Дневник сумасшедшего

Через дым сигареты виднеется грязное серое окно, по бокам которого висят не менее грязные зелёные обрубки.Если очень постараться,то можно назвать их шторами.За окном вообще ****ец.Непонятное болото из недорастаявшего снега и грязи...Всё это усугубляется дорогой,по которой с раздражающим скрежетом ездят машины...В нутри этого помещения не лучше...Посреди комнаты стоит стол,на котором пустая бутылка из под абсента,и ещё куча разного дерьма...В углах комнаты валяется одежда,пол усыпан пылью,окурками,бумажками,пустыми бутылками из под Pepsi и прочим хламом...Жуткая однокомнатная квартирка,за аренду которой я всё никак не могу расчитаться...Жрать само собой нечего...И денег два рубля.Мелочью.Единствнное электронное устройство в квартире это ноутбук,на котором я сейчас это всё пишу...Как я докатился до такой жизни?Как я поуши погрузился в это дерьмо для меня остаётся загадкой...Единственное что я знаю,это то что я в армии,и что я хочу домой.Делать тут нехуй.Одно уёбище...Отсутствие какой либо перспективы,конченный город и непреодолимая депрессия...Всё чем тут можно заняться,это десятки и десятки раз пересматривать одни и те же фильмы,которые кажется я уже знаю наизусть,и читать...Сейчас читаю Лимонова.Возможно его творчество даёт о себе знать и в моих строках.Немного расскажу о себе:я некогда считал себя довольно умным человеком...давно...и откровенный ****ёж...Был бы умным,был бы богатым...Но где мои ****ские деньги?Где,я вас спрашиваю?!Ответ напрашивается почти поэтический - в ****е.А ещё я слышу голоса.Да-да,самые что ни на есть голоса из подсознания,которые вечно приказывают мне кого то убить...Убить разными извращёными способами.И съесть.Возможно это как то связанно с постоянным чувством голода.Я это давно отчаявшееся существо,которое уже откровенно говоря не надеется на лучшее существование.Моё положение крайне усугубляют постоянные ссоры с любимой...И постоянное увство вины перед ней,за то что не могу ей дать лучшего.Она достойна этого.Она достойна прекрасного,а не такого,не побоюсь этих слов,нищего сумасшедшего,у которого даже на увольнение с контрактной службы одна перспектива - дурдом.
А ведь ещё чуть более года назад всё было совершенно иначе...Я был поэт...Пусть ***вый,но поэт...Я творил.Это даже иногда читали...А некоторые даже учили наизусть...Из моих стихов делали песни,а сейчас из моей души делают дерьмо...Иногда хочется крикнуть:"****ный мир,как же ты прекрасен!",но кого я этим наебу?Себя?Надоело.На самом деле я хочу крикнуть:"Суки,ебанные твари!Я вас ненавижу!Сдохните!Сдохните все!Ебал я вас всех в рот!Ебал и ебать буду!",но к счастью пока держусь...
Я хочу выбраться из этого мира...Я хочу в свой...В свой маленький мирок,где я сам себе хозяин,где я свободен...Я хочу тишины и покоя...****ь!Я просто хочу выспаться...Но сразу против воли вспоминается "В морге выспишься"...Я ненавижу людей.Ненавижу за то что они тупые и одинаковые.У всех одни и те же мысли на уме - ебля и бабки,бабки и ебля...Мерзко,противно,отвратительно,тошнотворно!!!Есть конечно исключения...Например моя любимая...Умная девочка,хорошая...Жаль только **** мне мозг,но я смирюсь...Люблю её...Или ещё Саша...Умный сорокатрёх летний дядька...Мне интересно с ним...Он немного странный,но добрый...Один из немногих людей,у которого я могу чему то научится,и на фоне которого я ощущаю свою полную интелектуальную ущербность.Признаюсь,мне иногда хочется,чтоб он был моим отцом...В принципе в его руках моя дальнейшая жизнь...Я хочу научиться ковать,хочу стать кузнецом,и лишь он способен его из меня сделать...И в общем на этом я закончу свои сопли...Может потому что мне больше нечего писать,а может от того что заебался плакаться.Каждый получает то,чего заслуживает.Я ебу весь мир с его устоями,взглядами,а он ебёт меня с моими...Мои шансы победить его нулевые,но и ему убить всё то,что я есть я не позволю...