Ах, да.. я любил ее

Сегодня я встал на 2 часа раньше обычного, чтобы в холодной звенящей пустоте понять: ее больше нет….
Она мне больше не улыбнется, не позвонит, не посмотрит в глаза. Никогда. Все. я никогда не понимал значения этого странного слова- никогда. Как это? Может на время, как каникулы, как отдых друг от друга, но что это- никогда?? Как мне прикажете это понимать? Она для меня значила все. Я ее боготворил, как это обыденно бы ни звучало. В ней было все и непорочность и разврат и страсть и безразличие и любовь и полное отрицание. Она играла со мной как и когда хотела. По ее звонку я мог бежать в другой город сесть в самолет тут же и полететь в Палестину, если террористы увезли ее туда. Все. Она рвала мою душу много раз, заставляя меня каждый раз говорить самому себе : «ты сможешь сегодня прожить без нее, ну в тебе же есть какие то силы и хоть капля самоуважения?!» Она бросала трубку во время разговора со мной, а могла и вовсе не отвечать на мои звонки. Словом это было сумасшествие. То сумасшествие , что томило и питало меня, но ее отношение к этому я не смогу никогда узнать. Никогда. Опять это слово!!! Оно вылазит как маленький червь из аппетитной зрелой вишни. Как будто в насмешку над твоим желанием поесть. Никогда не поверю в никогда. Двойное отрицание есть непреодолимое желание как сказала бы она. И почему я говорю о ней в прошедшем времени? Почему? Это уже смешно- ее же больше нет! Я больше могу не носить с собой свой телефон, она не позвонит, хотя сама она звонила только один раз. Спросите- зачем? Причина? Оставлю за собой право молчать. Это мое, личное, потаенное , то, что вспоминают ночью перед сном. Тот светлый момент, который как бы наш, хотя я уверен для нее это пустяк, значения которому и придавать стыдно. А мне нет. Когда она уже не здесь я берегу все. Любую мелочь, каждое слово. Я смотрю на что то и сразу вспоминаю ,не связывает ли нас этот предмет? Не вспомню ли я , что она говорила о нем?
И так жалко вдруг становится, что не было видеокамеры рядом, чтоб сохранить всю эту вселенную. Чтоб поверить я мог потом, что она была со мной рядом вот здесь я смотрел в ее глаза, а она в мои. и все. И ничего более …как будто замер мир. И все что было до нее - пустота, а после- убогое подобие жизни. И можно забыться проблемами, телевизором, друзьями, но стоит им только произнести ее имя, позабыв, как мир вокруг меня воодушевленно вдыхает. Даже сейчас, даже теперь, без нее. Тогда мне было невыносимо каждый день зная что она недалеко, не сорваться , не приехать, не увидеть ее. ,просто так, будто случайно, перекинуться парой фраз бессмысленных типа « Как дела» она же непременно спросит меня «а что ты здесь делаешь?» и я говорю заранее приготовленную фразу, но так нервно с такой истерикой в голосе что все выглядит ложью. Правду говорят люди: « любовь и кашель не скроешь». Так и со мной, она была как проклятье. Святое проклятье. Как же мне хотелось сделать ее счастливой. Это было моей идеей фикс, моим крестом который я с радостью со слезами благодарности пронес бы через всю жизнь. Но нет никогда. Никак. И видит Бог, был момент, когда мы были близки более обычного. Этот недолгий период теперь моя мука отчаянье беда. Спросите, что было между нами? Оставьте мне хотя бы память о ней…целую, не разорванную глупцами на слухи. Вернуть бы то время. Я бы вел себя совсем по-другому. Я бы все сделал, чтобы дать ей понять, что пусть она хоть об стенку головой бьется, но она для меня в сотни тысяч раз меньше, чем я для нее. Так у меня был бы шанс сделать ее своей. Но это было бы так ужасно, так унизило бы ее в моих глазах, что наверно я бы сам отрекся от нее. Нет от таких не отрекаются. ради таких летят головы на эшафотах и застревают пули в телах. И это прекрасно. Прекрасно, что есть такие ради кого не жаль отдать свою жизнь. « и когда там, на краю, меня спросят спущусь ли я за тобой в ад ,я ничего не отвечу, но сделаю шаг вперед». Да, за ней я спустился, если бы знал, что она там и она одна. А теперь…что мне осталось от нее? Пара общих фотографий , 2 сообщения в телефоне, и общие друзья. И мне просто смешно видеть их..Зачем они остались, когда ее уже нет? Ведь когда занавес закрывается  мы уходим? мы не нужны! Все прекрасное, тайное там за ним. Но вы остались, тем самым доказывая кто вы и кем была она…
Мне не нужен весь этот чертов мир, он ничтожен, красота- фальшива, добро-незначительно, люди-лгуны. А она была настоящей. До боли настоящей и живой. Я прощал ей все, кроме того что ее больше нет. Никогда. И теперь все это пришло наконец к общему знаменателю. Ужасно. Но жить мне не зачем, не для кого. Ее нет, ее больше не будет. И пусть так просто я ищу эту дверь спасения. Пусть так!!! Я знаю, что можете вы сказать. Это же не конец света. Найдешь другую. Но вы же знаете пусть все твердят что все мы уникальны,, каждый личность, неповторим итд. Но многие похожи и мы это знаем, все одинаковы… Чушь! Бред! Вы хоть раз в жизни встречали человека и твердо знали что второго такого нет и быть не может! Господь не ксерокс и копий не делает . дьявол тоже. А когда раз в тысячу лет они творят вместе, то это уникум. Это божественный бес, это дьявольский ангел. Это была она. И все, что было вокруг нее было магией волшебством и теперь все это исчезло и я считаю что более не повторится, поэтому ждать еще тысячу лет в этом мире я не намерен. Как бы пафосно ни звучали мои слова, какой блажью не казалось бы мое решение, я уже все понял. И никто в этой вселенной не в силах меня переубедить. Ах, да…я любил ее.
Где то в прихожей нарочно спрятанный телефон дал осечку и зазвонил. Сперва,  он и не думал к нему подходить, слишком твердыми были его намерения. Но, расслышав мелодию звонка, он на миг всего на миг застыл, как в коме. И бросился бежать туда, откуда летело его спасение. Трясущимися руками достал телефон из куртки. Посмотрев на дисплей, не сон ли это, нажал кнопку. « Алло? Привет. Ты чего трубку не берешь? Что творишь?» « я..я здесь».

Сегодня я встал на 2 часа раньше обычного, чтобы в холодной звенящей пустоте понять : ее больше нет..нет, нет с ней все хорошо, она здорова и еще спит, но если я представлю что ее больше нет, может смогу отвыкнуть от нее??
Через 3 года мы  поженились. Спросите меня,  как так получилось? Сейчас отвечу: потому,  наверно, что глупая и святая любовь еще способна удивлять и творить чудеса…

7 апреля 2009г. « Ах, да..я любил ее»