Большие радости

 00.00-вот и начался очередной день. За окном одинокий фонарь со своим тусклым светом и ветер. Не дающий мыслям покоя… и так 365 дней в году… одно и тоже. Всё одно и то же. Будто кто то поставил твою жизнь на  повтор.
 В голове каша, все мысли смешались в один огромный клубок… любовь, радость, слезы…да кому оно всё нужно? Жизнь-это существование, и за все мои поступки совесть давно сожрала меня и умерла, как оса жалит и её жизнь навсегда останавливается. Хотя, возможно она просто зарылась глубоко в душу, не знаю. Но одно знаю точно- это однообразие надо срочно остановить! Иначе оно поглотит меня окончательно.
  00.25-за окном собрались тучи, и как мне кажется ещё долго не собираются расставаться с нашими, замученными снегом и слякотью, улицами. Но желание подышать свежим воздухом сильнее, чем предрассудки и брезгливость. И в конце концов- «КТО МНЕ СКАЗАЛ НЕ ПОЛУЧИТСЯ? ЕСЛИ МНЕ ХОЧЕТСЯ-СБУДЕТСЯ!!!»
  Брр…не думала что на улице так холодно. Моя тоненькая курточка пропускает весь ледяной воздух под себя, и хочу сказать, что мои ребра очень даже хорошо почувствовали русскую зиму!
  В кармане пачка сигарет…полная. Я не курю больше, переборола себя-это было так сложно……Не курю, но всегда ношу свой 'боевой комплект' с собой, не знаю зачем- наверное мне так легче или просто до сих пор не могу до конца расстаться с прошлым. И какой бы я не была плохой тогда-я совершенно не жалею о прошлом!моё прошлое-это ещё одна красочная страница в летописи моей нелегкой жизни.
  Уже без пяти два. На улице ни души. Тишина. Покой, но город не спит. Он просто притаился, чтобы не будить малышей, сладко спящих в своих колыбельках. Как хочется снова стать маленькой, беззаботной, не отвечать за свои поступки, и не думать о всех навалившихся проблемах. За всю жизнь я поняла, что существует только два возраста: малыш, когда тебе не нужно ни о чем думать; и взрослый, когда ты становишься полноценным человеком, и ты просто обязан отвечать за свои слова и поступки. И обязан ты не потому, что у тебя есть паспорт, а тебя обязывают твои навыки, опыт и понимание жизни. Многие тинэйджеры считают, что они самостоятельные и независимые, но дальше слов: «Я ухожу из дома!» - ничего не будет. Ведь мы привыкли к заботе родителей, привыкли все получать, ничего не делая. Но выводом из всего этого будет только одна пугающая и непривычная для подростков фраза: «Мы зависимы от своих родителей!».
  Но сейчас не об этом… Мысли. Они поглощают меня , засасывают в свой бездонный омут. Я не могу от них отделаться. Не о чем не думать - для меня равноценно невесомости, и даже смерти.
  Но я продолжаю жить и идти, идти по узким улочкам своего яркого города. И очень непривычно видеть в зимнее время свою красочную южную столицу безжизненной и сонной. Город, где люди похожи на маленьких муравьев, все время спешащих куда-то, в такое время похож  на медведя, огромного мягкого, но в спячке. И теплый снежок сыплет с неба, так красиво, и в то же время страшно, а вдруг он засыплет город совсем, и он окончательно перестанет дышать.
  На улице тихо, как никогда. Все попрятались по домам, как по норкам, и пьют горячий чаек, и думают, что все так и должно быть, что всё в своей тарелке. А ведь на самом деле в такой идиллии не всё так просто. У каждого в голове свои мысли, свои проблемы, и эта натянутая улыбка на их лицах заставляет отвернуться и идти дальше…
  Город превратился в пустыню… а вот что будет летом… да, я обязательно приеду туда, где в первый раз поставила свои маленькие ножки на каменистый асфальт и неловко пошла, где впервые заговорила и улыбнулась. Где ещё совсем маленькой девочкой кормила с руки голубей. Так интересно, и непривычно вспоминать детство, наверное, потому что главным человеком в моей жизни для меня всегда был, и остается мой дедушка, а он всегда хотел, чтобы я всегда оставалась маленькой девочкой, его непослушной Настенькой. И в тоже время он был единственным человеком. Который действительно понимал меня, и всегда защищал от всех бед и зла. А в наше время плохого очень много, и думаю каждый второй за свою жизнь совершал какую-нибудь пакость, и на душе его становилось легко и весело. А ведь он совершил зло! Но не осознает ещё этого. Поймет, но позже. До всех доходит по-разному, но доходит, и тогда в церкви появляется гораздо больше людей. Верят, не верят они во всё это, но замаливание грехов для них - это что-то привычное, повседневное, как работа. Но это их личное дело.
  Сегодня уже суббота. Но мне до сих пор непоседе от того сна. Он снился мне с четверга на пятницу, наверное вещий, и мне бы очень хотелось, чтобы это было именно так. Возможно, меня трудно понять. Ход моих мыслей запутан, но в тоже время очень прост, невероятно прост.
  А ведь у каждого человека есть идеал. Будь то вещь, цель, существо или даже такой же человек. Для каждого идеал - это его личное. Даже интимное. Не все говорят об этом вслух, и не потому что не хотят, а потому что боятся. Боятся оценки общества. И не всегда люди могут понять тебя, твои мысли, принципы и желания. И то, что не вписывается в обыденную жизнь не будет принято народом. Так вот этим идеалом для меня стала она. Я не просто уважаю её, скорее люблю. Она намного старше меня, больше видела в жизни, у неё гораздо больше опыта. Но она для меня всё. И уже ни один день не проходит без мысли о ней.
  Вот сидишь одна на зелёной лавочке и думаешь о чём-то. И нет никого. Никто не мешает, не зовет тебя - ты один. И мне нравится, нравится оставаться наедине со своими мыслями. Наверное, этот день и стал для меня идеальным. День, который запомнился навсегда…