О лидерах первого круга. Сергей Декабрёв

 


И не только о  лидерах. Дело в том, что когда начинал писать обзор, то до окончательных результатов было ещё далеко. Поэтому, прежде всего, брался за поэтические тексты, которые мне были просто интересны и которые желал бы видеть в лидерах. Увы, мои желания не везде совпали с реальным положением дел. Впрочем, окончательных результатов я не знаю до сих пор.

Вот и получилось у меня в некоторых группах – рецензии по трём авторам, а в одной (в пятой группе) – даже по пяти.

Почти все реплики написаны по понравившимся мне произведениям. Но в задачу мою вовсе не входило рассыпаться в похвалах по поводу их достоинств. Это среди девок хорошо, когда уши золотом занавешены, а талантливый человек - ушами ест, ушами пьёт, а всем остальным – закусывает. Блестящие побрякушки тут вроде, как и не уместны. Поэтому главным образом заострял внимание на неудачных моментах. Ведь, как известно, нет в мире совершенства. Не ругал лишь те тексты, которые меня мало тронули, несмотря на их видимые заслуги.
 


группа А (1)
 
Psyna
http://www.stihi.ru/2007/04/22-1076   «Не разлучаюсь, уходя»


Это стихотворение  лучше пролететь на одном дыхании, чтобы в голове успели запечатлеться  лишь наиболее комфортабельные моменты: «Не разлучаюсь, уходя…»; Теплом твоим  согрет октябрь…» «У кассы брошу  горсть копеек…»; «Без мелких чувств разлуку  проживу…» «Живём, сердец не расплетая…»; «любовь не рассуждает…». Сразу чувствуется, как стройно и лаконично тут всё выстроено. А те, кто спрашивает, как можно ещё горсть копеек разменять (а иначе, зачем это отрицание: «У кассы брошу горсть копеек – Не разменяю…»?) и те, кого присосы «влажных губ» смущают, и те, кому кажутся совсем необязательными  фразы про венок и вино, те, значит, зануды, ханжи и ничего в настоящей образности не понимают.

Ситуация в  первой группе позволила мне не быть занудой и т д. и т. п.  и  обеими руками голосовать за «Не разлучаюсь, уходя…», чему и радуюсь. Поскольку стихотворение действительно тронуло ясным, чётко выраженным смыслом, и искренней авторской позицией. Но боюсь, что в более сильной группе оно могло бы и не выдержать сравнения.

Галина Прокопец
1.http://stihi.ru/2008/10/12/2977   «Соблазн»

Искусственные цветы в хрустальной вазе, причём в вазу зачем-то налита вода. Такие  вот ассоциации возникают в связи  с «Соблазном». Искусственные цветы – это «мерцанье свеч», «пурпур вина», «музыка соблазна», «взгляд с осенней поволокой» и т. д.  От красивостей тут взгляду некуда бежать, зато ум может расслабиться и отдохнуть. Для релаксации, для ухода в нирвану очень полезное стихотворение. 
 
группа B (2)

 Александр  Кноль 
http://www.stihi.ru/2009/06/08/1327

Любопытная  сфера бытования: по доброму всё, по светлому. Этот явный отголосок  гитарных струн хочется положить под голову и спать с ним где-нибудь на природе у костра. И тут не совсем тот случай, когда простота хуже воровства. На первый взгляд -  это откровенная стилизация, использование ходов характерных для русского коллективного искусства, то есть фольклора. Есть элементы заговоров, заклинаний, обращения к силам природы с просьбою или благодарностью. Но есть и элементы преодоления исхоженного вдоль и поперёк жанра, что особенно заметно в последних строках:

                «Перышко, не перышко –   
                Выведет перо:
                «Солнышко, эй, солнышко,
                Аз… Глаголь, Добро…»

«Пёрышко», собственно говоря, и послужило элементом  преодоления привычных, ставших уже банальными мотивов. Лирический герой тут ведь не просто сидит у костерка («Сяду перед ужином Возле костерка. Строчки неуклюжие Выведет рука»), он – пишет (пёрышком). Что вообще-то не характерно для былинных героев.

Пожалуй, скучными показались тут обороты «Месяц – брадобрей», «Ветер –книгочей». Особенно первый, поскольку известный фольклорный элемент использован без малейших намёков на подачу его с новой точки зрения.

Оля Ушакова
http://stihi.ru/2009/11/22/8264  «Пустота,... а вокруг пустота,... я как будто  песок»

Как известно, слова имеют вещественную силу. Если повторять, как мантру слово «пустота», то и само стихотворение может стать «пустотой», то есть пустым местом. А что мы тут ещё имеем кроме ластика («пустота») старательно стирающего художественный замысел произведения? А имеем резкий негатив, выплеснутый на бумагу. И не единого просвета. Оно, конечно, «бывают дни, когда опустишь руки…», но художественное творчество всегда подразумевает работу души, нащупывание спасительной соломинки, поиск возвышающих и укрепляющих дух моментов даже в самой безнадёжной ситуации. А не просто сидеть и раскисать над строкой.

И тем не менее  стихотворение Ольги Ушаковой симпатично своей искренностью, любопытными образными ходами. А просветлённый взгляд даже на самую тёмную ситуацию – дело наживное.
 
группа С (3)

Евгения Костюкова  Для Конкурсов
http://stihi.ru/2006/10/18-482        «Тому, кто ещё придёт...» 
 
Евгения Костюкова подарила нам загадку для взрослых в трёх частях. И только третья из них воспринимается как нечто вразумительное. Первые две части, как мне показалось, есть поток сознания в не самом лучшем варианте возможного применения этого приёма.

Есть такие  метафоры, которыми очень любят пользоваться неискушённые авторы по причине лёгкости их создания: берёшь два случайных слова, ставишь их рядом; сочетание слов выглядит торжественно и необычно – чем не поэзия? Увы, «метель истерик» - это не поэзия. Да и «бури смыслов» , «бранное поле земных утех» нельзя назвать находками. Словом, из-за неудачных метафор первая часть показалась процессом наливания воды в решето.

Во второй части ставятся как бы вопросы: «что такое покой?», «где гнездится покой?» и как бы на них отвечается. Однако по причине того, что и вопросы, и ответы кажутся несколько высосанными из пальца, то естественно трудно поверить, что автору тут действительно есть о чём сказать. Но уже встречаются более или менее удачные строки:

«…а в пруду отражаются плети плакучих. 
Там, где боль и земное понятие "жгучий" - 
архаичны, как вера 
...в любовь...»

Третья часть  выстроена в форме диалога. И  как не странно, в этой совсем не поэтической форме Евгении и  удалось раскрыться в полную мощь. Скрытые драматургические способности? Как бы там ни было, решето заменилось нормальным инструментом для черпанья смысла – и стихотворение зарумянилось,  порозовело. Слухи о смерти покойника оказались преувеличенными.

Я тут про  загадку заикнулся в начале…Так и не понял: к чему вообще были нужны  первые две части? Намёк на Святую Троицу? Избавь, Господь, нас от таких намёков.

 
Сафронов Андрей
1. http://www.stihi.ru/2009/08/31/3296   «и не было ни дня»
 
Глубочайшие мысли, композиция выстроена так, что комар носа не подточит, оригинальные образные ходы. И всё-таки, вот странность, ощущение дежавю не оставляет на протяжении всего чтения. Наконец понял, в чём дело. Если, допустим, тексты Андрея Сафронова и Ежа Для Конкурсов поставить рядом без упоминания авторства, то на поверхностный взгляд можно запросто предположить, что написаны они одним человеком. Разная тематика, разная стилистика…только выпендрёж один и тот же. Но он и бросается прежде всего в глаза. Прежде всего, запоминается. Это, как малиновый пиджак…Забавно получается, но супер-пупер новомодный писк – игнорирование заглавных букв –мозолит глаза, мешает понять смысл стиха и эта затруднённость восприятия и запоминается больше всего, то есть даже самые разнообразные тексты становятся как бы на одно лицо.  Вот и получается, что не только слова, но и буквы русского языка мстят за пренебрежительное отношение к ним.

 А если  учесть, что «новомодность» сия  давно уже покрыта плесенью, то возникает вопрос: а смысл? Мне показалось, что Андрею нет никакой нужды играть в такие детские игры. А быстролётность и некоторую хаотичность потока мыслей и образных ходов можно показать и другими способами.


группа D (4)
 
Юрий Семецкий
1.http://stihi.ru/2009/05/13/1923  «Принц на белом коне»


Сказка складная получилась. И намёк в ней есть, добрым молодцам урок, значит. Сказки бывают о животных, волшебные, бытовые, легендарные.…А это скорее сказка получилась анекдотическая с некоторой претензией на притчу.

Вообще, что  больше всего бросается тут в  глаза – это смешение приёмов  и словесных рядов из разных жанров. Сама подобная попытка заслуживает, конечно, всяческой похвалы, но если стыковочные углы сильно бросаются в глаза, то это всё-таки отдаёт аляповатостью.

«Из такого далёка скакал, что табун 
Он, должно быть, загнал лошадей...»

Оборот «должно  быть» тут явно неуместен. Повествовательный  момент сразу забуксовал. То есть, такой фон возникает: должно быть, загнал (лошадей); а если получше подумать, то может и не загнал? Но если не «загнал», то тогда распадается вся дальнейшая идея сюжета. Ну и к чему тогда, спрашивается…

«И мечтая о принце, была влюблена 
В некий ею придуманный тип...»

И «некий»  и «тип» - выпирает, некрасиво звучит.

«Из рассказов и кем-то написанных пьес 
Уяснила она, что за ней, 
И за каждой из богом забытых принцесс, 
Принц приедет на белом коне…»

Просто неуклюжая  строфа. Естественно, что пьесы пишутся «кем-то», не лучше ли было тут вложить более существенную информацию? А третья строка кажется откровенно лишней.

И вновь к  словесным рядам: «королевских кровей паренёк» - забавно звучит. Если пойти  по этому следу, то можно и так, допустим, смело выражаться: отрок из династии сантехников. А почему бы и нет? Можно, конечно. Только не в каждом жанре.

 
Даниил Альтерман
1.http://www.stihi.ru/2008/11/10/4801  «Околичность»

За фразу:  « Моё детство, настроенное скрипачами…» Даниилу Альтерману и его «Околичности» можно всё простить. Но в каком- либо прощении этот текст особо и не нуждается. Сам с усами, пронзительный и задумчивый. А если и чувствуется, что автор зачастую затрудняется в выражении точных смыслов, выбирает обстоятельства сторонние и побочные, так ведь на то она и «околичность». Околицей прямо не ездят. Впрочем, широта орбиты околичности и прочих «около» тоже подразумевает некоторые разумные пределы:

«Я всегда принимал околичность претензий, 
Притязаний бессмысленность и наготу. 
Прямоту обагрённых потоками лезвий, 
И беззвучия в деревенеющем рту...»

Скрипя сердцем  тут можно, на мой взгляд, согласиться  только с последней строкой, то есть принять её, как в достаточной  мере ответственно выраженный поэтический образ. Но «околичность претензий» (!), «притязаний… наготу» (!) «обагрённых потоками лезвий» (!) – последнее вообще есть типичный пример косноязычия, поскольку тут «проглочено» обозначение того, потоками чего обагрены лезвия.

А какой любопытный персонаж появляется в конце: «И пока суицид до конца не рассердится…» Карикатурно довольно выглядит: сердитый дядя суицид.

Словом, криво  да мимо, куда забежало?.. Но это так, отвлечённый вопрос. Ведь куда надо, туда и забежало.


Группа Е (5)


Леди Владлена -Вторая Страница
1. http://www.stihi.ru/2009/03/12/1698

Редкая непосредственность. Как говорится, накипело…Эмоция  запечатлённая в образ выглядит предельно конкретно и не может не вызвать ответного сочувствия. Леди Владлена тут не хватает звёзд с неба – так может оно и к лучшему? Но, на мой взгляд, немножко не хватило глубины, второго плана. Как, допустим, отнёсся бы к заявлению: «Я за тебя порву любого…»  сам охраняемый от чужих посягательств субъект? Нет даже намёка на его собственную волю. Получается, что лирическая героиня охраняет вещь, мнение которой ей не интересно.

Большое недоумение вызвала строка:  « Это я с виду лишь такая…» Вдруг взять и так споткнуться на ровном месте (имею в виду сбой ритма). А всего-то и нужно тут поменять слова местами: «Лишь с виду это я такая». Такие небрежности сильно снижают общее впечатление.

 
Петр Петрушенко 2
http://www.stihi.ru/2009/10/23/669  «Хоронили  деревья...»
 
Чувствуешь себя террористом, когда мимо проезжает карета с таким ответственным поэтическим текстом, а надо высказаться в запланированном ранее ключе. Вот она, суетность забот и помышлений наших…

Пожалуй, не очень  удачными показались строки:

«Хоронили цветы, 
К лепесткам их цветы возлагали..».

Это не сколько  парадоксом, а сколько тавтологией  отдаёт. Хотя, если учесть, что перед  этим и землю «горстью горькой  земли» поминали, то определённая логика в этом есть. Словесный ряд вообще тут довольно скупой и эффектные недомолвки отсутствуют.   Крупно намахано. Картина мрачная, похороны следуют за похоронами. Но вот что удивительно: душевная мудрость во всей этой, казалось бы, безнадёжной картине вовсе не похоронена. Вот и не буду больше шелестеть под ногами у этих чётких, рассчитанных на много лет вперёд строк.

Джу Лис
1.http://stihi.ru/2009/08/31/5841   «Осеннее»


Из первых строк «Осеннего» можно подумать, что речь тут идёт от лица теплолюбивых растений:

«Мы выживем, назло  календарю,   
Упрямо приближающему зиму…»

Впрочем, к  таким календарным изыскам в  теме любовной лирики пора бы уже привыкнуть. Любят у нас авторы подразумевать, что зимние холода непременно представляют смертельную опасность для любовных отношений.

После такого начала дальнейшее уже как-то всерьёз  не воспринимается. В раю все ходят  в оранжевых беретах? И что  за странный способ надевания шляпы: «…Как Сатурн, с кольцом расставшись, надеваю шляпу»?  Да и когда это Сатурн успел с кольцом расстаться…Мне кажется, астрономы ещё про это не знают.

А концовка:

«Мы выживем, пожертвовав любовью –   
Единственным, что было у меня».

Жертвовать  любовью, значит, должны, как минимум двое («Мы»), но была она только у одного лирического героя ( «у меня»). Нелогично как-то.

Йегрес Вокашу
http://www.stihi.ru/2009/03/02/6068    «Что это - счастье?»


К сожалению, «принять соучастье»  в этом стихотворении у меня не получилось. Сама тема, тут поднятая, очень сердитая и не поддаётся прямым кавалерийским наскокам. Что такое счастье никто толком не знает, да и вообще оно у каждого своё. Поэтому задавание вопросов, что может счастье то, а может оно  другое – заведомо бесперспективно. Ведь, во-первых, потому что безнадёжной риторикой отдаёт, а во-вторых: мы имеем уже бесчисленное количество примеров подобного рода. Очередное риторическое гадание на кофейной гуще…Правда, есть к этому стихотворению один маленький золотой ключик: « Счастье – шептать эти глупые строчки, (Циник ударился вдруг в сантименты)…». То есть, очевидно, что авторский взгляд парит над бездной наивных своих вопросов. Однако в остальном тексте эта очевидность выражена таким языком, что поневоле напрашивается вывод: ударятся в сантименты вредно для эстетического здоровья.

«Верь мне, Москва! Ну, заплакать мне, что ли   
счастьем забытой давно киноленты…»

Заплакать…  счастьем, да ещё заплакать… счастьем…  киноленты? Друзья, сослуживцы и доброжелательно настроенные Стихиряне поймут, конечно, что хотел сказать автор. Но вообще-то, из-за маленьких неточностей тут получился бессмысленный набор слов. Аналогично - и во мною уже процитированном «принять соучастье» - одна лишняя приставка делает фразу нелепой.

К сожалению, подобные недоразумения есть лишь мелочь по сравнению со строками, где с  грамматикой всё нормально, зато плохо с лаконичностью. Допустим:

«Счастье - не курица,  даже не птица… 
Если поймаешь ты, (дурью не майся) 
сваришь бульон или сделаешь пиццу 
или заставишь высиживать яйца?» 


Ну и заканчивать  стихотворение бородатым штампом  «бремя желаний» не есть хорошо. 
 
Ксения Головина
http://www.stihi.ru/2009/09/27/7861 «Метаморфозы облаков»

Из разноцветных лоскутков Ксения сшила ничего себе одеяло. Под ним хорошо не спать, а сидеть, притаившись и лизать мороженое. Только концовка, на мой взгляд, получилась скучная и унылая. Ведь этому стихотворению, как воздуха не хватает интересного вывода, более глубокого, чем просто весёлая игра в метафоры на тему летнего дождя в городе. Видимо, автор и сам это чувствовал и попытался такой вывод дать. Однако, вот что из этого вышло:

«…Очнулся город, сделав шаг 
В ритм неуемного мотива, 
Печали не оставив шанс».

Ну, с шагом  « в ритм неуёмного мотива»  ещё понятно – отголосок предыдущей конструкторской работы, хотя звучит, конечно, уже некрасиво. Но «Печали  не оставив шанс» - увы, это уже  откровенный «пшик». Наверное, нет и смысла задавать риторические вопросы о какой «печали» и о каком «шансе» тут идёт речь. Ведь это типичный поплавок из набора начинающего рыболова.

 
Группа F (6)

Ёж Для Конкурсов
http://www.stihi.ru/2009/07/22/6235   «слово»


Музыкальный памятник слову слепленный из слов же. Сама точка виденья уже вызывает доверие: ирония над самим процессом  словоговорения прозрачно намекает на то, что автор следит за ситуацией, сочные аллитерации тут не самоцель, а выражение мысли. Сапожник оказался в сапогах. Приятно.

Однако не буду нарушать установленный себе регламент  и скажу пару ехидных слов. В  чистом виде, без присадок глубоких жизненных наблюдений, стиль есть оружие хрупкое, не помолиться им, не зарезаться.

Михаил Плосков
1.http://www.stihi.ru/2009/02/11/4270   «Старый  пес»


Благородно  и достойно написано. Есть некоторые  отвисания в строках( «теперь  уже как много…»; «И мог быть…оттого вполне»; «горчит, горчит»), так ведь собачья старость и языку не в радость. Кто провожал друга человека на пенсию, тот и этому стихотворению лапу обязательно пожмёт. 
 
Группа G (7)
 
Тамара Шумейко
http://www.stihi.ru/2009/11/22/3474  «Незнакомка»


Написано тонко  и нежно. «Незнакомка» сердцу весть  подаёт и по душам с читателем  беседует. Всё бы хорошо, только известно, что благие намеренья в пекло  норовят завести. Мне, например, вторая строфа тут, как чёрт поперёк души встала:

« Жизнь по-разному всех кружила, 
Только ей много-много лет 
Староверы и старожилы 
Укоризненно смотрят вслед…»

Первая строка тут кажется неряшливой по причине  своей крайней расплывчатости. «Старожилы и староверы» - через перечисление вызывает некоторое недоумение. Наводит на подозрение, что сказано сиё ради красного словца. И вообще, эта строфа показалась лишней. Она будто разбавляет водой стихотворение.

В последних  двух строфах не самыми удачными кажутся настойчивые повторы по поводу одного понятия: «келья – дом», «келья – дом». Хотя сама концовка, конечно, замечательная.

 
Татьяна Кажора
1.http://stihi.ru/2009/10/28/3497     «Я теперь динозавр»


А вот и  целый фантастический рассказ, да ещё  юмористический. Налицо единство художественного  события, драматизм действия… тоже можно представить. Ещё есть возможность окунуться в воображаемый мир и найти в нём что-то реальное и подлинное из нашей жизни.

Словом, с развлеченья  пошлины не берут. Смысл понятен; можно улыбнуться, можно призадуматься  – а что ещё можно требовать  от подобного жанра, да ещё лаконично  впечатанного в рифму? Птичье молоко и райские яблочки в других краях ищут. 


Группа H (8)

Asmodeus
http://www.stihi.ru/2009/11/09/2132  «Дорожное Москва-Санкт – Петербург»


Бывают стихи, которые рука так и тянется  немного «причесать». Но делать  этого лучше не стоит. Ибо «непричёсанность»  тут и есть особенная фирменная  стильная причёска. И всё-таки трудно не заметить, что если из «путешествия до Петербурга» 
Asmodeusа выкинуть вторую строфу, то стихотворение от этого нисколько не пострадает, а только выиграет, причём, существенно. Именно эта строфа потянула для меня стихотворение вниз на оценочной мерке весов, когда оно, допустим, было в паре с текстом Анатолия Баранова:

«А наутро играем вперегонки, 
Выясняется «Колгейт» забыла ты дома.   
Из динамика слышится… «…,нафиг, танкист…» *, 
Разбирайся в себе и пойми в чем не дока…»

Изображение описываемой картины хаотичными мазками – приём сейчас весьма популярный. Но, во-первых, мне, допустим, эта «популярность» уже поперёк горла стоит, поскольку таким приёмом можно оправдать любое разгильдяйство. А во-вторых, хаотичность, на мой взгляд, тут уже зашкаливает. Что за «игра вперегонки» такая?  В чём сакральный смысл «Колгейта», что нужно было непременно об этом сказать? А «нафиг, танкист» повлёк за собой ведь ещё и неприятное обстоятельство в виде комментария; неприятное – потому что времена Державина, когда комментарии к стихам считались делом естественным, давно прошли. А последняя строка про «доку» выглядит просто неуклюжей.

А в целом  стихотворение получилось добрым и  искренним. Некоторая сердитость тона лишь добавляет правдоподобия в  этот вполне реалистичный сюжет из нашей жизни.

 
Анатолий Баранов
1.http://stihi.ru/2009/08/06/7536   «Мимо  пивного ларька»

Всё-таки великая  вещь в поэзии – интонация. Я тут  имею в виду, конечно,  не звукопись, а психологический тон стихотворения. Вот уж воистину «Творец – бог  своего романа»!  Светлая печаль (а значит и мудрость), которой пронизаны строки стихотворения Анатолия Баранова ретуширует очевидные смысловые огрехи, не даёт им выпячиваться. А ведь смысловые нестыковочки тут прямо, как на заказ:

«Слякоть толкает  на риск 
Высушить мокрый асфальт…»

Надо полагать, тут имеется в виду риск упасть в лужу. Однако сомнительно, чтобы  от такой беды асфальт мог бы сразу  стать сухим, да ещё в февральскую  слякоть.

«Мимо пивного ларька… 
Может, зайду, может, нет… 
Быстро пустеет бокал, 
Скоро услышу: «Привет!»

Лирический  персонаж ещё только рассуждает зайти  ему в пивной ларёк или нет. Но бокал у него уже пустеет…А  о каком «привете» идёт речь? И  вообще, уж очень многими обстоятельствами можно объяснить этот самый «привет», но ни об одном из этих обстоятельств ничего не сказано. Словом,  как хочешь, так и понимай.

Ещё странный случай с амулетом в виде слоника: сначала сказано, что он висит  на груди вместо крестика, а в  конце вдруг говорится: «Слон  покидает карман». Выходит, слон был  всё-таки в кармане?

К счастью, в  «кармане» автора  в этой поэтической  прогулке «мимо пивного ларька»  оказались не только «бледный серебряный зверь», но и аргументы в виде трезвых и печальных жизненных  наблюдений.
 
Группа J(9)

Наталья Чекова
1.http://www.stihi.ru/2009/10/28/3271    «Нить»


Плетение слов и смыслов тут ажурное. Вот  только так и не смог понять, почему название – «Нить»? И смысл предпоследней  строки, где это слово употреблено  в первый и в последний раз в тумане для меня остался: «Знаю, сурова среды возвращенной, нить..» Суровая нить и возвращённая среда – никак не получилось состыковать между собой эти столь разные понятия. Ну, плетение…Но  не песенка же это паучихи? Хотелось бы более ясной концовки.

А само стихотворение  есть живое свидетельство тому, что  обращение к народным источникам всегда животворно, если автор, конечно, чувствует меру и к слову, как  к лучшему другу относится.

Стас Чайкин
. http://stihi.ru/2009/08/15/1966  «Одиночество»

Слов нет, такой  находке из заключительных строк  «Одиночества» не грех и позавидовать:

«И дождик за окном - затих. 
Он о стекло разбился. Насмерть.»

Но целостности  всего стихотворения, его чётко выстроенной композиции  в таком случае следует  ещё больше позавидовать.  Потому что это уже не просто соловей за лапку пойманный, а дрессированный сокол на плече. Мастерство.

Громко высказался, поэтому вот ещё пара замечаний на понижение.

« ...Ты, спрятавшись от  бед чужих, 
Уснула в шепоте ненастья...»

Проходные строки.  «от бед чужих» - голословно сказано, тут напрашивается более точное определение. А «шёпот ненастья» - как  ни  крути, а это махровый штамп.

Впрочем, эти  строки можно рассматривать  как вдох перед заключительным блестящим аккордом. 
 
 
Группа K (10)


Недопародист
http://www.stihi.ru/2008/04/11/3247  «белогривые  лошадки»


С таким симпатичным  постмодернизмом давно не сталкивался. Ведь отсылок к каким только источникам тут нет! Пословицы, скороговорки, группа «Любэ» и Пушкин с Маяковским…Целый винегрет получился. А смотрится почти всё органично. Межтекстовые связи, смысловые наслоения придают тексту какую-то особую воспоминательную экспрессивность. Ну и юмор тут бродит не за горными, так сказать, системами.

Хотя концовка из-за «фигни» и «не доканывай» показалась мне слегка испорченной. Ощущение такое, что автор тут  несколько заигрался и нарушил  границу между творческой непосредственностью и  банальной развязностью.   
 
Пожарская Александра
1. http://www.stihi.ru/2009/11/03/6452  «Положи  её спать»

Честно говоря, так и не понял: а кого же там предлагается положить спать у «простуженной Сены»? А второе предложение в тексте: « И костлявому берегу с хрустом вправляй позвонки, уходя к кораблю…» Как это можно представить: идти к кораблю и одновременно берегу вправлять позвонки? А главное, зачем это нужно делать?

 И из  таких ребусов состоит всё  стихотворение. Ну а если и  после трёх-четырёх прочтений  продолжаешь чувствовать себя  полным дураком, то…так наверное  оно и есть. Не дорос я до этого стихотворения и вердикт соответствующий делаю: изящно написанная заумь, автор, явно имеющий глубокую филологическую культуру, искусно выжимает из слов всю их ассоциативную, эмоциональную составляющую, напрочь при этом забывая о смысловой.

Словом, хороша Глаша, да не наша. Этим стихам нужен  читатель позаковыристей.    


Группа  L (11)

Дмитрий Шунин
1. http://www.stihi.ru/2008/12/22/1886   «Крановщик»


Тут целая  повесть. А уместилась она в шестнадцати  строчках. Почти всё по Ф. Энгельсу: «…правдивое воспроизведение типичных характеров в типичных обстоятельствах». Проза жизни тут стала поэзией благодаря именно отбору обстоятельств. Ну и ещё умение, конечно, представить их как важные, характерные, типические. Ведь если рассуждать здраво, разве могут быть ночные сновидения главным в жизни простого рабочего человека? Не могут. Но Дмитрий Шунин так раскрыл тему, что ему веришь от начала и до конца.

Предпоследняя строка показалась сыроватой:

«Он в темноте домой спешил к любимой дочке…»

Во-первых, «дочке – на Волге» - плохая рифма. А затем с «темнотой» тут не очень, на мой взгляд, удачно вышло. Понятно, что, допустим, зимой темнеет рано. Но «темнота» есть синоним ночи, а с ночью тут связан очень важный смысл – мир сновидений героя. Поэтому было бы лучше развести подальше друг от друга ночь и время, когда герой ещё бодрствует. Возможности языка вполне позволяют это сделать.

Виталий Будашко
1.http://www.stihi.ru/2009/11/19/2774  «Отпуская  люблю...»


Тумана Виталий  Будашко напустил, конечно, много. Но заметно, что сам он прекрасно  ориентируется в том философском  пространстве, куда запустил своего лирического  героя. По крайней мере, отдельные  всплески в этом странном мире любовной философии, словно дают нащупать ниточку в хитросплетении туманных смыслов:

«Тот, кто любит  тебя, он тебя и на небе узнает…»

Или:

«Не пытайся понять, что секунда – длиннее эпох, 
Но немного короче, чем крик пролетающей чайки..».

Но в некоторые  пассажи не верится при всём желании.

«Так задумчивый клен отпускает листву над аллеей 
Покружить под мотивы и пасть в недосказанность месс…»

Первая строка тут есть пример, как Виталию хорошо удаются образные описания, а вторая – как неуклюже выглядят порой  его размышлизмы. Упоминание про «мотивы» совершенно голословно. Если другие поэты уже описывали мотивы осени, то это вовсе не значит, что можно отделаться одним словом и всё – весь прочий ряд выстроится автоматически. Не выстроится. А если и выстроится, то не в пользу автора. А эпитет «недосказанность месс» меня давно уже удивляет. За что сочинители так возлюбили эту весьма сомнительную метафору? Похоже, за хорошую рифму к «небесам». Поскольку что-то такое очень интересное в ней увидеть трудно. Католическая служба  для русского человека – экзотика. А недосказанность можно найти и ближе. В недосказанности мы, собственно говоря, живём.

А вот пример другого рода:

«Предъявляя на вечность последнему утру права…»

Крайне тяжеловесная инверсия, поскольку между «предъявляя» и «права» находятся ещё три слова с двумя толстыми обстоятельствами: «вечность», «последнему утру».

Greg
.http://stihi.ru/2008/12/17/3452  «Пространство  и время едины»
 
Последние две строки в этом стихотворении:

«…Но тщетно - Пространство и Время 
Отдельно на полках лежат»

 как героические  лошадки вытягивают на себе  непосильный и обременительный  груз остального текста. Впрочем,  первая строфа тоже удачна. А  на всё, что находится между  ними, хочется глядеть, как на пускай неумытого и неухоженного, но талантливого ребёнка. Ведь начальные и конечные строки весьма многообещающи. Они и задают тон и частично скрывают «Книгу» с большой буквы, пространственное измерение под названием «тогда», человеческую формацию из прошлого суперлаконично названной автором «теми» и прочие не самые удачные поэтические «находки».

 
Группа M  (12)
 
Лев Сыроежин
1.http://stihi.ru/2009/04/27/3454      «Пьеро»


Что-то «серебряным  веком» запахло. Арлекин проснулся  «убитым российским Пьеро», а тут  и Коломбина рядом… Надо полагать, смыслы на «Балаганчик» А. Блока тут  где-то рядом ходят. Если учесть, что  в жанре символизма сейчас ничего путного и днём с огнём не найдёшь, то Льву Сыроежину удалось выполнить непростую задачу: показать истинную суть этого жанра. Символ глубоко эмоционален, чтобы его постичь, необходимо «вжиться» в настроение текста. И тогда он способен отдавать свои неисчислимые значения по-разному: в зависимости от индивидуальных особенностей читателя.  Однако, чтобы суметь читателю « вжиться» надо дать ему такую возможность. Что Лев Сыроежин вполне успешно и делает; эстетизм тут выходит за рамки самоценности, ситуацию можно представить и как-то ей посочувствовать.

И всё-таки тут  чувствуется, если можно так выразиться, «старший символизм», который выражался  в резком отрицании реалий действительности. Мне, например, не очень по духу такая  позиция.

Пьеро был  убит, разлетелся на брызги хрустальных  кусков и, однако, несмотря на своё, столь плачевное состояние предлагает потанцевать Коломбине. А потом ещё хочет то ли застрелиться, то ли кого-то убить:

«Впрочем, пустое, станцуем еще один круг. 
Пальцы согрелись, наверное, можно стрелять».

А ведь всё  равно: как хорошо сказано!

Татьяна Вл Демина
1.http://www.stihi.ru/2009/08/20/1234   «Финики»


Светлая грусть по детству есть довольно привычный  факт для поэтического дела. Но не припомню, чтобы в качестве главной опознавательной детали детских воспоминаний использовались финики. А работает эта деталь тут замечательно, прямо не финики, а лошадки с крыльями какие-то!  Под управлением автора они путешествуют в ощутимый мир образов, представляют живые картинки из детства. А там где нет «фиников» повествование сразу блекнет, становится скучным:

«Память лоскутную рваную 
Времени треплет буран, 
Скоро утихнет желанная 
Боль ностальгических ран…»

Слегка синтетическая  и весьма натужная строфа. «Времени…буран» - вычурная метафора. «Боль ностальгических ран». А причём тут «ностальгических»? Ностальгия – это тоска по родине и ничего больше. Эти четыре строки можно вырезать без всякого вреда для произведения. 
 
 
Группа N (13)

Братислава
http://www.stihi.ru/2009/08/21/1766   «Осенние тени»


Храброе стихотворение. Тут чувствуется, что автор совершенно чётко понимал, за какую неблагодарную  тему он взялся. Мир теней расписан поэтами вдоль и поперёк, места живого не осталось. Тем не менее Братиславе удалось не оглядываясь на чужие заслуги, создать свой заповедник теней…Да и теней, собственно ли? Скорее, это заповедник ощущений, сперва полусонных, а затем встрепенувшихся до такой степени, что уже можно было видеть:

«……как падают  - птица за птицей –

В открытое небо счастливые тени»


Впрочем, весь этот тонкий, отвлечённый эстетизм у Братиславы меня ничуть не тронул.  Лишь отдаю дань должному.


Татьяна Тау
1. http://stihi.ru/2009/09/28/5175  «Татьянин  день»


На мой взгляд, концовка тут не дотянута до уровня великолепно- изысканных первых десяти строк. Для сравнения, вот строки из середины стиха:

«... Посинев от натуги, январское утро натянет 
Дня белесого шкуру на низкий небесный каркас…»

А вот пресловутая  концовка:

«Послевкусием сладким оставив на память три слога 
И искристую нежность в согревшемся сердце моем…»

Какие три  слога» тут имеются в виду? Информации об этом в стихотворении нет. А последняя строка вообще есть банальность, общее место, по сути,  большой штамп.


Группа O (14)

Хельга Синклер
1. http://www.stihi.ru/2009/08/25/778   «Карлсон»


У рифмы тоже в конце пропеллер износился (« атавизм» - «любви»). Заявление о том, что «мелкий жулик» не страшен не убедительным кажется «(С ним был не страшен чёрт и мелкий жулик»). Почему спрашивается, «мелкий жулик» должен быть страшен? Эпитет «мелкий» напрасно употреблён. В строке  «Привык гулять, когда уж все уснули…»  и «уж», и  «все», и «уснули» («спят» надо бы) неважно смотрятся. А в остальном всё очень симпатично. Да и как иначе. Сама тема благодарная. Одно упоминание о самом симпатичном в мире мужчине вызывает бурю положительных эмоций. А Хельге ещё удалось связать добрую старую сказку с сегодняшними реалиями:

Грустишь, Малыш? Он больше не вернётся. 
«Алло, прости, бензин подорожал!»

Актуально замечено.

Мехнина Татьяна
http://stihi.ru/2009/07/07/1703   «Танго на стёклах»


Жалко было этот хрупкий и непосредственный текст. Такую гирю на него Татьяна навесила! Под «гирей» я подразумеваю последние две строфы. Не по делам ноша получилась, а в наказание напрасное. Ведь в целом, хотя идея «Танго на стёклах» и отдаёт мазохизмом и некоторой иррациональностью, выполнено стихотворение изящно, за исключением отдельных мелочей.

 «Улицы небо лизало дождя языком…»

Это всё равно, что сказать, допустим: я лизал  на морозе железную дверную ручку  языком друга Васи.

А закончить, как мне кажется, следовало бы всё этими строками:

«- Кто научил танцевать тебя дикое танго? 
Я промолчу... (ах как остро!) и лишь улыбнусь... 
Губы кусаю, как сочное, спелое манго... 
- Больно? 
- Ничуть... 
- Может, больно? 
- Нисколько! Клянусь...»

Всё остальное  есть длинный тормозной путь. Сильно он подпортил впечатление. 
 
Группа  P(15)

Сергей Кривонос
http://www.stihi.ru/2009/08/11/2680  «Натирал я лопатою руки до боли...»


С удовольствием  бы рискнул назвать это произведение шедевром, если бы не вторая строфа. Противоречит она всем остальным, нарушает единство формы и содержания.

«Черный свет мой пошел безвозвратно на убыль, 
Белым светом наполнится дом, 
Ведь не стала душа толстокожей и грубой, 
Просто сверху прикрылась щитом...»

В первых двух строках одно из двух надо бы сделать: либо времена выровнять ( «пошёл» – наст. вр.; «наполнится» – буд. вр.), либо после «на убыль» хотя бы тире поставить, чтобы в следующей строке подразумевалось переходное состояние к будущему времени.

А следующие  две строки несколько противоречат заявлению из предыдущей строфы, где говорится что мозоли «на душе –  затвердели давно». Поэтому отрицание этого факта уже в следующей строфе («Ведь не стала душа толстокожей и грубой») представляется не совсем логичным.

Впрочем, эти  придирки можно назвать мелочными  и субъективными. Хочется же погавкать на такого замечательного «слона»! Вот где и труд души  чувствуется и незамусоленность взгляда. Как говорится, журавль долго летает,  а мозоли не натирает.

Анатолий Лемыш
http://stihi.ru/2008/03/26/2614   «Волна опаловая, волна агатовая…»

Прямо не море, а целый океан самоцветов! Несколько  напрягла в начале волна «муаровая» - уж очень северянинский цвет, а  ближе к концу – «рафаэлевая», тоже было. Но в целом, краски, хотя подобраны и ярчайшие, но все, что называется, в тон. Картина работает и вызывает самые живые ассоциации. На рифмы глядеть – одно удовольствие, размер – действительно, будто волна играет, перекатывается. И главное, всё это неспроста написано. Красота природы вовсе не беззащитна, в ней – не только безусловный целительный эффект  для погрязших в будничных проблемах, но и скрытая сила:

«…Еще немного, и впрямь излечится: 
От человека, от человечества».

 
Группа R(16)

Дмитрий Тиме
http://www.stihi.ru/2009/02/08/3027   «Повесилась  тряпка для пола»

Жилищно-коммунальная трагедия Дмитрия Тиме меня даже ошарашила. Приём, конечно, не новый – рисовать вещи, как одухотворённые существа. Но уж очень прозаические вещи собрались в одну компанию в этом произведении. А их мир, их заботы, их проблемы – всё выглядит на редкость правдоподобно. Согнувшийся от горя кран хочется утешить, а молчуну-радиатору пальцем пригрозить.

Пожалуй, первая строфа выглядит всё-таки несколько растрёпанно.

«…общего  Н2О» - любопытно выглядит, но на язык смысла это трудно перевести.

 «Где ж правда? Здоровье отдашь - и не скажет "спасибо" власть!» - лужу понять можно, но от её имени можно было бы и чуть похудожественнее поворчать. Да и сама она, лужа – «седой ветеран». Ну, мыльный, ну, грязный или тухлый какой-нибудь…А «седой» - ёрнически звучит. Да и «ветеранка» она должна быть по идее, раз «лужа».

А главное, есть ощущение, что без этой строфы вообще можно обойтись. Тут только «согнувшийся от горя кран» жалко, а сама экспозиция кажется вовсе не обязательной. Может быть, как раз по причине своей «растрёпанности».

Ольга Шевелева
1.http://www.stihi.ru/2008/01/11/4374   «Аналогия»


Прочитывается с интересом. Рефрен в начале каждой строфы («В осаждённом Сагунте»)  не даёт заснуть над произведением; каждый раз хочется узнать: а что  же на этот раз автор новенького скажет. Ничего новенького, правда, тут в итоге не оказалось: типичный набор обстоятельств характерных для исторических и литературно-художественных описаний осады города.

 Смысл написания  Ольгой Хазариновой своей захватывающей  и душераздирающей  истории  прозрачно обозначен в самом  названии «Аналогия». Надо полагать, что это есть аналогия на нашу действительность? Что ж, надо соглашаться. Ибо по большому счёту  вся наша история есть одна сплошная аналогия.  А что именно тут подразумевается и кому должно быть стыдно в свете описанной ситуации – не столь важно. Автор проявил гражданскую позицию – и довольно с вас, въедливые читатели.