Я был просто счастлив

Мы даже никогда не встречались.  Но я возвращался к ней. Когда хотелось спокойствия и нежности. Мы даже никогда не целовались. Но Я возвращался к ней. За порцией детства вперемешку с счастьем.. Мы никогда не были друзьями. Но Я возвращался к ней за поддержкой, которой мне не могли дать даже друзья…  Я не объяснялся ей в любви, и она об этом даже не думала. Я не любил её , она не любила меня… Но я возвращался к ней. После бессонных ночей в клубах, после секса с девушками… Я возвращался к ней… А она всё равно меня обнимала… Я смотрел в её детские глаза… Её наивный взгляд… Но она всё понимала… Она никогда не говорила о своих несчастьях. Просто улыбалась. Я не знал что творилось с ней. Она об этом молчала. И я возвращался к ней… Когда были проблемы, когда не хотелось жить… Я  приходил к ней… И мы просто разговаривали… О книгах, о кино, о мягких игрушках и конфетах… И Я уходил, счастливый… Она была как кусочек детства, которое я потерял. Как лучик счастья, которого я не знал … Нежность, которую никто не мог дать… Я возвращался… Уходил… И снова возвращался… Стучался в дверь… Я её совсем не любил… Я просто в ней нуждался… Это была не _любовь. Мы друг другу ничего такого не говорили… Я не любил её и она меня не любила.
А сейчас я понял наконец, что всё что мне нужно Она. Она и есть моё счастье, которого я не знал. Я понял это только сейчас! Я побежал к её дому, зашёл в подъезд… Постучался в дверь… Хотел целовать её в губы, кричать что люблю! Но… вдруг она меня не любит… Она счастье, она радость, она чудо, лучшее из чудес! Зачем ей я? Нет… НЕ надо… Я ей сделаю хуже.. И вот Она открывает дверь… И Я простуженным голосом снова говорю просто «привет»…
И вот уже 20 лет я хожу к ней…  И 20 лет она всегда открывает дверь… А я 20 лет говорю «привет»… У меня есть жена и ребёнок, хорошая работа, преданные друзья… но я всё так же возвращаюсь к ней… ЗА счастьем… За теплом… За детством… И мы всё так же *нелюбим* друг друга… И мы всё так же говорим не о чём. И она так же не говорит о своих проблемах… И так же смотрит и улыбается… И опять и снова ухожу от неё и опять и снова возвращаюсь к ней…  И каждый раз когда Я ухожу, Я больше всего в жизни хочу , чтоб она попросила остаться… Но она молчит… И я молчу… И она как всегда медленно закрывает дверь… И я как всегда медленно ухожу….
Прошло 40 лет… Моя жена умерла… Детей рядом нет… А я всё так же возвращаюсь к ней… Мы говорим не очем. И пьём горячий чай… Я не люблю её… Она не любит меня… Молчит о своей жизни… и улыбается так же… Правда появились морщины… но для меня она так даже краше… И я так же ухожу… Она так же закрывает дверь… Она не говорит .. и я молчу…Ведь она меня не любит и я её не люблю…
И вот в один день я снова возвращался к ней, постучался… но никто не открыл дверь… Она умерла… Моего счастья больше нет… И уже не важно, что в тот день я хотел всё сказать… Она умерла… Счастья больше нет!
.Я свою жизнь безмерно люблю! Но счастье было только с ней… С той которую так и не поцеловал, которую так и *не_любил*