Размышления. Слезы дочери

*Если ты откажешься со мной впредь общаться – я пойму и приму. Но себе я никогда не прощу того, что из-за своей глупости я потерял такого хорошего человека как ты…*


«Ты плохой! Плохой!» – твой детский голосок сорвался на крик, дрожал от слез. Раненная душа уже больше не способна была принимать, закрывшись от меня полностью. «Оставь меня! Отпусти!» – ладошки забарабанили по лицу и груди, ударяя наотмашь, и я разжал объятия. Ты соскользнула с моих колен, с плачем бросилась прочь, крича: «Злой! Не люблю тебя!» Вся в слезах бежала в свою комнату. Я только отчаянным голосом успел воскликнуть:
- Инна!
Дочь не слушала меня. Добежав до двери, захлопнула ее и заперлась на замок. Когда я подошел изнутри слышались рыдания. Моя душа сама дрожала от боли. Я  чувствовал удар, что нанес ребенку, я знал, что ей больно и от этого жгло нестерпимо душу. Несправедливость жизни, ее жестокость. От нее, как любой любящий родитель, я должен был уберегать свое дитя, но ее же сам показал ей, невольно. От осознания этого было отчаяние, но поделать было ничего нельзя. Глаза наполнились слезами, а горло сдавил спазм. Зачем я только рассказал ей все? Моя любовь говорить правдиво. Но ведь детский разум может принять далеко не все…
Я почувствовал себя пацаном, который разрушил песочный замок девочки. Вот так. Кто-то строит и созидает, кто-то разрушает. Но я не получал от этого никакого удовольствия, я только осознал, что это, когда замок рушится. Это больно. Боль, которую я причинил неосознанно. Я прижался спиной к двери и медленно сполз вниз. Однажды в детстве, когда я случайно разбил вазу, я тупо смотрел на осколки, понимая, что вазы больше нет и не будет, но не понимая как это произошло, я сожалел, но прекрасно знал, что это случилось. Есть вещи, которые необратимы, и жизнь – это именно то что нас учит этому. А вечером за эту вазу мне дадут ремня…
Сейчас произошло именно это. Я слышал плачь своей дочери, я сказал ей то, что она не готова была услышать и правду она не хотела принимать. Но насколько правда мои слова? В очередной раз я убедился, что правда многолика, словно световой фильтр. У каждого человека мир воспринимается по-своему, и только те двое найдут дорожку к друг другу, кто видит мир максимально приближенно. Мы с дочкой всегда были очень близки, доверяли друг другу. Я помню ее теплые руки на шее, когда она прижималась ко мне ласково шептала: «Папа. Мой папа…» Я даже не представлял себе тогда что эти руки могут стучать меня по лицу, что ее ласковые глаза будут смотреть с ненавистью… Что-то оборвалось во мне и я тихонько заплакал. Дочерняя боль, она во мне… И боль моя собственная. Две боли. Что же теперь делать? Звать ее, насильно открыть дверь? Да как же это возможно, вторгаться в душу, когда она закрыта?! Может быть, оставить ее пока одну? Но после слез появится отчуждение. А прощение просить, она не слушает, ей кажется, что я не искренен. Впервые я ясно осознал свое бессилие. Педагогический провал. Какой из меня отец? Любимый человек мною же повержен в пучину, я оступился и был совершенно один… Ах, если бы тут была мама… Но было ли когда-нибудь такое близкое душевное слияние мамы и дочери? Я тихонько плакал. Мысли неслись ветром в голове. Почему-то вдруг вспомнился Гумберт, герой рассказа Владимира Набокова. Что за бред? Причем тут это? Хотя, помнится, в рассказе у приемного отца были такие же психологические проблемы с дочерью. Но ведь там было влечение, там строилось на эгоизме. Да и дочь не любила отца. Не было у них никогда такой близости…
Я понял, как больно терять. Особенно больно терять, когда глубоко привязан. «А что если ты потеряешь дочь навсегда?» - безумная мысль обожгла кислотой, но я бессильно смотрел как она разьедает душу. Бывает так в жизни, что ты строишь и строишь, многие года упорного труда, а после вдруг в одночасье теряешь все. И хочется в такой момент кричать: «Господь, за что ты забираешь все?» И после этой мысли мне вдруг ясно пришла двойственность всего сущего. Ты добр… Но в то же время ты злой. Не можешь ты быть однополярным. Просто пребывая все время на одной стороне, забываешь о другой, а когда она прорывается, ты спотыкаешься и тонешь от неожиданности. И ведь ты еще топишь окружающих. И это самое горькое. Слезы текли сильнее от этих мыслей. Я встал и направился в гостиную. «Почему чужие жизни ломаю, как же я могу?» - на этот вопрос ответ не будет найден никогда. Не есть ли это еще одна из тысяч других причин, почему так отстранен всегда, так одинок?
На фоне этого, духовная близость с дочерью была раем, в котором я забывался. Ее доброта, ее глаза… Я не мог спокойно думать об этом сейчас. О ее глазах, которые в боли. «Когда-нибудь она вырастет… И ты останешься один.. Да ты и не заслуживаешь иного…»
На столике рядом с диваном фотография. Ты обнимаешь меня тепло и нежно, прижавшись к плечу, видно мое счастливое лицо. Ты была тогда совсем маленькой еще, а сейчас подросла. Произошли изменения, которых я не мог не заметить… Помню какая ты была маленькая. Как брала расческу и расчесывала меня. Как ладошкой гладила по щеке. Я знал, что тогда ты понимала все, даже больше…
Что же такое жизнь? Зачем она нужна?
Родить детей, воспитать и вырастить их, а после? Есть еще что-то? Что именно тебе уготовано сделать? Ибо иначе думаешь только о дочери и ее жизни, не живешь для себя, забывая все. А разве можно так? У дочери своя жизнь, ее нужно воспитать, чтобы она встретила своего человека близкого. Создала с ним семью, детей родила. Не важно, каким он будет в твоих глазах, если ты не эгоист, ты должен дать ей все то, что есть у тебя. Что было у тебя от твоих родителей. Иначе для чего ты ребенка рожал? Она же не игрушка…
Я смотрю на наше фото, нежно касаясь кончиками пальцев твоей головки. Моя дочь. Все мои надежды. Казалось раньше, что никогда не будет у меня тебя. Но ты родилась. Словно из пучины тоски и одиночества, появилась на свет и радовала меня своими глубокими глазами, улыбкой и теплом. А теперь по моей вине снова уплываешь в ту же пучину. Разве я заслуживал дочь? Может я в чем-то не прав? Ну конечно же да. Разве можно быть правым абсолютно? Сегодня я и сам это понял, а так догадывался об этом всегда. Стоит только утонуть в своей правоте и ты никогда уже не увидишь правоту других людей. Я тихонько прошептал:
- Инесса…