тссс

Знаешь, хочется написать тебе: "Привет. как ты? прости за истерику". Но это пустое, понимаешь? Ставить точки, так ставить. Без сожаления и поворотов обратно. Ты не смог, я смогу. Хватит.
Знаешь, а сегодня год. Год, как меня накрыло, измельчило, изничтожило. Год. Ты представляешь себе? Целых, сука, 365 дней! Тысячи минут, миллионы секунд. Ох, дурно мне. Ты никогда не задумывался над тем, как ничтожно мала цифра двенадцать по сравнению с тремя стами шестьюдесятью пятью? Кажется, как будто двенадцать это так, ерунда. Всего-то д-в-е-н-а-д-ц-а-т-ь. Маловато для срыва, для глухой депрессии, полного неверия и разочарования. Ха, двенадцать! Разве успеешь столько за двенадцать? А, представь теперь, это огромное, бесконечное, суровое триста шестьдесят пять. Километры, килотонны, киловатты. Становится страшно. По-настоящему страшно, понимаешь?
Так хочется тебе сказать: "ПРОПАДИ! ПРОПАДИ ТЫ ПРОПАДОМ!". Нет, прости, не сказать! Прокричать, провизжать, прохрипеть! Выплюнуть в тебя эту фразу, размазать ее по твоему самодовольному лицу, заставить тебя подавиться ею. Но больше всего хочется простого, банального понимания. Сесть напротив, устало закурить и тихо, без упреков и обид сказать - Я вас слишком долго желала. Я к Вам… никогда не приду.
Понимаешь, я любила. Я действительно тебя любила. Как никого, как никогда. Нет, ты не думай, я не превозвышаю это, не делаю из своей любви этакий алтарь, на который я добровольно себя возложила в жертву. Нет. Просто, мне хотелось бы, чтобы ты знал это. Знал и верил в это. И мне не нужно было ничего, кроме твоего счастья. Да! Представляешь, именно так. Ничего, кроме твоего счастья. Пусть даже и в обмен на мое собственное. Но знаешь, сейчас это все пустое. У меня нет ни сил, ни желания писать и говорить об этом. Я сломала себя. Вытравила свою любовь. Знаешь, было очень больно. Не так, как бывало раньше. Мне казалось, что меня стерли. Что я невидимая. Что я серая, а все цветные. И везде эта проклятая серость. Серость и пустота. И ничего не приносило спокойствия. Совсем. Представляешь? Хотя, нет. Не надо. Не представляй этого. Забудь. Просто забудь обо мне и обо всем, что было. Надеюсь, за столько лет ты научился стирать не особо важные моменты из своей памяти.
Знаешь, у меня остался только один вопрос. Один из того несметного количества. Даже нет, прости, вру. Два вопроса. Зачем было это лето? И зачем ты теперь?

Знаешь, в моей голове такой сумбур. Один день я знаю, чего я хочу. А другой совсем не знаю. Все скачет с дикой скоростью. Вчера я хотела, чтоб ты навсегда пропал из моей жизни. Собрал все свои манатки, связал их в одну большую котомку, закрыл за собой дверь и все. Раз и нет. Но утром... Знаешь, все страхи возвращаются к человеку под утро. Когда он только-только открыл глаза, когда он расслаблен и благостен. И не помнит события прошедшего дня. И... Да, ладно... не в этом дело. Утром... Проклятым утром я поняла - это конец. Это уже точно конец. Если раньше, я еще хотела твоего возвращения и видела в нем смысл, то сейчас... Сейчас я знаю - ничего не вернуть. Точнее ничего не забыть. Нужно время. Время пережить, понять, отпустить и перестать надеяться.
Поймешь ли ты? Дашь ли мне это время?
 Терять тебя как интересного человека, я не хочу.