Проститься

                Посвящается нашему вчера. (2004 г.)

               
     Дождь барабанил по карнизу ели слышно. Или может, сознание было занято совсем другим, чем-то более важным, что не давало звуку первого осеннего дождя нарушить эту гармонию мыслей. Мыслей направленных  тогда в одном лишь направлении - нужно было придумать хоть что-то, что спасло бы мое существование в этом, как казалось в те секунду, бесцветном безнадежном мире. И даже не мое, а существование моей души.
    Расставание с кем-то или с чем-то, для нас невероятно дорогим, всегда  является… значительной потерей. А если это расставание со своими мыслями, своими чувствами?
    Нет, ты не выкинешь из многочисленных «шкафчиков» и «полочек» своего сознания воспоминание того, что когда-то было для тебя таким важным, если не самым главным, как бы этого тебе не хотелось.  Попробуй переключиться на что-то другое. Но это удастся лишь на какое-то время, после чего, рано или поздно, снова ты  услышишь отклики из глубин памяти того, некогда важного для тебя события. Наверное, время не может победить того, что сильнее самого времени. Оно лишь сглаживает острые углы.
    И все таки забыть… забыть… А лучше попытаться проститься с этими воспоминаниями. Так рассуждала я на том отрезке. Проститься с зеленым лугом; небом в полупрозрачных, жидких облаках; со звездами над засыпающими домами; с опустевшими двориками (где засиживались с бутылочкой «Речицкого», карауля рассвет). Проститься с нашими песнями; четырехсезонными ботинками; блокнотами и кучей прочих всяких мелочей. Проститься с ожиданием всего этого… Простится с нами-теми  и, наконец , проститься с ним.  Как сложно… Но все же я попробовала сделать это тогда. А после еще… и еще. А как же фотоснимки? Как же сны?
     Когда осень во всю раскидывалась листьями и  этими, грибными дождями, стало как-то легче. Хотя осень всегда была для меня скучной порой депресняков, в новой осени я  нашла спокойствие.
     И все же, где-то в ее середине мне вдруг приснился сон. Вот, лезу я высоко в горы, а за моей спиной рюкзак, который все тянет и тенет меня вниз. А внизу стоит он – человек из моего прошлого. На вершине горы замечаю своих друзей, только их лица  как-то размазаны. Я хватаюсь за протянутую мне руку, взбираюсь на вершину и… падаю с ног - куда-то делась вся сила. Мне становится так тоскливо и одиноко! Я смотрю вниз, но его больше нет – человека из моего прошлого. И снова я вижу себя карабкающейся вверх, но снежная вершина теперь гораздо выше, а рюкзак за спиной все больше тенет вниз. Тогда я просто скидываю его с плеч, и после долго наблюдаю за падением. И вот я снова  с небывалым рвением карабкаюсь вверх, по исполинскому «монстру»,  но вскоре понимаю, что что-то тенет меня обратно – это рюкзак, а может сила улыбки стоящего внизу человека? Ну, конечно! Это мое прошлое, я давно отпустила его, а оно вот отпускать меня отказывается... А небо такое же звездное, и песне все те же любимые. Теперь двадцатая осень сводит меня с ума.
Вы бы наверняка подумали, что у меня параной. Но поверьте, это не так. Любой человек живет кем-то или чем-то и в любой момент может это потерять. Я же предпочла проститься.
     А дальше была зима.  Мне весело. Мне просто здоровски весело этой зимой. Новые люди  и новые планы. Этот чистый белый снег, казалось бы, мигом занес все то, что было до. Теперь есть только впереди, только будущее.
   Но даже в этой веселой, беспечной зиме был тот день, когда хотелось окунуться в волну ностальгии, коснуться сознанием чего-то далекого, но светлого, о чем-то погрустить. «Нет!  Я уже простилась».  Был поздний вечер, я возвращалась толи с вокзала, толи с Чонгарки от Маруси,… нет, все-таки  с Гидропривода. Снег, порхающий над фонарями, повсюду предпраздничная иллюминация, и сигаретный дым, не растревоженный отчего-то  ветром - все как тогда… Хотелось влезть поглубже в теплую маршрутку и мчаться вдаль, навстречу новому дню.          
    И вот я мчалась так по ночному городу, сквозь слезы глядя на огни, ловя в них милое ослепительное воспоминание счастья – лицо. Лицо, всплывшее вновь, после долгого, по серому прожитого, отрезка своей юности. И пока мчалась так по  неоновым незатихающим проспектам, прорвался вдруг из под сознания голос, присущий все тому же лицу, голос обыкновенный и в то же время самый желанный на свете, но которого уже больше никогда не услышать…   И снова предстояло проститься.      
   Прошло много лет. Мир не изменился: где-то по-прежнему разводят мосты, где-то по-прежнему высятся великие, снежные горы, у нас тут все также мерзкая осень раскидывается листьями и грибными. А я - толком не помню даже лица своего прошлого. Но знаю, ты было прекрасным, местами безумным и милым, а главное таким юным! И в этом, возможно, заключалась твоя сила и прелесть. Ты сделалось хорошим учителем, а как же иначе? Я люблю тебя, мое прошлое. Я хотела бы также любить настоящее.