа! Что из себя представляла медаль за школу при коммунистах?- редкость, одну- две на город. Сейчас медалистов по пятьдесят в год. Население поумнело? Сомневаюсь, когда даже на плакатах грамматические ошибки. Второй в «Обедне безбожника» утверждал примерно тоже самое, но едко и зло.
                ***
                Псалом 98 (Трепещите…)
Трепещите, БОГ царит,
У НЕГО державный вид.
ОН сидит на херувимах
Вся земля под ним дрожит.

Дом ЕГО- Сиона рог,
Над народом ОН высок,
Да восславят имя БОГА,
Ибо свят Великий БОГ.

 Почитая суд, закон,
Дал Иакову их ОН.
Свято ГОСПОДА подножье-
Все к подножью на поклон.

Аарон и Моисей
Меж священников – мужей
Призывали имя БОГА,
Самуил среди людей.

Внял ВСЕВЫШНИЙ всем троим,
Говорил из тучи к ним.
Как все трое дорожили
Достояние своим!!!

Очищающий от зла,
Воздающий за дела,
Был для них таким ТЫ, БОЖЕ-
Вечная ТЕБЕ хвала!

Все ТЕБЯ превознесем
И поклонимся потом,
Ибо Свят Великий БОЖЕ,
Свят ЕГО небесный дом!
                ***
17 января 09 сбт (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Нет большей радости, чем непреклонной
И, словно Геркулес, беде сопротивляться, быть
Перед могуществом во прахе не валяться.
Мужать в несчастии и тем его избыть.

В борении с огнем и громом лавр добыть!
В страдании- сердцам и душам закаляться!
Тому, что говорю, не нужно удивляться.
Лишь тот кто смерть познал способен жизнь любить.

Сломав напор врагов, добыл победу Кир.
И Цезарь скипетр свой достиг в суровом споре.
Филиппа гордый сын завоевал весь мир
Ценой тяжелых войн на суше и на море.

Так что они для нас, опасности и беды,
Как не зарок небес, как не залог победы?
                (Графиня Грейбфенберг)

Стал наносить визиты. Только что пришел от Ю.С. Мы вместе с ним лежали на неврологическом отделении. Он мучился межпозвонковой грыжей. Недавно его оперировали. Только ходит и лежит. Увидел меня, улыбнулся: «Ого, перемена разительная!» Да, я ведь без гипса на левой руке и без косынки на правой.
Заметил, что приходит в изначальное состояние мой скелет. До травмы он был в прекрасном состоянии. Ведь я не терял форму и по утрам крутил на талии утяжеленный обруч и занимался на массажерах. Через несколько дней после травмы заскрипели, застонали, завизжали все суставы. Особенно позвоночного столба. Сейчас скрип прекращается, почти исчез.
Необходимо обратить внимание на позвоночный столб. Он сейчас нужен т.к. часть одежды приходится одевать не руками, а посредством броска. Т.е. мне необходимо иметь крепкую спину. Она у меня и так не слаба, но форму терять ей нельзя. Из гимнастических снарядов у меня: мяч, обруч, палка, экспандеры для кисти, колеса.
И все таки, наверное, я не такой уж и плохой врач. Ведь мой труд «Записи» - работа по медицине. Чтобы написать работу нужен опыт, основанный на наблюдении. Плохой специалист просто поленится наблюдать. Были и есть у меня работы по словесности, по астрономии, поэзии, а вот по медицине нет. Не было до сегодняшнего дня. И вот она- работа по медицине.
Дома стараюсь каждый день что то делать. Накупил чистящих средств. Вчера почистил все зеркала и оконные стекла.
(Поздней) К моему огромному сожалению, с котом мне пришлось расстаться- к горшку он так и не привык, а жить в загаженном доме с больной рукой я не могу. Унес его в общежитие и отпустил. Люди подберут и накормят. За месяц он не сходил ни разу туда куда положено. Газета всегда сухая. Применять к нему постоянно физические меры, а после ходить целый день расстроенным я тоже не могу. Так и раны заживать не будут. На котов мне не везет. Единственный умница- кот был перс Буська. До чего же он был чистюля и хоть и ко мне не шел, но меня он любил больше всех.
                ***
                Псалом 23 (Земля у ГОСПОДА…)

Земля у ГОСПОДА в руках,
Ее богатства в рудниках!
Живущих во ее краях,
Земли основу
На реках строил БОГ, морях
Одним лишь словом.

Тот к БОГУ ступит как домой,
Тот для НЕГО почти святой,
Кого не влек к себе разбой
И сердце чье правдиво.
Не клялся ложно кто душой,
Не побожился лживо.

Сам БОГ напутствие дает
И уделяет от щедрот
Коленам их из рода в род
По праву.
Верхи вздымайте у ворот-
Грядет Царь Славы!!!

Кто Славы Царь? Зовется ОН
ГОСПОДЬ. ОН крепок и силен,
Во брани ОН не сокрушен,
Побил врагов без счета.
Всяк БОГУ до земли поклон
Когда войдет в ворота!!!
                ***

18 января 09. вскр. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Старый мой сад- отражение детства,
Кладезь, свидетель мечтаний моих.
В кронах – морщинах ,с искрой кокетства,
Прячешь ты в зелени таинства их.

В сердце стучится тоска пилигрима,
Падает в руки сплетенных ветвей,
В бликах безмолвность деревьев сравнима
Только с молчанием склепов царей.

Что там цари и величие, если
Блеск их бездушный ничто перед песней
Слившихся с небом плодов.

Вот и завидуйте шлемы, кольчуги
Как замирает на ветках упругих
Белая чаша умытых цветов!
                (По мотиву Р. М. Рильке)
Крещение!
Мороз усилился, но не очень!
«…услышал голос ТВОЙ и убоялся, потому что я наг…» (Бытие 3). Сегодня делал уборку. Разделся до нага, чтоб не мешала одежда- решил использовать ноги. Ведь  для этих дней они и готовились. И они же у меня  крепкие. Не все им крутить педали и упражняться на коньках. Взглянул на тело – вздохнул. Как у двадцатипятилетнего. Ни единой складки, ни капли жира. И вот такое. Пол вымыл быстро. Причем тряпку старался зажимать в пальцах ног, а не просто прижимать ее к полу. Как в фильме «Генералы песчаных карьеров.»-  негр. Идет по пляжу, издали замечает часы, раздвигает пальцы ног и цепляет ими браслет. Два шага, бросок и они у него в руке. Ночь спал очень хорошо и спокойно. Наконец то я понял всю грозную опасность алкоголя при повреждении руки. И дело не только в замедленности заживления, особенно нервной ткани. Ночью стремишься принять щадящее положение и поворачиваешься на другой бок. Трезвый человек себя контролирует, пьяный никогда. Я, например, стараюсь сейчас на левый бок не поворачиваться. Если поворачиваюсь, то сразу просыпаюсь и делаю так, чтобы подмышечная область и плечо были свободными. Пьяный может сдавить или нервное подмышечное сплетение, или лучевой нерв. Что будет тогда? Лучше не занимать мозг подобными представлениями. И я предупреждаю больных с повреждениями одной руки или обеих: не пейте! Это может стоить Вам жизни!!! Утром ( а вошел я в утренний режим)  заставил себя сделать полный комплекс упражнений. В том числе и на позвоночник. Как до травмы. Теперь это обязательно! Завтрак: два сырых яйца, холодная каша «мюсли» на снежке с растительным маслом, кофе. Курю: пачка сигарет на два дня. Сегодня баня. И еще! Но это уже относится ко всем больным: тщательно анализируйте свое поведение и образ жизни до заболевания или травмы. Старайтесь понять какая задача возлагается на Вас или Ваши скрытые возможности. Не теряйте время на пустое и никому не нужное уже отчаяние. Помните, что исход  Вашей болезни во многом будет зависеть уже от этого. «Будьте тверды и мужественны» (Иисус Навин) в постигшем Вас несчастье. Мыслите широко. Не Вы первые и не Вы последние, и не Вы единственные. Рядом с Вами сейчас сотни больных с таким же как у Вас увечьем. Во всех городах планеты! Вы страдаете не одни.» Слова?- но это так и есть.
(поздней) Пришел из бани. Шел, размышлял о первых итогах. Во первых: травма привела к этой книге и ее публикация всего лишь дело времени. Во вторых: травма вывела из глубочайшего внутреннего и творческого кризиса и вернула к работе, к которой я  призван. В третьих: прежний образ  жизни  исчез навсегда и возврата к нему нет. В четвертых: я стал себя уважать и относиться к себе на Вы, благодаря усилиям затраченным на этот труд. В пятых: я честно заработал свое ранение и за правое дело. Гордится же солдат ранами полученными в битвах. И жизнь- битва! А я  жил и живу по правде, не смотря на  ошибки и противоречия. Ну и в шестых: после такого чем еще можно меня испугать? ( в соединении с прошлым опытом) Может быть, по этому спокойствие все чаще проступает у меня на лице!
И все таки мне повезло еще в том отношении, что я хотя бы знаю за что мне приходится страдать. А сколькие больные и раненые не знают!!!
                ***
                Псалом 89 ( ТЫ нам…)

ТЫ нам прибежище, о БОЖЕ, в род и род,
Никто по возрасту ТЕБЯ  не превзойдет!
Будь это горы, мирозданье хоть.
Но ТЫ от века и до века- БОГ ГОСПОДЬ!
Лишь только повелишь ТЫ с вышины,
И вот мы тлением поражены.
Ведь пред ТОБОЮ тысяча годин
Проходят, БОЖЕ, словно день один.
А ТЫ для них, о БОЖЕ,- наводненье,
Они перед ТОБОЮ что растенья,
Которое пол дня всего цветет,
А к вечеру уже теряет цвет и плод.
От гнева ТВОЕГО мы исчезаем,
От ярости в смятенье мы впадаем.
Все беззаконья наши пред ТОБОЮ,
А так же сокровенно потайное.
ТЫ гневался на дело наших рук,
И потому лета у нас лишь звук!
В семи десятках лет ТЫ дал нам дней,
И лишь не многим путь ТЫ дал длинней.
И то в трудах цветущая пора,
В болезнях. Там и умирать пора,
Вздохнув, что годы, месяцы, недели
Как птицы вдаль куда то улетели.
Все знания сжимаешь ТЫ в руках!
О, пощади нас, БОЖЕ! Что мы?- прах!
Так научи счислять нам наши дни,
Чтоб сердце умудряли нам они.
Доколе, БОЖЕ, БОЖЕ, обратись,
К рабам скорее ликом обернись!
Насыть их, БОЖЕ, милостыней рано,
Чтоб ТЫ хвалим был ими беспрестанно.
Возвесели за дни нас, за лета,
В которые ТЫ гнев на нас метал,
В которые терпели мы беду,
Пусть Славу БОЖИЮ сыны скорей найдут!
Да будет в них ТВОЕ благоволенье
И да не будь же больше в отдаленье!
                ***
19 января 09 пнд (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Я сошел с ума! Ведь за крупные деньги купил с А.Х. и О.Х. аквариум- полный комплект. И двух рыбок – скалярий.  Я очень люблю скалярий и меченосцев. Меня удивило, что рыбки сейчас такие дешевые. Аквариум у нас был, когда я находился в детском возрасте. Тогда наша семья жила в Башкирии- в Уфе. Хотя я тогда в силу детских лет ни в чем не разбирался, но, что рыбки были дорогими, в том числе и скалярии, это я запомнил очень хорошо. Вот аквариум – мое! А собаки и кошки- они мне чужды. Самый первый читатель моих «Записей»  оказалась О.Х. Вчера, когда А.Х. уполз спать пьяный, я пригласил ее к себе и открыл набранные в компьютер тексты. Она читала их очень внимательно и высказала мнение, что работу нужно продолжать. Согласен! Одно только сознание того, что она необходима, придает моей душе могучий импульс и оптимизм.
На службе втягиваюсь все больше. Сегодня описывал (ручкой) статусы троих призывников, у которых был выставлен диагноз «бронхиальная астма». Не плохо. Женщины тоже похвалили и сказали, что «здорово». После работы безумно захотелось…борща. В семейную бытность я  увлекался приготовлением супов. Дочь их очень любила. Брал обыкновенные суповые пакеты, фарш, прожаривал лук и морковь. Бросал перец и сметану. Получалось очень вкусно и очень питательно. Спросили как то у академика Павлова: «Какая пища самая полезная?» Он ответил: «Та, которую мы едим с аппетитом!». Борщ поел с отменным.
А.Х. пропивает, прожигает всю свою жизнь. Работать не хочет – все на жене. Он же, как я уже говорил, пьет, веселится и гуляет с собакой. Напрашивается горькая ирония: руки, ноги целые, пьет в чудовищных количествах и не работает. А я как пострадал!!! До сих пор не закрыты раны, висящая кисть, за несколько дней научился писать левой рукой- и работаю. Сам себе напоминаю сейчас графа Штауффенберга(внешне). Но даже А.Х. обратил вчера внимание, что я стал значительно спокойнее и уравновешеннее, что с лица исчезло напряжение- оно стало мягким. И прибавил: «Уверен, что ты- выкарабкаешься!». Да! Многое, очень унесено травмой!!! Сегодня на работе открыл записную книжку- я в нее заносил адреса, на которые должен был выходить по долгу службы. И вижу, что записи прерваны 6-м октябрем- один адрес. 7 октября началась другая жизнь. Поморщился, закрыл и хладнокровно бросил его в мусорную корзину. Ночью снилось, что меня преследует кабан и я отбиваю все его атаки и отбиваю успешно. Зло меня преследует! Все брошено на борьбу с ним! Что может быть самым страшным в моем положении, если правая рука не восстановится? Самым страшным может быть только левосторонний инсульт т.е гемипарез вследствие инсульта. Даже при деформирующем остеоартрозе, ревмоартрите хоть какие то функции сохраняются. Но здесь лучше не давать волю воображению. Заметил, что я совершенно перестал заострять внимание на пластине. Как будто ее вовсе не существует. Что ж, это хорошо! И все-  таки не плохую я выполняю задачу. Даже очень не плохую. Дай БОГ, чтоб эта книга облегчала участи тысяч и тысяч больных. На левом боку не сплю. Или на правом, или на спине. Или на животе. При повороте на левый бок мгновенно просыпаюсь и распрямляю левую руку. Правая кисть не много крупней чем левая. Не знаю почему!
                ***
                Псалом 119. (К БОГУ ГОСПОДУ…)
К БОГУ ГОСПОДУ воззвал
В скорби я своей:
«БОЖЕ мой, от лживых уст
Избавляй скорей!

Что язык лукавый даст?-
Кривду через слог.
Изощрен он как стрела
И горит как дрок!

Я у Мосоха  живу.
Горе, горе мне.
С ненавидящими мир,
Милыми войне!»
                ***
20 января 09 втр. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Чувствую себя сегодня скверно! Болит левая рука в лучезапястном суставе. Отношу к тому, что вчера в ней принес десять литров воды для рыб. А путь, все таки , был не ближний.  Вдобавок болит голова т.к.   вчера уснул плохо. Я заметил: стоит мне пересидеть до 24- х часов - все. Бессонница до 02-  03 часов мне обеспечена, пусть даже прошлая ночь была бессонной. На работе стал работать в полную мощь. Забыто мое  желание: « Не писать!» Пишу акты на призывников сам.  Женщины помогают измерять у них давление. Ручка, конечно, не карандаш, но и жизнь есть жизнь! От нее в скорлупу не спрячешься. Все равно придется. Купил еще двоих рыбок- моллинезий. Стоял и размышлял: их или сомиков? Решил сначала их. Сомики ползают по дну – их не видно. Куплю  и сомиков. Сейчас дома очень хорошо! Аквариум светится, напротив его стоит кресло – качалка, в нем мягкая игрушка- собачка по прозвищу Чарли.  Как только почувствую усталость, сажусь в кресло, прижимаю собачку и начинаю смотреть на рыб. Не нужно никаких радио и телевидения. Так, пожалуй, станешь как тот американец, что уселся на пожизненный срок за убийство и стал наблюдать за полетом птиц. Наблюдал, наблюдал и сделался орнитологом. Издал книги и защитил диссертацию. Научная общественность Америки не раз просила власти штата освободить его, но «Dura lex sed lex!» - закон суров, но это закон! До сих пор сидит в  тюрьме, если уже  не умер. Относительно руки- перемен нет. Кисть мягкая, не много увеличенная в размерах. Все чувствует, работает только на сгиб. Ночью случилась парестезия на левой ( от нее тоже сегодня на душе скверно) Но успокоился тем, что если СВЫШЕ решили, то здесь уже ничто не спасет. Лучше не сжигать душу пустыми страхами. Читаю опять мало. Почти ничего не читаю. Но я много размышляю и много работаю. «Жизнь- лучшая из книг!»- Слова Киплинга. И это правильно. «Много книг читать- для тела утомительно!». Это уже слова Экклезиаста. Тоже правильные. Обратил внимание, что и пораненными руками, при помощи других частей тела, если не спешить (а спешить стало некуда) можно сделать ту же работу, что и здоровыми. Только не спешить! И не спеша выбрать правильную позицию.
(поздней) поужинал вчерашним борщом. Все таки борщ вкусней, когда он постоит! Вспомнился анекдотический случай, даже не знаю в связи с чем- наверное  в связи с этой(именем которой ни в сокращенной, ни тем более в полной форме я не хочу осквернять книги), из СМЦ им. Семашко. Ее прямо распирало, что у  нее муж- офицер и сын станет офицером. Когда я был ребенком, то этажом выше жила семья офицера Ф. Отец был  дородный представительный мужчина. Полковник по званию, танкист. Его сын был всего на год старше меня и мы учились с ним в одной школе. Отец очень хотел, чтоб сын пошел по его стопам. И определил сына на два года в армию, в танковые войска. Но после армии, вместо того, чтоб идти в училище А.(так его звали) отказался от него наотрез, не смотря на все мольбы, угрозы и уверения. Кем он стал? А стал он обыкновенным рабочим на оптико механическом заводе. Мы выпивали как то с ним, и я спросил: что же его подтолкнуло к такому решению? «Для меня слово «офицер» и слово «дурак» - одно и тоже!»- откровенно ответил А. (Не все, конечно, офицеры дураки. У нас в военкомате мужики очень положительные, но и слова не мои- прим. автора)
(Поздней) . Сидел А.Х. Он чинил мне диван. Рассчитываюсь с ним одним – спиртное. Но он единственный кого мне хочется сейчас видеть у себя дома. Его и его жену. Даже А.М. я видеть не хочу. Пьяный он стал мне признаваться, что я могу этими записями создать второго «Франкенштейна». Насчет «Франкенштейна» не знаю, но как не валяться в кровати примером, пожалуй, я послужить могу. Три кости, один нерв( и как следствие- висячая правая кисть), молниеносное переучивание на другую руку и всего 90 дней на больничном листе!
                «Даруй мне бури и ненастья,
                Даруй мучительные дни,
                Но от преступного бесстрастья
                И от покоя сохрани!»
                (Н.Аксаков)
                ***
Где то я слышал и такие слова: «Человек должен быть неистовым!!!»
                ***
                Псалом 56 (Милуй меня…)
Милуй меня, БОЖЕ,
Милостью своей,
Ибо упованье
ТЫ моей души.

С головой укроюсь
Под ТВОИМ крылом,
Не пройдут доколе
Беды стороной.

БОГУ лишь промолвлю:
«Благодетель мой!»,
С неба ОН отправит
И меня спасет.

Посрамит искавших
Поглотить меня,
Не скупясь одарит
Истиной своей.

Ныне среди скимнов
Слабая душа
И посередине
Дышащих огнем.

Зубы их что копья,
А язык что меч,
Но ГОСПОДЬ над небом
И над всей землей.

Сети ей сплетали
И копали рвы,
Сами в них попали-
Это сделал БОГ.

Я за это БОГУ
В сердце пропою,
Хором пусть подхватят
Гусли и псалтирь.

Встану рано – рано
БОГА прославлять
У народов разных
Посреди племен.

Пропою, что милость
БОЖЬЯ до небес,
Облаков превыше
Истина ЕГО.

Сам же БОЖЕ ростом
Небо превзошел,
Милость ЕГО дольше
Линии земли.
                ***
21 января 09 срд.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Хочу я в камень обратиться,
Нырнуть в хохочущий прибой,
Волной бушующей укрыться
И лечь в молчание, в покой.

Сегодня у « левши» такое настроение. Я все больше и больше отдаляюсь от кипения жизни и существую между домом и работой. Т.е. между работой и работой. А после того как у меня появился аквариум, то выходить из дома и вовсе не хочется никуда. «Не все ль одно?- я жизнь постиг!»- так говорил классик. Я уже склоняюсь к мысли, что, действительно, подобным образом, СВЫШЕ, меня отправили на отдых от тех  многолетних кошмаров, которые бушевали над моей головой. Рано или поздно, а человеку необходим отдых размером в год, полтора или в два, смотря по тому к какой деятельности он готовится далее и что он сделал до этого. «Встань и осмотрись на путях своих!»- слова пророка. Безусловно, осматриваться нужно время от времени, но человек иногда несется по такой жуткой инерции, что сам остановиться уже не в силах. Нужно чрезвычайно сильное потрясение, чтобы это произошло. В мою бытность студентом нам демонстрировали такой опыт: сажали крыс(белых) в клетку и над ними несколько минут гремел электрический звонок. Крысы на всем протяжении времени звонка метались как угорелые. Потом звонок резко выключали. И в ту же секунду на крыс нападал ступор. Они замирали полностью недвижимые в тех позах, в каких настигла их тишина. Некоторые даже, зацепившись лапкой за верхнюю решетку и подвешенные как колбаса. И метаться они не хотели и замереть как камень тоже. Все помимо их воли. В жизни тоже самое. Гнет, гнет, гнет! Ты мечешься, сгораешь и, вдруг, резко тишина(болезнь, травма). И ты чувствуешь в голове пустоту, в теле оцепенение, такое, что не в силах двинуть рукой или ногой. Все, ты остановлен. Помимо своей воли. У меня натура очень кипучая, не смотря на внешнюю медлительность. И, конечно, после стольких лет такой напряженной работы мне просто необходим перерыв и переосмысление пройденного пути. В таком настроении сегодня и проснулся. Не спеша позавтракал, не спеша поприсутствовал на службе, потом купил двух рыбок- сомиков, не плохой еды и не спеша никуда пообедал. «Что я забыл в том безумном мире?»- спрашивал иногда сам себя Робинзон Крузо. А сказке «Два брата» Е. Шварца дедушка Мороз спрашивает: «И где мои друзья мамонты, а наши беседы? Хотя они были медлительны и произносили всего одно слово в десятилетие, но нам некуда было спешить!» Мне не нужно спрашивать. Тюрьма?- может быть Но сидят же люди в тюрьмах десятками лет. Рудольф Гесс почти до ста просидел. А что до условий моей камеры, то не такая она и плохая: аквариум, книги, диван, телевизор, холодильник.
Ночью нужно давать как можно больше места левой руке, хотя при условии одноместного дивана это очень не просто. Сегодня разговаривал с П. Она- отоларинголог в госпитале. Я давно ее знаю, но не узнал- постарела. Она тоже обратила внимание на разницу в величине кистей рук. И объяснила: слабый тонус мышц и сосудов. Так и есть. Училась она вместе с академиком Сидоровым. Он- ректор Архангельского медицинского института. Психиатр. И, очевидно, гордится тем, что он академик. На всех заявлениях нужно обязательно указывать- акад. РАМН. Иначе и заявление не примут к рассмотрению.  В книге «Война с саламандрами» Чапек очень точно подмечает, что на кабинетах миллиардеров, хозяев многочисленных компаний висит всего одна табличка с указанием их  имен, а то и вовсе ничего не висит. На кабинетах функционеров средней руки обязательно дощечки с указанием всех многочисленных титулов и званий. На работе все больше привыкаю. Один день- людей мало, другой день- людей много. Сегодня было мало. При надевании фонендоскопа низко наклоняю голову, при надевании очков тоже. Правую руку стараюсь удерживать в кулаке, чтоб напряжение мышц не давало кисти проваливаться вниз.
И все таки причина- весь мой прежний образ жизни.  Невозможно было выйти из тех злоключений не поврежденным. Просто невозможно. Со дня на день я ждал. И ждал гораздо худшего. Что все закончится онкологией. Все завершилось травмой.(Как один мой знакомый- умер от инфаркта миокарда, а измучил при жизни всех онкологов. Но я никого не мучил). «Как древо у вод!» Древо прорастающее через толщу заледеневших вод и ломающее в прорастании ветви.
И все таки только в болезни находишь прелести в массе крохотных мелочей, которые заслоняет от тебя суета, когда ты здоров.
Да, пожалуй, это верное решение, что нужно относиться к этому повороту в жизни как к заключению под домашний арест, на который меня обрекли СВЫШЕ, а выход на улицу- прогулка арестанта. Идти в любом случае было бы некуда, будь я даже здоров. Сейчас тем более «Некуда идти человеку, а ведь надобно!»- восклицает Мармеладов у Достоевского. А Шоничев: «Некуда идти человеку и не надобно!» Мне легче!
                ***
                Псалом 47. (Велик ГОСПОДЬ…)
Велик ГОСПОДЬ! И ОН живет во граде,
ОН выбрал место городу- Сион.
Жива планета лишь Сиона ради.

На север город БОЖИЙ обращен,
В нем БОГ ГОСПОДЬ- заступник превеликий.
Пошли цари войной со всех сторон,

Увидели и опустили пики.
(Родить как будто каждый стал готов,
Настолько мукой искривились лики.)

Волна поднялась в море от шагов
Бегущих, корабли перевернула,
А БОГ сорвал все снасти с парусов.

Каким ЕГО услышали средь гула,
Таким потом ОН в городе предстал
И это в город мужество вдохнуло.

О БОГЕ говорил и стар и мал,
О благе говорил ЕГО во храме,
Признал ЕГО началом всех начал.

ТЫ правду раздаешь, ГОСПОДЬ, горстями,
ТВОИ, ВСЕВЫШНИЙ, сила и хвала
Всю землю опоясали сетями.

Так встань, Сион! Встань во главу угла!!
Иуды дщери, полнитесь весельем
За то, что БОЖИЙ суд не знает зла.

Пройти вокруг него задайтесь целью,
Пересчитайте башни и зубцы,
Сердцами обратитесь к укрепленью.

В дома его входите, во дворцы,
Чтоб рассказать грядущему народу
Как ГОСПОДУ работали отцы

За то что ОН им даровал свободу!
                ***
22 января 09 чтв. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

                Эльдорадо.
Вскричал: «До встречи, милый край!»
Потом семье: «Прости, прощай!-
Держать меня не надо!
Со всем на свете связи рву.
Зовут во сне и наяву
Ворота Эльдорадо!»

В метель смеялся над зимой,
Шутил над летом в летний зной:
«Жалеть меня не надо!
Скитальца БОГ хранит с высот,
А потому ОН приведет
К воротам Эльдорадо!»

Но смерть грядет, несет указ
И им ему не в бровь, а в глаз:
«Тебя то мне и надо!»
Не струсил он- наоборот:
«В конце концов любой умрет.
Но как же…Эльдорадо???»

Хохочет смерть: «Изгой судьбы,
Не внявший мудрости тропы,
А мне того и надо!
За счет обманчивых идей
Мир пополняется- теней.
Ха, там и Эльдорадо!!!»

Это стихотворение я написал, когда мне был 31 год. И оно- импровизация на знаменитое стихотворение Эдгара По «Эльдорадо». Я тогда был очень тщеславен и оно мне попалось во множестве переводов. Я захотел не отставать от того же Брюсова или Бальмонта и создал свой, не зависимый вариант. Впоследствии оно мне разонравилось, и я его уничтожил. Я тогда уничтожил массу стихов, особенно на античную тематику, хотя они многим приходились по вкусу. Но вчера почему то оно вспомнилось и снова понравилось, и я восстановил его по памяти, хотя прошло 16! лет.  «Завтра это сегодня, но только завтра!».  Две строчки не мог вспомнить никак. Во втором шестистишии. Заменил их (сейчас) на: хоть буря встреться на пути, хоть небо сверху упади. Но потом вспомнил и их. Евгения Гинзбург обратила внимание  на то как в тюрьме раскрепощается память. А я ведь в тюрьме, но только под домашним арестом.
Сегодня настроение очень умиротворенное. Все таки наступает какое то просветление, правильное понимание произошедшего. Сейчас душа отдыхает и приходит в первозданное состояние. Как у классика: «…Приводит в первобытный вид больную душу…» Да. Отдых! Долгожданный отдых!! И как, оказывается, часто болезни, которые на нас насылаются, не источник мук, а источник отдыха. Мы мечемся, томимся по отпуску, проклинаем все на свете, а когда это нам посылается, начинаем стремиться в прошлую суету. Я давно уже понял, что самый сильный в нас не инстинкт самосохранения, а инстинкт суеты. «Суета сует…». Только мы не можем этого понять. Даже в одиночестве я сейчас отдыхаю от одиночества. Эти дни и месяцы, быть может, самые драгоценные. В течение этого года должен наступить перелом. Я научусь всему левой рукой, она заживет в любом случае и все «вернется на круги своя». Но в этом же Экклезиасте говорится «И отпуска нет на войне». Отпуск, оказывается, есть. За окном чудесная зимняя погода: ветра нет, мягко падает снег, журчит аквариум, две моих двери закрыты, с внешним миром связывает только телефон. Я – вне суеты, вне экономических мировых кризисов, я даже как бы вне времени. Я даже не знал кто сейчас президент Америки, чем страшно удивил знакомого, сказавшего мне, что президент сейчас не Буш. Дремлет размягченная моя рука, дремлет и душа.

Смотрю на пик Пяти Стариков,
На Лушань, на юго- восток.
Он поднимается в небеса
Как золотой цветок.
С него я видел бы все кругом
И всем любоваться мог…
Вот тут бы жить и окончить мне
Последнюю из дорог.
                (Ли Бо)
(Поздней)Работаю. Много работаю. И на государственной службе и над рукописью. Завтра конец недели, людей обещают меньше. Акты пишу левой рукой. Приспособился размещать ее всю на столе. Так писать легче. Сейчас вносил рукопись в компьютер и мне попалось выражение: «Цикл травматологии». Вспомнилось употребление этого слова « цикл» и прыснул от смеха. Я был на военных сборах в госпитале. Мне было лет 25 или 26. Согнали нас тогда, медиков, так много, что набили полный зал. Залезает на трибуну полковник и зажурчал и понес: «Уважаемые( и т.д.)… Вас собрали для прохождения цикла…». Он не договорил. Из зала голос: « Циклы у женщин!». Полковник хрюкнул в микрофон, а среди наших раздался хохот сначала в задних рядах и как нарастающая волна покатился на средние и на передние. В них он лопнул как пузырь. Медики!
(позднее) Делаю так: отработаю страницу, поднимаюсь: экспандер, мяч, несколько строк прочитываю. Сегодня в чтении Бунин. Хорошо сказал:

Не страшат меня ненастья,
Горько думать, что пройдет
Жизнь без горя и без счастья,
В суете дневных забот.
Что увянут жизни силы
Без борьбы и без труда…

И все таки я счастлив этой работой Мне во все годы работы в медицине доставляли не сказанные мучения мою любовь к медицине и раздвоенность души между ней и словом. Телом я был во врачебном кресле, а мыслями далеко от него. Я был и врач и не врач одновременно и долгие годы не знал: так кто же я есть на самом деле? Хотя некоторые из моих больных утверждали, что я- «врач до мозга костей»- я не чувствовал себя им. Но сейчас моя мечта осуществилась: Я объединил, казалось бы, не совместимые вещи: медицину, описывая на себе картину одного из мучительных заболеваний и поэзию.
«Одной любви уступает музыка,
Но и любовь- мелодия!»- сказал классик.

«Но и медицина- поэзия!»- теперь могу сказать я
                ***
                Псалом 58 ( Избави…)
Избави меня, БОЖЕ, от врагов
И предоставь от восстающих кров.
От беззаконных заслони СОБОЙ,
От тех, кто жаждет крови всей душой.
Подстерегают душу ибо вот,
Хотят исторгнуть из меня живот.
Я понимаю: грех на мне бы был,
А то ведь просто ради пробы сил.
В себе перебираю кучу дней-
Не нахожу нигде вины своей.
Воззри скорей по этому с небес
И на врага создай противовес.
О, БОЖЕ, БОЖЕ! ГОСПОДИ ТЫ сил,
Оставь врагов моих без мяса и без жил,
Ведь мы в земные краткие часы
Все люди. А они, что псы.
Вся жизнь их протекает по ночам,
Их языки сподобились мечам.
Ну до чего язвительны, остры!
Но я то знаю: это до поры.
Ведь ТЫ, о БОЖЕ мой, сильнее всех,
А потому поднимешь их на смех.
Раз посрамляешь ТЫ любой народ,
То этих тоже сила не спасет.
За этим только я к ТЕБЕ прибег-
Защитник ТЫ единственный мой- БОГ.
ТЫ, БОЖЕ, предваряющий сынов,
Дай мне узреть низвергнутых врагов.
Не умерщвляй в них до конца живот-
Чтоб вдоволь посмеялся мой народ:
Как те, что похвалялися во зле
Вниз лицами толпою на земле,
Наружу хором вывалив язык,
Который лживо клясться лишь привык.
Так, ГОСПОДИ их, БОЖЕ, расточи!
Пусть возвращаются скулить себе в ночи,
Ходить все только около, вокруг,
Познавши, что ГОСПОДЬ- наш БОГ, наш друг.
Пусть бродят, не найдя жилища
Без нитки на себе, без крошки пищи.
ТЕБЕ за это с самого утра
Я буду петь и восклицать: «Ура!»
                ***
23 января 09 птн. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Тому вершины видятся искусства,
Кто испытает в нем перед ТВОРЦОМ
В глубинах сердца трепетное чувство.

Конец недели. Сегодня на работе писал быстро, твердо и красиво, чем удивил даже медсестру. Нашел для того стола правильное положение для руки, тела и головы. Писал акты.
Вчера дома произошла крупная неприятность. Я избавляюсь от лишних книг и готовлюсь сдать их в библиотеку. Стал двигать книжный ряд и с ужасом увидел, что стеллаж начинает падать в бок. Это грохот был бы не вероятный. Ночью! Инстинктивно я схватился за него правой больной рукой. Удержал. Но плечо пронзила такая боль, что я чуть не закричал. Первая мысль, которая вспыхнула в сознании : «Перелом!!!». Но потом успокоился, потому что нагрузка была небольшая, а кость заживает уже 4-й месяц. Т.е. она уже относительно крепкая.
Книг в библиотеку собрал много. В понедельник их должны у меня забрать. Остались только самые необходимые, которые спутники пожизненные. С какой любовью я смотрю сейчас на «Незнайку», «Республика ШКиД», книги Беляева, сказки. Все их я вынес из детства и сохранил до сегодняшнего дня.
С рукой перемен нет. Но занимаюсь регулярно. Поработаю- мяч, экспандер, ролик. Появились, правда, подергивания в области локтевой ямки. Быть может на ее уровне происходит восстановление. Если перелом плечевой кости у меня в нижней трети, а нерв прорастает по миллиметру в сутки, то такое не исключается. Но руки, если БОГ даст им выздороветь, могут стать очень сильными, ведь целыми днями и та и другая работают. Сегодня обнаружил, что один из экспандеров лопнул. Вот как. Доработал.
Безусловно, что я испытываю большие неудобства, ведь я поменял всю свою жизнь и резко обрел другую, непривычную для себя форму, пробыв в прежней 47 лет. Но я верю, что все к лучшему, при условии, если я сам буду к нему стремиться. Силы к этому убеждению прикладываются очень большие. Большое желание поправиться и жить по новому, не так как прежде. Ночью снилось, что ко мне пытаются проникнуть- некто злобный. Но дверь железная и держит хорошо. Зло пытается проникнуть! Оно и понятно- человек болен. Я помню мне рассказывали один сон, что к нему(к тому кто рассказывал) тоже врывались злодеи и сорвали дверь перед тем как проникнуть. Он проснулся тогда, когда от нее осталась одна обивка. Через некоторое время этот человек заболел смертельно и неизлечимо. Дверь в снах- очень важный фактор. Моя, пока что выдерживает.
(Позднее) Нельзя говорить, что в болезни  «все плохо». Болезнь ко многому приучает, многому воспитывает. Мои движения становятся все более плавными и неторопливыми. До болезни же они иногда доходили до судорожных. Прежде чем сделать какое то действие я остановлюсь и подумаю и после этого уже делаю его очень и очень не спеша. Так же когда приходится, допустим, брать какой либо предмет. Во время ходьбы по городу шаг укрупняется и стараешься ступней прочувствовать почву на которую ты становишься. Болезнь, таким образом, развивает очень ценное качество- это неспешность. Сознание все больше и больше не заостряется на действиях левой руки. Все больше ее движения делаются не произвольными. Например, когда берешь сковородку или банку с кофе. Все действия можно сделать одной рукой, если не спешить и не суетиться. Помню, когда я был студентом, то проходил практику как раз на том отделении на котором меня оперировали. В то время на нем работал доктор Вениамин Харитонов. Обыкновенный деревенский мужик, маленького роста, напоминающий собой медвежонка. Пальцы он имел в половину моих. Но что он ими делал- уму не постижимо. Он давал и мне оперировать и при этом повторял как заклинание: «Не спеши! Только не спеши! Все время – твое!» Прекрасный врач, прекрасный человек.
(поздней) Только что закончил работу. Работаю много. И над рукописью и над руками. Левая заживает. Очень помогает кистевой экспандер. На ней исчезли парестезии. Пробовал ей бросать пики с близкого расстояния. Получается. Боли практически нет. И очень помогает выкатывание ролика по стене. Это полезно для правого плечевого и локтевого суставов. Кистевой же экспандер заставляет двигаться в лучезапястном суставе сухожилия. Это приводит к уменьшению в нем отека. Короче говоря, работы хватает.
                ***
                Псалом 33. (ГОСПОДА БОГА…)
ГОСПОДА БОГА
Во всякое время хвалю,
К БОГУ хвалою
Полны постоянно уста.
БОГА хвалить
И хвалить я душе повелю,
Кроткими чтобы
Хвала эта была внята.

БОГА хвалите,
Что есть ваших внутренних сил.
БОГА взыскал я,
И ОН обратил ко мне взор.
Сколько опасностей не было
Все от меня отстранил.
Кто обратился
Стал светел, изгладил давнишний позор.

К ГОСПОДУ нищий воззвал,
И ГОСПОДЬ его вовремя спас,
Ангела дал для охраны-
Ведь стал он  для БОГА священ.
Каждый к НЕМУ приближайтесь,
Увидите- любит ОН вас.
Кто уповает на ГОСПОДА
Будет до смерти блажен.

ГОСПОДА БОГА возбойтесь,
Кого я за праведных чту.
Ибо к боящимся скудность
Свои не протянет персты.
Бедствуют скимны,
И тигры впадают в нужду.
Ищущий БОГА
Не испытает нужды.

Дети, придите,
Подам вам великий урок:
«Страх перед ГОСПОДОМ БОГОМ-
Животворящий родник.
Благо хотите увидеть
И днями пополнить свой срок-
К слову коварному
Не подпускайте язык.

Доброе делайте!
Зла убегайте стремглав!!
Ибо кто праведен-
Оку ГОСПОДНЕМУ мил.
Слушает тех ОН,
Кто добрым выказывал нрав,
К  злобным лица ОН ни разу
Не обратил.

Правый взывает,
И слышит ГОСПОДЬ его стон,
Шлет избавленье
От всех наболевших скорбей.
Тех приближает,
Кто сердцем своим сокрушен,
Духом смиренных спасает,
А злых истребляет людей.

Горестей много у правых,
Но БОГ избавляет от всех.
Кости хранит,
Поломаться не даст ни одной.
Ну а на головы злобных
Их собственный грех
ОН опрокинет,
На злобных пойдет ОН войной.»
                ***
24 января 09 сбт (Написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

О, доколе ты будешь по свету кружить,
Жить- не жить, ненасытному телу служить?
Где, когда и кому, милый мой, удавалось
До потери желаний себя ублажить?
                (Омар Хайам)

Сегодня встал в очень спокойном расположении духа. Долго лежал и смотрел как рыбки плавают в аквариуме. Хотелось и вовсе не вставать до завтра, но вспомнил, что я на работе. И лучше режим не нарушать. Остановился на целесообразности не убирать диван и чередовать бодрствование и отдых. Косынку на руку и пошел в  парк. Хорошо, что он рядом с моим домом- прямо под окнами. Когда я въехал в этот дом деревья были еще не большими, и я из окон видел колесо обозрения. Сейчас т.е. летом его уже не видно. Выросли деревья как и я. Шел и твердил себе только одно: «Не спеши!» Рука пораненная, дремлет! И я дремлю! Кто то из классиков сказал эту фразу (ее повторяла Гинзбург): «Благословенна ты, тюрьма!» Но и болезнь – тюрьма. Дом- камера! Выход в парк, или в магазин, или в баню – прогулка! «Благословенна ты, болезнь!»- приходится говорить и мне. В самом деле: а нужно ли мне спешить выздоравливать? С какой целью? Я отдал свою тяжелую дань суете. Уже склоняюсь к мысли, что спешить не надо. И даже пускай…(Нет, не буду). Встречаю знакомую, рассказал что со мной произошло. Она похлопала меня по плечу и сказала: «Ты сейчас живешь вне суеты!». Повторила ту мысль, которую думал и я.

Сияет солнце нежно жарко,
Струится воздух не спеша,
Я прохожу аллеей парка,
Весенней прелестью дыша.
Кресты кладбищенские, хмурясь,
Расправив плечи ото сна,
Стоят, презрительно нахмурясь-
Ведь их не трогает весна.
Но кто с могилы гордо прянет
Назло разрушенным крестам?-
Цветок? Нет, мертвый руку тянет
Навстречу жизни и лучам.

Самое главное, что душа!  Душа выздоравливает!!

«Да, вот она – природа человечья!
Какие ей не наноси увечья
Она кровавой коркой зарастет,
Но выстоит…»             (Ибсен)

(позднее) Был сын. Прочитал несколько страниц моих  «Записей» и заявляет мне: «Ты не соблюдаешь языковых норм!» «Милый мой- отвечаю,- до норм ли мне, когда писал левой рукой, к тому  же поломанной!? Здесь не до них!». «Тебя не будут читать!». «А я не нищий,- отвечаю ему,- чтобы попрошайничать у читательской публики расположения. Буду писать для себя.». Поговорили довольно неприятно. Но что он еще может знать? Не дай БОГ, конечно, сломает обе руки, попишет карандашом зажатым в зубах или между большим и вторым пальцами ступни и узнает до норм ему или нет.
                ***
                Псалом 146 (Восхваляйте…)
Восхваляйте БОЖЬЮ власть,
В песни всю вложите страсть,
Вам она придется всласть
И ЕМУ в угоду.
От СЕБЯ тогда ОН часть
Выделит народу.

Ведь ЕМУ подвластно все:
Исцеленье ОН нашлет,
Сколько звезд ушло в полет
Только ОН и знает.
(Раз ОН звезды где то льет-
ОН их величает)

ОН превыше всех властей,
Крепче всех ОН крепостей,
Мудрецов ОН всех мудрей,
ОН- оплот смиренью.
На бесчестных же людей
Шлет ОН униженье.

От мала до велика
Пой ЕМУ на гусельках:
Что ОН гонит облака,
Дождь льет на дубравы,
Что птенцам даст червяка
И скотине травы.

И за то, что с неба БОГ
Не на силу смотрит ног
И не на красивый скок…
….
А за то, что БОЖЕ
Не бывает очень строг
К тем, в ком страх есть БОЖИЙ!
                ***

25 января 09 вскр. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Предупреждай, о смерть, издалека,
Твои атаки были бы отбиты.
Но вдруг ты налетишь, чтоб для защиты
Клинок схватила левая рука!

Однажды я разговаривал с  одним из своих старых друзей- Альбертом, которого уже знаю свыше тридцати лет. Он -офицер милиции, орденоносец, проходил дагестанскую кампанию. Смелый  и порядочный человек. И разговор у нас зашел о таком качестве как смелость. Дело в том, что по своему внутреннему устройству я человек очень стеснительный. А в отношении людей не редко бываю робким. Не один раз этим качеством пользовались люди малопорядочные и нечистоплотные в своих личных и корыстных целях. Я всегда считал, что в таких людях как Наполеон, Гитлер, Ленин, вся их гениальность сводилась только к тому, что они не боялись людей, не  боялись толпы в любом ее количестве. Но черта стеснительности очень ценна в том отношении, что она делает человека очень ценным работником, когда он находит свое место. Она совершенно исключает корыстные интересы и направляет все внутреннее содержание исключительно на работу. Такой человек знает, что он не умеет «подавать  товар лицом» и ему остается другое. Один знакомый говорил мне: «Нужно не сколько уметь работать, сколько уметь подавать работу!». Гавриил Илизаров  промучился со своим аппаратом 15- ть лет- он  не умел ее подавать. А одно время к нам в город повадился некий профессор Ш. из Москвы, филолог, читать лекции по Шекспиру. Народу набивалось битком. И у меня складывалось впечатление, что нужно  читать не Шекспира,  а о том, как Ш. читает Шекспира. Он умел «подавать работу». Так вот, я задел служебную деятельность. Но в творческой работе я становлюсь совершенно другим. Здесь моя, так часто дремлющая смелость, просыпается. И те идеи, которые рождались у меня в голове мне часто приходилось отстаивать уже не перед людьми, а перед судьбой чуть ли не ценой всей своей жизни. Долгое время этот вопрос не решался для себя: кто же я на самом деле? -Трус или смелый человек. Я поделился с Альбертом своими сомнениями. Он сказал мне вот так: «Смелость человека проявляется только в работе!». Не много погодя он добавил: «Почувствуешь, что не справишься- лучше беги! Пускай говорят, что трус!». Слова боевого офицера!!! А я его знаю тридцать лет! И в детстве не было драчливее мальчишки чем он. Скорей всего, что он прав! Я все о полемике со своим сыном. Конечно, книга неудобочитаемая. Часть грешит просторечием. Но в смелости замысла, думается мне, автору не откажешь. Часто я размышлял над секретом таких книг как Экклезиаст, «Государь», «Песни невинности и опыта» и т.д. В чем секрет их живучести? В чем секрет их пробивной силы? Не выразительный язык, бледные краски. Банальная философия. И только с опытом и жизнью получил ответ: в личности их создателей!
                Письмо к другу.
Мой старый друг, мой верный друг,
Листни назад года!
Взгляни, как бились в унисон
Сердца у нас всегда!
Забудь, что я как лунь седой,
Что согнут до земли,
Что по тебе года сохой
Морщины провели!
Стучались если в двери к нам
Лишь холода и тьма,
Была нам , значит, суждена
Вселенская зима.
Но не в теплице ли цветки
Сердца? Раз в декабре
Твердили хором я и ты:
«Нет стужи на дворе!»

Много слов, изречений, примеров из жизни и книг приходят сейчас ко мне! Но самые святые слова, которые я всегда ношу у сердца- слова моей покойной матери: «Я не люблю, когда мужчина ноет!!!»
(Поздней) сегодня состояние рук хорошее. И правой и левой. Весь день боль не беспокоит. Срок- три с половиной месяца. Левая становится в очертаниях все более изящной. И отломанный шиловидный отросток локтевой кости ее не портит нисколько. Правая кисть не много больше левой. Но мышечный  рельеф сохранен. Сейчас поправлял книги- боли нет. Наверное, мои снаряды делают свое дело.
И все таки как трудно человеку избавиться от… алкогольной зависимости. Я не говорю о себе. Мне это труда не составляет абсолютно никакого. Равно как и не курить. Ежесекундным решением я не курил по пол года и по году, хотя курю с детства. И курю охотно, потому что я люблю табак. Но пьющим людям, действительно, тяжело. Сейчас я в таких условиях, что мне не то чтобы абсолютно нельзя, а не желательно. И я безболезненно абсолютно отказался от всех видов спиртного. И знаю, что никакие силы меня к нему не принудят. Но ведь приходят знакомые. И как их не убеждаешь, что тебе нельзя, они, особенно когда выпьют, начинают, если не надоедать, то насильно втискивать рюмку в твои руки. Я отношу себя к более или менее волевым людям и уж если мое решение принято окончательно, то легче земле сойти со своей орбиты, чем измениться ему. И на подобные выходки я сначала не реагирую (вдруг, отстанут), потом начинаю повышать голос, а в конце уже орать матом и от меня отстают. А люди менее устойчивые? Они, действительно, бедные! И бедные их семьи. И зачастую виноваты не они, а их окружение. Вот почему(одна из причин) я закрыл сейчас двери практически для всех. Будут лезть с рюмками как надоедливые мухи!
Вчера, как я уже писал, у меня был сын. Он рассказал мне свой сон. Якобы он и его невеста у него дома. Вхожу я с поломанными руками и ногой, окровавленный, и бросаю им упрек в том, что они меня не любят, но я счастлив тем какой я есть. Великая вещь- наши сны!!! Нужно понимать их. Они как мудрая книга, которую нам читают СВЫШЕ. И как только человек переступает некий духовный рубеж, мир снов начинает раскрываться перед ним и раскрывать свои тайны. Все в его сне было правильным И сон никогда не обманет! Но, повторяю, нужно понимать сон.
На эту тему есть старый, но очень мудрый анекдот: прыгает отряд парашютистов. Один отказывается наотрез. Подходит инструктор и спрашивает в чем дело. Тот объясняет, что увидел во сне свою бабушку и та его предупредила: парашют не раскроется! «Ерунда!»- морщится инструктор,- давай поменяемся парашютами!» Меняются! Прыгает курсант- парашют раскрылся. Мимо пролетает инструктор, грозя кулаком: «Я твою бабушку…»
                ***
                Псалом 60 (Молитву…)
Молитву, ГОСПОДИ, услышь,
И воплю, ГОСПОДИ, внемли!
В унынье сердца моего
Взываю я с концов земли:

«Поставь скорее на скалу
В лазурь упершую рога,
Раз мне прибежище лишь ТЫ,
Моя защита от врага!

Укрой, о ГОСПОДИ, крылом,
Едва ступлю на ТВОЙ порог,
Обет услышал ибо ТЫ,
Людьми мне верными помог!

Дни приложи ко дням царя,
Продли из рода в род лета,
Да будет он перед тобой,
И повели Своим устам,

Чтоб заповедали они:
«Царю ГОСПОДНЯ милость – сень!»
За это воспою ТЕБЕ
Обет свершу во всякий день!»
                ***
26 января 09. пнд (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой  рукой.)
«Все вещи – в труде!»- Экклесиаст.  Начало трудовой недели. Я заработал на полную мощь в военкомате. Работа в нем, конечно, больше канцелярская. Количество написанных мной актов уже не уступает тому  количеству, которые пишут медсестры. Сегодня людей было очень много. И актов я написал тоже много. Я приспособился. Но в военкомате удобнее письменный стол. Левую руку полностью размещаю на нем, правая, сжатая в кулак, придерживает и сдвигает лист бумаги вниз. Я сажусь к столу как можно ближе, прижимаюсь к краю стола плотно животом и грудью(иногда так плотно, что трудно дышать), бумагу тоже помещаю к себе как можно ближе, располагаю ее в наклонном положении кверху, слева – направо.  При письме стараюсь разрывов между буквами не допускать, как делал их, когда писал правой рукой. Правая лежит почти перпендикулярно краю стола. Велика, конечно, сила порочной привычки. Я говорил уже, что письмо правой руки стало расстраиваться в тридцатилетнем возрасте. Я тогда работал лор- врачом и чуть не плакал, когда писал карты. Потом в картах стал писать всего по нескольку слов,  и то, согласно образному сравнению моей матери: «Как курица лапой!». За такие записи мне не раз здорово попадало от начальства. Но что я мог поделать? Сказать: «Извините, у меня трясется рука? И я вынужден писать по нескольку слов и то вот так?» Представляю, какой была бы реакция! «Молодой человек,- последовал бы не медленный вопрос,- вы алкоголик?» И впоследствии дошло до того, что у меня начинались спазмы в животе, когда писать приходилось хотя бы два слова. Это был уже страх! Он закрепился и пустил корни!! И сейчас он преследует, когда начинаю писать левой рукой. Но он уменьшается, хотя медленно. И я замечаю, что все чаще не заостряю внимания на написанном, когда пишу. Значит, силу набирает другая, уже положительная привычка! Вчера у меня была дочь. Она- левша. Я попросил ее показать как она располагает тетрадь. Оказалось, что совсем по другому, чем я. Пишет она просто здорово. Я заметил, что у меня, у сына, у матери, теперь у дочери письмо красивое. Бабушка писала очень плохо. Она тоже была левша. Но бабушка была практически не грамотная.
На работе, когда выхожу курить, то руки держу сомкнутыми в кулаки. Призывники народ веселый, молодой, пороху не нюхавший.
Мой письменный стол дома не очень удобен. И приспособлен он для правшей. Большое дело, что он оказался покрытым толстым стеклом! Сейчас я сдвигаю его резко влево и получаю для левой руки дополнительную площадь. Так писать можно и удобно.
Воспоминания почти не тревожат меня. Рвет иногда душу секундной болью, как уходящая гроза утихающими рокотами, но это уже далеко, не то, что было. Горько иногда усмехаюсь про себя: «Неужели нужно покалечиться для того, чтоб зло отступило?» Нет ответа! Иногда вспоминаю А.Х.- я уже о нем писал. Того, для которого жизнь заключена в тарелке каши обязательно политой льняным маслом. Так скажем его словами: «Здоровый образ жизни(у называющего при этом единоутробного брата «Урод»).» Здоровый, ничего не попишешь! «Болезни и инвалидность начинаются с головы!»
(Поздней)
Только что закончил работу. Задумался. Зло, то что произошло? Безусловно! Но благодаря этому злу делаем ведь чудеса: пишем книги поломанными левыми руками, пишем их  обездвиженные, прибитые к кроватям(Гейне и Островский), летаем без ступней ног(Маресьев), выходим на лед на поломанных ногах(Харламов) и прыгаем на них в высоту(Брумель), водим корабли с одним глазом(Нельсон), с одним глазом делаем и операции(профессор Греков), снимаемся в  кинофильмах тяжелобольные(Луспекаев) и умираем на сценах театров тоже больные(Миронов),становимся профессорами слепоглухонемые(Виноградова) и диктуем свои труды ослепшие(Леонард Эйлер)- все не перечислить. Так вот где оно, добро БОГА. Значит не так уж и не права иудейская религиозная доктрина, утверждающая необходимость зла, и объединяющая добро и зло в лице единого БОГА, в отличие от христианской, отводящей БОГУ только добро, а зло- сатане. Иудеи называют зло: «Полицейский на дороге жизни.» Один  мой знакомый это образно выражал (А. Б., кстати говоря): « Не будет зла и будешь как дурачок, пускающий слюни : «Б- э- э!»- для которого- все добро.» О чем же говорят поломанные руки, покалеченные ноги, один глаз и отсутствие их когда мы и при увечьях умудряемся творить? Только об одном- о величии человека! Зло творимое человеком страшно! Но оно ограничено. Добрые дела человека границ не знают. Прав был пророк Даниил. Человек ими прекрасен.

«Но в крови горячечной
Поднимались мы,
Но глаза не зрячие
Открывали мы!»
                (Багрицкий)
                ***
                Псалом 8. ( ГОСПОДИ, БОЖЕ)
ГОСПОДИ БОЖЕ, как имя ТВОЕ велико!
Имя ТВОЕ простирается выше небес.
Славить младенцу ТЕБЯ – материнское пить молоко,
Мне- над врагом обрести перевес.

Думаю часто, на солнце взглянув из под век:
 «Все что на небе- от Слова пошло ТВОЕГО!
Кто ты такое, в сравненье, о брат человек?
Кто ж он такое?»- раз БОГ посещает его?»

Брат – человек перед ангелом не умален,
Чести и славы ему уготован венец.
Полным хозяином с дня сотворения он
Дел БОЖЬИХ стал: и зверей и волов и овец,

Рыбы глубинной и птицы, чертящей вираж
В воздухе, на оперенном крыле…
ГОСПОДИ БОЖЕ! О ГОСПОДИ! ГОСПОДИ наш!!!
Как велико ТВОЕ имя всегда по земле!
                ***
27 января 09 втр. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Сегодня не хотел писать ничего. Я работал до глубокой ночи и потом, естественно, уснул трудно и мучительно. Утром спал до последнего момента и ушел, едва- едва успевши позавтракать. На моей работе за опоздания не выговаривают т.к. терапевт- последняя инстанция, но долг вежливости  не велит опаздывать. К тому же гололед и мне приходится, как говорит один мой знакомый, «ползти как таракан», а не лететь пулей. Ведь моя левая рука сейчас- самая большая в мире драгоценность. Хочу внести два замечания: начались подергивания мышц мизинца и большого пальца правой кисти. После того, как было чувство «прострела», тоже в пальцы. Это я почувствовал в лежачем положении, перед отходом ко сну. Чувство прострела давно не давало о себе знать. Было оно раза два или три, во втором месяце от начала болезни. Потом кисть словно замерла. Мышечных же подергиваний не бывало ни разу. Эти- впервые. Но я мало уже обращаю на это внимания, хотя раньше обращал и ждал. Обращаю, чтоб вписать в хронологию. Положительный ли они признак? Если бы кто то уверенно сказал мне: «Да, положительный!». И второе замечание: сегодня давал левой (естественно) рукой мужчине прикурить от сигареты сигарету. Казалось бы – пустяк. А женщинам особенно. Но это далеко не пустяк и далеко не так просто, как может показаться, даже мужчинам, которые не курят. И подтверждение этому: в ответ на подобные просьбы мужчины стремятся подать зажигалку. Сигарету практически никто, а особенно сейчас, не подает. Рука на весу. Начинает трястись, а нужно попасть концом сигареты в конец сигареты. При мне, у мужиков, при этом действии, так тряслась рука, как будто они всю ночь пили. Сложная процедура! Есть фильм «Небесный тихоход», а в нем момент, на  который, наверное, обратил внимание один из миллиона его смотревших. У майора Булочкина, которого играл Николай Крючков, кто то просит прикурить. Он протягивает просящему папиросу и сразу отворачивается от нее.- рука будет трястись. Для меня, курильщика, это давным давно стало не возможным. Но сегодня я забыл спички. Прикурить мне дали от зажигалки- я ждал знакомого. Мужчина: «Прикурить не  дадите?» Вынимаю сигарету изо рта, зажимаю между указательным и средним пальцами ( и самому интересно). Рука согнута в локте. Протягиваю. Наблюдаю. Хоть бы на миллиметр дрогнула! Дай БОГ! Но старую, порочную привычку, укрепившуюся с годами, разрушить не так просто. Страх перед дрожанием есть. Убеждаю себя, что не разрушишь за считанные месяцы то, что закреплялось столько лет. Работать, работать и работать! И главное оружие против укрепившегося болезненного состояния- письмо. На работе акты пишу наравне со всеми. Даже когда на руку смотрит призывник, она не дрожит. Почерк выразительный, компактный. Роспись тоже красивее, чем была. Вчера открывал консервную банку. И догадался, что открывать ее нужно по ходу часовой стрелки, а не против, как открывают правши. Остается научиться чистить картошку. Много болезненного и искаженного появилось во мне за время деятельности правой рукой. Сейчас все возвращается обратно?  Только не понятно: почему и левая оказалась поломанной? Но на этот вопрос будет отвечать только время.
(Позднее) Бегло просматриваю события почти прошедшего января и пошедших: декабря, ноября, октября. Безусловно, что самым трудным месяцем во всех отношениях оказался декабрь, самый его конец. Октябрь и ноябрь, пускай не полные, но я пробыл на стационарном лечении. Весь декабрь я был дома. Костные раны были еще относительно свежие, к тому же не набрала силу привычка. В декабре произошел и кризис. Сейчас мне гораздо легче и морально и физически. Левая рука, пускай еще и не такая здоровая, но осваивается. Нужно совсем уже не много- дождаться 16 февраля, чтоб перестать беспокоиться за могущие возникнуть осложнения. Четыре месяца это уже четыре месяца. Декабрь, из за опасений, кризиса, был ,конечно, очень мучителен. И разрабатывать нельзя- времени прошло еще мало и бездействовать преступно. Стремлюсь к тому времени, когда о травме левой руки можно будет забыть как о травме правой ноги. Я о ней  не вспоминаю. Боль в правой ноге исчезла после 4-го месяца. Сегодня дочь бросила мне баскетбольный мяч. Я поймал,- больно! Ну а правая… раньше лета я не жду ничего. Мне нечего ждать раньше полугодичного срока. Только работа, работа и работа. Я уже довел до ненужности один экспандер и один мяч. Нужно отметить напоследок, что меня спасает теплая зима. Если бы она была холодной, я не знаю, что бы со мной сделалось.
И все таки парадоксальное положение, доводящее меня  до чувства столбняка. До травмы я имел две руки, из которых(левая) бездействовала. И кроме подношения куска хлеба ко рту больше ничего не делала. Вторая, правая, не справлялась со своими обязанностями. Т.е. при двух руках я имел как бы пол руки. Сейчас, при не работающей правой, я получил одну полноценную, справляющуюся со своими обязанностями. И половину. Т.е. выходит две неполноценных до травмы поменялись на полторы  после травмы. Признаюсь честно, что я всегда ждал со страхом момента деятельности, которая так или иначе была  бы связана с письмом. И при праворукости, в этом же военкомате, мне было бы не поработать.  Машинки нет, а почерк расстроенный.
                ***
                Псалом 65 (На всех концах земли…)
На всех концах земли и на любой дороге
Хвалу ТВОРЦУ на разных языках
Воспойте! Будьте только в БОГЕ!!!

И признавайтесь: «ТЫ велик в делах!
От множества ТВОИХ больших свершений
Противниками овладеет страх!»

Земля да перед НИМ согнет колени,
А после заповедует сынам:
«Один ГОСПОДЬ- судья всех поколений!»

ОН дал веленье высохнуть морям,
Чтоб мы их дно измеряли ногами,
А после вышли к новым берегам.

ОН- всемогущ, ОН- царь над временами,
ОН знает всякий помысел вперед,
Не встали чтоб мятежники над нами.

Благословляй ЕГО любой народ,
Хвалой ЕМУ отмеривайте плату,
Что жизнь душе во плоти ОН дает,

Что тело укрепляет от булата,
Что нас в огне испытывать готов,
Уподобляя серебру и злату,

Что ОН ссудил свободой от врагов,
Что посадил царя на главу нашу,
Хоть прежде не жалел для нас оков.

Дом БОГА всесожжением украшу,
Воздам ЕМУ обеты я сполна,
Что вывели уста, испивши скорби чашу.

Тук воскурю от лучшего овна
С закланием козлищ, волов закланьем
И так вскричу, чтоб вздрогнула Луна:

«Я возвещаю истинное знанье!
Когда воззвал к ТЕБЕ я САМОМУ,
То ТЫ б не внял, будь я преступен крайне!

Но ТЫ склонился к воплю моему,
Прислушался и к голосу моленья,
Мне милость даровал. А потому

Сил не жалею на благословенья!»
                ***
28 января 09.  срд. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
« В досаде я зубы сжимаю порой,
Но жизнь- это битва, а ты, брат,- герой.
Мой грош неразменный- беспечный мой нрав,
И всем королям не лишить меня прав!»
                (Р. Бернс)
Это строчки из стихотворения Роберта Бернса в переводе Маршака. Я тоже делал когда то на него импровизацию, но где то лет в 35, когда я уничтожал стихов огромное множество, кажется, уничтожил и его. Закономерно! Когда мы начинаем творческий путь, то всегда кажемся себе гениями. Отрезвление происходит позднее(а у иных так и не приходит и перерастает в обычную манию величия). Верней понимание, что жизнь не ограничена, а твое творчество ограничено и охватить всю жизнь невозможно никакому гению. Не зря Ньютон признавался в старости, что он словно ходит по берегу океана и подбирает с берега мелкие камешки- свои знания.- все, на что он способен. Признаюсь честно, почему я не читаю одного поэта, хотя  он и не плохой поэт. Его тирады, что он «не бывалый гений» мне не то, что противны, а просто чужды. А любой гений у меня начинается с человеческих качеств, а потом уже с его трудов. Не знаю как я «Эльдорадо» вспомнил. Это мне не вспомнить. Но в те годы я изобразил нечто подобное: «Не горюй, что седина, в теле поврежденья- жизнь такая же война, в ней идут сраженья!». И в тех и в других строчках звучит основное: жизнь – война!  И в очередной битве этой войны я получил очередное повреждение (уже говорил про это). Я давно разговаривал с сестрой на эту тему и озвучил: « Редко кто из жизни выходит не поврежденным. Практически никто!» Она мне ответила, что сейчас половина населения нуждается в помощи психиатров.
Сегодня самочувствие и внешнее и внутреннее у меня хорошее. И о больной правой руке я даже не вспоминал. Купил для левой более сильный и более жесткий экспандер- на 20 килограмм. Резиновый оставил для пальцев правой руки. Сказываются упражнения на ролике, мяче, экспандере. Но в такое состояние переход произошел не постепенный- рывком. Заживают руки. Я помню насколько неприятно было класть локоть правой руки на стол, ставить его. Я даже применял подкладку (вязаную). Сейчас все.
(Позднее). Со вчерашнего дня, когда впервые начались подергивания мышц большого пальца, подергивания стали гораздо больше сегодня. Они идут по предплечью, сменяясь чувством уколов, чувством жжения и видимы не вооруженным глазом даже сейчас в области «анатомической табакерки» и лучезапястного сустава. Подергивания ощущаются по медиальной поверхности плеча. Чувство жжения на подушечке большого пальца. Прекратилась потливость правой ладони. Парестезия большого пальца держится наподобие чулка, оставляя свободной только концевую фалангу. Парестезии 2 и 3 пальцев исчезли полностью.
                ***
                Псалом 62. (От самого начала дней…)
От самого начала дней
ТЕБЯ лишь ГОСПОДОМ зову,
И нет душе ТЕБЯ родней-
ТОБОЮ грезит наяву.

И плоть томится и болит-
Ей без ТЕБЯ земля пуста,
Идти в Святилище велит,
Вдруг, снова явишься ТЫ там!

«ТЫ милосердием велик,
ТЫ милосердней в мире всех»-
Уста не сдерживают крик,
И руки сами рвутся вверх.

Когда ТЕБЕ, о БОЖЕ, звук
Устами вымолвлен такой
Елей как будто или тук
Овладевают ,вдруг, душой.

Не только днем, в полночный час
И вплоть до утренних часов
Ни разу не сомкнувши глаз
Все думать о ТЕБЕ готов.

И представлять как я стою
В тени ТВОИХ могучих крыл,
Как душу, ГОСПОДИ, мою
ТЫ от своих питаешь сил.

Как те, кому ее не жаль
Идут прямой дорогой в ад,
Как сердце их пронзает сталь,
Как трупы их терзает гад.

Душа как веселится та
С которой в мире ТЫ живешь,
Как загородятся уста
Повсюду сеющие ложь.
                ***
29 января 09  чтв. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

На творчество твой образ вдохновляя,
Докажет в изваянье: «Не исчез!-
Над адом жизни больший перевес
Единственного образа из рая!»

Фантастика! Что кончается такая огромная книга для записей. Сколько же я их внес левой рукой?
Сегодня произошел не приятный инцидент. Я обратился к невропатологу, которая сидит у нас в военкомате, чтоб узнать о природе моих мышечных подергиваний. Узнать мне этого не пришлось. Зато узнал другое, когда она посмотрев на кисть моей руки,   заявила, что положение у меня «хуже некуда», не спросив ни о характере повреждения, ни об обстоятельствах получения его, когда завела речь о повреждении подмышечного нервного сплетения и о том, что срок в 4 месяца уже очень большой срок, когда заявила, что «впереди высохшая рука и инвалидность.». «Ну а как же слова главного нейрохирурга области по поводу восстановления нервов, даже раздавленных!?» «Я не такая оптимист как он!!!». Вот она заповедь Хатчисона: «Всегда утешать!» и Гиппократа: «В какой бы я дом не вошел, я войду в него с пользой для больного!». Другого, наверное, хватил бы удар на месте от таких речей. Я, как ни странно, выслушал все очень спокойно. Только при работе с призывниками, был несколько рассеян- мысли витали в соседнем кабинете. Позднее, когда курили с главным врачом комиссии, и я рассказал ему о произошедшем,  он высказался, что такое происходит при  разрушениях нервных стволов и нарушениях их анатомической  целостности и усмехнувшись, прибавил фразу  об вопросах этики в медицине (особенно, у молодых врачей) закончив тем, что  «нервы – прорастают, но долго».  «Кто не согласен, пусть первый бросит в меня камень!». Молодец, мужик! Только за одно это я уважаю его и его слова кладу в копилку «положительного опыта».
(Позднее) Е.Ж. нашел мне два кинофильма в интернете. Огромная редкость и тот и другой и оба я смотрел в далеком детстве. Первый «Сказание о Рустаме». Последний раз полностью он был смотрен мной в 7 классе. После этого- никогда. Куда я только его не заказывал. Сегодня он просмотрен мной, спустя 33 года! Второй еще большая редкость- «Возвращение к жизни». Этот фильм я смотрел в 4 классе. И с тех пор о нем даже не слышал. Он по книге «Записки серого волка» Ахто Леви. Я хотел посмотреть оба, но потом передумал. «Возвращение к жизни» фильм тяжелый и жестокий. Особенно сцена убийства комитетчика и изнасилования его невесты при налете зеленых братьев на деревню. Это, по моему, тоже, большей частью преувеличения. Ведь кто как ни жители деревень кормили и поили «зеленых братьев» и бандеровцев и им нельзя было портить с населением отношений, иначе в своем лесу они просто умерли бы с голоду. Правда, дед никогда не  любил вспоминать бандеровщину. Мать тоже. Она жила в немецкой оккупации на Украине  и о немцах(у них стояли простые немецкие части из немецких мужиков) отзывалась не плохо. Иногда у нее проскальзывали сравнения немцев и бандеровцев, и они были не в пользу последних. Вспоминаю и я, когда мы жили в Уфе, то над нами жил с семьей бывший пленный немецкий офицер- Адольф Штольц (дядя Адольф). После освобождения из плена не захотел возвращаться в Германию, женился вторично в Уфе и остался в России. Его сын Виктор стал авиаконструктором. Прекрасная семья. Удивительно, как такой жестокий фильм мог поставить Владимир Басов. Ведь с виду он такой добряк! Удивительно и то, как Е.Ж. разыскал его. Нет, для такого фильма нужны время и настроение. На сегодняшнее- плохое,- лучше не стоит!
И все таки: быть или не быть моей руке? На следующей неделе к Игорю, а через неделю к Геннадию Михайловичу. Звонил сегодня к Игорю. Он сказал, что для парезов после травм срок в 4 месяца – мал. Нужен примерно год.
                ***
                Псалом 117  (Восславьте БОГА…)
Восславьте БОГА- БОЖЕ благ
И всякий к БОГУ вхож.
Тверди Израиль хором так,
Дом Аронов тож.
Вслед вторь им верующий всяк
И будь на них похож.

Я к БОГУ звал из темноты,
И слал молящий взор,
ГОСПОДЬ меня взял за персты
И вывел на простор.
Раз за меня, о БОЖЕ, ТЫ
Все остальное – вздор.

ГОСПОДЬ- помощник! Свысока
Смотрю я на врагов.
Уж лучше ГОСПОДА рука,
Чем длань людских сынов.
Ведь с ней в сравнении мелка
Рука любых князьков.

Вот на меня толпа пошла
И сил у ней не счесть.
Я был, что сот, она- пчела,
А что на деле есть?
ТЫ сжег ее, ГОСПОДЬ, дотла
Свою являя месть.

Меня толкнули с силой в грудь,
Чтоб навзничь я упал,
Но БОГ мой охраняет путь-
ОН сзади поддержал.
Раз мил я ГОСПОДУ хоть чуть,
Моей ОН песнью стал.

Спасенье ходит по пятам
По совести кто прав,
То БОГ ГОСПОДЬ являет нам
Добросердечный  нрав,
Сказав: «Их смерти не отдам-
Вещать им Мой устав!»

БОГ в наказанье очень строг,
Но все же не убил.
Войду к НЕМУ я на порог
И крикну что есть сил:
«Открой СВОИ ворота, БОГ,
ТЕБЕ раз правый мил!»

Открой! Чтоб славить день и ночь
ТЕБЯ душа смогла.
Ведь камень выкинутый прочь
Встал во главу угла.
ТЕБЯ не можно превозмочь,
Где ТЫ вершишь дела.

ТЫ сотворил, ГОСПОДЬ, день тот,
Души разрушил плен,
А потому ТЕБЯ так  ждет
Всяк у Сионских стен.
Во имя кто ТВОЕ грядет
В веках благословен.

Всех ждем мы около дверей,
Введем в свою семью,
Будь хоть каким кто из людей,
Будь хоть в каком краю!
Вяжите жертву поскорей,
Скорей ее к огню.

Едва Вы ступите к нам шаг,
Вздымая руки вверх,
Кричите: «ГОСПОДИ, ТЫ благ
И милосерд во век!»
В собранье да воскликнет так
Вошедший человек!
                ***
30 января 09 птн.(Написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Душа из ада двигается к раю,
Познавши в  этом радость бытия.
Создал бы жизнь, как и ВСЕВЫШНИЙ, я
Дай мне возможность к этому. Я знаю!

Я нахожусь в тихой гавани. И с этим фактом не поспоришь. Еще бы! Призывники не больные! Для них лицо в белом халате- лицо не прикосновенное, которому они должны говорить «Есть!»  и отдавать честь. Один мой знакомый фельдшер, армейский, как то хвастался: «Ткну пальцем на солдата, скажу, что пьяный и он будет пьяным, хотя трезв как стеклышко!». На моей основной работе- я должен. Наша заведующая, Марина Овчарова, заявляла со свойственной ей прямотой главного терапевта города: «Любая жалоба рассматривается в пользу больного!». Полностью согласен! Мы- слуги страждущего человечества. Так заявлял и доктор из книги «Алмазная гора» Томаса Манна: «Я- слуга страждущего человечества!». Мы должны быть и лечебниками и психологами. Больше- психологами. И я сейчас выступаю в роли психолога. Нет, психотерапевта. «Уча других, учимся сами!». Утешая других, утешаешься и сам.  «Доктор» А.Х. разорялся при мне: «Этот урод, после черепно- мозговой травмы, эти старухи…», чем  выдавливал мои глаза из орбит. Вот она, вчерашняя реплика нашего главного врача о вопросах этики в медицине. Для А.Х, как я уже говорил, основное: утром- каша с льняным маслом(обязательно без хлеба- здоровый образ жизни), вечером уха, в субботу баня с  литром пива. И его не коснется ничего, никакое зло этого мира. Я привыкаю и уже не путаюсь, как в прежние дни. Статьи осваиваются, рабочий день значительно короче, заработная плата та же самая. Безусловно, что в связи с болезнью я отказался от всего. Только курю. ! Хотел тут было бросить и курить, даже выбросил остатки  табака в унитаз, но расстроила меня вчера невропатолог, даже не расстроила, а привела в какое то сумрачное  расположение духа. Закурил. . Трава и есть трава. По моему лишь то вредно, что изменяет сознание. Как табак его изменяет? Отец Протозанов в книге Лескова «Соборяне» так же говорил, когда курил: «Трава и есть трава!». «…и дал злак селный…»(Бытие). Греческие монахи все курят.  Только  записал эту фразу- подумалось:  сколькие сыновья, глядя на своих отцов, давали самые страшные клятвы себе и матерям, что они никогда не притронутся к алкоголю. А на деле потом получались еще худшие чем их отцы. Сын моих знакомых! Сколько конфликтов у него было с отцом до тех пор, пока сам не начал трудовую деятельность. Сейчас отца перещеголял! Мать от переживаний уже волосы рвет на голове.
Весь день звучит в ушах песня из кинофильма «Возвращение к жизни». Мне помнится, как она мне когда то не понравилась. А сейчас? Не может ли случиться так, что я уже дома? И не может ли получиться так, что когда(если, конечно, БОГ даст) минует время пареза, то мне это будет уже как бы и не нужным? Все может быть! Пока что это мне нужно и я этого хочу. Но спешить я не спешу уже ни в чем и никуда. И не жду я тоже никого!
(Поздней) Почему я стремлюсь вести дневник? Оставлю в стороне вопросы врачебного долга и помощи больным. Человек, претерпевший большое несчастье, и изо всех сил тянущийся к жизни, а не к смерти, с первых же дней катастрофы начинает собирать что называется полезную информацию. Не вообще полезную, а полезную себе. Он собирает ее как Шекспир- отовсюду, откуда только сможет. Короткие записи  в блокноте помогут ему мало. Часть может или забыться, или исказиться временем, нашим сознанием. Только дневник не забывает и не искажает ничего! Как говорил Монтень: «Прочитываемые заново книги радуют меня прелестью новизны!» (Это он так радовался тому, что у него плохая память). Так и дневник! Перечитывая его страницы, находишь старую опору обновленной.
Я рад, что в военкомате задерживаюсь. Не потому, что мне не хочется к моим больным. В одном из моих снов озвучилось: «Ты в нем надолго!» И вот осуществление. К чему же радость? Я очень боюсь за левую руку- ночами чувство парестезий. Если я надолго, значит с ней страшного ничего нет. Кто будет держать безрукого? А к тому времени рана заживет окончательно.
(Поздней) Был у сына. Забрал у него трехтомник Гофмана и книгу Эдгара По. Раздумывал по дороге о двух вещах и обе показались мне верными. Первая: об этике в медицине.(Если бы мне кто то до болезни сказал, что меня так плотно коснется эта вещь- я бы не поверил) И мне она аскомину набила, но хамство в медицине- страшное явление, с которым необходимо бороться, потому что только слово врача- убивает, остальные- ранят. Борюсь и я- своим пером. Не что иное оно, как личное властолюбие и жажда полюбоваться на эффект от своих слов. Что, в сущности, одно и то же. Только: либо кресле администратора, либо держа в руках оружие, либо… надев белый халат можно увидеть как человек перед тобой задрожит, побледнеет и будет готов валяться на коленях по одному движению твоего мизинца.(Тоже причина для принятия только в этих трех отраслях деятельности присяги.) Да, сладостное зрелище для того кто под белым халатом вырастил на мясе шкуру негодяя. «Мы метим все в наполеоны! Двуногих тварей миллионы для нас орудие одно…». И с тех пор, когда эти слова были произнесены ничего не меняется. И для этого не обязательно, оказывается, выигрывать выборы и создавать политические движения, не обязательно участвовать в исторических битвах. Достаточно закончить медицинский институт, в который сейчас поступить не так уж и сложно и человек у твоих ног. Разница только в количестве тебе поклоняющихся, а сущность- одна! «Убей одного и ты- убийца, убей миллион и ты- военачальник!».  Один мне запомнился особенно- вот такой «наполеончик»- отоларинголог. Негодяй редкий, а трус и продажная душонка тем более. Ну ничего, еще и в гору пошел. И вторая вещь: может быть и так, что у меня была травма в детстве, о которой  я не помню, в результате которой пострадал и срединный нерв. Ведь нейропатию срединного нерва мне выставили на электромиографии. А ведь доходило до того, что пальцы (указательный и большой) ручку не удерживали- выпадала. Чувствовал, что либо слабые, либо в них что то происходит. Получается, что срединный нерв правой руки болен давно? И это тоже вскрыла травма? Получается: либо я – левша, либо я –« двуручка».
Да, невольно возвращаясь к  теме врачебного хамства. Моим учителем по отоларингологии была В. Б. Тяжелая тетя- властная и капризная. Многих врачей она доводила чуть ли не до сумасшествия.  Но чтобы она позволяла себе хоть одно лишнее слово в присутствии больного- такого на моей памяти нет. Если она хотела сделать замечание, то она багровела, она повышала голос, она топала ногами, она едва не визжала…на больного: «Выйдите! Я сказала: «Выйдите!!» И когда больной покидал смотровую, она учиняла расправу… врачу. Молодец!!! Уже за одно это, за свою тяжелую человечность, она достойна звания врача и заведующего отделением. Другое дело, занявший ее место…  Это… не хочется не цензурщины. В присутствии больного  запросто  обливал грязью коллегу, выбалтывал врачебную тайну, лишь бы о нем говорили какой он умный, единственный в своем роде, и какой ты- дурак( в сравнении с ним)! Низкая душонка!!
Ну что за умница Эмиль Кроткий!!! Как не откроешь его, так и тебе приходит на ум что то светлое. Вот что пришло: «Козьма Прутков сказал : «Нельзя обнять необъятное», а я говорю : «Нельзя представить не представимое!»
                ***
                Псалом 30 ( Я на ТЕБЯ…)
Я на ТЕБЯ лишь уповаю,
Стыда за это не узнаю.
Ведь ТЫ сказал: «Я избавляю
По правде вас!»
По – этому склонись с Синая
Ко мне на глас.

Прижми Свой слух ко мне плотнее,
Услышь мой  зов им поскорее,
Твердыней каменной моею
О, БОЖЕ, будь!
Всей величавостью Своею
Храни мой путь!

С ТОБОЮ, ГОСПОДИ мой, впору
Сравнить по образу лишь гору,
Ограду крепкую от вора
С храм высотой.
Води же ради договора
О БОЖЕ, мной.

ТЫ от сетей отводишь ноги,
Что тайно ставят на дороге.
ТЫ- крепость от любой  тревоги!
ТВОИМ рукам,
По этому, на дни и многи
Себя предам.

Вслух выражу свое презренье
Тем кто хотя б на  отдаленье
Окажет идолу почтенье
Иль сатане.
И объявлю на них гоненье
По всей стране.

Но я ТЕБЕ воздам обеты,
За то что надо мной победы
Не подарил  врагам отпетым,
А я хоть  мал,
ТЫ на глазах большого света
Ее мне дал.

Лишь милуй, БОЖЕ! Где б я ни был,
Ведь тесно, ГОСПОДИ мне! Ибо,
Очам от горести погибель,
Утробе тож.
По телу от сплошных ушибов
Сплошная дрожь.

Жизнь истощилась от печали,
Лета в стенаниях пропали,
И сила, что равнялась стали
Иссохла вся.
Все кости с плотью обветшали
Вослед ея.

Перед врагом настолько слабый,
Что злоязычат даже бабы.
Страшилищем прослыть мне дабы,
В меня плюют.
Как будто я, о БОЖЕ правый,
Срамной сосуд!

Злоречья ото всюду много,
Ко мне слетаются тревоги,
Когда собравшись на пороге
Враги моем
Хотят меня в моем чертоге
Спалить живьем.

Одно на БОГА упованье!
Все дни мои в ГОСПОДНЕЙ длани,
О ГОСПОДИ, во вражьем стане
Мне пасть не дай.
Пускай лицо ТВОЕ проглянет
И явит рай.

Не устыжусь, о БОЖЕ, веры!
А этих, скопом, лицемеров
Пускай безверия химеры
Утащат в ад.
Они на правых, чтоб без меры
Не лили яд!

Боящимся на всяком шаге
Не исчислимые дай блага,
Их под  Своим сбери ТЫ флагом
От мятежа.
Язык над ними чтоб из мрака
Не зажужжал.

И укрепи меня во граде,
Когда я с ужасом во взгляде,
Врагов своих увидев рати,
Душой паду.
Тогда СЕБЯ, О БОЖЕ, ради
Не дай беду!!!
                ***
31 января 09 сбт. (Написано  левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Не потому ли, БОЖЕ, что согнулся
И от беды стал книзу головой
Мне кажется: весь мир перевернулся?

Сегодня спал до 13 часов. И проспал бы еще дольше, но в 14 должен был придти сын. Я сейчас придерживаюсь правила, что хороший сон как и хорошая еда. Если спится хорошо и ничего не мешает, то нужно спать ровно столько сколько тебе захочется. Да и я отказал себе во всем. В сне- не отказал! Потом я пошел к С.М. чтоб послушать историю болезни его жены. Она упала на остановке в марте месяце- бежала, каблуки  высокие, поскользнулась. Домой пришла с висящей правой рукой и кричащая от боли. Оперировали, пластину поставили сбоку. Перелом у нее был в средней трети плечевой кости, нерв только побеспокоили, когда отодвигали. Результат: рука прекратила не только действовать, но даже что либо чувствовать. Через месяц(!) стала уже сохнуть. Но восстановилась через три. Я сказал, что мой случай гораздо сложнее. Линия перелома проходит через борозду прохождения нерва. Он согласился. Скоро 4 месяца моей леворукости. И С.М. удивился( а он перевидал видов- он из спецназа) насколько быстро мне удалось встать на ноги. Не только встать, а работать. И на службе, и по дому. Все делать одному и все левой рукой. И писать, и готовить. И открывать банки с консервами. И не просто левой. А больной левой. Перелом лучевой кости тоже дело очень болезненное.  «Calamitas virtutis occasio»- «Бедствие- пробный камень доблести!»- говорили латиняне. А мой камешек оказался на этот раз очень не маленьким. Сужу по декабрю. Мне уже жутко его вспоминать. А завтра только февраль.
Жена С.М. Наташа, в состоянии пареза правой руки, была способна левой только насилу зажечь газовую плиту
 
В объятиях дорог заключена
Сладка земля как губы человечьи,
И при тебе такой она была.
Любовь моя, я жду с тобою встречи.
Гляжу как вьется времени река,
На водопад судьбы гляжу в тревоге
И жду, что ты придешь издалека-
Всю землю опоясали дороги.
Меня в твоих объятьях видел БОГ,
Когда умру, что я отвечу БОГУ,
Когда ОН спросит: «Где ты задержаться мог
И почему забыл ко мне дорогу?»
В долине заступа угрюмый стук
И приближаюсь я к своей могиле.
Но все таки я жду тебя, мой друг,
Не зря дороги землю всю покрыли!
                (Г. Ибсен)
И все таки в который раз, спрашивая себя: «Как все это могло произойти», признавая и отвергая свою вину, убеждаюсь, что не оставлен ВЫСШИМИ силами, раз ОНИ указали мне путь к спасению, к жизни при условии что я сам захочу и жизни и спасения. И момент был выбран как нельзя более подходящий- зрелое сознание, способное верно оценить произошедшее, зрелые силы, способные противостоять. «История не знает ни единого случая, чтобы БОГ оставлял кого либо, хотя мы часто оставляем ЕГО!»- говорил священнослужитель, который крестил мою дочь. Он был молод, и я был молод. Но он был еще моложе меня. Тогда я прислушался к его фразе. Сам он мало кое чего познал и всю жизнь ему везло и сейчас везет. Но он произнес фразу сказанную много узнавшим человеком, скорее всего, даже пророком. И вот, на собственном горьком опыте, едва не стоившим мне на этот раз жизни, я убеждаюсь в правоте этих слов, что «БОГ не оставляет никого». Если бы оставил, то не было бы сейчас этих «Записей». Мне ли забыть себя с левой рукой забитой в гипс и свободными тремя пальцами, с прижатой к груди разрезанной через все плечо правой рукой, на которой висит кисть, с льющимся по всему телу потом, скрипящего зубами, стонущего от горя, боли, досады, одиночества, выводящего буква за буквой этими свободными тремя пальцами предложения моей хроники, повторяющего сквозь льющиеся слезы: « Андрюша, возьми ложку в правую руку! Ан- дрю- ша, возь- ми  лож- ку в пра – вую  руку!». БОГ не оставляет никого!!!  И как не вспомнить сейчас книгу «Граф Монте- кристо» ( хотя я не люблю ее), когда сознание Дантеса, стоящего у мешка с телом аббата Фариа, пронзила одна единственная мысль, которая спасла ему жизнь и вернула ему свободу. БОГ не оставляет никого!!! И сейчас я начинаю понимать значение сна новогодних ночей 2008 года.  И если я буду когда нибудь здоров и когда нибудь кто нибудь снова залюбуется моими руками, то это будет стоить огромных усилий моего духа. «Царство БОЖИЕ с усилием берется!»

Душа моя- бессмертная она,
Хоть тело отказало ей в приюте.
Дела мои бессмертные. По сути
Ты ,значит, дважды, смерть, побеждена!
                ***
                Псалом 11 (ГОСПОДИ…)

ГОСПОДИ, ГОСПОДИ, праведных более нет,
Верных в сынах человеческих, ГОСПОДИ, тоже не стало.
Лесть на устах, лжет при встрече соседу сосед,
В сердце притворства скопилось у всякого тоже не мало!

Стань же для лгущего, ГОСПОДИ БОЖЕ, клинком,
Да не спасется твердящий вот так от ТЕБЯ ни  единый:
«С нами уста, пересилим мы всех языком,
Нет никого кроме нас языку господина!»

«Ради страдания нищих, вздыхания бедных людей
Ныне явлюсь Я!,- от ГОСПОДА слышатся речи,-
Их безопасностью стану, избавлю от этих сетей,
Ими поймаются те, кто на головы ближних их мечет!»

Самые чистые ГОСПОДА БОГА слова,
Эти слова серебру уподоблю, о ГОСПОДИ, смело,
Что от земли очищали в горниле сперва,
Плавили после семь раз перед тем как отправить их в дело.

Верю, о БОЖЕ, ТЫ эти слова сбережешь,
К этим словам не подпустишь вовеки из люда
Тех, кто на ближних натачивал, ГОСПОДИ, нож.
Сеял дела беззаконные втайне повсюду.
                ***
1 февраля 09 Вскр.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой  рукой.)

Душа и плоть- два слившихся портрета!
Кому служило творчество ценой,
Тому подходит образ : «Не земной,
А выделки БОЖЕСТВЕННОЙ монета»

Наступил февраль, а с ним- день рождения т.е месячник рождения моего творчества. Семнадцать лет назад я взял в руки перо затем, чтоб не выпускать его уже никогда. И декабрь 2008,  и это время подтверждают то, что сказано мной. Много тяжелых бурь и гроз отгремели надо мной за эти годы. Как в сонете у Камоэнса: « Я воевал, скитался я не раз!», И я скитался, и был безработным, и окунался в нищету и ночами простаивал на бирже труда и падал на самое дно человеческого бытия и выползал и опять падал. Но ни разу я не выпустил из руки самого дорогого и драгоценного, что было у меня- пера! И даже сейчас, когда судьба на корню переломила мою правую руку, перо взяла левая рука- «Если пуля убьет, сын клинок подберет…», переломит левую- возьмет нога? Быть может. Одно знаю: вырвать его при жизни у художника невозможно. Даже сын сегодня изумился тому, что происходит. Ведь взял у меня книгу «Окаянные дни» Ивана Алексеевича Бунина, утверждая, что он поклонник Шаламова и, зная, что я- поклонник Бунина, как писателя, как поэта, как личности. «Не смотря на массу твоих недостатков и противоречий ты- сильный дядя!»- говаривал он мне. Но это превзошло, кажется, даже  его представление, раз он взял книгу моего учителя. Семнадцать лет! «Слова, Слова, отрада для очей,
Вам подношу признание как прежде: « Вы на страницах детских букварей стояли в просто вышитой одежде»- это строки из моего стихотворения и оно у меня сохранено. К сожалению, я не помню его наизусть. А перебирать больной рукой массу бумаг просто не возможно. Слова! И сейчас они не стихи, строчки и знаки, они- скальпель  моему заболеванию и лекарство мне. Но прежде скальпеля и лекарства, они- солдаты! Они- армия, войско, мгновенно построившееся в боевой порядок по приказу своего командующего и встретившее противника ощетинившимся тысячными рядами копий из за непробиваемой стены сомкнутых тысячных щитов, горящих медью на солнце. Болезнь упорно толкает меня к инвалидности, они, объединяясь в мысль, упорно противостоят ей. Это напоминает мне клубок двух слившихся в смертельной схватке тел, друг у дружки рвущих зубами и ногтями из тел куски мяса. Кто первый обессилеет? Кто первый??? И эта борьба, в которой нет ни перемирия, ни соглашения сейчас идет внутри меня. Пишу, можно сказать , капающей с моих пальцев кровью этих двух смертных противников, двух гладиаторов, слившихся в ближнем бою. Тело и душа, дух и материальность. Я и раньше страдал и боролся с нуждой, гонениями. Но там вступал в битву талант и блеск его силы разрушал все препятствия. Да, за талант ненавидели. За талант унижали. Но я знал, что он есть и это знание спасало. Здесь другое. Здесь талант уже бессилен. Здесь вступила в бой не пехота и кавалерия, здесь загрохотала тяжелая артиллерия. Здесь воюет Дух в основе которого, как не рассматривай дело- Слово. Простое Слово! Семнадцать лет! Раньше талант вел меня, теперь мы поменялись местами. Теперь уже талант веду я. В 37 лет я писал: «Чем вызывается страдание? Осознанием бессилия разума под гнетом незримой силы, которая называется то судьбой, то неизбежностью. Я же под неизбежностью подразумеваю БОГА. Значит, страдая, я познаю ЕГО. Не потому ли в страдании начинается величие человека и его возвышение? Отказ от разума как от главенствующей и руководящей силы.»
Есть предание: Гиппократ говорил больному: «Нас трое: ты, я и  болезнь! Если ты будешь с болезнью, то вас будет двое, а я буду один и вы одолеете меня. Если ты будешь со мной, то нас будет двое, а болезнь будет одна и мы одолеем ее!» Но чтоб пойти за Гиппократом нужно подняться. Чтоб подняться нужно поверить, чтоб поверить нужно помыслить. Чтоб помыслить нужно Слово!   
С днем, вернее с месяцем рождения тебя, мое дорогое Творчество. Моя Радость, моя Гордость, мое Оружие, не давшее мне скатиться в страшную яму инвалидности, поднявшее меня за 90 дней вместо 365- ти, сделавшее из меня человека, - не обрубка, бродящего без квартиры, без ничего, по помойкам. По этому случаю делал сегодня уборку. Пылесосил оставшиеся книги и даже языком прищелкнул: «Красавцы!». Их мало осталось, но они отобраны уже жизнью, а не модой. Десятками лет мук и страданий. «Самая суровая и самая нежная литература!»- как говорил Ремарк устами Равика из «Триумфальной арки». Гвардия! Они и сейчас со мной идут в бой. Вон Чапек, Гашек, Бидструп, Носов, Пантелеев, Шекспир, Гофман, Бунин, Чосер, Монтень, Библия, Паскаль, Донн, Кроткий, Даль, Петрарка и некоторые другие. Все- мои друзья. И я их друг- надеюсь.
23 часа. Был в бане. Хорошо вымылся. Обратил внимание, что рубец на руке стал затягиваться кожей. Раны быстро на мне заживают. Если бы так заживали и нервы.
Ведь через неделю четыре месяца. Не очень приятно жить под дамокловым мечом и каждый день ждать чего то. Есть такой рассказ у Анатоля Франса. Он так и называется «Пытка надеждой». Пытка надеждой это очень тяжелая пытка. Не зря у латинян: «Contra spem spero» - надежде вопреки надеюсь.
Сегодня один заявил мне, что ,дескать, многие сейчас пишут левой рукой и никого этим не удивишь. Я не сказал ничего, но про себя подумал: ты попиши 47 лет правой и за несколько дней переучись на левую, а потом уже выступай. И еще он заявил, что все писатели сейчас не пишут от руки, а вносят тексты прямо в компьютер- нечего попусту тратить время на писанину. На это я тем более ничего не ответил, хотя мог: и про функцию мозгового полушария и про многое другое.
Сегодня перечитывал «смешной» блокнот и , как обычно, хохотал от души. Есть у меня сестра, младше меня на 8 лет. Не все дети ( даже родные) дружны в детстве, особенно разнополые. Это сейчас мы с ней душа в душу, хотя редко видимся. Помню как мать говорила отцу: « Берет( т.е я) боксерские перчатки( а они у меня были, когда мне было лет 13. К этому времени и относится описываемое). Одну дает ей, вторую одевает себе и начинают боксировать. При этом себе берет правую, а ей дает левую.» Сестра потом называла эти забавы: «Жестокие игры». Или такой случай: шла лекция по военной подготовке. И один парень уснул на ней. А он носил очки. Ребята тихо заклеили ему очки бумагой, да так тихо, что он даже не шелохнулся. В конце лекции староста потока поднимается и орет: «Встать, смирно!». Тот вскакивает, крутит головой и ничего понять не может!
Луций Аней Сенека в конце каждого письма к Луцилию записывал чье- нибудь изречение. Я буду ,иногда, вносить в свои «Записи» по такой «хохме». Пусть кто то из больных или раненых улыбнется. Помните, в книге «Незнайка на Луне»,  бомжи-коротышки уверяют Скуперфильда: «Пять минут смеха заменяют стакан сметаны!». Одна улыбка заменяет укол! Говорю Вам точно!
                ***
                Псалом 10. (Уповаю на БОГА…)

Уповаю на БОГА,
Хоть вы говорите душе:
«Улетай ка на гору
Взметнувшихся птиц косяком.
Натянули мы лук,
Приложили стрелу к тетиве,
Чтобы правого сердцем
Во тьме из него расстрелять.

Основания пали,
Твердыни для правого нет!»
Но ГОСПОДЬ пребывает
Во храме Святейшем Своем.
Бездну неба
ЕГО попирает престол,
Очи видят
Дела человеческих рук.

Испытанья шлет правым,
Не терпит сторонников зла,
Полюбивших насилье
Душа ненавидит ЕГО.
Угли, серу
И ветер палящий с огнем
Опрокинет из чаши
На головы буйные их.
                ***
2 февраля 09 пнд. (Написано левой рукой. Набрано впоследствии левой  рукой.)

Ты, смерть, имеешь крылья, да не те,
Чтоб посягать на Высшее начало.
Души и той ни разу не догнала,
Так с ними ли бывать на высоте?

Последние дни зимы. На пороге весна. Все мои мысли устремлены к одному- к лету. Я жду перемен в болезни: или- или. Сегодня настроение не очень хорошее, но и не скажешь, что очень плохое. Дух ведь тоже не может без конца только работать. В одной из сказок Гофмана( не помню какая) один персонаж говорит другому (так примерно) : « Друг мой, это прекрасно, что Ваши усилия направлены на то, чтоб устремить Дух ввысь. Но ведь и Вы от этого надрываетесь.» Мысленно же перебираю людей с теми или с другими формами телесных увечий. Были у нас в институте два профессора. Один патологоанатом, второй гигиенист. Оба ходили, опираясь на  палку- что то с ногой. Живет же А. Б. и не только живет- и вино пьет как и пил и работает.  Ведь живут же люди, работают. Завтра мне нужно идти на прием к Игорю, через неделю к Геннадию. Сегодня после работы виделся с дочерью. После школы она ждала меня на остановке. Вот преданная мне душа, близкое мне сердце. Лишь бы только с ней ничего не случилось, ведь с такими людьми как она всегда что то случается. За свои не полные двенадцать лет она один раз уже была травмирована и дважды чуть не погибла. Эти воспоминания до сих пор приводят меня в содрогание.
Сегодня мне больше уже ничего не хочется писать. Потому, обещанная «хохма.»
На лестничной площадке нас жили трое друзей детства. Один из них не давно умер, второй стал врачом и сидит с разбитой правой рукой, третий процветает в коммерции. Бабку этого коммерсанта (будущего в то время) дети доводили чуть ли не каждый день. И было за что. Но эта тема уже не «хохмы». И касаться я ее не буду. И однажды ее довели в очередной раз и попрятались. Я спрятался в свою квартиру- а она была напротив и встал у глазка. Поднимается его отец- пришел на обед. – звонит в дверь. Дверь распахивается, бабка вылетает с палкой( а она плохо видела) и со всего размаха опускает палку ему на голову. Даже через дверь доносится этот смачный звук соприкосновения одного твердого тупого предмета со вторым. Дальше продолжать не имеет смысла.
«Illisos fluctus rupes ut vasta refundit, et varias  circum latrantes dissipat undas  mole sua»-  как мощный утес, который своей громадой отражает ударяющиеся об него потоки и разбивает все клокочущие вокруг него волны.
                ***
                Псалом 82 (Не промолчи…)
Не промолчи, о ГОСПОДИ ТЫ мой,
Не погружайся, ГОСПОДИ, в покой.
ТЫ слышишь, как враги ТВОИ шумят
И голову возвысить норовят?
Против народа, БОЖЕ, ТВОЕГО
Составлен умысел. И вот сюжет его:
«Пойдем мечом- огнем их истребим,
Чтоб больше жизни не было таким.»
Союз единодушно заключен
И вот кого в себя вбирает он:
Едома и измаильтян,
Моава, следом агарян,
Амон, Аммалик и Гавал
Филистимляне, Тир туда ж пристал,
Последнего Асура снарядили
(Им Лотовые мышцы укрепили).
Но этому языческому хламу
То ж сделай, что и Мадиаму,
Сисаре что и Иавину-
В Андоэре ТЫ превратил их в глину.
Со сбродом ихним княжеским кичливым
ТЫ поступи как с Оривом и Зивом.
С вождями, ихним главным атаманом
Так поступи как с Зевеем, Салманом,
Которые надменно говорили,
Но сделались соломой, горсткой пыли.
ТЫ этих тоже, ГОСПОДИ, гони-
Огнем ТЫ стань, а лесом пусть они.
ТЫ бурей стань, а их исполнив страха,
ТЫ оберни лишь горсточкою праха
И положи на лица их печать
Бесстыдства, чтобы им ТЕБЯ взыскать.
А после детям дать наказ такой:
«Один лишь БОГ стоит над всей землей!»
                ***
3 февраля 09 втр. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой  рукой.)

Не раз от капли камень рассыпался!
Что я однажды смертию был взят
Доказывает: дух мой был крылат-
Без устали он в клетку- плоть стучался.

Как быстро полетели дни февраля. Ведь завтра уже четвертое число. Сегодняшнюю ночь спал хорошо. Проснулся в 03 часа для того, чтоб съесть что- нибудь сладкое и уснуть опять . Съел и уснул. Настроение сегодня относительно ровное и спокойное. Сегодняшний день я ждал т.к. мне нужно идти на осмотр невропатолога. Ведет меня, как  я говорил, мой старый знакомый еще по студенческим годам Игорь Тиханкин. Он работал в областной больнице, был областным невропатологом, сейчас он заведующий отделением центра «Реабилитация». Моя сестра отзывается о нем очень уважительно, хотя ей, насколько знаю я, в силу ее сложного характера, угодить трудно. Утверждает, что лечиться у  него престижно. Я это почувствовал.  Он четвертый невропатолог и, надеюсь, последний, с которым я сталкиваюсь за время болезни. Как важно правильно выбрать специалиста! Часто это вопрос жизни и смерти! Опять и опять, снова и снова встает пресловутый вопрос врачебного хамства. Я- взрослый, поживший уже человек, врач и , как убеждаюсь, не смотря на мягкость и безотказность, человек все таки не трусливый. Испугать меня трудно. Но даже мне иногда не по себе от того по поводу чего так метко высказался мой непосредственный начальник в военкомате. Что говорить о людях не посвященных и менее выдержанных? Таких людей  можно довести хамским поведением до какого угодно состояния. Вплоть до самоубийства. Моя мать была такой же как и я. В те годы от больных скрывали диагнозы онкологических заболеваний. И я считаю, что правильно делали. Есть ряд вещей, которые больным знать просто ни к чему. Они узнают, начинают рыться в справочниках и руководствах и тем самым запутывать еще больше  то, что и для специалиста запутанно, превращая все в «гордиев узел». Я знал одного очень сильного человека, который, на основании одних только предположений так забил себе голову справочной литературой, что довел себя до психоза и угодил в психиатрическую больницу. Он не боялся, он просто запутался. К тому же я сторонник такого положения, выведенного мной самим: часто события идут не по логике, а по парадоксу. Так вот. Мать знала свой диагноз и узнала его чисто случайно. Еще в больнице. Ночью ей не спалось и она вышла в коридор. Постовой сестры нет, на сестринском столе кипа историй болезни. И первая – ее, с выставленным на всеобщее обозрение диагнозом- приговором: рак головки поджелудочной железы четвертой степени с метастазами в печень! У кого нибудь, слабее духом - удар. Но мать была не из таких. Мать – спокойно. Вернулась в палату, легла в кровать, отвернулась к стене и заснула. Вот, выдержка!!! Но утром, во время обхода заведующего отделением, произошел, конечно, инцидент, когда она объявила ему о своем так называемом « знании», и постовой сестре пришлось поплатиться за это своим местом- ей вынесли взыскание и  не медленно уволили за несоответствие должности. При коммунистах в этом отношении было очень строго! Я тоже, как она, в этом отношении не пуглив и во время любых диагностических процедур говорил и говорю: «От меня ничего скрывать не надо!». Есть такая книга, и по ней был хороший фильм: «Три дня кондора». В книге эпизод: состояние одной японской девушки за несколько секунд до насильственной смерти. Она успела подумать: «Если- смерть, то я должна это увидеть.» И ее прошила автоматная очередь. Я тоже: если смерть- я должен повернуться к ней . А у Шолохова, в книге «Поднятая целина»: Нагульнов, стреляя в любовника своей жены из- за кустов, кричит ему: «Повернись лицом к смерти, гад!». Именно, лицом к смерти! Это- человеческое!
(Поздней) Вспомнил вот какой случай и не могу удержаться, чтоб его не вписать- он даже попал в газеты в 90- х годах. Некий кретин (а кто иначе?) так захотел иметь хорошую машину, что заключил контракт с какой то американской фирмой на продажу собственной почки. И сделал это. И машину привез. Жалел ли он о чем – то? Думаю, что нет. Мне ли жалеть руку на святое дело? Не пожалел же ее Муций Сцевола.
(Поздней) «… я предоставляю полную свободу природе, полагая, что она имеет зубы и когти, чтобы отбиваться от совершаемых на нее нападений и поддерживать целое, распада которого она всячески стремится избежать. Я опасаюсь, как бы лекарство, вместо того, чтобы оказать содействие, когда природа вступает в схватку с недугом, не помогло бы ее противнику и не возложило на нее большей работы!» Верно! Это из Монтеня. Я не то, чтобы не верю лекарствам, я отношусь к ним без излишней доверчивости. Мы так мало знаем организм, что уверенно не можем говорит ни о чем. Верно увидел этот момент и Беляев в книге «Человек  нашедший свое лицо». Слова доктора Цорна  Тонио Престо: « Миг- и организм уже другой». Это так. Как же можно проследить динамику лекарства на корпускулярном уровне во всей сложности взаимосвязей уровней, когда каждую секунду организм становится разным? Одним из самых гениальных достижений человеческого ума я считаю философские выкладки Толстого к роману «Война и мир». В них, может быть, не без ошибок, но два утверждения – могучие. Первое, что смотря на необходимость изнутри, мы чувствуем себя свободными, второе: абсолютная не постижимость жизни. «Мгновение,- утверждает Толстой,- и изменяется все: давление, свет, магнитное поле и миллионы факторов, которые невозможно исчислить, но которые нас окружают. Это в макромире. Но существует и микромир нашего организма, изменения в котором наступают вслед изменениям в макромире. Секундное изменение давления и гормоны, ферменты, вода, соль, витамины- все уже в другом состоянии, контролировать которое- каждый компонент- невозможно. Паскаль утверждал, что мы стоим на пересечении двух бесконечностей: пересечении большого и малого космоса. И утверждал так же, что исследовать бесконечность малого не легче, чем бесконечность большого. Абсолютно верно! Но для этого не нужно вдаваться в «членики насекомого». Наш собственный организм! «Чем острее и проницательнее ум, тем отчетливей он ощущает свое бессилие и тем меньше доверяет себе!»- Монтень. На что я полагаюсь в своей болезни? Только не на лекарства! От них я отказался сразу. Полагаюсь я на ВЫСШУЮ волю при своем хорошем поведении, которым стремлюсь показать, что  и в впредь буду таким, на внутренний мир и умственную работу, на активность через боль. Результат? Он есть! Пусть он парадоксален: нет положительного! Но нет и отрицательного! Что уже хорошо! Что уже вселяет надежду.
Ну и обещанная  «хохма ». Когда я был студентом, то у  нас в общежитии жили три закадычных друга- однокурсника. Они были старше меня на два года, но общались мы хорошо. Ребята они были добрые, каждый из них размерами тоже с добрый шкаф. Особенно З.В. это был уже не шкаф, это  был уже добрый комод. И когда он стал еще и травматологом в Орле, то изумил всех. Так вот! Близились военные сборы и эту троицу обрили. Представьте: три такие рожи и выбритые  наголо. Не помню откуда мы ехали- мы ехали в автобусе. Я заканчивал третий курс, а они- пятый. Контролеры! И к ним: «Ваши билеты!» Случилось нечто сказочное и фантастическое. Словно по команде они заржали на весь автобус и заорали : «А мы- психи!!!». Контроль будто корова языком слизнула.
«Meminerint Deum se habere testem , id est(ut ego arbitror) mentem suam»- им следовало бы помнить, что свидетелем нашим является БОГ, то есть, на мой взгляд, наша совесть.
                ***

                Псалом 64 ( Я склоняюся…)
Я склоняюся в мольбе
На Сионовой вершине,
Воздаю обет ТЕБЕ,
БОЖЕ, в Иерусалиме!

«ТЫ молитвы слышишь зов,
Плоть с душой к ТЕБЕ стремятся,
Пред ТОБОЮ я готов
Во грехах во всех признаться.

Беззаконных дел на мне
Всех  волос на мне поболе,
ТЫ сожжешь их на огне
И посыплешь угли солью.

С мною сблизишься потом
(Оттого блаженным буду),
Для меня откроешь дом,
В нем богатств откроешь груду.

В правосудье страшный БОГ,
Перед КЕМ трепещут рати,
Всякий в мире уголок
Сожимающий в объятьях,

Горы силою СВОЕЙ
Ввысь поставивший грядою,
Укротивший бунт людей,
Управляющий водою,

Страх на все материки
Навевающий знаменьем,
Утро в света уголки
Шлющий пальца мановеньем,

Посетивший земли все
В установленные сроки,
С неба вылиться росе
Приказавший во истоки,

Щедро борозды потом
(Комья глины в них сравнявши),
Оживляющим дождем
Напоивший как из чаши,

Увенчавший лета дни
Превеликой благостыней,
Туком выстлавший одним
Все стези СВОИ доныне,

Переполнивший дома,
На луга приведший стада,
Хлеб дающий в закрома,
Препоясавший усладой.
                ***
4 февраля 09 срд. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Когда  нож тело разрезает
И вредность в теле иссекает,
То тело бедное кричит
И в боли огненной тоскует…

Так и душа во мне болит,
Когда ГОСПОДЬ ее врачует.

Можно сделать предварительный, пусть слабо намечающийся, но очень важный вывод:  загадка моей травмы скрывается в феномене моей леворукости. Я не знаю исхода, но ясно одно, что на праворукость я возвращаться уже не буду никогда. Или я буду левшой(при самом худшем исходе дела), или я буду двуруким, но правшой мне уже не быть до конца моих дней. Сейчас я- левша. Все делаю левой рукой. И чувствую себя хорошо. Мои беды, я больше чем уверен, возникли по большей части из за переучивания меня на правую руку. После 40 лет я стал чувствовать все отчетливее, что я- болен. И болен серьезно, и болезнь моя обусловлена бездействием левой руки. Дрожание правой руки доходило уже до чудовищных размеров. Мне совестно было даже ходить в столовую- рука тряслась. За глаза те, кто видел все это , говорили, что я -  алкоголик, хотя я им не был. Меня посетила мысль, что в детстве я перенес травму правой руки и у меня сохранилась нейропатия и лучевого, и срединного нерва, тем более, что  нейропатию и того и другого показала электромиография. Но невропатолог не разделяет выводов миографии о страдании срединного нерва на том основании, что рукопожатие у меня довольно крепкое. Согласно его проб срединный нерв цел и: «Сначала клиника, потом дополнительные методы!»- так он сказал. Я с ним полностью согласен. Но лечение мне требовалось уже давно. Получается, что моя травма оказалась на самом деле не травмой, а радикальной операцией. СВЫШЕ! Что касается боли, то операций без боли не бывает.  Почему оказалась переломанной и левая рука, я тоже, кажется, начинаю догадываться: для увеличения ее силы и прочности. Я говорил уже о разнице моей травмированной и не травмированной ноги. Травмированная гораздо сильнее не травмированной спайками. Но и в левой руке, в лучезапястном суставе, будут спайки. Нужно изо всех сил стараться пережить этот болезненный период. При таким огромном объеме письма левой рукой она практически не чувствует усталости, хотя ведь тоже больна. Я ощущаю, что это- защитное действие контрактуры. Плохо, слов нет, без правой руки, но и с прежней правой рукой я измучался и нужно было в любом случае что то уже предпринимать. Но, как я уже склоняюсь думать,: решили этот вопрос без меня.
Я изо всех сил стараюсь настроить свое сознание так, чтоб оно рассматривало мою болезнь как медленное начало выздоровления организма в связи с переходом его к своему начальному состоянию, но как результат хирургического вмешательства СВЫШЕ.  Т.е. переход далеко не безболезненный.
«Хохма».Дело было в школе, в 9 классе. Нас, два девятых класса возили на сельскохозяйственные работы в колхоз. Стояла чудесная осень. На обратном пути учительница литературы стала распространяться: «Ребята! Взгляните в окно  «Прекрасная пора, очей очарованье!» Начинает разглагольствовать дальше о ее красотах, о вдохновляющем воздействии осени на создание шедевров литературы. С ее губ слетают фамилии Пушкина, Лермонтова. Вдруг, на фамилии Тютчев она осекается на  полуслове. Автобус проезжает мимо двух собак занятых любовью. В автобусе поднимается гогот, а не
«Flere omnes repente  et offensare  capinta»- все тот час же принялись рыдать и бить себя по голове.
                ***
                Псалом (Благословляй…)

Благословляй ВСЕВЫШНЕГО, душа,
И внутренность святое имя БОГА,
Благодеяния ЕГО как из ковша.

Хоть беззаконий наших очень много
ОН их прощает, ОН целит недуг,
Показывает к жизни ОН дорогу.

Щедроты рассыпает ОН вокруг,
ОН ими насыщает до предела,
ОН старость омолаживает вдруг.

Идет к НЕМУ за правдой ,бедный, смело,
ОН Моисею указал пути,
Ну а сынам израилевым – дело!

ОН думает над тем, как всех спасти.
ОН милосердный, щедрый, терпеливый очень,
Гнев не навек ОН заключил в горсти.

Нам суд за беззакония отсрочен,
ОН к прегрешеньям нашим не жесток,
Ведь милость у НЕГО как неба очи.

Как разделил ОН запад и восток,
Так нас и беззакония ОН делит,
ЕМУ мы- дети, милует нас БОГ.

ОН нас создал, ОН знает наши цели,
ОН знает, что из праха наша плоть
И дни у нас как дни травы. Метели

Пройдут ли, ветер дунет хоть,
Следов от нас и тех не остается,
Но милость на века хранит ГОСПОДЬ.

К тем, кто ЕГО боится, к тем кто бьется
За все ЕГО заветы, кто сынам
Так завещал: «И вам потом придется!»

ГОСПОДЬ престол доверил небесам,
ОН положил Вселенную под ноги…
Раз, ангел, близок ты к ЕГО очам

Благословляй ТВОРЦА на каждом слоге!
В венце ЕГО не меркнущих лучей
Храни Его поревностней дороги

Всей силою, всей крепостью своей!
                ***
5 февраля 09 чтв.(Написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
День как день. Сегодня купил янтарный браслет и одел его на левую руку. Он как раз пришелся на область моих переломов. Я не очень люблю камни, все камни. Камень есть камень. Он бездушен, он холоден. А если прочитать слово камень сзади наперед, то получится «немак». Холодный, бездушный, немой. Янтарь—другое дело. Дерево, вода, соль, солнце, тепло, жизнь. Я люблю все, что связано с янтарем. Скрепки, запонки, браслеты. Правда, сестра утверждает, что янтарь может носить не всякий. У нее, например, от ношения янтаря болит голова. Я- могу. Пусть греет мои поврежденные кости – он теплый. Поврежденные кости! Бр-р-р!!!
Сегодня женщины рассматривали мой почерк правой рукой и левой до и после травмы. И признали, что левой гораздо выразительнее и лучше. Дескать, я возвращаюсь к своим истокам. Свобода выбора и свобода воли. Мне необходимо принять это положение как единственно правильное и, отбросив всякий страх, двигаться по пути усовершенствования левой руки, признав в душе произошедшее как милость ПРОВИДЕНИЯ, возвращающую меня к здоровью. Либо признать себя неудачником, претерпевшим еще один удар судьбы, самый сильный на этот раз, который выбросил меня за борт жизни и заставил, подняв руки(руку) кверху, сдаться на милость победителя. Выбор за мной. Первый путь гораздо сложнее. Совсем недавно умер муж моей  знакомой- сломал шейку бедренной  кости и подниматься не захотел. Запил. Остеомиелит. Он тоже избрал! Я же, со своим выбором, превратился в отшельника, знающего только дом и работу и работу дома и по дому. Все! Второй легче! В который раз избираю и в который раз избираю!
Встретил сегодня Надежду – жену А.Б. «Живучие же,- говорю,- я и твой муж! Уж и ломает нас и корежит и оперированные и сшитые и все равно живем!». Прямо как в «Оптимистической трагедии» В. Вишневского: «…по два раза сифилисом болели…». Тому крушили руку и челюсть, мне руку и ногу.  Она в ответ смеется:  «Лучше не говори!». «…но увидел Элиу, что нет ответа в устах  трех мужей и воспылал гнев его. И отвечал Элиу, сын Барахэля и сказал: «…ОН так же вразумляет сновидениями на ложе своем и не пристанной болью в костях его… плоть на нем пропадает из виду, обнажаются кости его, которых не видно… но если есть над ним Ангел… тогда плоть его становится свежее и он возвращается к дням своей молодости…»
(Позднее) «…и отпуска нет на войне…»(Экклезиаст). Сегодня ночью , сквозь сон, услышал, что спокойная жизнь будет только в старости. Что ж, так быть и должно. «Блажен тот, кто несет крест свой в молодости и подставляет ланиту бьющему в нее» (Плач Иеремии). Ничего удивительного. Молодость дана нам для дел и свершений. Но как интересно изменяется представление о времени в болезни. До болезни жил временем прохождения дней и недель, прибавляя каждый месяц к году, в котором живешь. Сейчас есть только время твоей болезни. Возрастное время не присутствует в сознании  и сегодня я едва вспомнил, что завтра мне 47 с половиной лет, а послезавтра можно будет уже говорить, что 48 - ведь все числа округляются. Вот оно, преимущество болезни, еще одно, - ты не стареешь. Ты со временем стареешь, либо нет- так вопрос не стоит. Ты со временем либо поправляешься, либо нет- вот как он стоит. Ибо, повторяю, в болезни возрастное время отсутствует. В возрастном сознании времени уходящего времени жалко, сейчас нисколько. Тогда оно было бичом, сейчас оно- благо. Как в той сказке: зарыл один в землю кусок золота, кто то подсмотрел как он зарывает его и украл, а на место золота сунул камень. Пришел зарывавший, проверил- нету золота. Сел и плачет. Едет мимо всадник: «Что ты плачешь?». Тот рассказывает ему. Всадник смеется: «Какая тебе разница- золото или камень! Все равно не тратишь!» Так и со временем в болезни. Какая мне разница? Или, может быть, только в болезни тратишь, не скупясь? А это- свобода!
Но я должен! Я должен отстаивать свое предположение. И не теряя присутствия духа, довести дело до того дня, когда начнут подниматься кисть правой руки и пальцы. (Если БОГ даст) Иначе, зачем все? Неужели, чтоб отвратить меня от какого то пути, ПРОВИДЕНИЕ не нашло других способов кроме этого- лишить меня кисти? Тем более, что я не просил у НЕГО ничего такого, за что мне можно было бы стыдиться. «Найдется ли такой кто просящему вместо хлеба положит камень?» Правая рука не сохнет, все чувствует, левая набирает мощь. Я не бездействовал ни единого дня.   
И сейчас не бездействую. Не буду  кончать на ноте отчаяния. Окончу «
хохмой»
Дело было в 90-х годах. Я отправился на учебу в областную больницу. В кармане пять тысяч рублей. Дорогу преграждают парень и девица испитого вида. Парень достает из- за пазухи икону : «Земляк, купи!» Я спрашиваю сколько она стоит. Он заявляет, что «сто штук, а стоила триста рублей, когда еще рубли рублями были». Я развожу руками: «Таких денег у меня нет» «Давай пятьдесят!»- говорит тот,- и адрес. Пятьдесят потом догонишь.» «Нет у меня и пятидесяти!» «А сколько у тебя есть?» «Вот, пять!». Тот багровеет : «Смеешься?». Жму плечами, разворачиваюсь и ухожу. Прохожу шагов двадцать. Топот: «Парень! Парень!!». Подбегает: «Давай! Но учти: она триста рублей стоила, когда еще рубли рублями были!». Договорились! «Утром – деньги, вечером- стулья». Я ему- пять тысяч, он мне- икону. На том и расстались!
«Jure divino»- согласно религиозным законам.
                ***
                Псалом 36. (Не надобно…)
Не надобно к злодеям ревновать,
Примером беззаконников  брать всяких.
Подкошенными будут как трава
И вскорости увянут будто злаки.
На ГОСПОДА лишь надо уповать,
При свете жить добра, а не во мраке.
Быть на земле и правды добиваться,
И образом ГОСПОДНИМ утешаться.

За это упование, учти,
Исполнит БОЖЕ всякое стремленье.
Ты передай ЕМУ свои пути,
И БОЖЕ не замедлит с совершеньем.
Твою ОН правду в свет лишь облачит,
А после завещает поколеньям.
Лишь БОГУ всей душою покорись,
А к хитрости ущербной не стремись.

И к ярости шагов своих не правь,
Не ревнуй до того, чтоб делать злое.
Ведь истребится всякий  злобный нрав,
Богобоязненный же укрепится втрое
(Недолго злобный будет величав
И он, по сути, место ведь пустое).
А кротким землю отдадут в наследье
И все хорошее, что есть на свете.

Хоть нечестивый злобою движим,
Скрежещет хоть на правого зубами,
ВСЕВЫШНИЙ насмехается над ним
И жизнь его не наполняет днями.
Вооружен хоть злой мечом стальным,
Вооружен хоть луком, хоть стрелами,
БОГ обернет на главу его меч
И руки сокрушит до самых плеч.

У праведника маленькая часть,
Но всех уделов больше нечестивых.
Ведь нечестивым предстоит пропасть,
У правых подкрепляет БОГ порывы.
Над ними не распространима чья то власть,
А путь их достояния счастливый.
Во время злое срам их не коснется,
И голодать им в голод не придется.

А нечестивым гибель суждена,
 И суждено падение им в бездну.
Как тук в огне сгорает от овна,
Так и враги ГОСПОДНИЕ исчезнут.
За то что полнится от займов их казна,
А требовать назад их бесполезно.
А праведник когда взаймы берет
Всегда долги до крошки отдает.

И тот кто будет ИМ благословен,
Тому ОН землю передаст в наследье.
Такой в дороге не согнет колен,
Такой нигде не попадется в сети,
Такой если и будет наклонен,
То ни за что не упадет на свете.
ГОСПОДЬ удержит за руку его,
Вдохнувши   этим в душу торжество.

Я старости сейчас встречаю срок,
И я не видел, как б мне не твердили,
Чтоб праведный остался одинок,
Его потомки нищими чтоб жили.
За то, что он всегда подаст кусок,
И сам он и его потомки в силе.
По этому, запомни, человек:
Не злом! Добром ты укрепляешься на век.

И только правда ГОСПОДУ мила,
И ОН своих Святых не оставляет.
Во век хранимы каждого дела,
Потомство ж нечестивых погибает.
Всю землю от угла и до угла
Лишь правые в наследство получают.
И будут на  земле они века
(Земля под солнцем шествует пока.)

У правого премудрость на устах,
И языка его правдивы фразы.
Есть в сердце у кого ГОСПОДЕНЬ страх
Ступней не задрожит в пути ни разу.
А нечестивый с завистью в глазах
Рассеивает перед ним заразу.
Чтоб умертвить и душу в нем и плоть.
Но не допустит этого ГОСПОДЬ.

На БОГА лишь! На БОГА уповай!!
Скажи душе: пусть путь ЕГО приемлет.
ОН вознесет ее, ты так и знай,
И ты потом наследуешь всю землю.
Увидишь истребленье вражьих стай,
Которые вокруг тебя не дремлют.
Хотя они, казалось, были в силе,
Да вот не долго жили и грешили.

Я сам уж нечестивых повидал-
Подобно деревам они стояли.
Но что то каждый после пропадал
И всякий говорил: «Таких не знали!»
А сколько б за святым не наблюдал
Их никогда наследья не лишали.
По этому в веках они продлятся,
А беззаконных корни истребятся!
                ***
6 февраля 09 птн.(Написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Вечер. Конец  и этой рабочей недели. Я, как обычно, дома и ,как обычно, работаю. Тяжка моя болезнь! Но и с тем не поспоришь, что без делаемого сейчас - описания хода и течения  травмы(а никто не скажет, что она у  меня легкая) и болезни после нее, мероприятий по восстановлению, и все на самом себе, нет, не могло и не может быть медицины. Она строится и стоит на опытах врачей на себе и подробных описаниях этих опытов. Мне посчастливилось- я попал в их число. Вытекает другое, не менее поразительное следствие:
То чем я занимаюсь, помимо того, что я сказал, на научном языке имеет свое название: «Теодицея» т.е. оправдание БОГА во всем, что происходит. Зло представляется как добро в любом случае. Оно уже представлено добром- последовавшим за ним стремлением послужить обществу и больным. Стремление к оправданию уже достигло цели. Насколько мне известно, что только иудейская мысль с самым большим напряжением билась над вопросом  Теодицеи, пытаясь разрушить вселенское противоречие: если есть БОГ и БОГ- добро, то откуда же в мире зло? Существование БОГА  отрицали на основании существования в мире зла, границы которого с добром весьма размыты и относительны.  Испокон веков это противоречие было самым актуальным в истории человеческой мысли. Выход ее из кризиса был связан с созданием книги Даниила, когда было открыто после смертное воздаяние. Но Даниил коснулся космического уровня. Земного, сам того не желая, наверное, коснулся Монтень своим знаменитым «представлением о вещах». Проще всех решали этот вопрос, конечно, материалисты: социальная революция и зла как не  бывало. Сам того не желая, и я коснулся этого вопроса, в силу того, что болен и, что я- верующий человек. И сейчас изо всех своих сил пытаюсь представить зло, которое на меня обрушилось и которое мне приходится переживать- добром. Т.е. оправдать БОГА. Насколько это получается судить не моим слабым мозгам. Теодицея вещь более высокого порядка чем земная наука. Но то, что многое зависит от нашей веры и настроенности души и нашей жажды жизни, я представить пытаюсь. «Христианам дивятся даже философы!»- слова Паскаля. Я не отношу себя к упорным верующим- я даже практически не хожу в церковь- предпочитаю молиться и креститься мысленно, внутри себя, думая, что абсолютно верно: «И ОТЕЦ ваш небесный видя тайное, воздаст вам явно». Но вера (любая) для меня дело святое и неприкосновенное. Вера дает мне спокойствие. И что еще дает его, то это убеждение, что мы( как бы себя не возвеличивали) ничего не знаем о жизни и о последствиях (самых отдаленных) тех или иных действий. Если на моей памяти гибли целые семьи с абсолютно не винными детьми, то мне ли удивляться тому, что произошло со мной? Мы знаем только внешнюю сторону  явлений, абсолютно не имея доступа во внутреннюю. С внешней стороны, 7 октября, наверное, все было ужасно. С внутренней- я не помню ни секунды.  Но из меня не выжечь и каленым железом, что в любом несчастье нельзя бездействовать. И снова на моей памяти семья, которую много лет тому назад постиг страшный удар: они потеряли единственную дочь в самом цветущем возрасте. Горе, да! Я не давно видел отца. Это совершенно неузнаваемый, раздавленный человек с парализованной волей, могущий только одно- повторять : «Дочь, дочь!». И это спустя 15 лет!!! «Неужели Вам - так и хотелось спросить мне его,- умным, образованным, обеспеченным жильем и материально людям, хотя бы год спустя, не взять было на воспитание девочку? (Сложно было получить ребенка в те  годы, но при их связях в администрации медицины- не очень). Сейчас она была бы уже взрослой, называла бы вас отцом и матерью , а умершую сестрой.» Риск?- безусловно. Но риск это лучше, чем ничего. Пролистываю назад ( а завтра только 4 месяца от дня октябрьской катастрофы) этот короткий, но такой насыщенный промежуток времени и спрашиваю себя : «А что было бы, если не упорный труд этих 120-ти дней?». И я иногда прихожу в ужас. Есть чему ужасаться! Выведена из строя рука, которой я работал 47 лет. Америку я не открыл, что упорство и вера решают все, но каждый человек, не растерявшийся в трагической ситуации и принявший мгновенное, пускай и ошибочное решение, но все таки решение, кроме решения бездействия, равносилен открытию Америки. Пишут о чем угодно: о любви,  о деньгах, о бандитах, о способах быстрого обогащения, а вот о таких людях лично я знаю только «Повесть о настоящем человеке» Бориса Полевого и «Не измени себе» Валерия Брумеля. Все! А как нужны такие книги сейчас подрастающему поколению. Ведь им не только жить и наслаждаться бытием, пить пиво и срывать цветы удовольствий. Им жить и ломать ноги и руки, повреждать позвоночники и разбивать черепа, лишаться зрения и слуха, болеть онкологическими, мужскими и женскими и инфекционными болезнями- все не исчислишь. Меня часто упрекают, что я смотрю слишком мрачно на жизнь и вещи. Ха! Гораздо больше вреда от тех, кто пытается отвернуться от этих вопросов. Даже не отвернуться, а трусливо спрятаться. Они и сами не готовы ни к чему ни морально, ни физически и не готовят других. Но бесполезно прятаться. От летящей  на голову льдины, или смятой в гармошку машины переламывающих хребет напополам и оставляющих человека паралитиком или еле бредущим на двух костылях особняк и охрана не спасет. «Vis pacem, para bellum.». «Хочешь мира- готовься к войне!»-  А вот это спасало и будет спасать тех кто про это помнит. В таком мире мы живем. «Слышишь, звонит колокол? Он звонит по тебе!»- Джон Донн. И  проклятья, и слезы, и стоны начинают раздаваться не столько потому, что мы заболеваем или травмируемся, а сколько потому, что ни к чему не готовы. А жизнь приходится перестраивать не то что в считанные дни, а в часы. Сейчас в больницах долго не держат. Пока в ней- поят, кормят, а потом ты попадаешь под перекрестный огонь  ветров судьбы. Уверен, спроси у любого которого настигла беда что он предпочтет сейчас: прошлую беззаботную и бездумную жизнь и сегодняшнее беспомощное состояние или не такую уж беззаботную жизнь из  за размышлений над ней в прошлом, но моральную и физическую готовность в настоящем, что ответ будет однозначен. «…надо отовсюду брать примеры  и размышлять над ними…»- Монтень, «…и раздумывай день и ночь о МОЕМ законе…». «Premonitus premunitus!» - кто предупрежден, тот вооружен. Я считаю, что быстро смог мобилизоваться еще и по той причине, что в глубине моей души всегда подавала голос возможность произойти тому, что происходило и происходит со всеми, если брать историю человечества. И для себя я не исключал ничего. Всегда мое лицо было напряженным. Да! И жить так было тоже не легко. Но легче чем с пресловутым: «Не дай БОГ!» и игрой с судьбой в рулетку. Помните, «сказка о попе и о работнике Балде»- «…и понадеялся он на русский авось…». И в целом я был готов в любую секунду  и  в любую минуту, если не к отражению удара, то к его принятию. Да и все прочитанное, передуманное, созданное в душе и в теле, готовилось, по  большому  счету, для дня 7  октября и его последствий. Зато я сейчас отдыхаю и наслаждаюсь давно не знакомым мне покоем. Это, считаю, лучше чем жить в искусственном покое, в прошлом, прячась от злободневных вопросов и мучиться тогда, когда приходит время их овеществления, в настоящем, не будучи готовым ни в чем к этому настоящему. «Войска всегда были приведены в полную боевую готовность, оставалось отдать приказ о начале действий!» . Получается, что все таки выигрываю я- неудачник, романтик и мечтатель и «дурак не от мира сего». Кто гибнет реже всех при автодорожных происшествиях?- шофер. Он всегда в напряжении. Это доказано статистикой судебной медицины. Кто гибнет чаще всех?- тот кто рядом с шофером. Он расслабленнее других. Это тоже доказано статистикой судебной медицины. Другой вопрос: мог ли я этого избежать? Но этот вопрос из области не разрешимых.
«Хохма».  Будучи студентом, я жил в общежитии. Оно было построено по системе блоков. В каждом блоке по четыре комнаты. Две комнаты на троих, две на двоих. Элитное общежитие и почти в центре города.- несколько остановок. Самым престижным считалось, конечно, жить в комнате на двоих. Ведь в придачу туалет и душ. Начиная со старших курсов я жил в такой. В одной из двухместных  комнат жили два сокурсника, старших меня на два года- Кузьмин и Лагунов. Жили вместе и друг друга ненавидели. А жили голодно. Но весело. Жили тем, что каждый привезет из дома.  Какой у студента холодильник?- за его окном. Я зашел однажды к Лагунову ( его партийно- студенческие прозвища были «Логопед» и «Лаг»). И на сетку за окном уселась ворона. Начала долбить. «Лаг, э,- говорю,- прогони ворону!». «Логопед» взглянул на ворону, поморщился и махнул рукой: « А она у Кузьмина клюет». Значит,
«Nullius in bonis»- в ничьей собственности.
                ***
                Псалом 75 (ТЫ видом в Иудее..)
ТЫ видом в Иудее БОЖЕ, БОЖЕ,
ТЫ именем в Израиле велик.
В Салимее ТЫ имение заложил,
ТЫ на Сине пребывать привык.
Врагам на нем явил ТЫ грозный лик.
Чем сокрушил среди дня бела
Их луки, их щиты, их стрелы.

ТЫ хищнических, БОЖЕ, гор славнее,
ТЫ всех могучих сердцем превзошел.
И всех добычей сделал ТЫ своею
(На них неодолимый сон навел).
Перед ТОБОЮ высоту  орел,
И сильный силу мышц теряют.
Пока ТЫ не велишь- не обретают!

Ни конь не ступит шаг, ни колесница
От прещения, БОЖЕ, ТВОЕГО.
Кто устоит, когда начнешь сердиться?
Земля ТЕБЕ не скажет ничего,
Когда  пятой поправ ее богов
С небес ТЫ возвестишь свой суд над ней,
Спасти чтоб обездоленных людей.

И будет  гнев людей ТЕБЕ во славу
(Остатки гнева Сам же укротишь),
А мы же укрепим ТЕБЕ державу,
И принесем обет ТЕБЕ мы лишь.
За то, что над князьями ТЫ стоишь,
За то, что страшен для царей земных,
За то, что нет богов кроме ТЕБЯ других.
                ***
7 февраля 09 сбт.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
С левой рукой дела обстоят все лучше. Она не такая сильная, но она точная во всех своих движениях. Левую, думаю, отстоять удалось. Сегодня четыре месяца со дня получения травмы и не полных четыре месяца со дня репозиции. Нагрузку на экспандере она выдерживает до двадцати килограммов. Сухожилия работают. От этого боли в лучезапястном суставе нет. Еще не много и она исчезнет. Небольшой костный выступ прикрыт янтарным браслетом. Рука как рука, справляющаяся со всеми своими обязанностями. Бросаю ей пики в висящую на моем ковре мишень и довольно не плохо. Почерк, мне кажется, близок к такому, какой он быть должен. Он красив, он уборист. К сожалению, о правой не скажешь таких оптимистических слов. Кисть висит, пальцы очень слабы. Здесь работы очень много: нужно, чтоб поднялась кисть, нужно разомкнуть локтевую контрактуру, нужно придать подвижность плечевому суставу. За спину рука заводится плохо из за боли в плечевом суставе. Но вопрос номер один, разумеется, кисть. Увы, с ней пока, ничего.
У меня умерли почти все рыбы. Как ни странно, самыми живучими оказались две скалярии. Но тоже что то грустят и забиваются в угол. Я купил сегодня третью, и те две заметно ожили и даже выползли из своего угла- стали резвиться в пространстве аквариума. Скалярия, пожалуй, моя самая любимая аквариумная рыбка. Раньше я ее любил за не стандартность формы. Я называю их: «Моя камбала!». Сейчас люблю за невозмутимость ее поведения. Смотря на нее, успокаиваешься. Из цветков тоже остались только три. Произошел, как говорят ученые, естественный отбор? Что ж, тем лучше. Пришел на ум эпизод из книги Чапыгина «Белый скит». Рождаются щенки. Дед берет их и несет к вбитому перпендикулярно в дно водоему бревну с выступающим из воды кругляком. Щенки слепые, только что родившиеся. Дед сажает одного из них на кругляк. Щенок пополз, пополз и в воду. Утонул. Дед крестится. Сажает второго.- тоже самое. Третий сначала нюхает воздух, потом осторожно ползет и на краю кругляка замирает, нюхает воздух, после начинает пятиться назад и скулить. Дед : «Вот! То что надо!» Бережно берет его, сажает за пазуху и уносит домой.
Считаю, что правильно сделал, отказавшись от всяческих стимулирующих уколов. Стимулировать нужно то, что начало движение. Какой смысл стимулировать то, что не двигается? Можно исколоть больного, а эффекта не добиться. Получится по слову Хатчисона: лечение, которое мучительнее болезни. Наша невропатолог тоже хотела «ускорить». Результат: меня выпустили измученного уколами, с прежней кистью.  Е.Н. захотел добавить десять внутривенных инъекций и десять внутримышечных. И все в левую руку. Нет! Когда хоть на один миллиметр начнет устраняться парез,  тогда на мне хоть дрова возите. До этого момента нет.
Настроение относительно ровное. Иногда я сам себе напоминаю охотничьего пса, застывшего в выжидательной позе. Ведь с развитием деятельности руки просыпается деятельность полушария, которое подавили в далеком детстве, нарушив деятельность всей мышечной системы. Неудобство испытывается, конечно в ограниченности деятельности и пространства. Ночью снова были подергивания мышц большого пальца. Внешне рука не изменена. И я считаю, что позиция мной выбрана правильная. Сейчас нельзя ни радоваться, ни паниковать.- времени прошло мало. Не идти на поводу тех, кто изо всех сил старается поднять мою кисть. С слишком серьезным явлением пришлось мне столкнуться! Пока сделано очень большое дело: удалось отстоять левую руку и передать ей все функции правой, даже такую сложную как письмо. Мать в этом отношении всегда была очень осторожна. По молодости лет каких только я не строил прожектов, будучи студентом и по их количеству вполне был бы достоин места в академии прожектеров Джонатана Свифта. Она говорила в такие моменты: «Сейчас твоя задача получить диплом!» И точка!
«Хохма»! Я хочу дословно воспроизвести письмо моей сестры- школьницы к брату студенту, написанное 30 лет тому назад и хранимое мной. На конверте написано: «Без улыбки не вскрывать».
                Здравствуй, Андрей!
1) Пишу ответ на твой привет!
Славка 28 апреля проходит медкомиссию. Заберут его на праздник или нет неизвестно. Славка говорит, что на праздники не заберут. А может и не так. Целую, Лада!
Написала 23/1У ( среда) 19,21( время ночное), отправлено 23 1У(вечером)
Вспомни меня, когда утром
Вспомнишь и сонно откроешь глаза.
Вспомни меня, когда вечер настанет
И тихо взойдет Луна.
Вспомни меня иногда потому что всегда вспоминать невозможно.
Я человек простой и говорю стихами.
2) За ПАРУ не расстраивайся. Какой ученик без двоек. У меня по физ- ре (по физкультуре) в 111 четверти тоже двойка была, а четверть 5 вышло.  Я на брусьях как сосиска (мама говорит). А вот я о себе другого мнения.
У нас в школе желтуха ходила (наверняка Мишнина из Монголии завезла)
Дома все по старому. 2 том Шолохова получили. Купили картину из соломы. И все.
До праздников. Приезжай скорей. Целую Лада.
                (Размашистая роспись)
«Ubi plura intent  in carmine, non ego paucis  Offendar maculis…»- не сержусь я, когда в стихах среди блеска несколько пятен мелькнут…
                ***
                Псалом 136 (В Вавилоне…)
В Вавилоне над рекой
Умывались мы слезой,
Арфы вербы украшали, переполнившись тоской.

Все враги наперебой
Хохотали день деньской:
«Никогда струна не грянет вам для пляски круговой!»

Звон от струн пошел такой:
«Место скорби дом чужой!
В нем коснись до нас веселье- разорвемся под рукой.

Вот когда чрез год, другой
Возвратимся в  дом родной
Вот тогда другие песни грянем хором над землей:

«БОЖЕ, БОЖЕ, выйди в бой
С вавилонскою чумой.
Разрази ее младенца о каменья головой.»
                ***
8 февраля 09 вскр. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Хотя, о смерть, маячишь на пороге,
Но от меня получишь пустоту.
На небеса ведь нет тебе дороги,
Ну а над телом сдвинешь ли плиту?

Состояние левой руки после того, как я надел на нее янтарный браслет, действительно, стало лучше. Либо мне просто кажется. Боль в суставе пропала и не беспокоят парестезии. Может быть, сказывается янтарь, может быть, физические нагрузки, ибо, повторяю, что основной ее снаряд- экспандер на усилие 20 килограммов. На правую руку Тиханкин запретил экспандер т.к. на ней страдают мышцы- разгибатели и нельзя усиливать антагонисты – сгибатели. Очень хочется спать на левом боку т.к. до травмы это была одна из трех моих излюбленных поз сна  (тоже одно из доказательств, что левша?- трудно сказать). Но сейчас я себе запретил ее. Только утром несколько минут и то не в состоянии сна, а в состоянии дремоты. Так я смогу следить за давлением на руку. Вторая моя любимая поза- «свастика» или матросская. Эта поза очень редкая. При ней все группы мышц расслабляются. Иногда она меняется на «фламинго»- тоже редкая поза. По позе сна много можно сказать о человеке. И плохо, что медики не придают позам сна значение. Я- стеснительный человек и должен во сне укрываться полностью одеялом, оставляя открытым только лицо, но ночью у меня происходит полное раскрепощение во время позы «свастика». Значит, моя скованность чисто искусственная, навеянная не моей внутренней природой, а внешними условиями. На ледяное покрытие ступаю очень осторожно и уже рассчитываю вперед, как буду падать- либо на спину, либо на больную руку. Ногами почву стал тоже чувствовать лучше. Шаг крупный, не спешащий.  Питание хорошее. Утром обязательно (сейчас) сырые яйца с хлебом. Кофе не более двух чашек в день. На ужин сейчас все чаще беру каши в банках. Сладкого уходит много. Но сахар это жир. Жир- оболочка для нерва. Вечером двери не открываю никому. А.Х. приходит ко мне только после звонка на сотовый телефон. Из него удалены почти все телефоны, после 20 не поднимаю трубку и городского. Ночью под рукой всегда фонарик, чтоб высветить время и трубка радиотелефона, чтоб успеть вызвать или милицию или скорую помощь. Без косынки не хожу- слишком велик риск от столкновения с машиной до столкновения с молодежью. Из кинофильмов иногда спокойная классика. Комедии исключены. Веселье в болезни-« пир во время чумы.» «… как лить уксус на соду, так петь песни во время беды…»- притчи. Стараюсь обходиться мультфильмами. Из музыки: саксофон, гитара. Эстрада, Бетховен, Шуман, Шуберт исключены. Слушаю Баха. Согласен с мнением Толстого, что музыка- страшная вещь и действие музыки на психику колоссальное и неизученное. Позднышев из «Крейцеровой сонаты» говорит: «Слушая музыку и вижу то, что я не вижу, понимаю то, что я не понимаю». Я тоже боюсь воздействия музыки на пока еще разгоряченный, не отошедший от травмы мозг.  Телевидение и  радио исключены. На ночь всегда термос с чаем, корвалол, табак- чтоб успокоиться.
(Позднее) Разговаривал по телефону с .Т. И. Он- мой старый институтский товарищ. Работал он психоневрологом, сейчас в страховой медицине. Рассказал ему свою историю, которой привел его в изумление. Он не сомневается нисколько, что все произошедшее- повеление небес. Я тоже не сомневаюсь, по этому стараюсь вести себя сдержанно и спокойно. Но работать нужно очень много, потому что порочных условно рефлекторных связей( если моя гипотеза верна) тоже сложилось очень много. И самая тяжелая из них- страх перед письмом. Такой же как у логопатов перед речью. Он преследует буквально всюду и я стараюсь чуть ли не ходить на голове, чтоб он не лез внутрь меня. Проблема очень серьезная. Я уже отмечал, что левая рука не сильная. Правой она гораздо слабее, но она точная и быстрая. Правая сильная, но точность в ней плачевна. Как бы они дополняли друг друга, знай я об этом раньше! Но выходит и другое: рано или поздно, а это все равно бы произошло. Лучше раньше, пока есть молодость, силы и относительно свежий ум, не отравленный ни телевидением, ни бульварной литературой, чтоб выдержать такое болезненное вмешательство в себя. Ну и морально я созрел к этому тяжелому переходу в зеркальное состояние и своей изначальности. А разве может быть злом то, что ведет к изначальности? Я думаю, что нет, но нужно правильно понять то, что с тобой происходит. Купил второй янтарный браслет. Сейчас на левой руке из светлого янтаря, на правой руке  из темного янтаря. В этой связи хочу поделать ванночки с хвоей.
Кончается бухгалтерская книга. Осталось всего несколько страниц. Вот сколько сделала больная левая рука! Молодец!!
Сегодня ровно 4 месяца со дня оперативного вмешательства на правой руке, через 7 дней 4 месяца со дня вмешательства на левой и почти месяц как я вышел на службу.
Пересадил три оставшихся цветка в другие горшки- в большие. Хочу купить дерево- растение. Из цветков кроме цветков- деревьев решил не брать больше никаких. А из рыб только скалярий. Выжившие скалярии чувствуют себя хорошо. Сейчас их у меня три: две черные и одна серебристая.
(Позднее) Работал. Сижу, слушаю Эдит Пиаф. Вдруг, что то подумалось: « А кто я такой? Что я за человек и что я знаю о самом себе? Сорок восьмой год живу и сорок восьмой год брожу в потемках. Не знал даже какой рукой удобнее ложку брать! Знал за собой только две вещи: я всегда мечтал (мечтал я, наверное, даже в пеленках) и всегда брался за осуществление трудных задач. Что касается первого, то страсть к мечтаниям не могли убить ничто: ни два не удачных брака, ни не сложившаяся карьера, ни нищета, ни голод, ни тяжкое телесное повреждение и как результат – болезнь, в которую я ввергнут с головой. Я мечтал всегда, я и сейчас мечтаю, имея за душой всего то однокомнатную квартиру в «хрущебе». Мечта и воображение одно и тоже. Я упоминал, как отзывался о нем Паскаль. С его разгулом я борюсь только своей собственной  поговоркой, что нельзя представить не представимое. Мои знакомые, которые не умели и не хотели мечтать- все с сложившейся жизнью. Машины, должности и спят они со своими женами или с любовницами.( вздох!). Ну а с тягой к мечтам связана и моя тяга к решению сложных задач. Но я абсолютно равнодушен к славе и популярности. На официальной работе я …неудачник. Но я неудачник по одной причине, что все заслонила собой творческая деятельность и творческий  склад ума. Если бы всю энергию, которая уходила на творческую деятельность, направить в русло работы, то… я не сомневаюсь, что достигнуть мог бы много. На работе я годами не мог запомнить элементарного, и даже сейчас, отработав приличный срок в терапии, я не скажу дозу эналаприла. В творчестве же я преград не знал и моя память цепко держит то, что происходило в далеком детстве, что написано в книгах и на какой странице, имена и фамилии, которые случайно произносила мать, сестра, знакомые. Я через годы  называл их, чем поражал  безмерно. Они давно забыли, я- помнил и помню. И даже здесь, тяжело болея, я избрал более жесткий  и тяжелый путь, хоть у меня под рукой три печатных машинки и компьютер. Да и вообще мог бы просто болеть, а не ломать голову над этими правое- левое и не учиться писать другой рукой. Ведь в конце концов одной рукой можно на машинке печатать. Вот два моих качества. В остальном так себе: ни зол- ни добр, ни трус- ни смел, ни скуп- ни щедр! Сам не знаю кого из себя представляю!
Ну и « хохма». Перед окончанием института я недолгое время работал на скорой помощи. Однажды  поступил вызов. Выехали я и доктор В.Г.- весельчак, балагур, острослов и страшный бабник. Хороший мужик! Открыла дверь нам дочь больного- жена сидела в углу, забившись в него от ужаса. Картина: объедки, бутылки, окурки. У больного острый алкогольный психоз. Сам больной по пояс голый на табурете с молотком в руке и карандашом в зубах. Что он делает? Молотком пробивает дырку в стене и рисует на ней крест. Избита и изрисована крестами вся стена. Мы входим. Он поворачивается к нам и кричит: «Я- ан 24! Ан – 25 и ан -26 ко мне!!!». Далее происходит как в сказке( мне до сих пор не верится в это). Я и доктор одновременно вскинули руки, отдавая честь, одновременно гаркнули : «Есть!!!» и бросились его вязать. Вызвали психо бригаду. Все как в сказке!
«Volenti non  fit  injuria.»- нет обиды изъявившему согласие.
                ***
                Псалом 28. (Воздать…)
Воздать бы надо,
О БОЖИИ чада
ВСЕВЫШНЕМУ ГОСПОДУ славу!
А перед тем
Поклониться бы всем
В Святилище ГОСПОДУ. Право,

Глас БОЖИЙ с громами
Сравним. Над водами
Проносится он. А над сушей
Настолько силен
И величествен он,
Что кедры ливанские рушит.

Пред тем как сломать
Заставляет скакать.
(И скачут деревья ведь! В ногу!!!)
Сирион вдвоем
С Ливаном при НЕМ
Подобны единорогу.

Огонь он несет,
Пустыню трясет
От края до края Кадеса!
ОН лань разрешит
От детской души
И снимет одежды с леса.

ГОСПОДНИЕ стопы
Прошлись над  потопом-
Воссел БОГ на веки и веки.
В народе ОН жилу
Скрепит, даст ей силу.
СЕБЯ утвердив в человеке!
                ***
9 февраля 09 втр.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Одрябла плоть под тяжестью греха,
И вон душа. Знакомая картина!-
Ни разу закипающие вина
Не удержали ветхие меха.


Только то беседовал по телефону с И.Т. – психотерапевтом. Он придерживается того же мнения, что подавленная функция господствующей руки привела к нарушениям в нервно мышечном аппарате. Высказался, что мне сейчас необходимо только работать, чтоб страх постепенно пропадал. В фильме «Освобождение» есть такой эпизод: задерживается начало курского сражения и Жуков  говорит: «Ясно одно- военная машина приведена в действие и остановить ее нельзя!». Мне тоже ясно, что моя левая приведена в действие и остановить ее уже не возможно. Слишком серьезное явление! На большие обобщения ни мой опыт, ни моя фантазия не способны. Дошел до сознания смысл слов израильского царя: « И БОГ воззовет прошедшее!». Может получиться и так, что несколько лет придется посвятить только себе- своему выздоровлению, вопрос которого оказался гораздо обширнее, чем мне представлялось. Мнение И.Т. таково, что мне нужно идти по одному пути. Но я и так обрек себя на каторжный труд. «…И даже ночью сердце его не ведает покоя…»- Экклезиаст. И опять я все начинаю, когда многие уже заканчивают, а то и закончили. Вся моя жизнь- одно сплошное начало чего то.  Сколько в ней было уже начал! И вот опять начало!! Чего начало?
(Поздней) Был на приеме у Геннадия Михайловича, в областной больнице. Он предлагает в апреле лечь на стационарное лечение. Вот это я сделаю с удовольствием. Отделение у них хорошее. Возьму свои бумаги, компьютер и Эмилия Кроткого. И он , кажется, удивлен моим поведением. Так поражена рука, а я  хожу, шучу, улыбаюсь и заявляю, что все к лучшему. Спросил: «Как  удается работать?» Я ответил, показывая на себе, что все действия осуществляю одной левой рукой. И фонендоскопом орудую и тонометром и акты пишу. Он вздохнул и горько усмехнулся: «Жизнь заставит!». «Меня уже заставила!»- ответил. Заставила не только она, заставил наш шеф- Николай Соколов и оказался молодцом. Он не дал закисать в кровати, в положении лежа. Он гнал на работу, прекрасно понимая, что только активные действия и окружение людей смогут способствовать скорейшему восстановлению. Лучше исследовать себя самого, открывать в себе все новые стороны и грани, пускай и вот так, чем влачить в однообразии серую и скудную жизнь мелкого обывателя, извлекая из своей жизни только одну мудрость : «Впереди старость, дряхлость и могила!»
Да и как мне можно расстраиваться, если я возвращаюсь к тому, что у меня отняли, исказили, развратили? Получается, что я жил в уродливом состоянии, а не нахожусь в нем сейчас. Когда я был здоров, я был болен, когда я болен, то я получаюсь выздоравливаю. Выздоравливаю от здоровья. Вот так. Живет некто: красив, прекрасно сложен, хорошо ест, не плохо спит, дети, жена, может быть любовница, сауна, деньги… В целом , как говорит сам: ведет нормальный здоровый образ жизни. А на самом деле многолетний урод и душой и телом, и умирает и не знает об этом, всю жизнь только смутно подозревая: « Не то! Что то не то!!» Что то глодало и гложет его безукоризненный ,с виду, организм! И это «что то»- часовая бомба, которая, быть может и не сработает, но заставит всю жизнь сомневаться, а если сработает, то разнесет на кусочки такое безукоризненное с виду здание. А сколько таких ходит по улицам!?
(Позднее)
Я совершаю ошибку! Работая в этом направлении, я должен идти к тому, что будет, а не к тому что я себе представляю.
« Хохма»!
                Из детских выражений моих детей.
--  Сын ( 3 года) мне: «Папа, а у тебя нету на попе диатеса?»
--Сын ( 3 года): «Папа, отломи и мне колечко!» (когда я разомкнул пяльцы)
--Сын ( 3 года) матери: «А папа купил повести» (на 3-х  томник Некрасова)
--Сын читает в детском саду стихотворение «Узник»:
«Мой грустный товарищ, махая крылом,
Кровавую пису клюет под окном.»
--Однажды он шел и жевал кусок батона. Вдруг, со всего маху растянулся на тротуаре и заревел. Я думал, что от боли. «Пирог! Пирог!!»- кричал он, рыдая.
--«Оденьте меня в грязную одежду!» (т.е. в домашнюю, чтоб не вели в детский садик)
--«По щучьему веленью, по моему хотенью. Ступайте сапоги сами в детский садик!»

А вот  «перлы» от дочери:
- Папа, у собаки болонки муж баллон?
-Решает как то задачу про всадника и велосипедиста, думает и в задумчивости: «Скорость велосипедиста… и скорость лошадиста…»
--Восторженно: «Папа, физрук сказал мне, что я- спортсмен ненаглядный!»
--Одного из моих знакомых зовут Алексей Анатольевич. Она однажды оговорилась и произнесла при всех : «Эпилепсей Анатольевич!»
--Мы однажды гуляли и обогнали даму, которая шла и разговаривала сама с собой, бубня под нос: «А я думала, думала». Дочь оборачивается и зло ей: «Индюк тоже думал!». У дамы глаза под лоб: «Ча- а- во???»

А вот случай со мной. Мать  и я ехали в одном купе с немцами из ГДР, по путевке в Болгарию. А немцы, как известно, не  стесняясь, выпускают кишечные газы. Выпустил его и муж немки. Я сморщился и буркнул: «Ну и пердун!». Не забуду, как немец стал  лихорадочно рыться в разговорнике: «Вас ист дас пердун? Вас ист дас пердун?»
«Ubi vita, ibi poesis»- где жизнь, там и поэзия.
                ***
                Псалом 40 (Блаженный…)
Блаженный помышляющий о бедном-
В день бедствия получит избавленье.
Его БОГ сохраняет незаметно-
Не будет таковой в пренебреженье.
Его блаженно всякое мгновенье!
Такого от врагов  БОГ оградит
И при болезни всякой укрепит.

Воззвал я к БОГУ: «ГОСПОДИ, помилуй!
Избавь меня от ужаса и дрожи.
Я согрешил, а потому постыла
Душа мне моя собственная, БОЖЕ.
Враги вон лезут предо мной из кожи
И в голос говорят: «Когда умрет
Его не вспомнит ни  один народ!»

А если кто меня увидеть хочет,
То я картину вижу вот такую:
Ложь в сердце  он слагает что есть мочи,
А выйдя вон, обратное толкует.
Меня упоминают только всуе
И говорят: «Велел, мол, Велиал.
Чтоб больше я с постели не вставал.»

И даже мирный человек со мною,
На какового очень полагался,
Который у меня моей едою,
Когда хотел тогда и насыщался
И тот с врагами заодно поднялся-
Занес над головой моей пяту.
Дай отомстить за эту срамоту!

Пусть из того я, ГОСПОДИ, узнаю,
Что ТЫ вернул СВОЕ благоволенье,
Когда вспять обернется вражья стая
И надо мной не дашь им одоленья,
Что я останусь в не прикосновенье.
Таким предстану пред ТВОИМ лицом.
Благословен ГОСПОДЬ и весь ТВОЙ дом!!!
                ***
10 февраля 09 Срд. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Средь карликов себя
Стыдится великан-
Такой размер как у него
Другим не дан.

Другое дело милюзга!
Не могут осознать,
Что крылышками их
Неба не обнять.
                (По мотиву Эмили Дикинсон.)
               
Помнится, когда мне было 36 лет и меня лихорадило от безработицы и нищеты, один мой знакомый, в ответ на мои жалобы, с усмешкой,сказал мне: «Ты рисуешь в своей поэзии мужественный образ…». И замолчал на этом. Тогда я понял, что  он сказал этими словами и о чем он промолчал. До сих пор эта фраза- одна из моих путеводных звезд, наравне со словами матери: «Я не люблю, когда мужчина ноет!»
                ***
               
                Псалом 80. (Давайте…)
Давайте БОГУ воспоем
Во всю земную ширь,
Тимпаны взявши, взяв потом
Гусли и псалтирь.

И в месяц новый вострубим
В определенный час-
Законом ибо дорожим,
Что БОГ послал для нас.

Закон был писан в те года,
Когда нас Моисей,
Египта бросив города,
Увел к земле своей.

БОГ говорил: «С твоих рамен
Кто тяжесть снял корзин?
Кто позабыть заставил плен?
ГОСПОДЬ! ГОСПОДЬ один!!

Призвал ты в бедствии МЕНЯ,
Чтоб Я народ ваш спас.
И Я из грома и огня
Услышал скорбный глас.

Но я при водах Меривы
Вам испытанья слал.
«Народ МОЙ, слышите ли вы?-
Так к каждому воззвал,-

Иных не делайте богов,
Гоните всех их прочь.
Я- БОГ! Ваш испокон веков,
Я взялся вам помочь.

Я облегчаю ваш поход,
Смиряю города,
Кто пониманье обретет
Душа того свята.

Но всякий вольничать привык!
Не покорились раз,
Я по упорству сердца их
Ушел подальше с глаз.

О, если б слушали МОЙ зов
И шли б МОИМ путем,
То Я смирил бы всех врагов
И недругов огнем.

Каких бы не послал им мук!
Израиля ж столы
Пшеницы покрывал бы тук,
Бил мед б им из скалы!»
                ***
13 февраля 09 птн.(Место написано  левой  рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Светило отдыхая по дороге,
Садится каждый раз на горный пик…
Чем  выше к солнцу горные отроги,
Тем больше выстилает их ледник!

Оканчивается первая огромная бухгалтерская книга моих записей. Остались 4 или 5  страниц. Хочу честно дописать все  до конца, хотя купил уже другую (книгу). Сегодня конец недели.  Я приобрел чудесную вещь. Пошел в универмаг и на отделе сувениров увидел пепельницу в форме маски театра сатир. Она из дерева, натурального, которое не обжигается. И закрывающаяся. Пепельницу, которая закрывается, иметь моя мечта  уже давно. Терпеть не могу, когда пепел разлетается в разные стороны. Это не гигиенично, да и вредно. Почему: пыль вредна, а пепел нет? Нальешь в пепельницу воды- потом вонь. Ну и  я потому ей обрадовался, что люблю вещи из всего натурального: гребни, мундштуки, ручки, пепельницы. Походил, пооблизывался как кот на сметану( дорогая!), пошел домой. Но я заметил давно: если что то западает в душу, то нужно покупать и не скупиться. Как говорили латиняне: «Сомнения?- в пользу  обвиняемого!» Или купишь позднее, но гораздо дороже, или, когда решишься покупать, ее уже не окажется! И будешь тоже переплачивать, чтоб эту вещь тебе уже «достали». Вот где скрыт секрет еще одной поговорки: «Скупой платит дважды». Шел домой , так и думал и был уверен- куплю! Пришел домой, напился чаю, пошел и купил. Прелесть!- ручная работа. Я говорил, что одушевляю все вещи и даю им имена. Дал и этой пепельнице- маске: Панталоне ( персонаж Гоцци или Гольдони?- точно уже не помню)
Сам себя сегодня выругал и сам себе сделал строгий выговор. Я начинаю себя иногда ненавидеть из за этих страхов перед письмом. Если смотреть трезво, то левой рукой мне приходится делать и я буду делать ей тысячи самых разнообразных действий- не только писать. Я же всю жизнь начинаю сводить к умению писать левой рукой. Тогда давай бояться брать сигарету левой рукой, ложку, кусок хлеба- все не перечислишь. Сегодня мне это особенно надоело и я мысленно заорал на самого себя : «Тогда уж лучше не жить, если так бояться!». Все таки странный я человек! Мне бы радоваться своим успехам, а я начинаю бояться. Но это одна из моих черт . Мать постоянно сокрушалась: «Какой ты мнительный!». Но бояться и трусить- вещи разные. Трусость- область нравственности, страх- физиологии. Но не слишком ли развита во мне эта защитная функция? Ведь все получается и все идет в порядке. Документация на работе в порядке, записи в порядке. Иногда я делаю просто: машу на все рукой (Левой, разумеется): «Будь что будет!»- тоже помогает, потому что в постоянном страхе жить невозможно. Бойся за все: за почерк бойся, за левую руку бойся, за то, что не поднимется кисть- бойся. Остаток жизни таким образом можно превратить в ад.
Вспомнился эпизод из фильма «Битва за Москву». Павлов и Жуков после того, как наша огромная воинская группировка попала в немецкий котел под Минском. И Павлов оправдывается: «А так нас воспитали- в вечной перестраховке». На что Жуков заявляет : «А Вам никто не давал права бояться!». Жукову следовало сказать: «Трусить», но это уже детали. Мне тоже никто не давал этого права- на трусость!
С моими рыбками установилось полное взаимопонимание. Они очень радуются, когда я появляюсь дома и готовы чуть ли не выпрыгнуть из аквариума. Я дал им прозвища: Прима, Секунда, Терция.
Вчерашней ночью приснилось, что мое правое предплечье без кисти. Т.е. от прежней кисти ничего не осталось. Снилось, что на послеоперационный рубец наползает кожа т.е. начинает происходить полное заживление. Но боль в плече иногда очень острая и сильная. Но хоть заживление радует. Но я больше не буду переживать ни за что! Будь что будет. Как у Островского в «Грозе»: «Будь что будет, а Бориса я увижу!».
Оканчиваю «Хохмой».
Я уже говорил, что на одной лестничной площадке нас жили три закадычных друга.  Звали нас Вовка, Славка и я- Андрюха. Коновод у нас был Вовка. В детстве он был очень симпатичный парень. В нем было что то кавказское. Но вредный он был несказанно. Поплакали мы со Славкой от него в младших классах , конечно, много. Это потом он остался моим самым верным товарищем до самой своей смерти, которая произошла у меня дома. Лег спать( отмечали мой день рождения и поступление моего сына в медицинский  институт) и не  проснулся. В детстве, как обычно, дрались- мирились, мирились- дрались. В подростковом возрасте нам, естественно, захотелось попробовать что то и из взрослых увлечений. Водку пить мы не рискнули (не то что нынешняя  молодежь), хотя уже кончали школу, а вот как то и не помню где купили по 3 литра пива. А пиво  тогда было огромным дефицитом. Мало того, купили где то по огромной кубинской сигаре. Пиво настоящее, сигары тоже- настоящий табачный лист, организм  только что не детский. Т.е. после полутора или двух литров пива и нескольких затяжек нам стало даже очень хорошо. Вдруг, я почувствовал, что мне на голову - сыплется. Поворачиваюсь. Славка стряхивает на мои волосы пепел со словами: «Люблю дорогие пепельницы!». «Я- тоже!»- осклабляюсь я и метким броском кидаю остаток своей сигары в его банку с пивом. От «хохмы» осталось только ехидное хихиканье Вовки и злые глаза Славки перед тем как полезть в драку. Дальше пошла уже не «хохма».
«Nulli tacuisse nocet, nocet esse locutum»- никому не повредит, что он промолчал,  но может повредить то, что он сказал.
                ***
                Псалом 134. (О, никому…)

О, никому не пойте БОГА кроме!
В ЕГО ли Вы находитесь дворе,
Или в ЕГО находитесь Вы доме.

ГОСПОДЬ наш благ, живет ОН на  горе,
Сердечные ОН любит откровенья,
Иакова с Израилем презрел.

Познал я: велики ЕГО творенья!
И равных нету БОГУ у богов,
Закон для всех слова ЕГО веленья:

Морям от берегов до берегов,
Земле и бездне, небу голубому
И вереницам туч и облаков,

Серебряному молнии излому,
Ветрам, громам, стихиям четырем:
«ГОСПОДЬ- гроза египетскому  дому!

ОН первенцев его сразил, потом
Его оставил голову без рога,
А нам явился в образе живом.

ОН в наши руки дал сынов Востока,
Развеял по ветрам его царей:
Сигона Аморрейского и Ога,

Васанского, Ханаанских князей,
Ссудил ОН нас уделами чужими,
Благословил ОН будущих князей.

ГОСПОДЬ, ГОСПОДЬ, ТВОЕ навеки имя,
А память о ТЕБЕ из рода в род.
ТЕБЕ, ГОСПОДЬ, судиться со своими

И сохранить за веру их живот.
Ведь идолы язычников без духа!
Ни есть они не могут через рот,

Услышать не дано им через ухо,
Увидеть не дано глазами им,
Не говорить устами даже глухо.

(Укрась их хоть металлом дорогим!!!)
Язычник, чтишь ты их как БОГА?-
Подобен будь творениям своим!

А ты блюди себя, Израиль, строго!
Дом Аронов. Слышишь?- глаз и глаз
За тем, чтоб почитали БОГА много

И детям передали сей наказ!
                ***



Per Apollinem medicum et Aesculapum, Hygiamque et Panaceam juro,deos deasque omnes testes citan .s, mepte viribus et judicio meo hos jusjurandum et hanc stipulacionem plene prae. staturum.
Ilium nempe parentum meorum loco habitumm spondeo, qui me artem istam docuit,eique alimenta impertirurum, et quibusunque opus habuerit, suppeditaturum.
Victus etiam  rationem pro virili et ingenio meo aegri. s salutarem praescripturum a pemiciosa vero et improba eosdem prohibiturum. Nullus praeterea precibus adductus, mortiferum medicamentum cuique propinabo, neque huius rei consilium dabo. Casie et sancte colam et artem meam.
Quaecumque vero in vita hominum  sive  medicinam  factitans, sive non, vel videro , vel  audivero, que in vulgus efferre non decet, ea reticebo non secus atque  arcena fidei meae commissa.
Quod si igitur  hocce  jusjurandum fideliter servem, neque violem, contingat  et prospero successu tarn in vita, quam in arte mea fruar et gloriam  immortalem  gencium  cosequar. Sine autem id  transgrediar et pejerem contraria hisce mihi eveniam.


Клянусь Аполлоном врачом, Асклепием, Гигией и Панацеей и всеми богами и богинями, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим силам и моему разумению, следующую  присягу и письменное обязательство: почитать научившего меня наравне с моими родителями, делиться с ним своим достатком и в случае надобности помогать ему в нуждах; его потомство считать своими братьями, и это искусство, если они захотят его изучать, преподавать им безвозмездно и без всякого договора; наставления, устные уроки и все остальное в учении сообщать своим сыновьям, сыновьям своего учителя и ученикам, связанным обязательством и клятвой по закону медицинскому, но никакому другому.
Я направлю режим больных к их выгоде сообразно с моими силами и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякого вреда и несправедливости.
Я не дам никому просимого у меня смертельного средства и не покажу пути для подобного замысла; точно так же не вручу никакой женщине абортивного пессария. Чисто и непорочно я буду проводить свою жизнь и свое искусство. Я ни в коем случае не буду делать сечения у страдающего каменной болезнью, предоставив это людям, занимающимся этим делом.
В какой бы  дом я ни вошел, я войду в него для пользы больного, будучи далек от всего ненамеренного, неправедного и пагубного, особенно от любовных дел и женщинами и мужчинами, свободными и рабами.
Что бы при лечении, а так же без лечения, я ни увидел или не услышал касательно жизни людской из того, что не следует когда- либо разглашать, я умолчу о том, считая подобные вещи тайной.
Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастье в жизни и в искусстве и слава у всех людей на вечные времена; преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому!
                *****************


НА ЭТОМ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ПЕРВАЯ ГЛАВА КНИГИ «ЗАПИСИ БОЛЬНОГО ВРАЧА О СВОЕЙ БОЛЕЗНИ, или ДЕТРОУКЕР»
                ***
Detrouker @ yndex.ru
               
               

 












 
 


 












 


.
 












Андрей Шоничев.

               










               
           ЗАПИСИ БОЛЬНОГО ВРАЧА О СВОЕЙ БОЛЕЗНИ, или ДЕТРОУКЕР.
               










































                ***
«Записи больного врача о своей болезни, или - хронология- исследование дополнительных возможностей организма при физических повреждениях, в частности, повреждениях рабочих верхних конечностей и клинического случая наследственной семейной нейропатии, правильно распознанной автором, врачом по образованию и специальности, только после тяжелейшей травмы обеих рук в возрасте 47 лет, которая принудила его стать сначала левшой и писать главную часть этой  работы левой рукой, хотя всю свою сознательную жизнь он писал и работал правой рукой, а впоследствии  стать и левшой и правшой одновременно- двуруким человеком и работать, и писать при этом и левой, и правой рукой, натолкнув, таким образом, его на: создание этой  книги и собственного названия двурукости человека- «Детроукер»- слова, образованного слиянием двух модифицированных греческих слов: дейтерос(детроу) т.е двойка и хейрос(кер) т.е. рука. Труд написанный обеими руками! В который входит поэтическая адаптация Псалтыря, как молитва о выздоровлении, написанная автором в возрасте 37 лет и названная им «Страсти по Давиду»!!
                ***





















 





               















                ***
Посвящается всем больным и травмированным людям, не сдавшимся в плен тяжелым заболеваниям или травмам  и заболеваниям после травм! А так же всем врачам- профессионалам , работавшим и работающим в  медицине за призвание, а не за деньги, моим: сестре Владе и дочери Маргарите, находившихся все время рядом со мной, всем друзьям и друзьям- врачам- коллегам, поддержавшим меня в тяжелейшее время прожитой мной жизни!! Всем, откликнувшимся  на призыв о помощи!!!
С низким поклоном!!! 

               
                Автор
                ***








































                ***
«Стучите, просите и обрящете!»
                От Матфея.
                ***
«О, сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух
И опыт, сын ошибок трудных,
И гений- парадоксов друг!»
                А.С. Пушкин.
                ***
«…все вещи- в труде…»- книга Экклезиаста.

                ***

«О, братья, -так сказал я,- на закат
Пришедшие дорогой многотрудной,
Тот краткий миг, пока еще не спят

Земные чувства, их остаток скудный,
Отдайте постиженью новизны,
Чтоб солнцу вслед увидеть мир безлюдный.

И помните о том- чьи вы сыны!
Вы рождены не для животной доли,
Но к доблести и к знанью рождены!»
                Данте Алигьери.
                ***
               

«Здесь сонмы душ, что прожили, не зная,
Ни славы, ни позора смертных дел.»
                Данте Алигьери.
                ***
« … и БОГ воззовет прошедшее…»- книга Экклезиаста.
               

                ***
«…И пугаться нет причины,
Если Вы еще мужчины!
Вы
Кое в чем сильны!
Выезжайте за ворота
И не бойтесь поворота.
Пусть
Труден будет путь…»
                Из репертуара ансамбля «Машина времени»
                ***
«…если такое было, значит, такое может быть. Если такое было, но только очень давно, значит, такое может быть, но только очень не скоро. Но  если такого не было, такого и быть не может…»
                Льюис Кэрролл  «Алиса в зазеркалье»
                ***

«Если во время атаки солдат угодит в выгребную яму наполненную дерьмом, то он обязан вылезти из нее, облизаться и бежать дальше!»- из устава солдата Швейка.
                ***
«Вместо обещанных ста пятидесяти граммов швейцарского сыра солдаты получили на свои головы еще и войну с Италией!»- Ярослав Гашек «Похождения бравого солдата Швейка»
                ***
«И дыхание станет ровней,
И страданья отступят куда то,
Лишь склонятся к постели твоей
Люди в белых халатах…»
                Из песни.
                ***
Не редко облегчать,
Порою исцелять,
Всегда утешать!

Предупреждать с надеждой на успех!!!

От не способности, от: не тронуть и не вмешаться,
От: увлечения только самым новым
                и пренебрежения старым,

От: вознесения знаний над мудростью
                и рутины над искусством,
Умствований над здравым смыслом,
От привычки видеть в больном только медицинский случай
И от лечения, которое
                мучительней болезни               
Нас, ГОСПОДИ, избави!
                Сэр Роберт Хаттчисон.
               
               

               













               

                ***
                ГЛАВА 1.
                «ПО ТУ СТОРОНУ ЗЕРКАЛА»               
                (В бездне)
                ***



         







               
               
               
               
               




























                ***
                Обращение к читателям 1-ой главы.

«Это искренняя книга, читатель! Я  нисколько не помышлял… о своей славе. Силы мои недостаточны для подобной задачи… Но я хочу, чтобы меня видели в моем простом, естественном  и обыденном виде, непринужденным и безыскусственным, ибо я рисую не кого либо иного, а себя самого. Мои недостатки предстанут здесь, как живые, и весь облик мой таким, каков он в действительности… Если бы я жил между тех племен, которые, как говорят и посейчас  еще наслаждаются сладостною свободой изначальных законов, уверяю тебя, читатель, я с величайшей охотою нарисовал бы себя во весь рост, и притом нагишом… Таким образом, содержание моей книги- я сам,  а это отнюдь не причина, чтобы  ты отдавал  свой досуг предмету столь легковесному и ничтожному… »-так говорил Монтень в предисловии к своим знаменитым «Опытам». Моя книга тоже искренняя , и пишется она и будет написана (независимо от исхода в худшую или лучшую сторону) левой рукой человеком(говорю здесь от третьего лица), перенесшим 7 октября 2008 года страшный удар судьбы. На 48 году его жизни, в самом расцвете сил, у него оказались сломанными и левая и правая рука. «Как же это произошло?»-спросите вы. Произошло все очень просто и очень обыденно: шел домой с работы, почувствовал, что стремительно повлекло вперед. Все! Ни боли, ничего! (только впоследствии выяснилось, что, скорее всего, имело место дорожно- транспортное происшествие- позднее примечание автора.) В чувство пришел в больничной палате, по шею в гипсе. Перелом обеих рук, причем правой настолько, что линия перелома(а справа была сломана плечевая кость) пришлась на канал, по которому проходит так называемый «лучевой нерв», который ответственен за мышцы- разгибатели руки и разгибание кисти. Кисть правой руки сразу повисла книзу и рука оказалась практически бесполезной. И это – рабочая рука! Левая тоже пострадала. В ней оказались сломанными обе кости предплечья и руку пришлось заковать в гипс.(Сначала я думал, что одна кость. Оказалось, что обе). Двойной перелом левого предплечья. Но оперативного вмешательства на левой руке( я имею ввиду вмешательства с разрезами тканей) не потребовалось. Хотя  в нее тоже вмешивались- была репозиция т.е. сопоставление костных отломков, что считается тоже операцией. А вот правая через день была оперирована и плечевая кость скрепилась пластиной на девяти(!!!) шурупах . Итого считайте: три кости, один нерв, одна кисть. Что же этот человек представил из себя в скором времени? Вот что: висячая, безвольно болтающаяся правая кисть, по задней поверхности правого плеча огромный операционный разрез, контрактуры (сращения в тканях) на левом лучезапястном , правом локтевом и плечевом суставах.
 Писаться первые строчки этой книги стали еще тогда, когда левая рука была еще в гипсе и свободными остались только три пальца. Даже не строчки, а буквы. Зачем? Затем что я -  врач по специальности, затем, что я произносил слова присяги и ставил свою роспись под ними, обещая до самой смерти быть верным своей профессии, затем, что я хотел во что бы то ни стало выкарабкаться из той ямы, в которую меня столкнула судьба. Столкнула коварно, столкнула в спину, столкнула без предупреждения. И некоторое другое «затем», сводящееся к древне- римскому: « O medicus, curate te ipsum!»-о врач, излечи самого себя! Вот себя и лечу. Лежал со мной в палате сосед. Так он говорил мне: «Эх, Андрюха, важно не то при каких обстоятельствах тебя переломало. Ломаются и бьются все одинаково. Жизнь!!! Важно какой ты будешь после того как тебя переломало!». Он был верующий человек и добавлял: «Легко верить в БОГА на сытый желудок и здоровым. А ты поверь в таком состоянии!». Его правда. Один из приходивших ко мне друзей рассказывал, чтоб приободрить меня, как его жена упала на остановке, делая шаг к автобусу и сломала, в падении, плечевую кость, но только в средней трети, как ей тоже скрепляли ее пластиной, брали на держалки лучевой нерв и все. Кисть книзу. А другой, тоже ко мне приходивший, делился воспоминаниями ( а юморист он страшный и в каких  только не бывал переделках) как ему на руку упало дерево и так же повисала кисть, и как он таскал руку на ремне в течении полугода и тоже правую. А он тогда в газете работал. И со смехом добавлял « Иваныч, по твоим рукам как – будто трактором проехали. Трактор жалко!»  « А мне дерево!»- бурчал я . Часто потом прыскал от смеха, представляя его с рукой висящей на ремне. Такой уж он человек. На него, как на Василия Ивановича Чапаева, без смеха не взглянешь и без смеха его  не вспомнишь . Он тоже писал левой рукой- приходилось, но так и не привык и по настоящему не научился этому делу .Короче говоря, тех кто успокаивал, хватало . Как хватало и просто подонков, которым доставляло низменное удовольствие позлорадствовать над чужой бедой, дескать «БОГ наказал!», как будто ВСЕВЫШНИЙ лично отчитался им в своих действиях и, выдающих свои низкие чувства  своих низких душ  за « правдолюбие». Прикрывали говоримые ими мерзости за некое подобие правды. Они де « говорят правду, которую кроме них никто не скажет!», Они-  одни такие во Вселенной! А на самом деле или любовались тем какие они удачливые, считая себя хозяевами судьбы или скрывали за этим свою озлобленность т.к. нечто подобное испытали  их близкие. Первых я просто презираю и считаю, что их время еще придет, вторых мне просто жаль. Но и тем и другим хочется сказать: « Господа умники и госпожи умницы, а вы то сможете  вот так? Так как я, неудачник? За несколько дней нечеловеческими усилиями перестроить свой организм и написать такой объем левой рукой ? ( и не просто левой, а поломанной в двух местах левой рукой!!!)» Но их главный аргумент я уже предвижу!- Они- особенные! Ни их самих, ни их детей и близких ничего подобное не коснется. И в совершении подобных действий нужды у них не будет. Жалкие людишки! Но хороших людей больше. Гораздо больше чем низких. От них я набирался духа и лечу себя  духом. Ну и других  теперь тоже, как лечили меня мои друзья. Причем не отвлеченно, а личным уже опытом. И вижу одну из своих самых важных жизненных задач именно в создании этой книги и описании хода своей тяжелейшей болезни, в которое войдет не только  описание того что чувствовалось в плоти, но как болезнь виделась мне, раненному, а впоследствии  больному, изнутри. Т.е. внутренний мир больного, его чувства, надежды, переживания. А так же эволюцию его взглядов на причины и характер своей травмы от  узко личностных до универсальных, которым подчинена наша жизнь. Но самое главное, автор самим собой доказывает, что, как говорится в фильме «Звуки музыки»: « Если БОГ закроет двери, то ОН откроет окно!». Пример- автор и его книга «Записи больного врача о своей болезни, или Детроукер.». « Стучите, просите и обрящете»! Только не бездействуйте! Что произошло, то произошло. Если  и присутствовал какой то грешок в причинах вашей травмы или болезни, и вы терзаетесь этим, то успокоить свою раненную совесть вы сможете только одним: подчинив ваше заболевание какому то доброму делу и, завоевав этим самоуважение. Опять же доказываю это на личном примере и не стесняюсь об этом говорить. Жизнь есть жизнь! И у меня раздваивалась душа и совесть, когда я осмыслял причины произошедшего и находил, что не только плохое привело меня к трагедии, но и хорошее.  Значит и оно иногда играет роковую роль. Плохое в сочетании с хорошим и называется «Судьба!». И не зря говорится, что замкнулся ее круг. Да, замкнулся, раз жизнь слагается только из добра и зла. А это и есть круг- плохое на хорошее. Значит, не так уж и не права поговорка, что благими намерениями дорога  в ад стелется. Но, книга пророка Даниила утверждает, что у зла- земные границы, а у добра- Вселенские. Абсолютно верно!  Подчинив свою травму, болезнь или болезнь после травмы  доброму делу, я (лично) убеждаюсь: да, все что ни происходит, все к лучшему.  При условии, что человек сам хочет этого лучшего! Иначе, отчаяние, откат вниз и в пропасть!
Кстати, о пропасти!
 Я прекрасно осознаю, что даже сейчас, когда пишу эти строки, я стою над  ней с занесенной  ногой и балансирую как циркач. Я сам писал в одном из своих сонетов: « Но с поднятой ногой пока стою перед могилой как пред однорогом, подняв забрало рыцарь, помысл шлю последний свой к отцу родному- к БОГУ!» -и отчасти  когда то предугадал свое будущее состояние. И самое, пожалуй , ценное, что можно найти в этой книге, это описание внутреннего состояния человека, готового к смерти и смотрящего ей в лицо. Человека, настолько уставшего от жизни(но не разочаровавшегося в ней- по словам Петрарки), что он уже не делает попытки бежать от нее. Он просто готов лечь и умереть. Моя смертельно больная мать учила меня: «Сын, когда тебе становится все – равно, вот тогда ты больной!». Истину ее слов мне пришлось испытать. Что я думал, что чувствовал- все описано. На моих глазах умирали люди от самой пустячной царапины или выдавленного прыща. Не то что с переломом трех костей, с железом в одной из них и поврежденным нервом. Я  очень плохо чувствую себя сегодня, но тем не менее работаю, хотя мысль о смерти то и дело врывается в мое воспаленное сознание. Может быть, таким образом, БОГ подвел черту под моей жизнью? «… и отвечал сатана ЯХВЕ, и сказал: « Кожа за кожу, а за жизнь свою человек отдаст все, что у него есть. Но простри- ка  руку ТВОЮ и коснись кости его и плоти его, и он, наверно, проклянет ТЕБЯ  в лицо!» ( Поэма об Иове, окончание пролога. Перевод М. Рижского). .. « … и сказала ему жена его: «Ты еще тверд  в непорочности твоей? Прокляни БОГА -и умри!». Но он сказал ей: «Ты говоришь, как одна из негодных женщин! Что же, доброе мы будем принимать от БОГА, а худого не будем принимать?» ( Поэма об Иове. Окончание пролога. Перевод М. Рижского).   И в эти трагические для меня дни, часы и минуты, беря пример с бессмертного образа Иова, я не сомневался и не усомнюсь в мудрости Провидения, сделавшего меня сейчас таким - больным телом, но не душой. И не хочу, чтобы обо мне близкие и родные говорили, что я «оказался трусом в минуты жизненной опасности». Особенно мои дети. И особенно моя дочь.
А им в первую очередь я хочу быть примером как грудью встречать удары судьбы, чтобы они росли мужественными и твердыми людьми. И из своей грозной беды я хочу извлечь пользу. Пользу всем: больным, медикам, психологам и просто людям. В лицо смерти я смотрю спокойно. Жизнь измеряется не количеством прожитых лет, а количеством сделанных в ней (Добрых!!!) дел. А 47 астрономических лет вполне довольно. Тем более, что не смотря на свое молодое, все еще почти мальчишеское лицо и седые волосы , у меня ощущение, что я прожил не 47 лет, а 470!  А что в 47, что в 470 – все- равно придется! Лишь бы позади тебя не оставалась пустыня! Курили мы как то с одним доктором, когда мне было 30 лет. Хороший человек, но неудачник. Так он, горько смеясь, говорил: « Посмотришь назад , а позади – пустыня!» Вот что страшно! А не болезнь, травма или смерть! Часто, очень часто в такие минуты мне вспоминалась моя  мать ( а умирала она на моих глазах и на моих руках) и я думал: « Но ведь и она же умерла! И она боялась. Но ведь пришлось. Король- отчим говорил Гамлету: «(примерно так) У тебя умер отец, у него отец, у того отец- всеобщий закон бытия.» Не в моих силах спорить и мне с ним. « Dura lex sed lex»- закон суров, но это закон. Но в любом случае, потому что эта книга уже есть, моя жизнь получилась. Это , не беря во внимание, что у меня двое детей, другие работы. Значит, жизнь получилась вдвойне. И можно воскликнуть, как гладиатор, идущий на арену: « Ave, Cesar, imperator, morituri te salutant!».« Здравствуй, Цезарь, император, идущие на смерть приветствует тебя!». Такие мысли приходили ко мне во время долгих бессонных ночей, когда я лежал с открытыми глазами на спине и смотрел в потолок. Жалел ли я о чем то в такие минуты и жалею ли сейчас ?Нет, ни о чем! Я осознал грозную силу судьбы! Но осознал и огромную силу человека, который, если и не может избежать ее, то может над ней подняться. И я счастлив этим сознанием! Так что повторяюсь: я- спокоен, только об одном прося БОГА за все, что мне удалось сделать в этой жизни, чтоб, если придется, то я умер у себя дома, среди своих любимых книг, вещей, которые за годы моей жизни стали как бы вторым моим я. Больше я не прошу ничего! Жервеза из «Западни» Эмиля Золя тоже говорила, что «высшее счастье человека- умереть дома ,у себя в постели.»  Сейчас, когда я пишу эти строки, тоже ночь. Меня, вдобавок к моим огромным бедам, сотрясшим все мое существо в уходящем 2008 году…Впрочем, не буду. Как все предугадать? На мои руки страшно смотреть. Израненные, изрезанные, такие красивые и загорелые  прошедшим летом, когда они держали руль велосипеда, что даже одна из моих больных, не удержавшись воскликнула: «Доктор, какие у Вас руки!!!» Вот что с ними стало! Ночь! Звучат чудесные баллады Криса де Бурга. . На душе спокойно. Судьбы не избежать! Я спокоен! « Бессмертью жизни жизнь отдай свою!»
Хочу внести еще такое замечание. Есть места в этой книге неудобочитаемые и шероховатые, отдающих самым обычным просторечием, о чем мы совсем недавно спорили с моим сыном. Он сказал мне, что я не придерживаюсь норм и у меня попросту не будет читателя. Поставил мне в пример Шаламова: вот уж, дескать, каждое слово на месте! Согласен. Но до норм ли человеку, до изящных ли ему выражений, когда приходилось писать, стиснув зубы от боли? Левой рукой! К тому же тоже сломанной в двух местах!! Стоила ли «игра таких свеч»? Стоила!
Ибо, как я уже сказал, мной была поставлена цель: по горячим следам, а не по тем, которые увидятся с высоты времени, описать ход своей болезни. По этому, основная направленность книги «Записи» была, есть и останется идейная. Потом все остальное: стиль, нормы, изящество и т.д. и т. д.  Я часто задавался себе вопросом: « А в чем же состоит секрет таких книг как «Экклезиаст» и «Государь» с их банальной философией, посредственным языком и посредственными образами? - книг, переживших века! Уж только не в изяществе выражений и не в стилистике. Только со временем я понял: в личности их создателей. Я не умоляю «Колымских рассказов» Шаламова и отношусь к ним с огромным уважением, но нужно сказать, раз уж упомнили его имя, что Шаламов писал свои рассказы, спустя много лет после заключения. Пиши он их непосредственно в заключении, еще неизвестно каким бы было им восприятие действительности, каким был бы его язык и выражения. Повторяю: холодный и разгоряченный умы- вещь разная. Ни один из исследователей, проводивший опыты на себе, не писал об этом, спустя много лет. Он диктовал их тяжелобольной, покалеченный, но в ближайший от опыта момент времени. А когда ты от боли материшься на весь свет, но ломишь и ломишь, то спустя много времени, ты не включишь этот мат даже из чисто этических соображений. Думал ли о каких то нормах Ярослав Гашек, когда писал своего Швейка (тоже, кстати, тяжелобольным)? Я сомневаюсь! Но имя Ярослава Гашека не менее известно, чем имя Шаламова. Как БОГ даст! Свет мои «Записи» увидят в любом случае. При всемогуществе интернета это стало не таким уж и сложным. Сложность в другом: описать все как есть так как- будто и нет читателя. Но читатель, хотя бы один, будет тоже в любом случае. Ибо, опять повторюсь, интернет границ не знает. Все что описано –все было! И в жизни и в душе автора «Записей». Он не придумал ничего и нигде не фальшивил. Хотя, если что то и придумал, то страшного в этом не видит ничего. «Божественная сущность вранья!- восклицает персонаж Мор из одноименной книги Ахто Леви,- соврать так, чтоб и сам в это поверил -это же поэзия! А жить голой правдой- тоже самое, что дышать чистым кислородом!». А автор еще и поэзией занимается. Хочешь- не хочешь, а соврать придется. Врать- тоже искусство! Есть такая сказка: жили два брата. Старший занимался только тем, что сочинял небылицы и рассказывал их царю. Тем зарабатывал на жизнь и кормил себя и младшего. Позавидовал младший и решил не отставать. Приходит к царю и говорит: «Царь, я сегодня слышал как в небе лаяла собака.» Разгневался царь на такое топорное вранье и приказал казнить его. На его счастье оказался рядом старший и говорит царю: «Ваше величество, ничего удивительного. Я тоже слышал. Просто с неба спустился орел, схватил щенка и понес. Вот щенок и разлаялся в когтях у орла!» Так что если я  где то приукрасил, то старался это делать искусно, а не топорно, как в этой сказке. И Семен Буденный тоже любил приговаривать: « Не соврешь так и ладно не расскажешь!» А вот фальшивить нигде не фальшивил. Да и до фальши ли?- одной ногой в могиле. Прекрасно понимаю, что поломаны три кости, поврежден один из ключевых нервов,  инородное тело в организме, и он отторгает его, и достаточно одного маленького, но серьезного осложнения, и я умру в тяжелейших мучениях. Это одна особенность моих «Записей»-  искренние. Вторая, я старался писать на один раз и избегать  исправлений ,по крайней мере, в самом главном, в костяке!  Почему? Отвечаю и думаю, что со мной трудно будет не согласиться: самые ценные мысли, переживания больного или травмированного человека приходятся на  горячий период болезни или травмы. Далее! Чем больше проходит времени, тем больше развивается привыкание. Так что в «Записях» исправлений (в самом главном) не было никаких и добавления были не  большие, только усиливающие их. Ну и есть еще одна причина и тоже весомая. Те, кто пробовал писать левой рукой, знают насколько это трудно и мучительно. Написать даже несколько слов. А здесь- книга! Вот только ни имен, ни фамилий указывать не буду (за редким исключением т.к. как говорится «Страна должна знать своих героев»). Почти все  эти люди в числе живых и свет эта книга увидит при моей жизни,  и если я останусь жив( а может быть еще и относительно здоров) я не хочу лишних осложнений. Третья особенность, что первая глава  книги написана исключительно  левой рукой. Писалась сначала она на бумаге, потом вносилась в компьютер.(Набиралась она от первой до последней буквы тоже левой рукой). Предвижу вопрос: «Зачем писать ее левой рукой , потом в компьютер? Не легче ли сразу в компьютер?».На этот вопрос я отвечаю так: « Называется она ( т.е. моя книга) « … о дополнительных возможностях поврежденного организма». Возможностью печатать левой рукой обладает любая мало мальски  опытная  машинистка. А вот возможностью письма  левой рукой… Вот  почему от начала до конца – левой! Потом : принцип! Потом: в 70 – годах прошлого столетия, когда были хоккейные матчи с канадскими профессионалами, то ведущий повторял одну и ту же фразу: « Канадские профессионалы играют до конца!». Я тоже! Я начал и веду свою работу до конца. Я не помню, чтобы я бросал на пол –пути то, что я находил. Когда искал – бросал. А уж если нашел, то нашел!!! И мне же работать на службе! И все таки, я не теряю надежды, что БОГ вернет мне правую руку. Я много работаю над ней и прикладываю все силы и усердия, чтобы она ко мне вернулась. По этому в каждом дне дневника я проставляю метку какой рукой что написано.  Ну и ,наконец: рано или поздно , а в любой болезни начинается перелом в лучшую или в худшую сторону. Я оставляю в стороне  сроки академической медицины и считаю, что до перелома всегда идет горячий период. И идет он прежде всего в голове больного. Человек ждет! Все, что связано с ожиданием- всегда горячее время . Ведь в народе говорят: «Хуже нет чем ждать и догонять» Так вот! Как только в моей болезни наступит время перелома т.е. решится останусь я  с правой рукой или без нее , эта книга прекращает свое повествование Итак, под итожим! Первое: книга искренняя. Второе: написана  на один раз. Третье: написана левой рукой человеком писавшим и работавшим правой рукой 47 лет своей жизни, человеком который в сложной и трагической ситуации  вспомнил одну единственную фразу, услышанную от своей матери и которую он имел счастье запомнить и которая оказалась спасительной( об этом в свое время). В четвертых: автор отстаивает свою точку зрения на характер и причины своей травмы, подходя к собственным пониманиям добра и зла в данной ситуации (и об этом  в свое время). В пятых: время ее повествования до времени перелома в болезни автора. Итак, вперед по волнам моей болезни. Надеюсь, что работа не пропадет даром, ведь не так много в литературе так называемых «Записок».У Вересаева есть «Записки врача», а у меня получаются «Записи больного врача».
                Андрей Шоничев.
                г. Вологда               
.                ***

Пост скриптум: одна из моих близких  мне знакомых, врач- терапевт Раиса Тарханова, сказала: «Андрей, мне кажется, что твоя травма не случайна!». Да, кажется и мне как ей! Если есть эта книга, то травма уже не случайна. А книга есть!!!
                Андрей  Шоничев.
                г . Вологда.
                ***

Второй пост скриптум: в эту работу входит моя поэтическая работа «Страсти по Давиду», написанная мной в 37-38 летнем возрасте. Представляет она собой поэтическое переложение Псалтыря и задумана была когда то как отдельное произведение, но сейчас я понимаю, что только здесь ей и место. Я- болен. Но как любой человек, я хочу быть здоровым. И в первую очередь даровать мне здоровье я прошу моего СОЗДАТЕЛЯ и ОТЦА - ГОСПОДА БОГА. А зачем мне изобретать собственные молитвы, когда есть молитвы, которые из века ввек и из поколения в поколение  повторяет все человечество? Читателю, может быть, покажется не совсем изящным ее словесный стиль (Например, одна из читательниц  сказала, что она смесь высокого и просто язычного). Верно! Но так она и была когда то задумана. Псалтырь, по моему глубокому убеждению, произведение глубоко народное и ему чуждо проявление изящной словесности. Ведь возник он из  песен семитских народов. А что русские, что германские, что семитские народные песни, в сущности, одинаковы - грубоватые.  Не отступая от своих правил, скажу, что и « Страсти по Давиду» были переписаны левой рукой с машинописных текстов. Так же в «Записи» входят отрывки из поэтических работ « Грезы» и « Плач мира».  Все левой рукой!!!
Третий пост скриптум: многим может показаться неправдоподобным тот объем написанного, который был написан на первых порах левой рукой, которая только что освободилась от гипса, человеком, никогда не писавшим левой рукой. Я, конечно, увеличил его при редактировании своего труда, но, не смотря на это и главный объем, который был первоначально, все таки велик, и чувство неправдоподобия остается в  силе. Я прошу просто верить мне, что так все и было. Второй аргумент, который я привожу  в свою защиту,  выражается вопросом: «А чем мне еще было заниматься в унылые медленно тянущиеся  зимние дни и ночи  унылого, одинокого, болезненного существования?»
                Андрей Шоничев
                г. Вологда


                ***




18 ноября 2008 года. Втр. Вечер.(Место написано левой рукой. Левая рука в гипсе, правая разрезанная, на косынке- кисть висит. Почерк кривой, крупный. Набрано впоследствии левой рукой.)
«Думайте только о дне сегодняшнем».Все мои планы пошли прахом, как в «Солдате Швейке»: «Вместо ста пятидесяти граммов швейцарского сыра солдаты получили на головы еще и войну с Италией». Меня настигло страшное несчастье. Третье за этот злополучный год. С перерывом снова в 4 месяца. Не успел я вздохнуть от бед января и мая, как новая  разразилась 7 октября. Я
получил тяжелейшую травму- сломал в паденье правую плечевую кость, левую лучевую, левую локтевую и пострадал правый лучевой нерв. В буквальном смысле из моих рук получилось месиво. И, по моим подсчетам, литр крови вылился в  ткани правого плеча. Повисла кисть. 9.10. я был оперирован. На рентгенограмме перелом страшный- косой, через всю кость, как будто ее скручивали как белье во время отжима. «Винтообразный»- он называется. Поставили скрепляющую пластину. На левой руке гипсовая лонгета и месяц я носил правую руку на повязке. 28-го ноября лонгету должны снять. Пока я на лечении в неврологическом отделении. Вот так. Надо отдать должное шефу- Николаю Соколову, начмеду- Юрию Сапожникову. Молодцы, мужики. Они отнеслись с должным пониманием, не высказав ни слова упрека. И, конечно, друзьям. Спасибо им, дорогим моим людям! У меня побывали все. Самой первой, сломя голову, прибежала сестра. Она в ужас пришла от того сообщения, которое я ей отправил. Заметалась, бедная, не зная за что схватиться. Напугал же я ее!  Серега Иванов  пришел сам и привел еще Гошу Башмакова  и  Колю Мишина. Чаще всех бывал Коля Стягов- все кормил меня клюквой. Коля- афганец, орденоносец и чувство товарищества в нем очень развито.  Но много, очень много загадок в этой травме. Начиная с того, что я упал на абсолютно ровном месте и не получил нигде ни царапины и, кончая непонятным телефонным звонком. Из памяти  исчезло все! Я только помню, что перешел дорогу и меня повлекло неудержимо вперед. И помню, что у меня стало вытягиваться лицо и все шире делаться глаза. Помню еще стоящую рядом со мной милицейскую форму. Все! Пришел в себя в больничной палате, весь в гипсе и стал орать и рвать гипс зубами- порывался утром идти на работу. Ведь я же только не давно устроился на нее. Я разбудил все отделение. Но попробуй сорви такой панцирь! На работу меня, конечно, не пустили, сделали обезболивающее и я уснул до утра. Утром боль была нестерпимой. Разрезали гипс и стали готовить к операции. Я только охал, иногда покрикивал, потому что мучительным было любое касание - как будто тебя прошивают электрическим током. Жена, пришедшая к больному, смотрела на меня с большим участием и во все глаза. Травматология есть травматология! Пришел хирург и по левой руке замерял пластину. Говорили что то о запоздалой ревизии, но я ничего не понял. Какая ревизия? Чего ревизия?(только позднее я понял ревизия чего и что мне грозило!!!)Оперировали меня утром 9.10. Потом начались муки. В ход шло все: зубы, ноги, плечи, чтоб как то  себе помочь. 16 октября мне сделали на левой руке репозицию.
(Далее идет отвлеченный текст) Пиши и не спеши,. Сейчас просто мешает гипс. Но ничего, ты освоишься. Ты же левша. Вон как ты пишешь хорошо. Еще нужно будет и машинку. И все будет просто изумительно. Главное не спеши и не отчаивайся -тебе помогут. Сестра (имелась ввиду медицинская сестра – прим. автора) будет писать б/л. (имеется в ввиду больничные листы- прим. автора), документы пойдут под машинку. Все должно подравняться. Будь тверд и мужествен в постигшей тебя беде. Ведь мне же дан опыт, чтоб он подсказывал выход из таких сложных ситуаций. Что же получилось? В этом году мне на собственной шкуре выпало познать, что такое одиночество и тяжелое страдание, физическое страдание. И на что сейчас способны вера и опыт. Вопрос острый как никогда. Не многие состояния тяжелее. Но человек всегда искал выход во всем, что предоставлял ему окружающий его мир. Как здесь не вспомнить  кинофильм « Индиана Джонс», когда Шон Коннери поднял на самолет стаи птиц , и сказал: «Все мое войско!» !?Так и у меня сейчас. Что мне поможет, то и есть мое войско. Но я все-таки могу писать и левой.  Нужно только приспособиться. Думаю, что скорость будет набираться. К чему только не привыкнешь? Не так уж и плохо. Скорость только маловата, но это потому, что мне мешает лонгета. Захочешь будешь и ногой писать. Осматривал вчера меня Г.Ч. и сказал, что «сейчас для меня  время самое плохое». Да, так и есть .Кости срослись не полностью, нерв болеет. Будем ждать и работать. Ведь ты не мальчик, а ты мужчина. Плохо только то, что я одинок в такие трудные дни и часы своей жизни. Все вопросы решаю сам и только сам. Только что посмотрел фильм «Абба». Фильм хороший, весь из видеоклипов. Один из них просто изумителен. Нет, левую руку мне нельзя бросать ни в коем случае. Я же чувствую насколько у меня стала лучше дикция. Неужели таким путем ее когда то сломали? И я мучился столько лет? Это уж как ни как, а пострашнее чем поврежденная рука. В любом случае эту возможность сейчас упускать я просто не имею права. А скорость должна набраться постепенно. Главное не терять надежду и оптимизм.
                ***
                Иов.
ТЫ разорвал страданьем плоть мою,
Ушел в глубины жесткими шагами,
И я во след ТЕБЕ безропотно смотрю
Из всех кусков болящими глазами.

Бесформенность отныне мой удел!
Я- месиво пропитанное кровью.
ТЫ удивить кого то захотел
Такою потрясающею новью

Как я теперь!? Хохочут блики дня,
Вершины неба  утонули в стоне:
«Смотрите в уши- тянется ступня,
Из глаз растут кровавые ладони!»

(Почти все стихи в книге- автора. Где будут присутствовать чужие стихи будет указание  имени. Если имени нет, то авторские)
                ***
                Псалом 132.2(Как росе …)

Как росе отрадно
На горе лежать,
Миро как отрадно
По усам стекать,

БОГУ так отрадно
Жизнь благословить,
Людям так отрадно
Без войны прожить.
                ***
28 ноября 08. Срд. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой. Почерк крупный, не уверенный).
Вот и гипс сняли- вчера. Когда его отделили, я чуть не упал в обморок. В голове зашумело. Плачевное я зрелище для себя самого, отраженного  зеркалом: скособочен влево, слева на лучезапястном суставе контрактура, справа на локтевом, кисть висит, разрез во все плечо. Руки очень и очень пострадали. У медсестры из соседнего кабинета при виде меня расширились глаза и вырвалось: «Как же Вы теперь!!!???». Задача усложнилась  намного. Но работать я могу и буду. А это и жизнь и надежда. Слаще и победа, когда преодолеваются большие трудности. Да в сущности при моей работе… Сложное отношение у меня к моей травме. Трагично?- безусловно. Но в то же время настала пора показать на практике, что ты достиг в теории. Из этого складывается и самоуважение.
                ***   

                Иов
Меня налила крупная слеза!
Я- чаша бед, стоящая на горе,
На дно упали крупные глаза,
На стенках язвы спрятались в узоре.
ТЫ вдаль проходишь, взоры отстраня,
По зыбкой почве твердыми шагами,
Но я прошу: «Отпей же из меня,
Или хотя бы прикоснись губами!»
                ***
                Псалом 15. (Храни меня…)

Храни меня! ТЫ- упованье,
ТЫ- мой ГОСПОДЬ! Блага мои
ТЕБЕ нужны ли?- Нет! Желанье
Мое летит к ТЕБЕ с земли.

Пусть обречен ТОБОЮ станет
Кто почитал богов чужих,
Их не приемлю возлияний,
Имен не чту устами их.

ТЫ жребий мой сжимаешь властно,
Мое наследье, чаша- ТЫ,
Мою межу в местах прекрасных
ТВОИ проложили персты.

Благословен же будь, о БОЖЕ,
ТЫ сохраняешь жизнь мою,
Я даже в час ночной на ложе
ТВОЙ глас в душе распознаю.

Всегда идешь ТЫ предо мною
На расстоянии руки,
Не дрогну потому душою,
Избавлю сердце от тоски,

Велю устам развеселиться,
А телесам возликовать.
Где ТЫ- ничто там не случится,
Где ТЫ- там аду не бывать.

ТЫ дашь еще мне наслажденье!
Ведь для СВОИХ покорных слуг
Готовишь ТЫ благодаренье
И держишь радость возле рук
                ***


               
4 декабря 2008 втр 19 ч 30 мин.
(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой. Почерк значительно разборчивей, выразительнее, местами даже красивый.)

Вот я и больной и веду борьбу со страшным недугом так, вдруг, поразившим меня, но не поработившим. Кисть горбом на столе, тянет правую руку, пострадала и другая. И все нужно делать самому. Помощников у меня нет. И мыть, и гладить, и стирать, и готовить, и заново учиться писать. Короче, делать все, но только с « зеркальным наоборот». Выводы делать рано- времени прошло мало, но ясно одно, что прежней жизни наступил конец и к ней нет возврата уже никогда. Я начал другую, а вот какую?- сказать пока не то что трудно, а просто невозможно.(Только что догадался как левши кладут тетрадь и дело пошло гораздо скорей и легче). Все! Сейчас дневник нужно писать каждый день т.к. события очень и очень важные, каковых в моей сложной жизни еще не бывало. Итак, сегодня проходил электромиографию. Врач тоже сказала, что нерв целый, но пострадавший и строго приказала не пить спиртного. Даже это- уже  другая жизнь, отличная от жизни окружающей меня массы. И все-таки я левша. Не писавши левой рукой  ,и взявши тетрадь в правильную для левши позу ,я  сразу записал довольно бегло. Этим уже нужно воспользоваться и писать. И что интересно. Тут же повела себя спокойней и правая рука. Пальцы не идут на сгиб и она меньше вздымается горбом. Но мне, безусловно, очень и очень трудно. И в моральном отношении и в физическом. Из молодого цветущего состояния, сочетавшегося с интересной внешностью и  хорошей физической формой, пинком судьбы я отброшен в инвалидность. Я перед выбором, который предопределит всю мою оставшуюся жизнь. Либо откат вниз, либо, как говорил враг народов, Гитлер: «Борьба, опять борьба!», и я на новом ее витке, которых уже было достаточно. И  я весь- понимание, в котором все: ужас произошедшего, надежда, отчаяние, вызов судьбе, что на этот раз, если я избираю второе, эта самая борьба( а многие любят бросаться этим словом для красного словца, всю страшную суть которого я сейчас постигаю) предстоит на этот раз не упорная, а упорнейшая- жестокая и кровопролитная. В ней нет и не будет ни соглашения сторон, ни компромисса. Поломанные руки и одинокая жизнь! Я на грани потери всего. В том числе и жизни. И в свой страшный кризис она вступит очень скоро. Через считанные дни, к которым готовиться нужно сейчас. Сбылись мои предположения относительно общности судеб моей и матери, которой не стало в декабре, в  возрасте 47-ми лет и ожидающего меня чего то, тоже в декабре, в возрасте 47-ми лет, чего то страшного. Она всегда говорила: «Ты- мое повторение!». Мать умерла от рака, а ее сын - с переломанными руками. Говорят о каких то кармических законах, а для меня все- волей СВЫШЕ! Но от меня старание и прилежание. И верность тому Слову, которое я  дал. На этот раз даже ценой жизни я от него не отступлю. Шутки закончились. На этот раз все едва не стоило мне жизни. А ведь у меня маленькая девочка. Выбор остается за мной: либо рвать сейчас себя на куски мяса, либо сдаться на милость победителя, называемого «болезнь». Германские скульпторы когда то изготовили голову победителя Гитлеру, при взгляде на которую понимаешь, что от такого нечего ждать пощады. Гитлеровская и эта, что сейчас  незримо водружена надо мной- словно побратимы. От второго тоже пощады ждать нечего. Как хорошо, что есть дневник. Сразу улетели черные мысли. Сразу забыто, что у меня больные оперированные руки, что я измотан и измучен электро процедурами, разработкой левой руки. Дневник больше чем друг. Он и БОГ знают обо мне все. Ему я могу  излить любую боль, я мгновенно почувствовал себя лучше, написав всего то одну страницу. Я словно утонул в нем, и он принял меня как принимают только два места- дом и постель. Даже жена никогда так не обнимет, как обнимет дневник. Таким какой ты есть. В нем не нужно врать, фальшивить. Только с ним хочешь плакать- плач, хочешь смеяться- смейся. Раньше я думал, что самые несчастные люди те, кто не имеют дома. Сейчас я увидел, что и те, кто не ведут дневников. Вот, я смотрю сейчас на лежащую на странице правую, с церковным колечком, руку  и чуть не плачу. Да я уже плачу и не стесняюсь этих слез.  Не потому, что мне жалко себя. Нет! Мне жалко ее.  Она для меня как бы отдельное, столько испытавшее существо. Она уже пострадала, когда меня на нее насильно переучили. Как она страдала, когда дрожала в 30 лет, когда не могла написать ни строчки, а в 40, а до недавних дней, когда и ложку не могла поднести ко рту? Потому что это было не ее? Но как могла так она и работала. И сейчас, разрезанная по всему плечу, с металлом в кости, в муках пареза, с не поднимающейся кистью она изо всех сил помогает хозяйке – душе хотя бы держать страницу. А левая вон что делает. Пишет и пишет, как  будто с цепи сорвалась. Как- будто там и была. И с каждой строчкой все увереннее. Сильная. И от травмы станет еще сильнее. На ней уже костная мозоль, а спайки  в лучезапястном суставе  только укрепят ее.  Как на пятках. Пятка с мозолью куда сильнее простой пятки. А вот с правой… Сейчас она напоминает мне женщину, а левая мужика.
(Позднее). Только что говорил с Г.Б. И рассказал ему про внутреннее открытие. Он поздравил и сказал, что путь к себе оказался сложным и длинным. Да уж, длиною в 47 лет. Хорошо, что я не пропустил мимо ушей рассказ матери о том, как в детстве она переучивала меня на правшу. А если бы пропустил? Вот как опасно вмешиваться в естественные процессы. Главное, что путь открыт, а скорость и изящество наберутся. Но это, конечно, на грани фантастики! Ко мне возвращается каллиграфия, а возможно и дикция. Вот я уже и избежал инвалидности. Я- больной, но не инвалид. Я- человек. И теперь то я точно трудоспособен. Но что то я ,действительно,  разошелся на радостях. Ведь только первые часы, самые первые шаги на новом поприще. А я веду себя так как- будто писал уже сто лет. Ведь самые первые буквы. Но сколько их! Нет, никак не приду в себя. Хочется писать и писать. Все кажется, что успех улетит так же как и прилетел. Ведь с какой тоской я смотрел на ручки в стакане и горбатую правую руку. Ведь я же поэт! Машинка машинкой, а каллиграфия каллиграфией. И когда за меня, в магазине, заявление писал А. Ф.  я чуть в обморок не упал. Мне  же даже не расписаться! А жить как? Куда ни придешь- роспись или заявление. С каждой бумажкой домой бегай? Это уже через чур. Сейчас я могу спокойно брать с собой ручку. Пускай не быстро, но смогу написать все. А куда спешить? Итак, день 4 декабря- праздничный день. Этот день- день рождения моего изначального я. Нет, ну почерк просто на загляденье. Кто я без него в социальном обществе? Точно, что инвалид. Сейчас я работник. Ох, как хочется писать и писать. Скорость наберется. Почему не раньше?
                ***
                Иов.
Как стая туч перед грозой
Несет дожди на ниву нашу,
Так я тяжелою слезой
Наполнил сумрачную чашу
Больного сердца. Оба ждем
И оба к БОГУ пристаем:
И я, и бедное жнивье…
Из тучи дождь давно струится,
А сердце бедное мое
Никак слезой не разродится!,
                ***
                Псалом 74 ( ТЕБЯ готовы славить…)
ТЕБЯ готовы славить много раз,
О чудесах вещать готовы тоже.
Приблизил имя ибо ТЫ, о БОЖЕ,
Издать, чтобы великий СВОЙ указ:

«В свой час приду судить по правде вас,
И правду по земле Я приумножу,
Ей утвержу вселенское подножье,
Чем обращу к безумствующим глас.

Не поднимайте рога,- прореку,-
Жестоковыйно тож не говорите,
Ни запад, ни пустыня, ни восток

Вас не возвысят! Сколько быть в зените
Один лишь Я отмериваю срок.
И сколько бед случится на веку»
                ***
                Псалом 2. ( Не измышляйте…)
Не измышляйте призрачного! Роды,
Не стройте всуе ковы!! Племена,
Не развращайтесь низкому в угоду.

Цари, не напрягайте стремена,
На небеса не направляйте луки-
Бессмысленна подобная война.

Хоть в кулаки сжимаете вы руки,
Хотя щитами бьете о ножны,
Угрозы ваши для небес, что звуки!

В ответ на них другие рождены
Из глубины гортани исполина,
А вот они то более страшны:

«Я над Сионом воцаряю сына!
Смотри, в благоговении немом
Трепещет поднебесная вершина!

Его вооружаю Я жезлом
Величиной с беременную тучу
И вслух предупреждаю вас о том.

Он всех повиновению научит,
Когда жезлом мятежников побьет-
Бессмысленно надеяться на случай!

Не начиная, кончите поход-
Отведены последние мгновенья.
Будь хоть того воинственней народ

Спасется тот, кто внял предупрежденью!!!»

                ***

5 декабря 2008 г.(Место написано левой рукой, набрано впоследствии  левой рукой. Первые строчки  не твердые, потом становятся тверже.)

«Душа моя, недремлющее око,
Зачем не волей БОГА, а своей
Становишься игрушкою страстей?
Зачем, скажи, ты смотришь вслед пороку?

На тело сил затрачиваешь столько,
За ломоть из муки и отрубей,
Что тень с тебя тебя же тяжелей!
Такое отношение жестоко

К самой себе…»

Сегодня начат мной новый дневник. Сильно дрожит рука. Я ее вчера   натрудил. Сегодня было расстроился, но сейчас вижу, что напрасно. Несколько неуверенный, но почерк хороший и , кажется, довольно красивый. Такая  у меня натура- все нужно скорее. Не потому  что мне нужен успех, а просто хочется уверенности, что я на верном пути. Нет, здесь на верном, просто не нужно спешить. Этот почерк, пока еще, младенец. Ему и всего то сегодня второй день. Но в нем уже видны задатки хорошего почерка. Нужно просто не спешить и по миллиметру закреплять его структуру. В позиции пера, тетради, в позе на стуле. Ведь, может быть, откроется целый неизрасходованный, неизведанный пласт, заложенный с ним в мой мозг. Вот, сейчас успокоился и все пошло хорошо. И сегодня он уже гораздо красивее и ровнее чем вчера. Основное правило – видеть строчку. И ручка не выскальзывает, хотя сейчас она мокрая от пота. Правой такая операция была бы просто невозможна. Ручка вылетела бы из ее пальцев уже через слово. А здесь- сижу и спокойно пишу. Не быстро, зато все красивее и изящнее. Ручка между большим, указательным и средним пальцами и она на анатомической табакерке. Несколько неопределенная позиция страницы, но, думаю, что это придет постепенно. Ну, пока все. Нужно поесть. Больной нерв - кормить. И все-таки очень хочется, чтоб правая рука поправилась, ведь она- я сам, как там ни говори. Но… надолго. Даже если на пол- года, то эти пол- года нужно еще прожить и пережить. А я один и прекрасно это осознаю. Но то, что я не инвалид я тоже  осознаю. И я трудоспособен. Как не хочется отрываться от тетради, а нужно. Нужно. Нужно еще купить косынку на руку. И все- таки не хочется подниматься. А нужно. Нужно и пообедать. А не хочется. Все боюсь, что потом… Но если уж пошло, то пойти уже должно. Он есть. Но хочется, чтоб он был беглый и красивый.
(Около 16 часов).
Только что пришел из центра. Ходил в универмаг, купил зонт и косынку на руку, минеральной воды и лимонов. Обратно шел и раздумывал о своем положении. Может быть, сейчас оно не такое и плохое? Как знать? Дома тихо и хорошо, все есть, я не жду никого и живу для себя, писать я могу, а, значит, могу заниматься творческим трудом, обслуживать себя я могу. Не самая ли спокойная у меня сейчас жизнь? Сейчас я, действительно, живу для себя- первый раз за столько лет со дней своего далекого и не совсем счастливого детства.  Сейчас это так. И время суеты, хочу я этого или не хочу, а закончено до той поры пока не поднимется моя правая кисть.
Вспомнил, что я хотел внести. Несколько дней назад мне приснилось левое предплечье. Мое, разумеется. Вдруг, на нем абсолютно безболезненно расходится кожа, в зияющей ране виден очень сложный механизм, и оно начинает наполняться водой. Воды много. Подбегает мать со словами: «Шов разошелся!». Набрасывает на предплечье тряпку… Космический смысл темен и загадочен. А вот наш, человеческий, сейчас мне ясен как день. Все осуществилось с поразительной точностью. Мне, если можно так выразиться «зашили левую руку». И сделала это, не желая  мне зла, моя мать. Как жаль, что это произошло. Сейчас восстанавливается то, что повредили так много лет тому назад.
И все- таки как хорошо отвлекают дневник и моя новая работа от болезни. Даже не хорошо, а абсолютно отвлекают. Иду по городу и ловлю себя на мысли, что о болезни мысли нет. Звонил Ковшиков Валентин ,сказал, что делают  пластики нерва и у нас в городе.
(Почти 21 час) Только что вошел. Ходил по городу. Опять до Льнокомбината и обратно. Тяга к движению во мне неистребима. Она тоже, конечно, сыграла свою роковую роль во всей этой истории. Одну из главных. Впервые прошел под окнами той квартиры, где живет моя дочь.  Они горят. Дочь, конечно, дома. Усмехнулся.  Ходил, размышлял. О том, о другом, о третьем. Что остается? Да, не легкое время. Не всякий смог бы жить один с разбитыми руками. Пришел к выводу, что жить мне  нужно сейчас очень аккуратно и осторожно. Аккуратно дома и осторожно в окружающем меня мире. Но видеть сейчас не хочу никого. Сидят сейчас на кухне мужики: И.С. и некто Д.  Раздражают! В другое время с удовольствием разделил бы их кампанию, но не сейчас. Все, ушли. Сейчас помою посуду и пойду спать. Все-таки я, как не рассматривай дело, а тяжело болею. А больному нужен прежде всего покой. На всякий случай учусь зажимать моющую губку в пальцах ног, чтобы мыть посуду и тренируюсь спать сидя. 
                ***
                Псалом 130. ( В сердце я не надмевался…)

В сердце я не надмевался,
Очи я не возносил,
В недоступное не рвался,
Не вложил в пустое сил.

О душе заботы много
Без каких то там затей.
Ведь душа вдали от Бога,
Что дитяти без грудей.
                ***

                Псалом 127. ( Всякий боящийся…)
Всякий боящийся БОГА ВСЕВЫШНЕГО – благ,
К поискам БОЖЬИХ дорог приложивший усилья.
Будешь прикладывать к этому всякий свой шаг,
То от трудов своих вкусишь одно изобилье.

БОГУ угодною станет такая семья:
Выглядеть будет по плоти твоя половина
Словно лоза плодовитая, а сыновья
Станут вкруг трапезы ветвью цветущей маслины.

Видеть ты будешь при жизни детей у сынов
И доживешь до цветения БОЖЬЕГО града.
БОГУ послушному множество разных плодов
Руки ГОСПОДНИ с Сиона протягивать рады.
                ***
6 декабря(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой. Несколько первых строчек кривые, потом почерк ровный, местами красивый)
Послезавтра 8/12, годовщина у матери. 26  лет. Как 26 дней. Все как вчера. Что то сегодня дрожат руки. Все от мыслей, от ожидания. Но выхода у меня нет- только идти по этому пути- через боль и дрожь. Ну вот, унимаются, потому что верно сел и верно взял ручку. Ну, что сказать? Сегодня ночью начались «прострелы» в кисть. Сначала колебания в нерве, потом как бы выстрелы. Завтра 2 месяца со дня травмы. Два месяца я на больничном листе. Сегодня подумалось: ясно, что рук в том виде в каком они были мне не вернуть. Ни правую, ни левую. Но… ведь из травмы можно вынести их пусть не такими проворными и изящными, но более сильными и крепкими чем они были. Я обратил внимание: скоро 2 года от момента повреждения моей правой ноги. Была сломана на тренировке малоберцовая кость и наружный мыщелок большеберцовой,  с повреждением «ахиллова» сухожилия. Ступня и по нынешний день не обрела прежней подвижности, но по силе она гораздо превосходит левую. Не удивительно! Ведь на кости мозоль, в ступне спайки. «Ахиллово» сухожилие как камень. Она не такая красивая, но она сильная. И когда я стал заниматься спортивной ходьбой, то пострадало «ахиллово» сухожилие слева, а правому было даром. Так и с руками. Например, с правой. Плечевая кость с мозолью, да еще с металлической пластиной. В теории она должна стать чуть ли не стальной. Ее уже ничем будет не сокрушить. Так и левая. Ведь она будет гораздо сильнее. Пусть не гибкая. Но можно ко всему приспособить. Открытый и самый больной вопрос- парез. Ну, во-первых: времени прошло еще совсем мало- только два месяца, и то без дня, во- вторых: вроде что- то начинается, в-третьих: нерв цел и его видели целым на операции и цел он по результатам эмг( электромиография- пояснение автора, в рукопись не входит), значит, цепляться нужно за каждый шанс. В-четвертых: я не один. В том смысле, что есть Валентин Сергеевич, есть Геннадий Михайлович, есть нейрохирургические пластики. Пусть не помогут здесь, есть Ярославль, есть наш главный врач. Поможет он. Только не отчаиваться. В- пятых:  здесь мне уже ничего не сделать. Тут уже решат СВЫШЕ- восстановить нерв или  нет. В-шестых: открылась еще одна грань- я левша, которая сулит что-то. Писать я начинаю неуверенно, но потом расписываюсь. И даже на третий день, после того как я стал писать левой, скорость возросла очень значительно и я уже пишу довольно бегло и уверенней просто с каждым часом. Нужно, чтоб начало строчки приходилось на уровень грудины, и в процессе письма тетрадь сдвигалась вниз опять к началу письма. Вот я и пишу левой. Я уже сам удивляюсь как бегло. Немножко нужно твердости. И думаю, что все будет нормально. Мешает еще, конечно, раненный лучезапястный сустав. Если бы не он!
(Вечер). Был  у Наволоцкого Сергея. Он- травматолог областной больницы, старший ординатор отделения и мой добрый старый знакомый.  Сергей осмотрел снимки и остался довольным. Сказал, что линии перелома не видит. На обратном пути шел и все размышлял. О хороших и плохих сторонах произошедшего. Хороших тоже не мало. Я избавился от многих вещей так меня тяготивших. Я избавлен ,наконец то, от суеты. Сейчас мне уже некуда и незачем спешить. На службе все коллеги знают, что я- болен. И из чисто человеческих соображений все таки будут беречь меня. Я избавлен от необходимости думать о создании семьи. Эту инициативу у меня отняли. По крайней мере на долгое время.  Я и здоровый не очень решался- с разбитой рукой тем более. Дети у меня есть. Я за долгие и долгие годы получил возможность жить сейчас для себя и никуда уже не бежать и не спешить. То состояние из которого я ушел и в которое уже не вернусь, тяготило меня сожалением об увядающей  молодости и отсутствием при этом возможности построить личную жизнь с приятным тебе человеком. Этому всему пришел конец. Кризис средних лет закончился. В любом случае той жизни, которой я жил не будет уже никогда. Я полностью изменил и внешнюю и внутреннюю форму и вступил в качественно новое жизненное измерение, сулящее что то качественно новое. И самое основное: я получил возможность думать только уже о собственном поведении без присутствия мысли о возможности что то изменить самому. Все! Круг моей судьбы замкнулся 7 октября 2008 года и разомкнуть его уже нельзя. Да и ни к чему. Я иду домой спокойно. Встретил А.Х., позвал к себе, напоил его водкой, сидели, курили, говорили. Сейчас пойду спать, выкурив папиросу. И, наверное, впервые за долгие годы, буду спать спокойно. Ведь выбора у меня нет. А если его нет, то нет и мысли о том, что он есть!
                ***
                Камень (Мотив Микеланджело)
Пусть БОГ меня, ВСЕВЫШНИЙ, не осудит:
Презрев молчаньем страшные века,
Я камнем сплю, а камень не разбудит
Ни возглас твой, ни мольбы, ни рука!
                ***
                Псалом 133 ( Бдящие…)
Бдящие в храме с восхода до ночи!
Руки взметните к Святилищу, к ГОСПОДУ очи!!
БОГ, сотворивший и небо, и  землю,
С вершины Сиона просящему всякому внемлет
                ***
7 декабря  вскр.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой.  Почерк уверенный, похож на почерк ученика начальных классов)

Завтра понедельник и у всех начало рабочей недели. У меня же продолжение моих больничных мытарств, которые продлятся неизвестно сколько. И завтра у матери годовщина ее смерти- 26 лет. Как много в масштабе человеческой жизни и мало в истории. Сегодня был день дел по дому и покупок. Сначала мне повесили люстру из 3-х разноцветных плафонов. Потом пришел А.Х. и мы купили лампочки к ней(сейчас она горит очень красиво). Я, наконец то, купил большой глобус и поставил его на раздвижной журнальный стол, который давно уже не знал куда приспособить. На нем же у меня и телефоны. Не стол, а игрушка. И рабочее место у меня сейчас очень уютное т. к кровати нет и на ее место встал письменный стол, причем от комнаты он отгорожен шторами, книги тоже. Диван я сейчас не убираю. А.Х. прикрутил и привинтил все остальное. Я ему поставил бутылку водки. Как он пьет! И каждый день, и на протяжении скольких лет и, не закусывая. Каких только притонов в его доме не бывало! Чего в нем только не творилось! А он пил, пьет и будет пить в  чудовищных количествах. За ним даже И.Ж. не угнаться. Нигде не работает. Жена работает. Он пьет, веселится и гуляет с собакой. Ох, иногда горечь подступает к горлу. А я так пострадал, намучавшись от всего. Иногда кажется, что все было сном- больница, операция, парез. Ведь я сижу, пишу и чувствую себя абсолютно здоровым. Кажется, что я уснул сидя, пока писал, встану и рука будет нормальной. Но… это только кажется. И больным мне еще быть долго т.к. болен нерв, да еще нерв такой капризный - лучевой. Дело не шуточное. Может быть, придется даже выходить на III рабочую группу инвалидности, чего мне никак  не хочется, не смотря на дополнительные деньги и льготы. Я- больной, но  не инвалид. Но и что есть, то- есть!  А трудности возникли с правой рукой у меня большие очень давно. И в последнее время она так тряслась, что я не мог поднести ко рту ни ложку, ни сигарету. Это уже не вмещалось ни в какие рамки. Про письмо вовсе молчу. Я  давно отказался писать ей даже дневники. И признаюсь, что очень страдал от этого т.к  писать от руки очень люблю. И именно дневник .  Печатал, а не писал. Сейчас же пишу левой и  уже довольно бегло и испытываю прямо таки наслаждение, которое давно не испытывал- я пишу от руки. Впервые за много лет. Машинка вещь хорошая, но она- железка. Она бездушная. А через руку на бумагу изливается душа. И вот сейчас по бумаге скользит левая. Не дрожит, не трясется. Несколько, пока неуверенная, но с каждым днем набирающая и технику и скорость. Нет, не все так просто как может показаться. Все очень даже не просто. Но и за правую руку предстоит еще и пострадать, и побороться. И, возможно даже, что Вологдой не ограничится. Хотя я бы не хотел такого исхода. Но кто меня спросит? Дорогой ценой покупается переход в мое изначальное состояние. Но в том, что я- левша от рождения у меня нет ни малейших уже сомнений. Правше написать такое количество строк всего за 4 дня, левой рукой, без предварительной подготовки, просто невозможно. Как не пытался у меня сын писать левой рукой так у него ничего и не вышло. Одни каракули. Но начинаю строчку пока еще медленно. Мешает край тетради. На плоскости листа рука начинает нестись вперед. Так что левой руке, по-видимому, еще предстоит сказать свое слово в будущем. Времени прошло еще совсем мало. Послезавтра только два месяца после операции на правой руке, а 16 декабря два месяца после операции на левой.  И последнее на сегодня. Хочу взять себе домой животинку- кота. Вернее котенка. Есть и кандидат. Говорят, что красивый. И котик восточноевропейский. Я ему уже и кличку придумал. Я назову его Лотос. Как приятно! И он будет меня любить, и ждать, и спать рядом со мной. И греть мою больную руку! А я буду покупать ему рыбешку и ливерную колбасу. И еще про левшу: какие только способности не открывались у людей после травм и во время болезней. Очень и очень многие. Да, наверное, открываются у каждого. Но их или не замечают, или не хотят их развивать- лень матушка. Да, конечно, у каждого. Мне же нужно набирать и набирать темпы почерка левой рукой . Мне скоро на работу. Я хочу выйти после новогодних и Рождественских праздников. Шеф тоже настаивает. Он- травматолог. Оно к лучшему, чтоб не закиснуть, как застоявшееся болото. В конечном итоге, ведь он принял меня на работу не для того, чтобы я проводил время на больничном листе.
Р.S.Только что пытался писать на не разлинованном  листе бумаги. Пока плоховато, но больничный и направление в стационар я выпишу. И все таки в моем положении освоить почерк другой рукой, тем более тоже перебитой, освоить через боль, я считаю, -  большой успех.
                ***
                Иов
Все рухнуло в один водоворот,
Смешались дни в глазах моих с ночами.
Зачем я за ТЕБЯ держу небесный свод,
На этом камне, утонув в молчанье?
Зачем?- не знаю. Нет ТЕБЯ нигде:
Ни в этом небе, ни в мерцающей звезде,
Ни в тех песках, ни в тех горах, ни в море.
Быть может умер ТЫ в моем погасшем взоре?
Все рухнуло, все выпало из рук
Моих: и ТЫ и мир. Вновь хаос настает.
Доволен я, и все со мной цветет,
Страдаю я – все падает вокруг.
                ***
                Псалом 1. (Как блажен…)
Как блажен, кто презрел развратителей сонм,
Грешных путь, нечестивых совет,
Кто признался в душе, что ГОСПОДНИЙ закон
Для него от рождения – свет.
Словно дерево он у истоков воды,
О таком не нашепчутся между собой:
« На ветвях его вовремя зреют плоды,
Только свежей покрыто листвой!»
Нечестивый не ведает твердых путей,
Не колеблемым кажется хоть.
От земли он взметнется как пыль из горстей,
Только вымолвит Слово ГОСПОДЬ.

…Как блажен, кто презрел развратителей сонм…
                ***


8 декабря 2008 пнд.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой.  Почерк крупный, схож с почерком учащегося младших классов)
Сегодня день смерти матери- 26 лет. И мне тогда был 21 год. Итак, через несколько дней я становлюсь старше чем она и продолжаю воевать с тем страшным недугом, который на меня так внезапно обрушился и который приносит мне физические страдания, но не нравственные. В нравственном отношении прошлое здоровое (относительно, конечно) состояние было для меня гораздо более тягостным, чем нынешнее болезненное из-за тяги к какой- либо деятельности и, большей частью, пустой. И другое. Так или иначе,  рано или поздно, а с теми муками надо было кончать. Да вот, беда, я не знал каким образом, хотя настоятельность стучалась в двери с каждым днем все громче и громче. Так дальше продолжаться уже не могло. Любимой работы у меня нет, карьеры у меня нет, дети не со мной( да и от дочери я скоро, может случиться и такое, уже отвыкну), отца и матери нет, близкого человека  нет, в творческой работе огромный спад. Короче говоря… Да, и закончу мысль. И все это при осознании своей молодости, внешности, на которую редко кто на улице не обратит внимания и чувства полного  бессилия изменить хоть что-нибудь. Такое положение сведет с ума кого угодно. Зачем мне все это, когда это просто напросто бесполезно и кроме страшных нравственных  мук не приносит ничего? Кризис назрел и внутреннее состояние напоминало натянутую струну, к которой только прикоснись и она лопнет. Да и приезд А.Х., у которого в жизни все просто и даже очень просто, как апельсин. Дочь?- да идет она на х…- только деньги умеет высасывать. Жить? Жить как?- ты спрашиваешь? Да проще простого- утром каши с отрубями и обязательно с льняным маслом, а вечером уха. Яйца?- в них холестерин, а он вреден для здоровья моего величества, хлеб- пустой- толку нет для здоровья моего величества. В субботу в баню с парилкой и литровкой пива и лучше не работать- ну их на х… этих старух. Все!  А ты еще спрашиваешь: « Как жить?». Типичная политика американских тренеров по боксу, боксеры которых вылетали  за канаты  от ударов даже менее слабых противников: «Побольше и потяжелее! И дело в шляпе!». Примитивизм этого деятеля разил меня без пуль и пороха. Кроме этих крылатых метафор и груды матюгов из него не выходило ничего. Метался он, метался, от меня к другому и обратно ко мне и от меня к третьему, и свалил обратно. Что сейчас? Сейчас физически мне тяжело. Сломана на корню правая рука и поврежден нерв отвечающий за кисть, на левой повреждены две кости предплечья, хотя не так страшно, но при движении кистью боль со стороны той и другой кости. И это при условии, что я живу один и вынужден обслуживать не только себя, но и дом в котором я живу и в  котором заключены мои жизнь и смерть. В физическом отношении мне плохо. В нравственно гораздо легче чем было. Многие, очень многие вопросы, которые требовали разрешения либо разрешились, либо отпали сами собой. Я понимаю, что сейчас втиснут в такие рамки, из которых мне не вырваться. Как  не старайся. Больна и левая рука. Да! Но ведь кости срастутся и боль рано или поздно прекратится т.е. можно считать, что, в принципе, она не пострадала и держит перо и бежит с ним куда лучше, чем правая. Наконец- то мне удалось заглянуть просто вглубь себя. И в 90-х годах я оставался один. Но там… не было духовного опыта, во внешней жизни была страшная нищета и талант только набирал силу. Необходимо было работать и работать. Задачи стояли грандиозные. И работа все и вся перекрывала. Не до взоров внутрь, в себя. Сейчас  все по другому. Есть выдержка, есть опыт, мужество. Мой тыл прикрыт тем местом работы, на котором я работаю. Деньги мне перечисляют в том количестве какового для одинокой жизни вполне довольно.  Моя база – мой дом -обустроен, чист. И если в нем жить аккуратно, то уборку можно делать раз в месяц. А за деньги в него поставят все что угодно. Хоть газовую плиту, хоть шкаф. А деньги будут. Я буду работать.  За прогулы меня не выгонят- их нет. Меня недавно испугала мысль: мне так может понравиться быть больным, что я уже на захочу быть здоровым.  Я уже начинаю осознавать соблазн болезни. Слишком много из того, что нужно решать человеку, она уносит. А ведь быстро привыкаешь ко всему. Я уже привык к своей кисти и иногда ее попросту не замечаю. Моя жизнь сейчас безмятежна и размеренна. Так, может быть, все так и оставить? Дети есть, одному из которых  я не очень то уже и нужен.  И тут же говорю сам себе: « Нет!» Это чистой воды соблазн. Соблазн легкой жизни. С двумя руками требования к себе и к тебе гораздо выше. То, что я пишу другой рукой и пишу через боль и пишу по многу уже говорит о  том, что я не пошел легким путем, а рванулся в тот пролом, на который   мне указывают СВЫШЕ . И не поддался. И за руку буду еще воевать.
                ***
                Иов ( Памяти матери)
Оно тянуло тонкие ростки,
В глубины сердца вспрыскивая стужу.
Но, вдруг, раскрыло с ядом лепестки
И выпало соцветием наружу.

И тут же разом смолкли голоса,
Качнулись в страхе стены мирозданья,
Когда закрыла грозно небеса
Тень от цветков великого страданья.
                ***
               
                Псалом 74 ( Славим ТЕБЯ…).
Славим ТЕБЯ, БОЖЕ- имя ТЫ приблизил,
Все провозглашает чудеса ТВОИ,
Избираешь время, чтоб судить по правде
И колеблешь землю на ее столпах.

ТЫ велишь безумным : «Прекратить безумье!»
Говоришь бесчестным: «Опустить рога!»,
Им велишь обоим, чтоб не возвышались,
Слов жестоковыйных чтобы не рекли.

Возвышенье ибо не в происхожденье,
И не в том, конечно, где мы рождены.
ТЫ- судья единый! Хочешь- унижаешь,
Хочешь- и возносишь, все- в ТВОЕЙ руке.

Чашу ТЫ сжимаешь, льешь из этой чаши:
Дрожжи нечестивым, правому вино.
Силы обрету я, из нее испивши,
Рог у нечестивых (всех подряд) сломлю
                ***
9 декабря 08 Втр.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой. Почерк среднего калибра. Аккуратный.)
Пошел снег и за окном настоящая зима. Она и быть уже должна, ведь декабрь. Сегодня 2 месяца от дня операции, от дня, который навсегда отчеркнул от меня всю мою прошлую жизнь и поставил перед неизведанной новой жизнью- прежней души в оболочке с новым физическим содержанием. Особого ущерба и особых каких то страданий я не ощущаю. Может быть, пока. Пока дело не дошло до главного- до работы. После Новогодних праздников я буду получать более 15 тысяч. Мне хватит! Дневник буду писать как можно чаще. Во первых, это почерк. Во вторых, я не знаю во что выльются мои записи и кто их потом будет читать и, быть может, возьмет на вооружение, борясь с таким же недугом, а то с каким похуже и пострашнее чем мой. В этом отношении смею надеяться, что мои записи предопределены и травма, и последовавшая за ней болезнь травмированного организма- перст СВЫШЕ к созданию этих записей. Были в литературе записки сумасшедшего, врача, покойника, а вот записок больного, тем более больного врача, я еще не встречал. А надо бы! Болеют миллионы и миллионы. И падают духом и бросаются в окна. А такой книги, которую написал бы больной, выкарабкавшийся из пучины болезни и день за днем описывающий, что у него на душе и на теле, нет. Была бы она ,сколько бы смертей она предотвратила. Я был молодой и цветущий, здоровый и красивый. (Но не самоуверенный в себе и в своем здоровье, хотя мне, не ведомо в силу каких причин приписывали самоуверенность- качество, которого я начисто лишен т.к по натуре человек очень стеснительный). Удар  и одной секундой я- больной и одинокий, выписанный из больницы, в которой  был избавлен хотя бы от забот о приготовлении пищи, пришедший домой, не знающий за что мне схватиться: за Пушкина, Байрона, Шекспира, чтоб успокоить душу, а потом уже думать: что дальше делать  и каким образом? Нет, нигде нет. Идти в церковь? В ней кроме того, что БОГ  добр и призывает к себе через Христа, там мне ничего не скажут. Я и сам знаю, что БОГ добр, но как совместить в душе добро БОГА и произошедшее? Это уже дело моего мышления и моей совести. Травмированы были Брумель, Харламов, Маресьев, но записок об их внутреннем состоянии нет. Ну и : я- врач. Я сам пишу  свою историю своей болезни. И не вижу в этом ничего плохого. Перо, бумага, мысль в моих пострадавших руках, а значит, я- уже человек. Я могу действовать. Могу творить. Итак, я – болен и болен серьезно. В моем распоряжении миллионы специалистов с миллионами мнений, из которых я обязан выбрать одного, личное мужество, внутренний мир и БОГ, на которого я должен полагаться. Копаться в причинах произошедшего уже бессмысленно. Две основные причины привели к нему: … ( сугубо личное, выпущено автором впоследствии)…Но в это лето я как будто с цепи сорвался. Я освоил роликовые коньки, да так, что и молодому за мной не угнаться, я через день проезжал по 50-60 км на велосипеде, по 20-25 км пешком, освоил спортивную ходьбу… Две вещи сыграли свою роковую роль. И это вносит в душу успокоение. Не во всем виновато плохое, притянувшее к себе, виновато и хорошее. От плохого нужно отказаться. А хорошее, если оно сыграло плохую роль, то пусть  и спасает. Мужество, выдержка и выносливость. После БОГА, разумеется. Вспоминается: после Новогодних праздников 2008 года на меня просто обрушился каскад видений. То я видел шагающие мобильные телефоны, то поющие сами  собой растягивающиеся гармони. Но одно было поразительнее всех. Белая тонкая дымка. Вдруг, металлический скрежет и тонкий слабый кричащий голос: «Андрей, …» ( выпущено автором). Как у Лермонтова  в поэме « Валерик»: « То было грозное молчанье!», а на мой манер : « То было грозное знаменье!» Да, знаменье было очень грозным. К каким только событиям я его не относил. И вот, первая половина исполнилась два месяца назад. Две контрактуры, которые нужно размыкать, висящая кисть, которую нужно поднимать, послеоперационный, тянущий руку рубец. Но БОГ добр! Путь, хотя бы один, к спасению от этого зла мне уже указан, и я иду по нему. Я бегло( довольно уже) пишу левой рукой и пишу много. Сколько я захочу. Это уже выход из тупика. И что сулит работа левой руки я еще не знаю. Времени прошло еще очень и очень мало.
Воды в доме опять нет. Для больного вода – сущий ад. Не помыться, не приготовить пищу. Решил и здесь перестраиваться. Нужно в каждые субботу или воскресенье  посещать баню с парилкой.  Конечно, жаль, что я одинок. Если бы я сейчас был в кругу семьи и окружен вниманием, пускай и не вниманием, то все было бы по другому, ведь обязанность семьи- заботиться о ее пострадавшем члене. А так, увы, один. И все решать одному.
22 ч 30 мин. Только что побрился, постриг ногти, поужинал слегка поджаренной  печенью с кровью, майонезом, растительным маслом и чесноком т.е. всем тем, что нужно моему больному нерву. Покатал мяч. Взглянул на левую руку и усмехнулся. Как я переживал, когда ее достали из гипса, что она трудно сгибается и разгибается, как бросился ее разрабатывать, стремясь скорее придать ей изначальный вид. А сейчас? Остыл. « Вы даже волос на голове не можете  сделать черным или белым!». « Стучите, просите!». Самые, пожалуй, мудрые правила. Такой какой она была, она уже не будет и на этом нужно успокоиться. А вот постепенными усилиями можно добиться того, что она станет искусней чем до травмы. Как в книге Флобера « Мадам Бовари» мальчик, которого оперировал Шарль.
И все- таки почерк все увереннее, все тверже. И я уже не боюсь начинать строчку как раньше, когда край листа мне мешал. Поза при письме тоже начинает меняться. Становится более непринужденной. Этот почерк мне нужно беречь и не портить его врачебной писаниной. На нее будет машинка. Видно, что будет красивый. Бедная правая рука! Так она и не добилась даже того уровня письма, какой сейчас у левой.
                ***
                Иов
О чем разбитый небом замолчал,
Сжав в тонких пальцах нервы и сосуды?
«Искал я свет БОЖЕСТВЕННЫХ начал
В потоке слепо тянущейся груды
Через меня пропущенных судеб.
Я наг уйду- нагим на свет рождаться.
Но в мир пришедший немощен и слеп,
А в чем слепому можно разобраться?»
                ***
                Псалом 121 ( Пришел ко мне…)
Пришел ко мне однажды брат,
И предложил мне брат: « Пойдем
В Иерусалим, в священный град,
В нем посетим ГОСПОДНИЙ дом.»

Пришли! Стоим в его вратах!!
Плечо к плечу, нога к ноге!!!
В каких бы не был городах-
Такого не видал нигде!

Он величавый  как орел,
В нем БОЖИЙ  властвует закон,
В нем восходили на престол
И царь Давид и Соломон.

Так возвышайся город мой,
Да будь в веках благословен,
Да не коснется враг ( любой)
Твоих величественных стен.
                ***
 
10 декабря 2008 срд, около 18 ч.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой. Почерк ровный с самого начала)
Наконец то! После такого длительного перерыва я открыл книгу и стал читать. А правой катаю и мну мяч. Нужно, чтоб кровь в пальцах не застаивалась и кисть не отекала. Она уже отекает. Но чувствует все и гибели  мышечных волокон нет. Это вселяет надежду. Сегодня поднялся поздно- в первом часу дня и решил никуда не ходить.  Должен был идти в городскую больницу к нейрохирургу А.С. Вчера наш заведующий отделением реабилитации Е.Н. потребовал категорическим тоном, чтоб я шел и решал вопрос об операции ревизии нерва. Про себя я подумал: «Откуда и куда такая спешность?». По – моему он не взял в толк, что я недавно был оперирован и твердил о каком то гипсе, хотя правая рука у меня в нем не бывала. Я высказал ему мнение Геннадия Михайловича, которое он не принял во внимание, вернее принял, но высказался в том отношении, что миллион людей- миллион и мнений. Да! Но среди этого миллиона одно избирать мне! Я знаю Геннадия Михайловича больше 25 лет и для меня он один из тех ассов медицины, которые, что называются «специалисты от ГОСПОДА БОГА». Может быть, в данном случае он где то ошибается, но его слова игнорировать, а тем более ими пренебрегать мне, в отношении самого себя- преступно. 
В физическом отношении сдвигов, увы, пока никаких. Кисть висит. От меня терпение, мужество и хорошее поведение. Есть получше и ждать. А вот в дикции сдвиги. Речь становится раскованнее. Уже и окружающие замечают. Нужно цепляться за малейший положительный сдвиг, который обнаруживается организмом во время болезни и развивать его. Нам не дано знать к чему что приведет. А думать только о  плохом нельзя. Улучшается речь- пользоваться речью, окрепли ноги – развивать их. Но не замыкать душу на болях и болезни. Я заметил, что стал сообразительней. Я давно уже читаю слова с конца на начало. В уме. Иду по городу и читаю афиши, рекламы, плакаты. Заметил, что читать стал скорее. Улучшилась память А кисть? У С.Х кисть висела 5 месяцев после удара деревом. Чем не мой случай? И тоже на правой руке. Это он мне советует никуда не обращаться. «Само,- говорит,- восстановится!». Да, должно, если целое, но болеет. Ведь растет же!
После 23. Ходил гулять. И опять: Льнокомбинат и обратно. Я такой : я не могу жить и  не двигаться. В болезни ли, в травме ли- я двигаюсь. Ну а как? Ведь больным и пораженным тканям прежде всего необходимы не лекарства, а им необходим кислород. Без него не пойдет ничего. Питайся хоть и того лучше, а без кислорода все вещества будут громоздиться штабелями. Расчет прост: сердце- работа- кровь- ткань- вещества- окисление- рост. И безразлично какая ткань- мышечная или костная, когда защитник у них один- иммунитет. Шел и мечтал о стакане горячего крепкого чая с лимоном и папиросе. И непременно в туалете на краю унитаза и при свече. Блаженство! Только в болезни, когда стоишь вне суеты, ценишь прелести вот этих мелочей, которые раньше не  замечал. Помню во времена Горбачева, когда начались массовые аресты, выступала одна мадам- директор универмага ( и ее посадили). Так, плача, она говорила, что считает сейчас за высшее счастье придти домой, сесть на кухне и выпить спокойно чашку чаю. И она больная, потому что многого в этой жизни лишена как и я. Но я могу пользоваться вот этим, а она нет. И действительно, пришел, заварил чаю в термосе, подсластил, бросил в стакан лимон, ушел в туалет, зажег свечу, закурил папиросу, снял штаны( да простят меня, ведь я больной)- не могу на унитазе сидеть в штанах, отпил глоток, затянулся и чуть не упал в обморок от удовольствия. А ведь как просто. И всего то: стакан чаю, папироса и тишина, и уют в доме. И ничто перед вот таким простым и незамысловатым все прочие удовольствия. Не верите? Разбейте себе руки, живите одни, попробуйте- убедитесь сами. О почерке. Крепнет. Начинаю, правда, за упокой. Несколько первых слов – каракули. Зато потом он спокойней и стройней. А под конец становится красивым на загляденье. Вдруг, ударило, -  я ведь  книгу пишу. А, вернее, исповедь перенесшего катастрофу. Причем всю левой рукой. Хоть всю жизнь жил за счет правой. Кто знает, может быть, в этом будет ее уникальность? Может быть она – одна из моих жизненных и творческих задач? Это покажет время. Пока что мое положение серьезно и перешло на третий месяц от операции. Но, вроде, пальцы стали держать нож увереннее. Будет видно! Нерв цел. Он живет. Живу и я надеждой, верой и работой. Через боль в левой руке.
                ***

                Псалом 136 ( У реки вавилонской…)
У реки вавилонской мы молча сидели,
Наши арфы на вербах висели
И тихо о доме далеком звенели.

Притеснители злобно шептались:
«Даже песни у них не остались-
Об оружие наше их арфы сломались!»

Хором струны отвечали:
«Место радости- дом, а плен- это место печали.
Прикоснись к нам веселый, мы б пальцы ему оторвали!

Будет к радости перемена,
Когда вернемся из плена,
Чтоб к ГОСПОДУ БОГУ воззвать откровенно:

«БОЖЕ наш, ничего не оставь от Едома
За попранье святыни ГОСПОДНЕГО дома,
Вавилонову дщерь уподобь в наказанье Содому!»
                ***
11 декабря 08 чтв 21 час. ( Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой.)

Я живу, действую, привыкаю.  Сейчас поужинал пюре с печенью, выпил минеральной воды. В моем положении то, что я обслуживаю себя, дом и пишу  эти записи, не перекладывая боль на плечи ближних, уже  достижение духа. Сегодня утром поднимаюсь- чувствую себя замечательно. Я вовсе не больной! Нет! Висящая кисть правой руки, слабые пальцы и до конца не разгибающийся локоть, напоминают: «Болен! Ты неврологический, нейрохирургический и травматологический больной.» А по самочувствию на работу хоть сейчас. Все- таки накопленная и накапливаемая спортом физическая выносливость делали и делают свое дело. Готовил завтрак, думал: « А что, в сущности ,изменилось? Я просто становлюсь зеркально другим. До травмы я замечал: все – правой, левая висит. Сейчас правая висит, все – левой. Я- как Робинзон Крузо. Необитаемый остров -это мой дом.» Удивительно в болезни открываются возможности других частей тела. Раньше ты знал: рука есть рука. И даже подушку во сне поправлял  только ей. Сейчас и зубами и подбородком и головой. Всем! Стесняться некого. Это видят ты и БОГ. И стены твоего дома. Здесь не до приличий. «У себя в доме,- как говорила моя мать, -хоть дерьмом обмажься!». …
И все – таки главная причина произошедшего мои глубокие внутренние переживания, страстная тяга к простому человеческому, которою так и не получил, которою так ждал, не прося ни власти, ни славы ни денег, ни карьеры. Пока что получено страшное ранение и болезнь после него . Но жалобы прочь, а то еще хуже станет. «Злые языки страшнее пистолета»- по словам Грибоедова. «Унылый дух страшнее злых языков!»- мои слова. А значит, вдвойне страшнее пистолета.  И вина. Пьяный уснет- забудется, проспится- встанет прежним, а унылый дух так и будет себя терзать. Есть древний латинский анекдот: ругаются муж и жена. Муж жене: «Ты всегда такая страшная!» Жена мужу: «Ты  всегда такой пьяный!» Муж: «Сон смоет опьянение, а уродство никогда!». Потом пошел по делам домашним. Заказал, наконец то ширму из трех секций. Я люблю спать в ограниченном пространстве, отгородившись от комнаты ширмой или шторами. И купил, наконец то, крупный хороший термос. Буду на ночь ставить горячий чай. Несказанно приятно ночью, при свете уличного фонаря выпить горячего чаю( вот пойду выпью, покурю, потом продолжу)…  Все, выпил чаю, покурил. Термос держит. Обратил внимание, что увереннее стали движения кистью. Раньше мыл унитаз ершом- кисть так и бросало. Сейчас лучше. Почерк тоже усиливается. Мелькнула мысль: как преступно здоровые, в том числе и врачи,  разбрасываются сроками перед больными. « Должно в течение месяца, полугода, года» Ведь и день- срок. А пол- года? Ведь его же человеку нужно прожить, промучиться,  пронадеяться. Озвучь короткий срок- будет ходить и присматриваться. Озвучь длительный- отчается. Уж лучше ничего не говорить. Как Геннадий Михайлович- сказал, как обрубил: « Ничего не могу сказать.» И точка! Или Е.Р. : « У всех по разному!». Не то что П: « То что в ближайшие месяц - два получишь, то и будет!»  Вот так ответ! Он что, сотворил жизнь, чтобы править ее законами по собственному усмотрению? А еще врач высшей категории! Ну как я могу получить сам то, что растет внутри меня,  независимо от меня? Как можно подстегнуть рост нервной ткани? Говорят такую чепуху! То что в моих силах и так делаю. Ну, ладно, на сегодня пока все. Почерк хороший, твердый. Но, ОТЕЦ НЕБЕСНЫЙ, БОЖЕ, умоляю ТЕБЯ о помощи. Да, ошибки были, но ведь настоящими делами человек показывает, что он не упорствует в грехе, а стремится к правильной жизни. И жизнь, и смерть, и здоровье, и болезни в ТВОЕЙ руке!
Быть может, кого то удивит, что пишу такие объемы левой рукой! А чем мне еще заниматься, как не писать часами?
                ***
                Псалом 90 ( Под сенью…)
Под сенью ВСЕМОГУЩЕГО в покое,
Кто ГОСПОДА прибежищем избрал,
В ЕГО жилище кто вошел- в Святое.

Тому кто лишь на БОГА уповал
Ни язвы не грозили, и ни плети,
Куда бы он шаги не устремлял.

БОГ, что орел, ЕМУ такие – дети,
Таким ведет БОГ самолично счет,
Перед СОБОЙ за каждого в ответе.

От них не только тысяча падет,
Падут десятки тысяч одесную,
К ним даже близко враг не подойдет.

Их стопы попирают тьму ночную,
О ребра их ломается стрела,
Чума над ними злобствует впустую.

Увидят очи их погибель зла,
Увидят нечестивого попранье,
За то, что к БОГУ совесть их звала.

Зло держится от них на расстоянье,
К ним язва не ступает на порог,
О них имеет ангел приказанье:

« Чтоб Ты пути их ревностно стерег,
Чтоб сохранял от преткновенья ноги
И отводил от них аспида рог!

Ты видишь – упование их в БОГЕ!
Куда бы их глаза не повели
Везде за ними следуй по дороге!

Будь это даже краешек земли!»
                ***

12 декабря 08 птн (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой. Удовлетворительное состояние почерка)
Положение складывается серьезное. Я на пороге третьей операции и на пороге абсолютно мне неведомого. Был сегодня у нейрохирургов городской больницы. Нужно идти, раз требует и начальство и лечащие тебя врачи. Смотрел меня Н.Н. , тоже как говорится, « старый знакомый». Он настаивает на ревизии пострадавшего нерва и говорит, что времени у меня пол- года. Присутствовал А.С. С понедельника нужно сдавать анализы и меня включат в операционный план. Потом я отправился к нашему начальству посоветоваться как мне быть. Мнение нашего шефа тоже однозначно: «Операция!», и: « Ждать погоды с моря – нечего»! Да, все сроки сходятся к Новому году. Похоже, что подводится некая черта. Я, конечно, потребую , чтоб удаляли и пластину. Ведь к тому времени исполнится три месяца и кость уже срастется. Зачем не трогать эту «железяку», если опять полезут в руку? Таким вот образом, положение у меня весьма и весьма не простое на 48 году не простой земной жизни. Но я почему то спокоен. Скорей всего, что все к этому и шло.  И ставить одну причину во главу угла просто глупо. Изматывали психику дома, ,жилищным вопросом, который никак не решался на протяжении одиннадцати лет и так и не решился, вернее решился в пользу одного (одной) в ущерб двум другим, изматывали на работе – это уже много лет. Ведь на службе я- неудачник. Но я- осознанный неудачник, ведь сам избрал словесность, а не медицину.  С работой все бы и ничего, если б… Потом одиночество, страх за судьбу девочки, тщетные попытки наладить семью, боль за поруганный  дом. Все должно было закончиться когда – то. Или болезнью, или травмой.  Дальше так продолжаться уже не могло. Я и раньше удивлялся: почему я ничем не болею при таком образе жизни? Теперь понятно для какого дня хранила меня судьба. Я  говорил В.Ш, другу моему, покойному,: « Мне стыдно перед больными!  Все чем то болеют, меня - ничего не берет! Ну не особенный же я, ведь такой как все!». Вот и мой черед! Болезни детства я не беру в счет, хотя дважды от них чуть не ушел в могилу. И один раз в юности. Тогда я не осознавал своих страданий. Сейчас осознаю и отношусь к ним, естественно, что иначе. Вот, под стеклом фотография- я и В.К. Фотографировал В.Ш.. Мы тогда только учились фотографировать, сами проявляли, сами печатали. А нам по 13 лет. Как я похож на девочку. Нежный тонкий овал лица, волнистые волосы, очерченные линии бровей. Худенький, высокий. Нежным же я был подростком и ребенком. Очень нежным. Жизнь тогда уже жестоко обходилась со мной. « Дедовщина» в школе, детский бандитизм.
(Поздней) Напился чаю. Ужин делать не захотел, да и кусок сегодня « не идет в рот». В голове- «вавилонское столпотворение». Кого слушать? Не оказаться бы на положении того ишака, который метался между двумя копнами сена, выбирая от которой откусить и, околел  от голода. Две конкурирующие организации: городская и областная больницы. Это раньше слово областной больницы было- закон. Сейчас все по другому. Хорошую мысль сказала Т.Ч.: « Раньше – лучше!»?  Почему же тогда Геннадий Михайлович ни словом не обмолвился, что ревизия необходима? А я верю ему как никому другому. Голова идет кругом. Иногда мелькает мысль, крамольная, разумеется: лучше без кисти, чем с кистью такой вот ценой. Соглашаться, скорее всего, надо. Тем более, что в городской нейрохирургии работает учитель Геннадия Михайловича. «Ученик не выше учителя.»- по словам Христа. Злополучная судьба довела до этого. И бой за руку пусть будет вызовом ей и эта операция тоже. Исход – от БОГА. « К бою готовят коня, но победа от ГОСПОДА.». Можно проиграть  и в Москве и выиграть в центральной районной больнице. Пока начну сдавать анализы. Там праздники, а потом посмотрим. Может быть, взаправду, хуже уже не будет? Да и куда хуже? Кисть висит и слаба. Пальцы, правда, работают. Летом купил две фигурки: конькобежца т.к. освоил роликовые коньки и фигурку инвалида в коляске с венком в руке. Что то интуитивное толкнуло к этой статуэтке. И  вот, все  сбылось. Нужно копить силы для третьего наркоза. Смотрю на себя ,в детстве, и вздыхаю: « …а родись счастливым!». Отчасти это про меня. А дикция идет, а почерк ровней, четче, строже, словно воздает за все годы своего расстроенного состояния, когда я готов был плакать над ним. Неужели такой ценой покупается дикция и письмо?- ценой руки, которая служила мне 47 лет. Неужели столь тяжкая цена ухода из болезненного состояния? В не менее болезненное? И с той правой рукой жить было нельзя и с этой тоже. БОЖЕ, подскажи, что мне делать если только у меня есть выбор? Или я его уже лишен? Недавно во сне озвучилось: «Ждать и верить!» Да! Но ждать можно по разному: сидеть и ждать, и действовать и ждать. Вещи разные. А выбор у меня таков: оперироваться – не оперироваться. Оперироваться, то где? БОЖЕ, направь. Только ТЕБЕ открыта глубь вещей.
(Ночь). Конечно, не спится после такого ледяного душа, под который попал днем. Еще бы мне спалось! Одел пижаму и просто лежу. Что остается делать, чувствуя на шее железную руку судьбы? Чувствуя полное бессилие? Ничего! Так и я. Лег, о чем то думаю. А о чем и сам не знаю. Надоедает лежать- поднимаюсь, иду на кухню, выпиваю два – три  глоточка горячего чаю из термоса и ложусь снова. Жалко ли мне себя? Нет! Мне себя не жалко. Я прочитал за жизнь очень много книг. Зачем  же я их читал? Чтоб быть мешком знаний? Ведь нет же! Лучшие мысли людей копились на эти дни. В детстве страдал, но там противостоял молодой детский неизношенный организм. Здесь- воля к жизни и зрелое развитое сознание. Что же важнее?- природа или дух? Вопрос так поставлен. Дух уже не сдался. Подтверждение – вот эти записи. Но сумеет ли он сейчас отыскать верный путь среди этого океана мнений? Хватит ли терпения? Ведь 48-ой год. И хочется не мучиться, а просто  пожить остаток жизни. Если без операции- сколько продержится парез? До полугода? Года? Операция? – дополнительная травма. Опять все снова. А термос на этот раз мне достался просто великолепный.
                ***

                Псалом 1 ( Из всех мужей…)

Из всех мужей блаженный только тот,
Который сердца собственного ради
Ни к грешным ни за что не подойдет,
Ни в сонме развратителей не сядет.

Такой подобен древу у воды
В своем могучем нравственном законе:
И принесет он вовремя плоды
И никогда листвы он не уронит.

А грешник в результате всех бедней,
В его уделе хаос и разруха:
Ни твердых не изведает путей,
Ни внутренней устойчивости духа.

«Над ним таков ГОСПОДНИЙ приговор:
«Вон от земли как неугодный сор»
                ***

13 декабря 08 сбт ок. 22 ч.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой.)
Господин больной( а я ведь такой сейчас и есть) ходил сегодня в баню. «Если во время атаки солдат угодит в выгребную яму наполненную дерьмом, то он обязан вылезти из нее, облизаться и бежать дальше!»- из устава солдата Швейка. Я в бане не был лет 15. И положил бывать в ней раз в неделю. Кажется, Магомед говорил: «Трижды в день- еда, один раз в неделю – баня,  раз в месяц- женщина». Первое и третье у меня не получится, а вот второе должно. Мало удовольствия возиться в грязной ванной, тем более, что ты в нее не влезаешь при росте 190 сантиметров. В бане не стеснялся. Один мужик потер мне спину, второй помог застегнуть рубашку. Я и сам бы мог, но нужно не чувствовать себя вне людей, нужно чувствовать себя только с ними. Остывал – размышлял. Сложно! Но ведь творятся эти записи. А что если  я призван их создать? Кто знает какая судьба им уготована, раз человек не сложил оружия и каждый день описывает свое внутреннее состояние во время противостояния злейшему недугу? Ведь пишется не больше не меньше, а книга. Завтра еще день и в понедельник нужно идти сдавать анализы. Мое положение потом тоже будет не из легких. Операция будет тяжелой, если доставать будут пластину. Вывернут 9 шурупов, опять будет болеть кость. Гореть огнем. И будет неокрепшей. Опять потревожат нерв. Как я буду ползать по квартире и ухаживать за собой? Придется обращаться либо в социальную помощь, либо в Красный крест, чтоб хотя бы помогли мыть полы. Есть у меня добрая знакомая- Галина Исакова, заместитель директора центра социальной помощи пенсионерам. Мы вместе с ней работали и наши отношения были всегда очень добрыми. Не хочется, чтобы она видела меня вот таким, но если судьба выбора не оставит, то пусть ее барышни хотя бы придут пыль подтирать. Но к П. не обращусь никогда ни за какой помощью. Вчера видел сон: пишет мужчина хорошо и гладко. И голос: «Парезы восстанавливаются!».Хорошо, я могу не трогать пластину. Но вопрос о ревизии открыт. Почему то  сейчас мыслями потянулся к Н.Н. Не знаю почему. Так уж устроен человек! Ему нужно скорее и желание любого человека быть здоровым вполне объяснимо. Но сестра категорически против, чтобы  я отрывался от Геннадия Михайловича и менял специалиста, который меня наблюдает. Для нее он тоже большой авторитет и она его очень уважает. Сознание разрывается между двумя полярно противоположными мнениями. Один лагерь твердит: «Оперироваться и немедленно», второй: «Ждать! Самое плохое происходит сейчас!». Сегодня приходил О.С. и две женщины. Одну знаю. Лежали вместе на травматологии. Она даст мне котенка. Черного с белой грудкой. Я уже сказал, что назову его Лотос.
Мой сонет, который был написан в уме, когда я лежал в неврологическом отделении, в 12- ой палате. Левая рука  была в гипсе, и я кое как занес его на бумагу. Написан он 18 ноября т.е. почти уже месяц назад. Мой палатный врач Ольга Волкова, взглянув на мою писанину, только головой покачала.

Душа моя, не дремлющее око,
Зачем не волей БОГА, а своей
Становишься игрушкою страстей,
Зачем, душа, взираешь вслед пороку?

На тело сил затрачиваешь столько,
За ломоть из муки и отрубей,
Что тень с тебя тебя же тяжелей.
Такое отношение жестоко

К самой себе! Твое предназначенье
Борьба со смертью до победы, или
Со злобою в ее греховном деле.

Тогда тебе достичь высокой цели,
Когда во всякий час и во мгновенье
К себе ты станешь направлять усилья.

На этой мужественной ноте и закончу сегодняшнюю запись. БОЖЕ, помоги мне, пожалуйста.

(Ночь)
Не спится, конечно. Ведь сплю днем уже до 13 часов. После бани чувство свежести. Все постирал в машине. Больной или инвалид всегда должен быть чист, ухожен  и опрятен. Гигиена- одно из главнейших условий. Больному как никому другому дело только до себя самого.  Из книг чаще других читаю Библию, Монтеня, сонеты и законы Мерфи.
О травме левой руки и не вспоминаю. Ее как будто и не было. Дал название этой работе. Она- моя отдельная книга. И называется, пока, «Левша». Как хочется, чтоб послужила она потом всем больным. Ведь может получиться и так, что эта драма- финал борьбы за мою речь, которая длится вот уже 47 лет. Но пока что, какое счастье, что я вспомнил материнские слова: «Андрюша, возьми ложку в правую руку!» Я уцепился за них как за соломинку буквально несколько дней назад. И вот, результат уже налицо. Хоть анонимки сейчас пиши. И еще интересно. Совершенно исчезли нервные тики, исчезли мышечные дрожания от курения. Я, действительно, делаюсь другим человеком. Но парез правой кисти! Как избавиться от этого зла? Хоть бы какой то сдвиг! Молчит моя кисть! На ревизию, да, идти надо. Вдруг, причина в пластине? И все мои старания напрасны? Надо!
(Ночь).
Медицина всегда была мне не мать, а мачеха, и я был ей не сын, а пасынок. И мы никогда друг друга не понимали. И вот сейчас, наконец то, впервые за много лет, у нас полное взаимопонимание. Она служит мне, я- ей. И вместе – человечеству. И я считаю, что сейчас  поступаю как  врач, день за днем описывающий сам свою историю болезни (да и какой болезни – посттравматической болезни организма, одной из тяжелейших из всех) не виде колебания температуры или суточного изменения выделения мочи, а в виде описания состояния внутреннего мира человека, лицом к лицу, безоружного, столкнувшегося с такой страшной бедой как повреждение костей обеих рук. Ног и то легче. Ногами брюк не надеваем. И который нашел спасение в одной единственной вспомнившейся ему фразе: «Андрюша, возьми ложку в правую руку!», которая перевернула всю его жизнь и поставила над болезнью. Фраза! Всего  фраза  давно умершей женщины- его матери. Оказывается соломинкой спасения может оказаться все что угодно для любого больного: от чьего то случайно брошенного взгляда до какого то глобализма, извлеченных из памяти, которые перестроят и перевернут весь его организм и заставят работать на жизнь, а не на смерть. Но, (как теперь судить об этом?)  если бы мать меня не переучила, может быть и судьба у меня сложилась по другому?
Что теперь? Теперь, на самый плохой случай, я могу носить руку на косынке и смотреться даже очень респектабельно. Скольких мужчин украшали трости или перевязи  одного глаза. Но кто я без почерка? Тем более пишущий дневники человек! Впрочем, я говорил уже про это. Так что дальше как БОГ даст! А это сейчас – главнейшее достижение. Я уже смотрю оптимистично в будущее. А так ведь и показаний счетчика не спишешь.
Из физического состояния: левая рука: боль после письма почти 0, разгиб: начинается складка в лучезапястном суставе, отек спадает. Правая рука: кисть висит, чувствительность в норме, мышцы в норме, почерк практически 0, рубец в области плеча в норме, контрактура локтевого сустава.
                ***

                Псалом дополнительный ( Малым слыл…)
Малым слыл я средь братьев своих,
Самым младшим был в доме отца,
Постригал тонкошерстных овец
И писал по не многу Псалтирь.

БОГУ кто возвестит моему?
САМ услышал мой голос ГОСПОДЬ,
В небе ангела ОН снарядил,
И забрал меня ангел от стад.

БОГ помазал елеем меня,
Над Израилем сделал царем.
Каждый брат мой хоть ростом велик,
Но не к ним расположен ГОСПОДЬ.

Не боюсь я тебя, иновер,
Не спасет тебя твой истукан,
Примешь смерть от меча моего-
Над Израилем сраму не быть.
                ***

14 декабря 2008 вскр около 19. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой.)
Котенка мне дали. Привез А.О. Нашел в газете объявление, поехал и привез. Сейчас спит у меня на  коленях и поет во сне свою песню. Очень ласковый и ручной. Окраска персиковая, лапки и грудь белые. Красивый котик! Назвал я его Лотос, чем привел хозяйку в восторг ( звонил к ней), купил ему кормушку, туалет, кошачий дом. Но он пригрелся у меня на коленях и  уходить никуда не хочет.
Завтра начинается новый этап борьбы за мою руку. Завтра начинаю сдавать анализы к операции. Все больше склоняюсь к мысли: раз  идея городских нейрохирургов, а не областных, то пускай они и оперируют. Тоже ведь не очень справедливо: одни подали мысль и готовят, вторые делают. Короче, посмотрим. С пластиной будем решать уже на месте. Встретил сегодня Е.Р. Он сказал, что « ревизия- дело хорошее, а  пластину нужно доставать». Очень, хотелось бы, в перспективе иметь один рубец на руке- на память. Без пластин и парезов. Но, во первых: как СВЫШЕ решат, а во вторых: до этого далеко. Видел два сна. В первом был больничный лист с продлением по 15 июня, а во втором Л.П. сказал, что рентген будет 15 июня. Т.е. тогда, когда отломки соберутся? И костей и нервной ткани. Аккуратно полугодичный срок. Иногда нападают секунды отчаяния. Но тут же вспоминаю эти записи. Откуда мне знать к чему приведет деятельность левой рукой? Это раз. Второе: от меня не отказались. И завтра все вступает в новую фазу. К чему приведет она я не знаю. Это два. Орган я не терял. Он утратил часть функции. Я не калека. Я – больной. А раз больной, то надежда есть. При полностью утраченном органе никакой надежды, а здесь есть. Это три. Вот три, пока что, узловых момента, позволяющих держаться .
21 час. Только что поужинал картофелем с печенью( чуть прожаренной), с маслом, под майонезом и чесноком. Завтра мне есть нельзя, потому что будут брать кровь из вены. Обратил внимание, вчера еще, в бане, на ступни ног. Еще в ноябре они представляли из себя неприятное зрелище т.к. были со стороны ступней покрыты струпом. Результат спортивной ходьбы по 25 километров в кедах. При его отделении то боль, то кровь. Сейчас они полностью чисты- «как у младенца», выражаясь словами О.С. Еще в больнице обратил внимание: хромает одно звено – страдать начинает вся система. Никогда не хрустел позвоночник. После травмы сразу захрустел , защелкали все суставы. Но особенно нестерпимой была боль в грудино-ключичных сочленениях. Создавалось ощущение  как будто туда засовывают ломик и выворачивают ключицу. Это было при моих пеших вояжах на Льнокомбинат и на Подшипниковый завод . Хочу лечь т.к. завтра подниматься рано. В 8 часов начинается сбор анализов. И все- таки жаль, что семьи у меня нет. Она была бы сейчас огромной подмогой. Почему у меня ее нет? Даже А.Б. вылез из ямы такой страшной травмы только потому, что имел семью. Надежда ухаживала. Будь он один- едва ли. Тем более, что тоже травмировал правую руку.
( Ночь. Второй час.) Мне, конечно, не спится, хотя кот так сладко спит под боком. Чуть погладишь и он уже поет. Ласковый. Жмется ко мне. Видимо, ищет мать и тепло. Ведь ему всего  месяц .А у меня? А у меня все мысли. Мысли  и мысли. То надежда, то нет. Верно! Я же – человек. Кому же хочется жить с покалеченной рукой? Звонил к Сергею Наволоцкому. Он ничего не сказал о ревизии, но пластину запретил трогать категорически: « Иначе перелом развалится!» Что ж, он прав! Я ему верю. Пусть стоит. Основное- кисть. Но моей волей ее не поднять. Многое,  многое придется пережить. И хоть какую то пользу нужно извлечь из всего этого. Безусловно. Вот и извлекаю. Тем, что пишу эти записи. К основным книгам внес еще Кроткого, Орбелиани и английскую эпиграмму. И все – таки уже испытываю страх перед  грядущей операцией. Это опять: « Швы на десятые сутки…»
Правда Валентин Ковшиков сказал, что разрез не большой. И операция тоже не из больших. Но это операция. Ковшиков- старый волк от медицины, орденоносец, бывший главный хирург области и заведующий хирургическим отделением областной  больницы. Интеллигентнейший человек, представитель прошлой гвардии врачей. Часто звоню к нему. Как бы  ни было и прошлый образ жизни себя полностью изжил. Травма поставила на нем точку.
                ***
                Псалом 2. ( Зачем мятетесь…)

Зачем мятетесь многие цари,
А вместе с ними многие народы?
Зачем тайком с заката до зари
Крамольных замыслов растите всходы?
Зачем ваш против ГОСПОДА совет,
ГОСПОДНЕГО помазанника против?-
Расторгнуть узы их и очернить обет
И в землю затоптать в конечно счете?

Учтите, что ГОСПОДЬ на небесах,
А ваш удел- земное,
Архангелы у БОГА на часах,
Один из Них любого войска стоит.
ГОСПОДЬ сначала смеху волю даст,
А после смех заменит ярым гневом,
Пойдет с небес войною ОН на вас,
Провозгласивши вслух над целым небом:

«Помазал вам на царство Я царя-
Произошло то над Сион-  горою,
Его происхожденье от МЕНЯ,
Его пределы Я открою!
Что не попросит то ему и дам:
Любые земли где они не будут,
Рога он сокрушит своим врагам,
Как- будто жезл он, а они- сосуды»

Так вразумитесь, судьи, побыстрей,
Царей учите тоже разуменью,
Пусть учат те подвластных им людей,
А те передают их поколеньям.

Почтите сына, чтоб не впал во гнев,
Чтоб не ждала вас гибель на дороге.
На трон он, ибо, царский, вскоре сев
Врагов поверженных положит в ноги.»
                ***
15 декабря 2008 Пнд. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Сегодня вовсе  не хотелось и подниматься. Я могу сутки пробыть в постели. Настолько я ее люблю. Просто пробыть. Лежать. Засыпать и просыпаться. Но встать пришлось. Хотя и поздно. А мне спешить некуда. Я свое «отспешил». С таким  встал настроением. Посмотрел на руку, усмехнулся, покачал головой.. И вспомнил. Мне было лет 37, я жил тогда уже с П., была уже дочь. Я работал тогда  в социальной службе на должности не пойми какой, за зарплату тоже не пойми какую, из которой еще взимались алименты. И это после 2-х чудовищных провалов в городской больнице, мытарств по бирже труда, града оскорблений и унижений. Не помню  каким  образом, но я оказался на томографе в городской больнице, который очень четко показал объемный процесс в лобной доле( впоследствии при перепроверке в областной больнице его не оказалось. Вел меня тогда тоже Геннадий Михайлович.) Я помню даже обрадовался: наконец то. Хоть это положит предел тому кошмару в котором находился и нахожусь. Я тогда за мозг не испугался, что же за руку так боюсь, когда сейчас, действительно, положен предел очень многим тяготившим меня вещам? А самое главное суете и пустым, так  ничего мне и не давшим переживаниям. Ведь сейчас мне действительно хорошо. Единственная неприятность, что по дому все нужно самому. Увы, домработницы и прислуги у меня нет. Но ведь и Брумель как то же карабкался, когда его, травмированного, бросила жена. Он  ведь тогда стал пить и опускаться. Так что… Пальцы же у меня работают. А в остальном тишь, гладь.
Люблю ночное время. На кухне темно, на столе термос с горячим чаем, тишина. Но все- таки ждешь выздоровления. Кота начинаю уже шлепать. Стонет. Понимаю, что малыш, но порядок есть порядок, а мне сейчас только стонов и не хватает. Чьих бы то не было, даже кошачьих. Вспоминаю жизнь, рвутся вздохи: « Ох, судьбинушка ты моя!»
(Поздней).Читаю Орбелиани и катаю мяч. Ночами снятся сны неопределенные. То обнадеживающие, то угрожающие. Я уже молю небо: «Решили отнять руку – отнимайте, но не угрожайте!»
Наконец то купил ручку по пальцам левой руки. И по стержням. Каких не купишь стержней все не подходят.
Сын даже не позвонит. Даром, что в другом городе одинокий больной отец. Сын, сын, ведь ты же учишься в медицинском институте! И я ведь твой отец! Не ты ли толковал мне когда то про внутрикорпоративную этику? Молодец дочь. Она каждый день: «Папа, как твои дела?». Звонит!
Выкарабкаться бы из этой ямы! Как хорошо, что пишу. Я мыслю, я излагаю, я чувствую себя человеком. «Я мыслю, следовательно, существую!»- Декарт.
Заглянуть бы вглубь нерва, посмотреть бы, что в нем делается. Хуже нет неопределенности и пустой надежды.
(Поздней) Почитал  Орбелиани. Но я так долго не читал книг, что устал от  нескольких страниц. После катания мяча по всей руке покалывания. Из за того, что я- работник умственного труда и держу в руках основное оружие- перо, я иногда и сам не могу понять: больной я или здоровый. Я много лет не делал записей от руки и так истосковался по обычной ручке! Сейчас я их делаю. Очень может быть, что потом, если БОГ даст, если у меня хватит мужества все пережить, будет лучше чем до повреждения. Сегодня унес куртку(зимнюю) в ремонт. Завтра унесу осеннюю. Сейчас сделаю чаю и просто лягу. Завтра идти к Е.Н. и докладывать, что на операцию согласен
А вот пишу более жесткой ручкой. И ей все –таки удобнее. Да, купил сегодня черную перевязь на руку. В ритуальном магазине. И отдал всего то 50 рублей. А за ту, цветную, 250. Есть разница!
(Ночь) Кажется, у Монтеня: формы жизни неисчислимы. Пути БОЖЬИ неисповедимы. «И вернул БОГ Иову…» А если я ЕМУ нужен в такой форме и не вернет? К этому нужно приспосабливаться сейчас и, не медля, на потом не оставляя, чтоб не оставаться ни здесь, ни там. « И вернул БОГ Иову…»Поправлюсь- получу вдвое против того, что имел. Нет, то хотя бы часть от того, что имел. Лучше чем ничего.
                ***
                Псалом 21 ( Для чего…)
Для чего, ГОСПОДИ, ТЫ бросил?
 Даже очень прошу- не внимаешь ТЫ!
Днем молитву мою отвергаешь вовсе,
А ночами во тьму прячешь следы.
Ведь живешь ТЫ среди славословий наших,
Уповали отцы на ТЕБЯ всегда,
И спасал ТЫ отцов, если в чем то даже
Согрешали отцы иногда.

Подойди поближе,
Сила моя!
Избави, слышишь,
От псов меня!

Разве я человек? Нет, червь я ныне
И поносит меня из народа всяк
За преданность мою святыне:
«В БОГА верит, - кричат, -ну и дур- р- р-ак!!!
Что ж тебя не спасет Великий БОЖЕ?
Что же БОЖЕ тебя держит в нищете?».
Издеваются так, строят рожи
И спасенья от них нет нигде!

Подойди поближе,
Сила моя!
Избави, слышишь,
От псов меня!

Кто из : «Чрева выйти!» - дал повеленье?
Упованье КТО дал у грудей?
На ТВОЕМ нахожусь я попеченье,
ТЫ ГОСПОДЬ до конца моих дней.
Не бросай! Не бросай!!! ГОСПОДИ, не надо!!!
Видишь, выходит скорбь из берегов.
Из Васана тельцов окружило стадо,
А ведут себя будто стадо львов.

Подойди поближе,
Сила моя!
Избави, слышишь,
От псов меня!

Пролит я как вода, растерян очень,
Даже ладно ТОБОЙ сложенный костяк
По скрепленьям – швам стал не прочен,
Силою своею обмяк.
Даже сердце в груди воска мягче стало,
Даже к слову язык забыл пути,
Ибо так от меня осталось мало,
Что земною перстью стал почти.

Подойди поближе… и т.д.

Я к столбу пригвожден за обе руки,
В рану кости, хрящи выступают сплошь,
Устраивают враги зрелище из муки
И по жребию риз производят дележ.
Отгони этих львов, этих однорогов!
Если буду живой, сборищ посреди
Буду я обучать познанию БОГА
И учить ТВОЕМУ пути!

Подойди поближе… и т.д.

Не презришь ТЫ того, кто в скорби страждет,
Не спрячешь от них лучезарный лик,
ТЫ увидишь с небес муки их однажды
И услышишь однажды их крик.
ТЫ однажды велишь: « Наедайтесь вволю!»
И однажды ищущие ТЕБЯ
Стекутся к ТЕБЕ ото всей юдоли
И поклонятся как одна семья.
И усядутся за столом единым
И во имя ТВОЕ станут пить и есть.
Сядет боком о бок карлик с исполином
И пришедших будет не счесть.
И детей родив, посвятят их БОГУ,
Будут все называть: «БОГОВЫ!» - детей.
И они сохранят ТВОИ заветы строго
И научат истине людей!

Подойди поближе… и т.д.
                ***
16 декабря 2008 Около 17 ч. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Больничный лист продлен на неделю. Меня изо всех сил толкают к операции. «В полу бросается жребий, но решение- от ГОСПОДА». Мысленно избрал жребий , мысленно избрал третейского судью. Пусть он будет- последней каплей в этой чаше. Как он скажет так и будет. Решено!   Я звонил  к Игорю Тиханкину(совсем забыл о нем во всей этой суете, а мы- старые знакомые). Он ждет меня в пятницу , в 10 часов. Но он сказал даже по телефону: « Чем больше ревизий, тем больше будет спаек! Недавно нерв тревожили и опять тревожить? На хороший исход не надейся!». Игорь, Игорь! Как я мог забыть про тебя? У Игоря очень хорошая репутация по городу. Игорь- бывший областной специалист. В пятницу покажусь и вручу его руке земное решение своей судьбы. Что мне еще останется делать? Да! Сильно! Очень даже сильно я в этом году пострадал. Что будет дальше?
Держусь как могу, понимая: серьезное положение. Здесь лекарства- ничто. Они, как говорит сын, « примочки»! Нерв- дело серьезное. Время, терпение, питание, вера, упражнения.
Сегодня придут чинить диван. Наконец то!
Пока что ясно одно: идет какая то другая жизнь и предотвратить ее нельзя. А скоро работа. Что ждет там? Какие сюрпризы? Хорошо еще, что пальцы работают. Дал за трещину коту. Разобиделся и куда то уполз. Стал надоедать своим « мяуканьем». Но ласковый. Спит рядом со мной и никуда не уходит. Вспомнил, как начинал работать левой А.Б. как держал молоток. И ведь образа жизни так и не изменил. Ему после этого еще и челюсть  в  двух местах ломали. Восстановился. И ревизию не производили.
(Позднее) Диван починили. И можно сейчас спать спокойно. Наконец то сын удосужился отправить мне сообщение. Спрашивает: «Как мои дела?». Я сижу и читаю Монтеня, время от времени  ощущаю иголки по всей руке ( я катаю мяч). Ковшиков
сказал, что это хорошо. За эти два месяца я переделал столько работы руками сколько за всю жизнь не делал. Левая в действиях все точнее, а пишу- на почерке уже давно не заостряюсь. Буквы ложатся сами ровно.
Дочитал Монтеня, выпил чаю. Кот спит у батареи. Наконец то я увидел куда он ходит в туалет. Куда положено. И все- таки я и сам удивляюсь как быстро перешел на « новый лад». Раньше сигарету выкурить левой рукой? Ни сознательно, ни бессознательно. Сейчас уже почти все действия бессознательно – левой. А уж про курение и не говорю. Ей как – будто всю жизнь и курил.
(Позднее) Сидел, писал словесную анаграмму. Да как быстро! Нет однозначной оценки. С одной стороны, конечно, здорово, что возвращаюсь к изначальному. Но с другой…Так страшно разбита правая рука! И кость разбита, и кисть горбом, и пальцы к столу прилипшие. Я не занимаюсь физическим трудом. Но даже донести до рта сигарету нужна твердая кисть. Хотя понимаю и другое: два месяца и неделя для такой травмы, конечно же ,мало.
(Позднее) Все таки иногда не много жутковато. Не удивительно. И здоровые от одиночества с ума сходят и на что только не пускаются. А здесь и одинок и болен. И на перепутье мнений. Хочешь не хочешь, а начнешь сходить с ума. Чтоб как то не заостряться на этом всем: травме, пластине, парезе, спайках, кисти стараюсь думать о чем то светлом, о том как мечталось под «Россрадио» ( Сейчас я его терпеть не могу- отмечтал.  Мечты здорового и больного- вещи разные),  о чем-нибудь хорошем. На улице о доме, дома об улице. О чем угодно, только не о болезни.
Свобода воли. Не свяжись я с …( а ведь я тогда был знаком с О.К.), то, возможно, сейчас все бы имел и был бы с семьей, и наш ребенок ходил бы в школу. И не висел бы сейчас весь этот кошмар над головой. И не было бы прошлого одиннадцатилетнего срама на мою голову, из которого единственное хорошее – дочка. А уж срама хлебнул ковшом. Дом поруган и обесчещен, дочь лишена отца- воспитателя и защитника и в ушах день и ночь этот мерзкий наглый голос  …, которая сидела в моем доме, раскрывшемся ей и приютившем ее, которую собственный отец держал как рабыню, как вша в волосах и которая обложила…  этот небольшой, но дом, едва ее родитель протянул ноги. Вот что довело меня до столь страшной травмы и чуть не свело в могилу. Боль за оскверненный дом и страх за дочь и невозможность никуда скрыться от этого гнусного чавкающего голоса, вонзившегося в слух как раскаленный гвоздь. Пожизненный позор на мою голову. «… трех вещей не выносит земля:  …  и позорную женщину, когда она выходит замуж…»- притчи Соломона.
(Ночь) И все- таки все живое восстанавливается (если сам не замедлишь). В это надо верить и держать в сердце как «ОТЧЕ наш».
                ***

                Псалом 37 ( Не в ярости…)
Не в ярости,
Не в ярости, о БОЖЕ, обличай,
И наказанье, БОЖЕ,
Не в гневе насылай.
По средине тела
Итак пронзен стрелой,
Еще отяготела
ТВОЯ рука над мной.

Не в ярости,
Не в ярости, ведь, БОЖЕ, на плоти
И половину целого
Кусочка не найти.
В костях живет пустое
(Настолько грех их съел)
И роста выше всякого
Все беззаконье дел.

Не в ярости,
Не в ярости, ведь я- волдырь сплошной,
Язык весь в сетованиях,
Да и согбен спиной.
Воспалены чресала,
Чрезмерно сокрушен,
Торчит из сердца жало
И вызывает стон.

Не в ярости,
Не в ярости! Всегда перед ТОБОЙ
Лежат мои желания,
Вздыхания горой.
И сердце в трепетании
И очи без огня
И сила, что в страдании
Оставила меня.

Не в ярости,
Не в ярости, ведь все мои друзья
Оставили! Оставили!! Один остался я!!!
Зато моей душою
Пришедший овладеть
Все ходит за пятою,
Чтобы поставить сеть.

Не в ярости,
Не в ярости! Оглох ведь я, оглох!
От худших чтоб не слышать:
«Ату его, он плох!
Он самый не хороший!!»
Ну раз уж я изгой
Не только я оглохший,
Но стал еще немой.

Не в ярости,
Не в ярости!! Ведь будь какой беда
Свои все упования
Несу к ТЕБЕ всегда.
С уверенностью твердой:
Врагов хоть сколько будь
Не дашь врагам ТЫ гордо
Ступить ко мне на грудь.

Не в ярости,
Не в ярости!! Ведь в жизненном бою
Бываю беззаконен
Но то осознаю.
А эти укрепляются,
Вовсю обогащаются,
Как- будто собираются
Спугнуть богатством смерть.

При этом не стесняются
Безудержно наглеть.
                ***
17 декабря 08 срд (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Был на работе и только что вошел. Видел Лилю и пригласил ее в субботу к себе в гости. Как раз приду из бани и попью чаю. Милая девочка, она пришла ко мне в больницу и ,как истинная женщина, натащила конфет и сладостей, чем  не много насмешила меня. Мужчина принес бы еды и выпивки, а женщина есть женщина- сладости. Мы работали с ней и потом нас разлучили. Тогда она насмешила меня первый раз возгласом: «Мне тоже нужно врача молодого, да красивого!»- ведь мне давали другую сестру. Я должен тоже как то ее отблагодарить. Заплатил за телефон, электроэнергию, купил наконец то трафарет под бумагу. Он мне для работы над рукописью. Решение Игоря поставило, наконец то, точку. Даже высказанное просто в трубку. В конце концов, травматолог тоже не глупец, чтоб укладывать нерв на шляпы шурупов. Так что после праздников – к работе. И все- таки все к тому все и шло, что сейчас есть. Поздней или раньше, но это бы произошло. Единственное, что меня могло спасти- семья. У меня, увы, ее не было. Стиснутый со всех сторон, после двух таких ударов в течение одного года, я был как затравленный зверь и не мог уже остановиться, чтоб начать все по другому. Условия изменились, но привычки остались. А по мнению Монтеня, чтобы изжить привычки иногда нужны годы. Либо резкая встряска. Все СВЫШЕ. По руке все чаще идут покалывания. И сейчас: время от времени их ощущаю. Присмотрел на праздник елочку. Большую ставить не буду. Стоит она всего лишь 60 рублей. Встречать все равно с одним котом, да минеральной водой.
(После 22). Пожарил печень на масле с майонезом и чесноком. Почитал Орбелиани, покатал мяч. Хорошо, все- таки , дома. Тишина, чистота, уют, только кот шуршит. Может быть, и болезнь дана мне как отпуск, отдых? Хочешь – не хочешь, а отдыхай. А потом… ведь все раны затягиваются, кости заживают, а нервы прорастают. Ясно, что пожизненно таким не будешь. Куда то да склонится чаша твоих весов.
Но жить нужно не спеша. Все таки  раны не закрыты. И бравада сейчас просто не уместна.
Наконец то решился вопрос с питанием кота. Скотинка распробовала кошачий корм и сейчас ест и только похрюкивает. А  я уже было расстраивался. Как наелся так и заплясал, сытый. Что то вспомнился Экклезиаст: «Одинокий бедняк, который стоит лицом к лицу с жизнью…» Что меня ждет? Что впереди? Одна секунда одного дня смела все. И содрала кожу как со змеи. Сейчас растет другая. Какая?

Единственное лишь, что произвол
Способно ограничить, рока злого,
Уверенность: наш образ перешел
В конце дороги жизненной в другого.

Черты все( и с булавочный укол)
Скопируй на потомка. Слово в слово!
И зеленью покроется твой ствол,
И зеленью ствол древа мирового.

Ухоженный дворец стоит века
С несокрушимой твердостью во взоре,
И только осквернителя рука
Его повергнет в хаос, в мглу и в горе.

«Я знал отца!»- бесценные слова,
Так дай на них наследнику права.

Этот сонет я только что подработал, но не доработал. Это потом. Надо включаться в работу. Умственная и внутренняя деятельность всегда заживляла раны. И по статистике самые долго живущие люди- ученые. А болезнь, в сущности, что изменила? В сущности  ничего. Руками я делал мало, как был один так и остался, даже легко стало его выносить (одиночество- прим автора)- ждать и искать не нужно, внутреннего мира она вообще никак не коснулась. Подтверждение – вот этот сонет. Помнится в книге « Сними обувь твою» Этель Лилиан Войнич , Беатриса тогда вздохнула свободно, когда осталась без внутренних женских органов.(Спросил как  то у Лили: а знает ли она, что означает ее имя? «Как что,- удивилась,- цветок!». И была еще больше удивлена, узнав, что ее имя происходит от имени первой жены Адама- Лиллит.) Кто его знает, быть может Андрей Козлов ( фамилия автора в настоящее время – по отцу. Прим . автора) дышит свободно без правой руки? Время покажет. Но чувствую себя не так уж и плохо.
Кот наелся телятины, наигрался и спит. Я выключу свет и пойду к горячему чаю. « Лепота!» - так из Булгакова. Как я полюбил эти ночи. Просто несказанно как!
Но болеть мне долго, даже выйдя на работу. И часть осени и всю зиму и всю весну. Основное – зима. Но теплая куртка готовится. На группу инвалидности не пойду! Я- больной, но не инвалид! Скоро день будет прибывать. Там январь. Но для меня и скотинки готово  верблюжье одеяло. Он будет петь, а я буду смотреть как идет снег. И будет нам хорошо. Странно. Раскрывается еще какая то грань почерка. Сам не пойму какая. Но какая то. Причем вскрылась  взрывообразно. Раньше ее не было.  И на предыдущей странице тоже не было. Количество в качество? Все может быть, ведь пишу я каждый день очень по многу. Перо прямо залетало по бумаге.
(Ночь). Решил таки внести то, что вышло в больнице, а первые каракули убрать в архив. Покажу Лиле- удивится!
 В больнице читал Сенеку и Кроткого. От Сенеки – ничего.

- Гимн канатоходцев: « Как веревочка не вьется»

-Он кричал не своим голосом. Свой отдал при голосовании.

-Маленькая сорока(сорочка) другой: «Рождаю счастливцев»

-Он хвастался, что у него самый верный друг- все делал с грехом пополам.

-Различай упорство и упрямство.

-И верности на века приходит конец- впереди Страшный суд.

Вот так! Еще хватало сил на шутки. Хотя впору было за голову хвататься ( ногами). Правая покалечена, а левая в гипсе. И какой ее достанут  было еще не известно. Смотрю я на предыдущую страницу( на этой писать несколько неудобно) и смутное чувство, что этот почерк где то мной встречался, где то я его уже видел. Только вот где? Когда? Особенно написание двух букв: «к» и «н». Здесь кроется какая то загадка. Не все, нет, не все так просто.  Чей же это почерк? Убей, не могу никак вспомнить. Но моя рука! Бедная моя рука!! Чуть ее тронь и развалится. Как же жестоко все –таки в этом году я пострадал! Изогнута в двух местах!
(Ночь). Кот спит у батареи. Даже ко мне уже не идет. На то и кот. Лежу без сна, думаю. Душа спокойна, не смотря на столь серьезное положение. Сплю спокойно. Может быть, я так устал за эти годы, что болезнь мне уже  и в радость? Как другим радость смерть- избавительница от страданий. Смерть! Что страшнее и хуже ? А ведь радуются же ей. Болезнь! Что гаже и мерзостнее? Но и она бывает желанна для человека лишенного и не знавшего никогда материальных благ и плотских удовольствий, знавшего только долг перед всеми, кроме себя самого, загруженного рабским трудом людьми спекулирующими на его здоровье, безотказности, интеллигентности, измотанного пустыми надеждами и ожиданиями. У Сираха хорошо на этот счет: «Как сладостен приговор твой, смерть для уставших, потерявших надежду!»  И вот- конец! Долгожданный конец этому всему. Сколькие осознанно причиняли себе увечья: и отрубали пальцы и выкалывали глаза и повреждали слух, лишь бы вырваться любой ценой из какого то замкнутого адамантового круга. Ведь и я сколько раз думал: « Парень, добром все не кончится! Ты не щадишь себя, тебя не щадят!» Сколько раз я поражался: как только выдерживает мое железное здоровье? Сколько раз со дня на день я ожидал, что оно рухнет как карточный домик. Нет, не рушилось до 7 октября 2008 года. И вот,  сломан. И не в переносном, а в прямом смысле. Сломан в погоне не за деньгами, славой, властью, а за простым человеческим. Самое простое и достается труднее всего. Как у Камоэнса: « Бегу за счастьем. Вот оно! Попалось!». Я- болен.  Но в прошлую жизнь я не хочу. Нет, не хочу. Я избавился от нее до конца своих дней. Эксплуатация меня закончилась раз и навсегда. Я обретаю душевное равновесие. Пусть даже такой ценой, но обретаю. Сломана у основания одна из моих главных ветвей – правая рука. Мне некуда стало спешить, некого и незачем ждать. Я отсуетился, отбегался, отслушался «Россрадио» Сейчас я его абсолютно не включаю. И все- таки смотрю на детскую фотографию: до чего же я был симпатичный малый. Что ж, я могу спокойно пользоваться своей болезнью, чтоб меня больше никуда не втягивали. Я не членовредительствовал. Значит, так надо! И все таки, где же я видел ну точно такой же почерк?
                ***
                Псалом 68 (Водой душа…)
Водой душа закроется вот- вот,
К ТЕБЕ взывать, о ГОСПОДИ мой, впору-
Погряз в глубоком омуте болот,
Не нахожу нигде ноге опору.
На глубине такой, что страшно взору
И быстротой течения влеком,
Гортань от вопля высохнет вся скоро,
В глазах слезы невыплаканный ком.
Врагами я стеснен кругом,
Которых больше чем волос  раз в пять.
Чего не отнял должен то отдать.

Мое безумье знаешь ТЫ всегда,
И от ТЕБЯ грехи мои не скрыты.
Пускай ко мне приходит без стыда
Тот кто сказал: «Я ГОСПОДУ открытый!»
Не ради ли ТЕБЯ я бит в ланиту?
Не за ТЕБЯ ль до окончанья дней
Я сделался как- будто бы убитый
Для братьев и для матери своей?
Ведь нахожусь я между двух огней:
Ревную по ТЕБЕ я, и потом
ТВОЙ враг моим становится врагом.

Постясь душой моею, горько плачу.
(Ругательства несу за это груз).
Когда одеждой вретище назначу,
То притчей во языцех становлюсь.
Не покидаю сплетников я уст,
Стал в песни пьяных попадать все чаще.
«Избавь скорее, ГОСПОДИ, от уз»-
Я обращаю взор к ТЕБЕ молящий.
Пускай ТВОЯ рука меня обрящет,
Не даст оставить в омуте живот,
От ненавидящих спасет, потом от вод.

Стремленью вод увлечь меня не дай,
Не дай в пучине скрыться с головою,
И дай веленье пропасти : пускай
Не замыкает зева надо мною.
Услышь меня и милостью благою,
По множеству щедрот СВОИХ призри,
Яви СВОЕ обличие Святое,
К ТЕБЕ зову ведь с ночи до зари.
С душой моей, прошу, поговори,
Потом от всех врагов ее избавь,
Врагов же в посрамлении оставь.

Знаком ТЫ с поношением моим,
С моей бедой знаком и посрамленьем.
Что занемог, что сделался больным,
Что сокрушило сердце поношенье,
Что нет нигде и слова утешенья,
Что пища уксус с желчью пополам!
Да сделай так: кто проявил в сем рвенье
На этом месте тот пусть будет сам.
Вели сетями сделаться кускам!
А пиршеству  вели стать западней,
Глаза окутав непроглядной тьмой.

Расслабь же чресла, БОЖЕ, у такого,
И ярость на него СВОЮ излей,
Пусть гнев ТВОЙ вспыхнет на него сурово
И станет самым лютым из огней.
Его жилище по ветру развей,
Не наполняй шатры его живущим,
Чтоб не кричал он:« Праведного бей
В десятки раз не праведного пуще!»
Не допускай в СВОИ такого кущи.
Из Книги Жизни, ГОСПОДИ, изгладь,
Не дай такому с праведными встать!

Влачусь я, БОЖЕ ГОСПОДИ, во днях!
Меня ТВОЯ да помощь восстановит!!
За это будешь в песенных словах,
За это будешь окружен любовью.
ТЕБЕ благо угодней это крови,
Тельца с рогами или же вола.
Увидят это дело очи вдовьи,
И жизнь им стает сразу же мила.
И просияют: « ГОСПОДУ хвала!
За то, что не пренебрегает БОЖЕ нищим,
За то что близок к тем, кто БОГА ищет!»
                ***
                Псалом 112 (Покуда…)
Покуда времени есть бег
Пой БОГУ всякий человек,
Да будь ЕГО Святое имя благословенно всякий век.

Пусть песню ГОСПОДУ начнет
Кто у восточных гор живет,
И песня пусть перелетает на крыльях западный хребет.

БОГ высоко СЕБЯ вознес-
Превыше всяческих небес.
Всегда у БОГА над богами неоспоримый перевес.

ОН преклоняется главой,
Чтоб ИМ увидим был любой,
Из праха бедных поднимает и дарит нищего казной.

С князьями садит их потом,
Дарит неплодную плодом
И голосами наполняет пустовавший дом.
                ***
18 декабря Чтв ок. 20 (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Только что пришел. Ходил в центр, хотел купить елочку. Не успел. Вместо нее купил постановку театра кукол Сергея Образцова. Не удержался. « Божественную комедию». У меня есть « Необыкновенный концерт». Вещи хорошие. Что о них знает нынешнее поколение? Сегодня созванивался с С.Ж.  Завтра иду на осмотр к Игорю. От его заключения многое будет зависеть. Мысли о произошедшем приняли более спокойное течение. Мне кажется, что СВЫШЕ дали мне возможность на корню изменить весь образ моей жизни. Что я сейчас и делаю. Ведь не отняли у меня руку, она не висит как плеть, она не сохнет, она чувствует и пальцы двигаются. Значит, не конец. От того темпа жизни, который я вел, мне, конечно,  нужно было отказываться, отдохнуть, осмотреться. Но я уже не мог. По 50- 60 км на велосипеде, коньки, спортивная ходьба, по 25- 30 км пешком. И я- любитель пива, от которого абсолютно не полнею, хотя могу выпить его сколько угодно. Думаю, что надолго меня бы не хватило. Остановить меня и успокоить пылающий от темпа прошлой жизни мозг можно было двумя путями: или семья, или болезнь. Сам остановиться я уже не мог. Семья? Может быть не время, а , может быть, мне и вовсе не судьба ее иметь. На факт говорит сам за себя: теперь я остановился! Остывают и душа и мозг. Самым лучшим было бы, потом, чтоб от этого остался один шрам на руке. Кости срастаются, пластины извлекаются, контрактуры разрабатываются на турнике. Основная задача- кисть правой руки. Я молю БОГА вернуть мне ее и молю делами. А, пока, отношусь к себе как к больному, которому необходим покой, питание. А  руку на косынке сколько нужно столько и придется носить. Год так год, два так два. Сейчас ее тронь и все лопнет. Косынка хоть от приставаний оберегает. А покалывания чувствуются по руке.  В холодильнике от субботы, когда приходили ребята и выпивали (без моего участия) стоит спиртное и я к нему абсолютно равнодушен. А денег мне столько перечисляют, что можно утонуть в нем. А поводов больше чем достаточно: от взгляда на руку до одиночества в такой сложной ситуации. Нет. Что же тогда толкало? Думаю, что обычная бравада от которой и следа не осталось.
(Поздней) Внес сонет в папку. Готовлю ужин. Картошку с печенью. Чистить левой, пока, не научился. Варю в мундирах. Грязь сойдет в горячей воде. А руку  покалывает. Да!  Вот так противостоять недугу в одиночку, когда никто и ужин тебе не сделает. А в сухомятку много не наешь. А.Б. тоже тяжелым был. Но рядом были дети, Надежда. Его хотя бы кормили, обстирывали.
(Позднее) Вот и поужинал. Безумно вкусно: картошка и тонко порезанные, чуть прожаренные ломтики печени. Сейчас кипячу чай и лягу. Завтра к Игорю. Скоро 2 года от получения травмы ноги. И воспоминаний не осталось. Но два года! Срок крупный.  Сейчас травма куда серьезней и тяжелее. Но держусь. Стараюсь. Сидеть и плакать – так вообще пропадешь. Но и отдыхаю от многих лет суеты и кошмара. И душой и телом. Помню по той травме:  спустя два месяца, нога болела. И болела сильно. И все- таки А.Б. мне большое подспорье. Как  сейчас помню его руку ( правую) на перевязи. Она была как камень плотной и холодной. Костей он не повреждал, но ему С.Ж.  перевязал 2 из 3-х артерий, сшил два нерва и два сухожилия. А ведь пил он и в больнице так, что в двери палаты не попадал. И купался с разорванной рукой. Помню как он начинал работать. Как молоток держал левой, как неуклюже им бил. И ведь после этого ему еще и челюсть крушили в двух местах. Ушел от меня пьяный – кто то по пути домой.
(Позднее) Лег с котом. И, вдруг, мысль. Встал, дописал конец сонета.

Дворец ухожен – бей в него хоть море,
Не дрогнет на прожилку лепестка.
Он простоит не годы, а века

С несокрушимой твердостью во взоре.
Сознательная варвара рука
Его повергнет в хаос, в мглу и в горе.

Теперь пойду и постараюсь уснуть. Ведь завтра вставать мне рано. Что скажет Игорь?
(Ночь) Как обычно, мне не спится. И все- таки что то меняется. Рука становится крепче, объем движений увеличивается, уколы по ней все больше. Дай то БОГ, ведь я столько двигаюсь, не смотря на возраст. Не может ведь тяга к движению быть напрасной, хотя в этой истории она сыграла тоже роковую роль. Пусть не все функции вернутся, но усилятся те, что остались и возьмут на себя функции недостающие. Ведь возможности организма такие большие. Пусть кисть изогнута, но и изогнутой кистью можно творить чудеса. Чего только не делали покалеченными частями тела. Еще искусней чем не покалеченными. И примеров тому массы и массы. У Монтеня безрукий возница зажимал кнут между грудью и подбородком и так им стегал, что и « рукому» было не угнаться. Так, может быть, и у меня еще не все потеряно?? Но, едва ли, мне устроить личную жизнь. Я и здоровый не мог ее устроить. А уж сейчас… тем более. Интересно, есть ли какое то общество инвалидов? С удовольствием познакомился бы с девушкой  после какой-  нибудь травмы. Как мне, помню, нравилась М.В. Но, наверное, она давно уже в земле.
                ***

                Псалом 14. ( Кто, о ГОСПОДИ…)
Кто, о ГОСПОДИ, из нас?
            Кто из нас?
Посетит ТЕБЯ хоть раз?
            Только раз!
ТЫ кому дашь на заре?
             На заре!
На ТВОЕЙ стоять горе?
              На горе!

Не порочным ходит кто,
Правду делать кто готов,
Не кривит кто языком,
Не отплатит ближним злом,
Не воспримет и за плату
Поношения на брата,
Кто отверженных призрит,
БОГУ верящих почтит,
Верный данному им слову,
(Обещай он даже злому)
Не потребовавший мзды,
Не дающий в рост простым.
                ***
19 декабря 08 птн. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Был у Игоря. Он тщательно осмотрел меня и сказал, что показаний к операции нет никаких совершенно. Нерв в спайки не попал и нечего делать лишних вмешательств. Дал письменное заключение и сказал, что ждет к себе на лечение. На том расстались. Третейский судья вынес свое решение. «В полу бросается жребий, но решение- от ГОСПОДА!»- Притчи Соломона. Мой- брошен! Сейчас иду по городу – все! Повсюду праздненства и банкеты. Попадаются уже и потерянные вещи. И это лишь начало. Апогей впереди, когда переполнены будут все больницы и отделения милиции. Вот там будет серьезней. Я не к тому, чтоб не праздновать, но, увы, эти праздники жизни кончаются так часто праздником смерти. Мне этот  новогодний праздник весельем не грозит. Семьи у меня нет, идти мне будет некуда, да и не хочу.  Пить не пью. А без вина, и в одиночестве – какое веселье? Да и веселья по нынешним временам нет. Мат, жаргон, рожи, просящие кирпича. Я в таких весельях  не участник. Хочу сегодня посмотреть театр Образцова. Нельзя же только бегать по больницам, есть и писать,  ходить на « Льнокомбинат» и обратно. Так, чего доброго, еще и с ума сойдешь. Мысли ведь вокруг одного и того же. Правда, вернулся опять к поэзии. Но там ведь, как говорится « в час по чайной ложечке».
(Позднее) В болезни нужно собирать как можно больше положительных примеров отовсюду: из жизни, из книг, из кино. Заносить их в отдельную тетрадку и каждый день ее перечитывать. «Долгий путь через поучения, но короткий через примеры».Это Сенеки( Хотя я не люблю его).  И успокаиваю себя тем, что нужно привыкнуть,  приспособиться. Два месяца и 10 дней это, конечно же, очень и очень мало.
Только что внес сонет в папку. Вроде хороший. Скорей всего, что только с лета начнется мое выздоровление. Да! «Тяжело в деревне без наганчика!» - говаривал мой  знакомый, когда проигрывал в шахматы.  Особенно, когда один. Но дочь звонит каждый день. Голосок у нее, как в мультфильмах и всегда начинает с одной и той же фразы: «Папа, здравствуй, как твои дела?»
(Позднее). Только что с огромным удовольствием посмотрел театр кукол Сергея Образцова. Да! Нынешнее поколение про такого не знает. Завтра у меня банный день. Начинается война с котом за горшок. Что с ним стало? Стал ходить по углам. Караю, но не строго. Пошел, попытаюсь уснуть. Все-таки жизнь у меня сейчас очень суровая.
(Ночь) И все-таки мне нужно жить под микроскопом т.е. по миллиметру. Если я хочу выжить. А задача чрезвычайно сложная. Нужно, чтобы срослись кости, поднялась кисть, пальцы, растянулись контрактуры. А я не щажу себя тем, что по стольку пишу. Очень сложная задача. Требующая времени. Нужно еще все перенести на левую руку. И все в одиночку. Сын заявил, чтобы раньше мая и не начинал активных действий.  Буду ходить в музеи, на выставки. Может быть, ездить по путевкам. Я- больной. И от этого мне не деваться никуда. Трудно мирится с этим сознание, но его уже не спрашивают. Дальше одного дня мне лучше ничего не планировать. В моем организме сейчас огромная, пусть не зияющая, но рана. И нужно огромное самообладание, чтоб она затянулась. А впереди еще работа. И все – таки это все – развязка. Развязка 17 летнего тяжелого кошмара, который разразился после потери семьи. А посмотреть глубже, так после 25 – летнего. И все как у моей матери. Все тоже самое. В 25 начало, в 47 развязка. Но мать хоть дети окружали, сестра приходила, ее мать приезжала. А здесь – один. Дочь позвонит, сестра, да сын пошлет раз в неделю сообщение. Все!
                ***
                Псалом 61 ( Только…)
Только в БОГЕ есть покой
Для души моей больной,
Только БОГ спасение дарует.

Только БОГ души оплот,
Только БОГ ее поймет-
Я не поколеблюсь больше всуе.

Сколько будет вражья рать
Душу мучить и топтать? 
Свыше ведь за это вражью стаю

Будто стену по камням
Разбросают по частям,
Части по ветрам всем разбросают.

Лесть у них не сходит с рож,
Все слова- сплошная ложь,
Сердце переполнено хулою.

Нет изъяна в них для глаз!
«Я, БОГ, ложь увижу в вас»-
Потому проводником БОГ избран мною.

Ты не чти язычных вер,
А бери с меня пример-
Возлагай все ( все!!!) на БОЖЬИ плечи.

Прах ,- и люди, и скоты-
И скопленье суеты-
И животный мир и человечий.

Детям, внукам накажи:
«Не спасают грабежи,
И богатство не спасает тоже.

Силу только БОГ дает.
ОН захочет- заберет,
А захочет- в сотни раз умножит.»
                ***
                Псалом 25. (Рассуди…)
Рассуди меня, о БОЖЕ! Рассуди!!
Ибо от начала моих дней
По дорогам жизни я ходил
Только в непорочности своей.
На ТЕБЯ я только уповал
И не поколеблюсь оттого
(Хоть того б ТЫ больше искушал
От волос до ногтя естество).

Хоть расплавь ТЫ внутренности сплошь,
Хоть ТЫ сердце в тигле переплавь,
Ничего во мне ТЫ не найдешь,
Чтобы нарушало ТВОЙ устав.
Не сидел с лгунами никогда,
Никогда с коварным не пойду.
Сонмы злонамеренных – беда!
Лучше быть не с ними, а в аду.

Буду я невинности слугой,
У суровой правды на часах,
Возвещать ТЕБЯ чтоб похвалой,
О ТВОИХ чтоб ведать чудесах.
Дома ТВОЕГО обитель я
Всей своей душою возлюбил.
Не давай ей грешника в друзья,
Вместе с кровожадным не губи.

У кого по локоть в зле рука
И мздоимства пригоршни полны…
Я ведь беспорочен жив пока,
И дороги у меня верны.
Рассуди, о БОЖЕ. Рассуди!
Ибо от начала моих дней
По дорогам жизни я ходил
Только в непорочности своей.
                ***
20/12 08 сбт, после 22(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

«Как горек сок больной земли!-
Его мы пьем и льются слезы.
Зачем в России мы взросли,
Зачем мы именно березы?

Зачем не дуб, не тополя?
Опять весна! Но что же с нами?»
И им ответила земля:
«Я плачу вашими слезами!»

Был сын. Только что ушел. Говорили о многом. Я сегодня устраивал банный день. Познакомился с мужиками-завсегдатаями бани. Уговаривали еще остаться- попариться. Не остался. Пошел домой. Купил пельменей. И наелся. Как хорошо, что устроен вопрос питания. Есть в продаже готовые блины, голубцы, перцы, пельмени. Что нужно больше? Холодильник у меня отключен уже давно.
Почему то правая кисть больше чем левая. Какой то отек? Будут еще всякие мысли. И надежда будет, и отчаяние. Нужно к этому быть готовым. Что делать? Круг судьбы замкнулся. Да и мне уже не двадцать лет. Я уже говорил, что борются с болезнью не природа, а знания, опыт, вера. Дух! Самое плохое, если я утрачу руку. Ну не руку, а кисть. Все от БОГА. Не хотелось бы, конечно. Может быть, придется идти и на пластику. Но использую, конечно, все.
В бане чувствовал себя очень хорошо. Распарился. Размяк. И мысли потекли мягче. В  очень сложном месте сломана плечевая кость. Надо же так! Именно по каналу одного из самых сложных нервов- лучевого. Игорь сказал: «Самые длинные аксоны!».Хирурги  этого места, насколько я понял из объяснений А.М.  даже не касаются. У нейрохирургов затылочная область мозга «немая зона», а у травматологов- нижняя треть плеча. А меня вот так судьба.
В бане вывел «тело сонета»

Смерть леденит дыханием висок,
Крылом не заслоняя мысль от света:
«Для вслед идущих наступает лето,
Когда мы вянем словно лепесток».

Жизнь только в детях мощь- единорог
В мишень, в любую, точно бьющий с лета.
А твой настрой опустошит планету
За тридцать лет,- за столь короткий срок.

Не всех убережет природа- мать:
Отсеет пошлость, грубость, вероломство.
Ты, одаренный, должен оправдать

Великое доверие потомством.
Ты для природы- матери печать
С которой можно оттиски снимать.

Да, конечно! И я не безгрешен. И ошибок в молодости было очень много. Король- отец, из книги « Легенда об Уленшпигеле», передавая корону сыну, говорит публично : «Все было по не знанию». И если король, при котором куча советников и заместителей, на котором кровь тысяч, не смотря на всех их,  оправдывается не знанием, то чем же мне остается оправдываться? Знанием при рано потерянных родителях?
Но ведь старается человек и в муках тяжелой болезни думает о высоком. Не думал - не сожалел бы, не каялся бы, не писал бы этих строк. Я не ропщу на такой тяжелый удар судьбы, разом перечеркнувший  очень многое,- и светлые надежды и хорошие планы- и заставивший не наслаждаться жизнью на последнем изломе молодости, после стольких лет мук, нищеты, безработицы, жизни втроем на 15-ти метрах в вечном безводье, а зубами, ногами и более или менее уцелевшей рукой сцепиться с ней не на жизнь, а на смерть. Нет, не ропщу. Но хоть здоровье было. Сейчас и его отняли, поставив перед чем? Неизвестно!
( Ночь после 24) Вчерашней ночью приснилось, что пальцы белые – белые и тонкие, из какого то очень хрупкого материала. И большой уже отваливается, висит на ниточке. Быть может, это конец прежней кисти и начало новой? Время покажет. Ведь она сегодня отечная. Большой палец из всех самый слабый. Движений никаких.  И плечо сегодня болит. А как? 9 шурупов пронзили кость и жалами вонзились в мышцу. Локтевая ямка болит. Но я решил твердо: подробным образом все описываю. Телесные и душевные муки и надежды. И, если БОГ возродит мне руку, то не меняя ничего в самом существенном, я заношу ее ( имеется в виду рукопись- прим. автора) в интернет и подарю всем больным, чтоб облегчить их муки и страдания, исполняя тем долг врача. Ведь я же присягал и подписывал присягу. Почему за нарушение воинской присяги карают смертью, а на нарушение врачебной присяги смотрят сквозь пальцы? Присяга есть присяга! «Здоровье моего пациента будет моей первейшей задачей!»(Женевская декларация) Первейшей! Не ты сам, в каком бы ты не находился состоянии, а твой пациент! Писать!  И пишу, стараясь не менять ничего от начального. И если БОГ поднимет мне кисть(правую), дарует новые пальцы( ведь старые пера не удерживали) сразу сделаю отметку и буду писать и той и другой рукой. Пока что я даже росписи не могу ей поставить. И лежит она горбом.
Сегодня знакомый смотрел на мой почерк и сказал, что аккуратен как у женщины. Но несколько не тверд. И сказал, что мне лучше оставаться одному. Я не верю в гороскопы. Я верю  только в БОГА, но 2009 год быка. А я и лев и бык. Итак, решил, если я выкарабкаюсь из этой ямы, не потеряв правой руки, я сразу покупаю компьютер. Эта работа – духовный подарок всем больным. Но думается мне, что даже в случае неудачи с правой рукой, я все равно их опубликую. Ведь тогда пусть знают как перестраиваются, утратив целый орган, да еще  такой как правая рука. Не упав при этом духом и в одиночку. « … и я стою как перст среди пустыни…»
(Поздней) Вспоминаю один случай. Мне было 30 лет. Нет, мне был 31 год. Я работал отоларингологом и приходилось оперировать. Привозят однажды девушку – студентку сельхозтехникума. Дежурил доктор Н.Б.( давно уже покойный. Умер в 45 лет от рака) . Случилось вот что: девица имела собственного коня в поселке Молочное. Сама она была из Белозерска. И ее конь дрался за кобылицу. Глупенькая. Она полезла разнимать двух взбесившихся жеребцов. И ее же собственный конь( вот и мирное животное) так схватил ее зубами за шею( да еще и отбросил), что раздавил ей гортань и трахею. Как он не переломал ей шейные позвонки остается загадкой. Оперировали по сути дела труп.  Но трахею все таки Н.Б. отыскал и ввел в нее дыхательную трубку. Как он потом говорил: «За время операции я потерял 5 килограммов веса». Девушка была очень красива. Но что стало с ее голосом! А с ее шеей!! Вдобавок, стали расти грануляции и удушье от них как следствие ( на этот день, наверное, она уже покойная). Помню, что  я хотел на ней жениться. И ничего бы не остановило. Да она мне отказала.
(Позднее) Но, может быть, и весь этот ужас, который произошел со мной и превративший правую руку в наподобие половины свастики нужен для создания этих записей? Ведь во всем должен быть Высший смысл- не только приземленный.
(Глубокая ночь) Писал набросок предисловия. Вот так! Замкнулся еще один круг моей судьбы. И я автор не только стихов, а уже и «Исповеди»- жанра в литературе очень редкого. Руссо, Абеляр, Августин, Пиаф. И все-таки не верится, что пишу книгу об этом всем и не нужно бегать с ней и искать издателя.
Кот спит неизвестно где, натыканный рылом в мочу.
Сын тоже категорически против операции. А рука болит. Сегодня что то очень.
(Ночь 3ч 30 мин)Не могу уснуть из за болей. Много пишу. Но вовсе не потому, что не спится( я люблю часами просто лежать) и не потому, что хочу развить почерк. А потому, что, у меня « горячий период» после травмы. А движения души и ума именно в самые острые моменты самые важные и ценные. Холодным умом будет  философское осмысление. В нем- все другое. Важно сейчас. Как привыкается, как входится к людям. Ну и вторая важная победа на сегодняшний день: отвечая отчасти на вопрос: «Зачем это?», я прекратил терзаться вопросом: «Как это произошло?». Для помощи братьям – людям не то что рук и ног- жизни не жалели. Я прямо как из… Верней, я так разошелся, что меня хоть в книгу Гуго Гляйзера «Драматическая медицина».
И все- таки перед сном подсчитаем: травма рук и первое повреждение лучевого нерва- 7 октября: 24+30+21= 75 дней
Операция и второе беспокойство нерва – 9 октября=73 дня.
Наложение гипса на левую руку 8 октября=76 дней
Репозиция отломков левой руки 16 октября( с повторным наложением гипса)=15+30+21=66 дней
Перо левой рукой, закованной в гипс, взято 15 ноября(я писал прибаутки на манер Э.Кроткого)=15+21=36 дней.
Гипс с левой руки снят 27 ноября=24 дня
Первая запись( уже без гипса) 28 ноября=23 дня.
Книга об этом всем и подробные описания с 4 декабря = 17 дней.
Утвердившийся почерк = 15 дней( сейчас он  красив)
Малые сроки! Но…если « …  у алжирского дея под носом шишка», то у организма возможности очень большие.
(06 ч 15 мин). Не могу спать. Возбужден. Боли. Да и какой тут сон, когда вскрылся такой  духовный канал и начата работа!? А ведь она начата. Нет, она идет полным ходом. Сразу появился свет в глазах, сразу жизнь обрела совсем другой смысл. «…И отступили страдания…». Еще вчера я не хотел подниматься и валялся в постели до 14 часов. Встал потому, что кот запросил еды и позвонила сестра. А сейчас уже все захотелось. « И плохим послужи ГОСПОДУ своему»- слова пророка.  Но, повторяюсь, постараюсь не вносить исправлений в самое существенное , что написано на текущий момент. У больного это самое ценное- сейчас. А не потом. Выздоровев, он и не вспомнит про страдания ( кому же их приятно вспоминать?), а не выздоровев, привыкнет и все, и будет повторять одно и тоже. Именно сейчас. Ну и второе: если СВЫШЕ дадут мне осуществить мою задачу, после публикации оригинал будет немедленно уничтожен. Так я решил. Завтра, а вернее уже сегодня, обязательно куплю фильм «9 дней одного года». И все- таки поразительно, что в момент такого страшного повреждения я ничего не почувствовал и ничего не помню ни до, ни после. Может быть так специально устроено все человечество: если бы оно переживало и переживало всю боль, то из за страха перед тем, что это повторится, оно прекратило бы существовать. Кто знает? Но, работа работой, надежда надеждой, а положение у меня действительно серьезное. Пальцы будто прилипшие к столу. Их изводит. Плечо горит, рука в локте не разгибается. Слева в лучезапястном суставе рука более или менее, но за этот месяц, стала развитой. Но одно знаю: не смотря на трагичность, это- развязка. Которая могла закончиться еще ужасней и еще страшнее. А от одной наглой, сытой, не битой рожи этой З. из СМЦ им. Семашко, которая изводила умышленно, и не так надорвется психика. Тварь чувствовала свою безнаказанность и наглела безудержно.
                ***

                Псалом 125 (Каждый думал…)
Каждый думал будто спал,
Когда БОЖЕ возвращал
Пленного Сиона.
Песнь была на языках
И веселье на устах-
Всяк встречал с поклоном.

Мы от милости ТВОЕЙ
Походили на детей.
Как же по другому?
И твердили: «БОЖЕ,БОГ,
Будто на полдень поток
Возврати нас к дому!

Тот, кто сеял со слезой
Урожай пожнет пусть свой
С песнею хвалебной.
Семена кто с плачем нес
Тот пусть к колосу колос
В сноп уложит хлебный!»
                ***

20 декабря 2008 вскр. Ок 20.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Недавно пришел, напился чаю с лимоном и хочу посмотреть фильм « Женя, Женечка и катюша». Только что купил. Искал « Девять дней одного года». Как будто специально- нигде нет, хотя раньше был всюду. Ну ничего, найду. Перед тем как смотреть фильм, хочу внести два момента в свои «Записи.». Первый: это история А.Б. Он и я- друзья с детства. По образованию А. Б. педагог и долго работал даже директором школы. Правда, в районе. С конца 80-х годов он простой рабочий. Причем рабочий сумбурного характера. Нигде не оформленный,  и не собирающийся оформляться. Честнейший парень, порядочный и бескорыстный. С роковой слабостью – алкоголь. Что он из-за него претерпел - описанию не поддается. Но самое ужасное было вот что( Кстати, он неистощимый оптимист и хохотун). Дело было года 4 назад. Жена у него ушла на ночное дежурство.  Он сидел пьяный на кухне. А когда он пьяный и один, то у него  привычки: либо втыкать ножи в пол, либо разговаривать с радио. В тот вечер он разговаривал с радио.  Выступал Жириновский. Слово за слово, А. Б. вступает с ним в полемику, в чем то расходится в мнениях и с криком: « А не х…» бьет рукой по столу. Ладонной поверхностью предплечья он попадает в граненный стакан. Стакан разбивается и разрезает: срединный и плечевой нервы, срединную и плечевую артерии, повреждает два сухожилия. Короче говоря, от предплечья отваливается целый кусок мяса и висит на кожной ножке. Без малейшего на это внимания А.Б. просто прижимает кусок предплечья к ране и ложится спать. Даже не спать, а умирать от потери крови. Он бы и умер, не приди домой жена – что то забыла. Картина: весь дом залит кровью и  А.Б. на диване, « пускающий пузыри». Сильная женщина Надежда, раз выдержала такую картину. Оперировал его травматолог С.Ж.- прекрасный специалист, занимающийся хирургией кисти. Предплечье он собрал, перевязав намертво две из трех основных артерий. Так А. Б. потом и в больнице напивался так, что не видел дверей палаты. С.Ж. его не выписал. Но слова сказал хорошие: «Если ты не ценишь свое здоровье, то цени труд других!». Сейчас пальцы у А.Б. крючкообразные (пострадал локтевой нерв), рука подсохшая. Но пьет как пил. Потом еще челюсть ему ломали, в двух местах.
Несколько ночей назад, во сне…( впрочем, не буду, пока. Еще рано. Но потом опишу обязательно)
Похолодало. Зима для меня не легкая. Но основное это то, что не такой острый вопрос питания. Скоро праздник. А у меня в душе не праздник- суровые будни. Кисть висит, пальцы слабые. Один – помогать некому.
(Поздней) Хотел посмотреть « Женя, Женечка и катюша» и « Летят журавли»- оба диска с изъяном. Завтра пойду сдавать. В руке перемен никаких. Все действия отнесены к левой. Но и правой что то  нужно делать. Стараюсь не много, чтоб не расстраиваться. Худший враг больного- воображение. Если оно направлено в положительную сторону- рискуешь обольститься, потом впасть в отчаяние, в отрицательную- сразу впасть в отчаяние. Лучше не идти у него на поводу. Кажется, у Паскаля о нем. Но внешне рука вполне нормальна. И все- таки в болезнях и травмах кроется познание о нашем мире. На памяти у меня две девчонки, которым рядом с нашим домом на головы упала глыба льда. Ну, допустим, я знаю за что пострадал и страдаю. А они?
 Но хуже нет так называемых « моралистов». Самое гнилое племя, одетое в шкуру «правдолюбцев». Звонит тут мне одна и зажурчала, и зажурчала: как она стоит за правду и во имя правды живет и что только она де « одна скажет правду». А у самой муж- конченный алкоголик, пропивший квартиру и оказавшийся в общежитии, приползающий к ней  пожрать как за милостыней. Вот его, почему то, ее правда не вылечила и не спасла. А меня спасет: кости у меня срастит, кисть у меня поднимет. Это я поздней сообразил. Притча о «сучце и бервне в оке». Но сообразил и другое: ты больше ко мне звонить не будешь. Ну, пока. все. Пойду, приму успокаивающего. Может быть, усну.
 Я, действительно, как врач поставивший опыт на себе, описываю каждодневное внешнее и внутреннее состояние. А, может быть, это и был опыт? Я никогда не интересовался никакими болезнями в себе и никаких из них не боялся. Но к травме я испытывал какое то магическое влечение. Особенно к травмам крупных костей. Что  скрывать: в глубине души я хотел испытать это . Но еще больше хотел испытать  восстановление от нее. Вот и испытываю. И описываю каждый шаг. Добавлю, что ни уколов никаких не делаю, ни таблеток никаких не пью. Не голодаю (раз), двигаюсь (два), не отчаиваюсь ( три). Нашел в плохом хорошее и нужное ( четыре). Пишу левой рукой (пять)
(Чуть позднее)  Вот когда для меня, лично, разрешился вопрос: так что же полезней- труд или спорт. И Амосов, и Вересаев, и другие заявляли: «Труд!». Я же : «Спорт!!!». Труд развивает силу и мышление. Спорт- тупое лошадиное упорство, хотя спортсмены говорят: «Играют руками, а выигрывают головой!». Ерунда!  В спорте выигрывает выносливость! Именно тяга к упорству и выносливости  толкали меня, особенно в это лето, просто садиться на велосипед и тупо крутить педали по 60 километров. Через день. Случилось  такое от которого ни один не застрахован. Что же мне сейчас нужны: сила или выработанное упорство? Ведь в болезни как в спорте. Даже не думая, крути и крути педали, пока не приедешь. Спорт мне очень сейчас помогает. Ведь знал :когда то придется! Вот сейчас и приходится.
                Орел.
Из за утеса, как из за угла,
Почти в упор ударили в орла.
А он спокойно свой покинул камень,
Не оглянувшись даже на стрелка,
И как всегда, широкими кругами,
Не торопясь ушел под облака.

Быть может, дробь была мелка-
Для перепелок, а не для орла?
Иль задрожала у стрелка рука
И покачнулся ствол дробовика?

Нет, ни дробинки не скользнуло мимо,
А сердце и орлиное ранимо.

Орел упал, но средь далеких скал,
Чтоб враг не видел. Не торжествовал.
                (А. Яшин)

(Ночь) Как и условился с самим собой: заношу, не взирая на день или ночь, все самые ценные движения души, выражаемые в собственных мыслях, в воспоминаниях, в прочитанном, в увиденном, так или иначе сопряженным с моей болезнью. И вот сейчас мне вспоминаются два комичных случая. Один давний , второй не давний. Давний: я был студентом 5 курса и нас шел цикл травматологии. Одно из занятий вел профессор К.- заведующий кафедрой. Жуликоватый был мужик, но грамотный. Так вот, он говорил со смехом: « У нас, травматологов, вся работа на виду. Брюхорезу (это он про хирургов- полостников) что? Пошил – пошил и ничего не видно». И тут же рассказал такой случай: когда он работал в районе, то привозят на его дежурстве мужчину. А у мужчины разной величины зрачки ( анизокория)- первый признак внутричерепного скопления крови (гематома). Нужно ее искать путем наложения отверстий в черепе и удалять. Наложил одно – нету. Наложил второе – нету. И отправил мужчину в реанимацию. Тот пришел в себя утром и говорит: « А  у меня зрачки с рождения разные». Обложил матом всех хирургов. « …мать! Проспался бы под забором и домой  пошел. А так? И голову обрили и дырок в ней насверлили.»
Второй. Недавний. Покупал на руку косынку. Одна мадам запричитала: « Это на руку то косынку за 250 рублей!». Чуть не расхохотался. Косынка дороже руки! Моя рука и  250-ти рублей не стоит.
Хоть бы какой то сдвиг. Нет! Бедная, извивается в муках пареза и все. Да, но ведь оперирован только 9 октября. « … и не можете вы даже волоса…». И мой организм и не мой. Как все независимо от сознания.
Тетрадь день и ночь раскрытая. День и ночь что то вношу.
(Ночь) Если своей жестокой травмой я буду полезен двоим, троим, пусть даже кому то одному, то все уже не напрасно. Ну а никому? Тогда самому себе. Как у Цицерона, когда его спросили: для кого же он говорит и что будет, если у него не окажется слушателей? Он ответил: «Тогда я буду говорить для себя самого.»
Поведение отдельных врачей просто ужасает. Двое из них( кстати, заведующие отделениями) заявили : « Что за (такой то) период получишь, то и будет.» Как будто восстановление нерва ( да еще и такого как лучевой) зависит от того сколько я съем манной каши или сколько раз катну мяч. Хорошо, я это понимаю. А тот кто не понимает? -На какие муки он обрекается!
                Раз не нашею волей вершатся дела,
                Беззаботному сердцу честь и хвала.
                Не грусти, что ты смертен, не хмурься в печали,
                А иначе покажется жизнь не мила.
                (О. Хайам)
Сейчас задал себе вопрос: « А до каких пор будут вестись эти записи?» Мне думается, что до момента перелома в ту или иную сторону. Когда решится наконец то: с рукой или без руки. «Женись – сказал Сократ,- женишься удачно – будешь счастлив. Женишься не  удачно- будешь философом.» Я в таком же положении. Есть у нейрохирургов понятие: «Юмор висельника». Вот, бывают секунды, когда он у меня проявляется.
Сегодня уже 22 декабря. Самая длинная ночь и самый короткий день. 2 и 2. И двадцать два года ночи над моей жизнью. Тоже 2 и 2. Могу ли надеяться, что на 23 году все таки тьма начнет отступать?
                ***
                Псалом 135. (Славьте…)
Славьте ГОСПОДА-БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
ОН один лишь повсюду
Являет нам чудо,
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА-БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
ОН с Премудростью вместе
Создал поднебесье,
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА- БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
ОН на водах по Слову
Сделал суше основу,
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА- БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
ОН светила для света
Утвердил над планетой.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА-БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
ОН велел, чтобы днями
Солнце грело лучами.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА- БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
ОН велел, чтоб  с луною
Время было ночное.
Ибо благ ОН во веки веков!

Славьте ГОСПОДА- БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
Первородные души
ОН в Египте порушил.
Ибо благ ОН  во веки веков.

Славьте ГОСПОДА- БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
В египтянском плененье
ОН послал нам спасенье.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА- БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
Вел нас крепкой рукою
И мышцей стальною.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА –БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
Разделил ОН надвое
В миг все море большое.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА – БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
Волей БОЖЬЕГО ДУХА
Шел Израиль по суху.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА- БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
Волн ОН слал миллионы
На войска фараона.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА – БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
Нас ОН вел чрез пустыню
И берег как святыню.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА- БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
Путь домой перед нами
ОН усеял царями.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА- БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
ОН сложил нам под ногу
И Сигона и Ога.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА – БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
Земли этих в наследье
ОН отдал нашим детям.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА – БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков!
Только БОЖЬИ свершенья
Оплот в униженье.
Ибо благ ОН во веки веков.

Славьте ГОСПОДА – БОГА богов,
Ибо добр ОН во веки веков,
Ибо благ ОН во веки веков!

Славьте ГОСПОДА- БОГА богов!
                ***
21 декабря 08 пнд 20 часов (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
«Все перепуталось в семье Облонских!». Днем сплю до 14 часов, засыпаю в 06 часов. Но я и раньше был ночным существом. Дни во все времена года разнятся, ночи же одинаковы- они несут тишину. Только пьяницы и люди с мелким внутренним содержанием страшатся ночей.  Но каждый раз я просыпаюсь с репликой: «Ты должен! Твой долг человека и врача прожить все это и записать весь ход своей болезни. Это дело уже не личное. Это дело общественное. Сейчас ты служишь медицине и больным.» Это действует как кнут на коня. Забывается и больная левая и разбитая правая руки. Сегодня купил несколько хороших фильмов, в числе которых фильм о Валерии Харламове. Но смотреть его буду завтра. Безусловно, что сейчас огромная поддержка - накопленный за прошлые годы духовный опыт. В дело идет все: стихи, книги, кинофильмы, высказывания. Все! А то  просто: иду по городу и читаю в уме афиши, плакаты, названия улиц сзади и наперед. Травма очень обострила, кстати, сообразительность. Я называю это «мозговой сок». «…и приложишь ТЫ пластырь к ранам…». Он первый, второе- кислород и движение. Вспомнил, кстати, вот что! Я писал, что было с А.Б.  В прошлом он был прекрасный спортсмен. После травмы он признавался: « Я  думал, что человек- богатырь!». И добавлял: «Хрупок человек, очень хрупок! И любого из нас можно запугать, и любого из нас можно сломать!». И это слова забияки, драчуна, любителя вина, кандидата в мастера спорта по боксу, рубахи- парня! Своим поведением он всегда напоминал мне Юрия Гагарина(Я общался  с человеком, ныне покойным, знакомым с Юрием Гагариным.)
Купил, наконец то, электробритву- в три ножа. Из дома удалил все лишнее. Чтоб не мешало уборке. Выкинул двух местную кровать. Под ней всегда скопления пыли. Холодильник отключен. Запасов продуктов не держу. Увижу соринку – подберу. В доме чисто. Стараюсь не вносить ничего лишнего и содержать дом так, чтоб нужную вещь находить и с закрытыми глазами. Ну и , конечно, … Что не говори, а здоровье от БОГА.
Выписал мне Е.Н. уколы. Делать их я не стал.  Их всем подряд делают. Больным и с остеохондрозами, и с грыжами, и с невритами. Кисть все чувствует, мышцы нормальные. Только немного отечна и болит при попытке поднять большой палец. И не хочу лишний раз травмировать левую руку, пусть это просто уколы, даже внутривенные.
Сейчас у меня работает стиральная машина. Положил за правило:  неделя проходит, все- в стирку. Постельное белье, пижама, полотенца. Больной должен быть чист. Я уже говорил про это. Вспоминается мне: после операции я ходил по отделению в трусах. Правая рука с висящей кистью, разрезанная, на косынке. Левая в гипсе. Одна из дам запричитала: «В трусах ходит! Какая наглость!!». Не выдержал и рявкнул: «Сломай себе обе клешни- голой будешь ходить!»
(Поздней) Посмотрел часть фильма « Крейцерова соната». Один из моих любимых. Хотел сделать перерыв, подумать над увиденным и покурить. Нажал не на ту кнопку   и все. Сколько раз я нервничал из за надписей на английском языке. Не знаю я английского! А из за английского и компьютера. Неужели нельзя делать их на русском языке? Потрясающе снято пребывание Лизы и Позднышева в Венеции. Молодец, Михаил Швейцер. Потом  подумалось: врачи, экспериментируя на себе, осознанно наносили себе увечья или прививали себе разную нечисть. Я хоть от этого избавлен. Все вышло естественным,  а, значит, наилучшим путем. Я- врач, я сам себя лечу, я сам себе секретарь. Я сам описываю  новое состояние организма и сознания, которые наступили. Я сам постигаю те механизмы, которые включаются при повреждении тех или иных частей тела. По ночам я уже научился броском поворачивать тело, стал больше пользоваться памятью, а не блокнотом, при построении словесных конструкций, в стихах тоже памятью, а не бумагой и ручкой, присоединяются ноги, чтоб вымыть пол, выстирать носки, зубы, чтоб поправить подушку или одеяло. Левая рука пишет бегло и хорошо, но несколько строчек нужно на то, чтоб почерк набрал силу. Уже точнее позы, которые удобны для левых действий. Подживет предплечье и нужно будет учиться бросать пики. С каждым днем приходит что то новое. Лучезапястный сустав слева туго подвижен и болит. Зато суставы пальцев идут на смену. Все как то компенсируется. Не нужно только стесняться окружающих. И не бояться попросить помощи. Инвалидность не в телах- она в головах. Сколькие внешне здоровые хуже любого больного. Вспоминаю один случай со мной. У меня нарушена дикция. Видимо, из за переучивания на правую руку. Я дежурил и попался сложный случай. Я много лет не практиковал и почувствовал растерянность. Дикция сбилась. Я запросил помощи по телефону у заведующей отделением. Домашние телефоны у нее были спаренные. И наш разговор прослушивал ее ребенок и, видимо, смеялся. Но дело не в нем. Я только услышал как она сказала: «И это- доктор! Вот так он общается с больными!». А я подумал: « И это – «доктор». И вот так ее саму лечить надо!» Вопрос нравственности в медицине очень и очень больной вопрос. Сейчас, когда вся наша жизнь(почти вся) материализована- особенно. Кто я некоторым медикам?- Медицинский случай, от чего еще так предостерегал сэр Роберт Хатчисон. И еще раз повторяю: «Инвалидности в теле не бывает. Она бывает исключительно в голове.» Мне же… Нужно, конечно. собрать в кулак всю волю, знания, выносливость. Сознание того, что это нужно. Что чувствовал Джесс Ласеар, когда больной комар пил у него кровь? Что чувствую я, научившийся писать через боль во второй поврежденной руке, второй рукой, смотрящий на правую разрезанную, извивающуюся руку?
                ***
                Единорог.
Как не гнала от смерти мысль мою,
Душа моя, настало время сроку
Признания: « Не только на краю
Могильном я- над ним взнесла уж ногу!

Но с поднятой ногой пока стою
Перед могилой. как пред однорогом,
Подняв забрало рыцарь, помысл шлю
Последний свой к отцу родному – к БОГУ.

Не к смерти! Нет!!». Оставь ненужный стыд!!!
Покуда грудь, рамена и живот
Не стали смяты лбом железно- медным,

БОГ больше перед смертью уделит,
Чем за всю жизнь прошедшую. ( Как тот
Виноградарь, что был щедр к последним)

А.Б. спасали его врожденная бесшабашность и оптимизм. Когда ему запретили пить и курить, он сказал: «Так что, мне теперь сидеть и смотреть на руку?». Кстати, потом ему, как я уже говорил, челюсть крушили. Тоже нельзя вспомнить без смеха. Мы- друзья с детства и зачастую вместе выпивали. Не смотря ни на какие убеждения и протесты, он никогда не оставался ночевать там где  выпивал. Всегда брел домой. В тот вечер он тоже убрел домой, не смотря на все мои очередные усилия удержать его. Я позвонил его жене утром. В ответ она обматерила нас обоих и рявкнула, что он в больнице. Но потом успокоилась и сказала, что у него сломана челюсть в двух местах. Пришлось бежать. Из его рассказа я понял только одно, что проснувшись утром, он обнаружил-«зубы торчат в разные стороны». И добавил: чего, дескать ждать от себя самого, если « мышление совковое»?
Я хочу, чтоб меня спасла идея.
Что то сейчас мелькнуло на манер Кроткого: «Если бы тоска была зеленой, то на земле вымерли бы весна, лето и…крокодилы».
(Ночь. Самая длинная в году). В сущности я в чем то уже и рад, что так все вышло. Ведь своей болезнью я смогу послужить  многим больным. Даря им то, чем сам пользуюсь, чтоб вылезти из узилища болезни. Да –да! Все что могу, что знаю. Все! Ведь и болезнь- прежде всего в голове болезнь. А ждать свет этим записям не так уж и долго. Думаю, что в течение этого года у меня наступит перелом в ту иную сторону.  А с ним и записям конец. И опять, повторяюсь, все основное будет внесено слово в слово.  Здесь как у римлян : «Закон обратно не пишется!» Чувства и мысли больного  ценные самые первые. Потом им грош цена. Или привыкают, или выздоравливают. «Привычка СВЫШЕ нам дана, замена счастию она!»- сказал Пушкин. Так что, братья – больные, давайте вместе карабкаться. Или выздоровеем, или привыкнем.
                ***
                Псалом 126 (Если…)
Если БОГ не зиждет дом, на построишь дом трудом,
Если город не хранит- не помогут стражи.
Без НЕГО, хоть полон рот, пуст останется живот,
ИМ любимый крепко спит там, где только ляжет.

Не обходит БОГ людей, если им дает детей,
Что стрелу ОН луку даст, наградив сынами.
Благ становится лишь тот, ими кто колчан набьет,
Не останется в стыде, говоря с врагами.
                ***
22 декабря втр ок.15 часов (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Нечего сказать – встал вне суеты и живу для себя.  Творческая задача поставлена грандиозная, и я ее осуществляю. Опять ощутил бешенный ритм жизни и всплеск творческой энергии.  Сегодня поднялся, можно сказать, что рано- в десятом часу т.к. нужно было продлить  больничный лист. Взглянул на себя в зеркало - ужаснулся: «Кто это?». Надо сказать, что с 7 октября я взглянул на себя в зеркало всего несколько раз, а до 7 октября смотрел в него поминутно. И тут же добавил: «Я! Но с бородой!». Я и до травмы был не большой охотник до бритья, а после травмы стал бриться очень редко. Надо сказать, что когда у меня пошли неприятности с правой рукой- она просто тряслась- каких средств я только не испробовал, чтоб устранить дрожание. Все тщетно. И тогда я пошел на последнее: научился бриться опасной бритвой. Бриться научился, но дрожание не устранил. А после травмы мне уже стало не до опасной бритвы. Включил вчерашнюю «Агидель». Чудо! Раз, два и щетины как не бывало. Снова взглянул на себя и снова ахнул: «А это кто?» И снова добавил: «Я! Но без бороды». Шел на работу, конечно, очень осторожно. Я двигаюсь всегда очень быстро. И до 7 октября «шел- ворон считал». Болезнь научила просматривать дорогу далеко вперед. И под ногами. Взгляд стал: близь- даль, близь –даль. И только на дорогу. Три случая вспоминаю при этом. Два с содроганием, третий с хохотом. Начинаю я всегда с плохого, потому что сам для себя как то вывел крылатое изречение: «Уж лучше горе подсластить, чем отравить большую радость!» (Из моего, кстати, стихотворения).  Я шел в гости к сыну. И не знаю, каким образом, но взгляд мой упал под ноги. А из земли два огромных гвоздя. Кто то вбил их в палку, палку врыл в землю. Земля была скована льдом. Вот так. Нужно было, конечно, вызвать милицию(потом сообразил)- не вызвал. Всех моих усилий  хватило только на то, чтоб загнуть их. Но ведь их можно разогнуть обратно! Верные или смерть, или инвалидность. Второй: я шел  поздно из института и проходил каким то двором. Внезапно я услышал тонкий свист и неосознанно пригнул голову. Что то шаркнуло у меня по волосам. В следующую секунду в тоненькую березку врезалась толстенная граммофонная пластинка (кто то запустил ее с балкона). Березку перерубило напополам. Если бы я не пригнулся, то этой березкой была бы моя шея. Как я бежал и как очутился в общежитии я уже не помню. Ну и третий: Я шел с приятелем выпивший из ресторана(дело было в студенчестве). Он был такой же как и я. Внезапно дорога перед нами осветилась - мотоцикл сзади. Я потянул приятеля за рукав: «Отойдем!». На что тот только буркнул: «Не трамвай, объедет!». Объехал! Мотоциклист был тоже пьяный, и моему другу так врезало рукояткой руля по заднице, что он перевалился через руль всей массой. Неделю потом не мог сидеть. Очень напоминает рассказ «Вестники новолуния»Орбелиани. На работу вышла с больничного листа невропатолог. Она моментально перечеркнула назначения Е.Н. и рекомендовала другое. Делать я их не стал. Тем более, что она порекомендовала гидрокортизон для снятия отека нерва, на который старик Ковшиков воззрился волком: «Ни в коем разе! Немедленно убрать! Гормоны и срастающаяся кость! Перелом развалится!!». «Время и терпение!» Что мы знаем о молекулярном уровне? Ничего. Рассказывали нам на судебной медицине: одна зубной врач  решила отравить мужа. (Дело было до революции). И стала ему в пищу добавлять мышьяк. А ему, в силу устройства его организма, мышьяка не доставало. И вместо того, чтоб умереть он раздобрел и разбух. Я заявил, что от операции отказываюсь. Насколько разнятся врачи! Заповедь Хатчисона: «Всегда утешать!». Так и утешать не умеем! Сейчас искал его слова. Не нашел. Но звучат они так: «Порою исцелять, иногда облегчать, всегда утешать! От: вознесения знаний над мудростью, рутины над искусством, умствований над здравым смыслом, от привычки видеть в больном только медицинский случай и от лечения, которое мучительней болезни нас, ГОСПОДИ, избави!». Всегда утешать!!!
Посмотрел только что фильм «Женя, Женечка и катюша». Много о нем слышал, А вот смотреть не приходилось. Смотрел, смотрел, да что то и взгрустнулось. Сидел сегодня у начмеда- Юрия Сапожникова, разговаривали. Я в прекрасной физической форме.  Ведь только 2 ; месяца после той мясорубки, перемоловшей мои кости. Обидно: хоть танцуй, а вспомнишь о руках(о правой)- хоть плачь. Он тоже мне: «Не искушай судьбу!». Пообещал узнать у шефа ситуацию с ярославскими нейрохирургами (на крайний случай). Шеф- ярославский мужик.
(Позднее). Только что ушел А.Б. Принес 2,5 литров крепкого пива. Приставал, как обычно: «Выпей пивка!». Пришлось выгнать. Пьяный он все чаще невыносим. Хочу посмотреть  фильм «Летят журавли».
(Поздней) Второй раз не удается посмотреть фильм «Летят журавли». И второй диск с тем же самым дефектом. Завтра нужно менять. Хотя мне и фильм был не в фильм. Заболел сустав концевой фаланги 111 пальца левой кисти. Но, наверное, это от ручки. Больные народ мнительный, тем более, что сегодня невропатолог: «А если что то со второй рукой! А существует статистика не восстановления парезов!!». Впрочем и хорошо, что вспомнил. Во что бы то ни стало нужно научиться спать на спине(нерв можно и отлежать), либо спать на животе. На животе я умею. Наверное, на сегодня все. Опять болят грудина- ключичные сочленения. Скелет, конечно, перестраивается. Плохо пишу сегодня. Нервничаю. Но правой, нервничая, я не написал бы и строчки. Гораздо превосходит ее левая. Гораздо.
                От страсти, что доверена бумаге
                Пылает сердце. Думаю о нем:
                «Материал добротнее без влаги!
                Вот сердце БОГ и держит над огнем»
(После 24 часов) Сегодня страшно. Не удивительно. Больные руки! Если что то случится и брюк не застегнешь. Необходимо спать только на спине! ГОСПОДИ, ведь только 2 и 1\2 месяца после основной операции. Срок, конечно же, мизерный. Жить предельно внимательно и осторожно. По шажку и по сантиметру. Ясно, что эта травма и эта болезнь – перелом. Но к жизни или к смерти? На этот вопрос ответить просто невозможно. Что от меня сейчас нужно ПРОВИДЕНИЮ? Создание этих записей? Восстановление моего изначального состояния? Возвращение к работе, к которой я призван или оставить меня одиноким инвалидом? Что?
 
                Те, что веруют слепо – пути не найдут.
                Тех, кто мыслит – сомнения вечно гнетут.
                Опасаюсь, что голос раздастся однажды:
                «О невежды! Дорога не там и не тут!»
                (О. Хайам)
                ***
               
                Псалом 111 (Как к водопою…)
Как к водопою лани
Проносятся стрелой,
Так и душа стремится
К ТЕБЕ, о БОЖЕ мой!

Но к крепкому, живому!
Таким предстань скорей,
Раз не бывало, БОЖЕ,
Мечты другой у ней.

Ей долго были слезы-
Насущного кусок.
Вокруг ведь все смеялись:
«Скажи ка, где твой БОГ?»

Ведь прежде в многолюдстве
ТВОЙ прославляла дом.
Об этом вспоминая,
Я говорю с трудом.

Не унывай напрасно,
Не плачь, душа моя!
Ты уповай на БОГА,
Раз БОГА славлю я!

Но раз ты унываешь,
Во мне растет порыв,
Его не сдержит даже
Хребет Цоар- горы.

Смотри, как бездна к бездне,
Чрез водопадов глас,
Рокочет! БОЖИЙ голос
В нем слышится сейчас.

Стремительные волны,
Встающие стеной,
Крутящиеся воды
Несутся надо мной.

Ты жди! И БОЖЕ явит
Тебе СВОЙ светлый лик,
Ведь ночью я в молитву
Вкладываю  крик:

«О, ГОСПОДИ, о БОЖЕ,
Совсем ТЫ нас забыл,
Ведь оскорбленья вражьи
Совсем лишили сил,

Ведь будто бы все кости
Кладут под молоток,
Когда я в них услышу:
«Так где же ОН, твой БОГ???»

Не унывай напрасно,
Не плачь, душа моя,
Лишь уповай на БОГА,
Раз БОГА славлю я!
                ***
24. 12.08. Срд. Ок. 18 (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Спал сегодня мутно и тревожно. Не давала покоя мысль о больных руках. Особенно появившаяся вчера боль в 111 пальце левой кисти. Кто я без рук, живя один? А я помню прекрасно все предостережения Монтеня в главе «О смерти». И эти предостережения очень и очень грозные. Нет, это глава «О том, что философствовать- это значит учиться умирать.» И грозные, и правильные все до единого. Утром поднялся в тяжелом расположении духа. Попросил у БОГА только одного: если ОН подводит к роковой черте, то пусть заберет меня из моего дома, вот с этого дивана. К тому же… кризис. А  он будет! Что делать? Меня всегда раздражало это выражение: «Не дай БОГ!» Как  о чем то не услышат более или менее страшном: «Не дай БОГ!!!» Того не дай, этого не дай (живя в таком мире, в котором рушится, разваливается, взрывается, падает, повреждая вокруг все живое). А  тогда что дай? Я никогда не произношу этой фразы и запрещаю своим дочери и сыну. Просил  и прошу только терпения и твердости. А не просить того, через что проходит все человечество – глупо. Верней, бежать от этого. Но днем боли не стало. Идет борьба! Борьба и кровавая и жестокая и кровопролитная. Не только за то, чтоб вернуть правую, но и за то, чтоб уберечь левую руку. И милости ждать неоткуда. Да, кончились мои коньки. Многое кончилось. Левую, беречь левую руку. Ногами пуговиц не застегнешь.
(Поздней) Только что пришел из магазина. Накупил к чаю всякой всячины. Пока шел, закончил предыдущий сонет. Теперь он выглядит вот так:

Смерть леденит дыханием висок,
Крылом не заслоняя мысль от света:
«Для вслед идущих наступает лето,
Когда мы вянем словно лепесток.

Жизнь только в детях мощь- единорог,
В мишень, в любую, точно бьющий с лета.
А твой настрой опустошит планету
За тридцать лет. В такой короткий срок.

Для приговора Страшного суда,
Чтобы в аду исчезли навсегда
Террор, наветы, подлость, вероломство

Нужна ТВОРЦУ судейская печать
С которой оттиск можно будет снять.
Мы- та печать! А оттиск с нас- потомство.»

Я не очень люблю такое построение «хвоста» сонета. Считаю его слабым. Но оно пока.
Шел, думал:  как уберечь левую руку? Только от порезов, ссадин, заусениц. От домашней работы не убережешь. А завтра… Я становлюсь  уже старше своей матери ровно на один день. Она старше меня на 16 дней. С 8 декабря эти 16 дней истекают сегодня. Завтра уже 17- й день
23 часа. Целый день терроризирую кота. Дал яйцо – не ест. Ну и пускай приучается. Разносолов в виде семги и прочего я давать ему не собираюсь. Сам не ем, а  его буду раскармливать? Встретил сегодня  на улице сестру. Шли, разговаривали. Она одобряет, что я выхожу на работу. И я рад, потому что дни просто напросто слились в своем однообразии.  Улетают незаметно. Хотел поговорить сегодня с главным врачом, чтоб он отыскал связи в Ярославле, у нейрохирургов. На последний, так скажем, шанс. На пластическую операцию, когда выйдут все сроки. Я, конечно, делаю все, что от меня зависит. И само массаж и гимнастику. Это нужно. Это разгонит кровь. Но, увы, на росте нерва это никак не скажется. А кисть висит. Ох, как висит. Как в анекдоте: приходит мужчина к врачу- сексопатологу и говорит: «Доктор, у меня член не стоит!» «Снимайте штаны!»- говорит доктор. Тот повинуется. «Не стоит!,- ликует врач,- зато висит то как! Симметрично!!» Вот и мне, выходит, надо радоваться, что у меня кисть висит красиво. Да уж, красивее просто некуда. И симметрично!
Заметил, что во время письма голову нужно держать не прямо, а наклоненной к левой руке. Гораздо легче пишется. А правши склоняют на правую сторону.
В Ярославле уже в 70- х годах была не плохая микротехника. Ярославль всегда занимался сосудистой травмой и реплантациями конечностей. При мне нейрохирург И.А. , в 1982 году, шил нерв под микроскопом. Здесь их, кроме глазной больницы, не было. Нейрохирург Х.В. из областной больницы шил нервы без микроскопа. Да! Моя жизнь стала другой! Начиная с манеры ходить по улицам, кончая внутренней жизнью. Изменилось все.
(Из надгробных эпитафий. Надпись на надгробии младенца)
                Добро и зло меня не запятнали-
                Я мало жил! За то поклон звезде:
                Ведь пишут грех по каменной скрижали,
                А доблестями пишут по воде!
Сейчас 24 часа. А. значит, уже 25/12. Я стал старше матери. Какой парадокс и какое совпадение судеб. Мы обзавелись семьями в 25 лет. В 47 матери не стало. А ее сын так жестоко травмирован, так ничего и добившись в личной жизни. Она  и послужила причиной наших катастроф?
(Позднее) Очень ценное указание у Монтеня насчет чувства стеснительности: «…Признаваясь в своем недостатке и предупреждая о нем, он  облегчал свою душу. Ибо сообщением о возможности неудачи он как бы уменьшал степень своей ответственности и она меньше тяготила его. После того как он избавился от угнетавшего его сознания вины и почувствовал себя свободным вести так или иначе, его телесные способности перешли в свое натуральное состояние, первая же попытка его оказалась удачной и он добился полного исцеления… Ради чего врачи с таким рвением добиваются доверия своего пациента, не скупясь на лживые посулы поправить его здоровье, если не для того, чтоб его воображение пришло на помощь их надувательским предписаниям? Они знают из сочинения, написанного одним из светил их ремесла, что бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарства.».
Мне и самому известен очень забавный случай, когда одна из бабушек почувствовала себя почти здоровой, после того как у нее сняли электрокардиограмму. Врачам болеть, конечно же, плохо. Будь я не врач, быть может,  мою кисть уже подняли одни уколы. А так уповать приходится только на ВЫСШУЮ волю. Но я не сомневаюсь: сила ума есть сила ума. И воображение ведь сила ума. Что источает он, какую субстанцию, когда работает, нам знать, увы, не дано. Я называю ее « мозговой сок»
02 часа. На улице идет снег. Новогодний мягкий снег. А у меня на душе…сурово. Тиски болезни каменные, схватившие меня за горло. Первая эйфория проходит и наступает тяжелый монотонный быт, сложенный из одиночества, безводья( потому что пятый этаж), бессонных ночей, из пробуждения и заложенной необходимости что то делать, ожидания, надежды, страха. И это только малая частица того, что несет с собой грядущий день. Насколько же все таки ночью свободнее человек! Насколько больше он находится в безопасности. Быть может, грех так думать, но сам факт. Болезнь раскрывает внутренний мир человека. Видится многое по другому. «…придите ко мне больные и убогие…». Ведь не здоровых же звал Христос. Другой внутренний мир у больного. Другой!
Пока сижу. Потому что знаю: лягу и не усну. Тем более, что лежать мне нужно в неудобной для себя позе.
Нет, но врачебное хамство страшная вещь. Сражают им  наповал. Выше я привел изречение Монтеня. Ведь как все просто! Я всегда был не в ладах с медициной, но чтоб я относился по хамски к больному я этого за собой не помню. Два «врача», вопиющих хама, у меня на памяти. Один прямо так и орал мне из окна ординаторской(блестящий специалист!!!), когда я выходил покурить на улицу: «Ты ко мне старух не посылай!» Хотелось ответить: «Ты, скотина, вечно будешь молодым и цветущим!». Второй, увидевший мою кисть, усмехнулся: «Рученька» ( ударение на последнем слоге- прим. автора). Я человек деликатный, но таким гаденышам … «Врачи»!!! «С» только остается поставить вместо «В».
Начались какие то подергивания в области правого лучезапястного сустава. За сегодняшний вечер уже второе. Хоть бы что то сдвинулось. Ну хоть бы что то.
Если не будет спаться, то посмотрю фильм «Тот самый Мюнхгаузен». За сегодняшний вечер один уже посмотрел: «Мой друг Иван Лапшин». Особого впечатления он не произвел, хотя отнесен к сотне самых лучших кинофильмов.
Ну вот, пока писал и 03 часа наступило. Мелькнула мысль: если СВЫШЕ дали мне это  для того, чтоб я послужил им для других, описав физическое состояние, внутренний мир и другое ( а болен я, конечно, тяжело), то мне предстоит еще описывать как буду приспосабливаться на работе, как буду общаться с больными и с коллективом, как буду вести документацию, как буду морально себя чувствовать, когда…впрочем, не буду. Дойдет дело- опишу. Значит, все- надолго. Но руку покалывает. И подергивания.
 И не могу удержаться, чтоб не описать еще один случай. У нас в доме жила женщина. И звали ее тетя Рита. У нее совершенно не действовали ноги. Передвигалась она по двору с помощью какого то железного устройства на 4-х ножках. Зрелище было ужасным! Особенно, когда она падала, ушибалась и кричала. И  когда не успевала добрести до туалета. (дальше не  продолжаю). Хоть мы были детьми, но часто помогали ей подняться. Однажды я спросил у матери: что же с ней произошло? Мать сказала: продавала мороженое, простудила ноги, отказали. Но теперь то я знаю, что это не так. И перенесла, бедная женщина, гораздо более страшное несчастье. Ведь у нее прерван был(был, потому что ее давно уже нет) спинной мозг вследствие травмы позвоночника. Каких только тайн не скрывает душа человека. Ну а со второй, подобной, столкнулся уже на работе. Там была девушка, бросившаяся с балкона 5 этажа. Убиться не убилась, а сломала позвоночник в пояснице. Отказали ноги и тазовые органы. Когда я увидел ее в первый раз, ноги  с виду  были нормальные и сохнуть еще не стали (попытка самоубийства была не давно) На мой вопрос о дальнейших планах она ответила просто: «Выйти замуж и уйти из дома». «Бедная ты, бедная!»- подумалось мне, как подумалось Смидовичу (Вересаеву) в его «Записках врача».
И, наконец, последнее: Паскаль боролся с болями напряженной умственной работой.

                Вокруг земля сожженная лежит,
                Когда вулкан рокочет величаво.
                И дух мой- вулканическая лава!
                Ужели плоть пред нею устоит?
И все- таки лучше попытаться обернуть зло добром, чем проклинать все на свете в своем несчастье или просто плакать.
                ***
                Псалом 133 (Когда стоите…)
Когда стоите перед ГОСПОДОМ во храме,
Когда стоите перед НИМ вне храма,
То восхваляйте БОГА не речами-
Боязнию!
И чистотою нрава!

И БОГ ГОСПОДЬ протянет с неба длани,
Которых не вместить Вселенной всей.
Обеими руками
Обнимет вас как собственных детей.
                ***
25/12.08 чтв. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Мой рацион питания: сырые яйца, 2 ломтика сырой печени(говяжьей), майонез, чеснок, растительное масло. Это утром обязательно. Я не сторонник живоядины т.к. полностью согласен с Гиппократом, говорившим, что «поедая мясо, вы устраиваете  внутри себя кладбище.» Совершенно верно! Но витамин цианкобаламин т.е. В- 12, к сожалению, ниоткуда больше не выделен кроме как из печени. Алкоголь исключен полностью. Курить- курю. Сегодня, когда ложился спать, почувствовал каждой клеткой: болен, очень болен. И надо добавить, что после операции( прошло всего два месяца и чуть больше половины), я ни дня не валялся в постели просто так и сколько сил трачу на  эти записи. Был у меня сосед по палате О.В. Его брат очень известный киноартист. Так вот, за два месяца он даже и не сделал попытки подняться на костыли. Его день был построен так: пробуждение – кряхтение- матерщина- усаживание( кое – как ) на судно- еда- перекур- сон. И вот по такому замкнутому кругу он двигался день и ночь. Я говорил ему: «Ты же сгниешь в своей кровати!» На что он лишь отмахивался.
Сегодня ночью услышал: «Суставы пальцев левой кисти- работают!». Что ж, на них вся и надежда. Ободряет! Но утром( если можно назвать утром 14 часов дня) пришлось таки и расстроиться. Из за электробритвы произошло раздражение кожи, которого я не знал много лет. Деньги и экономное бритье приказали долго жить.
(Позднее) Жалею ли я о чем либо? В который раз  спрашиваю себя и в который раз отвечаю одно и тоже, но по разному аргументируя. Как сегодня? Нет, конечно, если эти записи послужат общему делу. На что я очень надеюсь. В книге Беляева «Голова профессора Доуэля» Доуэль, завещав свое тело институту, говорит: «Я хочу, чтобы в нем после моей смерти копался брат- ученый, а не могильный червь!». Так и с моими руками. Если это произошло, то выбор за мной все – таки остается. Кому! Добру или злу.
(Поздней) Вода – это беда. Это похуже чем отсутствие лекарств. Только что справил естественные потребности (Мне много кое чего можно говорить, я- болен) и уселся на край ванной, чтоб подставить зад под струю воды. Из крана ш-ш-ш. И все! Несколько минут бродил по квартире со спущенными штанами, потом опять уселся на край ванной, выкурил две сигареты и чуть не упал в нее от смеха. Вспомнил! Пошли однажды в парижский публичный дом Генри Миллер и какой то турок. Взяли по женщине и разбрелись по комнатам. Вдруг, из комнаты турка раздаются женские крики. Миллер бросается туда, врывается и понимает в чем дело. Как он сам потом говорил: «В биде плавали две огромные колбасы». Турки ведь никогда не пользуются бумагой как европейцы. Остальное- без комментариев. Это из его «Тропик рака.»
Я опять с жадностью набрасываюсь на книги и на кинофильмы. Я всегда жил тем, что называется «духовность» Но в возрасте 44-х лет я втянулся в какой то глубокий внутренний кризис. И дело дошло до того, что за последние пол- года я не мог прочитать ни строчки Почему?- не знаю. Как себя не заставлял. Много говорят и пишут про кризис средних лет. Наподобие его что то отгремело и надо мной. То что произошло- тоже конец этому кризису. Без книг мне сейчас нельзя. Просто никак нельзя. В них- мысль. В них- движение. И вот этот дневник. Иногда все- таки мелькает нотка ужаса: «Жестоко!». Как то кто то сказал мне: « Не нам судить о том, что такое жизнь!» . Теперь я в полной мере понимаю, что не нам. Понимал и раньше, но меньше.
Дело было в ноябре 1985 года. Я только что закончил интернатуру по специальности «хирургия» и был направлен на работу в нейрохирургическое отделение городской больницы. Это было одно из моих первых дежурств. Я уже было дремал. Час был поздний, когда за окном взвыли сирены. Через минуту вбежала медсестра: «Доктор, скорее в операционную. Там такое! Там такое!!» Глаза большущие. Операционная в соседнем здании. Бегу, вбегаю. В ней уже вся больница. К операционным столам не протолкнуться. В чем же дело? Пытаюсь понять из обрывков фраз: причем здесь нейрохирург? Потом все проясняется, когда приехали акушеры- гинекологи. Есть у нас за городом место красивое чрезвычайно. «Прилуки» оно называется. Река, монастырь. Люблю гулять по нему и езжу в Прилуки на велосипеде.  Прилуки - конечная остановка автобуса. И в тот роковой день на ней стояли пять, нет, шесть человек. Стояли три мальчика из спецшколы, девочка 9-ти лет, мама девочки. И мама девочки была беременной. Родить она должна была через несколько дней. Вот кто был шестым! В те года  ультро звуковая диагностика плода не делалась и было неизвестно: мальчик или  девочка? Автобус! Их автобус. Суетятся – посадка. Но дорогу автобуса пересекает другая. По ней двигается УАЗ.  Он не пропускает автобус. Сталкиваются. Удар. Гололед. Автобус поворачивает, бросает на остановку. Удар его морды по толпе слепой, тупой и страшный. Девочка гибнет на месте. Женщину в шоковом состоянии, и еще одного мальчика, тоже в шоковом состоянии, кладут на носилки и доставляют в городскую больницу. Оставшихся двоих тоже. (Один из них потом лежал у нас, второй на травматологии.). Мальчик на операционном столе умирает. Женщине делают кесарево сечение, достают плод. Мальчик! Мертв!! Отслойка плаценты от удара. Женщина, не приходя в сознание, умирает в реанимации. Срочно доставляют мужа из Белозерска и его мать. Муж седеет на глазах. В  один миг погибла почти вся семья. На похороны несчастных вышел весь город Белозерск.
Есть у нас в области  еще одно чудесное место. Устье Кубенское называется. Озеро там ,действительно, волшебное. А летом озеро и вся прилегающая к нему местность превращаются в сказку. Купаешься  не в воде, а в парном молоке. Там у моего близкого  друга дача и летом я и он зачастую ездим к нему отдыхать и купаться. Домик у него небольшой и развалившийся, но  от этого прелесть посещения Устья Кубенского только увеличивается. Есть там, разумеется, и церковь с сельским кладбищем. Бываем в силу его личных мотивов и на нем. И всякий раз проходим мимо четырех могил, в которых похоронены молодые муж и жена и двое их маленьких сыновей. Альберт, так зовут моего друга, с которым я знаком уже тридцать один год рассказал мне об их судьбе, предварительно сказав, что Кубенское озеро в этом месте очень коварно и опасно тем, что когда на нем шторм, то накатывающаяся, почти не заметно волна, сливается с небом, в результате чего невозможно различить где волна, где небо, и все происходит так быстро и внезапно, что не успеваешь ничего предпринять и понять. Он и сам чуть не утонул однажды, попав даже в небольшой шторм. Попали в него и эти четверо. Вся семья!
 Да! «Не нам, не нам! Но имени ТВОЕМУ!!!». Не нам судить о том, что такое жизнь. Только ее Создателю!
                Как понял успокоенный в могиле,
                Что есть над нами Высший СУДИЯ?-
                Хотел ли он рождаться- не спросили.
                Помимо воли взят из бытия.
(Ночь. Но не поздняя)  Я стою на роковом рубеже. И решается не вопрос: быть или не быть руке, а вопрос: быть или не быть мне? При такой травме достаточно малейшего осложнения и меня нет. Или я окажусь в таком состоянии, что дальше жить станет попросту невозможно. В заднем числе я сейчас понимаю, что живи я в уходящем злополучном году как сейчас, то, может быть, все было бы и нормально, и не сидел бы я сейчас с этим немым вопросом в глазах и больными руками. Но дело  в том, что условия исчезли, а вот привычки… Они остались. Я уже говорил про это. И даже в уже более или менее сносных условиях все полетело, понеслось, покатилось по жуткой инерции. Я знал, что это так. Нет, чувствовал. Но сделать не мог ничего. Сын как то говорит мне: « Тебя что то гнетет!» «Да, сын,- говорю,- гнетет!» И я еще сравнительно долго держался. Но это! Это подействовало как удар на спящего. Был я как  то в одной кампании и мы хорошо выпили. Один из наших уснул на диване в очень откровенной позе, т.к. валик от дивана ему попал под крестец. Представьте такую, в пояснице слегка изогнутую кверху позу. Очень откровенная! Второй из собутыльников, сильно уже пьяный, сидел в тот момент рядом с ним, ничего не соображая.  И вот что происходит: этот, второй, уставился тупым взглядом на его, первого, детородные органы, приподнятые из за валика, что то бормотал, бормотал и, вдруг, изо всех сил трахнул по ним кулаком.  Как стучат кулаком в припадке гнева по столу!  Я только помню, что уснувший даже не проснулся, а изогнувшись на валике, уже в другую сторону, не открывая глаз, вскинул одновременно кверху обе руки и обе ноги, и, тоже ничего не соображая, заорал. Он даже, больше чем уверен,  не почувствовал  никакой боли, его просто подняла независимая от него сила, встряхнула и вырвалась из него в виде крика. Он сейчас напомнил мне меня.  И та сила, которая ударила в меня, в спящего, подняла меня помимо моей воли и сорвала, как ветер листья с деревьев, все то наносное, что наслаивалось в течение этих лет сна и унесла далеко прочь. Остался в том в чем тебя мама родила. Все стало ясным. А прошлое далеким. Но… Не поздно ли? Нет! Думаю, что нет. Но нужно многое, очень многое переосмыслить. «…он понял, что жизнь- это гигантская паутина, и если до нее дотронуться, даже слегка, в любом месте, колебания разнесутся по всей ее ткани, до самой дальней точки, и сонный паук почувствует дрожь, проснется и кинется, чтобы обвить прозрачными путами того, кто дотронулся до паутины, а потом укусит и впустит свой черный мертвящий яд ему под кожу. И все  равно, нарочно или нет задели вы паутину. Вы могли задеть ее нечаянно- по легкомыслию или в порыве веселья, но что сделано, то сделано- и он уже тут, паук с черной бородой и огромными гранеными глазами, сверкающими как солнце в зеркалах…» - Роберт Пенн Уоррен.  Вот почему я перебираю в памяти так часто  факты детства, студенчества. В сознании, как в часовом механизме. Зубец за зубец, колесико за колесико. Может случилось и так: случайно брошенное в 70- х годах слово, а 7 октября 2008 года ты валяешься на тротуаре с переломанными руками, вокруг тебя  люди и скорая помощь. Причина и следствие у диалектических материалистов. Так, конечно, можно до Адама и Евы дойти, но это уже софистика. Думать. Мыслить. «В безумном гневе жалит себя скорпион. А я- человек, я умом одарен!»- сказал Фирдоуси.
Перемен нет.  Кисть висит. Рука болит. Потеряно от нее не менее половины. Операции нижнего и среднего уровня она делать может. А вот верхнего, увы, нет. Сейчас она как бы левой помощница.  Но внешне нормальная. С волосами. Значит питание тканей не нарушено.
Жгучие, жгучие, жгучие вопросы. Где искать на них ответ? У какого автора? Да ни у какого. Сирах говорит: «Спроси у души своей- она лучше ста советчиков.»
                Творенья океан из мглы возник,
                Но кто до глубины его постиг?
                И жемчугу подобными словами
                Изобразил непостижимый лик?
Вопросы, вопросы, вопросы!
Извечный вопрос бедного Иова: «Премудрость, где ты обитаешь?»
                ***
                Псалом 3 ( О, ГОСПОДИ…)
О,ГОСПОДИ, врагов моих так много,
Не меньше восстающих на меня!
Хотя они твердят, что нету БОГА
Моя ТЫ слава, БОЖЕ, и броня.

Лишь образ ТВОЙ я мыслию чуть трону,
В каком угодно находясь краю,
ТЫ сразу же протянешь длань от трона,
Поднимешь кверху голову мою.

Спокойно сплю с захода до восхода
Под кровом из невидимой руки-
Я не боюсь жестокого народа,
Что на меня ведет свои полки.

Увижу их разбитые ланиты,
Разломанные челюсти. Во сне
Я чувствую, ГОСПОДЬ, ТВОЮ защиту,
ТВОЕ благословение на мне!!!         
                ***
  26. 12. 09 птн. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Стараюсь во всех деталях вспомнить как же это было. Я говорил, что мои воспоминания о том злополучном дне обрываются на том, как меня повлекло безудержно вперед, и у меня стало вытягиваться лицо и вываливаться глаза из орбит. Ни удара, ни боли. Ничего. На какую то долю секунды я помню только :  стоящую рядом со мной милицейскую форму. Даже две формы. Пришел в чувство я ночью. В больничной палате, по шею в гипсе. И сразу меня обожгла мысль: мне же утром на работу, на которую  недавно перешел. Я взвыл!  И изо всех сил стал рвать зубами гипс и пытаться  сломать его движением корпуса. Какое! Панцирь. Ну а заорал так, что разбудил не только всю палату, но и весь этаж: «Снимите с меня  гипс!». Прибежали сестры, сделали укол. И все. Я провалился. Очнулся  только утром. В палату вошел заведующий отделением( мой старый, кстати, знакомый), посмотрел на меня, процедил сквозь зубы: «Хулиган!» и вышел. Начались муки.  Уже на обходе заведующий отделением приказал мне: «Подними кверху большой палец правой руки!» Не поднимается. Я указал на левую, с вмятиной на кисти: «А здесь что?». Хирург нажал на лучевую кость. Я вскрикнул от боли. «Ясно!»- сказал он. Все вышли. Что делать? Малейшее движение – боль по всему телу, как будто пропускают электрический ток. То издаю стон, то непроизвольно вскрикиваю. Наконец, прошу: «Сестра, покормите меня!» Кормит с ложки кашей. Проходит время. Въезжают носилки. На рентген. Кое как, по сантиметру, переползаю на них. Боль нестерпимая. Скриплю зубами. Приказывают встать. Кое как, со стонами. Снимки. Обратно в палату. Входит хирург: «Сломана плечевая кость правой руки- перелом обстоятельный, лучевая кость левого предплечья в типичном месте, шиловидный отросток локтевой кости. В гипсовую!» Левая рука заключается в гипсовый панцирь, на груди гипс. «Брат! – скуля, обращаюсь я  к кому то,- покорми меня!». «Брат» подходит (Какой мужик оказался! Впоследствии и брил, и одежду покупал), ломает на мелкие кусочки хлеб, кладет в рот, кормит супом и кашей с ложки. Благодарю. Откидываюсь на подушку. Входит женщина ( анестезиолог): «Вам завтра будут делать операцию!»(Смотрит пристально, видно, что хочет увидеть внутреннюю реакцию на свои  слова.) Жму плечами, не говорю ничего. Вопрос( выпущен автором- прим автора). Раздраженно бросаю: «(  ответ- выпущен автором- прим автора).» Вижу, что ответ понравился. Согласно кивает головой. Измеряет давление, несколько вопросов о прошлых болезнях, травмах. Уходит. Входит хирург: «Вашу здоровую руку!». Измеряет лентой плечо. Уходит. Сестры: «В ванную!» «Девочки, помилуйте, - говорю,- какая мне ванная!» «Ничего, потихоньку!». Ведут в гипсовую, гипс разрезают. Рука пудовая (налита кровью), прижата к груди, на левой гипс. Стоны, боль. Несколько раз проводят губкой по телу. В палату. Сплю спокойно. 9/10 утро. Входит сестра. «В операционную!». Поднимаюсь. Поднимаю кверху левую руку: « Нопосаран, мужики!». Улыбаются: «Давай!». Иду. Вхожу. Здороваюсь. Отвечают. Ложусь на стол. Уставился в потолок, но краем глаза вижу, как операционная  сестра перебирает инструменты и поднимает длинный плоский металлический предмет с дырками.  Все ясно – пластина. Это в мою кость, и , быть может, до конца моих дней в этом мире. Капельница. Тьма.(Через несколько дней. Правая рука на косынке, висящая кисть, большой палец будто прилипший к остальным. Левая в гипсе) Входит хирург : «Нужно на левой делать репозицию.» Я: «С какой стати?». Что то объясняет. Я ничего не понимаю. Понимаю только одно: что то просмотрели. Соглашаюсь. 16/10 утро. «В операционную!» Иду. Прохожу мимо кого то на каталке, уже готового. «Ну как ты, друг?». Что то мычит, несет околесицу. Он -после наркоза. Бормочу про себя: «Закуски бы тебе еще !».Операционный стол. Капельница. Тьма.
10 ноября (Уже неврологическое отделение. Правая на косынке, с висящей кистью, левая в гипсе.) Надо брать в руки перо. Т.е. в левую руку. Как? Между большим и указательным пальцами гипсовая перемычка. Приказываю: «Брать!» (дело в том, что я читаю своего любимца – Кроткого Эмиля. А когда его читаю, то всегда на ум что то приходит) беру кое как. Вожу по бумаге. Каракули, конечно, страшные. Но и правой никак. Надо хоть как, но учиться. «Ничего!- успокаиваю себя. – снимут гипс- все пойдет по другому.». Палатный врач Ольга Волкова смотрит на мои каракули и качает головой.
Так это было. Так начались мои «Записи больного врача о своей  болезни»!
                ***
                Псалом 35. ( О БОГЕ…)
О БОГЕ возрадуйся,
Правый, своем,-
Прилично ЕМУ славословье.
Пусть гусли подхватят
С псалтирью вдвоем
Песнь новую БОГУ с любовью.

Поют ЕМУ стройно
Пускай небеса,
Вбирая в себя восклицанья:
У ГОСПОДА ибо
Правы словеса,
Дела ЕГО – пик созиданья.

Вершит ОН правленье
Лишь правым судом,
ОН милости множит и множит.
По Слову ГОСПОДНЕМУ
Небо твердо,
Небесное воинство тоже.

Сказал ОН,
И в груды собралась вода,
Сказал – и в хранилище бездна.
Земля да боится!
Вселенная да
Пред НИМ простирается слезно.

ОН скажет- и будет,
Захочет- придет,
Язычных советы порушит,
И замысл народа
Любого сметет.
ЕГО же – потверже чем суша.

Блаженный народ
У которого БОГ,
ИМ племя любимое – вечно.
С небес направляет
На нас ОН зрачок,
И знает про все человечье.

ОН создал сердца
И вникает ОН в них!
Ни множество войска, ни сила
Спастись не поможет
(Ни скорость гнедых).
Лишь чтущий ЕГО ЕМУ милый.

Такого от смерти
Спасет ОН всегда,
Накормит такого средь глада…
Душа, уповай же
На БОГА всегда!
Всегда будь да ГОСПОДУ рада!!
                ***
                Псалом 132 ( Отраднее нету…)
Отраднее нету
Картины вот этой:
Согласие, мир между братьев.
Мир будто елей,
Что собравшись в ручей
Бежит с бороды, да на платье.

Мир- гребень из рос
В толще волос
Главы величавой Сиона.
ГОСПОДЬ ибо там
Записывал нам
На камне строчку закона.
                ***
26/12.08 птн. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Ну, вот и все. Сегодня с утра телефон, как будто, с ума сошел. То один, то другой, то третий- сбился со счета звонков. И… позвонила с работы секретарь,  сказала, что 31 декабря я выхожу на работу в городской военкомат. Об этом наш главный врач позаботился, чтоб не очень меня беспокоили. Он сам, как я уже отмечал, травматолог и понимает: мои сроки- не сроки. Тем более, что травматологи имеют право удерживать год на больничном листе. Вчера перед тем как уснуть, думал: «Как быть дальше?». Решил: раз я стою на такой зыбкой грани, то спасти меня может только прилежание и примерное поведение. Да! Я боюсь сейчас деформирующего остеоартроза, ревматоидного артрита- много кое какой гадости. Но если СВЫШЕ захотят, то это допустят.  Бегай- не бегай от этого. Отдал же БОГ Иова в руку сатаны. От меня я сказал что требуется.  И не спать на левом боку , избегать падений. Все.
Звонит А.Б.: «Зайду к тебе с приятелем! Причастимся(это у него всегда вместо слово «выпить») у тебя немножко!». «Да иди ты, -думаю,- устроили пивную. Ты дурной, когда пьяный, да если еще один дурной попадется, то что мне будет делать с больными руками?» «Нет, - говорю,- дома меня  нет!»
Так что скоро начну описывать как буду привыкать на работе. Там миллион своих особенностей.
Сегодня проснулся с первой мыслью: «Сломана правая рука! Сломана правая рука!!» И сегодня 2,5 месяца от операции, если брать 31 день в месяце. Конечно, мало. Но кажется, что все было не знаю как давно- занят деятельностью. У Томаса Манна это отмечено в «Алмазной горе». А если бы лежал, то пройди и год, все казалось бы вчерашним днем. Как заклятье твержу: «Сейчас все зависит и долго еще будет зависеть от твоих выдержки и поведения.». Геннадий Михайлович после того как сказал, что «все нервы восстанавливаются, даже раздавленные», добавил: «Сейчас многое будет зависеть от тебя!».
                Какой она стихией сложена,
                Ответить мне душа не захотела,
                Но показало высохшее тело-
                Огонь всепожирающий она.
(Позднее) Мелькнула шальная мысль: как только не жалуются на однообразие жизни, во что только не вдаются, чтоб уйти от него. Только приходит избавление от него- болезнь, где каждый день наполнен борьбой(  тут не до скуки, не до однообразия), то каких только стонов и проклятий не услышишь от того, кто вчера жаловался на скуку.
Память, конечно, возвращает тот день. Но думается мне, что…(Место выпущено автором как глубоко личное- прим. автора)  никогда бы не сделал левой рукой такой объем работы за такой короткий срок и за одну идею.
(Поздней) Сижу и смотрю фильм «Тот самый Мюнхгаузен». Хороший и один из моих любимых. Янковский… да нет же, все на высоте. ( со следующей строчки автор переходит на написание исключительно карандашом). Только что звонил Ф.Ю. Я часто делюсь с ним мыслями и творческими планами. Поделился и здесь, по поводу этих записей. Он горячо одобрил и сказал, что мысль прекрасная. Доброе слово- добрая и надежда. Пусть на какое то время, но дышать становится легче. Ведь каждый день это противостояние: болезнь – Дух,  приправленное остротой физической боли. Дух все таки иногда, не то чтобы устает, нет, он не устает, а, как бы это выразиться точнее, начинает топтаться на месте. Болезнь же монотонно делает свое черное дело. Я научился (частично) поворачивать кисть так, чтоб разгибательные мышцы в действии не участвовали. Но все равно верхние движения делать приходится. А это – боль. Ф.Ю. спросил меня: «За какое время мне удалось освоить письмо левой рукой?» Я ответил. Он ахнул. Это же, дескать…- далее не буду. А то выйдет как в « Городке»: сидят в тюрьме два заключенных. Один подзывает другого и говорит: «Серый, все эти десять лет, пока ты дрых, (И ложкой показывает) я рыл подкоп.» Серый ахает: «Куда ж ты землю девал?».  Тот: «А я ее, родимую, жрал.». Серый: «Ты- гений! Гений!!». Тот ( с миной на лице): «Да ладно уж!». Боюсь таким вот представиться. Но то, что мне нужно писать не ручкой, а карандашом,  это факт. Ручки то мажут, то не пишут. Карандаш пишет всегда. Не зря он – оружие корреспондентов. Шаламов в своих «Колымских рассказах» посвятил целую главу графиту. Писать графитом- писать алмазом.
(Позднее) Но, возвышенное возвышенным, а земные условия уже в зиме. И двигаются к самому сложному месяцу- к январю. Сегодня минус семь градусов, а левый лучезапястный сустав очень реагирует.
Только что расстроился. Скотина кот. Хотя умеет ходить на горшок, пошел опять в угол. Он стал делать это регулярно. И наглеет с каждым днем. С моими больными руками еще за ним ухаживать!? Сорвался, схватил его за загривок и мордой вытер угол. Посмотрел на руку и вздрогнул: три царапины от когтей. Они- кошачьи. Одна в области больного «луча». БОЖЕ, ну за что ТЫ так меня мучаешь? Ну чем я виноват? Мне нельзя допускать, чтоб и муха садилась на левую руку. Не то чтобы кошачьи царапины. Начинаю жалеть, что я его взял. Был бы я здоров – одно дело. Здесь- другое. Вот из таких не предсказуемых мелочей- жизнь. И какая из них жизненно опасная? Расстроен, страшно расстроен. Вокруг царапин мгновенные покраснения. Но задет, кажется, самый верхний слой кожи. Только бы все обошлось! Только бы обошлось!! Что делать? Как избавиться от такой напасти? Когда вот от таких непредсказуемых мелочей спасения нет.
И зима! Январь- холода, февраль- ветра. С содроганием думаю о том и о другом. Что будет? Неужели не выкарабкаться? Хотел посмотреть фильм про Валерия Харламова. Но сейчас не до него.
(Ночь.) Не надолго забылся сном, сидя. Проснулся. Обрушился  шквал мыслей. Драматизм положения, вдруг, обозначился очень и очень остро. А, если,… Ведь к скольким страшным последствиям  и осложнениям вели такие тяжелые травмы! Не сосчитать. Еще и это происшествие с котом. Но, с другой стороны, если СВЫШЕ решили положить предел моей земной жизни, то меня убьют и упавшей на меня пылинкой. « Пусть он предусмотрительно покрыл себя железом и медью, смерть извлечет из них его голову.» В конце концов, мне 47 лет, и в любом случае зенит бытия пройден. И в любом случае рано или поздно, а придется. И в любом случае во мне живо сознание, что задача моей жизни выполнена. Мой сын- студент, моя дочь растет. Мои труды ухожены и уложены  в одно место. И даже сейчас, на 48 году жизни, тяжело больной, я своей болезнью стремлюсь принести пользу и людям, и науке и книгам. И если что то произойдет, то мои «Записи» - моя лебединая песня. Свет они увидят в любом случае. В любом! Совесть моя чиста. А что до ошибок- у кого же их не было? Хочется, конечно, еще пожить – девочка маленькая. Но сколькие на моей памяти маленькие дети оставались без родителей! Моя сестра осталась без них в 13-ти летнем возрасте. А скольких уже моих одногодков нет, знакомых нет. Это происшествие с котом внесло такую сумятицу в душу. Но я не виню глупую тварь. Не кошачьи царапины, так обожгусь или порежусь. Какая разница? Если суждено! На моей памяти подросток, выдавивший прыщ на лице и заработавший тем бактериальное поражение крови . Жалею ли я том, что произошло?- опять этот постоянный вопрос  к себе.  Нет, не жалею! Я начинаю понимать, что последний жизненный отрезок, длившийся 11 лет, этот ад,  обрекший меня на страшные, прежде всего физические муки, отнявший у меня девочку, которую просто продали как продают шубу или сапоги, лишивший ее защитника и воспитателя- отца, осквернивший и обесчестивший мой дом, не мог пройти  бесследно. Моя мать как то сказала, не помню в какой уже связи, что Робинзон Крузо не мог приехать с необитаемого острова вполне  здоровым. Какая разница: необитаемый остров или городская квартира, если тебе выпала жесткая судьба с самого рождения? Ведь борьба за жизнь везде одна!  Он и оказался виновником катастрофы 7 октября 2008 года. Как сходят с ума или травмируются, или заболевают после страшных жизненных драм, так повредился и я. И нужно еще благодарить БОГА, что ОН сохранил мне жизнь, рассудок и шансы. А выйти из этого всего целым и невредимым было попросту невозможно. Но что бы не было, я знаю твердо: одна смерть вырвет у меня из рук бумагу и карандаш. Через месяц после ужасного повреждения я взял их в руки второй раз и уже другими руками, чтоб не выпускать  до издыхания. Болезнь и здоровье, жизнь и смерть, БОЖЕ, БОЖЕ, как все условно. Вот, сидит человек с раздавленными, перемолотыми в жизненной мясорубке костями рук, соединенных железом, мучимый жгучей болью, с извивающейся кистью, одинокий в своих страданиях, не знающий, что ждет его через минуту и он…живет- потому что он думает, он мыслит! Единственное, пожалуй, право, которое невозможно отнять у человека, в каком бы состоянии он не находился. Силой своего размышления и желания жить, а не умереть, он схватил невидимые железные пальцы, сдавившие его  горло и разжимает их, разжимает так, что и сейчас его рубашка насквозь мокрая. Противоборство человека и железной, не знающей пощады машины судьбы,  проехавшейся по его рукам своими гусеницами , вступающее в свою кульминацию. Кто кого! Мысль или грубая физическая сила? Дух или материя? Но он знает, что живет и хочет своими страданиями помочь другим не сдаваться. Он водит пером, сжатым в больной руке, по бумаге. Левой рукой! Которая совсем недавно была в тисках гипса. Он творит. Он творит через боль и через слезы от этой боли. Человек как только появился на этой земле стал творить. Человек и жизнь и творчество не отделимы. Говорят, что разум определяет человека. Я ставлю творчество как главное определяющее человека. А вон здоровые! И сколько их( не трудно понять о ком говорится)- нормальных кусков мяса. Жуткий парадокс, пересекающийся с парадоксом Позднышева из «Крейцеровой сонаты». Он говорит: «Человек иногда не понимает, что он не только умер, а еще и сгнил давно.». Больные здоровее здоровых! БОЖЕ, БОЖЕ!
                Пророк
До самых недр измаянный трудом,
Томлением же духа не объятый,
Над Словом Откровенья, день за днем,
Проводит он с рассвета до заката.

То думает часами об одном,
И  так сидит с отсутствующим взглядом,
То озарится внутренним чутьем-
Сожмет в кулак пять пальцев узловатых.

И, из ладони сделав козырек,
На лбу морщины сдвинувши в гармошку,
Из под него следит как на листок
Свет звезд лучом печатает дорожку.

Моей душе синеющая высь
Как и его- отцовски улыбнись.

(Поздней).Руки горят от боли. У меня, как у медика, ни единой таблетки в доме. Да я и не стал бы ничего принимать. Кровь словно вся  собралась в кожу и продавливает ее всей массой, выпирая из каждой поры-  потом. Я обессилен. Лежу без сна на спине. Глаза закрыты. На часы не смотрю. Не знаю два, три, или четыре часа. И не хочу знать. Я вне времени. Вне времени только Вечность. Значит, я в ВЕЧНОСТИ. И в ВЕЧНОСТИ хорошо. Дышится легко. На душе спокойно. Я не так уж и плохо прожил все годы, раз вспоминается сейчас хорошее. Книги, фильмы, музыка. Друзья. Но что это? Ведь вижу! Я вижу  их!!! Входят в мою квартиру. «Как же Вы попали сюда?,- хочу спросить,- ведь две входные двери закрыты!». Язык как каменный. Лицо сырое. Еле дотягиваюсь до полотенца, чтоб обтереть его. Чей то смех: «Как мы вошли? Француз!!! Француз, ты  всегда очень много знал, но очень мало видел!». Помнят ведь мое прозвище! Вы правы! Вы как всегда правы!!  Заставляю себя улыбнуться на этой ноте: «Да, много знал, но мало видел! Но, вперед, Франция!». «Вперед, Франция!- кто то в ответ восторженно.- Да ведь только Франция так наказывала Бразилию! Зидан и Анри!.- это же класс, француз!». Класс!  Класс!? Быть может мы все из одного  класса? Нет, нет, в классе меня не любили! Вы все из разных лет. Расходятся по комнате. Кто то оседлал стул как коня, кто то прислонился плечом к  стене, кто то рассматривает мои книги, кто то бумаги разложенные на столе, читает их, кто то, чувствую, закурил. Жадно втягиваю ноздрями табачный дым. Закурить бы!!! Смотрите, читайте, от Вас секретов быть не может. По комнате мечется их разноголосица. Бред? Галлюцинация? Сон? Явь? Да в каком я вообще сейчас мире, в каком измерении? Я заблудился в мирах! Впрочем, какая мне разница? Побольше бы такого бреда, таких снов и можно было бы жить во сне, и спать наяву. Как Писакарев из гоголевского «Невского проспекта». (Откуда женский смех? Мы всегда предпочитали чисто мужские кампании в наших делах! Женский и голос: «Челнок пристал с колонной рядом, закинув за нее канат, пред розовеющим фасадом я прохожу ступеней ряд…». Голос затихает: «… пред розовеющим фасадом я прохожу ступеней ряд…».) Откуда это? Силюсь вспомнить.  Вспомнил. Да это же из прослушанной давно композиции по книге «Портрет Дориана Грея!»- была на пластинке. Дориан Грей! Умирающий Дориан Грей!   Там еще звучала «Бахиана». Но ее не слышу. Я слышу вальс Штрауса. Я так  люблю его вальсы. И танго. Это Дориана так потрясли эти строки Готье из «Эмали и камеи». Я и сам переводил их, но сейчас звучат не мои, а Гумилева. Усмехаюсь: поэт не должен любить свои стихи. Если поэт влюблен в них, то он занимается самолюбованием, а не исполнением возложенных на него обязанностей! Я свои всегда терпеть не мог. Я всегда это говорил и  не читал их, как бы меня не просили. И никогда не участвовал в публичных чтениях. Но, действительно, волшебно: «…пред розовеющим фасадом я прохожу ступеней ряд!». Умирающий! Так, может быть и я?(Рука! Рука в огне!! И левая…) (Снова голос: «Вся Венеция в них…») .Венеция? Причем  здесь Венеция? Сроду не бывал в Венеции!  Обступают, склоняются. Лиц не различаю. Но узнаю кто есть кто. А разноголосица мечется по углам, бьется о стены, отскакивает от них как мячик и то громче, то тише.: «Ты-  не болен, ты не ранен, француз Ты просто устал! Ты у- у-стал!! Вон сколько написано! » О «Записях» они или обо всем? «Я старый француз.- бормочу. – и не знаю…». И умоляя: «Тише! Ведь за стеной двое малышей!».Руку бы каждому  пожать. Люблю крепкие мужские рукопожатия.. Не могу!  Словно свинцом  налиты, кисть при подъеме правой руки сразу падает, вызывая кинжальную боль в плече. Кость внутри пылает. Пусть по слезам видят, что слышу их, помню их. А может быть и не слезы  это? Я же так стесняюсь слез! Просто лицо снова влажное от пота, вытирать не хочу- больно! Ночь сейчас. Дочка, конечно, сладко спит. Спи, спокойно, солнце мое. Ты не видишь и не знаешь, как сейчас мучается твой отец. Детство. Вот я совсем маленький, живу на Украине, у бабашки, там же хожу в детский сад.  Лето, тепло. Дед, как  обычно, с мужиками по вечерам в пивной. Вот он манит меня к себе и тихо посмеиваясь, шепчет на ухо: «Андрюша, тикай до бабы. Хай она даст тоби зелену бумагу. Три рубля называется!». Бегу. Ох как бегу. Прибежал. Запыхавшись: «Бабуля, дид пыво пьеть, просит  зелену бумагу! Три рубля называется!». Бабушка  добродушно ругается и… не дает. Бегу обратно. Ох как бегу! Прибегаю. «Дид! Бабуля не дае зеленой бумаги!». « Тах хай даст синю- пять рублей называется!». Бегу! Мужики гогочут вслед. Дед, покачиваясь, приходит домой,  бабушка набрасывается на деда. Ты такой – сякой, что над ребенком смеешься? (Вымахал потом такой  ребенок под сто девяносто ростом и студентом- второкурсником побывал у бабули. Вспомнил же один из тех завсегдатаев пивной меня и даже присвистнул от удивления: «Это он все бегал: «Дид! Дид!»?) Дед только улыбается. Он был очень добрый, хотя прошел на Украине всю бандеровщину. Его друга замучили бандиты – попал в плен. У сестры до сих пор хранится фотография, где  они вместе. Молодые, почти ребята.  Дед- воронежский мужик. И по украински говорил очень плохо, хоть и прожил на ней столько лет после фронта и на ней и похоронен. Вижу, как ему стало плохо у гроба старшей дочери  (моей матери.)- бабушка сильно кричала. Женщины домой под руки увели. Шел ,еле ноги переставляя. Умер через два  года. Мать говорила, что молодым дед был очень жесток- работник НКВД, борьба с украинскими националистами, но я не верил ей. Для меня добрее деда не бывало никого.  Вот я в Башкирии,- моя родина, в Уфе, весной, бегущий в школу- так и не бывал в ней с тех пор как уехали. А так хотелось побывать. Скоро летние каникулы. Только что родилась моя сестра. Мамы нет- в родильном доме, бабушка приехала с Украины. Я- второклассник,  с огромным портфелем в одной руке и с  замызганным чернилами, болтающимся в руке мешочком( там чернильница), в другой . Жую на ходу один  из бутербродов, которые бабуля уложила как школьный обед, быстро быстро говоря по украински. Обязательно с колбасой и маслом. Руки вечно в чернилах. Не  отмываются. Ученик. Кто то из старшеклассников, перегоняющих меня, оборачивается и хохочет. Не надо мной- над мешочком. Вот выпускной в школе. Всю ночь гуляли по городу классом. Пришел домой, поспал час, подняли, усадили в самолет и в Москву. Оттуда в Сибирь. Как мне запомнилась в тот день Москва!  Учиться начинал в Сибири. Там отец работал по нефтегазу, мать собиралась туда же. Не собралась. Потом переводили меня. Называется: в Грязовец через Токио приехать. Снова вижу себя,  двадцатидвухлетним, идущим по умытому дождем Ярославлю. Только что закончен медицинский институт. Я еще не врач, но уже и не студент, ведь на груди академический значок- змея и чаша на  красном фоне. Салага, конечно, нацепивший такой солидный знак, который к лицу только сорокалетним дядям. Нет у меня его, к сожалению, уже. В момент падения раскрылся мой дипломат, а я потерял сознание. Все высыпалось.  Все пропало, в  том числе и кошелек с врачебной печатью, академическим нагрудным знаком и волосами моих детей. Ничего мне не жалко. Волосы детей жалко. Не хочется ведь, чтобы прикасались к ним чужие руки, чтобы надругались над ними. (Тем более, что у дочери они просто волшебные, трехцветные-  белые родовые, потом пепельные, заканчиваются золотистыми. Все от ее волос с ума сходили. )Прохожу под деревом, дергаю за ветку, на меня сыплется град капель. Непроизвольно втягиваю голову в плечи. Какая то мимо идущая девушка  смеется. Другие девушки то и дело оборачиваются вслед. Стройный ведь был как  кипарис. (Понял теперь! «…пред розовеющим фасадом я прохожу ступеней ряд…». Венеция! Молодость, красота, здоровье. Я снова молодой, сероглазый. Только собираюсь жить.)  Мне только двадцать три.  Скоро закончу интернатуру. Молодой врач и просто молодой человек. И тоже весна. И солнце. Иду по городу в синем весеннем пальто нараспашку. Просто иду. По теням вижу- девушки оборачиваются. А вот я в родильном доме. Подают  кулек- сын. Дальше я не вижу себя. Дальнейшее, что было за этой чертой, я никогда не любил вспоминать. Может быть, по этому я и дожил до 47 лет. «Умение жить- это умение забывать!»- слова классика. Нет, вижу. Совсем не давно: себя, идущего с работы и дочь, несущуюся вприпрыжку по лестнице и бросающуюся мне на шею. Папа пришел. Она всегда встречала меня, когда я возвращался со второй смены.  В тот  год я любил ее так, как не любил ни в какие другие годы.  И знаю, что так любить ее я уже не буду. Ни живым ни мертвым. И персидского кота Буську. Вот и он промелькнул- его морда с приплюснутым как у боксера носом .Ни к кому не идут персы- такая у них натура. И ко мне не шел. Но под моей рукой он всегда успокаивался. И только мне доверял чесать свое драгоценное пузо, обрезать у него когти и чистить уши. Говорят, что перед смертью человек видит  прожитую жизнь…
(Ночь. 05 часов.)Еле сползаю с дивана. Ай, дрянь- мои дела! Дела- дрянь!! Правая рука висит. Пылает нестерпимой болью. Левую ломит. Голова чугунная, мотается в разные стороны. А ведь нужно все записать до малейшей подробности.  Вот он, кризис, который я предугадывал. Через весьма малое время я либо буду ТАМ, либо я остаюсь здесь. Сбросил все с себя до нитки, бросил в стирку- сестра выстирает, надел все новое. Праздничный выходной костюм надел. Даже галстук. И  носки! Носки обязательно!! Разрываю зубами и левой рукой нитку между ними: « Серега Заречнев без вас даже в туалет не выходил. А здесь посерьезнее. На тот свет.»!!! В морге, конечно, все снимут, но такова традиция. Оденут другое. Только бы сестра все сделала. Пусть лишь она ко мне прикасается и больше никто. Морг! Почему морг? Ведь по латыни смерть- морс. В морсе- гораздо приятней. В морсе!! Усмехаюсь. Ставлю Криса де Бурга. Вычистил зубы, побрился, причесался. Я готов! Никто не должен говорить потом, что я оказался трусом. Сажусь снова за письменный стол. Последний раз? Мое перо- мое оружие, и я сейчас его слагаю. Огнем вспыхнуло в мозгу- мать! Когда она умирала и знала, что умирает, то она повторяла две фразы: первую: «Никакого сожаления о жизни!». Но я о ней сожалею, потому что всегда любил жизнь, хоть жил тяжело. И вторую: «Не страшно умирать, даже интересно! Как меня будут одевать, укладывать в гроб!». Мне не интересно. Мне безразлично! Значит, болен по настоящему. Кто я? Капля , даже меньше, в океане. Сколько умерло до меня, сколько перемрет потом. Значит, смерть естественна. А то, что естественно уже не может быть страшным.  Хорошо, что дома, а не под забором и не в подворотне у пивной с раскроенным черепом, не в больничной палате, не в тюрьме, а в своем родном мне доме. Сделал распоряжения. Внес на  бумагу. Квартира- моя собственность. Но не достанется ни сыну, ни дочери. Они обеспечены жильем. Квартиру я отдаю будущей невестке, хотя не признаю ее( какой бы она не была- она жена моего сына), либо… Нет, скорей всего только ей. Без печати нотариуса, конечно, не действительно, но я буду уже далеко к тому времени и до переживаний людей этого мира мне уже не будет дела.  Будете ли вы судиться, делиться -меня это  уже не коснется. Лезут  мысли: состояние после травмы, смерть в домашних условиях.  Бюро судебной медицины не избежать. А там раскидают по кускам. (Тяжело вздыхаю). Что ж, было время и я вскрывал- пора отдавать долги. Вспоминается разговор со знакомым патологоанатомом. Он, всю жизнь вскрывавший, панически боялся, что вскроют его самого. «Нет, - говорил он,- напишу завещание, чтобы не вскрывали!». Я тогда его огорошил: «А попадешь после смерти на судебную медицину?». Вздыхал как и я сейчас: «Да, там не пощадят!». Его огорошивал, а  сейчас и сам близок к этому. Но я уже буду не я! Потому, далее. Труды, пароль интернета- сыну. Книги- библиотеке. Дочери?- а вот ей, пожалуй, что ничего. Пианино уже отдал. Интересное состояние. 4 дня до Нового года.  До него ли мне сейчас, если я умираю? Не страшно.  Я устал. Я устал жить,  я устал ждать, я устал гоняться за синей птицей. Я устал быть неудачником и воевать с судьбой как Дон Кихот с мельницами. Я устал рвать себя  и истязать себя я тоже устал. Последние одиннадцать лет- одиннадцать лет в аду, который устраивали осознанно. Садам  Хусейн  хоть всего месяц просидел в тюрьме и то заскулил, что лучше смерть, чем такая жизнь. А здесь- одиннадцать, даже двенадцать лет. И последняя гастроль, как говорится- такой объем написан больной левой рукой. Без подготовки, без тренировки. Встаю из за стола. Левая рука  как палка. Прямая. Не сгибается. А вообще то, вот,  сейчас бы и умереть. Да, просто устал человек. Правы были мои друзья. Могу же я просто устать? Хорошо, я скажу, что сказал мне Ф.Ю. Он сказал: «За несколько дней Вы освоили письмо левой рукой и столько написали? Вы же совершили подвиг!!!» Может быть! Но и от совершения подвига устают. Перед этой записью я задремал, уронив голову на письменный стол. Иногда  у меня бывает во сне  временная остановка дыхания, от которой  раньше просыпался в страхе. Апное называется. Случилось оно и сейчас. Вздрогнул. Проснулся. Страха нет, рассудок холодный как никогда. И рук, рук нет, я их  не чувствую. Все? Ну и слава БОГУ!!!
 «… пред розовеющим фасадом я прохожу ступеней ряд…»

БОГ- мой пастырь! Нужды не узнаю нигде.
ОН на злачных покоил меня пажитях.
Жаждал я- уводил меня к светлой воде,
И на правых поставил путях.

Если даже пойду и долиною смерти в гремучей тоске
Устрашусь ли?- ЕГО у души не отнять.
Жезл и посох ЕГО в моей сохранились руке,
Жезл и посох ЕГО- они утешают меня.

Дал ОН трапезу мне, посмеявшись над лютым врагом,
Чашу дал и на голову вылил елей.
Днем и ночью тревожусь. Но лишь об одном:
Как в обители БОЖЬЕЙ остаться на множество дней?
                ***
28/12.08 вскр 15. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Нет, все таки я жив! «Жив, курилка!» Живуч человек!! Кризис, если это был он, а я думаю, что это был он- отступил. Но как грохнулся  в постель в чем был в ночь на субботу, приготовившись умереть, так и поднялся из нее воскресным днем. И , может быть, не поднялся бы, - кот не кормленный вторые сутки. Это он у меня таким  образом наказанный за то, что  сделал в пятницу. Я же прекрасно знаю, что такое «болезнь кошачьей царапины». Из за этих царапин мне долго не идти баню. Но сейчас смотрю – вроде ничего. « Мир так мало обращал на него внимания, что он давно  уже считал себя мертвым». Наверное, такое настроение мной в субботнюю ночь овладело. Но как промелькнул субботний день- не помню. Я выключился – темно и включился- темно. День или ночь – не знаю. «Лежи  - говорю сам себе,- во первых, ты болен, а себя и в недуге не жалеешь, а во вторых, ты просто устал. Вон сколько написано!» С этой мыслью по телу начинает растекаться тепло. «Жизнь измеряется не количеством прожитого времени, а количеством сделанных в ней дел!»- звучит  какой то внутренний голос. Хотя он такой, что трясутся внутренности, я успокаиваюсь . Вспоминаю Джека Бердена из книги Уоррена «Вся королевская рать», когда он, бежавший от своего горя на Запад, забившись как таракан в щель, в крошечный отель, ложился в постель и смотрел на неоновые рекламы витрин. А я лежу и смотрю на полупрозрачную штору, за которой несколько горшков с цветами. Мечутся тени. Значит, ветер на улице. «Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч..». БОЖЕ, «… и услышишь ТЫ стенания узника…»- это уже в замутненном сном мозгу. Сон. Снится нейрохирург Геннадий Михайлович:  одет в женский красный купальник: «Ты еще придешь к нам!». Просыпаюсь как от толчка. Но почему то улыбаюсь. «Это и так ясно,- говорю сам себе,- но хотя бы отпадает нужда в выборе специалиста! И не нужно гадать: Вологда или Ярославль, городские или областные специалисты.». О… это подо мной хрустит крышка дивана. Ведь несколько дней назад вызывал мастеров, они перекручивали петли. Диван проваливается. Я тоже. Халтурщики! На кухне начинает орать кот.( слышит, что я поднялся) «Каналья, - бормочу, - ходил бы в горшок, так не орал бы сейчас голодным. Миску ты быстро освоил, а горшок до смерти будешь? Нет уж, милый, учись!» Разбираю диван. Так и есть. Петля слетела. Иду к книгам, беру несколько потолще(еще успел заметить, что одна  из них- произведения Экзюпери), кладу под крышку. Все! Ложиться можно. Но  нападает другое. Спал под тонким одеялом, замерз. Начинает болеть голова. Со лба и на глаз. Невралгия первой ветви тройничного нерва. Все напасти на меня. Кое как достаю пуховик, зарываюсь в него, одетый как на парад. Вспоминается некий Сударушкин- маньяк, педофил, перед расстрелом он писал тоже нечто вроде исповеди и говорил: « Часто хочется превратиться в этакий зародышевый нейтрино, проникнуть в женщину и быть в ней!». Силюсь представить сейчас себя  таким же нейтрино под этим пуховиком. Да еще со сложенными на мне руками. Женщины. Опять засыпаю.
И в воскресенье не стал бы подниматься. Вспомнился О.- мой сосед по палате. Тот два месяца  так. Да жаль кота – малыш ведь,  и дома нужно прибраться( я по складу характера страшный аккуратист). Встаю. Вода!!!  Чтоб ее…Опять ни грамма. Хорошо, что ночью запас канистру.
(Поздней) Только что позвонил Геннадию Михайловичу. Я каждый год поздравляю их семью с праздником. Но он уехал на охоту. Говорил с женой. Сам начинаю обращать внимание, что дикция становится раскованнее. Но, может быть, что о речи я перестал думать, а все мысли о руках? Или потому что, действительно, включается в работу правое полушарие? Время! Время необходимо. Сам  на себе, по сути дела, экспериментатор. И сам для себя – эксперимент. Но время! Ведь оно не только лекарь, но и самый большой в мире мучитель. «Нужен год!». Но выживи этот год один, без воды, в муках надевания этого же свитера. Ведь масса житейских мучительных мелочей –  то же время.
(Поздней) Только что дали воду. Выстирал носки, побрился. И, как в «Калине красной» Иван Горе, взглянул на себя в зеркало и языком прищелкнул: « Красавец!!!» ( ударение на последнем слоге!). « Ох,- опять подумалось,- живуч же ты, человек. Буквально несколько часов назад умирал и видел себя в гробу, и вот, уже улыбаешься и любуешься своей физиономией в зеркале.» Нет, прав был Шаламов, когда сказал, что выносливее человека нет никого в природе. По его наблюдениям конь падал через неделю от работы, которая была взвалена на человека, а человек ее выполнял годами. Следует говорить : заживает не как на собаке, а как на человеке!

Твое великолепное чело
Я только с летним сравниваю днем,
Хотя три раза время провело
Весной, зимой и осенью по нем.

А раз не изменилась ни одна
Из линий за которые любим,
То лика не коснулись времена,
А пронеслись невидимо над ним,

Уподобляясь стрелкам, что минут
Количество, показывать спешат,
Ведь как они по числам не снуют,
Никто в следах не видел циферблат!
(Две последние строчки не внесены)

 Реплика нашей невропатолога: «К сожалению, по данным статистики не все парезы восстанавливаются» не идет из головы. Так и хочется взвыть на всю Вселенную : «Нельзя  говорить так больному!!! Хочешь, чтоб у него инсульт был от твоих слов?- полечишь еще и от инсульта помимо пареза». Хорошая женщина, и я ей очень благодарен за то, что она устроила меня в неврологическое отделение. Но и вбила в мозг раскаленный гвоздь, который жжет сейчас. Хотя, что греха таить,(пишу правду о других, так нужно писать и о себе) был и у меня такой случай. С той девочкой, которую конь укусил за шею. Я тоже ей «сказал» правду с довольством на молодой здоровой роже. Что с ней сделалось- у меня до сих пор сжимается сердце при воспоминании. А одна из больных отвернулась к стенке и сказала: «Так нельзя!!!». С того дня я говорю либо хорошее, либо ничего не говорю. «БОЖЕСТВЕННАЯ суть вранья! – восклицает, сложив руки, Мор из книги Ахто Леви «Мор», -Жить одной правдой это значит дышать чистым кислородом. А соврать так, чтобы сам поверил в свое вранье- это уже поэзия!». Врачи и должны быть поэтами. Врать так, чтобы самим верилось в свое вранье!
(Поздней) Ходил гулять. Чудесный мягкий предновогодний вечер, в окнах горящие елки. Прошел мимо окон дочери- тоже елка. Как все это хорошо! Хорош не праздник, а к празднику приготовления. Вот эти 3 или 4 дня. Вспомнились мне, почему то, господа «моралисты». Есть в моем творчестве книги: и «Смех мира» и «Плач мира». Как то начет этих книг промелькнула у меня мысль:  некоторое сходство с Шекспиром.( я имею ввиду не популярность, а стиль работы). Как он одновременно плакал и смеялся, так и у меня вышло нечто подобное. В «Книге смеха» есть басня: «Волк и ворона». Вспоминается, когда я был на учебе , то мы сидели как то за пивом с доктором Н.О. Я обычно свои стихотворения никогда и нигде не читаю. А здесь прочитал. И не знаю почему, но «Волк и ворона» Тот вытаращил глаза и бросился меня целовать. «Тебя же эта басня прославит на весь город.». И потом происходит вот что, что и сейчас, вспоминая, утираю левой рукой слезы смеха. Вдруг, он срывается и бежит к дверям. «Ты куда?»- кричу. « В туалет!!!» Проходит несколько секунд и из туалета доносится звук как будто в него швырнули гранату. Бросаюсь- террористы что ли? Картина. Н.О. стоит  в туалете в позе рака, упершись руками в унитаз. Голова там, где должен  быть бачок. Бачок- в обломках.  Крышка  бачка на спине. Вода хлещет. « Перекрывай воду, скотина!»- ору. Благо, что оказался первый этаж. Но на  другой день туалет был похож на аквариум. Что произошло!- он вбежал в туалет и, поскользнувшись на мокром полу, и, потеряв равновесие, понесся вперед, да еще головой. Торпеда. Масса – 95 килограммов. Его спасло то, что он успел упереться руками в унитаз перед тем как головой протаранить бачок. И удар не был столь сильным. И об осколки не изрезался. Однако, я отвлекся от главной темы
                Волк и ворона (Самая большая ценность этой басни состоит в том, что ее сюжет оригинален. Он не взят ни от Эзопа, ни от Лафонтена. )

Травили волка. На износ!
На звере шкура аж дымилась.
На травлю зверя, чистя нос,
Ворона с дерева косилась.
И говорила мудро: «Да-а-а!
Не сыщешь зрелища занятней!
(Чем горше у других беда,
Тем на душе у нас приятней!)
А я ведь дурню говорила:
«Не режь овец- близка могила
К тебе за этакий разбой!»
А он : «Что ж, если БОГОМ и судьбой
Я создан зверем, а не птицей!»
Ну вот, ГОСПОДЬ своей десницей
Создание и покарал!!!»
И, вдруг, : «Аврал!!!»-
Раздался крик.
То волк- старик
Прорвал кольцо в него палящих,
Его давящих и разящих
И канул в чаще. Крику, стону
Среди охотников, ну, страсть…
И, вдруг, охотник, матерясь,
С досады… выпалил в ворону.

Шел, вспоминал. В 30 лет я взял в руку перо и стал словесником. Сколько насмешек, издевательств, кручения пальцем у виска, кличек и прочей мерзости пришлось вытерпеть, вынести. И вот сейчас, даже вот этими записями левой рукой, идет война вот с этими насмешниками. Словесность не уложила меня гнить в койку, а заставила на второй же день после операции подняться и ходить, ходить. С ней я надеюсь поднять свои кисть и пальцы. Сколько своих строк приходило на память, всяких. И сейчас, при написании «Записей» приходят. И они заставляют смеяться, а не плакать, думать, а не коснеть, двигаться, а  не валяться, повторять их, а не замыкаться в кругу болезни.
(Поздней). Взгрустнулось. И завтра то же и послезавтра то же. Болезнь! Как в сказке: отправился один царь на войну. И кухню у него несло девятьсот верблюдов. И был он разбит неприятелем и попал в плен. Не признали в нем царя и бросили его в сарай. Пришел повар. Принес котелок, бросил в него кусок мяса и стал варить. Сварил, поставил перед царем и ушел.  Вбежала собачка и стала хлебать из его котелка. Начал царь прогонять собачку. Собачка отскочила, но дужка котелка ей упала на шею. С ним она и убежала. Рассмеялся царь и сказал: « В счастье и девятьсот верблюдов еле  несли мою пищу, а  в несчастье и одной собачки довольно!»
И все таки не может, не должно быть все так просто и зря. Врач описывает свою болезнь- тяжелейшую болезнь: повреждение основной кости скелета с повреждением одного из главных периферических нервов. Это уже не отвлеченный опыт на кроликах. Это неизмеримо больше. Ведь касается внутреннего мира. Да и не было бы загублено такой массы животных, описывай каждый свое. Они то почему за нас рассчитываются?
(ночь Около 02) Только что окончил смотреть фильм «Валерий Харламов». Ждал большего, думал, что покажут кадры хроники. Нет, ничего не показали.  Меня интересовал, конечно. характер его травмы. Он получил: сотрясение головного мозга, перелом семи ребер, и разбитый голеностопный сустав. Серьезно, слов нет. Но нервов, отвечающих за двигательную функцию не повреждал. Что его и спасло. До меня  доходит: надо кончать эту музыку с лечением. Почему дети поправляются быстрее взрослых? Потому что они ни о чем не думают. О чем думать мне? Рука не сохнет? – нет, чувствует?- да, любая ткань, если она живая, растет?- да!  И все! Хочется сказать  невропатологам: «Ну а вы мне чем поможете? Наделаете уколов и кисть вскочит? Даже если не суждено ей подняться , то как вы этому воспрепятствуете?» Утром вон с больничного, пробыв на нем 24+30+29. Итого 83 дня. Недели не хватило до 3- х месяцев.
Ну до чего же хорошо писать карандашом. Что же раньше не додумался? Делаю так: стоят два стакана. В одном набор очиненных карандашей. Испишу. Бросаю во второй стакан. Пока не соберутся. Под правой рукой( локтем) у меня вязанная лягушка- прихватка. Ш. мне ее связала в больнице. Когда кладу локоть на стол – не приятно. Какой то бугор на локте после операции. Вот она мне и удружила ей. Я всем даю имена,- для меня не живого не существует, как и для Дерсу Узала. И зовут ее Чавка, а копилка – бегемот рядом с глобусом это Гоша – Тимоша. И во всем этом тоже какая то частица ВЕЧНОСТИ, всепроникающей нежности, заложенной в каждого. Стесняются, дичатся, вытравляют то, что так естественно. И у всех на устах одно и тоже: «Работа!». Все- работники, все- профессионалы. Только почему то не только второго рая, а коммунизма даже не могли построить Иду  гулять, рука на перевязи. Навстречу толпа подростков. Пьяные, матерятся. В зубах у меня сигарета: «Ребята, дайте прикурить!» Каждый лезет с зажигалкой: «Ну что ты, земляк, без разговоров!» А говорят : «Злы люди!» Да нет, конечно.  Были бы злы – добили бы!
                Три дня
Чутьем зверь наделен узнать  врага,
А душу наделил ГОСПОДЬ чутьем
Почувствовать: не тело- отчий дом,
А ВЕЧНОСТЬ. Смерть в нем лишь слуга.

Как пахарь подгоняющий быка,
Душа торопит время с каждым днем:
«Милее рая сданного внаем
Всегда скитальцу детства берега!»

Трудней мне возвращаться хоть обратно,
Чем приходить сюда: с клинком булатным
Насилие на всех моих путях,

Но помысел: «Я на родном пороге
Просплю три дня, уставши от дороги!»
Весь постепенно вытеснили страх.»
                ***

                Псалом 54. (Услышь…)
Услышь молитву, БОЖЕ мой
И не сокройся от моленья!
Стенаю ибо я душой
И нахожусь в стесненье.
Во вражеском я окруженье!
Возводят беззаконие они,
И отовсюду я гоним!

Трепещет сердце день и ночь,
Толпою ужасы напали.
И страх терпеть уже не в мочь-
Он в сердце холоднее стали.
Ах, если б крылья дали!
Унесся бы на силе крыл,
В пустыне б жил.

Расстрой и раздели их языки-
Насилие повсюду.
Что в город привнесли враги?-
Злодейства груду,
Да из пагубы уды!
Обман с коварством улиц посредине,
И нет нигде святыни.

Все б перенес, будь это просто враг,
На крайний случай просто бы укрылся.
Но это делает «свояк»
С которым я делился,
ТЕБЕ молился!
По этому, насколько я могу
Ему желаю хуже чем врагу.

Живым пускай сойдет он в ад,
Злодейство ибо держит в доме.
К ТЕБЕ же направляю взгляд,
И крику я велю: «Да будь огромен!
Чтоб несколько часов из ночи кроме
К ВЛАДЫКЕ вопиять,
Небесную колебля гладь»

ОН душу от восставших уведет,
Как не было б их много-
ЕМУ всех ненавистней тот,
Кто не боится БОГА!
Потом наедине ей скажет строго:
«Лишь МНЕ доверь свои дела,
Я их свершу,- куда бы ты не шла!

А этих низведу Я в ров-
Они не доживут до середины,
За то, что предали сынов,
Которые безвинны.
За то, что видимость их-
Мягче глины,
За то, что словеса у них – елей,
А помыслы острей мечей!»
                ***
29/12. 08 пнд. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Какую могучую борьбу ведет организм за свое выживание! Все сразу ополчились болезни, дремавшие до травмы. Так осаждающие жадно ждут той минуты, когда осадные орудия сделают брешь в городской стене, чтоб броситься в нее. Мало мне борьбы с основным недугом, так активно берутся за дело сопутствующие мелкие грызуны. И онкологический больной болеет не только онкологической болезнью. У него разрушаются зубы, лезет геморрой и т.д. Да что говорить! В кольце осады, в узилище, в бездне. Только и делаешь, что отбиваешься.  Волей, движением и вот этой работой, сознанием, что уже в любом случае исход будет в твою пользу. Ведь труды есть. И этот труд  тоже есть. Только это и придает сил, и вера в ВЫСШИЙ смысл того, что происходит. Ну не таблетки же, в конце концов.
Существует ли для меня сейчас вопрос свободы воли? Задаюсь и задаюсь этим вопросом. И опять и опять отвечаю: «Не знаю!», хотя знаю в силу чего он существует: в познании  силы судьбы, которой не избежать.  Не существует, потому что всегда думал и доказывал: раз существует сила судьбы, то нельзя допускать в сознании, чтоб она существовала. Нельзя усаживаться пьяным за руль со словами: «Что предназначено…». Свобода воли предполагает прежде всего нравственную ответственность. Я вывел сам для себя, что прежде чем  быть разумным существом человек обязан быть существом нравственным. Как в устройстве нервной системы. Прежде двигательной области в ней существует чувствительная. Прежде чем сделать нужно почувствовать. Разум тоже полагает действие. Нравственность- чувство. И  если судьбы не избежать, то подняться над ней можно всегда. И сейчас свобода моей воли в том и состоит, чтобы обернуть зло – добром. Да и зло ли это, если оканчивается добром? «Вещи сами по себе не являются ни трудными, ни мучительными и только наше малодушие или слабость делают их такими… Весло погруженное в воду кажется нам надломленным. Таким образом, важно не только то, что мы видим, но и как мы его видим… судьба не приносит нам ни зла, ни добра, она поставляет лишь сырую материю того и другого и способное оплодотворить эту материю семя. Наша душа более могущественная в этом отношении, чем судьба, использует и применяет их по своему усмотрению, являясь, таким образом, единственной причиной и распорядительницей своего счастливого или бедственного состояния». Едва ли не самое сильное место в «Опытах» Монтеня. Отчеркнутое много лет назад красным карандашом, оно подводит меня снова к моей грани, на которой я должен сделать свой выбор, ведь добра и зла сейчас поровну. Трагедия произошла- больна левая рука и очень больна (а может быть даже покалечена) правая. Но нельзя не согласиться с тем , что в малый, крайне малый срок, был открыт скрытый резерв организма, дремавший 47 лет, благодаря которому левой рукой пишется вот эта книга. И это пока! И не все еще добро вычерпано из обрушившегося на меня зла. Но, к  сожалению, мы  так устроены, что наше сознание не оперирует двумя важнейшими категориями: бесконечностью и стремлением к отдаленным перспективам. Но именно потому, что наш мозг не вмещает бесконечность он не живет отдаленным и потому что не живет отдаленным он не стремится к бесконечному. Эти вещи сродни. Нам надо сегодня или завтра. А об отдаленных последствиях своих шагов думает едва ли один из миллионов. Жгучий вопрос книги «Франкенштейн», выраженный в обращении чудовища к Виктору Франкенштейну: «Ты думал когда нибудь о последствиях своих действий?». Конечно не думал, простодушное чудовище.   Что ждет впереди, какое еще чудо, если я скажу злу сейчас: «Ты – добро!» и пойду по этому пути ? Боль? – да, страдание?- да, но и свет. Выбор сделан. Но и не только это. Быть может, здесь проходит грань того богословского парадокса, который тревожил ни одно поколение богословов. Ибо основная догма церкви: «БОГ- любовь, БОГ – добро!» « Но тогда откуда же в мире зло?- спрашивают оппоненты.- Как Любовь и Добро могут родить зло?». «БОГ наказал!» Но как Добро может наказывать? «Берется на веру!»- говорит церковь. И все! Как в математике: делить на ноль нельзя!- берется на веру! Слабо говорит, мне кажется. И на собственном опыте сейчас убеждаюсь. Но опять же! Все делается и познается через человека. Удастся мне выполнить мою задачу- в моем сознании БОГ- Добро, открывающий новые духовные рубежи, не удастся- этот парадокс так и останется не разрешенным, по крайней мере для меня.
                Мы- цель и высшая вершина всей Вселенной.
                Мы – наилучшая краса юдоли бренной.
                Коль мирозданье круг лишь, некое кольцо
                В нем, без сомнения мы- камень драгоценный.
                (О. Хайам)
1.Рука БОЖЬЯ в твоей руке! Когда тебе открыт смысл твоего пути, каким бы ужасным и нелепым он  не казался.
2.Образ БОЖИЙ в твоей душе! Когда тебе претят даже мысли о зле, могущие ЕГО запятнать.(это я записал в своих дневниках много лет назад)

                Псалом 122 ( как смотрит…)
Как смотрит раб в ладони господина,
Как смотрят в руку госпожи рабыни,
Так к небу обращен наш взор единый:
«О, не лишай нас, БОЖЕ, благостыни!»

Довольно от надменных поношенья,
От гордеца надменности  довольно.
ТЫ видишь, не проходит и мгновенья,
Чтобы они не делали нам больно!

(Ночь) Вечером смотрел «Преступление и наказание» Уснул быстро, но ночью проснулся. Приходится признать, что война развернулась на два фронта.  Первый враг – болезнь. Второй- ты сам. Вернее та часть тебя, которая называется «воображение». Оно у меня очень яркое, художественное. И насколько оно друг, насколько оно враг разобраться трудно. Паскаль говорит: «Воображение это именно та обманчивая сторона в человеке, которая вызывает и руководит всеми его заблуждениями, сторона тем более обманчивая, что обманывает не всегда; иначе, если бы ложь была всегда присуща ей, она сделалась бы непогрешимым руководством истины.» . Вещь опасная. Ведь у воображения на вооружении  и знания и опыт. Другими словами оно растет из самого себя. «Умножающий познание умножает и скорбь!» Наверное, эту фразу Экклезиаст отнес именно к воображению. Что и мне оно иногда только не рисует, бросая от надежды к отчаянию, и вызывает из памяти малейшие слова и фразы. Наша невролог сказала: «А если что то со второй рукой?». И вместо того, чтобы отпарировать: «А если с ногой? А если с сердцем или с поджелудочной железой?», выслушиваешь эту фантасмогонию (только фантасмогонию уже чужого воображения) и складываешь в копилку собственного. «Как бы громко рассудок не говорил, он не может оценивать вещей»- продолжает Паскаль. Да, рассудок здесь слаб. Но так или иначе, а знаешь одно: организм надо перестраивать. И опять же: вот оно преимущество ребенка перед взрослым в болезни: у ребенка воображение не развито, он просто болеет. А не фантазирует.
                ***

                Псалом 143. (Благословен…)
Благословен, о БОЖЕ, ТЫ,
Руке ТЫ в битве подкрепленье,
С ТОБОЙ на брань идут персты.

Моя ТЫ милость, огражденье,
Лишь ТЫ убежище мое,
ТЫ- избавитель от мученья.

Мой щит ТЫ, БОЖЕ, и копье,
ТЫ- власть, о БОЖЕ, над народом,
Он – стадо кроткое ТВОЕ.

ТЫ- упованье, ТЫ- свобода.
Но кто есть, БОЖЕ, человек,
Раз не забыл его ТЫ рода?

Он- дуновенье, тени бег!
Но небо преклони, о БОЖЕ,
Сойди на наш, о БОЖЕ, брег.

Пусть сотрясутся гор подножья,
Когда ТЫ молнией блеснешь,
Стрелой отточенною тоже.

Нашли с высот на воды дрожь,
И на сынов иноплеменных,
Десница у которых- ложь,

Уста которых- кладезь скверны!
За то велю Псалтыри я
ТЕБЕ, ГОСПОДЬ, служить примерно.

И петь: «Опора ТЫ царя,
ТЫ- избавление Давида
От вероломного копья.

Не дай его врагам в обиду,
Что взяли ложь и суету
В сопровождающую свиту.

Пусть наши сыновья растут,
Не зная зим в земные сроки,
А наши дочери в цвету

Да будут, что столбы в чертоге.
Да будут житницы полны
Хлебами, овны будут многи,

Волы на пастбищах тучны,
И да не будут вопли мора
На наших улицах слышны!

Блажен народ, в котором БОГ – опора!!!
                ***
30/12.08 втр. Вечер. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Пришел с проулки, пожарил рыбных котлет и картошки фри. Поужинал просто замечательно. Сейчас жду чай. После картошки пьешь его всегда в чудовищном количестве. Бесконечно рад, что, наконец то, купил механический карандаш. Зерна к нему продаются. Очень тонкие. Замечаю: действительно, правая рука никогда не вела себя так уверенно, как левая. Никогда она так не писала.  Но болезнен! Как болезнен этот переход! И этот бой необходимо выдерживать. Ломиться, ломиться и ломиться в этот пролом. Он- мое спасение. Вопрос жизни и смерти стоит, быть может, не так остро как несколько дней назад, но остро. Но с жизнью я расстанусь лишь в одном случае: если я лишусь левой руки. Тогда все! Быть обузой своим детям? Или угодить в дом инвалидов, где не будет ни твоей работы, ничего!? Нет, лучше смерть. Тем более, что ночью, под утро, увидел сон, от которого проснулся с бьющимся сердцем. Я всегда считал и считаю, что сны- СВЫШЕ. Но нельзя спешить истолковывать их. И на основании только одного сна нельзя строить никаких умозаключений. Есть сны, которые я видел в детстве, а понимаю только сейчас, будучи уже взрослым человеком. Я увидел свою правую руку с дыркой на анатомической табакерке, большой палец отваливается. Кисть пуста, в ней остатки воды, синева на пальцах. Потом вижу левую руку. Пальцы и на ней синеют стремительно. Проснулся, я уже писал ,в каком состоянии.  Что поделать!- инстинкт «жить!» срабатывает в нас мгновенно и на длительное время заглушает голос разума. Долго я сидел на кухне с остановившимся взглядом.  Постепенно мысль приобрела другое направление, и сон получил другое истолкование, а не первоначальное. Я не один год занимаюсь снами и в моей голове построена(на основании снов) своя модель человека. И у меня есть свои, так скажем, индивидуальные инструменты для их понимания, которые я не дам никому. Единственное что я скажу твердо тем, кто эти строчки прочитает: если Вы имеете сонники, то выкиньте их не медленно и никогда в жизни к ним не возвращайтесь. Я понял этот сон так: правая рука сказала в моей жизни свое  слово, ведь все мои работы, пусть даже и на машинке, но написаны правой рукой. Пришел черед левой. А вот синева… Этого я сказать не могу! Секрет!! Правая же рука- пусть даже она и поправится, но она никогда уже не будет прежней. Лучше ли, хуже ли, но прежней уже никогда.
А город веселится. Что ж, правильно. Болезнь делает либо скептиком, либо циником. Циником не бывал и не буду. А вот скептицизма не чужд. Не зря так люблю Монтеня! И на этот раз скептично подумалось: смерть готовится сейчас к обильному урожаю. От травм и отравлений до инсультов и инфарктов. Начиная уже с 1 января, пойдут массовые поступления в больницы. А я избавлен от этого всего. Да и сколько лет подряд я не встречал, т.е. не отмечал этот праздник. Но если выкарабкаюсь, если у меня изменится к лучшему жизнь, то буду. Буду обязательно. Пока не до праздника. Суровые будни тяжелобольного человека, одинокого в своих страданиях.
                Я долго спал, покоем убиенный,
                Теперь терзаюсь, плечи вниз клоня:
                «Зачем достал ТЫ, БОЖЕ, из Вселенной
                И жизнь, и смерть, и слезы? И меня!!!»
И опять к сну.
Я могу, конечно, ошибиться. Но одно я знаю твердо: если мне выбраться не судьба, то воспрепятствовать тому, чтобы я ушел из жизни только из своего дома, среди своих книг, предметов, которые дышат мной, лежа в своей постели, не может уже никто. Умирать так в раю! Промелькнуло из прежних записей: смерть хороша уже тем, что избавляет от страха ее ожидания, который продолжается всю жизнь. Усмехнулся! Много смертей виденных давно и недавно воскрешает сейчас память. Воскрешает инвалидов. И, смотря на веселящуюся молодежь, невольно думаешь: « Ведь у каждого черед: травма или болезнь!» Я отдаю сейчас этот тяжкий долг нашему бытию. И мое счастье в том, что я осознаю этот долг. «Человек ничтожен!- говорил Паскаль,- но в осознании ничтожества его величие!». В осознании долга, наверное, тоже.
(Позднее)  Что касается моего пострадавшего нерва, то и я думаю своим слабым разумением, в ногу с Игорем и Геннадием Михайловичем: все ткани восстанавливаются, мышцы меняются, каждая клетка меняется. И нервные клетки такие же клетки как все остальные- мышечные или эпителиальные. Естественно, что нужно каждый день готовить плацдарм растущей ткани. Рано или поздно- вопрос времени. Если цел, то вырастет. Но зачем ПРОВИДЕНИЕ  переводит меня на деятельность левой рукой? Так жестко! Что у НЕГО в планах? Небо молчит! Мои догадки ничего не стоят!!
                ГОСПОДЬ в меня влил душу осторожно
                И ей из плоти выбраться помог.
                Душа моя, наверное, клинок,
                А эта плоть ветшающая- ножны?
                ***
               
                Псалом 138. (Довольно…)
Довольно, ГОСПОДЬ, испытал ТЫ меня
И знаешь дела мои лучше чем я,
ТЫ ведаешь даже: сажусь, иль встаю,
Ведь издали мысль прочитаешь мою.

Иду я куда то, вкушаю ль покой,
ТЫ рядышком где то и знаешь путь мой,
Язык что то молвить захочет едва,
ТЫ знаешь уже совершенно слова.

Куда не посмотришь- повсюду есть ТЫ,
И ТЫ полагаешь мне в руку персты.
Я верю ТЕБЕ почему целиком?-
ПРОВИДЕНЬЕ БОЖЬЕ постигнуть ль умом?

Но, может быть, БОЖЕ… лишь БОЖЕ людей?
Вне этого мира нет длани ТВОЕЙ?
Какое там нету!!! На небо, иль в ад-
Отыщешь и там, и воротишь назад.

Ни свет от ТЕБЯ не сокроет, ни тьма!
Во мне кто устроил мои закрома,
В утробе матерней, в назначенный срок
Без нитки, иголки?- лишь Слово изрек!

Я славить ТЕБЯ бесконечно готов,
Ведь дивно устроен, что нет во мне слов!
Уже благодарен, что я не урод!
Душа моя вот что вполне сознает:

«ТЫ мог бы устроить меня не таким:
Уродливым, слабым, до гроба больным-
В утробную мышцу, утробный костяк
ТЫ с неба вонзаешь всевидящий зрак!

И дал ТЫ заранее меру и вес,
А после все в книгу на небе занес.
Чтоб не был нигде своевольем смущен,
Чтоб выполнил ТВОЙ неизбежный закон!

Все мысли ТВОИ не исчислить числу,
В них самая главная – ненависть к злу,
По- этому, вызвав злодея на бой,
Я, БОЖЕ ТЫ мой, солидарен с ТОБОЙ.

Сразиться с любым я готов, так и знай,
И твердым я буду, лишь ТЫ не бросай,
Лишь вымолви только: «Ты МНОЮ ведом!»
И я с мировым потягаюся злом!!!
                ***
31 декабря 08 срд. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
 Последний день этого тяжелейшего для меня года. Выкинул все, что о нем напоминало. Даже маленький календарь, и мышь набитую нитками. В этот год меня лишили маленькой дочери, а дочь защитника и воспитателя – отца и лицом к лицу, с голыми руками, поставили перед жесточайшим недугом, борьбу с которым  мне выпало вести в одиночку, уповая лишь на ВЫСШУЮ волю и себя. И старше матери, выносившей и выкормившей меня, я стал тоже в этом, уходящем 2008 году.
Иногда, конечно, тяжело! Но тут же говорю себе: «Стыдись! Ты ведешь себя не как врач. Сколько твоих коллег, осознанно прививших себе болезни, умирали, так и не дождавшись излечения. Они служили общему делу. Помни о присяге!!!» Действует!
Закончил новогодний сонет:

Черты остались прежними твои,
Морозов хоть воинственное племя
Три раза наклоняло до земли
Природы кверху поднятое темя.

Хоть трижды любовался лес в ручьи,
Хоть трижды осень выносила бремя,
Хоть хором пели трижды соловьи…
Ты победила ветреное время,

Оставшись прежней- кровь на молоке!
Но красота со стрелками сравнима
На циферблате часовом. Не зримый

По числам путь у них. И налегке!
О прошлогодних розах в цветнике
У нас воспоминанье легче дыма.

Этот сонет тоже импровизация на тему шекспировских. В  чем главный секрет сонетов Шекспира? Много писали и спорили о них и обвиняли Шекспира чуть ли не в гомосексуализме. А эти сонеты- роман в письмах. Пишут друг дружке мужчина, более старшего возраста и женщина более молодого возраста, влюбленные друг в друга и не могущие быть вместе. Самые гармоничные пары из такого возрастного сочетания! И Шекспир очень хорошо это понял.
И все таки, может быть, мне и повезло. Часто вспоминаю письмо Касса Мастернса к Гилберту Мастернсу из  книги «Вся королевская рать», когда умирающий Касс говорит Гилберту: « Если кому то повезло из нас двоих, то мне!». Вопрос моей болезни лично для меня- глубоко этичный вопрос. Каждый понимает, что настоящий военачальник только тот, который начал путь с солдата, тот настоящий общественный деятель, кто начинал свой путь с лачуги. Выходит, что настоящий врач тот, кто перенес тяжелейший недуг, изыскал пути исцеления из него, глубоко вник в психологию больного человека и нашел на себе рычаги управления ей. Латиняне говорили: «Когда мы здоровы, то легко и просто даем советы больным!» Очень хорошо сказано!  Вероятно потому присягают только вооруженные силы, общественная деятельность и медицина, потому что только они начинаются с себя. Не измени себе- прежде всего. Только в этих отраслях измена себе чревата самыми тяжелыми последствиями. Не присягают же строители не строить плохих домов и нефтяники не бурить плохих скважин.  Я всегда считал себя плохим врачом. Но сейчас, держа перо левой рукой, исписывая ею страницу за страницей, открывши (на себе!!!), что при любой болезни отворяется какая то потайная дверь, убеждая в этом каждого, кто попал под жернова судьбы, думаю, что врач я все таки не плохой. И пусть эта книга послужит хоть каким то извинением перед теми больными, перед которыми, в силу молодой самоуверенности, я допустил ошибки.
Но кидаешься от надежды к отчаянию! Естественно! Я еще не привык, не вник, не втянулся. Заставляю себя быть спокойным, чтобы сохранить силы на время, которое нужно пережить, чтобы успокоиться. Сам себе твержу слова Паскаля: «Мы как бы носимся по обширной поверхности вод, не зная пути, и постоянно бросаемы из конца в конец. Только что думаем укрепиться на одном основании, оно колеблется и покидает нас, хотим ухватиться за него, а оно, не поддаваясь нашим усилиям, ускользает из наших  рук, обращается в вечное перед нами бегство… Перестанем же искать уверенности и прочности. Наш разум вечно обманывается непостоянством кажущегося. Ничто не может утвердить конечного между двумя бесконечностями, которые заключают его и от него убегают.»
                ***
                Псалом 72(Я едва…)

Я едва не поскользнулся, проходя своей тропой,
Позабыв, что расположен только к чистым ТЫ душой.
Позавидовал безумным- их удачлива рука,
Им страданий нет до гроба, сила тоже их крепка.

На работе человечьей не сыскать таких вовек,
Не подвержены ударам как обычный человек,
Оттого как ожерелье гордость их обволокла,
Как одежда дерзновенье облекает их тела.

Очи каждого от жира выпадают из орбит,
Презирает всяк пол- мира, с высока всяк говорит,
Помысл в сердце развращает, разглашает клевету,
И язык всяк распускает без стесненья за версту.

От одной овцы паршивой в стаде порча, недород,
Вот и глядя на такого, развращается народ.
Беззаконие как воду всякий пить в избытке рад:
«БОГ- при этом,- не узнает!»- откровенно говорят.

Жизнь они заполонили, захватили этот век.
Потому, быть может, сердце я напрасно приберег?
Подвергал напрасно совесть ранам, все таки, свою?
Но ступил в обитель БОЖЬЮ и себя не узнаю.

Сразу в ней заговорило сердце новым языком:
«На путях их ставят скользких, чтоб больней лететь потом,
К ним нечаянно приходят разорение и тьма,
Будто сон уничтожают измышленья их ума.»

БОЖЕ, БОЖЕ, был невеждой я по молодости лет,
Ошибался часто, БОЖЕ, но держал с ТОБОЙ совет.
БОЖЕ, ТЫ меня не бросил и уверен, что потом
Примешь ТЫ меня во славу, чтоб я был с ТОБОЙ вдвоем.

Что мне небо, что мне воды, что мне целая земля!
Все во мне изнемогает и живет лишь БОГА для,
Отщепенцев ТЫ погубишь, отщепенцев истребишь,
Дашь СВОЕ благословенье уповающим ТЫ лишь.
               
                ***
                2009 ГОД.

1 января 2009 Чтв 19. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой)
«Из вещества того же что и сон
Мы сотканы,
И жизнь на сон похожа.
И наша жизнь лишь сном окружена!»
                (Уильям Шекспир)
«Кончился этот проклятый год»- так говорил Бунин в книге «Окаянные дни». Но он провожал 1917, а я 2008. Сегодня уже 2009.   Я проспал все! Проспал, нужно сказать, осознанно. Вчера ходил на работу, закрыл больничный лист. Говорил с начальством и почувствовал, что оно очень довольно моим выходом. Шеф даже лично позвонил в бухгалтерию и узнал : все ли мне перечислили деньги? Все! Далее был военкомат, разговор с начальником 2- го отделения, из которого я вынес, что нужны мне будут не руки, а голова. А моими руками будут две медсестры. На том и расстались. По дороге домой купил две порции плова, фруктов и минеральной воды. Три пакета в больной левой, правая на перевязи. У подъезда эпизод, так неприятно поразивший, что до сих пор содрогаюсь. Приближаюсь. Стоит соседский парень, лет 22-х. У нас установлен домофон. «Ты что не открываешь дверь?» - спрашиваю. «Забыл ключи!»- отвечает. Пришлось ставить пакеты и больной левой рукой лезть в однин из них. Лезу, ищу. Он стоит. Он наблюдает. Нахожу. Открываю. Начинаю мучиться с массой ручек- ведь три сетки, которые нужно взять в одну руку. Он стоит. Он наблюдает. Он не просто наблюдает. Он наблюдает хладнокровно! Как в фильме «Москва слезам не верит»: « Мы не просто собрались. Мы собрались по поводу!». Наконец то справился. Ползу по лестнице. Правая рука на перевязи. В левой три пакета. Топает следом. «Ах  ты, гаденыш, - думаю,- вместо того, чтоб сказать: «Давай помогу!». Ну да что с тебя взять, еще более больного чем я?- одни анализы.  И те, наверное, будут с глистами» . У своих дверей он мне: «С наступающим!». Плюнул мысленно: «Да пошел ты! Рожденный ползать летать не может!». Вот так! «Болезни прежде всего находят место не в теле, а в голове»- для меня это уже аксиома, как постулат Эвклида. ( «Все болезни- от нервов!»- говорили древние. В 50-х годах ушедшего столетия медики добавляли: «Одни гонорея и сифилис от удовольствия!»). Дома поел и почувствовал, что ужасно хочу спать. 14 часов. Диван разобран. Начинаю надевать пижаму, бормочу: «Новый год, новый месяц, новая неделя, новый час в конце концов. Праздновать праздник своего старения…» С тем и проваливаюсь в бездну. Сплю спокойно. Нужно сказать: за время болезни сплю относительно хорошо. Но просыпаюсь ровно в 24 часа. Праздник! Слышу – застреляли. Лежу, слушаю. Часа три продолжалась канонада. Все слушал. Потом опять уснул. Снилось хорошее, что моя рука становится когтистой, что сам  из себя достаю пальцы. Просыпаюсь то в 10, то в 12, потом уже  в 15 часов. Вставать не хочется. Быть может, вот так на вторые сутки? О, прелесть лежания в кровати!!! Вспоминаю соседа О.по палате. Да! Он поддался ей. Начинаю и я потихоньку? Похоже на то. Но кот вопит. Голодный. «И зачем я только тебя взял?» И тут же прыскаю от смеха. Несколько дней назад залез он, бродяга, на поручень дивана и стал точить когти. Я его просто оттолкнул. И замер с раскрытым ртом. Он взлетел в воздух как пропеллер, сделал три кувырка и шлепнулся как все коты- на брюхо. Зрелище достойное вот чего:  есть у меня многолетняя привычка, которой я очень благодарен. В книге «Вся королевская рать» Джек Берден собирает записные книжки и складывает их в сейфе у нотариуса. При этом он говорит: « Мы должны выносить из жизни не только разрушенную печень!» Я тоже, помимо фотографий, собираю записки, листочки с надписями, памятные открытки и различные забавные случаи, происшедшие в моей жизни. У меня для них отдельный блокнот, в котором каждый записан. Много их. Порядка полутысячи. Плохо тебе – откроешь и как будто душ примешь. «Ведь человеку свойственно смеяться!»- говорил Рабле и  я с ним солидарен. (Только: смеяться ,но не хихикать как идиот). Ну а как не смеяться и как можно забыть вот, допустим, такое. Дело было в 1974 году. Сколько мне тогда было?- 13 лет. Телефонный звонок( Тогда и телефоны были редкость, а определители номеров были только в милиции и в Кгб).  Поднимаю трубку, отвечаю: «Алло!». Ни «здравствуй», ни « прощай»- голос : «Проверим связь?». «Ага,- отвечаю,- проверим!». До слуха через трубку долетают щелчки( что то переключает). «Работает?»- спрашивает. «Не- а!»- отвечаю. «Как так?» - уже ошарашено. «Вот так!»- отвечаю. «Еще раз проверим?». «Ага- отвечаю.- еще раз !». Опять щелкает. Щелкал, щелкал : «Работает?» «Не- а!- отвечаю.- не работает!». «Участок!!!»- (уже орет). «Пятый!» «Фамиль Ваш???»( не фамилия, а фамиль!!!). Даваясь хохотом: «Ча- а- во?». «Фамиль Ваш, спрашиваю!» «***велебедеддинов!». На секунд 5 трубка немая. Потом по слогам, растянуто(уже он) «Ч- а – а - во!!!???». По слогам и я: «Хуй- ве- ле-бе-дед- динов». Он: (по слогам выписывая и спотыкаясь на слоге: «Хуй-…») «Ну фамиль! Ну фамиль!!! Из Сокола Вы что ли?»( почему именно из Сокола, так не могу понять даже в свои 47 лет). «Не-а, - отвечаю,- из Харовска.». «Высылаю ремонтную бригаду!». «Валяй!». Вот такие хохмы у меня собраны. По ним тоже хоть роман пиши. Попал  туда и кот со своим сальто мортале. Но поднимаюсь. Не хотя, но поднимаюсь. «Смелый умирает один раз, а трус -  сто!»- почему то вспоминаю. Включаю телефоны. Вчера отключил их все. Пью утренний(ха!)  кофе. Смотрю на руку. Рука как рука. Ни изменений в мышцах, ничего. Одна кисть. Висит, хоть убей. Но отвоеван еще один кусочек у болезни. Стараюсь дома все делать так, как будто руки связаны и они – одно целое. Чистить зубы – обеими, бриться – обеими, брать сковороду – обеими. Не давать висеть как плетке. Вот что основное. И мяч. Катаю и жму. Он и я- одно целое. Я уже не обращаю внимания ни на чувство уколов в руке, хотя говорят: «Признак восстановления.», ни на что. Откуда нам знать? Иду в город. Пуст. Или опохмеляются, или отсыпаются перед второй пьянкой. В магазинах никого. Хорошо. А у соседей… У них уже вторая серия. Мат, вопли, звон бутылок. Но не хочется так грустно. Ведь праздник. Что бы изобразить такое, праздничное? Придумал:

Проворно ускользая, из под рук,
На пианино клавиши пестрят.
Они рождают слышимый нам звук
И в линию выстраивают ряд.

Хоть белый цветом хвалится своим,
Но ,словно набежавшая волна,
Ряд черный возвышается над ним,
Чтоб в звуках были все полутона.

По этому: «Черна или бела?»-
Не думаем над клавишей. «Какой?-
Раздумываем,- музыка была,
Когда она пропела под рукой.»

(Позднее замечание автора. Автор не пишет двух последних строчек. Это не стихи- это сонеты на английский манер. Он воспроизводит их по памяти и в двенадцати строчках мысль уже закончена. Искать их среди массы бумаг больными руками возможности не предоставляется.)
Пусть это стихотворение (а у меня оно – сонет) будет новогодним подарком всем больным и травмированным, кому выпадет жребий страдать, а не радоваться в одну из двух самых прекрасных ночей в году- в новогоднюю ночь. Ваш: врач, товарищ по несчастью, человек как и Вы- Андрей Шоничев!
                ***
                Псалом 87. (К ТЕБЕ…)
 К ТЕБЕ кричу не только днем,
О, БОЖЕ мой,
О, БОЖЕ мой,
Кричу во времени ночном
Как сам не свой,
Как сам не свой!

Чтоб ТЫ, О БОЖЕ, подпустил
Меня к СЕБЕ,
Меня к СЕБЕ,
И слух мой, БОЖЕ, преклонил
К моей мольбе,
К моей мольбе!

Вкушает ибо много зол
Душа моя,
Душа моя,
И к преисподней подошел
Вплотную я,
Вплотную я.

И так пронизывает дрожь,
Что с мертвецом,
Что с мертвецом,
Невольно сделался я схож
Своим лицом,
Своим лицом.

И раз уста ТВОИ молчат
Таков я сам,
Таков я сам,
По ком молчание хранят?-
По мертвецам,
По мертвецам.

ТЫ в преисподней лечь велел
В глубинный ров,
В глубинный ров
И яростью отяготел
Своих валов,
Своих валов.

Велел, чтоб каждый избегал
Моих дверей,
Моих дверей,
Чтоб отвратителен я стал
Для всех людей,
Для всех людей.

Глаза от горести почти
Иссохли все,
Иссохли все,
Держу мольбу в своей горсти,
Несу ТЕБЕ,
Несу ТЕБЕ.

ТЫ не свершишь над мертвецом
Своих чудес,
Своих чудес,
И он не скажет мертвым ртом
ТЕБЕ словес,
ТЕБЕ словес.

ТЫ милость в гроб не приведешь
Все можешь хоть,
Все можешь хоть
И слово правды не речешь
Где тлеет плоть,
Где тлеет плоть.

Не для чудес ТЫ создал мрак,
Могилу тож,
Могилу тож,
А потому взываю так:
«Меня умножь,
Меня умножь!»

Ни дня пока еще не знал
Сколько б не жил,
Сколько б не жил,
Чтоб ТЫ души не отревал
Зачем, скажи,
Зачем, скажи!?

Истаиваю с юных дней-
Несчастья сплошь,
Несчастья сплошь,
Истерлись ноги до костей
От страшных нош,
От страшных нош.

Недавно ярости прожил
Я ураган,
Я ураган,
Когда противник обложил
Как океан,
Как океан.

Когда не виделось вблизи
Друзей совсем,
Друзей совсем,
И холод из того сквозил
С кем вместе ем,
С кем вместе ем!
                ***
2/01.09 птн (Место написано левой рукой. Впоследствии набрано левой рукой.)
Начну с аксиом, которые вывел для себя ( а, быть может, и других) после травмы:
-- Не залеживайтесь в постели. Сразу начинайте движение. Если у Вас повреждены руки, двигайте ногами, если ноги- руками. Отыщите не поврежденную часть тела и двигайте ей.
--Сразу активизируйте умственную деятельность. Бойтесь телевидения!!! Мысленно складывайте числа, слова, играйте в карты, шахматы в уме, просите родных и близких, чтоб вам читали вслух книги. Не приближайтесь к телевизору!!!
--Не медленно  начинайте отыскивать скрытый до этого дня дремавший резерв организма. Им может оказаться что угодно. Напрягите память до глубины детства. Быть может, отыщите в нем.
-- Не пренебрегайте снами, но не пользуйтесь сонниками. Если пользуетесь, то избавьтесь от них не медленно. Учитесь размышлять над снами, а не страшится их. Если половина врачей стоит за какое то действие, а половина против и Вы не знаете чью сторону принять- ждите, пока Вам не подадут знак во сне. Как только подадут сразу выполняйте, не взирая на возраст и звание врача. Если знака во сне нет (допустим, к операции)- ждите, не предпринимая ничего. Если Вы дали согласие на операцию под хорошие обещания, но во сне увидели прямо противоположное, не медленно откажитесь, если даже до операции минута. И напротив, соглашайтесь на операцию, если даже консервативное лечение идет успешно, но во сне подан знак к операции. При этом ведите себя хорошо и достойно, не пьянствуйте и не впадайте в аморальный образ жизни. Это очень важное условие.
--Постарайтесь сделать поврежденное одним целым. Ноги – одной ногой, руки одной рукой.
-- С первых же дней изберите пример для подражания, следуйте ему.
--Если хоть один специалист стоит за то, что Вы избавитесь от болезни, следуйте за ним. Помните, скрытые от взора процессы недоступны никому. В отрицательный результат могут входить алкоголики, наркоманы, уголовники.
--И, наконец. не стесняйтесь! Каждый может оказаться на Вашем месте в любой миг. Если Вы увидели, что на Вас смотрят – объясните, что у Вас травма или болезнь. Не стесняйтесь. Попросите помощи- помогут!

Вот на последнем я хотел бы остановиться. Когда я был студентом старших курсов, то работал медбратом в Ярославском центре ожоговых поражений. Страшное место!!! Даже судебная медицина не производила такого впечатления как ожоги. И нам, старшекурсникам, привыкшим уже к медицине, прошедшим и морг, и операционные иногда бывало не по себе на операциях кожных пластик. Что говорить о бедных девчонках из пединститута, которых сгоняли насильно в ожоговую операционную – они же медсестры запаса? Почему именно в ожоговую?- не знаю и всегда задавался этим вопросом. Неужели не могли в общехирургическую? Валились они ,бедняги, штабелями, не успев даже добежать до выхода. В нашу обязанность входило так же выносить их за руки и за ноги. Ревели они как белуги – отказывались входить. А заведующий отделением мужчина был очень резкий(на такой он работе!) и не давал никаких поблажек. Так вот. Я работал в нем, естественно, из за прибавки к зарплате, ведь жил уже один с сестрой.  Напарником моим был А.П., тоже студент, но на год моложе. И случилось поразительное. На отделение приходил больной с тяжелейшей формой диабета- знакомый заведующего. Ему вводили инсулин. На смене присутствовала сестра О. и А.П. Он сдавал, а она принимала. О. делает инсулин, больной уходит. А.П. бросает (ну, молодость есть молодость!): что, дескать, с ним возиться?- не жилец. О. потом очень сокрушалась об этой фразе, которую она обронила:
«А это еще неизвестно, А., кто кого переживет!». Точно!!! Сказала- как будто приговор причитала. А.П. сдает смену и спешит на второй час лекции. И в спешке, выбегая из троллейбуса, устремляется вперед его, а не назад. Мотоцикл со скоростью 100 км в час. А.П. не стало! Больной остался жив.
Ну а второй уж и вовсе поразителен своим цинизмом. Я стоял на остановке. Рядом не плохо одетая женщина и ее дочь, лет 5-ти, 6-ти. И мужчина с обожженным лицом. Мужчина прячет лицо, девочка старается его рассмотреть. В конце концов мать отгоняет ребенка, но говорит ей при этом: «Не будешь слушаться- будешь такой как вот этот дядя!» Слов нет!!!
И тем не менее добрых больше, на них и стоит наша жизнь. А разве нет? Спорил я тут как то с одним. Он утверждал, что жизнь- одно зло. Я привел ему аргумент: « Зло- разрушение. Так?» «Так!»- говорит он. «Добро- созидание! Так?» «Так!»- соглашается он. «Но наш мир не погиб. Значит, добра в нем больше. Так?» «Так!»- уже признает он. И всюду добра больше. Я тяжелобольной и не знаю исхода. Но не будь моей болезни(зла), не было бы и этой книги(добра), я не узнал бы своих скрытых возможностей(добро), и много того я не знаю, что еще скрыто. Больше, больше добра. Нужно только искать его и ему служить. «Вера в истину не тленна!»- так восклицает поэт в фильме «Мольба» Абуладзе. Нужно брать на вооружение только хорошее, что открывается нам и «Идти, идти и идти»- по словам Кожуха из «Железного потока» Серафимовича.
88 дней после травмы. Практически исчезли парестезии 2 и 3 пальцев правой кисти, на большом сохранена, боль в проксимальном отделе плечевой кости, не приятные ощущения в локте при помещении его на стол почти исчезли( прихваткой не пользуюсь), восстанавливается чувствительность предплечья- исчезает парестезия, рубец не беспокоит, кисть с раздвинутыми пальцами в висячем положении, с собранными в кулак идет кверху. Левая рука: парестезия большого пальца, каллиграфия уверенная, красивая, боль в лучезапястном суставе при задевании( случайном) предметов. Внешне: сосудистый рисунок справа несколько сглаженный, волосяной покров не нарушенный, мышцы в норме. Кисть кажется несколько больше, чем левая. Почерк на правую руку не возможен, подать при приветствии невозможно, ранки на руках заживают быстро, практически мгновенно. Субъективно состояние хорошее. Дикция хорошая. Приложены к записям: медицинская карта и календарик (достал из мусорного ведра)
Какое счастье, что на протяжении 15 лет я веду дневники! Если бы не они? Что бы я сейчас делал? Нет, пожалуй, рукопись «Записок» уничтожена не будет.

Живое спит, брожу один во мгле
До утреннего света от заката.
Душа во мне томлением объята-
Не дремлющий, по дремлющей земле.

Я полночь жду!- Земля в ней станет млеть.
Навстречу освежающей прохладе
Раскроет с умиленьем сердца врата,
Я у нее- слезинка на челе…
…………………

                Псалом 4 ( О, правды…)

О, правды моей, милостивый БОЖЕ,
ТЫ, КТО служил простором в тесноте,
Взгляни, как силы враг умножил!

Ругаются! Придворные и те
Не почитают сан мой величавый
И жизнь проводят только в суете.

Но свят я у ТЕБЯ, о БОЖЕ правый,
Тем, что призревши мелочный успех,
Их призываю к Вечному уставу:

«Не гневайтесь, не совершайте грех!
Исследуйте сердца спокойно ваши-
Считайте сердце главным из утех.

От правды приносите БОГУ чашей,
Душой от упования: «БОГ благ!!!»
День ото дня да становитесь краше.

Никто из вас не голоден, не наг!
В уме по виду вашему скорее
Подумаешь: «Обласкан БОГОМ всяк-

Раз бороды лоснятся от елея!»
                ***
 3/01.09 Сбт После 24. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Ну я даю! Я и раньше любил спать, а сейчас просто бью все рекорды. Опять провел ночь и день в постели. С другой стороны, когда на меня находит такое, то я говорю себе: « Лежи, дорогой! Сон, пожалуй единственное из удовольствий  этой жизни, которое у тебя еще не отняли!» Ну и ,как странно не звучит, - табак.  В книге «Остров сокровищ» раненный капитан просит  у мальчика стакан рома, говоря при этом: « Он заменял мне и дом, и детей, и жену!» Так и мне табак. И вот, сон! Что особенного? Семьи нет, дети живут отдельно, плотских утех нет. Остались: сон, табак и идея. По поводу сна: после 30- ти лет, когда меня сотрясла серия ударов, я так же бросался с головой в сон и со словами: « Умру!». Ведь знал (да, знал еще в детстве), что в сне нет основного: в нем нет чувства времени. Секунду ты проспишь, или сто лет- тебе безразлично. «Значит, - говорил я( в ожидании на другой день неприятности и, ложась в постель,- а я был ребенком, когда впервые пришел к тому, о чем вспомнил в 30-ть лет),-до этого целых сто лет, а то и двести. А этот срок нужно еще прожить!»(как часто дети бывают умнее и мудрее нас, взрослых!). И засыпал мгновенно с  такой мыслью: «Что мне до неприятностей этого века, если я проснусь в другом?». Есть поговорка: « Утро вечера мудренее». Не умнее, а именно- «мудренее!». Хитро сказано! Т.е. можно сказать: «Умудреннее». Почему?- утро моложе, вечер старше. Казалось бы, наоборот. Нет! Все верно!! Если подходить к сну как к некому подобию Вечности.( у Монтеня- подобие смерти). Только побродив по ее путям, проснешься умудреннее.  После 35  лет я боялся  засыпать. Один мой знакомый говорил, что с ним происходит то же самое. Сейчас я засыпаю без всякого страха, просто как тяжелораненый, уставший от трудов и бдений человек. Но  здесь власть над смертью захватывает идея. Как у Паскаля: «Любую идею можно предпочесть жизни, любовь к которой кажется столь сильной и естественной.» Да! Власть идеи велика (ударение на последнем слоге) и велика (ударение на втором слоге) Почему? Не знаю. Но опять же разделяю мнение Паскаля, говорившего: «Как мы не презираем людей единственное место, которое нам хочется занять- у них в умах!». Абсолютно верно!!! Но как бы не было- сплю спокойно. «Жизнь измеряется количеством сделанных дел, а не количеством прожитых лет», а « Кто прожил день- тот увидел все!»- Монтень. И сейчас, в болезни, ведя один эту титаническую, самую тяжелую  борьбу за жизнь, я это понимаю. Одной ногой я все еще в могиле, ибо довольно самого малого и я умру в муках. Но умру спокойно. Я не щадил себя никогда и сейчас не щажу, выводя эти строчки левой рукой.
(Кота научил даже вареную картошку есть. Ко всему можно привыкнуть!)
И все- таки, хорошее физическое самочувствие и быструю перестройку организма я отношу не к спортивности, а к накопленной духовности. Сейчас воюют Дух и материя. Когда умирала моя мать, она не могла находиться в темноте и просила зажечь свет. В комнате было много книг и она говорила: « Я словно разговариваю с ними. Без света как будто лежишь в могиле!» Я же лежу в полной темноте абсолютно спокойно и включаю свет, когда решаю внести ту или иную мысль. Моего ума у меня не отнимут. (Вот это да! Обратил внимание, что за такой короткий срок я исписал половину бухгалтерской книги. Не вероятно!). Бьется мысль: не все так просто- шел, упал, сломал руки. Ведь и Воланд говорит: «Кирпич так просто не падает!»
Во всем скрыт свой Высший смысл. Сломал! Но почему не ребра, не таз, а именно руки? И именно правую и настолько, чтоб она выключилась из такого важнейшего дела как письмо? Почему перелом пришелся именно на нижнюю треть плечевой кости, где проходит лучевой нерв, не на среднюю и верхнюю, где он не проходит? Значит, правую руку нужно было выключить из работы. Но не насовсем, раз нерв не попал между отломков  и его не разрезало как бритвой. Почему тогда пострадала и левая? Во всем нужно искать смысл и находить его. Сломай я правую руку чуть выше, я продолжал бы ей писать и есть, и курить. Тут относительно понятно. Но с левой рукой, пока, ничего не понятно. Зачем? Есть смутная догадка, но выводы делать рано. Все было так, пока еще, недавно. Но мои хорошие знакомые говорят все: «Конечно, все к лучшему, ведь ты вернулся к изначальному. А раны заживут» Может быть. Но я и другое понимаю: рано или поздно, а в жизни происходит перелом, поворачивающий нас к смерти. Болезнь, травма, внутренняя коллизия. И я не исключение. Но… Иов говорит: «Наг пришел, наг и уйду» Применительно к себе могу понять так: «Каким родился, таким я и должен покинуть этот мир.» Перед смертью нужно освободиться от того, что в тебе исказили! Есть на этот счет  даже анекдот: умирает грузин от дизентерии и просит врача, чтоб тот в свидетельстве о смерти записал:  смерть последовала от сифилиса. «Почему?»- таращит глаза врач. « Хочу умереть как мужчина, а не как засранец!».

                Письмо другу.
Как на тебя при встрече не взгляну
С вершины дней промчавшихся и лет,
Так на тебе ушедшую весну
Ищу, воспоминанием задет.

Но на твоем  отточенном лице
(поклясться на Писании готов)
Есть лето в озолоченном венце,
Других времен не видится следов.

Так сколько ты БОЖЕСТВЕННЫХ начал
Собрал в неизменяющийся вид?-
Ведь весен, зим и осени не знал
Один Эдем, который позабыт.

«Картина болезни!»- говорят клиницисты. Но « на картине болезни мы любуемся тем, что не замечаем в жизни!» - говорит Паскаль. А вот из моих ранних мыслей: небо видится только с земли, вершина горы с подножия, звезды можно увидеть только запрокинув голову, рай можно увидеть только из ада. Двум самым страшным мукам обрек нас БОГ:  сознанию ничтожества и сознанию величия. Разнообразному содержанию все должно идти только на пользу.
(позднее) Почему в этой книге так много стихов? Я всегда утверждал, что в основе лечения  всякой болезни лежит прежде всего Слово т.е. ,выражаясь современным языком, психотерапия. Не лекарства помогают нам, а простые человеческие слова. И лучше всех средств воплощает Слово именно поэзия. То, что прозаик или проповедник говорит на 3 страницах поэт должен выразить в 3-х строчках. В поэзии Слово доводится как бы до « белого каления» в прозе- до « красного» В чем секрет живучести Библейских книг? Во первых: в личности их создателей, а во вторых:  пророки были бродячие поэты. Я- враг публичности. Когда то я говорил, что художник, стремящийся к славе через свои произведения подобен человеку выставляющему в музее своих детей на всеобщее обозрение. Но сейчас время пришло. Лечить прежде всего себя самого. И то что я часто повторяю, стиснув зубы, то доношу и до других.

Все в мире покроется пылью забвенья,
Лишь двое не знают ни смерти, ни тленья:
Лишь дело героя, да речь мудреца.
Проходят столетья, не зная конца,
Но солнце и звезды выдержат смело:
Высокое слово и доброе дело.
                (Альбукасим Фирдоуси.)

Ну и как тут не вспомнить один комичный случай. Есть у меня друг, примерно моих лет. У него давно уже неполадки в семье, причиняющие ему тяжелые страдания. Я в то время был на обучении в Архангельске и мы общались по сотовой связи. Очень важная деталь: он служил на флоте. Однажды я пришел из пивного бара сильно веселый. Надо сказать, что в Архангельске великолепное пиво и его в одном из баров  подают прямо из пивоварни по трубе в зал. Он звонит. И стал мне ныть про свои невзгоды. Я слушал, слушал и в конце концов заорал : « Ты, скотина, морская гвардия не тонет!!!» И бросил трубку. Конец был такой: он выколол эти слова а груди, чтоб никогда их не забывать.
                ***
                Псалом 35 (Беззаконника потуги…)

Беззаконника потуги- лесть и вранье,
Прежде прочих себе самому.
Будто он беззаконие хочет свое
От души отогнать. Потому
Все слова у него, что исходят от уст
Лукавства и неправды игра,
К вразумлению Свыше он сызмальства чужд,
Никогда не захочет добра.

Ночью мысль у такого крадется как тать,
Что он думает- знаю почти:
На не добрый как путь поскорей ему встать
И в обнимку со злом как пойти.
От подобного в жизни защита одна-
Это БОЖЕ. Хоть ОН и суров,
БОЖЬЯ милость такая, что высь не видна,
Выше всяческих облаков.

Глубиною все бездны она превзошла,
Мощью горного больше хребта,
В ней прибежище всякий отыщет от зла,
Начиная с людей до скота.
В ней в тени мы находимся БОЖЕСКИХ крыл,
Тук ГОСПОДНЕГО дома едим,
Для дальнейшей борьбы набираемся сил,
У источника жизни сидим.

От потока вкушаем ГОСПОДНИХ сластей,
Свет ГОСПОДНИЙ мы в ней познаем!
Одаряй ей, о ГОСПОДИ БОЖЕ, людей
На пути восстающих ТВОЕМ.
Не давай попирать их гордыни ногам,
Длани грешника выгнать их прочь.
Беззаконным пошли же падение, срам
И низринь их в ночь!
                ***
(То была ночная запись, а вот утренняя)
Всю ночь не спал. Ложился, вставал, писал, курил, опять ложился. Утром решил, что нужно входить в прежние режим и форму, которые я утратил 7 октября. Достал свои массажеры, утяжеленный обруч. А вот коньки, к сожалению, « приказывают долго жить.» Все падения для меня чреваты. Если такое, не дай БОГ, с левой рукой, то это будет все. Позавтракал. Выпил кофе. Сейчас пойду по делам. Нужно забрать на работе машинку, бумагу и стакан под карандаши. Ведь здоров же я, здоров!!! Нет, висячая кисть безмолвно говорит: «Болен!».  Зато левая рука… движения твердые, точные, уверенные. Ну почему не раньше? Почему???
(После 17). Начинаются самые суровые дни моего болезненного бытия, о которых я догадывался. Начинаются январские морозы, следом февральские ветра. Необходимо быть предельно осторожным и лишний раз на улицу не выходить. Даже стоматологи, удалив пульпу зуба, предупреждают : «Смотри, не простуди!». А здесь целое месиво. Три не полностью сросшихся кости и неврит. Есть отчего схватиться за голову (одной рукой). Встретил сегодня маму девочки, которая бросилась с балкона и сломала позвоночник. Говорили. Отец у них умер 43-х лет. У девочки сохнут ноги. Я спросил про настроение. Мать ответила, что « сначала очень убивалась, а сейчас ничего». Дескать, как бы и привыкла. Я на свою руку: вот и я- как бы и привык, т.е. начинаю. Помолчали. И расстались. Но не много погодя, стало не по себе. Вот что говорили о привычке: «…она связывает нас в такой мере и настолько подчиняет себе, что лишь с огромным трудом удается нам избавиться от ее власти и вернуть себе независимость необходимую для того, чтоб рассмотреть и обсудит ее предписания.».Это то же, что я говорил: соблазн болезни. Нет, я боюсь этого и стремлюсь хоть как то разнообразить жизнь, чтоб отвлечь мысль и отдалить силу привычки. Есть у невропатологов правило: представлять, что ты (если у тебя больные ноги) двигаешься ими хорошо. Они говорят: посылание импульса. Нет, уважаемые. Это ничто иное как борьба с привычкой.
Но что еще спасает меня в столь бедственном положении? (писать так писать). Я считаю, что две вещи: устойчивость к боли и по истине ослиное упрямство. Да и устойчивость к боли я обрел, наверное, благодаря этому упрямству. В детстве я был ужасный трусишка и ныл от каждой царапины. А от вида зеленки вообще падал. Мать только всплескивала руками: «Ну как ты дальше будешь жить?». Но вот упрямство, именно ослиное тупое упрямство и сыграло как в молодости, так и недавно спасительную роль. Не давно оно помогло мне овладеть левым письмом. Дело в том, что я хорошо печатаю на машинке и мог бы спокойно продолжать печатать на ней левой рукой (даже вот эти заметки). Ну а на предмет каких то официальных документов брать копию выписки из истории болезни и не утруждать себя. Наш шеф вообще смотрит на это просто: « Сломал правую руку- больного и левой послушаешь, вместо росписи «махнешь закорюку», а карты пускай медсестра пишет! И дело в шляпе.!» Но именно упрямство толкало и толкало на разработку почерка и на то, чтоб эти заметки были именно и во что бы то ни стало написаны, а потом уже и набраны левой рукой.  Мне вспоминается, как я, будучи на первом году работы, учился рассматривать дно глаза. Даже окулисты – профессионалы учатся рассматривать его, расширив зрачок больного атропином, чтоб картина была показательней и научиться можно было скорее. Я учился рассматривать его на узком   зрачке. Я тогда работал на нейрохирургическом отделении. Методика очень полезная для такого отделения, безусловно. Но научиться ей – сложно. И окулист, когда дарила мне офтальмоскоп, предупреждала: «Многие стремились овладеть ей!». И когда я ни с того ни с сего, первый раз направив пучок света от офтальмоскопа в глаз больного и, увидев как он зажегся красным светом, сказал при ней вслух: «Диск зрительного нерва размыт!», она торжествующе протянула: «Ага! Начинается!! Уже размыт!!!»(Не я, выходит, первый, кто на этом попадался). Ничего, конечно, не получалось. Я сгонял больных со всего отделения в коридор с профессорским видом и врал, конечно, отчаянно. Все, естественно, думали, что я нейрохирург, а по совместительству окулист и сходились охотно. Чего я только не выдумывал и о состоянии  диска зрительного нерва, и о состоянии сетчатки глаза- всего не вспомнишь. Но мое вранье носило безобидный характер, а в силу начитанности даже художественный. Больным нравилось.  Мучился я месяц, бился с этим дном глаза как Остап Бендер с румынскими пограничниками за свой  миллион, пока не увидел первые детали. Радость моя была неописуема- я думал, что увидел дно глаза во всей полноте. И продолжал. Никогда не забуду впервые увиденной полной картины. Я осматривал девочку. Она была в лежачем положении. Положил лампочку на подушку, рядом с ней. Настроил офтальмоскоп, направил луч в зрачок и обмер! Зрелище как в классическом руководстве по глазным болезням. Хоть сейчас фотографируй и помещай в учебник. Пытался я потом быть и окулистом. И первый вопрос, который мне задали в глазной больнице, звучал: «Где и каким образом Вы научились офтальмоскопии?». Упрямство тоже не всегда плохая вещь. Может быть, здесь присутствует элемент тщеславия. Я встречал правшей – левшей, но в каких то грубых действиях. Делающих правой, а пишущих левой пока не приходилось. Есть такие. Есть! Не один же я во Вселенной. Но, скорее всего, что начинал я эту книгу левой и закончу ее(если БОГ даст) тоже левой рукой.(только что заглянул в начало- завтра всего лишь месяц как эти заметки стали писаться регулярно) Ну а как мне упрямство помогло в молодости я опишу т.е. постараюсь описать уже завтра. Единственно что добавлю: сегодня писал очень важный денежный документ на довольно приличную сумму- я брал в кредит одну вещь. Все хорошо. Только роспись не как в паспорте. А за стеной…


                Посвящается Виталию Хтонову.
Умолк машинки дробный звук,               
Играют тени в жмурки,
Во рту обгрызенный мундштук,
Все блюдечко в окурках.

Часы показывают: «Два!»
Усталому поэту,
Пуста без мыслей голова,
Но сна в помине нету.

Какой там будет, к чорту, сон,
Забвение от муки,
Когда к тебе со всех сторон
Толпой теснятся звуки:

Щелчки летят из всех щелей
Из под обоев драных-
Обойный пожирают клей
С мизинец тараканы,

Бурчит кишечник без еды,
Переварив подачку:
Батона кус,  да  литр воды,
Да никотина пачку,

Четвертый час внизу бичи
Затеяны разборкой-
Стучится глухо в кирпичи
Их мат скороговоркой.

(Достигли страсти полноты
Из кузова машины-
Ага, приехали менты
И в ход идут дубины.),

Три раза сдавленное: «Ах!!!»-
До слуха долетело-
Сосед на женщине впотьмах
Заканчивает дело,

Все краны протекают- жуть
И холодно как в склепе!!!
Ну как прикажете уснуть
Вот в этаком вертепе???
                *** 
                Псалом 118( Блажен…)
Блажен хранящий святость на пути,
В ГОСПОДНЕМ пребывающий законе,
Кто Откровенье БОЖИЕ почтил,
Не признающий сердцем БОГА кроме.
Не даст он беззаконию взрасти,
Ни в сердце, ни в делах своих, ни в доме.
Такой куда по жизни не пойдет
С путей ГОСПОДНИХ ног не отведет.

ТЫ, БОЖЕ, заповедовал и мне
Хранить заветы как зеницу ока.
Но если бы в душевной глубине
Я мог признаться: «Да, стою я стойко!
Мне в жизни указатели- оне!!»-
Тогда б не постыдился я нисколько
Взирать на заповеди те
И петь ТЕБЕ в сердечной правоте.

Но все ж не оставляй меня совсем-
Хранить заветы буду я стараться.
Ведь как пути беречь от грязи тем,
От скверны кто решил оберегаться?
С ТОБОЮ только слиться насовсем
И никуда душою не деваться.
Ищу ТЕБЯ! О, БОЖЕ,  направляй,
С дороги уклониться не давай.
                ***
5/01.09 Пнд. 10- й час утра.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
 Я опять не спал всю ночь. Работал. Ничего с собой не могу поделать. Днем сплю, ночью работаю. Как Бальзак. Но не вижу в этом ничего плохого т.к думаю, что мыслящему человеку все самые ценные мысли приходят именно ночами. Это умозрение укладывается в мое представление о человеке т.е. в ту модель, которая выстроилась в моем сознании в процессе жизни и работы. Человек- образ дерева. Растущего дерева, дерева расширяющегося в бездну. « … и тьма над бездной…». Человек и создан для творения Вселенной. Силой своего размышления.  «… и Дух БОЖИЙ носился над водами…». Как мы привыкли к этим строчкам, но не даем себе труда подумать: а почему именно над водами? Не над землей, не над огнем или воздухом?
Думаю: только вода может истончаться до бесконечности и мысль тоже конца не знает. И малое дерево повторяет собой большое. Как странно, что при всех колоссальных достижениях науки на простейшие и актуальнейшие вопросы у нее ответа нет и она просто обходит их молчанием. Один из них: «Кто такой человек и зачем он?». Но я не до рассказал. Трусишка в детстве я был страшный, но награжденный упрямством и кое каким внутренним миром. Внутренний мир в сочетании с упрямством настолько иногда заслоняли внешний мир, что многие его не приятные вещи я попросту не замечал. В том числе и боль. Я мог по нескольку дней терпеть головную боль, но так и не притронуться к обезболивающим, терпеть зубную, ушную. Какую угодно. И дело дважды из за этого чуть не закончилось смертью. Но я не хочу подробно описывать ни тот, ни другой случай. Хотя нет. Один опишу. А вот второй не буду. Я был почти ребенком, когда меня стали мучить приступообразные кинжальные боли внизу живота. Я просто прибегал домой, падал на диван и держась за живот ловил ртом воздух как рыба. Длилось это долго- несколько лет. И потом исчезло так же как и началось. Важная деталь: кончались приступы не обычно – поносом.  Мать так ничего и не узнала. Я стал студентом – медиком и решил все таки узнать: что же это было? Думал: цистит (Воспаление мочевого пузыря, раз боль была внизу живота). Обратился к хирургам – кафедралам и был обследован. Обследовал меня доцент Р. – сейчас он профессор и заведующий кафедрой. Он и изумил меня. «Ты знаешь, что у тебя было?»- спросил он. «Как что?- ответил я – цистит.» Тот криво усмехнулся: «Цистит! -Аппендицит!!!». «Но почему же боль была в пузыре?». Он объяснил это просто: «Ты высокий ростом, червеобразный отросток у тебя длинный, спустился в малый таз и припаялся к пузырю!» Вот и все! Почему и приступы завершались поносом. Видимо, раньше смерти не умрешь и не умрешь раньше того, чтоб не исполнить возложенной на тебя уже СВЫШЕ задачи. Не знаю, правда или сказка, но говорят, когда маленький Жуковский пошел как то в лес, то из леса выскочил медведь и бросился на мальчика. Дело было перед грозой. Вдруг, сверкнула молния и ударила в медведя. Жуковский выполнил возложенное на него. Да, скорей
всего, что и к боли можно привыкнуть, хотя считаю, что на 9/10 писанное в книгах про пытки- сказки. Границы боли очень узки и опытные палачи прекрасно это знают. Опять же личное: два года назад я ставил себе первый зубной мостик. Для этого нужно было убрать два зубных корня. «Удаляйте оба и без анестезии»- сказал я стоматологу. «Коллега, не фокусничайте!- ответил тот,- ведь это больно. Это очень больно! Причем один из них от зуба мудрости» «Удаляйте!»- ответил я и открыл рот. «Я предупредил Вас!»- сказал стоматолог и взялся за щипцы. Конец был такой: уходя из кабинета, я увидел как он, записывая в карту, улыбается и качает головой: ну и ну, дескать. Да, непостижим человек! Мало того, я пришел домой, весь вечер работал и только дочь мне сказала: «Папа, у тебя глаза блестят!». Это от боли! Моя сестра, бывший стоматолог и функционер  департамента здравоохранения в нынешнее время, рассказывала, как к ней  однажды привезли уголовника для удаления зуба. Она часто смеялась, рассказывая этот случай. Начинала так: « Видел бы ты, каким он входил «распальцованным» в кабинет, живого места нет от наколок.». Заканчивала так: «Но когда я откинула белую простынь на столике с инструментами, все «распальцовки» сразу же закончились.»
Вчера ходил в баню. И обнаружил, что не произвольно обрел привычку сжимать правую руку в кулак, когда поднимаю ее. Так боль меньше. Может быть, действительно, на самый плохой случай так удастся приспособиться, как карлик у Монтеня. «… недавно я видел у себя дома одного карлика из Нанта, безрукого от рождения. Он настолько хорошо приучил свои ноги служить ему вместо рук, что они, можно сказать, наполовину забыли возложенные на них природой обязанности. Впрочем, он их и не называет иначе, как своими руками. Ими он режет, заряжает пистолет и спускает курок, вдевает нитку в иголку и шьет, пишет, снимает шляпу, причесывается, играет в карты и в кости, бросая их не менее ловко, чем всякий другой. Деньги, которые я ему дал (ибо он зарабатывает на жизнь, показывая себя), он принял ногой, как мы бы сделали это рукой» Вспомнил я это и подумал: разгибательная функция кисти пострадала, но сгибательная нет. Быть может, ее придется приспосабливать как разгибательную? Короче, ждать и искать, искать и ждать. Ясно, что пожизненно кисть так не останется. Произойдет же когда то поворот!
В бане. В перерывах между мытьем занимался своим любимым делом : в уме играл в слова и подработал сонет. Из за игры слов обожаю Эмиля Кроткого. Его «Отрывки из ненаписанного»- одна из настольных книг. Вышло вот что: он настолько был придирчив к пище, что никогда не ездил на море – считал его пересоленным. Потом подумал: в силах человека всегда отыскать ВЫСШИЙ смысл.

На травах нежится роса!
Подобно вящему Мессии
Взлетели звезды в небеса
И нет их ярче чем в России.

Смотрел я в небо много раз
И сам с собой ночами спорил,
Что это небо смотрит в нас
Глазами влажными от горя.

В чем же ВЫСШИЙ смысл посетившего меня несчастья? Моя левая рука всю прошлую жизнь молчала. Сейчас она должна сказать свое слово. Как в романе «Молчание». Главный герой приходит к выводу: «БОГ не молчал. ОН говорил моей жизнью!»
И все таки вступила моя жизнь в спор с Паскалем. Он утверждал : «Болезнь отнимает знание» На опыте убеждаюсь, что нет. Болезнь – могучий рычаг самопознания. А разве это не одно и тоже?
                ***
                Псалом 21 (Для чего?)
Для чего? Для чего, ГОСПОДИ, ТЫ бросил?
Даже очень прошу- не внемлешь ТЫ.
Днем молитву мою отвергаешь вовсе,
А ночами во тьму прячешь следы.
ТЫ живешь посреди славословий наших,
Уповали отцы на ТЕБЯ всегда,
И спасал ТЫ отцов, если в чем то даже
Согрешали отцы иногда.

Для чего ТЫ бросил?

Разве я человек? Нет, червяк я ныне,
И поносит меня из народа всяк
За мою преданность Святыне.
«В БОГА верит,- кричат,- вот дурак!!!
Что ж тебя не спасет ТВОЙ Великий БОЖЕ?
Что ж твой БОЖЕ тебя держит в нищете?»
Издеваются, строят рожи
И спасения от них нет нигде!

Для чего ТЫ бросил?

Но из чрева, ГОСПОДЬ, ТЫ дал мне рожденье,
Упование дал у грудей,
На ТВОЕМ нахожусь попеченье,
ТЫ ГОСПОДЬ от груди матери моей.
Не бросай! Не бросай!! Не бросай, не надо!!!
Выступает скорбь волной из берегов-
Тельцов васанских окружило стадо,
Ведут себя будто стадо львов.

Для чего ТЫ бросил?

Пролился водой, растерялся очень,
Даже ладно ТОБОЙ сложенный костяк
По швам сделался не прочен,
Даже силой мышц здорово обмяк.
Даже сердце в груди воска мягче стало,
Даже к слову язык позабыл пути,
Ибо так от меня осталось мало,
Что земною перстью стал почти.

Для чего ТЫ бросил?

Я к столбу пригвожден за ноги, руки,
В раны кости, хрящи выступают сплошь,
Устраивают враги зрелище из муки
И по жребию производят риз дележ.
Подойди! Подойди!! ГОСПОДИ, поближе!!!
Поспеши! Поспеши!! Сила моя!!!
Избави от меча душу, слышишь?
И от псов поспеши отнять.
Отними от львов, единорогов,
Во собраниях всех, сборищ посреди
Буду братьев учить познанию БОГА,
Буду братьев учить ТВОЕМУ пути.

Для чего ТЫ бросил?

Ибо ТЫ не презрел, тех кто в скорби страждет,
И не спрятал от них лучезарный лик,
Но увидел с небес муки их однажды
И услышал с небес однажды их крик.
Да едят бедняки волей ТВОЕЙ вволю,
Да восхвалит в веках ищущий ТЕБЯ,
Да стекутся к ТЕБЕ ото всей юдоли
Да поклонятся как одна семья.

Для чего ТЫ бросил?

Да усядутся все за столом единым,
Да во имя ТВОЕ станут пить и есть,
Да воссядет бок о бок мелкий с исполином,
Да пришедших к ТЕБЕ будет не счесть.
Я ж детей народив, посвящу их БОГУ,
Называют пускай: «БОГОВЫ!» детей.
Чтоб хранили все заветы строго,
И учили истине людей.

Для чего ТЫ бросил?
                ***
6 января 2009 года ночь на втр. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Наступает Рождество. Самый светлый и самый красивый праздник. Я опять проспал весь день и поднялся к ночи. Как я привык к этому режиму работы и жизни! «Я вижу днем дневную суету. Мой взор заполнен мелочным, не чистым! А ночью ты приходишь в темноту, и сразу взор становится лучистым!». Это из моей книги в первой редакции по мотивам сонетов Шекспира.  Потом была вторая и третья. Третья – до конца моих дней. В моем состоянии, увы, изменений нет. Но то, что не изменяются мышцы, кожа, ногти и волосы уже радует. Как она может, бедная, так левой и помогает. Большой палец страдает больше всех остальных. Ай- ай!  За одну только плохую функцию большого пальца в древности меня бы считали ни на что не годным. Учитель, наказывая, в древности детей кусал их за большие пальцы. А у меня он будто прилипший к остальным. А так я даже рад своей леворукости. Смутно шевелится во мне мысль: левая сторона важней чем правая. Сердце- не парный орган, определяющий биологическую жизнь организма. Но ведь расположено оно больше слева. И вообще мне нравится сейчас подавать именно левую руку. Как бы от сердца. Если человек- образ дерева, а сердце образ сердцевины т.е. центра дерева, то центр смещен влево.
Решил сделать еще одно новшество. Дело в том, что я купил вчера компьютер. Специально для этих записей. И буду заносить не только их, но и «Страсти по Давиду». Ведь они- и моя мольба к БОГУ.
(Поздней. Около 04 часов) И все таки о человеке нужно судить только тогда, когда он перед лицом опасности, смерти. Когда нам хорошо, тогда мы все на одно лицо, мы все одинаковые. Я никогда не был сторонником войн и ненавидел всякие виды  оружия и вооружений, но иногда думаешь: а, может быть, в чем то, действительно, они имеют смысл? Только в них открывается истинное лицо людей. Древние говорили: «Не равными рождаемся- равными умираем!» Нет! Это рождаемся мы равными- голыми, грязными и кричащими. А вот умираем по разному. «Человек зачат в грехе и рожден в мерзости. Путь его от зловонной пеленки до смердящего савана!» - говорит Вилли Старк из книги «Вся королевская рать». Равными рождаемся, не равными становимся, разными умираем. Был у меня близкий друг В.Г. Пьяница он был страшный.  Пил он все подряд и в огромных количествах. Доводил жену до сумасшествия. Окончилось тем, что она его выгнала.(Он даже не имел городской прописки. Вдобавок он страдал очень сложной болезнью тазобедренных суставов ног и двигался, переваливаясь как утка.) и В.Г. очутился в ночлежном доме. Как то, но до моей травмы и болезни, он ко мне приходит: «Брат, горе у меня!». «В чем дело?»- спрашиваю. «Онкология глотки!». И показывает шею с огромным лимфатическим узлом - метастаз. Я ахнул!( ведь 43 года!). «Как же ты сейчас будешь?». «Помирать буду!»- хладнокровно и спокойно ответил он. Держался В.Г. с поразительным мужеством, достойным его боевого прошлого- десантник, прошедший войну в Афганистане и все время говорил мне: «Первый шаг в жизни наш первый шаг к смерти!» Для него это были уже не просто слова! Как для меня не дежурные слова «борьба», «судьба», «Дух». Вот так! Вот и пьяница!! А есть и такие случаи на памяти( я же врач), когда онкобольные дерьмо бросали в жен и детей. Так ненавидели тех, кто остаются жить. На моей памяти такой же случай, когда один пожилой, умудренный опытом человек, офицер, полковник, страдавший онкологическим заболеванием почки, прямо говорил своей жене: «Я один в могилу не уйду! Ты пойдешь со мной!!». Изводил он ее страшно, вплоть до издевательств. Она по секрету мне говорила: «Ни слезинки не упадет на его похоронах!». Ну и второй случай тоже показателен. Я и мать пошли смотреть в кинотеатр фильм «Потоп». И есть в нем эпизод, когда шведский князь( не помню его фамилию- Радзивилл,  кажется.) намазывает себя кремом как барышня и, вообще, ведет себя как бесполое инфантильное существо. Но, попав в польский плен, вырывается из него с редкими силой и ловкостью. Я указал потом матери на это несоответствие. «Вот так! – ответила она-  дурачок- дурачок, а в сложной обстановке!!!». Пришлось  мне вспомнить эти два эпизода. Не могу сказать, что я герой, равно как и то, что я- дурачок, но то, что не растерялся в сложной обстановке, я могу сказать уже более или менее твердо. Ведь завтра только три месяца от момента травмы. А ведь объем работы проделан не малый.
 Жизнь всегда неоднозначна, и я думаю, что и в моем положении  есть чему позавидовать и мне. Сколькие маются бездельем, пьянством, ****ством и не знают для чего они, собственно говоря, и живут. И, наверное, готовы отдать и руки и ноги, чтоб найти полезное им и себе применение. Недавно встречаются мне два бритоголовых мордоворота. Один идет и, не стесняясь никого, плачет пьяными слезами: «Надоело! Все надоело!! Пьянка, ****и. Все!!!». Жалкое состояние!
Но иногда хочется и мне взвыть. Не шутки – перелом трех костей и повреждение нерва . Но быстро беру себя в руки (в руку) и говорю: «Спокойно!  Терпи, жди!» Да мне уже самому просто интересно. ПРОВИДЕНИЕ 47 лет вело меня по пути правой руки и, вдруг, одной секундой перевело на левую, вскрыв в ней большие возможности. Ясно, что просто так это быть не может. Соприкосновение с одной из тайн нашего организма и природы стоит того, чтоб за это пострадать. Да и страдания мои не такие и страдания. В момент нанесения повреждения я не почувствовал ничего и ничего не помню. Сейчас я испытываю только определенное неудобство, ну иногда боль в головке плечевой кости. Был бы я сейчас здоров- каждый день одно и то же. Кампаний я чужд, женщин тоже. Да от однообразия и одиночества, не зная куда себя деть, быстрее сойдешь с ума, чем от болезни. Я всегда говорил, что войны возникали и возникают большей частью от однообразия. И воюют, не боясь увечий и похуже чем у меня.
Так какое начало сонета получилось у меня вчера:

О чем твердили в зренье, в слух метели
Все, в один голос, яростно и зло
Зимой? Что наносили на стекло?
Что: «Было лето, были акварели!

Что было солнце, запахи и трели,
Потом сентябрь на сочное тепло
По вдовьи вынес в чреве- тяжело
Осенний плод от семени апреля.

Да! И напрасно я уповал на пишущую машинку. Медленна, очень медленна скорость печатания одной левой рукой. Нужно только обеими. Зато пишу левой… И какая прелесть писать простыми карандашами. Кто придумал это зло-  шариковые ручки? Нужно набраться уверенности, что я сейчас в роли исследователя, который столкнулся с одной из самых глобальных проблем медицины и физиологии.

Упал хаос, стоящий горделиво!
Свершая свой законный поворот,
Обильно плодоносит БОЖЬЯ нива,
И пышным деревом Вселенная цветет.

Прекрасны ствол и древо мирозданья,
Цветут плоды под солнцем по утру,
Лишь я один- засохший лист страданья
Качаюсь, бьюсь и маюсь на ветру.

(После 18 )  Только что разговаривал с сестрой и поделился с ней замыслом этой книги. Она  одобрила, чем несколько даже удивила меня т.к. она с возрастом стала человеком еще более сдержанным, чем была. Обещала приложить свои воспоминания каким я предстал ей в больнице. Единственно о чем она просила, это: не озвучивать ничьих фамилий и не раскрывать наших семейных тайн. Я пообещал. Наступает Рождество.
                ***
                Псалом 74 (БОГ держит…)
БОГ держит чашу полную в руках,
Вина ОН производит в ней смешенье.
И поит им земные поколенья
В полузабытых даже уголках.

Оно как наше – тоже на дрожжах,
Но есть ему такое разделенье:
Тому, в ком к правде зреет отвращенье-
Что в нижних обретается слоях.

Я тоже изопью из БОЖЬЕЙ чаши
И много обрету в напитке силы,
Начну стихами БОГА воспевать!

Бесчестным перережу рифмой жилы
И в бой на них направлю силы наши-
ГОСПОДНИХ праведников рать!
                ***
7 января 2009 г. Срд 5 ч 45 (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии  левой рукой.)
Рождественская ночь, а вернее утро. Вчера уснул рано, около 22 часов и уснул очень спокойно. Но проснулся в 04, 30. В ухо кто то произнес во сне : «Квартира одинокого бытия!». Произнес и словно толкнул. Встал, пошел пить чай, потом курил в туалете при свече. Потом лежал с открытыми глазами. Сна нет. Повернул голову к окну и  долго смотрел на стоящие за полупрозрачной шторой на подоконнике цветы. «Как странно,- думалось,- вот, пришел настоящий праздник и хоть бы кто то этой ночью запустил хоть одну петарду.» Вспомнилось, что в промежутке между тридцатью одним и тридцати пятью годами я вообще не отмечал Новогодний праздник. Принципиально. Только Рождественские. Этим не преминули воспользоваться на службе некоторые, мягко скажем, малопорядочные люди, не позабыв и про такое качество  как безотказность. И стали мне ставить новогодние дежурства, даже не спросив моего согласия, совсем не посчитавшись с тем, что и у меня могут быть планы. Например, пойти в гости. Я дежурил, не отказывался- жил один, но выглядели те типы со своей трусливой наглостью, мерзко, думая при этом, что ее не видно- ловко обтяпали!! И считали себя в силу этого чуть ли не гениями, а остальных- дураками (это для тех, кто при жизни стал считать себя самым умным и самым знающим,- кандидатом в небожители!) Но не о них речь. В те годы, насколько мне помнится, по всей стране был всеобщий всплеск религиозности. Я не относил себя никогда  к отъявленным поклонникам религии т.к. всегда считал веру делом глубоко интимным. И к любой вере всегда относился с огромной лояльностью. Церковь же- церковью. Думается мне, что и Ленин, на которого сейчас столько нападок, никогда не ополчался на веру. Как можно сокрушить то, что спрятано в  глубине твоих мыслей? Можно заставить человека делать что тебе угодно, но заставить думать так как хочешь ты- невозможно.  Но этот праздник принял с радостью. Свое отношение к Новому году я уже выражал: новый год то же самое, что и новый день! Как в фильме «Эта веселая планета». Пришельцам так понравилось отмечать новый год, что они восклицают: «А почему только новый год? Давайте праздновать новый месяц, новую неделю, новый день!». Вчера ко мне в гости приходила дочь. Девочка, чувствуется, очень скучает по отцу. А отцу, пока что, вроде как и не до нее. Грех, конечно, но так и есть. Подарила мне открытку и сделанную ей самой собачку. «Папа,- говорит,- я так давно не видела тебя и  не разговаривала с тобой!». Сижу. Молчу. А про себя думаю: «Не очень отцу хочется, что его ребенок видел  своего отца больным!». Но вслух приказал ей, чтоб о болезни отца не знала ни единая живая душа. Дети, дети. В который раз убеждаюсь: плохо без матери, но без отца ребенку еще хуже. Все, что девочка знает, все, что она умеет привил ей ее отец: от умения ездить на велосипеде до умения играть на пианино. Как вколачивалась музыка, какими муками и слезами! Женщина не один бы раз отказалась. А сколько с ней выезжено на природу на велосипеде. Потом на велосипедах! Приделывал детское седло и подножники. И поехали. Я очень подвижен и сейчас. Под свои 50 лет я спокойно проезжаю по 60- 70 км летом. Есть у нас озеро Кубенское. Я регулярно езжу купаться в нем. Оно в 32-х километрах от города. Ну и 32+32=64. А летом 2008 года я ездил купаться в нем чуть ли не через день. Приезжал и умудрялся  еще выпивать  от 3-х до 5-ти литров пива с черным хлебом. Физически я не сильный человек, а вот вынослив как вьючная скотина. И на армейских сборах, помню: мне совершить 15- километровый марш бросок на солнцепеке, в полной амуниции, с автоматом за плечами, было равносильно тому, что выкурить сигарету. Даже сын сказал как то: «Ты, папа, как терминатор!». Вот и пойми наш организм! Молодым человеком я мог спать до 14- 15 часов и остаток дня ходить как вареная курица. А на руках меня борол любой подросток. «Сырой ты какой то!»- сказал мне как то один из моих знакомых после такого единоборства. И вот такое! Но сейчас я понимаю, что физическая выносливость развилась во мне, благодаря… тому же внутреннему миру. Что бы я не делал- мыл ли посуду, шел ли куда то, я всегда о чем то думал или переживал прочитанное или услышанное. Читал я всегда очень много. Читал днями и ночами, читал… ( одно время даже мать говорила, что я в книгах «всеяден», а один близкий знакомый, что я, наверное и с..ть хожу с книгой  в руках.) Ну а впоследствии, что получалось: включаю тело, но полностью выключаю внимание. И сам не замечая того, могу проехать десятки километров, или пройти тоже десяток. Какую это сыграло роль впоследствии- говорить не приходится. При таком тяжелейшем увечье меня спасает развитая во мне выносливость, а она развилась благодаря внутреннему миру и любви к Слову. Отбросив промежуточное звено в этой цепочке, получим, что решающим фактором в борьбе с недугом или травмой является все таки внутренний мир человека. Мне часто говорили, что я иду, а взгляд у меня отрешенный. Смеялись. Но в борьбе за жизнь выигрываю все –таки я, тот, у которого отрешенный взгляд. А не тот, у которого бицепсы и трицепсы. «Quem medicamenta non sanant natura sanant!»-  кого не излечивают лекарства излечивает природа!». Но вернусь к дочери. Люблю дочь, очень люблю. Сестра мне как то говорит: « Ты же девочку выносил на руках!» Верно! И чем дальше, тем больше и больше к ней привязываюсь. Шаламов писал: «Лицо общества- его отношение к женщине!» Тоже верно, хотя от женщин( я просто уверен) проистекает гораздо больше зла, чем от мужчин.
(21 час)  Только что пришел с вечерней обычной несколько километровой прогулки. Нет, все таки петарды запускают. Празднует народ Рождество. Дома опять воды нет. Снова пришлось на краю ванной курить с голым задом. Оскорбляю ли я снова чьи то нежные чувства? Открываю любимого Гашека: «…люди, которых коробит от сильных выражений, просто трусы, пугающиеся настоящей жизни, и такие слабые люди наносят наибольший вред культуре и общественной морали…Такие типы на людях страшно негодуют, но с огромным удовольствием ходят по общественным уборным и читают не пристойные надписи на стенках.» Не в бровь, а в глаз, милый Ярослав Гашек! На моей памяти один молодой человек- студент, как  ни странно звучит, медицинского училища, который наотрез отказался работать в травматологическом отделении, мотивируя это тем, что нужно убирать дерьмо, а он де «чистый человек!», на что я ему заметил: «А, может быть, чистоплюйный? А завтра второй чистоплюйный бугай наотрез откажется убирать дерьмо из под  тебя с переломанным хребтом, мотивируя свой отказ тем же самым!». Для меня, например, как для Овидия, ужасней иметь растущие щетиной из ушей и ноздрей волосы и неухоженные ногти с грязью под ними и кариозные зубы, нежели убирать дерьмо. В мою бытность отоларингологом, я навсегда запомнил какие приходилось доставать из ноздрей волосы- бревна по долгу работы и это навсегда внушило мне омерзение. А когда я был студентом, то у нас был один преподаватель. Так он вечно ходил с нечесаной рыжей косматой бородой в разные стороны, паклей, как у Барбароссы, по поводу которой одна из наших барышень  брезгливо- образно  выразилась, разведя у лица руки: «Бр-р!!! Не представляю как ночью к тебе полезет такая борода…». Ржание ребят не дало ей окончить , но уверен, что не оставило равнодушными. Меня- точно! Мать мне тоже говорила: «Лицо мужчины- ногти, зубы и волосы из ушей и ноздрей!». Как тут не остановиться на одном случае, запомнившемся мне на всю жизнь! У матери была знакомая- заслуженный учитель РСФСР, герой социалистического труда О.О. За год до моего поступления в институт мать и она решили провести отпуск вместе в Крыму и встретиться в Москве. (О.О. была их Подмосковья) Там то я ее и увидел впервые. Не О.О. а генерал в юбке! Огромная, в синем великолепно сшитом костюме, на костюме звезда «Серп и молот», депутатский значок. Чистюля, аккуратистка от волос до ногтей. Ну по традиции что? Ресторан, Красная площадь, Александровский сад. И в Александровском саду О.О., вдруг, на глазах позеленела. Втискивает матери сумку: «Ребята, я сейчас!» И бегом в кусты…И даром, что я- подросток, что Центр Москвы, что Верховный совет, что звезда Героя труда на лацкане и огромная личная чистоплотность. «То что позволено Зевсу, то не позволено быку!». Проходим мимо милиционера. Я сжался в комок… Тот и глазом не повел, хотя я заметил, что он смотрел в нашу сторону.
                ***
                Псалом 132( Росам…)

Росам пристойно Сиону служить изголовьем,
Миро пристало вокруг изливать аромат,
Людям пристало напутствовать к людям с любовью
Каждый свой взгляд!
                ***
                Псалом 142. (Голос…)

Голос, ГОСПОДИ БОЖЕ, просящий, скорее всем сердцем внемли
И моленью по истине, ГОСПОДИ БОЖЕ, воздай,
Не влеки во судилище, ГОСПОДИ БОЖЕ, раба-
Ни единый живущий в нем верх над ТОБОЙ не возьмет!

Враг преследует душу, он в землю меня затоптал,
Жить принудил во тьме, как умершие только живут,
Дух унылый во мне, даже сердце безмолвно в груди.
Что же делать такому?- О БОГЕ одном размышлять!

Простираю я руки, влагаю в них душу свою:
«Жаждет БОГА она, как при засухе почва- дождя.
Силы духа упали, открой поскорей им лицо,
Чтоб сходящим в могилу не стали подобны они!»

Милосердье пораньше, о ГОСПОДИ БОЖЕ, даруй,
Укажи мне дороги, которые в жизнь приведут,
От врагов поскорее, О ГОСПОДИ БОЖЕ, избавь,
Я к ТЕБЕ прибегаю и душу в мольбе приношу.

Волю, ГОСПОДИ БОЖЕ, свою поскорей научи исполнять,
Ибо Дух ТВОЙ благой  в обиталище правды живет,
Я к ТЕБЕ обращаюсь по  имени: «БОГ мой, ГОСПОДЬ!»
Оживи ради имени, ГОСПОДИ БОЖЕ, меня!

Ради правды, о БОЖЕ, напасть отведи от души,
Ради милости тоже врагов истребленью предай.
Я- ТВОЙ раб!!! Защити поскорей, защити,
И меня угнетавших проклятью предай имена!
                ***
8/01/09  чтв. Ночь (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой  рукой.)
Выходит, что я веду научно исследовательскую работу на тему: « О дополнительных возможностях организма при повреждении опорно- двигательного
аппарата» Дело хорошее и выше того, чтоб заниматься им на других. Был у нас в институте один доцент на кафедре судебной медицины, когда я учился еще в Сибири, так он ходил с кривой шеей- занимался вопросами механической асфиксии(повешением), причем опыты ставил на себе и в один из них сломал себе позвоночник, но спинной мозг не повредил. Таким и остался. Мне больше повезло. В моем положении искусственности не было. В искусственно созданных условиях всегда ждешь чего то, что уже искажает картину и готовишься, что тоже искажает. Я не ждал и не готовился. Все произошло так, как произойти может с каждым в любой миг.  И второе: если бы я знал заранее, что я- левша и попросил сломать мне руку под наркозом именно в нижней трети плеча, то я был бы готов морально и заранее бы просчитал все возможные жизненные осложнения. Мне же пришлось буквально в считанные часы пролистнуть как книгу
свой пылающий мозг, чтоб отыскать верное решение вставшей передо мной задачи. А это называется: «Поведение человека в экстремальной ситуации». Медицина тоже ведь подразделяется на плановую, которой занимаются областные больницы и областные специалисты и экстренную, которой занимаются больницы скорой медицинской помощи т.е. городские больницы и городские специалисты. Специфика их работы разнится существенно. Динамизм и оперативность одних, плановая готовность и время для раздумий у других. Как и в шахматах: можно знать теории эндшпиля или дебюта, а конкретную задачу: мат в три хода не решить.«…тогда велю душе быстрее мысли пятьсот орбит светила пробежать…». Я оказался в более острой, вне плановой ситуации. Но границы здесь, разумеется, условные. И работа у нас одна и та же после случившегося. Как в том анекдоте: жена мужу: «Вась, а Вась, что такое ситуация?». Муж: «Ситуация? Гм-м!  Ну вот: ты приходишь домой, а я на женщине! Во! Ситуация!!!». Жена: «Ясно! Ты придешь домой, а на мне мужчина…» Муж, не давая договорить ей и изменившись в лице: « Э-э-э, ты ****ство с ситуацией не путай!!!» Но это уже шутки. Дело делается одно и для одного- медицина! И если серьезно,  то скрытые или искусственно подавленные возможности( а вторые особенно) рано или поздно- найдут выход. Верней ТОТ, КТО  их заложил найдет время и место для их проявления. Сестра мне так вчера сказала: «Такое ощущение, что твоя правая рука просто дремлет!» Да! Я сам удивлен. Все произошло абсолютно безбольно. Я словно сделал, как Алиса, бессознательный шаг по ту строну зеркала и пришел в чувство в другой физической форме. Даже проба с собиранием пальцев в замок у меня уже «левая». Говорил я в больнице с одним из моих друзей, приходившим ко мне. Его однажды сбила машина так, что он кубарем летел метров пятнадцать по дороге и получил скальпированную рану черепа. Помнит, что все произошло безбольно. Он признавался: «Поражен, какие могучие  защитные механизмы, которых не достигнуть земным путем, заложены в нас.» . «Is fecit cui prodest!»- сделал тот, кому это выгодно. Fecit!- Сделано! Но, по выражению Ладейникова  из фильма «Мертвый сезон»(и это в который раз приходит на ум): «В жизни каждого из нас наступает момент, когда он должен решить кому будет служить: БОГУ или дьяволу». В моей наступил именно сейчас, на пороге именно зрелости, которой чужда импульсивность, на пороге накопленного духовного опыта, на пороге применения всех своих теоретических знаний на практике. И я свой выбор сделал. Вот этой книгой. Был грех в причинах?- быть может. Но обернуть грех добром в этом гораздо больше  нужно проявить доблести нежели творить добро без греха. В моем творчестве есть и сонет на эту тему- про глаза, в котором я писал(так примерно): если бы зрачок глаза не был бы угольно черным, то глаз стал бы не выразителен и был бы лишен ощущения глубины. Заканчивается: лишь тот по настоящему глубок в ком добродетель вырастил порок! Кстати, о прозвучавшей вчера во сне реплике: « Квартира одинокого бытия!». Бытия!!! Но не существования!!! Вещи разные. «Videtis quam magna sapientia Dei»- видите, как велика мудрость БОЖЬЯ. Тоже вспоминается одна больная. Ей переломало голени обеих ног переехавшая их машина. И она утверждала, что ничего не помнит и ничего не почувствовала. Монтень утверждал, что если боль длится долго, то эта боль не сильная, сильная боль длиться долго не может. «…она положит конец либо себе, либо тебе. И то и другое, в итоге, ведет к одному и тому  же…»- вот его слова.
(поздней) Еще один выведенный мной постулат: « Не болейте пассивно! Или сопротивляйтесь, или старайтесь извлечь пользу из болезни, что тоже – сопротивление!»
                ***
                Псалом 53.(Жду…)
Жду от БОЖЬЯ имени спасенья,
Жду от силы ГОСПОДА суда!
Верю, что услышит ОН моленья,
Слову уст достойное воздаст.

«БОЖЕ, на меня идут войною,
За душой охотятся моей.
Но ТЕБЯ не зрят перед собою,
Я ж ТЕБЕ один из сыновей!

ТВОИ руки душу мне согреют,
А бессчетным вражеским полкам
Силой необъятною своею
Изломают выи пополам.

Жертвой я скажу ТЕБЕ: «Спасибо!»
Славословьем имени воздам,
От беды ТЫ избавляешь ибо,
Над врагом смеяться дашь очам.»
                ***
                Псалом 124 ( Кто верен ГОСПОДУ…)

Кто верен ГОСПОДУ душой,
Тот повернет вспять руки,
Так упирается ступней,
Что не движим во веки.

Без гордых гор Йерусалим
Не может представляться.
Так БОГ с народом, со своим,
Не может ввек расстаться.

ОН жезл бесчестных отведет
От праведника жребья,
Не искусился дабы тот
Наживою отребья.

Благословит ГОСПОДЬ жестом
Тех, кто сердечен в нраве,
А тех, кто породнен со злом
ОН навсегда оставит.
                ***
9/01/09 Птн. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Не могу удержаться от соблазна, чтоб не внести в эти «Записи» изумительные слова Паскаля о воображении. Надеюсь, что они помогут не только мне, но и тем, кто эти «Записи» будут читать. Слов много, но на святое дело труда не жалко : « Это главенствующая способность человека, это госпожа обмана и заблуждения, тем более коварная, что не всегда она таковая: она была бы непогрешимым мерилом истины, если б не грешила ложью. Но будучи чаще всего ложной она никак себя не выдает, помечая одинаковым знаком истину и ложь. Я не говорю о глупцах, я говорю о самых разумных.  Это среди них воображение имеет полную свободу убеждать. Напрасно вопиет разум, не он определяет цену вещам. Эта надменная сила, враждебная разуму, которая тешится своей властью над ним, чтоб показать, как она могущественна, создала вторую человеческую природу. У ней свои счастливцы и неудачники, свои здоровяки, хворые, богачи , нищие. Она заставляет верить, сомневаться, отвергать разум. Она приглушает чувства и обостряет их. У нее свои безумцы и свои мудрецы. И более всего нам обидно видеть, что она дает приютившим ее удовлетворение куда более полное и совершенное, чем разум. Предающиеся воображению нравятся самим себе больше, чем могут  себе нравиться благоразумные и осмотрительные… Воображение не может сделать дураков мудрецами, но оно делает их счастливыми. К зависти разума, который может дать  своим друзьям только горе. Воображение рождает гордость, разум – стыд… Окажись величайший философ в мире на доске через  пропасть и будь эта доска много шире чем требуется- как бы не убеждал его разум, что он в безопасности, воображение возьмет верх. Многие не могут и подумать об этом, не бледнея, не обливаясь потом. Не стану говорит об всех проявлениях. Кто не знает, что стоит кошке или крысе попасться на глаза, угольку хрупнуть под ногой- и вот уже разум выбит из колеи. Тон голоса подчиняет себе самых мудрых и неизбежно меняет речи и стихи.» Слов, конечно, больше. Но, вкратце понятно, что не столько даже мучительна борьба с болезнью, сколько она мучительна с воображением. Лично у меня разум и воображение борются  вот на какой грани: воображение каждый день подносит примеры виденные в жизни или вычитанные, ставя меня на место пострадавших. Разум категорически отметает их, указывая на открывшиеся  в болезни способности . Что же победит?- разум или воображение!?
                ***
                Псалом 123. (Если бы…)

Если бы не было ГОСПОДА с нами,
Были когда мы теснимы врагами,
Где бы мы были бы?-
Нас поглотили бы,
Воды б сомкнули над головами.

ГОСПОДА БОГА стихом  возвеличу,
Нас не отдавшего им во добычу:
Нас послушавшего,
Сети разрушившего!
Славлю незримого БОГА обличье!!
                ***

10 января 09 сбт ночь. (Написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Последний день на больничном листе. Был на нем  сравнительно мало. Мог пробыть год. Травматолог сказал, что таково законоположение о травмах. Я не был даже 3-х месяцев. Причин две. Первая, что я не давно устроился на эту работу. Но с сентября началось. Сначала нога. С ней перемучался, переходил. В октябре же… Здесь уже не переходишь. Шеф тоже настаивает. Ему нужен работник, а не больной. Вторая: я и сам не знаю- почему. Вот такая у меня беспокойная натура. Даже один из моих знакомых как то спросил (да простят меня за откровенность): «Ты и у женщины под боком как сорока на колу!?». Не знаю, не помню, отмечал я или нет, но мать удивлялась мне, когда я был ребенком. Говорила: мечешься в жару, в  температуре, на другой день, шатаясь от слабости, бегаешь и поешь песни слабым голосом. Сдвигов в правой руке, пока, никаких нет. Три месяца позади. Конечно, не срок. В левой руке набирается сила. Но боль в суставе держится. Успокаивает хотя бы то, что грозные осложнения относительно костей обошли стороной.
Иногда я спрашиваю себя : «Быть может все таки не стоит писать на бумаге? Вон стоит компьютер- «ноутбук», бери и печатай левой рукой.» «Нет!» – тут же себе и отвечаю.  Бумага лучший хранитель и носитель информации. Гениальней бумаги, чернил человечество ничего еще не изобрело.«Harta non crubescit!»- бумага не краснеет. И, как уже говорил: раз я решил исследовать и донести до других одну из дополнительных возможностей организма, то я это сделаю. Печатать левой сможет и правша – машинистка. В 70 – х годах, когда проходили хоккейные матчи между нашими и канадцами, то ведущий повторял одну и ту же фразу, как заклятие : «Канадские профессионалы играют до конца!!!» С моими «Записями» происходит то же самое. На пол пути они оставлены не будут!  Пока они пишутся  левой рукой, будут продолжены правой, если БОГ даст такую возможность, а дальше посмотрим. И приговор этот окончательный и обжалованию он не подлежит. Жан Жак Руссо  в предисловии к своей «Исповеди» говорил, что он готов с ней предстать перед БОГОМ. Он готов со своей, а я- со своей. У меня много работ по словесности, но самая важная из них, наверное – «Записи».
Кот все больше и больше выводит меня из себя. Не знаю почему, но он  просто наглеет. Ведь начинал он нормально, как все коты, ходить в положенное место. И я был им довольный. Потом его как будто подменили. Буська- перс тоже побезобразничал, ему тоже попало раза два и попало хорошо, и Буська понял. Этому попадает  уже не жестко, а жестоко. Решил, что если еще раз повторится, то я от него избавлюсь. Не с моими руками ползать под комоды! Сын сказал, что он де еще мал. На что я, и думаю не безосновательно, заметил, что не смотря на молодость дорогу к миске с едой  он изучил очень хорошо, а дорогу к горшку никак не может. Либо не хочет.
(Позднее) В дом решил не пускать вообще никого. Только мастеров, дочь и сына. Но ключи у сына решил забрать. Бывает он раз в одну- две недели. А ключи- вещь важная. Вывела меня из себя эта фраза А.Б.: «Я и мой знакомый придем к тебе причащаться.» Не знаю почему вспомнил. Значит, время. Только болея, понимаешь по настоящему: « Мой дом – моя крепость!». Дом лечит. И  здоровым лучше бывать в доме больного реже, по необходимости. Амосов замечал насчет морга: «Тут- смерть!». Я тоже, в голос ему: «Тут- болезнь!». Вопрос этичности в том и другом случае как нельзя острый, прежде всего по отношению к самому себе. Кстати, насчет морга. Помнится мне, наш доцент Кедров, с кафедры судебной медицины, строг был в этом отношении. Очень строг! И был прав. Он сразу выгонял с вскрытия и ставил двойку на экзамене тому, кто из чувства брезгливости  на судебно- медицинском вскрытии напяливал маску. «Все как у всех!»- говорил. Молодец! Кстати, он и меня чуть не выгнал за то, что относительно трупа с колото резанным ранением в область сердца я спросил: «А что с ним произошло?». Кедров взвился: «Любопытство- плохое качество!»- и хотел продолжить, с вытягиванием указательного пальца, но в это время его вызвали к телефону. Кедров мгновенно остыл, смерил меня взглядом, обернулся и вышел. Про болезни и смерти лучше придержать язык. А кое кому из моих коллег, не смотря на возраст, следовало бы  учесть слова Кедрова относительно любопытства!
(Утро)  Вспомнились философские выкладки Льва Толстого к роману «Война и мир» В них он говорит так(примерно): « Чем дальше по времени отодвигается событие, тем больше видится его предопределенность!». Относительно  «Записей»: я уже смотрю на них не как на случайную книгу, а как на предопределенную.
                ***
                Псалом 67  (Да восстанет…)
Да восстанет БОГ ГОСПОДЬ,
Да бежит ЕГО лица
Ненавидящий ЕГО,
Да падут ЕГО враги.

Сделай, БОЖЕ, дымом их,
Дуновением развей,
Мягким воском оберни,
САМ же сделайся огнем.

Веселиться правым чтоб,
Чтобы им торжествовать,
Чтоб к ТЕБЕ припасть смогли,
Так смогли провозгласить:

«БОЖЕ, ТЫ отец сирот,
В обиталище Святом.
Судия- ТЫ для вдовы,
Одиноким- путь домой.

ТЫ- свобода от оков,
Оправдание в суде,
Не покорному ТЫ- зной,
Гневным- адовая печь.

При явлении ТВОЕМ
Заколотится земля,
Будет таянье небес,
Увеличится Синай,

Тучи выльются дождем,
А к наследью ТВОЕМУ
Подкрепление придет
В изнурительном труде.

Будет помощь бедняку,
Хоть пустынею идет,
Провозвестники толпой
Станут ждать ТВОИХ  Словес.

Войско в страхе побежит,
Не послушавшись князей,
К домоседливым плоды
В руки сами притекут.

Каждый в собственном краю
Станет словно голубок
С серебринкой на конце
Золоченого крыла.

Всех царей простынет след,
От сиротства своего
Побелеют земли их
Как селмонские снега.

Всяк гора к Васан- горе
На завидки изойдет,
Видя, как наступишь ТЫ
На Васановский хребет.

Установишь как на нем
Много тысяч колесниц,
Как Святилищу на них
Окруженье сотворишь.

Как взойдешь на высоту,
Как на ней раздашь дары,
Чтобы всякий человек
У ТЕБЯ смог погостить.

Как с нее во всякий день
Станешь бремя насылать,
Как с нее же от бремен
Избавление нашлешь.

Как споют вокруг нее:
«Во спасение ГОСПОДЬ!
Смерть без ведома ЕГО
На порог не ступит шаг!»

Как с нее начнешь крушить
В темя головы врагов
Закостнелых от злодейств,
Одичалых потому.

Как с нее произнесешь:
«Упади ты в воду хоть,
Извлеку из глубины,
Длань отсюда протянув!»

Как с нее моим врагам
Кровь наружу отворишь,
Повелев ее попрать,
Псам вылизывать ее.

Как она произнесет:
Мол свидетелем была
Появленья ТВОЕГО,
Как встречали мы ТЕБЯ:

С запевалой впереди,
С тимпанистами за ним,
В замыкающем ряду
С игроками на трубе.

Славословя: «БОГ – велик!
Во собраниях ЕГО
Славьте, раз произошли
От Израилевых чресл.

Раз в Израиле князья
Завулон, Вениамин,
Раз владычит Наффалим
С Иудеей пополам.

Раз Израилю ОН дом!
Сил достаточно СВОИХ
Раз однажды приложил
К утвержденью Своему.

Раз пожертвуют царя
Ради храма, не скупись
На количество даров
На количество казны,

Помолившись: «В тростнике,
БОЖЕ, зверя укроти,
Сделай россыпью народ
Брань взлелеявший в душе.

Египтянин чтоб признал,
Завещал чтоб эфиоп:
«Чтите, ГОСПОДА, цари-
ОН живет на небесах.

ОН величие дает
Израилю на земле,
В поднебесье же ЕГО
Носит облако, гордясь.

Во Святилище Своем
Страшен БОГ и величав,
Но народу Своему
ОН крепчайшая из стен.»
                ***
11 января 09. вскр. около 16 (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Я вышел на работу. Сегодня был первый рабочий день.  Как и условливались – в военкомат.  У меня в кабинете две медсестры. Первое, что я сделал (после знакомства, разумеется) сказал : «Писать мне помогайте!». Другими словами: « Пишите Вы!» Признаться честно, я хочу, чтоб способность к левостороннему письму, пока, оставалась скрытой. Она не окрепшая. Испортить ее- пара пустяков. А мне писать мою историю болезни.
Замечаю за собой, как посторонний наблюдатель, что после травмы во мне произошли очень большие перемены. Приходит на ум персонаж из книги А.К. Толстого «Князь Серебряный» - Коршун. Есть и во мне сейчас некоторое сходство с тем описанием. Я стал гораздо спокойнее. Лицо (чувствую) утратило свою напряженность. И взгляд, мне кажется, сделался другим. « Глаза, прекраснейшие в мире, встречаем у кого?- обычно у рабов.» (Омар Хайам) Ведь и я сейчас пленник своего недуга.  Повторяюсь, что травма унесла очень многое, что так тяготило меня в здоровом состоянии. Мысли обрели совсем другое направление. И на многие вещи попросту не обращаешь внимания. Зачем, когда они тебе не доступны! Даже знакомые замечают во мне большую перемену.
Вспоминаю случай с самим собой. Я его совсем забыл, а ведь тогда находился в   подобном положении.  Мне тогда было 38 лет. Зима в тот год стояла лютая и каждый день по радио сообщали о количестве обмороженных. Я еще не совсем оправился от перенесенного инфекционного заболевания( не буду говорить какого.) Я тогда работал в социальной службе и ходил по притонам. В них и нашел такой подарок. Я возвращался вечером домой. Я дважды поморожен, плюс не долеченная инфекционная болячка. Внезапно почувствовал- слабну. Вслед за этим, что теряю сознание. Кое как добрел до какого то подъезда(благо тогда они были без кодовых замков), открыл дверь и просто рухнул у батареи. Начался озноб. Забывался, приходил в себя и жался к горячему чугуну. Я лег в очень не удобную позу и всей массой навалился на руку и на подмышечное нервное сплетение. И так всю ночь. Поднялся я утром, часов в 5. Левая рука висит как плеть. Парез! Подмышечного нервного сплетения. Я лежал тогда так же в травматологическом отделении (продолжение следует)
                ***
                Псалом 129 (Доколе…)

Доколе, о БОЖЕ,
ТЫ будешь меня забывать?
Доколе лицо Свое
Будешь скрывать от меня?
Советы доколе
Слагать и слагать мне в душе?
Скорбью доколе
Мне сердце до дна наполнять?

Дней до каких
Возвышаться врагу моему?
С неба услышь меня,
ГОСПОДИ БОЖЕ ТЫ мой!
В очи свети,
Чтобы смертным я сном не уснул,
Враг не сказал чтоб:
«Его я владею душой!»

Чтоб не злорадствовал,
Если ногою споткнусь!
Я уповаю на милость,
О БОЖЕ, ТВОЮ!
Верит в спасение,
ГОСПОДИ, сердце мое!
ГОСПОДИ БОЖЕ,
ТЕБЕ я хвалу им пою!
                ***
12 января  09 Пнд. День (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Наверное, сказывается еще полнолуние. О влиянии Луны писал труд Н. Амосов. И даже указал дни в которые нельзя делать операции. Амосова, как следует, осмеяли. Но те кто придерживался его руководства очень много выиграли. Я знаю, что Луна оказывает влияние на приливы и отливы, и в полнолуние вода начинает устремляться из межклеточного пространства в клетки . Они набухают. Но как бы там ни было, а состояние весь день скверное. Вчера  хотел посмотреть комедийный детский фильм, но понял, что мне не до комедий. Выключил телевизор и уснул. Проснулся в 02 и все. Обрушился каскад мыслей. Вдобавок, гаденыш кот снова не ходит на горшок. Попало ему ночью так как никогда не попадало. До 07  сознание металось между чувством личного страдания и чувством  долга. Заболела еще и левая рука- скорее всего от работы на клавиатуре. В 07 встал. «… и мысль о чаше с ядом снова соблазнительно мелькнула в голове прокуратора!». В таком настроении пошел на работу. Приходили три «приписника». Быстро научился  одной рукой вставлять в уши фонендоскоп. Но левая рука болела. И пальцы и сустав. Постепенно успокоился, даже развеселился. Мне  не двадцать лет, чтоб бояться за жизнь. Гамлет изрек: «Что моя жизнь? – душе ничего не причинят». В любом случае все получилось. И в любом случае мой долг выполнен. Хочется только жизнь(или руку) продать подороже. Закончить, хотя бы, вот эти « Записи» так как я планирую. Умирать? Умирать все равно придется поздней или раньше. Лишь бы дома. Я бы, думалось, умер бы хоть сейчас- таким иногда чувствую себя уставшим.
(Позднее).Пришел домой, напился чаю, жду когда мне привезут ширму. Обратил внимание: засыхает еще один цветок. А ведь как они у меня цвели! Ничего удивительного! Дома не хорошая атмосфера- хозяин болен. Болеют и цветки. Говорят, что цветки вбирают в себя болезни тех, с кем им приходится жить. Пришлось выкинуть. И тут же вспомнилось: кажется, в августе, навещала меня давняя  знакомая, с которой  я не общался длительное  время и сказала: «А говорили, что ты умер!» Вспомнил- усмехнулся. Умереть не умер, а вот…
И рукой махнул. Да, зря такое болтать не станут! Еще у преподавателей института была такая присказка: «Если студенты похоронят…». Отлично понимаю:  борьба идет жестокая. На стол, как говорится, брошены все карты! «…не насытится око зрением и не наслушается ухо слушанием…»- Экклезиаст. Это уже на крайний случай.
Вспомнилась опять книга «Вся королевская рать», когда Джек Берден искал компрометирующие материалы на судью Ирвина. И найдя их, говорит, что всегда что то остается. Он прав! Это я к фразе матери, которая мне запомнилась. Ну и  не досказанное вчерашнее: я лежал в травматологическом отделении. Палату мне выделили на двоих- как медицинскому работнику. Моим соседом был батюшка. До сих  пор смеюсь, вспоминая, какую он мне прочитал лекцию о соблазнах в ответ на мой вопрос о природе снов. Сам на другой день бросился к телефонной трубке(телефон был в палате) и дрожащей  рукой стал набирать матушку, беспокоясь не случилось ли чего- она де ему ночью приснилась? Лицемер!  Но, к делу. Время было сложное, пресловутые 90- е годы, нет ничего. Точно не помню, но лечили меня не много. Я выписался. Сам не помню как, но рука стала подниматься. И поднялась. А ведь тогда пострадало сплетение. Но здесь был удар, здесь поражение, конечно, гораздо глубже и, быть может, обширнее.
(Позднее) Если я должен написать эту книгу- сделать то, что я должен сделать, то моя травма и  заболевание после него не могут быть легкими. Ведь не станешь отражать в книге или книгой течение банального бронхита. Но какое сопротивление оказывает все существо! Не хочет! Никак не хочет поддаваться!! Тем более сдаваться. Пишу и слушаю Лондонский оркестр. До чего хорошая музыка! И все таки, хотя бы хоть какое то самоуважение, но я к себе испытываю . Не оно ли цель любой жизни? Тяжело травмированный человек уже сделал такой объем работы! И балансируя на краю бездны, занеся над ней одну ногу, не выпускает пера из рук. Как в фильме «Освобождение»: «Фюрер должен умереть не от яда! А как солдат – от пули!». Художник должен встретить любой удар с пером в руке!!!
 
Как выглядит мило
Младенец- светило,
Вставая с небесного трона.
Когда прогорит,
Величавее вид
Его огнистой короны.

Мы тоже горели-
Мы двигались к цели.
На солнце мы стали похожи!
Пускай смертный час
Послужит для нас
Вершиной величья, о БОЖЕ!!!
                ***
                Псалом 71. (Дай…)
Дай правосудия устав
Царю и сыну в руки.
Пусть честно судят: «Прав- не прав»
По всей земной округе.

Пусть мир с почтеньем им несут
Холмы, долины, горы,
А на судилище их люд
Стремит с надеждой взоры.

Доколе путь вершит луна,
И солнце в небе тоже,
Боится сына пусть страна,
Потом преданья сложит.

Пусть говорит она : «Сошел
Он к нам, что дождь на травы,
При нем и праведник расцвел,
И мир возвысил главу.

Он от морей и до морей
В своей могучей длани,
Предел земли сжимает всей
И назначает дани.

На Севу дань и на Фарсис
И дань на Аравию,
Пред ним цари склонили вниз
И знамена и выи.

Он тех одел, кто бос и наг,
Он души спас убогих,
Всегда к просящему был благ
И заступал дороги

В дома их злобе, клевете!!
Себя отцом считая,
Он защитил их как детей,
Сказав: «Их кровь- святая!!»

Он будет царствовать в веках!
Ему во дни правленья
Рыть будут золото в песках,               
О нем слагать моленья.

Хлеб не исчезнет со столов,
Добрее станут нравы,
А люди в стенах городов
Размножатся как травы.

За кругом круг пока вершат
Луна, светила, реки
О нем пусть пишут, говорят,
Поют пусть человеки:

«Благословенье он племен,
Он слава всех живущих!
Благословен его закон,
А БОГ его всех пуще!!!»
                ***
13 января 09. Втр ок 15.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Сегодня праздник и праздник настоящий- Новый год. Я третий день отработал. Призывников т.е приписников было мало- шесть человек. Но мне и этого количества, пока, довольно.  Все документы писала медсестра- я только ставил подписи. Трудно. И подпись дается мне, пока, трудно. Ведь дома я пишу карандашами- в них твердость. Там – ручка. И там, все таки официальные рабочие документы, за которые ты  несешь ответственность. Это создает нервозность. Нужно привыкнуть. Дома я не ограничен во времени, на работе в сознании всегда занимает место его ограниченность. Фонендоскоп я научился вставлять левой рукой, манжету наматывать на левый манер, грушу накачивать левой рукой, слушать левой. Офицерам в курительной подаю левую руку. Ничего, они понимают. Даже медсестра и та удивлена: « Вы, Андрей Иванович, быстро вышли на работу!» «Да,- отвечаю,- быстро. Через три месяца». Она не первая, кто этому удивляется.
Руку уже инстинктивно научился собирать в кулак, когда нужно совершить верхнее движение. От этого меньше боль в головке плечевой кости. Отек кисти, кажется, стал меньше- появляется венозный сосудистый рисунок. Внешне я выгляжу как все, особенно когда одет и иду без повязки. Вчера в лучезапястном правом суставе было чувство «прострелов» и чувство уколов по всей руке. Я иногда не чувствую себя больным. Совсем не чувствую. Душевно я здоров.  Завтра хочу входить и в прежний физический образ жизни: обруч, гимнастическая палка, массажеры.
Сегодняшней ночью спал очень хорошо. Наверное, первый раз так хорошо после ранения. Снилась первая жена- молодая, очень красивая. Она и сейчас красивая женщина, а девушкой была ,вообще, как картинка. Внешне мы схожи, и мне не верили, что она- моя жена. Думали, что сестра. Но с сестрой мы абсолютно разные. Проснулся. Вспомнил сон и опять уснул. Давно обратил внимание: если просыпаешься ночью, то нужно непременно вспоминать то, что тебе снилось. Пусть даже сон был плохой  и тревожный. Оставлять обдумывание его на утро. Не давать будничным мыслям проникать в себя- тогда уснешь снова. По утрам научился есть кашу мюсли на кефире и растительном масле. Когда я учился в Стокгольме (3 года тому назад), то не мог понять: как шведы по утрам едят какие то хлопья политые не то кефиром, не то сметаной. От одного вида, я помню, меня тошнило. Но вот и сам попробовал. Ну что ж, довольно вкусно.
Успокаиваюсь! Кажется. успокаиваюсь. Ведь я, что очевидно то очевидно, своей болезнью приношу пользу и совершаю хоть какой то вклад в дело служения нашему человеческому сообществу. Пусть моя книга будет неинтересна как история болезни, но будет интересна как поэтическая книга. И наоборот. Все хорошо, что приносит пользу. Хуже ли это чем однообразное времяпровождение в потоке дней, когда не знаешь куда себя девать, хотя и здоров? Думаю, что нет. Сейчас я- специалист – исследователь. Какие материалы могут быть полезнее тех, которые получены на себе самом? После этого и больного будешь успокаивать с чистой совестью. Помнится говорил Геннадий Михайлович – нейрохирург, который меня наблюдает ( а у нейрохирургов процедуры самые болезненные, были, по крайней мере, пока не внедрили томографы): « Больному мы велим потерпеть, а чтоб сам- кровь из пальца побоишься сдать!» . Но жизнь замкнута на одной  работе. Она всегда была у меня – работа, а сейчас, во время болезни, одна работа. А куда мне идти? Я одинок и болен.
Смотрел фильм «Освобождение». Я очень люблю его и его есть за что любить, но в очередной раз, как терзало здоровый мозг, так терзает и больной, смутное чувство чего то непонятного и недоговоренного про эту войну. И для меня самая большая загадка была и остается- Нюрнбергский процесс. Ведь мы- страна- победительница, понесшая такие огромные жертвы. И главных нацистских преступников, на правах победителей, должны были судить не в мелком захудалом Нюрнберге, а в Москве, в Верховном суде Советского Союза, или в Трибунале с созывом всенародного вече . И привезти их в Москву должны были не со всеми удобствами и комфортом, а как преступников или каторжников- в наручниках и кандалах. Я не глава государства, но, думаю, что любой из глав государств, победив в войне, судит агрессора, обрушившегося на его страну в  собственной столице, по своим законам, пригласив на суд и тех, кто ему помогал в этом деле. Тем более, что Берлин был окружен нашими войсками. Пусть международный трибунал! Но… в Москве! И не понятно, как и почему, даже верховный судья Нюрнбергского процесса был не русский, а англичанин? Зачем тогда побеждать, лишившись впоследствии даже права судить потом  врага своим судом и по своим законам? Едва ли англичане или американцы отвели бы роль судьи русскому, если бы главная  победа досталась им. И едва ли те же римляне судили бы Ганнибала в иудейской провинции, а не в Риме, назначив главным судьей араба, а не римлянина. Отсюда и не понятные моменты с разделом Германии. Но все таки Россия победила по единственной причине: она- многонациональная страна. Интернационализм победил национализм!
                ***
                Четыре времени души(мотив Д. Китса)
Чтоб приумножить года красоту,
Ты в нем разнообразишься, душа?
С весной в тебе я общее найду,
Когда ты счастье пьешь из полного ковша.

Похожа ты на лето, стоит лишь
Тебе взлететь о радости трубя.
Когда тайком о чем то загрустишь,
Тогда похожа осень на тебя.

Но чаще налетают: ураган,
Не урожаи, засуха и зной,
А вслед за ними снега океан,
Чтоб выбелить руины сединой.

Седеем! Как седеем быстро мы!!
Что делать?- нету года без зимы.
                ***

                Псалом 85. ( Скорей…)
Скорей, о БОЖЕ, ухо преклони,
Услышь меня – раздавлен я нуждою.
И душу, БОЖЕ ГОСПОДИ, храни,
Ведь я благоговею пред ТОБОЮ.
Спаси раба незримою рукою
За то, что ищет в БОГЕ упованье.
За то, что он молитвою простою
Воззвание слагает за воззваньем.

Развесели в нем душу поскорей,
ТЕБЕ она – от сердца подношенье.
ТЫ благ и милосерден для людей,
Что чают только в ГОСПОДЕ спасенья.
Услышь мою молитву, глас моленья-
К ТЕБЕ взываю в час моих скорбей!
Мое услышишь ибо исступленье
Из всех богов, ТЫ, ГОСПОДИ, скорей.

Единственный ТЫ, БОЖЕ, у богов!
Делам богов с ТОБОЮ не сравниться,
Любой народ идти к ТЕБЕ готов
И в самый пояс поклониться.
А как к ТЕБЕ народам не стремиться,
Когда один ТЫ, ГОСПОДИ, велик?
И мне как им в ТЕБЕ лишь находиться!
Как им не признавать: «ТЫ – проводник!»?

Наставь скорее, ГОСПОДИ, на путь,
Чтоб истина была моим началом,
Напомнить сердцу тоже не забудь:
«Чтоб слыша БОЖЬЕ имя- трепетало!»
А я ему скажу, чтоб восхваляло
ТЕБЯ оно насколько бы смогло.
Явил ТЫ ибо милости не мало,
Когда не дал упасть ему во зло.

О ГОСПОДИ! Вот здесь восстал гордец,
Моей души вон там мятежник хочет.
Но нет ТЕБЯ среди таких сердец,
А образ ТВОЙ победу в деле прочит.
ТЫ благосердный,  милостивый очень!
Даруй мне крепость, ГОСПОДИ, призри.
Чтоб от стыда неверующих очи
Смогли поникнуть до земли.
                ***
14 января 09 срд ок 18 (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
И сегодня праздник. Сегодня наступил Новый год. Настоящий. Я утром посетил областную больницу. Осмотрел меня Геннадий Михайлович и велел категорично: «Ждать!». На обратном пути чувствовал себя скверно. Он растревожил локтевую ямку, а после и операционный рубец. Но это ладно. У них сейчас проходит  интернатуру парень, который был ассистентом  хирурга, оперировавшего меня. Геннадий говорил с ним. Тот сказал, что кладка нерва произведена правильно и хорошо.
Два дня я в расстроенных чувствах. Скотина кот! Никак не ходит в горшок. Такого идиота- кота у меня еще не бывало. Раза два обойдешься жестко и все- все коты приучались. Этот- какое то наказание. Из побоев он уже не вылезает. И орет на весь подъезд, когда его наказывают. Либо он от рождения дурак, либо обнаглел окончательно. Если первое, то никакая сила уже не поможет. Не хочется ее применять, очень не хочется, но других путей нет. Иначе весь дом будет загажен. Мне только дерьма в углах не хватает. Левая рука в царапинах. Это на мои переломы и послеоперационную рану. Какой страшный удар пришлось мне вынести! И сейчас мои руки  в который раз страдают от этой твари, которую я взял как помощника, а получил дополнительного могильщика. Гнать?- Куда? – живое создание, я за него ответственен. Ломать, пока не обломаю?- тоже вопрос, но юлить перед ним: «Кисонька!»- я  не намерен.
Сын так и уехал, ни разу не посетив отца- больного отца, хотя имеет ключи от моей квартиры. Мне не обидно, но ведь потом все вернется к нему. А до сорока лет не так уж и далеко.
Сегодня был в прокуратуре, у своего старого знакомого, начальника криминалистического отдела. Попросил высказать свое мнение по поводу всего произошедшего со мной. Оно однозначно: «Дорожно- транспортное происшествие. Сбили и умчались!». Он просмотрел сводку за 7 октября 2008 года, но в ней ничего нет. Его правда! С какой силой меня должно было отбросить, чтобы сломалась такая мощная кость как плечевая! При обычном падении такое невозможно.
Просматривал работу «Страсти по Давиду». До чего же она большая и разнообразная. И писалась она в тяжелый период моей жизни, когда талант только набирал силу. Безработица, нищета, работа то дворником, то сторожем. Почти голод! Сдавал кровь, чтоб получить гроши. Пожирал сам себя. И в промежутках этой битвы на обрывках бумаги, где придется- на ступенях подъезда, в очередях на бирже, писал «Страсти по Давиду». И вот снова трагическое время и снова время их. Какое совпадение! «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется…». Иногда поражаюсь: откуда у меня столько сил? Из года в год, из года в год один и тот же тяжелый кошмар. А я и шучу, и смеюсь, и пишу. Вспоминаю при этом Сервантеса- как он, изломанный судьбой, смеялся своим беззубым ртом и говорил: «Зубов  то у меня осталось лишь пять!».Часто представлял его беззубый смеющийся рот. Впору засмеяться и мне и сказать: «Рук то у меня осталось полторы!». Но, по видимому, так надо. Может быть болезнью, я послужу, как и мои «Страсти по Давиду» многим и многим больным. И в этом будет милосердие БОЖИЕ.
«БОГ не молчит. ОН говорит моей жизнью!»
               
«Любовь являет истинное диво,
Нам образ ВСЕДЕРЖИТЕЛЯ открыв.
Но раз ОТЕЦ небесный молчалив,
То и любовь, выходит, молчалива.»
                ***
                Псалом 137. (За святую…)
За святую истину ТВОЮ
Имя ТВОЕ сердца полнотой,
Поклоняясь храму до земли,
Я перед богами воспою.

«Тем,- скажу,- ГОСПОДЬ мой величав,
Что с небес услышавши мой зов,
Переполнил бодростью мой дух,
Дело выше имени подняв.

Слово слыша с БОЖЬЯ языка,
Прославляйте ГОСПОДА, князья,
Все пути исследуя ЕГО,
Ибо слава БОЖЬЯ велика!

Видит БОГ смиренных- ОН высок,
Смерти не позволит подойти,
Опаляя яростью врага,
Быть когда беде наступит срок.

Упасет от всяческого зла,
Милосердья тоже не лишит,
Никогда руки не отведет,
За меня решая все  дела!»
                ***
15 января 09 чтв(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Завтра только три месяца от дня второй операции – на левой руке. А сколько она уже переделала: и научилась писать в такой короткий срок и написала такое большое количество записок и стихов. Молодец!  Низкий поклон им – моим рукам, труженицам. Писала и в гипсе, и превозмогая боль- выполняла свою задачу. И, быть может, выполнила? Ведь я вышел на работу, работаю. Сегодня приписников было уже очень много. Человек начинает чувствовать себя человеком, когда  выходит на работу. «И выходит человек к трудам своим!». На работе даже умудрился закончить сонет. Сейчас он выглядит вот так:

О чем твердили в зренье, в слух метели
Все, в один голос, яростно и зло
Зимой? Что наносили на стекло?-
Что было лето, были акварели,

Что было солнце, запахи и трели.
Потом сентябрь на сочное тепло
По вдовьи вынес в чреве- тяжело
Осенний плод от семени апреля.

Что сменится времен хоть череда,
Заплодоносят пахоты и нивы,
И превратятся в теплый пар массивы

Из панциря снегов и толщи льда,
Все без тебя на свете сиротливо,
И лето не наступит никогда.

Так что, я на работе т.е многое, очень многое для выздоровления уже сделано.
Но ночью спал мутно и тяжело. Снился мой дом, погруженный во тьму, в нем посторонние люди, которые хватали меня за руки. Зло в моем доме. Зло и болезнь. Потом опять снились люди, которые хотят проникнуть ко мне в дом.
День заметно увеличился. Зима стоит теплая и это меня спасает. Дай БОГ ее пережить, чтоб срослись кости.
(После 01) Работаю очень много, очень напряженно, очень интенсивно. Пишу, вношу, разношу. Читаю опять мало. Почти ничего. Работа позволяет забыть о болезни и служит моей цели, к которой я стремлюсь. И пишу книгу. Пусть она будет пресной, скучной, шероховатой, но она будет правдивой. Шаламов говорил, что доверие к  литературе мемуарного жанра безгранично, что посредственная  в художественном отношении книга Чарльза Чаплина «Моя жизнь» (Я ее читал-  книга, действительно, пресная и скучная) обошла все страны мира. Верю. Кажется, стала приподниматься кисть, когда пальцы не собраны в кулак. Раньше приподнималась только с сомкнутыми. Или мне только кажется.
                ***
                Псалом 86 (Ты стоишь…)
Ты стоишь пятой
На горе Святой,
Прочат славу тебе и успех.
Во твои, Сион,
БОГ врата влюблен
Из Иакова  больше всех.

Скажут про Роав,
Что обычен нрав
У того кто в нем был рожден.
О Сионе ж так:
« В нем рожденный всяк
БОГОМ ГОСПОДОМ укреплен!»

Это ж БОГ – судья,
Перепись ведя,
Всех людей земли, подтвердит.
Потому сих строк
Во тебе исток
И всегда в моей ты груди!
                ***


16 января 09 птн. Вечер.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Мучительно за годом год идет,
А дней уже осталось так не много.
И чем их меньше, тем длинней дорога,
Тем больше в сердце горестных невзгод.

Мой дар слабеет, и который год
Не знает счастье моего порога,
И только опыт, все измерив строго,
Порой обман в грядущем узнает.

Бегу за счастьем – вот оно, попалось!
Увы! Рванулось и опять умчалось.
Я падаю. Встаю, пропал и след.

Бегу опять. Зову- оно далеко,
Вперяю вдаль отчаянное око…
Оно исчезло и надежды нет.
                (Луис Камоэнс)

Я сегодня в таком настроении. А вот из моих:

Бегут толпой хохочущие страсти,
Звенит : «А- у!» в беспечных голосах,
То водит прятки призрачное счастье
Ловлю его с повязкой на глазах.

Азарт игры до ночи спозаранку!
Устал внушать рассудок: «Перестань!»
Схватил кого то: «Вот она, беглянка!»
Повязку прочь- выслушиваю брань:

Что верю я в несбыточную сказку-
За счастьем гнаться это суета.
Но я, скандаля, требую повязку
И вновь на голос призрака. Куда???

Лишь сотрясает сердце слово :
«Когда слепой ведет слепого…»

Это одно из моих самых ранних. Я тогда писал на английский манер.
Настроение сегодня плохое. Но в самом начале болезни я сказал себе: «Будет еще все. Настроения тоже будут всякие. И хорошие и плохие. Готовься!». Сказалось еще то, что сегодня приснилась моя рукопись, а на ней написано: «Меня настигла беда!»
 «ГОСПОДИ,- хотелось воскликнуть,- да сколько уже можно? Я столько раз выслушивал это слово «беда», что мне оно внушает уже не страх, а омерзение.» Но постепенно успокоился: если это наступило, то это – наихудшее. Что может быть хуже «беды»? Одна смерть. Звонил Анатолий Горбачев из Орла.- мой  товарищ. Поздравил меня, что я не теряю времени. Он- доктор биологических наук, очень умный и интеллигентный человек, и к его мнению я всегда очень прислушиваюсь. А что касается не упущенного времени- да! Я уже говорил: раз так получилось, то нужно продать себя подороже! Я уже продал себя не дешево. Мои «Записи» есть. Будут и читатели. Один все равно будет.
(Позднее) работаю, хотя слипаются глаза. Но я такой. Если начинаю, то пока не закончу- не встану. Много работы сделано! Интересно, смогли бы так те, кто смеялся надо мной: «По- э-э- тт!!!», и крутили пальцем у виска? Да чего я только не наслушался! Но пришло время и блестяще подтверждаются слова классика: «Так вот когда жестокий нежного слабее!».
Однажды Черчилль в своих мемуарах задал вопрос Гитлеру по поводу его ненависти к евреям: «Ну если человек родился евреем?». А если человек родился поэтом? Вся его вина только и состоит в том, что он таковым родился? Как будто, рождаясь ты имел право на выбор. Но думается мне, что правы здесь Анатоль Франс и Бальзак. Первый утверждал, что люди  простят все, кроме таланта, в котором есть что то дерзновенное, за что платят глухой ненавистью и клеветой, прощая  остальное, в том числе и  богатство, потому что знают, что нажито оно не праведным путем. Я тоже знаю, что любой современный миллионер хочет видеть своих детей прежде всего не богатыми, а гениальными, покупая школьную медаль за деньги и не имея ни малейшего представления о том, что гений- это катастрофа! Что из себя представляла медаль за школу при коммунистах?- редкость, одну- две на город. Сейчас медалистов по пятьдесят в год. Население поумнело? Сомневаюсь, когда даже на плакатах грамматические ошибки. Второй в «Обедне безбожника» утверждал примерно тоже самое, но едко и зло.
                ***
                Псалом 98 (Трепещите…)
Трепещите, БОГ царит,
У НЕГО державный вид.
ОН сидит на херувимах
Вся земля под ним дрожит.

Дом ЕГО- Сиона рог,
Над народом ОН высок,
Да восславят имя БОГА,
Ибо свят Великий БОГ.

 Почитая суд, закон,
Дал Иакову их ОН.
Свято ГОСПОДА подножье-
Все к подножью на поклон.

Аарон и Моисей
Меж священников – мужей
Призывали имя БОГА,
Самуил среди людей.

Внял ВСЕВЫШНИЙ всем троим,
Говорил из тучи к ним.
Как все трое дорожили
Достояние своим!!!

Очищающий от зла,
Воздающий за дела,
Был для них таким ТЫ, БОЖЕ-
Вечная ТЕБЕ хвала!

Все ТЕБЯ превознесем
И поклонимся потом,
Ибо Свят Великий БОЖЕ,
Свят ЕГО небесный дом!
                ***
17 января 09 сбт (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Нет большей радости, чем непреклонной
И, словно Геркулес, беде сопротивляться, быть
Перед могуществом во прахе не валяться.
Мужать в несчастии и тем его избыть.

В борении с огнем и громом лавр добыть!
В страдании- сердцам и душам закаляться!
Тому, что говорю, не нужно удивляться.
Лишь тот кто смерть познал способен жизнь любить.

Сломав напор врагов, добыл победу Кир.
И Цезарь скипетр свой достиг в суровом споре.
Филиппа гордый сын завоевал весь мир
Ценой тяжелых войн на суше и на море.

Так что они для нас, опасности и беды,
Как не зарок небес, как не залог победы?
                (Графиня Грейбфенберг)

Стал наносить визиты. Только что пришел от Ю.С. Мы вместе с ним лежали на неврологическом отделении. Он мучился межпозвонковой грыжей. Недавно его оперировали. Только ходит и лежит. Увидел меня, улыбнулся: «Ого, перемена разительная!» Да, я ведь без гипса на левой руке и без косынки на правой.
Заметил, что приходит в изначальное состояние мой скелет. До травмы он был в прекрасном состоянии. Ведь я не терял форму и по утрам крутил на талии утяжеленный обруч и занимался на массажерах. Через несколько дней после травмы заскрипели, застонали, завизжали все суставы. Особенно позвоночного столба. Сейчас скрип прекращается, почти исчез.
Необходимо обратить внимание на позвоночный столб. Он сейчас нужен т.к. часть одежды приходится одевать не руками, а посредством броска. Т.е. мне необходимо иметь крепкую спину. Она у меня и так не слаба, но форму терять ей нельзя. Из гимнастических снарядов у меня: мяч, обруч, палка, экспандеры для кисти, колеса.
И все таки, наверное, я не такой уж и плохой врач. Ведь мой труд «Записи» - работа по медицине. Чтобы написать работу нужен опыт, основанный на наблюдении. Плохой специалист просто поленится наблюдать. Были и есть у меня работы по словесности, по астрономии, поэзии, а вот по медицине нет. Не было до сегодняшнего дня. И вот она- работа по медицине.
Дома стараюсь каждый день что то делать. Накупил чистящих средств. Вчера почистил все зеркала и оконные стекла.
(Поздней) К моему огромному сожалению, с котом мне пришлось расстаться- к горшку он так и не привык, а жить в загаженном доме с больной рукой я не могу. Унес его в общежитие и отпустил. Люди подберут и накормят. За месяц он не сходил ни разу туда куда положено. Газета всегда сухая. Применять к нему постоянно физические меры, а после ходить целый день расстроенным я тоже не могу. Так и раны заживать не будут. На котов мне не везет. Единственный умница- кот был перс Буська. До чего же он был чистюля и хоть и ко мне не шел, но меня он любил больше всех.
                ***
                Псалом 23 (Земля у ГОСПОДА…)

Земля у ГОСПОДА в руках,
Ее богатства в рудниках!
Живущих во ее краях,
Земли основу
На реках строил БОГ, морях
Одним лишь словом.

Тот к БОГУ ступит как домой,
Тот для НЕГО почти святой,
Кого не влек к себе разбой
И сердце чье правдиво.
Не клялся ложно кто душой,
Не побожился лживо.

Сам БОГ напутствие дает
И уделяет от щедрот
Коленам их из рода в род
По праву.
Верхи вздымайте у ворот-
Грядет Царь Славы!!!

Кто Славы Царь? Зовется ОН
ГОСПОДЬ. ОН крепок и силен,
Во брани ОН не сокрушен,
Побил врагов без счета.
Всяк БОГУ до земли поклон
Когда войдет в ворота!!!
                ***

18 января 09. вскр. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Старый мой сад- отражение детства,
Кладезь, свидетель мечтаний моих.
В кронах – морщинах ,с искрой кокетства,
Прячешь ты в зелени таинства их.

В сердце стучится тоска пилигрима,
Падает в руки сплетенных ветвей,
В бликах безмолвность деревьев сравнима
Только с молчанием склепов царей.

Что там цари и величие, если
Блеск их бездушный ничто перед песней
Слившихся с небом плодов.

Вот и завидуйте шлемы, кольчуги
Как замирает на ветках упругих
Белая чаша умытых цветов!
                (По мотиву Р. М. Рильке)
Крещение!
Мороз усилился, но не очень!
«…услышал голос ТВОЙ и убоялся, потому что я наг…» (Бытие 3). Сегодня делал уборку. Разделся до нага, чтоб не мешала одежда- решил использовать ноги. Ведь  для этих дней они и готовились. И они же у меня  крепкие. Не все им крутить педали и упражняться на коньках. Взглянул на тело – вздохнул. Как у двадцатипятилетнего. Ни единой складки, ни капли жира. И вот такое. Пол вымыл быстро. Причем тряпку старался зажимать в пальцах ног, а не просто прижимать ее к полу. Как в фильме «Генералы песчаных карьеров.»-  негр. Идет по пляжу, издали замечает часы, раздвигает пальцы ног и цепляет ими браслет. Два шага, бросок и они у него в руке. Ночь спал очень хорошо и спокойно. Наконец то я понял всю грозную опасность алкоголя при повреждении руки. И дело не только в замедленности заживления, особенно нервной ткани. Ночью стремишься принять щадящее положение и поворачиваешься на другой бок. Трезвый человек себя контролирует, пьяный никогда. Я, например, стараюсь сейчас на левый бок не поворачиваться. Если поворачиваюсь, то сразу просыпаюсь и делаю так, чтобы подмышечная область и плечо были свободными. Пьяный может сдавить или нервное подмышечное сплетение, или лучевой нерв. Что будет тогда? Лучше не занимать мозг подобными представлениями. И я предупреждаю больных с повреждениями одной руки или обеих: не пейте! Это может стоить Вам жизни!!! Утром ( а вошел я в утренний режим)  заставил себя сделать полный комплекс упражнений. В том числе и на позвоночник. Как до травмы. Теперь это обязательно! Завтрак: два сырых яйца, холодная каша «мюсли» на снежке с растительным маслом, кофе. Курю: пачка сигарет на два дня. Сегодня баня. И еще! Но это уже относится ко всем больным: тщательно анализируйте свое поведение и образ жизни до заболевания или травмы. Старайтесь понять какая задача возлагается на Вас или Ваши скрытые возможности. Не теряйте время на пустое и никому не нужное уже отчаяние. Помните, что исход  Вашей болезни во многом будет зависеть уже от этого. «Будьте тверды и мужественны» (Иисус Навин) в постигшем Вас несчастье. Мыслите широко. Не Вы первые и не Вы последние, и не Вы единственные. Рядом с Вами сейчас сотни больных с таким же как у Вас увечьем. Во всех городах планеты! Вы страдаете не одни.» Слова?- но это так и есть.
(поздней) Пришел из бани. Шел, размышлял о первых итогах. Во первых: травма привела к этой книге и ее публикация всего лишь дело времени. Во вторых: травма вывела из глубочайшего внутреннего и творческого кризиса и вернула к работе, к которой я  призван. В третьих: прежний образ  жизни  исчез навсегда и возврата к нему нет. В четвертых: я стал себя уважать и относиться к себе на Вы, благодаря усилиям затраченным на этот труд. В пятых: я честно заработал свое ранение и за правое дело. Гордится же солдат ранами полученными в битвах. И жизнь- битва! А я  жил и живу по правде, не смотря на  ошибки и противоречия. Ну и в шестых: после такого чем еще можно меня испугать? ( в соединении с прошлым опытом) Может быть, по этому спокойствие все чаще проступает у меня на лице!
И все таки мне повезло еще в том отношении, что я хотя бы знаю за что мне приходится страдать. А сколькие больные и раненые не знают!!!
                ***
                Псалом 89 ( ТЫ нам…)

ТЫ нам прибежище, о БОЖЕ, в род и род,
Никто по возрасту ТЕБЯ  не превзойдет!
Будь это горы, мирозданье хоть.
Но ТЫ от века и до века- БОГ ГОСПОДЬ!
Лишь только повелишь ТЫ с вышины,
И вот мы тлением поражены.
Ведь пред ТОБОЮ тысяча годин
Проходят, БОЖЕ, словно день один.
А ТЫ для них, о БОЖЕ,- наводненье,
Они перед ТОБОЮ что растенья,
Которое пол дня всего цветет,
А к вечеру уже теряет цвет и плод.
От гнева ТВОЕГО мы исчезаем,
От ярости в смятенье мы впадаем.
Все беззаконья наши пред ТОБОЮ,
А так же сокровенно потайное.
ТЫ гневался на дело наших рук,
И потому лета у нас лишь звук!
В семи десятках лет ТЫ дал нам дней,
И лишь не многим путь ТЫ дал длинней.
И то в трудах цветущая пора,
В болезнях. Там и умирать пора,
Вздохнув, что годы, месяцы, недели
Как птицы вдаль куда то улетели.
Все знания сжимаешь ТЫ в руках!
О, пощади нас, БОЖЕ! Что мы?- прах!
Так научи счислять нам наши дни,
Чтоб сердце умудряли нам они.
Доколе, БОЖЕ, БОЖЕ, обратись,
К рабам скорее ликом обернись!
Насыть их, БОЖЕ, милостыней рано,
Чтоб ТЫ хвалим был ими беспрестанно.
Возвесели за дни нас, за лета,
В которые ТЫ гнев на нас метал,
В которые терпели мы беду,
Пусть Славу БОЖИЮ сыны скорей найдут!
Да будет в них ТВОЕ благоволенье
И да не будь же больше в отдаленье!
                ***
19 января 09 пнд (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Я сошел с ума! Ведь за крупные деньги купил с А.Х. и О.Х. аквариум- полный комплект. И двух рыбок – скалярий.  Я очень люблю скалярий и меченосцев. Меня удивило, что рыбки сейчас такие дешевые. Аквариум у нас был, когда я находился в детском возрасте. Тогда наша семья жила в Башкирии- в Уфе. Хотя я тогда в силу детских лет ни в чем не разбирался, но, что рыбки были дорогими, в том числе и скалярии, это я запомнил очень хорошо. Вот аквариум – мое! А собаки и кошки- они мне чужды. Самый первый читатель моих «Записей»  оказалась О.Х. Вчера, когда А.Х. уполз спать пьяный, я пригласил ее к себе и открыл набранные в компьютер тексты. Она читала их очень внимательно и высказала мнение, что работу нужно продолжать. Согласен! Одно только сознание того, что она необходима, придает моей душе могучий импульс и оптимизм.
На службе втягиваюсь все больше. Сегодня описывал (ручкой) статусы троих призывников, у которых был выставлен диагноз «бронхиальная астма». Не плохо. Женщины тоже похвалили и сказали, что «здорово». После работы безумно захотелось…борща. В семейную бытность я  увлекался приготовлением супов. Дочь их очень любила. Брал обыкновенные суповые пакеты, фарш, прожаривал лук и морковь. Бросал перец и сметану. Получалось очень вкусно и очень питательно. Спросили как то у академика Павлова: «Какая пища самая полезная?» Он ответил: «Та, которую мы едим с аппетитом!». Борщ поел с отменным.
А.Х. пропивает, прожигает всю свою жизнь. Работать не хочет – все на жене. Он же, как я уже говорил, пьет, веселится и гуляет с собакой. Напрашивается горькая ирония: руки, ноги целые, пьет в чудовищных количествах и не работает. А я как пострадал!!! До сих пор не закрыты раны, висящая кисть, за несколько дней научился писать левой рукой- и работаю. Сам себе напоминаю сейчас графа Штауффенберга(внешне). Но даже А.Х. обратил вчера внимание, что я стал значительно спокойнее и уравновешеннее, что с лица исчезло напряжение- оно стало мягким. И прибавил: «Уверен, что ты- выкарабкаешься!». Да! Многое, очень унесено травмой!!! Сегодня на работе открыл записную книжку- я в нее заносил адреса, на которые должен был выходить по долгу службы. И вижу, что записи прерваны 6-м октябрем- один адрес. 7 октября началась другая жизнь. Поморщился, закрыл и хладнокровно бросил его в мусорную корзину. Ночью снилось, что меня преследует кабан и я отбиваю все его атаки и отбиваю успешно. Зло меня преследует! Все брошено на борьбу с ним! Что может быть самым страшным в моем положении, если правая рука не восстановится? Самым страшным может быть только левосторонний инсульт т.е гемипарез вследствие инсульта. Даже при деформирующем остеоартрозе, ревмоартрите хоть какие то функции сохраняются. Но здесь лучше не давать волю воображению. Заметил, что я совершенно перестал заострять внимание на пластине. Как будто ее вовсе не существует. Что ж, это хорошо! И все-  таки не плохую я выполняю задачу. Даже очень не плохую. Дай БОГ, чтоб эта книга облегчала участи тысяч и тысяч больных. На левом боку не сплю. Или на правом, или на спине. Или на животе. При повороте на левый бок мгновенно просыпаюсь и распрямляю левую руку. Правая кисть не много крупней чем левая. Не знаю почему!
                ***
                Псалом 119. (К БОГУ ГОСПОДУ…)
К БОГУ ГОСПОДУ воззвал
В скорби я своей:
«БОЖЕ мой, от лживых уст
Избавляй скорей!

Что язык лукавый даст?-
Кривду через слог.
Изощрен он как стрела
И горит как дрок!

Я у Мосоха  живу.
Горе, горе мне.
С ненавидящими мир,
Милыми войне!»
                ***
20 января 09 втр. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Чувствую себя сегодня скверно! Болит левая рука в лучезапястном суставе. Отношу к тому, что вчера в ней принес десять литров воды для рыб. А путь, все таки , был не ближний.  Вдобавок болит голова т.к.   вчера уснул плохо. Я заметил: стоит мне пересидеть до 24- х часов - все. Бессонница до 02-  03 часов мне обеспечена, пусть даже прошлая ночь была бессонной. На работе стал работать в полную мощь. Забыто мое  желание: « Не писать!» Пишу акты на призывников сам.  Женщины помогают измерять у них давление. Ручка, конечно, не карандаш, но и жизнь есть жизнь! От нее в скорлупу не спрячешься. Все равно придется. Купил еще двоих рыбок- моллинезий. Стоял и размышлял: их или сомиков? Решил сначала их. Сомики ползают по дну – их не видно. Куплю  и сомиков. Сейчас дома очень хорошо! Аквариум светится, напротив его стоит кресло – качалка, в нем мягкая игрушка- собачка по прозвищу Чарли.  Как только почувствую усталость, сажусь в кресло, прижимаю собачку и начинаю смотреть на рыб. Не нужно никаких радио и телевидения. Так, пожалуй, станешь как тот американец, что уселся на пожизненный срок за убийство и стал наблюдать за полетом птиц. Наблюдал, наблюдал и сделался орнитологом. Издал книги и защитил диссертацию. Научная общественность Америки не раз просила власти штата освободить его, но «Dura lex sed lex!» - закон суров, но это закон! До сих пор сидит в  тюрьме, если уже  не умер. Относительно руки- перемен нет. Кисть мягкая, не много увеличенная в размерах. Все чувствует, работает только на сгиб. Ночью случилась парестезия на левой ( от нее тоже сегодня на душе скверно) Но успокоился тем, что если СВЫШЕ решили, то здесь уже ничто не спасет. Лучше не сжигать душу пустыми страхами. Читаю опять мало. Почти ничего не читаю. Но я много размышляю и много работаю. «Жизнь- лучшая из книг!»- Слова Киплинга. И это правильно. «Много книг читать- для тела утомительно!». Это уже слова Экклезиаста. Тоже правильные. Обратил внимание, что и пораненными руками, при помощи других частей тела, если не спешить (а спешить стало некуда) можно сделать ту же работу, что и здоровыми. Только не спешить! И не спеша выбрать правильную позицию.
(поздней) поужинал вчерашним борщом. Все таки борщ вкусней, когда он постоит! Вспомнился анекдотический случай, даже не знаю в связи с чем- наверное  в связи с этой(именем которой ни в сокращенной, ни тем более в полной форме я не хочу осквернять книги), из СМЦ им. Семашко. Ее прямо распирало, что у  нее муж- офицер и сын станет офицером. Когда я был ребенком, то этажом выше жила семья офицера Ф. Отец был  дородный представительный мужчина. Полковник по званию, танкист. Его сын был всего на год старше меня и мы учились с ним в одной школе. Отец очень хотел, чтоб сын пошел по его стопам. И определил сына на два года в армию, в танковые войска. Но после армии, вместо того, чтоб идти в училище А.(так его звали) отказался от него наотрез, не смотря на все мольбы, угрозы и уверения. Кем он стал? А стал он обыкновенным рабочим на оптико механическом заводе. Мы выпивали как то с ним, и я спросил: что же его подтолкнуло к такому решению? «Для меня слово «офицер» и слово «дурак» - одно и тоже!»- откровенно ответил А. (Не все, конечно, офицеры дураки. У нас в военкомате мужики очень положительные, но и слова не мои- прим. автора)
(Поздней) . Сидел А.Х. Он чинил мне диван. Рассчитываюсь с ним одним – спиртное. Но он единственный кого мне хочется сейчас видеть у себя дома. Его и его жену. Даже А.М. я видеть не хочу. Пьяный он стал мне признаваться, что я могу этими записями создать второго «Франкенштейна». Насчет «Франкенштейна» не знаю, но как не валяться в кровати примером, пожалуй, я послужить могу. Три кости, один нерв( и как следствие- висячая правая кисть), молниеносное переучивание на другую руку и всего 90 дней на больничном листе!
                «Даруй мне бури и ненастья,
                Даруй мучительные дни,
                Но от преступного бесстрастья
                И от покоя сохрани!»
                (Н.Аксаков)
                ***
Где то я слышал и такие слова: «Человек должен быть неистовым!!!»
                ***
                Псалом 56 (Милуй меня…)
Милуй меня, БОЖЕ,
Милостью своей,
Ибо упованье
ТЫ моей души.

С головой укроюсь
Под ТВОИМ крылом,
Не пройдут доколе
Беды стороной.

БОГУ лишь промолвлю:
«Благодетель мой!»,
С неба ОН отправит
И меня спасет.

Посрамит искавших
Поглотить меня,
Не скупясь одарит
Истиной своей.

Ныне среди скимнов
Слабая душа
И посередине
Дышащих огнем.

Зубы их что копья,
А язык что меч,
Но ГОСПОДЬ над небом
И над всей землей.

Сети ей сплетали
И копали рвы,
Сами в них попали-
Это сделал БОГ.

Я за это БОГУ
В сердце пропою,
Хором пусть подхватят
Гусли и псалтирь.

Встану рано – рано
БОГА прославлять
У народов разных
Посреди племен.

Пропою, что милость
БОЖЬЯ до небес,
Облаков превыше
Истина ЕГО.

Сам же БОЖЕ ростом
Небо превзошел,
Милость ЕГО дольше
Линии земли.
                ***
21 января 09 срд.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Хочу я в камень обратиться,
Нырнуть в хохочущий прибой,
Волной бушующей укрыться
И лечь в молчание, в покой.

Сегодня у « левши» такое настроение. Я все больше и больше отдаляюсь от кипения жизни и существую между домом и работой. Т.е. между работой и работой. А после того как у меня появился аквариум, то выходить из дома и вовсе не хочется никуда. «Не все ль одно?- я жизнь постиг!»- так говорил классик. Я уже склоняюсь к мысли, что, действительно, подобным образом, СВЫШЕ, меня отправили на отдых от тех  многолетних кошмаров, которые бушевали над моей головой. Рано или поздно, а человеку необходим отдых размером в год, полтора или в два, смотря по тому к какой деятельности он готовится далее и что он сделал до этого. «Встань и осмотрись на путях своих!»- слова пророка. Безусловно, осматриваться нужно время от времени, но человек иногда несется по такой жуткой инерции, что сам остановиться уже не в силах. Нужно чрезвычайно сильное потрясение, чтобы это произошло. В мою бытность студентом нам демонстрировали такой опыт: сажали крыс(белых) в клетку и над ними несколько минут гремел электрический звонок. Крысы на всем протяжении времени звонка метались как угорелые. Потом звонок резко выключали. И в ту же секунду на крыс нападал ступор. Они замирали полностью недвижимые в тех позах, в каких настигла их тишина. Некоторые даже, зацепившись лапкой за верхнюю решетку и подвешенные как колбаса. И метаться они не хотели и замереть как камень тоже. Все помимо их воли. В жизни тоже самое. Гнет, гнет, гнет! Ты мечешься, сгораешь и, вдруг, резко тишина(болезнь, травма). И ты чувствуешь в голове пустоту, в теле оцепенение, такое, что не в силах двинуть рукой или ногой. Все, ты остановлен. Помимо своей воли. У меня натура очень кипучая, не смотря на внешнюю медлительность. И, конечно, после стольких лет такой напряженной работы мне просто необходим перерыв и переосмысление пройденного пути. В таком настроении сегодня и проснулся. Не спеша позавтракал, не спеша поприсутствовал на службе, потом купил двух рыбок- сомиков, не плохой еды и не спеша никуда пообедал. «Что я забыл в том безумном мире?»- спрашивал иногда сам себя Робинзон Крузо. А сказке «Два брата» Е. Шварца дедушка Мороз спрашивает: «И где мои друзья мамонты, а наши беседы? Хотя они были медлительны и произносили всего одно слово в десятилетие, но нам некуда было спешить!» Мне не нужно спрашивать. Тюрьма?- может быть Но сидят же люди в тюрьмах десятками лет. Рудольф Гесс почти до ста просидел. А что до условий моей камеры, то не такая она и плохая: аквариум, книги, диван, телевизор, холодильник.
Ночью нужно давать как можно больше места левой руке, хотя при условии одноместного дивана это очень не просто. Сегодня разговаривал с П. Она- отоларинголог в госпитале. Я давно ее знаю, но не узнал- постарела. Она тоже обратила внимание на разницу в величине кистей рук. И объяснила: слабый тонус мышц и сосудов. Так и есть. Училась она вместе с академиком Сидоровым. Он- ректор Архангельского медицинского института. Психиатр. И, очевидно, гордится тем, что он академик. На всех заявлениях нужно обязательно указывать- акад. РАМН. Иначе и заявление не примут к рассмотрению.  В книге «Война с саламандрами» Чапек очень точно подмечает, что на кабинетах миллиардеров, хозяев многочисленных компаний висит всего одна табличка с указанием их  имен, а то и вовсе ничего не висит. На кабинетах функционеров средней руки обязательно дощечки с указанием всех многочисленных титулов и званий. На работе все больше привыкаю. Один день- людей мало, другой день- людей много. Сегодня было мало. При надевании фонендоскопа низко наклоняю голову, при надевании очков тоже. Правую руку стараюсь удерживать в кулаке, чтоб напряжение мышц не давало кисти проваливаться вниз.
И все таки причина- весь мой прежний образ жизни.  Невозможно было выйти из тех злоключений не поврежденным. Просто невозможно. Со дня на день я ждал. И ждал гораздо худшего. Что все закончится онкологией. Все завершилось травмой.(Как один мой знакомый- умер от инфаркта миокарда, а измучил при жизни всех онкологов. Но я никого не мучил). «Как древо у вод!» Древо прорастающее через толщу заледеневших вод и ломающее в прорастании ветви.
И все таки только в болезни находишь прелести в массе крохотных мелочей, которые заслоняет от тебя суета, когда ты здоров.
Да, пожалуй, это верное решение, что нужно относиться к этому повороту в жизни как к заключению под домашний арест, на который меня обрекли СВЫШЕ, а выход на улицу- прогулка арестанта. Идти в любом случае было бы некуда, будь я даже здоров. Сейчас тем более «Некуда идти человеку, а ведь надобно!»- восклицает Мармеладов у Достоевского. А Шоничев: «Некуда идти человеку и не надобно!» Мне легче!
                ***
                Псалом 47. (Велик ГОСПОДЬ…)
Велик ГОСПОДЬ! И ОН живет во граде,
ОН выбрал место городу- Сион.
Жива планета лишь Сиона ради.

На север город БОЖИЙ обращен,
В нем БОГ ГОСПОДЬ- заступник превеликий.
Пошли цари войной со всех сторон,

Увидели и опустили пики.
(Родить как будто каждый стал готов,
Настолько мукой искривились лики.)

Волна поднялась в море от шагов
Бегущих, корабли перевернула,
А БОГ сорвал все снасти с парусов.

Каким ЕГО услышали средь гула,
Таким потом ОН в городе предстал
И это в город мужество вдохнуло.

О БОГЕ говорил и стар и мал,
О благе говорил ЕГО во храме,
Признал ЕГО началом всех начал.

ТЫ правду раздаешь, ГОСПОДЬ, горстями,
ТВОИ, ВСЕВЫШНИЙ, сила и хвала
Всю землю опоясали сетями.

Так встань, Сион! Встань во главу угла!!
Иуды дщери, полнитесь весельем
За то, что БОЖИЙ суд не знает зла.

Пройти вокруг него задайтесь целью,
Пересчитайте башни и зубцы,
Сердцами обратитесь к укрепленью.

В дома его входите, во дворцы,
Чтоб рассказать грядущему народу
Как ГОСПОДУ работали отцы

За то что ОН им даровал свободу!
                ***
22 января 09 чтв. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

                Эльдорадо.
Вскричал: «До встречи, милый край!»
Потом семье: «Прости, прощай!-
Держать меня не надо!
Со всем на свете связи рву.
Зовут во сне и наяву
Ворота Эльдорадо!»

В метель смеялся над зимой,
Шутил над летом в летний зной:
«Жалеть меня не надо!
Скитальца БОГ хранит с высот,
А потому ОН приведет
К воротам Эльдорадо!»

Но смерть грядет, несет указ
И им ему не в бровь, а в глаз:
«Тебя то мне и надо!»
Не струсил он- наоборот:
«В конце концов любой умрет.
Но как же…Эльдорадо???»

Хохочет смерть: «Изгой судьбы,
Не внявший мудрости тропы,
А мне того и надо!
За счет обманчивых идей
Мир пополняется- теней.
Ха, там и Эльдорадо!!!»

Это стихотворение я написал, когда мне был 31 год. И оно- импровизация на знаменитое стихотворение Эдгара По «Эльдорадо». Я тогда был очень тщеславен и оно мне попалось во множестве переводов. Я захотел не отставать от того же Брюсова или Бальмонта и создал свой, не зависимый вариант. Впоследствии оно мне разонравилось, и я его уничтожил. Я тогда уничтожил массу стихов, особенно на античную тематику, хотя они многим приходились по вкусу. Но вчера почему то оно вспомнилось и снова понравилось, и я восстановил его по памяти, хотя прошло 16! лет.  «Завтра это сегодня, но только завтра!».  Две строчки не мог вспомнить никак. Во втором шестистишии. Заменил их (сейчас) на: хоть буря встреться на пути, хоть небо сверху упади. Но потом вспомнил и их. Евгения Гинзбург обратила внимание  на то как в тюрьме раскрепощается память. А я ведь в тюрьме, но только под домашним арестом.
Сегодня настроение очень умиротворенное. Все таки наступает какое то просветление, правильное понимание произошедшего. Сейчас душа отдыхает и приходит в первозданное состояние. Как у классика: «…Приводит в первобытный вид больную душу…» Да. Отдых! Долгожданный отдых!! И как, оказывается, часто болезни, которые на нас насылаются, не источник мук, а источник отдыха. Мы мечемся, томимся по отпуску, проклинаем все на свете, а когда это нам посылается, начинаем стремиться в прошлую суету. Я давно уже понял, что самый сильный в нас не инстинкт самосохранения, а инстинкт суеты. «Суета сует…». Только мы не можем этого понять. Даже в одиночестве я сейчас отдыхаю от одиночества. Эти дни и месяцы, быть может, самые драгоценные. В течение этого года должен наступить перелом. Я научусь всему левой рукой, она заживет в любом случае и все «вернется на круги своя». Но в этом же Экклезиасте говорится «И отпуска нет на войне». Отпуск, оказывается, есть. За окном чудесная зимняя погода: ветра нет, мягко падает снег, журчит аквариум, две моих двери закрыты, с внешним миром связывает только телефон. Я – вне суеты, вне экономических мировых кризисов, я даже как бы вне времени. Я даже не знал кто сейчас президент Америки, чем страшно удивил знакомого, сказавшего мне, что президент сейчас не Буш. Дремлет размягченная моя рука, дремлет и душа.

Смотрю на пик Пяти Стариков,
На Лушань, на юго- восток.
Он поднимается в небеса
Как золотой цветок.
С него я видел бы все кругом
И всем любоваться мог…
Вот тут бы жить и окончить мне
Последнюю из дорог.
                (Ли Бо)
(Поздней)Работаю. Много работаю. И на государственной службе и над рукописью. Завтра конец недели, людей обещают меньше. Акты пишу левой рукой. Приспособился размещать ее всю на столе. Так писать легче. Сейчас вносил рукопись в компьютер и мне попалось выражение: «Цикл травматологии». Вспомнилось употребление этого слова « цикл» и прыснул от смеха. Я был на военных сборах в госпитале. Мне было лет 25 или 26. Согнали нас тогда, медиков, так много, что набили полный зал. Залезает на трибуну полковник и зажурчал и понес: «Уважаемые( и т.д.)… Вас собрали для прохождения цикла…». Он не договорил. Из зала голос: « Циклы у женщин!». Полковник хрюкнул в микрофон, а среди наших раздался хохот сначала в задних рядах и как нарастающая волна покатился на средние и на передние. В них он лопнул как пузырь. Медики!
(позднее) Делаю так: отработаю страницу, поднимаюсь: экспандер, мяч, несколько строк прочитываю. Сегодня в чтении Бунин. Хорошо сказал:

Не страшат меня ненастья,
Горько думать, что пройдет
Жизнь без горя и без счастья,
В суете дневных забот.
Что увянут жизни силы
Без борьбы и без труда…

И все таки я счастлив этой работой Мне во все годы работы в медицине доставляли не сказанные мучения мою любовь к медицине и раздвоенность души между ней и словом. Телом я был во врачебном кресле, а мыслями далеко от него. Я был и врач и не врач одновременно и долгие годы не знал: так кто же я есть на самом деле? Хотя некоторые из моих больных утверждали, что я- «врач до мозга костей»- я не чувствовал себя им. Но сейчас моя мечта осуществилась: Я объединил, казалось бы, не совместимые вещи: медицину, описывая на себе картину одного из мучительных заболеваний и поэзию.
«Одной любви уступает музыка,
Но и любовь- мелодия!»- сказал классик.

«Но и медицина- поэзия!»- теперь могу сказать я
                ***
                Псалом 58 ( Избави…)
Избави меня, БОЖЕ, от врагов
И предоставь от восстающих кров.
От беззаконных заслони СОБОЙ,
От тех, кто жаждет крови всей душой.
Подстерегают душу ибо вот,
Хотят исторгнуть из меня живот.
Я понимаю: грех на мне бы был,
А то ведь просто ради пробы сил.
В себе перебираю кучу дней-
Не нахожу нигде вины своей.
Воззри скорей по этому с небес
И на врага создай противовес.
О, БОЖЕ, БОЖЕ! ГОСПОДИ ТЫ сил,
Оставь врагов моих без мяса и без жил,
Ведь мы в земные краткие часы
Все люди. А они, что псы.
Вся жизнь их протекает по ночам,
Их языки сподобились мечам.
Ну до чего язвительны, остры!
Но я то знаю: это до поры.
Ведь ТЫ, о БОЖЕ мой, сильнее всех,
А потому поднимешь их на смех.
Раз посрамляешь ТЫ любой народ,
То этих тоже сила не спасет.
За этим только я к ТЕБЕ прибег-
Защитник ТЫ единственный мой- БОГ.
ТЫ, БОЖЕ, предваряющий сынов,
Дай мне узреть низвергнутых врагов.
Не умерщвляй в них до конца живот-
Чтоб вдоволь посмеялся мой народ:
Как те, что похвалялися во зле
Вниз лицами толпою на земле,
Наружу хором вывалив язык,
Который лживо клясться лишь привык.
Так, ГОСПОДИ их, БОЖЕ, расточи!
Пусть возвращаются скулить себе в ночи,
Ходить все только около, вокруг,
Познавши, что ГОСПОДЬ- наш БОГ, наш друг.
Пусть бродят, не найдя жилища
Без нитки на себе, без крошки пищи.
ТЕБЕ за это с самого утра
Я буду петь и восклицать: «Ура!»
                ***
23 января 09 птн. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Тому вершины видятся искусства,
Кто испытает в нем перед ТВОРЦОМ
В глубинах сердца трепетное чувство.

Конец недели. Сегодня на работе писал быстро, твердо и красиво, чем удивил даже медсестру. Нашел для того стола правильное положение для руки, тела и головы. Писал акты.
Вчера дома произошла крупная неприятность. Я избавляюсь от лишних книг и готовлюсь сдать их в библиотеку. Стал двигать книжный ряд и с ужасом увидел, что стеллаж начинает падать в бок. Это грохот был бы не вероятный. Ночью! Инстинктивно я схватился за него правой больной рукой. Удержал. Но плечо пронзила такая боль, что я чуть не закричал. Первая мысль, которая вспыхнула в сознании : «Перелом!!!». Но потом успокоился, потому что нагрузка была небольшая, а кость заживает уже 4-й месяц. Т.е. она уже относительно крепкая.
Книг в библиотеку собрал много. В понедельник их должны у меня забрать. Остались только самые необходимые, которые спутники пожизненные. С какой любовью я смотрю сейчас на «Незнайку», «Республика ШКиД», книги Беляева, сказки. Все их я вынес из детства и сохранил до сегодняшнего дня.
С рукой перемен нет. Но занимаюсь регулярно. Поработаю- мяч, экспандер, ролик. Появились, правда, подергивания в области локтевой ямки. Быть может на ее уровне происходит восстановление. Если перелом плечевой кости у меня в нижней трети, а нерв прорастает по миллиметру в сутки, то такое не исключается. Но руки, если БОГ даст им выздороветь, могут стать очень сильными, ведь целыми днями и та и другая работают. Сегодня обнаружил, что один из экспандеров лопнул. Вот как. Доработал.
Безусловно, что я испытываю большие неудобства, ведь я поменял всю свою жизнь и резко обрел другую, непривычную для себя форму, пробыв в прежней 47 лет. Но я верю, что все к лучшему, при условии, если я сам буду к нему стремиться. Силы к этому убеждению прикладываются очень большие. Большое желание поправиться и жить по новому, не так как прежде. Ночью снилось, что ко мне пытаются проникнуть- некто злобный. Но дверь железная и держит хорошо. Зло пытается проникнуть! Оно и понятно- человек болен. Я помню мне рассказывали один сон, что к нему(к тому кто рассказывал) тоже врывались злодеи и сорвали дверь перед тем как проникнуть. Он проснулся тогда, когда от нее осталась одна обивка. Через некоторое время этот человек заболел смертельно и неизлечимо. Дверь в снах- очень важный фактор. Моя, пока что выдерживает.
(Позднее) Нельзя говорить, что в болезни  «все плохо». Болезнь ко многому приучает, многому воспитывает. Мои движения становятся все более плавными и неторопливыми. До болезни же они иногда доходили до судорожных. Прежде чем сделать какое то действие я остановлюсь и подумаю и после этого уже делаю его очень и очень не спеша. Так же когда приходится, допустим, брать какой либо предмет. Во время ходьбы по городу шаг укрупняется и стараешься ступней прочувствовать почву на которую ты становишься. Болезнь, таким образом, развивает очень ценное качество- это неспешность. Сознание все больше и больше не заостряется на действиях левой руки. Все больше ее движения делаются не произвольными. Например, когда берешь сковородку или банку с кофе. Все действия можно сделать одной рукой, если не спешить и не суетиться. Помню, когда я был студентом, то проходил практику как раз на том отделении на котором меня оперировали. В то время на нем работал доктор Вениамин Харитонов. Обыкновенный деревенский мужик, маленького роста, напоминающий собой медвежонка. Пальцы он имел в половину моих. Но что он ими делал- уму не постижимо. Он давал и мне оперировать и при этом повторял как заклинание: «Не спеши! Только не спеши! Все время – твое!» Прекрасный врач, прекрасный человек.
(поздней) Только что закончил работу. Работаю много. И над рукописью и над руками. Левая заживает. Очень помогает кистевой экспандер. На ней исчезли парестезии. Пробовал ей бросать пики с близкого расстояния. Получается. Боли практически нет. И очень помогает выкатывание ролика по стене. Это полезно для правого плечевого и локтевого суставов. Кистевой же экспандер заставляет двигаться в лучезапястном суставе сухожилия. Это приводит к уменьшению в нем отека. Короче говоря, работы хватает.
                ***
                Псалом 33. (ГОСПОДА БОГА…)
ГОСПОДА БОГА
Во всякое время хвалю,
К БОГУ хвалою
Полны постоянно уста.
БОГА хвалить
И хвалить я душе повелю,
Кроткими чтобы
Хвала эта была внята.

БОГА хвалите,
Что есть ваших внутренних сил.
БОГА взыскал я,
И ОН обратил ко мне взор.
Сколько опасностей не было
Все от меня отстранил.
Кто обратился
Стал светел, изгладил давнишний позор.

К ГОСПОДУ нищий воззвал,
И ГОСПОДЬ его вовремя спас,
Ангела дал для охраны-
Ведь стал он  для БОГА священ.
Каждый к НЕМУ приближайтесь,
Увидите- любит ОН вас.
Кто уповает на ГОСПОДА
Будет до смерти блажен.

ГОСПОДА БОГА возбойтесь,
Кого я за праведных чту.
Ибо к боящимся скудность
Свои не протянет персты.
Бедствуют скимны,
И тигры впадают в нужду.
Ищущий БОГА
Не испытает нужды.

Дети, придите,
Подам вам великий урок:
«Страх перед ГОСПОДОМ БОГОМ-
Животворящий родник.
Благо хотите увидеть
И днями пополнить свой срок-
К слову коварному
Не подпускайте язык.

Доброе делайте!
Зла убегайте стремглав!!
Ибо кто праведен-
Оку ГОСПОДНЕМУ мил.
Слушает тех ОН,
Кто добрым выказывал нрав,
К  злобным лица ОН ни разу
Не обратил.

Правый взывает,
И слышит ГОСПОДЬ его стон,
Шлет избавленье
От всех наболевших скорбей.
Тех приближает,
Кто сердцем своим сокрушен,
Духом смиренных спасает,
А злых истребляет людей.

Горестей много у правых,
Но БОГ избавляет от всех.
Кости хранит,
Поломаться не даст ни одной.
Ну а на головы злобных
Их собственный грех
ОН опрокинет,
На злобных пойдет ОН войной.»
                ***
24 января 09 сбт (Написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

О, доколе ты будешь по свету кружить,
Жить- не жить, ненасытному телу служить?
Где, когда и кому, милый мой, удавалось
До потери желаний себя ублажить?
                (Омар Хайам)

Сегодня встал в очень спокойном расположении духа. Долго лежал и смотрел как рыбки плавают в аквариуме. Хотелось и вовсе не вставать до завтра, но вспомнил, что я на работе. И лучше режим не нарушать. Остановился на целесообразности не убирать диван и чередовать бодрствование и отдых. Косынку на руку и пошел в  парк. Хорошо, что он рядом с моим домом- прямо под окнами. Когда я въехал в этот дом деревья были еще не большими, и я из окон видел колесо обозрения. Сейчас т.е. летом его уже не видно. Выросли деревья как и я. Шел и твердил себе только одно: «Не спеши!» Рука пораненная, дремлет! И я дремлю! Кто то из классиков сказал эту фразу (ее повторяла Гинзбург): «Благословенна ты, тюрьма!» Но и болезнь – тюрьма. Дом- камера! Выход в парк, или в магазин, или в баню – прогулка! «Благословенна ты, болезнь!»- приходится говорить и мне. В самом деле: а нужно ли мне спешить выздоравливать? С какой целью? Я отдал свою тяжелую дань суете. Уже склоняюсь к мысли, что спешить не надо. И даже пускай…(Нет, не буду). Встречаю знакомую, рассказал что со мной произошло. Она похлопала меня по плечу и сказала: «Ты сейчас живешь вне суеты!». Повторила ту мысль, которую думал и я.

Сияет солнце нежно жарко,
Струится воздух не спеша,
Я прохожу аллеей парка,
Весенней прелестью дыша.
Кресты кладбищенские, хмурясь,
Расправив плечи ото сна,
Стоят, презрительно нахмурясь-
Ведь их не трогает весна.
Но кто с могилы гордо прянет
Назло разрушенным крестам?-
Цветок? Нет, мертвый руку тянет
Навстречу жизни и лучам.

Самое главное, что душа!  Душа выздоравливает!!

«Да, вот она – природа человечья!
Какие ей не наноси увечья
Она кровавой коркой зарастет,
Но выстоит…»             (Ибсен)

(позднее) Был сын. Прочитал несколько страниц моих  «Записей» и заявляет мне: «Ты не соблюдаешь языковых норм!» «Милый мой- отвечаю,- до норм ли мне, когда писал левой рукой, к тому  же поломанной!? Здесь не до них!». «Тебя не будут читать!». «А я не нищий,- отвечаю ему,- чтобы попрошайничать у читательской публики расположения. Буду писать для себя.». Поговорили довольно неприятно. Но что он еще может знать? Не дай БОГ, конечно, сломает обе руки, попишет карандашом зажатым в зубах или между большим и вторым пальцами ступни и узнает до норм ему или нет.
                ***
                Псалом 146 (Восхваляйте…)
Восхваляйте БОЖЬЮ власть,
В песни всю вложите страсть,
Вам она придется всласть
И ЕМУ в угоду.
От СЕБЯ тогда ОН часть
Выделит народу.

Ведь ЕМУ подвластно все:
Исцеленье ОН нашлет,
Сколько звезд ушло в полет
Только ОН и знает.
(Раз ОН звезды где то льет-
ОН их величает)

ОН превыше всех властей,
Крепче всех ОН крепостей,
Мудрецов ОН всех мудрей,
ОН- оплот смиренью.
На бесчестных же людей
Шлет ОН униженье.

От мала до велика
Пой ЕМУ на гусельках:
Что ОН гонит облака,
Дождь льет на дубравы,
Что птенцам даст червяка
И скотине травы.

И за то, что с неба БОГ
Не на силу смотрит ног
И не на красивый скок…
….
А за то, что БОЖЕ
Не бывает очень строг
К тем, в ком страх есть БОЖИЙ!
                ***

25 января 09 вскр. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Предупреждай, о смерть, издалека,
Твои атаки были бы отбиты.
Но вдруг ты налетишь, чтоб для защиты
Клинок схватила левая рука!

Однажды я разговаривал с  одним из своих старых друзей- Альбертом, которого уже знаю свыше тридцати лет. Он -офицер милиции, орденоносец, проходил дагестанскую кампанию. Смелый  и порядочный человек. И разговор у нас зашел о таком качестве как смелость. Дело в том, что по своему внутреннему устройству я человек очень стеснительный. А в отношении людей не редко бываю робким. Не один раз этим качеством пользовались люди малопорядочные и нечистоплотные в своих личных и корыстных целях. Я всегда считал, что в таких людях как Наполеон, Гитлер, Ленин, вся их гениальность сводилась только к тому, что они не боялись людей, не  боялись толпы в любом ее количестве. Но черта стеснительности очень ценна в том отношении, что она делает человека очень ценным работником, когда он находит свое место. Она совершенно исключает корыстные интересы и направляет все внутреннее содержание исключительно на работу. Такой человек знает, что он не умеет «подавать  товар лицом» и ему остается другое. Один знакомый говорил мне: «Нужно не сколько уметь работать, сколько уметь подавать работу!». Гавриил Илизаров  промучился со своим аппаратом 15- ть лет- он  не умел ее подавать. А одно время к нам в город повадился некий профессор Ш. из Москвы, филолог, читать лекции по Шекспиру. Народу набивалось битком. И у меня складывалось впечатление, что нужно  читать не Шекспира,  а о том, как Ш. читает Шекспира. Он умел «подавать работу». Так вот, я задел служебную деятельность. Но в творческой работе я становлюсь совершенно другим. Здесь моя, так часто дремлющая смелость, просыпается. И те идеи, которые рождались у меня в голове мне часто приходилось отстаивать уже не перед людьми, а перед судьбой чуть ли не ценой всей своей жизни. Долгое время этот вопрос не решался для себя: кто же я на самом деле? -Трус или смелый человек. Я поделился с Альбертом своими сомнениями. Он сказал мне вот так: «Смелость человека проявляется только в работе!». Не много погодя он добавил: «Почувствуешь, что не справишься- лучше беги! Пускай говорят, что трус!». Слова боевого офицера!!! А я его знаю тридцать лет! И в детстве не было драчливее мальчишки чем он. Скорей всего, что он прав! Я все о полемике со своим сыном. Конечно, книга неудобочитаемая. Часть грешит просторечием. Но в смелости замысла, думается мне, автору не откажешь. Часто я размышлял над секретом таких книг как Экклезиаст, «Государь», «Песни невинности и опыта» и т.д. В чем секрет их живучести? В чем секрет их пробивной силы? Не выразительный язык, бледные краски. Банальная философия. И только с опытом и жизнью получил ответ: в личности их создателей!
                Письмо к другу.
Мой старый друг, мой верный друг,
Листни назад года!
Взгляни, как бились в унисон
Сердца у нас всегда!
Забудь, что я как лунь седой,
Что согнут до земли,
Что по тебе года сохой
Морщины провели!
Стучались если в двери к нам
Лишь холода и тьма,
Была нам , значит, суждена
Вселенская зима.
Но не в теплице ли цветки
Сердца? Раз в декабре
Твердили хором я и ты:
«Нет стужи на дворе!»

Много слов, изречений, примеров из жизни и книг приходят сейчас ко мне! Но самые святые слова, которые я всегда ношу у сердца- слова моей покойной матери: «Я не люблю, когда мужчина ноет!!!»
(Поздней) сегодня состояние рук хорошее. И правой и левой. Весь день боль не беспокоит. Срок- три с половиной месяца. Левая становится в очертаниях все более изящной. И отломанный шиловидный отросток локтевой кости ее не портит нисколько. Правая кисть не много больше левой. Но мышечный  рельеф сохранен. Сейчас поправлял книги- боли нет. Наверное, мои снаряды делают свое дело.
И все таки как трудно человеку избавиться от… алкогольной зависимости. Я не говорю о себе. Мне это труда не составляет абсолютно никакого. Равно как и не курить. Ежесекундным решением я не курил по пол года и по году, хотя курю с детства. И курю охотно, потому что я люблю табак. Но пьющим людям, действительно, тяжело. Сейчас я в таких условиях, что мне не то чтобы абсолютно нельзя, а не желательно. И я безболезненно абсолютно отказался от всех видов спиртного. И знаю, что никакие силы меня к нему не принудят. Но ведь приходят знакомые. И как их не убеждаешь, что тебе нельзя, они, особенно когда выпьют, начинают, если не надоедать, то насильно втискивать рюмку в твои руки. Я отношу себя к более или менее волевым людям и уж если мое решение принято окончательно, то легче земле сойти со своей орбиты, чем измениться ему. И на подобные выходки я сначала не реагирую (вдруг, отстанут), потом начинаю повышать голос, а в конце уже орать матом и от меня отстают. А люди менее устойчивые? Они, действительно, бедные! И бедные их семьи. И зачастую виноваты не они, а их окружение. Вот почему(одна из причин) я закрыл сейчас двери практически для всех. Будут лезть с рюмками как надоедливые мухи!
Вчера, как я уже писал, у меня был сын. Он рассказал мне свой сон. Якобы он и его невеста у него дома. Вхожу я с поломанными руками и ногой, окровавленный, и бросаю им упрек в том, что они меня не любят, но я счастлив тем какой я есть. Великая вещь- наши сны!!! Нужно понимать их. Они как мудрая книга, которую нам читают СВЫШЕ. И как только человек переступает некий духовный рубеж, мир снов начинает раскрываться перед ним и раскрывать свои тайны. Все в его сне было правильным И сон никогда не обманет! Но, повторяю, нужно понимать сон.
На эту тему есть старый, но очень мудрый анекдот: прыгает отряд парашютистов. Один отказывается наотрез. Подходит инструктор и спрашивает в чем дело. Тот объясняет, что увидел во сне свою бабушку и та его предупредила: парашют не раскроется! «Ерунда!»- морщится инструктор,- давай поменяемся парашютами!» Меняются! Прыгает курсант- парашют раскрылся. Мимо пролетает инструктор, грозя кулаком: «Я твою бабушку…»
                ***
                Псалом 60 (Молитву…)
Молитву, ГОСПОДИ, услышь,
И воплю, ГОСПОДИ, внемли!
В унынье сердца моего
Взываю я с концов земли:

«Поставь скорее на скалу
В лазурь упершую рога,
Раз мне прибежище лишь ТЫ,
Моя защита от врага!

Укрой, о ГОСПОДИ, крылом,
Едва ступлю на ТВОЙ порог,
Обет услышал ибо ТЫ,
Людьми мне верными помог!

Дни приложи ко дням царя,
Продли из рода в род лета,
Да будет он перед тобой,
И повели Своим устам,

Чтоб заповедали они:
«Царю ГОСПОДНЯ милость – сень!»
За это воспою ТЕБЕ
Обет свершу во всякий день!»
                ***
26 января 09. пнд (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой  рукой.)
«Все вещи – в труде!»- Экклесиаст.  Начало трудовой недели. Я заработал на полную мощь в военкомате. Работа в нем, конечно, больше канцелярская. Количество написанных мной актов уже не уступает тому  количеству, которые пишут медсестры. Сегодня людей было очень много. И актов я написал тоже много. Я приспособился. Но в военкомате удобнее письменный стол. Левую руку полностью размещаю на нем, правая, сжатая в кулак, придерживает и сдвигает лист бумаги вниз. Я сажусь к столу как можно ближе, прижимаюсь к краю стола плотно животом и грудью(иногда так плотно, что трудно дышать), бумагу тоже помещаю к себе как можно ближе, располагаю ее в наклонном положении кверху, слева – направо.  При письме стараюсь разрывов между буквами не допускать, как делал их, когда писал правой рукой. Правая лежит почти перпендикулярно краю стола. Велика, конечно, сила порочной привычки. Я говорил уже, что письмо правой руки стало расстраиваться в тридцатилетнем возрасте. Я тогда работал лор- врачом и чуть не плакал, когда писал карты. Потом в картах стал писать всего по нескольку слов,  и то, согласно образному сравнению моей матери: «Как курица лапой!». За такие записи мне не раз здорово попадало от начальства. Но что я мог поделать? Сказать: «Извините, у меня трясется рука? И я вынужден писать по нескольку слов и то вот так?» Представляю, какой была бы реакция! «Молодой человек,- последовал бы не медленный вопрос,- вы алкоголик?» И впоследствии дошло до того, что у меня начинались спазмы в животе, когда писать приходилось хотя бы два слова. Это был уже страх! Он закрепился и пустил корни!! И сейчас он преследует, когда начинаю писать левой рукой. Но он уменьшается, хотя медленно. И я замечаю, что все чаще не заостряю внимания на написанном, когда пишу. Значит, силу набирает другая, уже положительная привычка! Вчера у меня была дочь. Она- левша. Я попросил ее показать как она располагает тетрадь. Оказалось, что совсем по другому, чем я. Пишет она просто здорово. Я заметил, что у меня, у сына, у матери, теперь у дочери письмо красивое. Бабушка писала очень плохо. Она тоже была левша. Но бабушка была практически не грамотная.
На работе, когда выхожу курить, то руки держу сомкнутыми в кулаки. Призывники народ веселый, молодой, пороху не нюхавший.
Мой письменный стол дома не очень удобен. И приспособлен он для правшей. Большое дело, что он оказался покрытым толстым стеклом! Сейчас я сдвигаю его резко влево и получаю для левой руки дополнительную площадь. Так писать можно и удобно.
Воспоминания почти не тревожат меня. Рвет иногда душу секундной болью, как уходящая гроза утихающими рокотами, но это уже далеко, не то, что было. Горько иногда усмехаюсь про себя: «Неужели нужно покалечиться для того, чтоб зло отступило?» Нет ответа! Иногда вспоминаю А.Х.- я уже о нем писал. Того, для которого жизнь заключена в тарелке каши обязательно политой льняным маслом. Так скажем его словами: «Здоровый образ жизни(у называющего при этом единоутробного брата «Урод»).» Здоровый, ничего не попишешь! «Болезни и инвалидность начинаются с головы!»
(Поздней)
Только что закончил работу. Задумался. Зло, то что произошло? Безусловно! Но благодаря этому злу делаем ведь чудеса: пишем книги поломанными левыми руками, пишем их  обездвиженные, прибитые к кроватям(Гейне и Островский), летаем без ступней ног(Маресьев), выходим на лед на поломанных ногах(Харламов) и прыгаем на них в высоту(Брумель), водим корабли с одним глазом(Нельсон), с одним глазом делаем и операции(профессор Греков), снимаемся в  кинофильмах тяжелобольные(Луспекаев) и умираем на сценах театров тоже больные(Миронов),становимся профессорами слепоглухонемые(Виноградова) и диктуем свои труды ослепшие(Леонард Эйлер)- все не перечислить. Так вот где оно, добро БОГА. Значит не так уж и не права иудейская религиозная доктрина, утверждающая необходимость зла, и объединяющая добро и зло в лице единого БОГА, в отличие от христианской, отводящей БОГУ только добро, а зло- сатане. Иудеи называют зло: «Полицейский на дороге жизни.» Один  мой знакомый это образно выражал (А. Б., кстати говоря): « Не будет зла и будешь как дурачок, пускающий слюни : «Б- э- э!»- для которого- все добро.» О чем же говорят поломанные руки, покалеченные ноги, один глаз и отсутствие их когда мы и при увечьях умудряемся творить? Только об одном- о величии человека! Зло творимое человеком страшно! Но оно ограничено. Добрые дела человека границ не знают. Прав был пророк Даниил. Человек ими прекрасен.

«Но в крови горячечной
Поднимались мы,
Но глаза не зрячие
Открывали мы!»
                (Багрицкий)
                ***
                Псалом 8. ( ГОСПОДИ, БОЖЕ)
ГОСПОДИ БОЖЕ, как имя ТВОЕ велико!
Имя ТВОЕ простирается выше небес.
Славить младенцу ТЕБЯ – материнское пить молоко,
Мне- над врагом обрести перевес.

Думаю часто, на солнце взглянув из под век:
 «Все что на небе- от Слова пошло ТВОЕГО!
Кто ты такое, в сравненье, о брат человек?
Кто ж он такое?»- раз БОГ посещает его?»

Брат – человек перед ангелом не умален,
Чести и славы ему уготован венец.
Полным хозяином с дня сотворения он
Дел БОЖЬИХ стал: и зверей и волов и овец,

Рыбы глубинной и птицы, чертящей вираж
В воздухе, на оперенном крыле…
ГОСПОДИ БОЖЕ! О ГОСПОДИ! ГОСПОДИ наш!!!
Как велико ТВОЕ имя всегда по земле!
                ***
27 января 09 втр. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Сегодня не хотел писать ничего. Я работал до глубокой ночи и потом, естественно, уснул трудно и мучительно. Утром спал до последнего момента и ушел, едва- едва успевши позавтракать. На моей работе за опоздания не выговаривают т.к. терапевт- последняя инстанция, но долг вежливости  не велит опаздывать. К тому же гололед и мне приходится, как говорит один мой знакомый, «ползти как таракан», а не лететь пулей. Ведь моя левая рука сейчас- самая большая в мире драгоценность. Хочу внести два замечания: начались подергивания мышц мизинца и большого пальца правой кисти. После того, как было чувство «прострела», тоже в пальцы. Это я почувствовал в лежачем положении, перед отходом ко сну. Чувство прострела давно не давало о себе знать. Было оно раза два или три, во втором месяце от начала болезни. Потом кисть словно замерла. Мышечных же подергиваний не бывало ни разу. Эти- впервые. Но я мало уже обращаю на это внимания, хотя раньше обращал и ждал. Обращаю, чтоб вписать в хронологию. Положительный ли они признак? Если бы кто то уверенно сказал мне: «Да, положительный!». И второе замечание: сегодня давал левой (естественно) рукой мужчине прикурить от сигареты сигарету. Казалось бы – пустяк. А женщинам особенно. Но это далеко не пустяк и далеко не так просто, как может показаться, даже мужчинам, которые не курят. И подтверждение этому: в ответ на подобные просьбы мужчины стремятся подать зажигалку. Сигарету практически никто, а особенно сейчас, не подает. Рука на весу. Начинает трястись, а нужно попасть концом сигареты в конец сигареты. При мне, у мужиков, при этом действии, так тряслась рука, как будто они всю ночь пили. Сложная процедура! Есть фильм «Небесный тихоход», а в нем момент, на  который, наверное, обратил внимание один из миллиона его смотревших. У майора Булочкина, которого играл Николай Крючков, кто то просит прикурить. Он протягивает просящему папиросу и сразу отворачивается от нее.- рука будет трястись. Для меня, курильщика, это давным давно стало не возможным. Но сегодня я забыл спички. Прикурить мне дали от зажигалки- я ждал знакомого. Мужчина: «Прикурить не  дадите?» Вынимаю сигарету изо рта, зажимаю между указательным и средним пальцами ( и самому интересно). Рука согнута в локте. Протягиваю. Наблюдаю. Хоть бы на миллиметр дрогнула! Дай БОГ! Но старую, порочную привычку, укрепившуюся с годами, разрушить не так просто. Страх перед дрожанием есть. Убеждаю себя, что не разрушишь за считанные месяцы то, что закреплялось столько лет. Работать, работать и работать! И главное оружие против укрепившегося болезненного состояния- письмо. На работе акты пишу наравне со всеми. Даже когда на руку смотрит призывник, она не дрожит. Почерк выразительный, компактный. Роспись тоже красивее, чем была. Вчера открывал консервную банку. И догадался, что открывать ее нужно по ходу часовой стрелки, а не против, как открывают правши. Остается научиться чистить картошку. Много болезненного и искаженного появилось во мне за время деятельности правой рукой. Сейчас все возвращается обратно?  Только не понятно: почему и левая оказалась поломанной? Но на этот вопрос будет отвечать только время.
(Позднее) Бегло просматриваю события почти прошедшего января и пошедших: декабря, ноября, октября. Безусловно, что самым трудным месяцем во всех отношениях оказался декабрь, самый его конец. Октябрь и ноябрь, пускай не полные, но я пробыл на стационарном лечении. Весь декабрь я был дома. Костные раны были еще относительно свежие, к тому же не набрала силу привычка. В декабре произошел и кризис. Сейчас мне гораздо легче и морально и физически. Левая рука, пускай еще и не такая здоровая, но осваивается. Нужно совсем уже не много- дождаться 16 февраля, чтоб перестать беспокоиться за могущие возникнуть осложнения. Четыре месяца это уже четыре месяца. Декабрь, из за опасений, кризиса, был ,конечно, очень мучителен. И разрабатывать нельзя- времени прошло еще мало и бездействовать преступно. Стремлюсь к тому времени, когда о травме левой руки можно будет забыть как о травме правой ноги. Я о ней  не вспоминаю. Боль в правой ноге исчезла после 4-го месяца. Сегодня дочь бросила мне баскетбольный мяч. Я поймал,- больно! Ну а правая… раньше лета я не жду ничего. Мне нечего ждать раньше полугодичного срока. Только работа, работа и работа. Я уже довел до ненужности один экспандер и один мяч. Нужно отметить напоследок, что меня спасает теплая зима. Если бы она была холодной, я не знаю, что бы со мной сделалось.
И все таки парадоксальное положение, доводящее меня  до чувства столбняка. До травмы я имел две руки, из которых(левая) бездействовала. И кроме подношения куска хлеба ко рту больше ничего не делала. Вторая, правая, не справлялась со своими обязанностями. Т.е. при двух руках я имел как бы пол руки. Сейчас, при не работающей правой, я получил одну полноценную, справляющуюся со своими обязанностями. И половину. Т.е. выходит две неполноценных до травмы поменялись на полторы  после травмы. Признаюсь честно, что я всегда ждал со страхом момента деятельности, которая так или иначе была  бы связана с письмом. И при праворукости, в этом же военкомате, мне было бы не поработать.  Машинки нет, а почерк расстроенный.
                ***
                Псалом 65 (На всех концах земли…)
На всех концах земли и на любой дороге
Хвалу ТВОРЦУ на разных языках
Воспойте! Будьте только в БОГЕ!!!

И признавайтесь: «ТЫ велик в делах!
От множества ТВОИХ больших свершений
Противниками овладеет страх!»

Земля да перед НИМ согнет колени,
А после заповедует сынам:
«Один ГОСПОДЬ- судья всех поколений!»

ОН дал веленье высохнуть морям,
Чтоб мы их дно измеряли ногами,
А после вышли к новым берегам.

ОН- всемогущ, ОН- царь над временами,
ОН знает всякий помысел вперед,
Не встали чтоб мятежники над нами.

Благословляй ЕГО любой народ,
Хвалой ЕМУ отмеривайте плату,
Что жизнь душе во плоти ОН дает,

Что тело укрепляет от булата,
Что нас в огне испытывать готов,
Уподобляя серебру и злату,

Что ОН ссудил свободой от врагов,
Что посадил царя на главу нашу,
Хоть прежде не жалел для нас оков.

Дом БОГА всесожжением украшу,
Воздам ЕМУ обеты я сполна,
Что вывели уста, испивши скорби чашу.

Тук воскурю от лучшего овна
С закланием козлищ, волов закланьем
И так вскричу, чтоб вздрогнула Луна:

«Я возвещаю истинное знанье!
Когда воззвал к ТЕБЕ я САМОМУ,
То ТЫ б не внял, будь я преступен крайне!

Но ТЫ склонился к воплю моему,
Прислушался и к голосу моленья,
Мне милость даровал. А потому

Сил не жалею на благословенья!»
                ***
28 января 09.  срд. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
« В досаде я зубы сжимаю порой,
Но жизнь- это битва, а ты, брат,- герой.
Мой грош неразменный- беспечный мой нрав,
И всем королям не лишить меня прав!»
                (Р. Бернс)
Это строчки из стихотворения Роберта Бернса в переводе Маршака. Я тоже делал когда то на него импровизацию, но где то лет в 35, когда я уничтожал стихов огромное множество, кажется, уничтожил и его. Закономерно! Когда мы начинаем творческий путь, то всегда кажемся себе гениями. Отрезвление происходит позднее(а у иных так и не приходит и перерастает в обычную манию величия). Верней понимание, что жизнь не ограничена, а твое творчество ограничено и охватить всю жизнь невозможно никакому гению. Не зря Ньютон признавался в старости, что он словно ходит по берегу океана и подбирает с берега мелкие камешки- свои знания.- все, на что он способен. Признаюсь честно, почему я не читаю одного поэта, хотя  он и не плохой поэт. Его тирады, что он «не бывалый гений» мне не то, что противны, а просто чужды. А любой гений у меня начинается с человеческих качеств, а потом уже с его трудов. Не знаю как я «Эльдорадо» вспомнил. Это мне не вспомнить. Но в те годы я изобразил нечто подобное: «Не горюй, что седина, в теле поврежденья- жизнь такая же война, в ней идут сраженья!». И в тех и в других строчках звучит основное: жизнь – война!  И в очередной битве этой войны я получил очередное повреждение (уже говорил про это). Я давно разговаривал с сестрой на эту тему и озвучил: « Редко кто из жизни выходит не поврежденным. Практически никто!» Она мне ответила, что сейчас половина населения нуждается в помощи психиатров.
Сегодня самочувствие и внешнее и внутреннее у меня хорошее. И о больной правой руке я даже не вспоминал. Купил для левой более сильный и более жесткий экспандер- на 20 килограмм. Резиновый оставил для пальцев правой руки. Сказываются упражнения на ролике, мяче, экспандере. Но в такое состояние переход произошел не постепенный- рывком. Заживают руки. Я помню насколько неприятно было класть локоть правой руки на стол, ставить его. Я даже применял подкладку (вязаную). Сейчас все.
(Позднее). Со вчерашнего дня, когда впервые начались подергивания мышц большого пальца, подергивания стали гораздо больше сегодня. Они идут по предплечью, сменяясь чувством уколов, чувством жжения и видимы не вооруженным глазом даже сейчас в области «анатомической табакерки» и лучезапястного сустава. Подергивания ощущаются по медиальной поверхности плеча. Чувство жжения на подушечке большого пальца. Прекратилась потливость правой ладони. Парестезия большого пальца держится наподобие чулка, оставляя свободной только концевую фалангу. Парестезии 2 и 3 пальцев исчезли полностью.
                ***
                Псалом 62. (От самого начала дней…)
От самого начала дней
ТЕБЯ лишь ГОСПОДОМ зову,
И нет душе ТЕБЯ родней-
ТОБОЮ грезит наяву.

И плоть томится и болит-
Ей без ТЕБЯ земля пуста,
Идти в Святилище велит,
Вдруг, снова явишься ТЫ там!

«ТЫ милосердием велик,
ТЫ милосердней в мире всех»-
Уста не сдерживают крик,
И руки сами рвутся вверх.

Когда ТЕБЕ, о БОЖЕ, звук
Устами вымолвлен такой
Елей как будто или тук
Овладевают ,вдруг, душой.

Не только днем, в полночный час
И вплоть до утренних часов
Ни разу не сомкнувши глаз
Все думать о ТЕБЕ готов.

И представлять как я стою
В тени ТВОИХ могучих крыл,
Как душу, ГОСПОДИ, мою
ТЫ от своих питаешь сил.

Как те, кому ее не жаль
Идут прямой дорогой в ад,
Как сердце их пронзает сталь,
Как трупы их терзает гад.

Душа как веселится та
С которой в мире ТЫ живешь,
Как загородятся уста
Повсюду сеющие ложь.
                ***
29 января 09  чтв. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

На творчество твой образ вдохновляя,
Докажет в изваянье: «Не исчез!-
Над адом жизни больший перевес
Единственного образа из рая!»

Фантастика! Что кончается такая огромная книга для записей. Сколько же я их внес левой рукой?
Сегодня произошел не приятный инцидент. Я обратился к невропатологу, которая сидит у нас в военкомате, чтоб узнать о природе моих мышечных подергиваний. Узнать мне этого не пришлось. Зато узнал другое, когда она посмотрев на кисть моей руки,   заявила, что положение у меня «хуже некуда», не спросив ни о характере повреждения, ни об обстоятельствах получения его, когда завела речь о повреждении подмышечного нервного сплетения и о том, что срок в 4 месяца уже очень большой срок, когда заявила, что «впереди высохшая рука и инвалидность.». «Ну а как же слова главного нейрохирурга области по поводу восстановления нервов, даже раздавленных!?» «Я не такая оптимист как он!!!». Вот она заповедь Хатчисона: «Всегда утешать!» и Гиппократа: «В какой бы я дом не вошел, я войду в него с пользой для больного!». Другого, наверное, хватил бы удар на месте от таких речей. Я, как ни странно, выслушал все очень спокойно. Только при работе с призывниками, был несколько рассеян- мысли витали в соседнем кабинете. Позднее, когда курили с главным врачом комиссии, и я рассказал ему о произошедшем,  он высказался, что такое происходит при  разрушениях нервных стволов и нарушениях их анатомической  целостности и усмехнувшись, прибавил фразу  об вопросах этики в медицине (особенно, у молодых врачей) закончив тем, что  «нервы – прорастают, но долго».  «Кто не согласен, пусть первый бросит в меня камень!». Молодец, мужик! Только за одно это я уважаю его и его слова кладу в копилку «положительного опыта».
(Позднее) Е.Ж. нашел мне два кинофильма в интернете. Огромная редкость и тот и другой и оба я смотрел в далеком детстве. Первый «Сказание о Рустаме». Последний раз полностью он был смотрен мной в 7 классе. После этого- никогда. Куда я только его не заказывал. Сегодня он просмотрен мной, спустя 33 года! Второй еще большая редкость- «Возвращение к жизни». Этот фильм я смотрел в 4 классе. И с тех пор о нем даже не слышал. Он по книге «Записки серого волка» Ахто Леви. Я хотел посмотреть оба, но потом передумал. «Возвращение к жизни» фильм тяжелый и жестокий. Особенно сцена убийства комитетчика и изнасилования его невесты при налете зеленых братьев на деревню. Это, по моему, тоже, большей частью преувеличения. Ведь кто как ни жители деревень кормили и поили «зеленых братьев» и бандеровцев и им нельзя было портить с населением отношений, иначе в своем лесу они просто умерли бы с голоду. Правда, дед никогда не  любил вспоминать бандеровщину. Мать тоже. Она жила в немецкой оккупации на Украине  и о немцах(у них стояли простые немецкие части из немецких мужиков) отзывалась не плохо. Иногда у нее проскальзывали сравнения немцев и бандеровцев, и они были не в пользу последних. Вспоминаю и я, когда мы жили в Уфе, то над нами жил с семьей бывший пленный немецкий офицер- Адольф Штольц (дядя Адольф). После освобождения из плена не захотел возвращаться в Германию, женился вторично в Уфе и остался в России. Его сын Виктор стал авиаконструктором. Прекрасная семья. Удивительно, как такой жестокий фильм мог поставить Владимир Басов. Ведь с виду он такой добряк! Удивительно и то, как Е.Ж. разыскал его. Нет, для такого фильма нужны время и настроение. На сегодняшнее- плохое,- лучше не стоит!
И все таки: быть или не быть моей руке? На следующей неделе к Игорю, а через неделю к Геннадию Михайловичу. Звонил сегодня к Игорю. Он сказал, что для парезов после травм срок в 4 месяца – мал. Нужен примерно год.
                ***
                Псалом 117  (Восславьте БОГА…)
Восславьте БОГА- БОЖЕ благ
И всякий к БОГУ вхож.
Тверди Израиль хором так,
Дом Аронов тож.
Вслед вторь им верующий всяк
И будь на них похож.

Я к БОГУ звал из темноты,
И слал молящий взор,
ГОСПОДЬ меня взял за персты
И вывел на простор.
Раз за меня, о БОЖЕ, ТЫ
Все остальное – вздор.

ГОСПОДЬ- помощник! Свысока
Смотрю я на врагов.
Уж лучше ГОСПОДА рука,
Чем длань людских сынов.
Ведь с ней в сравнении мелка
Рука любых князьков.

Вот на меня толпа пошла
И сил у ней не счесть.
Я был, что сот, она- пчела,
А что на деле есть?
ТЫ сжег ее, ГОСПОДЬ, дотла
Свою являя месть.

Меня толкнули с силой в грудь,
Чтоб навзничь я упал,
Но БОГ мой охраняет путь-
ОН сзади поддержал.
Раз мил я ГОСПОДУ хоть чуть,
Моей ОН песнью стал.

Спасенье ходит по пятам
По совести кто прав,
То БОГ ГОСПОДЬ являет нам
Добросердечный  нрав,
Сказав: «Их смерти не отдам-
Вещать им Мой устав!»

БОГ в наказанье очень строг,
Но все же не убил.
Войду к НЕМУ я на порог
И крикну что есть сил:
«Открой СВОИ ворота, БОГ,
ТЕБЕ раз правый мил!»

Открой! Чтоб славить день и ночь
ТЕБЯ душа смогла.
Ведь камень выкинутый прочь
Встал во главу угла.
ТЕБЯ не можно превозмочь,
Где ТЫ вершишь дела.

ТЫ сотворил, ГОСПОДЬ, день тот,
Души разрушил плен,
А потому ТЕБЯ так  ждет
Всяк у Сионских стен.
Во имя кто ТВОЕ грядет
В веках благословен.

Всех ждем мы около дверей,
Введем в свою семью,
Будь хоть каким кто из людей,
Будь хоть в каком краю!
Вяжите жертву поскорей,
Скорей ее к огню.

Едва Вы ступите к нам шаг,
Вздымая руки вверх,
Кричите: «ГОСПОДИ, ТЫ благ
И милосерд во век!»
В собранье да воскликнет так
Вошедший человек!
                ***
30 января 09 птн.(Написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Душа из ада двигается к раю,
Познавши в  этом радость бытия.
Создал бы жизнь, как и ВСЕВЫШНИЙ, я
Дай мне возможность к этому. Я знаю!

Я нахожусь в тихой гавани. И с этим фактом не поспоришь. Еще бы! Призывники не больные! Для них лицо в белом халате- лицо не прикосновенное, которому они должны говорить «Есть!»  и отдавать честь. Один мой знакомый фельдшер, армейский, как то хвастался: «Ткну пальцем на солдата, скажу, что пьяный и он будет пьяным, хотя трезв как стеклышко!». На моей основной работе- я должен. Наша заведующая, Марина Овчарова, заявляла со свойственной ей прямотой главного терапевта города: «Любая жалоба рассматривается в пользу больного!». Полностью согласен! Мы- слуги страждущего человечества. Так заявлял и доктор из книги «Алмазная гора» Томаса Манна: «Я- слуга страждущего человечества!». Мы должны быть и лечебниками и психологами. Больше- психологами. И я сейчас выступаю в роли психолога. Нет, психотерапевта. «Уча других, учимся сами!». Утешая других, утешаешься и сам.  «Доктор» А.Х. разорялся при мне: «Этот урод, после черепно- мозговой травмы, эти старухи…», чем  выдавливал мои глаза из орбит. Вот она, вчерашняя реплика нашего главного врача о вопросах этики в медицине. Для А.Х, как я уже говорил, основное: утром- каша с льняным маслом(обязательно без хлеба- здоровый образ жизни), вечером уха, в субботу баня с  литром пива. И его не коснется ничего, никакое зло этого мира. Я привыкаю и уже не путаюсь, как в прежние дни. Статьи осваиваются, рабочий день значительно короче, заработная плата та же самая. Безусловно, что в связи с болезнью я отказался от всего. Только курю. ! Хотел тут было бросить и курить, даже выбросил остатки  табака в унитаз, но расстроила меня вчера невропатолог, даже не расстроила, а привела в какое то сумрачное  расположение духа. Закурил. . Трава и есть трава. По моему лишь то вредно, что изменяет сознание. Как табак его изменяет? Отец Протозанов в книге Лескова «Соборяне» так же говорил, когда курил: «Трава и есть трава!». «…и дал злак селный…»(Бытие). Греческие монахи все курят.  Только  записал эту фразу- подумалось:  сколькие сыновья, глядя на своих отцов, давали самые страшные клятвы себе и матерям, что они никогда не притронутся к алкоголю. А на деле потом получались еще худшие чем их отцы. Сын моих знакомых! Сколько конфликтов у него было с отцом до тех пор, пока сам не начал трудовую деятельность. Сейчас отца перещеголял! Мать от переживаний уже волосы рвет на голове.
Весь день звучит в ушах песня из кинофильма «Возвращение к жизни». Мне помнится, как она мне когда то не понравилась. А сейчас? Не может ли случиться так, что я уже дома? И не может ли получиться так, что когда(если, конечно, БОГ даст) минует время пареза, то мне это будет уже как бы и не нужным? Все может быть! Пока что это мне нужно и я этого хочу. Но спешить я не спешу уже ни в чем и никуда. И не жду я тоже никого!
(Поздней) Почему я стремлюсь вести дневник? Оставлю в стороне вопросы врачебного долга и помощи больным. Человек, претерпевший большое несчастье, и изо всех сил тянущийся к жизни, а не к смерти, с первых же дней катастрофы начинает собирать что называется полезную информацию. Не вообще полезную, а полезную себе. Он собирает ее как Шекспир- отовсюду, откуда только сможет. Короткие записи  в блокноте помогут ему мало. Часть может или забыться, или исказиться временем, нашим сознанием. Только дневник не забывает и не искажает ничего! Как говорил Монтень: «Прочитываемые заново книги радуют меня прелестью новизны!» (Это он так радовался тому, что у него плохая память). Так и дневник! Перечитывая его страницы, находишь старую опору обновленной.
Я рад, что в военкомате задерживаюсь. Не потому, что мне не хочется к моим больным. В одном из моих снов озвучилось: «Ты в нем надолго!» И вот осуществление. К чему же радость? Я очень боюсь за левую руку- ночами чувство парестезий. Если я надолго, значит с ней страшного ничего нет. Кто будет держать безрукого? А к тому времени рана заживет окончательно.
(Поздней) Был у сына. Забрал у него трехтомник Гофмана и книгу Эдгара По. Раздумывал по дороге о двух вещах и обе показались мне верными. Первая: об этике в медицине.(Если бы мне кто то до болезни сказал, что меня так плотно коснется эта вещь- я бы не поверил) И мне она аскомину набила, но хамство в медицине- страшное явление, с которым необходимо бороться, потому что только слово врача- убивает, остальные- ранят. Борюсь и я- своим пером. Не что иное оно, как личное властолюбие и жажда полюбоваться на эффект от своих слов. Что, в сущности, одно и то же. Только: либо кресле администратора, либо держа в руках оружие, либо… надев белый халат можно увидеть как человек перед тобой задрожит, побледнеет и будет готов валяться на коленях по одному движению твоего мизинца.(Тоже причина для принятия только в этих трех отраслях деятельности присяги.) Да, сладостное зрелище для того кто под белым халатом вырастил на мясе шкуру негодяя. «Мы метим все в наполеоны! Двуногих тварей миллионы для нас орудие одно…». И с тех пор, когда эти слова были произнесены ничего не меняется. И для этого не обязательно, оказывается, выигрывать выборы и создавать политические движения, не обязательно участвовать в исторических битвах. Достаточно закончить медицинский институт, в который сейчас поступить не так уж и сложно и человек у твоих ног. Разница только в количестве тебе поклоняющихся, а сущность- одна! «Убей одного и ты- убийца, убей миллион и ты- военачальник!».  Один мне запомнился особенно- вот такой «наполеончик»- отоларинголог. Негодяй редкий, а трус и продажная душонка тем более. Ну ничего, еще и в гору пошел. И вторая вещь: может быть и так, что у меня была травма в детстве, о которой  я не помню, в результате которой пострадал и срединный нерв. Ведь нейропатию срединного нерва мне выставили на электромиографии. А ведь доходило до того, что пальцы (указательный и большой) ручку не удерживали- выпадала. Чувствовал, что либо слабые, либо в них что то происходит. Получается, что срединный нерв правой руки болен давно? И это тоже вскрыла травма? Получается: либо я – левша, либо я –« двуручка».
Да, невольно возвращаясь к  теме врачебного хамства. Моим учителем по отоларингологии была В. Б. Тяжелая тетя- властная и капризная. Многих врачей она доводила чуть ли не до сумасшествия.  Но чтобы она позволяла себе хоть одно лишнее слово в присутствии больного- такого на моей памяти нет. Если она хотела сделать замечание, то она багровела, она повышала голос, она топала ногами, она едва не визжала…на больного: «Выйдите! Я сказала: «Выйдите!!» И когда больной покидал смотровую, она учиняла расправу… врачу. Молодец!!! Уже за одно это, за свою тяжелую человечность, она достойна звания врача и заведующего отделением. Другое дело, занявший ее место…  Это… не хочется не цензурщины. В присутствии больного  запросто  обливал грязью коллегу, выбалтывал врачебную тайну, лишь бы о нем говорили какой он умный, единственный в своем роде, и какой ты- дурак( в сравнении с ним)! Низкая душонка!!
Ну что за умница Эмиль Кроткий!!! Как не откроешь его, так и тебе приходит на ум что то светлое. Вот что пришло: «Козьма Прутков сказал : «Нельзя обнять необъятное», а я говорю : «Нельзя представить не представимое!»
                ***
                Псалом 30 ( Я на ТЕБЯ…)
Я на ТЕБЯ лишь уповаю,
Стыда за это не узнаю.
Ведь ТЫ сказал: «Я избавляю
По правде вас!»
По – этому склонись с Синая
Ко мне на глас.

Прижми Свой слух ко мне плотнее,
Услышь мой  зов им поскорее,
Твердыней каменной моею
О, БОЖЕ, будь!
Всей величавостью Своею
Храни мой путь!

С ТОБОЮ, ГОСПОДИ мой, впору
Сравнить по образу лишь гору,
Ограду крепкую от вора
С храм высотой.
Води же ради договора
О БОЖЕ, мной.

ТЫ от сетей отводишь ноги,
Что тайно ставят на дороге.
ТЫ- крепость от любой  тревоги!
ТВОИМ рукам,
По этому, на дни и многи
Себя предам.

Вслух выражу свое презренье
Тем кто хотя б на  отдаленье
Окажет идолу почтенье
Иль сатане.
И объявлю на них гоненье
По всей стране.

Но я ТЕБЕ воздам обеты,
За то что надо мной победы
Не подарил  врагам отпетым,
А я хоть  мал,
ТЫ на глазах большого света
Ее мне дал.

Лишь милуй, БОЖЕ! Где б я ни был,
Ведь тесно, ГОСПОДИ мне! Ибо,
Очам от горести погибель,
Утробе тож.
По телу от сплошных ушибов
Сплошная дрожь.

Жизнь истощилась от печали,
Лета в стенаниях пропали,
И сила, что равнялась стали
Иссохла вся.
Все кости с плотью обветшали
Вослед ея.

Перед врагом настолько слабый,
Что злоязычат даже бабы.
Страшилищем прослыть мне дабы,
В меня плюют.
Как будто я, о БОЖЕ правый,
Срамной сосуд!

Злоречья ото всюду много,
Ко мне слетаются тревоги,
Когда собравшись на пороге
Враги моем
Хотят меня в моем чертоге
Спалить живьем.

Одно на БОГА упованье!
Все дни мои в ГОСПОДНЕЙ длани,
О ГОСПОДИ, во вражьем стане
Мне пасть не дай.
Пускай лицо ТВОЕ проглянет
И явит рай.

Не устыжусь, о БОЖЕ, веры!
А этих, скопом, лицемеров
Пускай безверия химеры
Утащат в ад.
Они на правых, чтоб без меры
Не лили яд!

Боящимся на всяком шаге
Не исчислимые дай блага,
Их под  Своим сбери ТЫ флагом
От мятежа.
Язык над ними чтоб из мрака
Не зажужжал.

И укрепи меня во граде,
Когда я с ужасом во взгляде,
Врагов своих увидев рати,
Душой паду.
Тогда СЕБЯ, О БОЖЕ, ради
Не дай беду!!!
                ***
31 января 09 сбт. (Написано  левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Не потому ли, БОЖЕ, что согнулся
И от беды стал книзу головой
Мне кажется: весь мир перевернулся?

Сегодня спал до 13 часов. И проспал бы еще дольше, но в 14 должен был придти сын. Я сейчас придерживаюсь правила, что хороший сон как и хорошая еда. Если спится хорошо и ничего не мешает, то нужно спать ровно столько сколько тебе захочется. Да и я отказал себе во всем. В сне- не отказал! Потом я пошел к С.М. чтоб послушать историю болезни его жены. Она упала на остановке в марте месяце- бежала, каблуки  высокие, поскользнулась. Домой пришла с висящей правой рукой и кричащая от боли. Оперировали, пластину поставили сбоку. Перелом у нее был в средней трети плечевой кости, нерв только побеспокоили, когда отодвигали. Результат: рука прекратила не только действовать, но даже что либо чувствовать. Через месяц(!) стала уже сохнуть. Но восстановилась через три. Я сказал, что мой случай гораздо сложнее. Линия перелома проходит через борозду прохождения нерва. Он согласился. Скоро 4 месяца моей леворукости. И С.М. удивился( а он перевидал видов- он из спецназа) насколько быстро мне удалось встать на ноги. Не только встать, а работать. И на службе, и по дому. Все делать одному и все левой рукой. И писать, и готовить. И открывать банки с консервами. И не просто левой. А больной левой. Перелом лучевой кости тоже дело очень болезненное.  «Calamitas virtutis occasio»- «Бедствие- пробный камень доблести!»- говорили латиняне. А мой камешек оказался на этот раз очень не маленьким. Сужу по декабрю. Мне уже жутко его вспоминать. А завтра только февраль.
Жена С.М. Наташа, в состоянии пареза правой руки, была способна левой только насилу зажечь газовую плиту
 
В объятиях дорог заключена
Сладка земля как губы человечьи,
И при тебе такой она была.
Любовь моя, я жду с тобою встречи.
Гляжу как вьется времени река,
На водопад судьбы гляжу в тревоге
И жду, что ты придешь издалека-
Всю землю опоясали дороги.
Меня в твоих объятьях видел БОГ,
Когда умру, что я отвечу БОГУ,
Когда ОН спросит: «Где ты задержаться мог
И почему забыл ко мне дорогу?»
В долине заступа угрюмый стук
И приближаюсь я к своей могиле.
Но все таки я жду тебя, мой друг,
Не зря дороги землю всю покрыли!
                (Г. Ибсен)
И все таки в который раз, спрашивая себя: «Как все это могло произойти», признавая и отвергая свою вину, убеждаюсь, что не оставлен ВЫСШИМИ силами, раз ОНИ указали мне путь к спасению, к жизни при условии что я сам захочу и жизни и спасения. И момент был выбран как нельзя более подходящий- зрелое сознание, способное верно оценить произошедшее, зрелые силы, способные противостоять. «История не знает ни единого случая, чтобы БОГ оставлял кого либо, хотя мы часто оставляем ЕГО!»- говорил священнослужитель, который крестил мою дочь. Он был молод, и я был молод. Но он был еще моложе меня. Тогда я прислушался к его фразе. Сам он мало кое чего познал и всю жизнь ему везло и сейчас везет. Но он произнес фразу сказанную много узнавшим человеком, скорее всего, даже пророком. И вот, на собственном горьком опыте, едва не стоившим мне на этот раз жизни, я убеждаюсь в правоте этих слов, что «БОГ не оставляет никого». Если бы оставил, то не было бы сейчас этих «Записей». Мне ли забыть себя с левой рукой забитой в гипс и свободными тремя пальцами, с прижатой к груди разрезанной через все плечо правой рукой, на которой висит кисть, с льющимся по всему телу потом, скрипящего зубами, стонущего от горя, боли, досады, одиночества, выводящего буква за буквой этими свободными тремя пальцами предложения моей хроники, повторяющего сквозь льющиеся слезы: « Андрюша, возьми ложку в правую руку! Ан- дрю- ша, возь- ми  лож- ку в пра – вую  руку!». БОГ не оставляет никого!!!  И как не вспомнить сейчас книгу «Граф Монте- кристо» ( хотя я не люблю ее), когда сознание Дантеса, стоящего у мешка с телом аббата Фариа, пронзила одна единственная мысль, которая спасла ему жизнь и вернула ему свободу. БОГ не оставляет никого!!! И сейчас я начинаю понимать значение сна новогодних ночей 2008 года.  И если я буду когда нибудь здоров и когда нибудь кто нибудь снова залюбуется моими руками, то это будет стоить огромных усилий моего духа. «Царство БОЖИЕ с усилием берется!»

Душа моя- бессмертная она,
Хоть тело отказало ей в приюте.
Дела мои бессмертные. По сути
Ты ,значит, дважды, смерть, побеждена!
                ***
                Псалом 11 (ГОСПОДИ…)

ГОСПОДИ, ГОСПОДИ, праведных более нет,
Верных в сынах человеческих, ГОСПОДИ, тоже не стало.
Лесть на устах, лжет при встрече соседу сосед,
В сердце притворства скопилось у всякого тоже не мало!

Стань же для лгущего, ГОСПОДИ БОЖЕ, клинком,
Да не спасется твердящий вот так от ТЕБЯ ни  единый:
«С нами уста, пересилим мы всех языком,
Нет никого кроме нас языку господина!»

«Ради страдания нищих, вздыхания бедных людей
Ныне явлюсь Я!,- от ГОСПОДА слышатся речи,-
Их безопасностью стану, избавлю от этих сетей,
Ими поймаются те, кто на головы ближних их мечет!»

Самые чистые ГОСПОДА БОГА слова,
Эти слова серебру уподоблю, о ГОСПОДИ, смело,
Что от земли очищали в горниле сперва,
Плавили после семь раз перед тем как отправить их в дело.

Верю, о БОЖЕ, ТЫ эти слова сбережешь,
К этим словам не подпустишь вовеки из люда
Тех, кто на ближних натачивал, ГОСПОДИ, нож.
Сеял дела беззаконные втайне повсюду.
                ***
1 февраля 09 Вскр.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой  рукой.)

Душа и плоть- два слившихся портрета!
Кому служило творчество ценой,
Тому подходит образ : «Не земной,
А выделки БОЖЕСТВЕННОЙ монета»

Наступил февраль, а с ним- день рождения т.е месячник рождения моего творчества. Семнадцать лет назад я взял в руки перо затем, чтоб не выпускать его уже никогда. И декабрь 2008,  и это время подтверждают то, что сказано мной. Много тяжелых бурь и гроз отгремели надо мной за эти годы. Как в сонете у Камоэнса: « Я воевал, скитался я не раз!», И я скитался, и был безработным, и окунался в нищету и ночами простаивал на бирже труда и падал на самое дно человеческого бытия и выползал и опять падал. Но ни разу я не выпустил из руки самого дорогого и драгоценного, что было у меня- пера! И даже сейчас, когда судьба на корню переломила мою правую руку, перо взяла левая рука- «Если пуля убьет, сын клинок подберет…», переломит левую- возьмет нога? Быть может. Одно знаю: вырвать его при жизни у художника невозможно. Даже сын сегодня изумился тому, что происходит. Ведь взял у меня книгу «Окаянные дни» Ивана Алексеевича Бунина, утверждая, что он поклонник Шаламова и, зная, что я- поклонник Бунина, как писателя, как поэта, как личности. «Не смотря на массу твоих недостатков и противоречий ты- сильный дядя!»- говаривал он мне. Но это превзошло, кажется, даже  его представление, раз он взял книгу моего учителя. Семнадцать лет! «Слова, Слова, отрада для очей,
Вам подношу признание как прежде: « Вы на страницах детских букварей стояли в просто вышитой одежде»- это строки из моего стихотворения и оно у меня сохранено. К сожалению, я не помню его наизусть. А перебирать больной рукой массу бумаг просто не возможно. Слова! И сейчас они не стихи, строчки и знаки, они- скальпель  моему заболеванию и лекарство мне. Но прежде скальпеля и лекарства, они- солдаты! Они- армия, войско, мгновенно построившееся в боевой порядок по приказу своего командующего и встретившее противника ощетинившимся тысячными рядами копий из за непробиваемой стены сомкнутых тысячных щитов, горящих медью на солнце. Болезнь упорно толкает меня к инвалидности, они, объединяясь в мысль, упорно противостоят ей. Это напоминает мне клубок двух слившихся в смертельной схватке тел, друг у дружки рвущих зубами и ногтями из тел куски мяса. Кто первый обессилеет? Кто первый??? И эта борьба, в которой нет ни перемирия, ни соглашения сейчас идет внутри меня. Пишу, можно сказать , капающей с моих пальцев кровью этих двух смертных противников, двух гладиаторов, слившихся в ближнем бою. Тело и душа, дух и материальность. Я и раньше страдал и боролся с нуждой, гонениями. Но там вступал в битву талант и блеск его силы разрушал все препятствия. Да, за талант ненавидели. За талант унижали. Но я знал, что он есть и это знание спасало. Здесь другое. Здесь талант уже бессилен. Здесь вступила в бой не пехота и кавалерия, здесь загрохотала тяжелая артиллерия. Здесь воюет Дух в основе которого, как не рассматривай дело- Слово. Простое Слово! Семнадцать лет! Раньше талант вел меня, теперь мы поменялись местами. Теперь уже талант веду я. В 37 лет я писал: «Чем вызывается страдание? Осознанием бессилия разума под гнетом незримой силы, которая называется то судьбой, то неизбежностью. Я же под неизбежностью подразумеваю БОГА. Значит, страдая, я познаю ЕГО. Не потому ли в страдании начинается величие человека и его возвышение? Отказ от разума как от главенствующей и руководящей силы.»
Есть предание: Гиппократ говорил больному: «Нас трое: ты, я и  болезнь! Если ты будешь с болезнью, то вас будет двое, а я буду один и вы одолеете меня. Если ты будешь со мной, то нас будет двое, а болезнь будет одна и мы одолеем ее!» Но чтоб пойти за Гиппократом нужно подняться. Чтоб подняться нужно поверить, чтоб поверить нужно помыслить. Чтоб помыслить нужно Слово!   
С днем, вернее с месяцем рождения тебя, мое дорогое Творчество. Моя Радость, моя Гордость, мое Оружие, не давшее мне скатиться в страшную яму инвалидности, поднявшее меня за 90 дней вместо 365- ти, сделавшее из меня человека, - не обрубка, бродящего без квартиры, без ничего, по помойкам. По этому случаю делал сегодня уборку. Пылесосил оставшиеся книги и даже языком прищелкнул: «Красавцы!». Их мало осталось, но они отобраны уже жизнью, а не модой. Десятками лет мук и страданий. «Самая суровая и самая нежная литература!»- как говорил Ремарк устами Равика из «Триумфальной арки». Гвардия! Они и сейчас со мной идут в бой. Вон Чапек, Гашек, Бидструп, Носов, Пантелеев, Шекспир, Гофман, Бунин, Чосер, Монтень, Библия, Паскаль, Донн, Кроткий, Даль, Петрарка и некоторые другие. Все- мои друзья. И я их друг- надеюсь.
23 часа. Был в бане. Хорошо вымылся. Обратил внимание, что рубец на руке стал затягиваться кожей. Раны быстро на мне заживают. Если бы так заживали и нервы.
Ведь через неделю четыре месяца. Не очень приятно жить под дамокловым мечом и каждый день ждать чего то. Есть такой рассказ у Анатоля Франса. Он так и называется «Пытка надеждой». Пытка надеждой это очень тяжелая пытка. Не зря у латинян: «Contra spem spero» - надежде вопреки надеюсь.
Сегодня один заявил мне, что ,дескать, многие сейчас пишут левой рукой и никого этим не удивишь. Я не сказал ничего, но про себя подумал: ты попиши 47 лет правой и за несколько дней переучись на левую, а потом уже выступай. И еще он заявил, что все писатели сейчас не пишут от руки, а вносят тексты прямо в компьютер- нечего попусту тратить время на писанину. На это я тем более ничего не ответил, хотя мог: и про функцию мозгового полушария и про многое другое.
Сегодня перечитывал «смешной» блокнот и , как обычно, хохотал от души. Есть у меня сестра, младше меня на 8 лет. Не все дети ( даже родные) дружны в детстве, особенно разнополые. Это сейчас мы с ней душа в душу, хотя редко видимся. Помню как мать говорила отцу: « Берет( т.е я) боксерские перчатки( а они у меня были, когда мне было лет 13. К этому времени и относится описываемое). Одну дает ей, вторую одевает себе и начинают боксировать. При этом себе берет правую, а ей дает левую.» Сестра потом называла эти забавы: «Жестокие игры». Или такой случай: шла лекция по военной подготовке. И один парень уснул на ней. А он носил очки. Ребята тихо заклеили ему очки бумагой, да так тихо, что он даже не шелохнулся. В конце лекции староста потока поднимается и орет: «Встать, смирно!». Тот вскакивает, крутит головой и ничего понять не может!
Луций Аней Сенека в конце каждого письма к Луцилию записывал чье- нибудь изречение. Я буду ,иногда, вносить в свои «Записи» по такой «хохме». Пусть кто то из больных или раненых улыбнется. Помните, в книге «Незнайка на Луне»,  бомжи-коротышки уверяют Скуперфильда: «Пять минут смеха заменяют стакан сметаны!». Одна улыбка заменяет укол! Говорю Вам точно!
                ***
                Псалом 10. (Уповаю на БОГА…)

Уповаю на БОГА,
Хоть вы говорите душе:
«Улетай ка на гору
Взметнувшихся птиц косяком.
Натянули мы лук,
Приложили стрелу к тетиве,
Чтобы правого сердцем
Во тьме из него расстрелять.

Основания пали,
Твердыни для правого нет!»
Но ГОСПОДЬ пребывает
Во храме Святейшем Своем.
Бездну неба
ЕГО попирает престол,
Очи видят
Дела человеческих рук.

Испытанья шлет правым,
Не терпит сторонников зла,
Полюбивших насилье
Душа ненавидит ЕГО.
Угли, серу
И ветер палящий с огнем
Опрокинет из чаши
На головы буйные их.
                ***
2 февраля 09 пнд. (Написано левой рукой. Набрано впоследствии левой  рукой.)

Ты, смерть, имеешь крылья, да не те,
Чтоб посягать на Высшее начало.
Души и той ни разу не догнала,
Так с ними ли бывать на высоте?

Последние дни зимы. На пороге весна. Все мои мысли устремлены к одному- к лету. Я жду перемен в болезни: или- или. Сегодня настроение не очень хорошее, но и не скажешь, что очень плохое. Дух ведь тоже не может без конца только работать. В одной из сказок Гофмана( не помню какая) один персонаж говорит другому (так примерно) : « Друг мой, это прекрасно, что Ваши усилия направлены на то, чтоб устремить Дух ввысь. Но ведь и Вы от этого надрываетесь.» Мысленно же перебираю людей с теми или с другими формами телесных увечий. Были у нас в институте два профессора. Один патологоанатом, второй гигиенист. Оба ходили, опираясь на  палку- что то с ногой. Живет же А. Б. и не только живет- и вино пьет как и пил и работает.  Ведь живут же люди, работают. Завтра мне нужно идти на прием к Игорю, через неделю к Геннадию. Сегодня после работы виделся с дочерью. После школы она ждала меня на остановке. Вот преданная мне душа, близкое мне сердце. Лишь бы только с ней ничего не случилось, ведь с такими людьми как она всегда что то случается. За свои не полные двенадцать лет она один раз уже была травмирована и дважды чуть не погибла. Эти воспоминания до сих пор приводят меня в содрогание.
Сегодня мне больше уже ничего не хочется писать. Потому, обещанная «хохма.»
На лестничной площадке нас жили трое друзей детства. Один из них не давно умер, второй стал врачом и сидит с разбитой правой рукой, третий процветает в коммерции. Бабку этого коммерсанта (будущего в то время) дети доводили чуть ли не каждый день. И было за что. Но эта тема уже не «хохмы». И касаться я ее не буду. И однажды ее довели в очередной раз и попрятались. Я спрятался в свою квартиру- а она была напротив и встал у глазка. Поднимается его отец- пришел на обед. – звонит в дверь. Дверь распахивается, бабка вылетает с палкой( а она плохо видела) и со всего размаха опускает палку ему на голову. Даже через дверь доносится этот смачный звук соприкосновения одного твердого тупого предмета со вторым. Дальше продолжать не имеет смысла.
«Illisos fluctus rupes ut vasta refundit, et varias  circum latrantes dissipat undas  mole sua»-  как мощный утес, который своей громадой отражает ударяющиеся об него потоки и разбивает все клокочущие вокруг него волны.
                ***
                Псалом 82 (Не промолчи…)
Не промолчи, о ГОСПОДИ ТЫ мой,
Не погружайся, ГОСПОДИ, в покой.
ТЫ слышишь, как враги ТВОИ шумят
И голову возвысить норовят?
Против народа, БОЖЕ, ТВОЕГО
Составлен умысел. И вот сюжет его:
«Пойдем мечом- огнем их истребим,
Чтоб больше жизни не было таким.»
Союз единодушно заключен
И вот кого в себя вбирает он:
Едома и измаильтян,
Моава, следом агарян,
Амон, Аммалик и Гавал
Филистимляне, Тир туда ж пристал,
Последнего Асура снарядили
(Им Лотовые мышцы укрепили).
Но этому языческому хламу
То ж сделай, что и Мадиаму,
Сисаре что и Иавину-
В Андоэре ТЫ превратил их в глину.
Со сбродом ихним княжеским кичливым
ТЫ поступи как с Оривом и Зивом.
С вождями, ихним главным атаманом
Так поступи как с Зевеем, Салманом,
Которые надменно говорили,
Но сделались соломой, горсткой пыли.
ТЫ этих тоже, ГОСПОДИ, гони-
Огнем ТЫ стань, а лесом пусть они.
ТЫ бурей стань, а их исполнив страха,
ТЫ оберни лишь горсточкою праха
И положи на лица их печать
Бесстыдства, чтобы им ТЕБЯ взыскать.
А после детям дать наказ такой:
«Один лишь БОГ стоит над всей землей!»
                ***
3 февраля 09 втр. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой  рукой.)

Не раз от капли камень рассыпался!
Что я однажды смертию был взят
Доказывает: дух мой был крылат-
Без устали он в клетку- плоть стучался.

Как быстро полетели дни февраля. Ведь завтра уже четвертое число. Сегодняшнюю ночь спал хорошо. Проснулся в 03 часа для того, чтоб съесть что- нибудь сладкое и уснуть опять . Съел и уснул. Настроение сегодня относительно ровное и спокойное. Сегодняшний день я ждал т.к. мне нужно идти на осмотр невропатолога. Ведет меня, как  я говорил, мой старый знакомый еще по студенческим годам Игорь Тиханкин. Он работал в областной больнице, был областным невропатологом, сейчас он заведующий отделением центра «Реабилитация». Моя сестра отзывается о нем очень уважительно, хотя ей, насколько знаю я, в силу ее сложного характера, угодить трудно. Утверждает, что лечиться у  него престижно. Я это почувствовал.  Он четвертый невропатолог и, надеюсь, последний, с которым я сталкиваюсь за время болезни. Как важно правильно выбрать специалиста! Часто это вопрос жизни и смерти! Опять и опять, снова и снова встает пресловутый вопрос врачебного хамства. Я- взрослый, поживший уже человек, врач и , как убеждаюсь, не смотря на мягкость и безотказность, человек все таки не трусливый. Испугать меня трудно. Но даже мне иногда не по себе от того по поводу чего так метко высказался мой непосредственный начальник в военкомате. Что говорить о людях не посвященных и менее выдержанных? Таких людей  можно довести хамским поведением до какого угодно состояния. Вплоть до самоубийства. Моя мать была такой же как и я. В те годы от больных скрывали диагнозы онкологических заболеваний. И я считаю, что правильно делали. Есть ряд вещей, которые больным знать просто ни к чему. Они узнают, начинают рыться в справочниках и руководствах и тем самым запутывать еще больше  то, что и для специалиста запутанно, превращая все в «гордиев узел». Я знал одного очень сильного человека, который, на основании одних только предположений так забил себе голову справочной литературой, что довел себя до психоза и угодил в психиатрическую больницу. Он не боялся, он просто запутался. К тому же я сторонник такого положения, выведенного мной самим: часто события идут не по логике, а по парадоксу. Так вот. Мать знала свой диагноз и узнала его чисто случайно. Еще в больнице. Ночью ей не спалось и она вышла в коридор. Постовой сестры нет, на сестринском столе кипа историй болезни. И первая – ее, с выставленным на всеобщее обозрение диагнозом- приговором: рак головки поджелудочной железы четвертой степени с метастазами в печень! У кого нибудь, слабее духом - удар. Но мать была не из таких. Мать – спокойно. Вернулась в палату, легла в кровать, отвернулась к стене и заснула. Вот, выдержка!!! Но утром, во время обхода заведующего отделением, произошел, конечно, инцидент, когда она объявила ему о своем так называемом « знании», и постовой сестре пришлось поплатиться за это своим местом- ей вынесли взыскание и  не медленно уволили за несоответствие должности. При коммунистах в этом отношении было очень строго! Я тоже, как она, в этом отношении не пуглив и во время любых диагностических процедур говорил и говорю: «От меня ничего скрывать не надо!». Есть такая книга, и по ней был хороший фильм: «Три дня кондора». В книге эпизод: состояние одной японской девушки за несколько секунд до насильственной смерти. Она успела подумать: «Если- смерть, то я должна это увидеть.» И ее прошила автоматная очередь. Я тоже: если смерть- я должен повернуться к ней . А у Шолохова, в книге «Поднятая целина»: Нагульнов, стреляя в любовника своей жены из- за кустов, кричит ему: «Повернись лицом к смерти, гад!». Именно, лицом к смерти! Это- человеческое!
(Поздней) Вспомнил вот какой случай и не могу удержаться, чтоб его не вписать- он даже попал в газеты в 90- х годах. Некий кретин (а кто иначе?) так захотел иметь хорошую машину, что заключил контракт с какой то американской фирмой на продажу собственной почки. И сделал это. И машину привез. Жалел ли он о чем – то? Думаю, что нет. Мне ли жалеть руку на святое дело? Не пожалел же ее Муций Сцевола.
(Поздней) «… я предоставляю полную свободу природе, полагая, что она имеет зубы и когти, чтобы отбиваться от совершаемых на нее нападений и поддерживать целое, распада которого она всячески стремится избежать. Я опасаюсь, как бы лекарство, вместо того, чтобы оказать содействие, когда природа вступает в схватку с недугом, не помогло бы ее противнику и не возложило на нее большей работы!» Верно! Это из Монтеня. Я не то, чтобы не верю лекарствам, я отношусь к ним без излишней доверчивости. Мы так мало знаем организм, что уверенно не можем говорит ни о чем. Верно увидел этот момент и Беляев в книге «Человек  нашедший свое лицо». Слова доктора Цорна  Тонио Престо: « Миг- и организм уже другой». Это так. Как же можно проследить динамику лекарства на корпускулярном уровне во всей сложности взаимосвязей уровней, когда каждую секунду организм становится разным? Одним из самых гениальных достижений человеческого ума я считаю философские выкладки Толстого к роману «Война и мир». В них, может быть, не без ошибок, но два утверждения – могучие. Первое, что смотря на необходимость изнутри, мы чувствуем себя свободными, второе: абсолютная не постижимость жизни. «Мгновение,- утверждает Толстой,- и изменяется все: давление, свет, магнитное поле и миллионы факторов, которые невозможно исчислить, но которые нас окружают. Это в макромире. Но существует и микромир нашего организма, изменения в котором наступают вслед изменениям в макромире. Секундное изменение давления и гормоны, ферменты, вода, соль, витамины- все уже в другом состоянии, контролировать которое- каждый компонент- невозможно. Паскаль утверждал, что мы стоим на пересечении двух бесконечностей: пересечении большого и малого космоса. И утверждал так же, что исследовать бесконечность малого не легче, чем бесконечность большого. Абсолютно верно! Но для этого не нужно вдаваться в «членики насекомого». Наш собственный организм! «Чем острее и проницательнее ум, тем отчетливей он ощущает свое бессилие и тем меньше доверяет себе!»- Монтень. На что я полагаюсь в своей болезни? Только не на лекарства! От них я отказался сразу. Полагаюсь я на ВЫСШУЮ волю при своем хорошем поведении, которым стремлюсь показать, что  и в впредь буду таким, на внутренний мир и умственную работу, на активность через боль. Результат? Он есть! Пусть он парадоксален: нет положительного! Но нет и отрицательного! Что уже хорошо! Что уже вселяет надежду.
Ну и обещанная  «хохма ». Когда я был студентом, то у  нас в общежитии жили три закадычных друга- однокурсника. Они были старше меня на два года, но общались мы хорошо. Ребята они были добрые, каждый из них размерами тоже с добрый шкаф. Особенно З.В. это был уже не шкаф, это  был уже добрый комод. И когда он стал еще и травматологом в Орле, то изумил всех. Так вот! Близились военные сборы и эту троицу обрили. Представьте: три такие рожи и выбритые  наголо. Не помню откуда мы ехали- мы ехали в автобусе. Я заканчивал третий курс, а они- пятый. Контролеры! И к ним: «Ваши билеты!» Случилось нечто сказочное и фантастическое. Словно по команде они заржали на весь автобус и заорали : «А мы- психи!!!». Контроль будто корова языком слизнула.
«Meminerint Deum se habere testem , id est(ut ego arbitror) mentem suam»- им следовало бы помнить, что свидетелем нашим является БОГ, то есть, на мой взгляд, наша совесть.
                ***

                Псалом 64 ( Я склоняюся…)
Я склоняюся в мольбе
На Сионовой вершине,
Воздаю обет ТЕБЕ,
БОЖЕ, в Иерусалиме!

«ТЫ молитвы слышишь зов,
Плоть с душой к ТЕБЕ стремятся,
Пред ТОБОЮ я готов
Во грехах во всех признаться.

Беззаконных дел на мне
Всех  волос на мне поболе,
ТЫ сожжешь их на огне
И посыплешь угли солью.

С мною сблизишься потом
(Оттого блаженным буду),
Для меня откроешь дом,
В нем богатств откроешь груду.

В правосудье страшный БОГ,
Перед КЕМ трепещут рати,
Всякий в мире уголок
Сожимающий в объятьях,

Горы силою СВОЕЙ
Ввысь поставивший грядою,
Укротивший бунт людей,
Управляющий водою,

Страх на все материки
Навевающий знаменьем,
Утро в света уголки
Шлющий пальца мановеньем,

Посетивший земли все
В установленные сроки,
С неба вылиться росе
Приказавший во истоки,

Щедро борозды потом
(Комья глины в них сравнявши),
Оживляющим дождем
Напоивший как из чаши,

Увенчавший лета дни
Превеликой благостыней,
Туком выстлавший одним
Все стези СВОИ доныне,

Переполнивший дома,
На луга приведший стада,
Хлеб дающий в закрома,
Препоясавший усладой.
                ***
4 февраля 09 срд. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Когда  нож тело разрезает
И вредность в теле иссекает,
То тело бедное кричит
И в боли огненной тоскует…

Так и душа во мне болит,
Когда ГОСПОДЬ ее врачует.

Можно сделать предварительный, пусть слабо намечающийся, но очень важный вывод:  загадка моей травмы скрывается в феномене моей леворукости. Я не знаю исхода, но ясно одно, что на праворукость я возвращаться уже не буду никогда. Или я буду левшой(при самом худшем исходе дела), или я буду двуруким, но правшой мне уже не быть до конца моих дней. Сейчас я- левша. Все делаю левой рукой. И чувствую себя хорошо. Мои беды, я больше чем уверен, возникли по большей части из за переучивания меня на правую руку. После 40 лет я стал чувствовать все отчетливее, что я- болен. И болен серьезно, и болезнь моя обусловлена бездействием левой руки. Дрожание правой руки доходило уже до чудовищных размеров. Мне совестно было даже ходить в столовую- рука тряслась. За глаза те, кто видел все это , говорили, что я -  алкоголик, хотя я им не был. Меня посетила мысль, что в детстве я перенес травму правой руки и у меня сохранилась нейропатия и лучевого, и срединного нерва, тем более, что  нейропатию и того и другого показала электромиография. Но невропатолог не разделяет выводов миографии о страдании срединного нерва на том основании, что рукопожатие у меня довольно крепкое. Согласно его проб срединный нерв цел и: «Сначала клиника, потом дополнительные методы!»- так он сказал. Я с ним полностью согласен. Но лечение мне требовалось уже давно. Получается, что моя травма оказалась на самом деле не травмой, а радикальной операцией. СВЫШЕ! Что касается боли, то операций без боли не бывает.  Почему оказалась переломанной и левая рука, я тоже, кажется, начинаю догадываться: для увеличения ее силы и прочности. Я говорил уже о разнице моей травмированной и не травмированной ноги. Травмированная гораздо сильнее не травмированной спайками. Но и в левой руке, в лучезапястном суставе, будут спайки. Нужно изо всех сил стараться пережить этот болезненный период. При таким огромном объеме письма левой рукой она практически не чувствует усталости, хотя ведь тоже больна. Я ощущаю, что это- защитное действие контрактуры. Плохо, слов нет, без правой руки, но и с прежней правой рукой я измучался и нужно было в любом случае что то уже предпринимать. Но, как я уже склоняюсь думать,: решили этот вопрос без меня.
Я изо всех сил стараюсь настроить свое сознание так, чтоб оно рассматривало мою болезнь как медленное начало выздоровления организма в связи с переходом его к своему начальному состоянию, но как результат хирургического вмешательства СВЫШЕ.  Т.е. переход далеко не безболезненный.
«Хохма».Дело было в школе, в 9 классе. Нас, два девятых класса возили на сельскохозяйственные работы в колхоз. Стояла чудесная осень. На обратном пути учительница литературы стала распространяться: «Ребята! Взгляните в окно  «Прекрасная пора, очей очарованье!» Начинает разглагольствовать дальше о ее красотах, о вдохновляющем воздействии осени на создание шедевров литературы. С ее губ слетают фамилии Пушкина, Лермонтова. Вдруг, на фамилии Тютчев она осекается на  полуслове. Автобус проезжает мимо двух собак занятых любовью. В автобусе поднимается гогот, а не
«Flere omnes repente  et offensare  capinta»- все тот час же принялись рыдать и бить себя по голове.
                ***
                Псалом (Благословляй…)

Благословляй ВСЕВЫШНЕГО, душа,
И внутренность святое имя БОГА,
Благодеяния ЕГО как из ковша.

Хоть беззаконий наших очень много
ОН их прощает, ОН целит недуг,
Показывает к жизни ОН дорогу.

Щедроты рассыпает ОН вокруг,
ОН ими насыщает до предела,
ОН старость омолаживает вдруг.

Идет к НЕМУ за правдой ,бедный, смело,
ОН Моисею указал пути,
Ну а сынам израилевым – дело!

ОН думает над тем, как всех спасти.
ОН милосердный, щедрый, терпеливый очень,
Гнев не навек ОН заключил в горсти.

Нам суд за беззакония отсрочен,
ОН к прегрешеньям нашим не жесток,
Ведь милость у НЕГО как неба очи.

Как разделил ОН запад и восток,
Так нас и беззакония ОН делит,
ЕМУ мы- дети, милует нас БОГ.

ОН нас создал, ОН знает наши цели,
ОН знает, что из праха наша плоть
И дни у нас как дни травы. Метели

Пройдут ли, ветер дунет хоть,
Следов от нас и тех не остается,
Но милость на века хранит ГОСПОДЬ.

К тем, кто ЕГО боится, к тем кто бьется
За все ЕГО заветы, кто сынам
Так завещал: «И вам потом придется!»

ГОСПОДЬ престол доверил небесам,
ОН положил Вселенную под ноги…
Раз, ангел, близок ты к ЕГО очам

Благословляй ТВОРЦА на каждом слоге!
В венце ЕГО не меркнущих лучей
Храни Его поревностней дороги

Всей силою, всей крепостью своей!
                ***
5 февраля 09 чтв.(Написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
День как день. Сегодня купил янтарный браслет и одел его на левую руку. Он как раз пришелся на область моих переломов. Я не очень люблю камни, все камни. Камень есть камень. Он бездушен, он холоден. А если прочитать слово камень сзади наперед, то получится «немак». Холодный, бездушный, немой. Янтарь—другое дело. Дерево, вода, соль, солнце, тепло, жизнь. Я люблю все, что связано с янтарем. Скрепки, запонки, браслеты. Правда, сестра утверждает, что янтарь может носить не всякий. У нее, например, от ношения янтаря болит голова. Я- могу. Пусть греет мои поврежденные кости – он теплый. Поврежденные кости! Бр-р-р!!!
Сегодня женщины рассматривали мой почерк правой рукой и левой до и после травмы. И признали, что левой гораздо выразительнее и лучше. Дескать, я возвращаюсь к своим истокам. Свобода выбора и свобода воли. Мне необходимо принять это положение как единственно правильное и, отбросив всякий страх, двигаться по пути усовершенствования левой руки, признав в душе произошедшее как милость ПРОВИДЕНИЯ, возвращающую меня к здоровью. Либо признать себя неудачником, претерпевшим еще один удар судьбы, самый сильный на этот раз, который выбросил меня за борт жизни и заставил, подняв руки(руку) кверху, сдаться на милость победителя. Выбор за мной. Первый путь гораздо сложнее. Совсем недавно умер муж моей  знакомой- сломал шейку бедренной  кости и подниматься не захотел. Запил. Остеомиелит. Он тоже избрал! Я же, со своим выбором, превратился в отшельника, знающего только дом и работу и работу дома и по дому. Все! Второй легче! В который раз избираю и в который раз избираю!
Встретил сегодня Надежду – жену А.Б. «Живучие же,- говорю,- я и твой муж! Уж и ломает нас и корежит и оперированные и сшитые и все равно живем!». Прямо как в «Оптимистической трагедии» В. Вишневского: «…по два раза сифилисом болели…». Тому крушили руку и челюсть, мне руку и ногу.  Она в ответ смеется:  «Лучше не говори!». «…но увидел Элиу, что нет ответа в устах  трех мужей и воспылал гнев его. И отвечал Элиу, сын Барахэля и сказал: «…ОН так же вразумляет сновидениями на ложе своем и не пристанной болью в костях его… плоть на нем пропадает из виду, обнажаются кости его, которых не видно… но если есть над ним Ангел… тогда плоть его становится свежее и он возвращается к дням своей молодости…»
(Позднее) «…и отпуска нет на войне…»(Экклезиаст). Сегодня ночью , сквозь сон, услышал, что спокойная жизнь будет только в старости. Что ж, так быть и должно. «Блажен тот, кто несет крест свой в молодости и подставляет ланиту бьющему в нее» (Плач Иеремии). Ничего удивительного. Молодость дана нам для дел и свершений. Но как интересно изменяется представление о времени в болезни. До болезни жил временем прохождения дней и недель, прибавляя каждый месяц к году, в котором живешь. Сейчас есть только время твоей болезни. Возрастное время не присутствует в сознании  и сегодня я едва вспомнил, что завтра мне 47 с половиной лет, а послезавтра можно будет уже говорить, что 48 - ведь все числа округляются. Вот оно, преимущество болезни, еще одно, - ты не стареешь. Ты со временем стареешь, либо нет- так вопрос не стоит. Ты со временем либо поправляешься, либо нет- вот как он стоит. Ибо, повторяю, в болезни возрастное время отсутствует. В возрастном сознании времени уходящего времени жалко, сейчас нисколько. Тогда оно было бичом, сейчас оно- благо. Как в той сказке: зарыл один в землю кусок золота, кто то подсмотрел как он зарывает его и украл, а на место золота сунул камень. Пришел зарывавший, проверил- нету золота. Сел и плачет. Едет мимо всадник: «Что ты плачешь?». Тот рассказывает ему. Всадник смеется: «Какая тебе разница- золото или камень! Все равно не тратишь!» Так и со временем в болезни. Какая мне разница? Или, может быть, только в болезни тратишь, не скупясь? А это- свобода!
Но я должен! Я должен отстаивать свое предположение. И не теряя присутствия духа, довести дело до того дня, когда начнут подниматься кисть правой руки и пальцы. (Если БОГ даст) Иначе, зачем все? Неужели, чтоб отвратить меня от какого то пути, ПРОВИДЕНИЕ не нашло других способов кроме этого- лишить меня кисти? Тем более, что я не просил у НЕГО ничего такого, за что мне можно было бы стыдиться. «Найдется ли такой кто просящему вместо хлеба положит камень?» Правая рука не сохнет, все чувствует, левая набирает мощь. Я не бездействовал ни единого дня.   
И сейчас не бездействую. Не буду  кончать на ноте отчаяния. Окончу «
хохмой»
Дело было в 90-х годах. Я отправился на учебу в областную больницу. В кармане пять тысяч рублей. Дорогу преграждают парень и девица испитого вида. Парень достает из- за пазухи икону : «Земляк, купи!» Я спрашиваю сколько она стоит. Он заявляет, что «сто штук, а стоила триста рублей, когда еще рубли рублями были». Я развожу руками: «Таких денег у меня нет» «Давай пятьдесят!»- говорит тот,- и адрес. Пятьдесят потом догонишь.» «Нет у меня и пятидесяти!» «А сколько у тебя есть?» «Вот, пять!». Тот багровеет : «Смеешься?». Жму плечами, разворачиваюсь и ухожу. Прохожу шагов двадцать. Топот: «Парень! Парень!!». Подбегает: «Давай! Но учти: она триста рублей стоила, когда еще рубли рублями были!». Договорились! «Утром – деньги, вечером- стулья». Я ему- пять тысяч, он мне- икону. На том и расстались!
«Jure divino»- согласно религиозным законам.
                ***
                Псалом 36. (Не надобно…)
Не надобно к злодеям ревновать,
Примером беззаконников  брать всяких.
Подкошенными будут как трава
И вскорости увянут будто злаки.
На ГОСПОДА лишь надо уповать,
При свете жить добра, а не во мраке.
Быть на земле и правды добиваться,
И образом ГОСПОДНИМ утешаться.

За это упование, учти,
Исполнит БОЖЕ всякое стремленье.
Ты передай ЕМУ свои пути,
И БОЖЕ не замедлит с совершеньем.
Твою ОН правду в свет лишь облачит,
А после завещает поколеньям.
Лишь БОГУ всей душою покорись,
А к хитрости ущербной не стремись.

И к ярости шагов своих не правь,
Не ревнуй до того, чтоб делать злое.
Ведь истребится всякий  злобный нрав,
Богобоязненный же укрепится втрое
(Недолго злобный будет величав
И он, по сути, место ведь пустое).
А кротким землю отдадут в наследье
И все хорошее, что есть на свете.

Хоть нечестивый злобою движим,
Скрежещет хоть на правого зубами,
ВСЕВЫШНИЙ насмехается над ним
И жизнь его не наполняет днями.
Вооружен хоть злой мечом стальным,
Вооружен хоть луком, хоть стрелами,
БОГ обернет на главу его меч
И руки сокрушит до самых плеч.

У праведника маленькая часть,
Но всех уделов больше нечестивых.
Ведь нечестивым предстоит пропасть,
У правых подкрепляет БОГ порывы.
Над ними не распространима чья то власть,
А путь их достояния счастливый.
Во время злое срам их не коснется,
И голодать им в голод не придется.

А нечестивым гибель суждена,
 И суждено падение им в бездну.
Как тук в огне сгорает от овна,
Так и враги ГОСПОДНИЕ исчезнут.
За то что полнится от займов их казна,
А требовать назад их бесполезно.
А праведник когда взаймы берет
Всегда долги до крошки отдает.

И тот кто будет ИМ благословен,
Тому ОН землю передаст в наследье.
Такой в дороге не согнет колен,
Такой нигде не попадется в сети,
Такой если и будет наклонен,
То ни за что не упадет на свете.
ГОСПОДЬ удержит за руку его,
Вдохнувши   этим в душу торжество.

Я старости сейчас встречаю срок,
И я не видел, как б мне не твердили,
Чтоб праведный остался одинок,
Его потомки нищими чтоб жили.
За то, что он всегда подаст кусок,
И сам он и его потомки в силе.
По этому, запомни, человек:
Не злом! Добром ты укрепляешься на век.

И только правда ГОСПОДУ мила,
И ОН своих Святых не оставляет.
Во век хранимы каждого дела,
Потомство ж нечестивых погибает.
Всю землю от угла и до угла
Лишь правые в наследство получают.
И будут на  земле они века
(Земля под солнцем шествует пока.)

У правого премудрость на устах,
И языка его правдивы фразы.
Есть в сердце у кого ГОСПОДЕНЬ страх
Ступней не задрожит в пути ни разу.
А нечестивый с завистью в глазах
Рассеивает перед ним заразу.
Чтоб умертвить и душу в нем и плоть.
Но не допустит этого ГОСПОДЬ.

На БОГА лишь! На БОГА уповай!!
Скажи душе: пусть путь ЕГО приемлет.
ОН вознесет ее, ты так и знай,
И ты потом наследуешь всю землю.
Увидишь истребленье вражьих стай,
Которые вокруг тебя не дремлют.
Хотя они, казалось, были в силе,
Да вот не долго жили и грешили.

Я сам уж нечестивых повидал-
Подобно деревам они стояли.
Но что то каждый после пропадал
И всякий говорил: «Таких не знали!»
А сколько б за святым не наблюдал
Их никогда наследья не лишали.
По этому в веках они продлятся,
А беззаконных корни истребятся!
                ***
6 февраля 09 птн.(Написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Вечер. Конец  и этой рабочей недели. Я, как обычно, дома и ,как обычно, работаю. Тяжка моя болезнь! Но и с тем не поспоришь, что без делаемого сейчас - описания хода и течения  травмы(а никто не скажет, что она у  меня легкая) и болезни после нее, мероприятий по восстановлению, и все на самом себе, нет, не могло и не может быть медицины. Она строится и стоит на опытах врачей на себе и подробных описаниях этих опытов. Мне посчастливилось- я попал в их число. Вытекает другое, не менее поразительное следствие:
То чем я занимаюсь, помимо того, что я сказал, на научном языке имеет свое название: «Теодицея» т.е. оправдание БОГА во всем, что происходит. Зло представляется как добро в любом случае. Оно уже представлено добром- последовавшим за ним стремлением послужить обществу и больным. Стремление к оправданию уже достигло цели. Насколько мне известно, что только иудейская мысль с самым большим напряжением билась над вопросом  Теодицеи, пытаясь разрушить вселенское противоречие: если есть БОГ и БОГ- добро, то откуда же в мире зло? Существование БОГА  отрицали на основании существования в мире зла, границы которого с добром весьма размыты и относительны.  Испокон веков это противоречие было самым актуальным в истории человеческой мысли. Выход ее из кризиса был связан с созданием книги Даниила, когда было открыто после смертное воздаяние. Но Даниил коснулся космического уровня. Земного, сам того не желая, наверное, коснулся Монтень своим знаменитым «представлением о вещах». Проще всех решали этот вопрос, конечно, материалисты: социальная революция и зла как не  бывало. Сам того не желая, и я коснулся этого вопроса, в силу того, что болен и, что я- верующий человек. И сейчас изо всех своих сил пытаюсь представить зло, которое на меня обрушилось и которое мне приходится переживать- добром. Т.е. оправдать БОГА. Насколько это получается судить не моим слабым мозгам. Теодицея вещь более высокого порядка чем земная наука. Но то, что многое зависит от нашей веры и настроенности души и нашей жажды жизни, я представить пытаюсь. «Христианам дивятся даже философы!»- слова Паскаля. Я не отношу себя к упорным верующим- я даже практически не хожу в церковь- предпочитаю молиться и креститься мысленно, внутри себя, думая, что абсолютно верно: «И ОТЕЦ ваш небесный видя тайное, воздаст вам явно». Но вера (любая) для меня дело святое и неприкосновенное. Вера дает мне спокойствие. И что еще дает его, то это убеждение, что мы( как бы себя не возвеличивали) ничего не знаем о жизни и о последствиях (самых отдаленных) тех или иных действий. Если на моей памяти гибли целые семьи с абсолютно не винными детьми, то мне ли удивляться тому, что произошло со мной? Мы знаем только внешнюю сторону  явлений, абсолютно не имея доступа во внутреннюю. С внешней стороны, 7 октября, наверное, все было ужасно. С внутренней- я не помню ни секунды.  Но из меня не выжечь и каленым железом, что в любом несчастье нельзя бездействовать. И снова на моей памяти семья, которую много лет тому назад постиг страшный удар: они потеряли единственную дочь в самом цветущем возрасте. Горе, да! Я не давно видел отца. Это совершенно неузнаваемый, раздавленный человек с парализованной волей, могущий только одно- повторять : «Дочь, дочь!». И это спустя 15 лет!!! «Неужели Вам - так и хотелось спросить мне его,- умным, образованным, обеспеченным жильем и материально людям, хотя бы год спустя, не взять было на воспитание девочку? (Сложно было получить ребенка в те  годы, но при их связях в администрации медицины- не очень). Сейчас она была бы уже взрослой, называла бы вас отцом и матерью , а умершую сестрой.» Риск?- безусловно. Но риск это лучше, чем ничего. Пролистываю назад ( а завтра только 4 месяца от дня октябрьской катастрофы) этот короткий, но такой насыщенный промежуток времени и спрашиваю себя : «А что было бы, если не упорный труд этих 120-ти дней?». И я иногда прихожу в ужас. Есть чему ужасаться! Выведена из строя рука, которой я работал 47 лет. Америку я не открыл, что упорство и вера решают все, но каждый человек, не растерявшийся в трагической ситуации и принявший мгновенное, пускай и ошибочное решение, но все таки решение, кроме решения бездействия, равносилен открытию Америки. Пишут о чем угодно: о любви,  о деньгах, о бандитах, о способах быстрого обогащения, а вот о таких людях лично я знаю только «Повесть о настоящем человеке» Бориса Полевого и «Не измени себе» Валерия Брумеля. Все! А как нужны такие книги сейчас подрастающему поколению. Ведь им не только жить и наслаждаться бытием, пить пиво и срывать цветы удовольствий. Им жить и ломать ноги и руки, повреждать позвоночники и разбивать черепа, лишаться зрения и слуха, болеть онкологическими, мужскими и женскими и инфекционными болезнями- все не исчислишь. Меня часто упрекают, что я смотрю слишком мрачно на жизнь и вещи. Ха! Гораздо больше вреда от тех, кто пытается отвернуться от этих вопросов. Даже не отвернуться, а трусливо спрятаться. Они и сами не готовы ни к чему ни морально, ни физически и не готовят других. Но бесполезно прятаться. От летящей  на голову льдины, или смятой в гармошку машины переламывающих хребет напополам и оставляющих человека паралитиком или еле бредущим на двух костылях особняк и охрана не спасет. «Vis pacem, para bellum.». «Хочешь мира- готовься к войне!»-  А вот это спасало и будет спасать тех кто про это помнит. В таком мире мы живем. «Слышишь, звонит колокол? Он звонит по тебе!»- Джон Донн. И  проклятья, и слезы, и стоны начинают раздаваться не столько потому, что мы заболеваем или травмируемся, а сколько потому, что ни к чему не готовы. А жизнь приходится перестраивать не то что в считанные дни, а в часы. Сейчас в больницах долго не держат. Пока в ней- поят, кормят, а потом ты попадаешь под перекрестный огонь  ветров судьбы. Уверен, спроси у любого которого настигла беда что он предпочтет сейчас: прошлую беззаботную и бездумную жизнь и сегодняшнее беспомощное состояние или не такую уж беззаботную жизнь из  за размышлений над ней в прошлом, но моральную и физическую готовность в настоящем, что ответ будет однозначен. «…надо отовсюду брать примеры  и размышлять над ними…»- Монтень, «…и раздумывай день и ночь о МОЕМ законе…». «Premonitus premunitus!» - кто предупрежден, тот вооружен. Я считаю, что быстро смог мобилизоваться еще и по той причине, что в глубине моей души всегда подавала голос возможность произойти тому, что происходило и происходит со всеми, если брать историю человечества. И для себя я не исключал ничего. Всегда мое лицо было напряженным. Да! И жить так было тоже не легко. Но легче чем с пресловутым: «Не дай БОГ!» и игрой с судьбой в рулетку. Помните, «сказка о попе и о работнике Балде»- «…и понадеялся он на русский авось…». И в целом я был готов в любую секунду  и  в любую минуту, если не к отражению удара, то к его принятию. Да и все прочитанное, передуманное, созданное в душе и в теле, готовилось, по  большому  счету, для дня 7  октября и его последствий. Зато я сейчас отдыхаю и наслаждаюсь давно не знакомым мне покоем. Это, считаю, лучше чем жить в искусственном покое, в прошлом, прячась от злободневных вопросов и мучиться тогда, когда приходит время их овеществления, в настоящем, не будучи готовым ни в чем к этому настоящему. «Войска всегда были приведены в полную боевую готовность, оставалось отдать приказ о начале действий!» . Получается, что все таки выигрываю я- неудачник, романтик и мечтатель и «дурак не от мира сего». Кто гибнет реже всех при автодорожных происшествиях?- шофер. Он всегда в напряжении. Это доказано статистикой судебной медицины. Кто гибнет чаще всех?- тот кто рядом с шофером. Он расслабленнее других. Это тоже доказано статистикой судебной медицины. Другой вопрос: мог ли я этого избежать? Но этот вопрос из области не разрешимых.
«Хохма».  Будучи студентом, я жил в общежитии. Оно было построено по системе блоков. В каждом блоке по четыре комнаты. Две комнаты на троих, две на двоих. Элитное общежитие и почти в центре города.- несколько остановок. Самым престижным считалось, конечно, жить в комнате на двоих. Ведь в придачу туалет и душ. Начиная со старших курсов я жил в такой. В одной из двухместных  комнат жили два сокурсника, старших меня на два года- Кузьмин и Лагунов. Жили вместе и друг друга ненавидели. А жили голодно. Но весело. Жили тем, что каждый привезет из дома.  Какой у студента холодильник?- за его окном. Я зашел однажды к Лагунову ( его партийно- студенческие прозвища были «Логопед» и «Лаг»). И на сетку за окном уселась ворона. Начала долбить. «Лаг, э,- говорю,- прогони ворону!». «Логопед» взглянул на ворону, поморщился и махнул рукой: « А она у Кузьмина клюет». Значит,
«Nullius in bonis»- в ничьей собственности.
                ***
                Псалом 75 (ТЫ видом в Иудее..)
ТЫ видом в Иудее БОЖЕ, БОЖЕ,
ТЫ именем в Израиле велик.
В Салимее ТЫ имение заложил,
ТЫ на Сине пребывать привык.
Врагам на нем явил ТЫ грозный лик.
Чем сокрушил среди дня бела
Их луки, их щиты, их стрелы.

ТЫ хищнических, БОЖЕ, гор славнее,
ТЫ всех могучих сердцем превзошел.
И всех добычей сделал ТЫ своею
(На них неодолимый сон навел).
Перед ТОБОЮ высоту  орел,
И сильный силу мышц теряют.
Пока ТЫ не велишь- не обретают!

Ни конь не ступит шаг, ни колесница
От прещения, БОЖЕ, ТВОЕГО.
Кто устоит, когда начнешь сердиться?
Земля ТЕБЕ не скажет ничего,
Когда  пятой поправ ее богов
С небес ТЫ возвестишь свой суд над ней,
Спасти чтоб обездоленных людей.

И будет  гнев людей ТЕБЕ во славу
(Остатки гнева Сам же укротишь),
А мы же укрепим ТЕБЕ державу,
И принесем обет ТЕБЕ мы лишь.
За то, что над князьями ТЫ стоишь,
За то, что страшен для царей земных,
За то, что нет богов кроме ТЕБЯ других.
                ***
7 февраля 09 сбт.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
С левой рукой дела обстоят все лучше. Она не такая сильная, но она точная во всех своих движениях. Левую, думаю, отстоять удалось. Сегодня четыре месяца со дня получения травмы и не полных четыре месяца со дня репозиции. Нагрузку на экспандере она выдерживает до двадцати килограммов. Сухожилия работают. От этого боли в лучезапястном суставе нет. Еще не много и она исчезнет. Небольшой костный выступ прикрыт янтарным браслетом. Рука как рука, справляющаяся со всеми своими обязанностями. Бросаю ей пики в висящую на моем ковре мишень и довольно не плохо. Почерк, мне кажется, близок к такому, какой он быть должен. Он красив, он уборист. К сожалению, о правой не скажешь таких оптимистических слов. Кисть висит, пальцы очень слабы. Здесь работы очень много: нужно, чтоб поднялась кисть, нужно разомкнуть локтевую контрактуру, нужно придать подвижность плечевому суставу. За спину рука заводится плохо из за боли в плечевом суставе. Но вопрос номер один, разумеется, кисть. Увы, с ней пока, ничего.
У меня умерли почти все рыбы. Как ни странно, самыми живучими оказались две скалярии. Но тоже что то грустят и забиваются в угол. Я купил сегодня третью, и те две заметно ожили и даже выползли из своего угла- стали резвиться в пространстве аквариума. Скалярия, пожалуй, моя самая любимая аквариумная рыбка. Раньше я ее любил за не стандартность формы. Я называю их: «Моя камбала!». Сейчас люблю за невозмутимость ее поведения. Смотря на нее, успокаиваешься. Из цветков тоже остались только три. Произошел, как говорят ученые, естественный отбор? Что ж, тем лучше. Пришел на ум эпизод из книги Чапыгина «Белый скит». Рождаются щенки. Дед берет их и несет к вбитому перпендикулярно в дно водоему бревну с выступающим из воды кругляком. Щенки слепые, только что родившиеся. Дед сажает одного из них на кругляк. Щенок пополз, пополз и в воду. Утонул. Дед крестится. Сажает второго.- тоже самое. Третий сначала нюхает воздух, потом осторожно ползет и на краю кругляка замирает, нюхает воздух, после начинает пятиться назад и скулить. Дед : «Вот! То что надо!» Бережно берет его, сажает за пазуху и уносит домой.
Считаю, что правильно сделал, отказавшись от всяческих стимулирующих уколов. Стимулировать нужно то, что начало движение. Какой смысл стимулировать то, что не двигается? Можно исколоть больного, а эффекта не добиться. Получится по слову Хатчисона: лечение, которое мучительнее болезни. Наша невропатолог тоже хотела «ускорить». Результат: меня выпустили измученного уколами, с прежней кистью.  Е.Н. захотел добавить десять внутривенных инъекций и десять внутримышечных. И все в левую руку. Нет! Когда хоть на один миллиметр начнет устраняться парез,  тогда на мне хоть дрова возите. До этого момента нет.
Настроение относительно ровное. Иногда я сам себе напоминаю охотничьего пса, застывшего в выжидательной позе. Ведь с развитием деятельности руки просыпается деятельность полушария, которое подавили в далеком детстве, нарушив деятельность всей мышечной системы. Неудобство испытывается, конечно в ограниченности деятельности и пространства. Ночью снова были подергивания мышц большого пальца. Внешне рука не изменена. И я считаю, что позиция мной выбрана правильная. Сейчас нельзя ни радоваться, ни паниковать.- времени прошло мало. Не идти на поводу тех, кто изо всех сил старается поднять мою кисть. С слишком серьезным явлением пришлось мне столкнуться! Пока сделано очень большое дело: удалось отстоять левую руку и передать ей все функции правой, даже такую сложную как письмо. Мать в этом отношении всегда была очень осторожна. По молодости лет каких только я не строил прожектов, будучи студентом и по их количеству вполне был бы достоин места в академии прожектеров Джонатана Свифта. Она говорила в такие моменты: «Сейчас твоя задача получить диплом!» И точка!
«Хохма»! Я хочу дословно воспроизвести письмо моей сестры- школьницы к брату студенту, написанное 30 лет тому назад и хранимое мной. На конверте написано: «Без улыбки не вскрывать».
                Здравствуй, Андрей!
1) Пишу ответ на твой привет!
Славка 28 апреля проходит медкомиссию. Заберут его на праздник или нет неизвестно. Славка говорит, что на праздники не заберут. А может и не так. Целую, Лада!
Написала 23/1У ( среда) 19,21( время ночное), отправлено 23 1У(вечером)
Вспомни меня, когда утром
Вспомнишь и сонно откроешь глаза.
Вспомни меня, когда вечер настанет
И тихо взойдет Луна.
Вспомни меня иногда потому что всегда вспоминать невозможно.
Я человек простой и говорю стихами.
2) За ПАРУ не расстраивайся. Какой ученик без двоек. У меня по физ- ре (по физкультуре) в 111 четверти тоже двойка была, а четверть 5 вышло.  Я на брусьях как сосиска (мама говорит). А вот я о себе другого мнения.
У нас в школе желтуха ходила (наверняка Мишнина из Монголии завезла)
Дома все по старому. 2 том Шолохова получили. Купили картину из соломы. И все.
До праздников. Приезжай скорей. Целую Лада.
                (Размашистая роспись)
«Ubi plura intent  in carmine, non ego paucis  Offendar maculis…»- не сержусь я, когда в стихах среди блеска несколько пятен мелькнут…
                ***
                Псалом 136 (В Вавилоне…)
В Вавилоне над рекой
Умывались мы слезой,
Арфы вербы украшали, переполнившись тоской.

Все враги наперебой
Хохотали день деньской:
«Никогда струна не грянет вам для пляски круговой!»

Звон от струн пошел такой:
«Место скорби дом чужой!
В нем коснись до нас веселье- разорвемся под рукой.

Вот когда чрез год, другой
Возвратимся в  дом родной
Вот тогда другие песни грянем хором над землей:

«БОЖЕ, БОЖЕ, выйди в бой
С вавилонскою чумой.
Разрази ее младенца о каменья головой.»
                ***
8 февраля 09 вскр. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Хотя, о смерть, маячишь на пороге,
Но от меня получишь пустоту.
На небеса ведь нет тебе дороги,
Ну а над телом сдвинешь ли плиту?

Состояние левой руки после того, как я надел на нее янтарный браслет, действительно, стало лучше. Либо мне просто кажется. Боль в суставе пропала и не беспокоят парестезии. Может быть, сказывается янтарь, может быть, физические нагрузки, ибо, повторяю, что основной ее снаряд- экспандер на усилие 20 килограммов. На правую руку Тиханкин запретил экспандер т.к. на ней страдают мышцы- разгибатели и нельзя усиливать антагонисты – сгибатели. Очень хочется спать на левом боку т.к. до травмы это была одна из трех моих излюбленных поз сна  (тоже одно из доказательств, что левша?- трудно сказать). Но сейчас я себе запретил ее. Только утром несколько минут и то не в состоянии сна, а в состоянии дремоты. Так я смогу следить за давлением на руку. Вторая моя любимая поза- «свастика» или матросская. Эта поза очень редкая. При ней все группы мышц расслабляются. Иногда она меняется на «фламинго»- тоже редкая поза. По позе сна много можно сказать о человеке. И плохо, что медики не придают позам сна значение. Я- стеснительный человек и должен во сне укрываться полностью одеялом, оставляя открытым только лицо, но ночью у меня происходит полное раскрепощение во время позы «свастика». Значит, моя скованность чисто искусственная, навеянная не моей внутренней природой, а внешними условиями. На ледяное покрытие ступаю очень осторожно и уже рассчитываю вперед, как буду падать- либо на спину, либо на больную руку. Ногами почву стал тоже чувствовать лучше. Шаг крупный, не спешащий.  Питание хорошее. Утром обязательно (сейчас) сырые яйца с хлебом. Кофе не более двух чашек в день. На ужин сейчас все чаще беру каши в банках. Сладкого уходит много. Но сахар это жир. Жир- оболочка для нерва. Вечером двери не открываю никому. А.Х. приходит ко мне только после звонка на сотовый телефон. Из него удалены почти все телефоны, после 20 не поднимаю трубку и городского. Ночью под рукой всегда фонарик, чтоб высветить время и трубка радиотелефона, чтоб успеть вызвать или милицию или скорую помощь. Без косынки не хожу- слишком велик риск от столкновения с машиной до столкновения с молодежью. Из кинофильмов иногда спокойная классика. Комедии исключены. Веселье в болезни-« пир во время чумы.» «… как лить уксус на соду, так петь песни во время беды…»- притчи. Стараюсь обходиться мультфильмами. Из музыки: саксофон, гитара. Эстрада, Бетховен, Шуман, Шуберт исключены. Слушаю Баха. Согласен с мнением Толстого, что музыка- страшная вещь и действие музыки на психику колоссальное и неизученное. Позднышев из «Крейцеровой сонаты» говорит: «Слушая музыку и вижу то, что я не вижу, понимаю то, что я не понимаю». Я тоже боюсь воздействия музыки на пока еще разгоряченный, не отошедший от травмы мозг.  Телевидение и  радио исключены. На ночь всегда термос с чаем, корвалол, табак- чтоб успокоиться.
(Позднее) Разговаривал по телефону с .Т. И. Он- мой старый институтский товарищ. Работал он психоневрологом, сейчас в страховой медицине. Рассказал ему свою историю, которой привел его в изумление. Он не сомневается нисколько, что все произошедшее- повеление небес. Я тоже не сомневаюсь, по этому стараюсь вести себя сдержанно и спокойно. Но работать нужно очень много, потому что порочных условно рефлекторных связей( если моя гипотеза верна) тоже сложилось очень много. И самая тяжелая из них- страх перед письмом. Такой же как у логопатов перед речью. Он преследует буквально всюду и я стараюсь чуть ли не ходить на голове, чтоб он не лез внутрь меня. Проблема очень серьезная. Я уже отмечал, что левая рука не сильная. Правой она гораздо слабее, но она точная и быстрая. Правая сильная, но точность в ней плачевна. Как бы они дополняли друг друга, знай я об этом раньше! Но выходит и другое: рано или поздно, а это все равно бы произошло. Лучше раньше, пока есть молодость, силы и относительно свежий ум, не отравленный ни телевидением, ни бульварной литературой, чтоб выдержать такое болезненное вмешательство в себя. Ну и морально я созрел к этому тяжелому переходу в зеркальное состояние и своей изначальности. А разве может быть злом то, что ведет к изначальности? Я думаю, что нет, но нужно правильно понять то, что с тобой происходит. Купил второй янтарный браслет. Сейчас на левой руке из светлого янтаря, на правой руке  из темного янтаря. В этой связи хочу поделать ванночки с хвоей.
Кончается бухгалтерская книга. Осталось всего несколько страниц. Вот сколько сделала больная левая рука! Молодец!!
Сегодня ровно 4 месяца со дня оперативного вмешательства на правой руке, через 7 дней 4 месяца со дня вмешательства на левой и почти месяц как я вышел на службу.
Пересадил три оставшихся цветка в другие горшки- в большие. Хочу купить дерево- растение. Из цветков кроме цветков- деревьев решил не брать больше никаких. А из рыб только скалярий. Выжившие скалярии чувствуют себя хорошо. Сейчас их у меня три: две черные и одна серебристая.
(Позднее) Работал. Сижу, слушаю Эдит Пиаф. Вдруг, что то подумалось: « А кто я такой? Что я за человек и что я знаю о самом себе? Сорок восьмой год живу и сорок восьмой год брожу в потемках. Не знал даже какой рукой удобнее ложку брать! Знал за собой только две вещи: я всегда мечтал (мечтал я, наверное, даже в пеленках) и всегда брался за осуществление трудных задач. Что касается первого, то страсть к мечтаниям не могли убить ничто: ни два не удачных брака, ни не сложившаяся карьера, ни нищета, ни голод, ни тяжкое телесное повреждение и как результат – болезнь, в которую я ввергнут с головой. Я мечтал всегда, я и сейчас мечтаю, имея за душой всего то однокомнатную квартиру в «хрущебе». Мечта и воображение одно и тоже. Я упоминал, как отзывался о нем Паскаль. С его разгулом я борюсь только своей собственной  поговоркой, что нельзя представить не представимое. Мои знакомые, которые не умели и не хотели мечтать- все с сложившейся жизнью. Машины, должности и спят они со своими женами или с любовницами.( вздох!). Ну а с тягой к мечтам связана и моя тяга к решению сложных задач. Но я абсолютно равнодушен к славе и популярности. На официальной работе я …неудачник. Но я неудачник по одной причине, что все заслонила собой творческая деятельность и творческий  склад ума. Если бы всю энергию, которая уходила на творческую деятельность, направить в русло работы, то… я не сомневаюсь, что достигнуть мог бы много. На работе я годами не мог запомнить элементарного, и даже сейчас, отработав приличный срок в терапии, я не скажу дозу эналаприла. В творчестве же я преград не знал и моя память цепко держит то, что происходило в далеком детстве, что написано в книгах и на какой странице, имена и фамилии, которые случайно произносила мать, сестра, знакомые. Я через годы  называл их, чем поражал  безмерно. Они давно забыли, я- помнил и помню. И даже здесь, тяжело болея, я избрал более жесткий  и тяжелый путь, хоть у меня под рукой три печатных машинки и компьютер. Да и вообще мог бы просто болеть, а не ломать голову над этими правое- левое и не учиться писать другой рукой. Ведь в конце концов одной рукой можно на машинке печатать. Вот два моих качества. В остальном так себе: ни зол- ни добр, ни трус- ни смел, ни скуп- ни щедр! Сам не знаю кого из себя представляю!
Ну и « хохма». Перед окончанием института я недолгое время работал на скорой помощи. Однажды  поступил вызов. Выехали я и доктор В.Г.- весельчак, балагур, острослов и страшный бабник. Хороший мужик! Открыла дверь нам дочь больного- жена сидела в углу, забившись в него от ужаса. Картина: объедки, бутылки, окурки. У больного острый алкогольный психоз. Сам больной по пояс голый на табурете с молотком в руке и карандашом в зубах. Что он делает? Молотком пробивает дырку в стене и рисует на ней крест. Избита и изрисована крестами вся стена. Мы входим. Он поворачивается к нам и кричит: «Я- ан 24! Ан – 25 и ан -26 ко мне!!!». Далее происходит как в сказке( мне до сих пор не верится в это). Я и доктор одновременно вскинули руки, отдавая честь, одновременно гаркнули : «Есть!!!» и бросились его вязать. Вызвали психо бригаду. Все как в сказке!
«Volenti non  fit  injuria.»- нет обиды изъявившему согласие.
                ***
                Псалом 28. (Воздать…)
Воздать бы надо,
О БОЖИИ чада
ВСЕВЫШНЕМУ ГОСПОДУ славу!
А перед тем
Поклониться бы всем
В Святилище ГОСПОДУ. Право,

Глас БОЖИЙ с громами
Сравним. Над водами
Проносится он. А над сушей
Настолько силен
И величествен он,
Что кедры ливанские рушит.

Пред тем как сломать
Заставляет скакать.
(И скачут деревья ведь! В ногу!!!)
Сирион вдвоем
С Ливаном при НЕМ
Подобны единорогу.

Огонь он несет,
Пустыню трясет
От края до края Кадеса!
ОН лань разрешит
От детской души
И снимет одежды с леса.

ГОСПОДНИЕ стопы
Прошлись над  потопом-
Воссел БОГ на веки и веки.
В народе ОН жилу
Скрепит, даст ей силу.
СЕБЯ утвердив в человеке!
                ***
9 февраля 09 втр.(Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)
Одрябла плоть под тяжестью греха,
И вон душа. Знакомая картина!-
Ни разу закипающие вина
Не удержали ветхие меха.


Только то беседовал по телефону с И.Т. – психотерапевтом. Он придерживается того же мнения, что подавленная функция господствующей руки привела к нарушениям в нервно мышечном аппарате. Высказался, что мне сейчас необходимо только работать, чтоб страх постепенно пропадал. В фильме «Освобождение» есть такой эпизод: задерживается начало курского сражения и Жуков  говорит: «Ясно одно- военная машина приведена в действие и остановить ее нельзя!». Мне тоже ясно, что моя левая приведена в действие и остановить ее уже не возможно. Слишком серьезное явление! На большие обобщения ни мой опыт, ни моя фантазия не способны. Дошел до сознания смысл слов израильского царя: « И БОГ воззовет прошедшее!». Может получиться и так, что несколько лет придется посвятить только себе- своему выздоровлению, вопрос которого оказался гораздо обширнее, чем мне представлялось. Мнение И.Т. таково, что мне нужно идти по одному пути. Но я и так обрек себя на каторжный труд. «…И даже ночью сердце его не ведает покоя…»- Экклезиаст. И опять я все начинаю, когда многие уже заканчивают, а то и закончили. Вся моя жизнь- одно сплошное начало чего то.  Сколько в ней было уже начал! И вот опять начало!! Чего начало?
(Поздней) Был на приеме у Геннадия Михайловича, в областной больнице. Он предлагает в апреле лечь на стационарное лечение. Вот это я сделаю с удовольствием. Отделение у них хорошее. Возьму свои бумаги, компьютер и Эмилия Кроткого. И он , кажется, удивлен моим поведением. Так поражена рука, а я  хожу, шучу, улыбаюсь и заявляю, что все к лучшему. Спросил: «Как  удается работать?» Я ответил, показывая на себе, что все действия осуществляю одной левой рукой. И фонендоскопом орудую и тонометром и акты пишу. Он вздохнул и горько усмехнулся: «Жизнь заставит!». «Меня уже заставила!»- ответил. Заставила не только она, заставил наш шеф- Николай Соколов и оказался молодцом. Он не дал закисать в кровати, в положении лежа. Он гнал на работу, прекрасно понимая, что только активные действия и окружение людей смогут способствовать скорейшему восстановлению. Лучше исследовать себя самого, открывать в себе все новые стороны и грани, пускай и вот так, чем влачить в однообразии серую и скудную жизнь мелкого обывателя, извлекая из своей жизни только одну мудрость : «Впереди старость, дряхлость и могила!»
Да и как мне можно расстраиваться, если я возвращаюсь к тому, что у меня отняли, исказили, развратили? Получается, что я жил в уродливом состоянии, а не нахожусь в нем сейчас. Когда я был здоров, я был болен, когда я болен, то я получаюсь выздоравливаю. Выздоравливаю от здоровья. Вот так. Живет некто: красив, прекрасно сложен, хорошо ест, не плохо спит, дети, жена, может быть любовница, сауна, деньги… В целом , как говорит сам: ведет нормальный здоровый образ жизни. А на самом деле многолетний урод и душой и телом, и умирает и не знает об этом, всю жизнь только смутно подозревая: « Не то! Что то не то!!» Что то глодало и гложет его безукоризненный ,с виду, организм! И это «что то»- часовая бомба, которая, быть может и не сработает, но заставит всю жизнь сомневаться, а если сработает, то разнесет на кусочки такое безукоризненное с виду здание. А сколько таких ходит по улицам!?
(Позднее)
Я совершаю ошибку! Работая в этом направлении, я должен идти к тому, что будет, а не к тому что я себе представляю.
« Хохма»!
                Из детских выражений моих детей.
--  Сын ( 3 года) мне: «Папа, а у тебя нету на попе диатеса?»
--Сын ( 3 года): «Папа, отломи и мне колечко!» (когда я разомкнул пяльцы)
--Сын ( 3 года) матери: «А папа купил повести» (на 3-х  томник Некрасова)
--Сын читает в детском саду стихотворение «Узник»:
«Мой грустный товарищ, махая крылом,
Кровавую пису клюет под окном.»
--Однажды он шел и жевал кусок батона. Вдруг, со всего маху растянулся на тротуаре и заревел. Я думал, что от боли. «Пирог! Пирог!!»- кричал он, рыдая.
--«Оденьте меня в грязную одежду!» (т.е. в домашнюю, чтоб не вели в детский садик)
--«По щучьему веленью, по моему хотенью. Ступайте сапоги сами в детский садик!»

А вот  «перлы» от дочери:
- Папа, у собаки болонки муж баллон?
-Решает как то задачу про всадника и велосипедиста, думает и в задумчивости: «Скорость велосипедиста… и скорость лошадиста…»
--Восторженно: «Папа, физрук сказал мне, что я- спортсмен ненаглядный!»
--Одного из моих знакомых зовут Алексей Анатольевич. Она однажды оговорилась и произнесла при всех : «Эпилепсей Анатольевич!»
--Мы однажды гуляли и обогнали даму, которая шла и разговаривала сама с собой, бубня под нос: «А я думала, думала». Дочь оборачивается и зло ей: «Индюк тоже думал!». У дамы глаза под лоб: «Ча- а- во???»

А вот случай со мной. Мать  и я ехали в одном купе с немцами из ГДР, по путевке в Болгарию. А немцы, как известно, не  стесняясь, выпускают кишечные газы. Выпустил его и муж немки. Я сморщился и буркнул: «Ну и пердун!». Не забуду, как немец стал  лихорадочно рыться в разговорнике: «Вас ист дас пердун? Вас ист дас пердун?»
«Ubi vita, ibi poesis»- где жизнь, там и поэзия.
                ***
                Псалом 40 (Блаженный…)
Блаженный помышляющий о бедном-
В день бедствия получит избавленье.
Его БОГ сохраняет незаметно-
Не будет таковой в пренебреженье.
Его блаженно всякое мгновенье!
Такого от врагов  БОГ оградит
И при болезни всякой укрепит.

Воззвал я к БОГУ: «ГОСПОДИ, помилуй!
Избавь меня от ужаса и дрожи.
Я согрешил, а потому постыла
Душа мне моя собственная, БОЖЕ.
Враги вон лезут предо мной из кожи
И в голос говорят: «Когда умрет
Его не вспомнит ни  один народ!»

А если кто меня увидеть хочет,
То я картину вижу вот такую:
Ложь в сердце  он слагает что есть мочи,
А выйдя вон, обратное толкует.
Меня упоминают только всуе
И говорят: «Велел, мол, Велиал.
Чтоб больше я с постели не вставал.»

И даже мирный человек со мною,
На какового очень полагался,
Который у меня моей едою,
Когда хотел тогда и насыщался
И тот с врагами заодно поднялся-
Занес над головой моей пяту.
Дай отомстить за эту срамоту!

Пусть из того я, ГОСПОДИ, узнаю,
Что ТЫ вернул СВОЕ благоволенье,
Когда вспять обернется вражья стая
И надо мной не дашь им одоленья,
Что я останусь в не прикосновенье.
Таким предстану пред ТВОИМ лицом.
Благословен ГОСПОДЬ и весь ТВОЙ дом!!!
                ***
10 февраля 09 Срд. (Место написано левой рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Средь карликов себя
Стыдится великан-
Такой размер как у него
Другим не дан.

Другое дело милюзга!
Не могут осознать,
Что крылышками их
Неба не обнять.
                (По мотиву Эмили Дикинсон.)
               
Помнится, когда мне было 36 лет и меня лихорадило от безработицы и нищеты, один мой знакомый, в ответ на мои жалобы, с усмешкой,сказал мне: «Ты рисуешь в своей поэзии мужественный образ…». И замолчал на этом. Тогда я понял, что  он сказал этими словами и о чем он промолчал. До сих пор эта фраза- одна из моих путеводных звезд, наравне со словами матери: «Я не люблю, когда мужчина ноет!»
                ***
               
                Псалом 80. (Давайте…)
Давайте БОГУ воспоем
Во всю земную ширь,
Тимпаны взявши, взяв потом
Гусли и псалтирь.

И в месяц новый вострубим
В определенный час-
Законом ибо дорожим,
Что БОГ послал для нас.

Закон был писан в те года,
Когда нас Моисей,
Египта бросив города,
Увел к земле своей.

БОГ говорил: «С твоих рамен
Кто тяжесть снял корзин?
Кто позабыть заставил плен?
ГОСПОДЬ! ГОСПОДЬ один!!

Призвал ты в бедствии МЕНЯ,
Чтоб Я народ ваш спас.
И Я из грома и огня
Услышал скорбный глас.

Но я при водах Меривы
Вам испытанья слал.
«Народ МОЙ, слышите ли вы?-
Так к каждому воззвал,-

Иных не делайте богов,
Гоните всех их прочь.
Я- БОГ! Ваш испокон веков,
Я взялся вам помочь.

Я облегчаю ваш поход,
Смиряю города,
Кто пониманье обретет
Душа того свята.

Но всякий вольничать привык!
Не покорились раз,
Я по упорству сердца их
Ушел подальше с глаз.

О, если б слушали МОЙ зов
И шли б МОИМ путем,
То Я смирил бы всех врагов
И недругов огнем.

Каких бы не послал им мук!
Израиля ж столы
Пшеницы покрывал бы тук,
Бил мед б им из скалы!»
                ***
13 февраля 09 птн.(Место написано  левой  рукой. Набрано впоследствии левой рукой.)

Светило отдыхая по дороге,
Садится каждый раз на горный пик…
Чем  выше к солнцу горные отроги,
Тем больше выстилает их ледник!

Оканчивается первая огромная бухгалтерская книга моих записей. Остались 4 или 5  страниц. Хочу честно дописать все  до конца, хотя купил уже другую (книгу). Сегодня конец недели.  Я приобрел чудесную вещь. Пошел в универмаг и на отделе сувениров увидел пепельницу в форме маски театра сатир. Она из дерева, натурального, которое не обжигается. И закрывающаяся. Пепельницу, которая закрывается, иметь моя мечта  уже давно. Терпеть не могу, когда пепел разлетается в разные стороны. Это не гигиенично, да и вредно. Почему: пыль вредна, а пепел нет? Нальешь в пепельницу воды- потом вонь. Ну и  я потому ей обрадовался, что люблю вещи из всего натурального: гребни, мундштуки, ручки, пепельницы. Походил, пооблизывался как кот на сметану( дорогая!), пошел домой. Но я заметил давно: если что то западает в душу, то нужно покупать и не скупиться. Как говорили латиняне: «Сомнения?- в пользу  обвиняемого!» Или купишь позднее, но гораздо дороже, или, когда решишься покупать, ее уже не окажется! И будешь тоже переплачивать, чтоб эту вещь тебе уже «достали». Вот где скрыт секрет еще одной поговорки: «Скупой платит дважды». Шел домой , так и думал и был уверен- куплю! Пришел домой, напился чаю, пошел и купил. Прелесть!- ручная работа. Я говорил, что одушевляю все вещи и даю им имена. Дал и этой пепельнице- маске: Панталоне ( персонаж Гоцци или Гольдони?- точно уже не помню)
Сам себя сегодня выругал и сам себе сделал строгий выговор. Я начинаю себя иногда ненавидеть из за этих страхов перед письмом. Если смотреть трезво, то левой рукой мне приходится делать и я буду делать ей тысячи самых разнообразных действий- не только писать. Я же всю жизнь начинаю сводить к умению писать левой рукой. Тогда давай бояться брать сигарету левой рукой, ложку, кусок хлеба- все не перечислишь. Сегодня мне это особенно надоело и я мысленно заорал на самого себя : «Тогда уж лучше не жить, если так бояться!». Все таки странный я человек! Мне бы радоваться своим успехам, а я начинаю бояться. Но это одна из моих черт . Мать постоянно сокрушалась: «Какой ты мнительный!». Но бояться и трусить- вещи разные. Трусость- область нравственности, страх- физиологии. Но не слишком ли развита во мне эта защитная функция? Ведь все получается и все идет в порядке. Документация на работе в порядке, записи в порядке. Иногда я делаю просто: машу на все рукой (Левой, разумеется): «Будь что будет!»- тоже помогает, потому что в постоянном страхе жить невозможно. Бойся за все: за почерк бойся, за левую руку бойся, за то, что не поднимется кисть- бойся. Остаток жизни таким образом можно превратить в ад.
Вспомнился эпизод из фильма «Битва за Москву». Павлов и Жуков после того, как наша огромная воинская группировка попала в немецкий котел под Минском. И Павлов оправдывается: «А так нас воспитали- в вечной перестраховке». На что Жуков заявляет : «А Вам никто не давал права бояться!». Жукову следовало сказать: «Трусить», но это уже детали. Мне тоже никто не давал этого права- на трусость!
С моими рыбками установилось полное взаимопонимание. Они очень радуются, когда я появляюсь дома и готовы чуть ли не выпрыгнуть из аквариума. Я дал им прозвища: Прима, Секунда, Терция.
Вчерашней ночью приснилось, что мое правое предплечье без кисти. Т.е. от прежней кисти ничего не осталось. Снилось, что на послеоперационный рубец наползает кожа т.е. начинает происходить полное заживление. Но боль в плече иногда очень острая и сильная. Но хоть заживление радует. Но я больше не буду переживать ни за что! Будь что будет. Как у Островского в «Грозе»: «Будь что будет, а Бориса я увижу!».
Оканчиваю «Хохмой».
Я уже говорил, что на одной лестничной площадке нас жили три закадычных друга.  Звали нас Вовка, Славка и я- Андрюха. Коновод у нас был Вовка. В детстве он был очень симпатичный парень. В нем было что то кавказское. Но вредный он был несказанно. Поплакали мы со Славкой от него в младших классах , конечно, много. Это потом он остался моим самым верным товарищем до самой своей смерти, которая произошла у меня дома. Лег спать( отмечали мой день рождения и поступление моего сына в медицинский  институт) и не  проснулся. В детстве, как обычно, дрались- мирились, мирились- дрались. В подростковом возрасте нам, естественно, захотелось попробовать что то и из взрослых увлечений. Водку пить мы не рискнули (не то что нынешняя  молодежь), хотя уже кончали школу, а вот как то и не помню где купили по 3 литра пива. А пиво  тогда было огромным дефицитом. Мало того, купили где то по огромной кубинской сигаре. Пиво настоящее, сигары тоже- настоящий табачный лист, организм  только что не детский. Т.е. после полутора или двух литров пива и нескольких затяжек нам стало даже очень хорошо. Вдруг, я почувствовал, что мне на голову - сыплется. Поворачиваюсь. Славка стряхивает на мои волосы пепел со словами: «Люблю дорогие пепельницы!». «Я- тоже!»- осклабляюсь я и метким броском кидаю остаток своей сигары в его банку с пивом. От «хохмы» осталось только ехидное хихиканье Вовки и злые глаза Славки перед тем как полезть в драку. Дальше пошла уже не «хохма».
«Nulli tacuisse nocet, nocet esse locutum»- никому не повредит, что он промолчал,  но может повредить то, что он сказал.
                ***
                Псалом 134. (О, никому…)

О, никому не пойте БОГА кроме!
В ЕГО ли Вы находитесь дворе,
Или в ЕГО находитесь Вы доме.

ГОСПОДЬ наш благ, живет ОН на  горе,
Сердечные ОН любит откровенья,
Иакова с Израилем презрел.

Познал я: велики ЕГО творенья!
И равных нету БОГУ у богов,
Закон для всех слова ЕГО веленья:

Морям от берегов до берегов,
Земле и бездне, небу голубому
И вереницам туч и облаков,

Серебряному молнии излому,
Ветрам, громам, стихиям четырем:
«ГОСПОДЬ- гроза египетскому  дому!

ОН первенцев его сразил, потом
Его оставил голову без рога,
А нам явился в образе живом.

ОН в наши руки дал сынов Востока,
Развеял по ветрам его царей:
Сигона Аморрейского и Ога,

Васанского, Ханаанских князей,
Ссудил ОН нас уделами чужими,
Благословил ОН будущих князей.

ГОСПОДЬ, ГОСПОДЬ, ТВОЕ навеки имя,
А память о ТЕБЕ из рода в род.
ТЕБЕ, ГОСПОДЬ, судиться со своими

И сохранить за веру их живот.
Ведь идолы язычников без духа!
Ни есть они не могут через рот,

Услышать не дано им через ухо,
Увидеть не дано глазами им,
Не говорить устами даже глухо.

(Укрась их хоть металлом дорогим!!!)
Язычник, чтишь ты их как БОГА?-
Подобен будь творениям своим!

А ты блюди себя, Израиль, строго!
Дом Аронов. Слышишь?- глаз и глаз
За тем, чтоб почитали БОГА много

И детям передали сей наказ!
                ***



Per Apollinem medicum et Aesculapum, Hygiamque et Panaceam juro,deos deasque omnes testes citan .s, mepte viribus et judicio meo hos jusjurandum et hanc stipulacionem plene prae. staturum.
Ilium nempe parentum meorum loco habitumm spondeo, qui me artem istam docuit,eique alimenta impertirurum, et quibusunque opus habuerit, suppeditaturum.
Victus etiam  rationem pro virili et ingenio meo aegri. s salutarem praescripturum a pemiciosa vero et improba eosdem prohibiturum. Nullus praeterea precibus adductus, mortiferum medicamentum cuique propinabo, neque huius rei consilium dabo. Casie et sancte colam et artem meam.
Quaecumque vero in vita hominum  sive  medicinam  factitans, sive non, vel videro , vel  audivero, que in vulgus efferre non decet, ea reticebo non secus atque  arcena fidei meae commissa.
Quod si igitur  hocce  jusjurandum fideliter servem, neque violem, contingat  et prospero successu tarn in vita, quam in arte mea fruar et gloriam  immortalem  gencium  cosequar. Sine autem id  transgrediar et pejerem contraria hisce mihi eveniam.


Клянусь Аполлоном врачом, Асклепием, Гигией и Панацеей и всеми богами и богинями, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим силам и моему разумению, следующую  присягу и письменное обязательство: почитать научившего меня наравне с моими родителями, делиться с ним своим достатком и в случае надобности помогать ему в нуждах; его потомство считать своими братьями, и это искусство, если они захотят его изучать, преподавать им безвозмездно и без всякого договора; наставления, устные уроки и все остальное в учении сообщать своим сыновьям, сыновьям своего учителя и ученикам, связанным обязательством и клятвой по закону медицинскому, но никакому другому.
Я направлю режим больных к их выгоде сообразно с моими силами и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякого вреда и несправедливости.
Я не дам никому просимого у меня смертельного средства и не покажу пути для подобного замысла; точно так же не вручу никакой женщине абортивного пессария. Чисто и непорочно я буду проводить свою жизнь и свое искусство. Я ни в коем случае не буду делать сечения у страдающего каменной болезнью, предоставив это людям, занимающимся этим делом.
В какой бы  дом я ни вошел, я войду в него для пользы больного, будучи далек от всего ненамеренного, неправедного и пагубного, особенно от любовных дел и женщинами и мужчинами, свободными и рабами.
Что бы при лечении, а так же без лечения, я ни увидел или не услышал касательно жизни людской из того, что не следует когда- либо разглашать, я умолчу о том, считая подобные вещи тайной.
Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастье в жизни и в искусстве и слава у всех людей на вечные времена; преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому!
                *****************


НА ЭТОМ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ПЕРВАЯ ГЛАВА КНИГИ «ЗАПИСИ БОЛЬНОГО ВРАЧА О СВОЕЙ БОЛЕЗНИ, или ДЕТРОУКЕР»
                ***
Detrouker @ yndex.ru