День, когда зашло солнце

Я не помню точно, когда он появился в моей жизни: в конце апреля или в начале мая. Я помню, шел дождь. У нас был сезон дождей, когда неделю другую небо тяжело висит, как давит на голову, и раз за разом рождает влагу, но дождь не приносит облегчения и небо снова давит, пытаясь разродиться. В такие дни как-то промозгло что ли, ужасно сыро,  хочется солнца и голова болит. Бредешь себе, не обращая внимания на окружающих, на полном автопилоте, обходишь чьи-то ноги и мысленно молишься: «Дайте мне немного солнца, немного тепла. Хоть лучик, хоть солнечный зайчик. Дайте». А потом я увидела его… Он был, как ответ на мои молитвы – пшеничные волосы, золотистая кожа, янтарные глаза – незаконнорожденный сын варварского солнечного бога, получивший от отца толику солнечного света.
И понеслось, и закружилось, и покатилось… Днем мы гуляли, держась за руки и по большей части молчали. А ночью… ночью, когда горели свечи и на подушке мешались его пшеничные кудри и мои рыжие локоны, я рассказывала свои любимые истории. Про человека, который смог пронести в тюрьму нечто большее, чем пятьсот долларов – чувство собственного достоинства и надежду. Про парня, который скормил любимую девушку своему псу. Про человека, который знал все на свете, к примеру, как правильно варить кофе, который никто не мог пить. Как то я рассказала ему историю о боксере, который ходил за персиком для любимой. Он рассмеялся. Потом спрыгнул с балкона (первый этаж) как есть, без ничего, и деловито стал обдирать цветущую клумбу. А я смотрела на него и руками зажимала рот, чтобы не расхохотаться во весь голос. И любовалась им… Ох, вы вообще мужчин, красивых без одежды, видели? По-настоящему красивых, я имею в виду. Когда кожа гладкая, мышцы играют, узкие бедра, широкие плечи, кошачья пластика движений. Таких мужчин, что без одежды смотрятся органичнее, чем в одежде, Вы таких много видели? Я мало… Раздетый мужчина обычно весьма удручающее зрелище. А этот… этот был богом. Вернее, сыном бога.
Мы как-то бродили, мне понравилась заколка для волос. Серебряная, с фионитами, похожая на морозное кружево. О нет, я ничего не сказала, никогда ничего не говорю. Он просто почувствовал, что мне нравится эта безделушка, купил и молча заколол мне ею волосы прямо на улице, при всех, не стесняясь. Я, улыбаясь, спросила: «Зачем?».
- Ну как ты не понимаешь? – удивился он - Любимым можно ничего не дарить, у них всегда есть самый драгоценный подарок  – твоя любовь, а вот любящим нужно дарить обязательно, чтобы у них осталось что-то хорошее, если не любовь, то хоть безделушка на память, чтобы можно было гладить и улыбаться, вспоминая…
А мне обидно стало. Нет, ну в правду обидно. Это ж что же получается? Значит я не любимая, а только любящая? И мне вместо его любви вот эту финтифлюшку, как подачку, как собаке кость кинули, чтобы не гавкала? День был безнадежно испорчен.
Вечером он гладил мои волосы и неожиданно сказал: «Я тебя люблю». Ах, это «люблю», опошленное многократными повторениями, другими смыслами, заполнившее мир от земли до неба. Как прилавок с бижутерией заполнен фальшивыми жемчужинами, там мир заполнен этим «люблю». И не отличить никак, какое из всех этих фальшивых «люблю» настоящее. Лишь время покажет, что досталось – фальшивка или истинная драгоценность. Время – умелый эксперт, слой за слоем снимающий поддельный перламутр с фальшивого «люблю». И вот в руках уже не блестящая жемчужина, а старая обтрепанная бусина. Истинное же «люблю» может слегка потускнеть, подурнеть, как дурнеет жемчужина, попавшая в кислое вино, может заблестеть снова, умереть, раствориться. Но чтобы не происходило с настоящим «люблю», никогда от него не останется недоуменного ощущения подделки и фальшивки.
Что я могла ответить на это «люблю» после той дурацкой финтифлюшки? Только то, что ответила: «А я тебя не люблю». Увидела в его глазах боль, мстительно порадовалась, подумав: видишь, мне тоже было больно, теперь будет больно тебе. Ох уж эта первобытная мстительность, эта радость, что находит от осознания, что удалось зацепить в ответ того, кто тебя зацепил. Низменное чувство, но такое приятное… Я повторила: «Не люблю», собралась и ушла домой в прекрасном настроении. Засыпала и улыбалась. Теперь этот гад будет знать, что девочек обижать нельзя.
Под утро он мне приснился: сидит на кухне и курит, грустный и одинокий. Это что-то значило, что-то плохое. Впопыхах набросив на себя какую-то одежду, лохматая, с  лихорадочно блестящими глазами я неслась по утренним улицам и серое небо висело над моей головой. Я была похожа на сумасшедшую. Но какая разница? Это не имело значения. Ничего не имело значение ни мой внешний вид, ни свинцовое небо, ни начинающийся дождь. С безумной надеждой, что все мои тревоги лишь ложные страхи я бежала к нему. Вот сейчас… сейчас, я открою дверь, увижу целого и невредимого, выдохну облечено и скажу на радостях какую-нибудь колкость…
Безумные надежды обычно оказываются беспочвенными. Суицид. Смерть обычно беспощадная и мерзкая вещь, уродующая до неузнаваемости еще недавно прекрасные и живые тела. Но он и в смерти был прекрасен. Мерзкая старуха с косой щадит красоту сыновей богов. Такая у них привилегия.
Мой золотой мальчик, мой солнечный зайчик, прости… Руки твои холодные целую. В день, когда ты ушел, солнце навсегда исчезло из моей жизни.
Говорят, самоубийцы попадают в Ад… Ну что ж, до скорой встречи.