Мания

Тугая верёвка, обкрученная несколько раз вокруг шеи, которая постоянно перекрывает тебе кислород - это моя привязанность. Волокна нитей уже слились со структурой кожи и маленькая виселица становится незаметной ровно настолько, насколько ты привыкла глотать воздух строго по расписанию. Подозрения во лжи, разбавленные концентрированным раствором эгоизма - "лёгкий" напиток на каждый день, как кофе по утрам. Ты трясёшься за каждый шаг, сделанный им, о котором ты не знаешь, да и не можешь знать. Начиная контролировать посекудно его жизнь, тебе кажется, что она скучна до безобразия, разговоры с ним примитивны, он сам ужасен в этой серости и ты перестаёшь звонить, писать, листать списки его друзей, останавливая свой пристальный взгляд на каждой аватаре. Но через несколько дней ломаешься и снова прилипаешь к мобильному, судорожно набирая строгий порядок цифр - его номер. Любой женский голос на другом конце провода выворачивает наизнанку всё самое гнилое в тебе, - чувство собственничества, ревность... Ты повышаешь голос или понижаешь его до состояния холодного спокойствия - но всё это искусственно. Крича, ты выплёвываешь из себя собравшийся рой жужжащей обиды. Изображая безразличие, успокаиваешь этот рой, который меньше от твоего холода не становится. И вот ты как обиженный всеми на свете человечек глотаешь комок слёз, свернувшийся в области глотки или же припадаешь к бутылке, напиваясь в стельку. Ничего не произошло, но для тебя это "ничего" подобно раскалённой железной проволке, окутавшей все внутренности. Только для одной тебя.

Утром ты просыпаешься в более или менее спокойном состоянии духа, пока не увидишь в только что включённом ICQ напротив его ника статус off-line. Скрипя сердцем, выключаешь инет, "идёшь на работу или учёбу, у всех свои дела" (с), решаешь отключить телефон и свою манию слежки. Но это только на несколько дней. Ты опять знаешь каждый его шаг - и тебе скучно, эта скука бесит тебя, раздражает... а потом столь недавнее чувство скуки, перерастает в тоску и жалостливое "скучаю", которое ты никогда не напишешь и не скажешь открыто. Ты любишь себя слишком сильно, чтобы кого-то любить также. Каждый грамм нежности отзывается болью, потому что тебя вскрывает неблагодарность сделанного тобой. Ты теряешься "в трёх соснах" и порой наступает момент, когда эта верёвка привязанности кажется тебе настолько натуральной, что ты бессознательно ищешь наиболее подходящий крюк, чтобы её там закрепить.