Последний взгляд в прошлое 3

Возвращаясь всё же к своему барану, отмечу, что отношения с «партнером» заняли больше года. И если первые месяцев семь можно оправдать хоть как-то – эмоциями, чувствами, желаниями (любые отношения должны держаться на чем-то, они не могут висеть в воздухе – у них нет крыльев), то в оставшийся период был просто убийством – убийством времени. Где-то глубоко, очень глубоко во мне шевелилась мысль, что это нужно прекращать, что это бессмысленно, глупо, недостойно меня, в конце концов. Но я не решалась. Боялась, что совершу ошибку и оттолкну того, кто мне как раз нужен… А тут еще со всех сторон добрые советы: «Он так тебя любит, прямо боготворит, нельзя такое упускать», «Он такой надежный и предлагает выйти замуж – такого надо поискать» и прочее в том же духе. Но это был не тот человек. Кроме вопиющей узости кругозора, поверхностности знаний, абсолютной неспособности понять ход моих мыслей и колоссального расхождения во взглядах на жизнь, «партнер» вдобавок обладал зашкаливающей ревностью, чем постоянно выводил меня из себя, особенно возмущаясь по поводу моего общения с друзьями противоположного пола. Я считала недопустимым ограничивать свободу человека в общении, в выборе друзей, в темах разговоров. Это была святыня, на которую не стоило посягать: её я защищаю наиболее яростно. Кстати, в результате моей любознательности и интереса к самым разным людям, моих любимых собеседников категорически запрещается собирать в одной комнате – произойдет мощный взрыв с огромным грибом дыма, пыли и пламени, т.к. большинство из них просто несовместимы. Проверено собственным печальным опытом.

Но добьем же злосчастного барана, или «идеального парня», как его называла моя лучшая подруга, в те далекие времена еще являвшаяся таковой. Смутно ощущая, что пора прекращать этот затянувшийся маразм, я решила порвать с ним. Вышло порвать лишь его записку-извинение уже не помню за что. Помешала моя нерешительность в совокупности с уговорами моих и его подруг и друзей. И я unerased it. Хорошее слово. По-русски так не скажешь. Второй раз этот красавец переполнил вместительную чашу моего терпения, предприняв наглую попытку испортить мой день рождения. У него это не получилось. По его гениальному плану, он должен был незримо напоминать о себе и таким образом заставить меня страдать, желать увидеть его, раскаяться во всех смертных грехах и еще не знаю что. Такой поворот событий только облегчил мою задачу. Но и в этот раз попытка не увенчалась успехом – сработал тот же механизм да еще моя вечная боязнь причинить боль. После долгих переговоров я восстановила «гения» в должности. Нервы были на пределе. Я совсем запуталась в своих чувствах и взглядах на мораль, этику, гуманизм и прочую духовную дребедень. К счастью, мне повезло – «партнер» уехал по делам на неделю, предоставив мне великолепную возможность разобраться во всем, устроить внеплановое заседание души, сердца и разума. Обсуждение было долгим и мучительным. С одной стороны, этот человек действительно испытывал сильные чувства ко мне и вроде бы желал мне счастья и всякого добра. Но даже если не принимать во внимание такие «мелочи», как убожество кругозора и различие в жизненных убеждениях, оставалась еще дикая ревность и… жадность. Я имею в виду его неуемное желание обладать моими душой и телом безраздельно, всегда и везде, занимать все пространство моих мыслей и чувств, не оставляя места ни для кого другого. Я так не могу. Мне этого мало. Жить одним человеком, боготворить его, ничего не видеть вокруг, ничего больше не желать, ни о ком и чем другом не мечтать… Мне этого слишком, слишком мало. Это клетка, в которой задыхаешься; пустыня, в которой сохнешь от недостатка влаги; болото, где гниешь заживо. А я не самоубийца, от суицидальных порывов давно избавилась, да и от ножей, лезвий и черепицы практически отвыкла (недолог был век мазохизма…). А эта нездоровая ревность? Я не спорю с господином Ницше, что «ревность – остроумнейшая из человеческих страстей, но всё же величайшая глупость». Глупость – это если в умеренных количествах. А в данном случае – безумие: смехотворное, жалкое, раздражающее. Это же недоверие, а где нет доверия, там не может быть нормальных (по моим скромным меркам) человеческих отношений. В итоге обсуждения единогласно было принято решение о прекращении этой бессмысленного самоистязания.

Самое интересное то, что мой «наркотик» никак не повлиял на это решение. Я параллельно регулярно встречалась с Ним, но наше общение ни коим образом не касалось моей мыльной оперы. Я даже не знала, что Он думает по этому поводу, если думает вообще. Позже оказалось, что это Его все-таки волнует. У меня даже появилось ощущение, что Он иногда представляет себя на месте бывшего «партнера». Но я отбрасывала со смехом эту мысль, считая ее необоснованной, а может, это подсознательно срабатывала самозащита. Мне было хорошо и не хотелось ничего усложнять. Со временем «не усложнять» становилось всё сложней. Отдельные фразы, взгляды упорно возвращали меня к той отброшенной мысли. Но я не сдавалась, хотя было сложно устоять, когда рядом с тобой столько нежности, внимания и никаких требования, обязательств и обещаний. К этому времени я стала злостной наркоманкой и без дозы в нужном количестве (т.е. без общения с Ним один на один не меньше часа) у меня начиналась ломка вплоть до физической. Я постоянно ощущала на себе Его руки (в самых невинных местах – на плечах или ребрах, изредка на ноге или шее, – ведь мы всего лишь бесились). Когда мы были вместе, я с головой погружалась в Его нежность и упивалась ею. В этих целомудренных, очень осторожных, без малейшего намека на пошлость, объятиях друга я испытывала настоящее блаженство. Я была готова находиться в них часами, и мне хотелось, как Фаусту, прошептать: «Мгновенье, остановись!» Я никогда не думала, что такое возможно. Пробыв больше года с «партнером», я нашла наслаждение в объятиях друга. Невообразимо. А еще более невероятно то, что настоящий поцелуй – когда в нем весь ты: твое тело, твоя душа, твои мысли и желания – чистые и светлые, – я познала опять же с Ним. Самый прекрасный поцелуй мне подарил не кто-нибудь опытный, не те, с кем у меня были «связи», а Он, который, по сути, не знал ничьих губ, кроме моих (единственный раз в нетрезвом состоянии можно не считать). Да, я сломала один из своих взглядов. Мне всегда казалось, что друг должен оставаться другом, чтобы не испортились отношения, и я долго терпела, боролась, сдерживалась, но это оказалось слишком сильным искушением. Да и как можно устоять перед искренностью, нежностью и откровенностью? Почему было не пойти навстречу обоюдному желанию? Я не нашла доводов «против» и была награждена за это неземным наслаждением. Это не было обычной прихотью плоти, нет, она не могла дать такое. Это было больше, чем просто поцелуй, это было прикосновение двух душ, их слияние на какое-то мгновение. «В настоящей любви душа охватывает тело» писал Ницше. Не буду утверждать, что это любовь, и не стану отрицать. Потому как не первый год размышляю над вопросом «Что такое любовь?» (да что ж я все время пытаюсь ответить на риторические вопросы?!), наблюдая за окружающими, читая книги, смотря фильмы, примеряя всё это на себя – но не найду ответа. Если бы мне кто-нибудь объяснил сущность любви, я бы определила, любовь это или нет. А так как никто не удосужится это сделать, то я не знаю (эта фраза меня раздражает до невозможного). Если любовь – это безмерная нежность, желание быть с человеком, дарить ему радость, удивлять, восхищаться, доверять ему, то мое чувство – это любовь (но тогда я люблю, по крайней мере, троих!). Если любовь – это желание обладать друг другом, неуёмная страсть, то моё чувство – не любовь. Мне никогда не хотелось обладать Им. Можно было бы назвать это платонической любовью, но это определение не включает блаженства поцелуев и прикосновений, а это являлось важной составляющей моего чувства. И вот таким-то образом я мусолю все тот же вопрос уже второй год, ни на шаг не приблизившись к разгадке этого феномена. Теоретически, мне теперь должно быть гораздо легче найти ему место в моей иерархии чувств, ведь Он ушел из моей жизни, ушел по-английски, не попрощавшись и даже не поссорившись со мной.

Начало http://www.stihi.ru/2010/01/19/8871
Предыдущая часть http://www.stihi.ru/2010/01/20/8919
Продолжение http://www.stihi.ru/2010/02/03/8562
Окончание http://www.stihi.ru/2010/02/06/3311